16:45 

lock Доступ к записи ограничен

Iraeniss
ретроград и консерватор. Держимся за Скрепы кода 2004 года издания!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:06 

Доступ к записи ограничен

Heyzer
discordant voice
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:18 

Доступ к записи ограничен

Heyzer
discordant voice
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:47 

О сроках проектов

j-Walker
Мозг работы известного доктора.
Существует всего два основных способа сокращения срока проекта:
1. Привлечение дополнительных ресурсов.
2. Оптимизация требований.
Всё остальное (в т.ч. проектная мотивация) - это мутные махинации, направленные на эти параметры либо устранение частных проблем в данных обстоятельствах.

Откуда могут браться ресурсы:
а) из некоего резервного пула ресурсов, если такой есть;
б) привлечением новых ресурсов, если есть такая оперативная возможность;
в) из других проектов или направлений работ.

Повышение производительности - это фактически частный случай (как упоминалось выше), т.к. подразумевает, что:
- в проекте достаточно длительности и ресурсов для этого;
- ресурсы в проекте используются в достаточно монополизированном режиме, чтобы реорганизовывать их ради проекта;
- есть основания считать, что производительность в данных условиях может быть выше;
- и есть видимый способ повысить эту производительность.

Есть известные ограничения на привлечение ресурсов:
1. "Девять женщин за месяц родят ребёнка", он же "Мифический человекомесяц". Привлекаемые ресурсы не только сокращают длительность, но, во-первых, съедают некоторую длительность на включение в работу, а во-вторых, увеличивают сложность и длительность коммуникаций в проекте. Поэтому по мере увеличения ресурсов сокращение длительности падает и даже переходит в увеличение.
2. В случае монополизации ресурсов одним заказчиком и отсутствии оперативного доступа к ресурсам проекты заказчика перейдут в конкуренцию за ресурсы, которая будет регулироваться формально установленными приоритетами. В отсутствие формальных приоритетов самым приоритетным становится проект, к которому заказчик проявляет наибольшее внимание.

При попытке сокращения сроков в отсутствие оперативных возможностей по п.1 и п.2 неизбежно произойдёт стихийная оптимизация неформализованных требований — "понижение качества". Это действие будет считаться удачным только в том случае, если изначальные неформализованные требования были значительно выше действительных ожиданий заказчика.

@темы: Человеческое мышление, Человеческое поведение

11:28 

Люди. Компьютеры. Операционки.

Knows Ajed
Когда-то
     Умирающая Windows XP... вам когда-нибудь доводилось тосковать по операционной системе?
читать дальше

@темы: Несерьёзное. :), мысль изреченная есть баян

20:32 

Про чай...

.:nnn:.
Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве посвящается... Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой стории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только у нас) сработало радио: "Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей, потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине, при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за внимание!"
читать дальше

21:03 

"Попробуй", - Иисус протянул старику бокал цвета граната.
"Отличное вино! Откуда у тебя такое?" - попробовав, сказал старый еврей из Иерусалима. - "Гренаш? Кариньян? Быть может Каберне?"
"Я сделал его Сам! " - гордо проговорил хозяин Дома. - " Садись поближе, Агасфер, рассказывай, где побывал, что видел, о чем судачат нынче на базарах?".
"Отпусти меня, Иешуа, я стар, устал." - глухо забубнил свою обычную песню старик.
"Агасфер! Дружище! Помнишь ли ты, что ты мне сказал и что ответил я тебе, когда именно ты отказал мне в краткой остановке у твоего дома?" - весело хлопнув по пыльной робе странника, спросил гостеприимный хозяин.
"Помню, помню", - простонал старик, - «Иди, чего медлишь?», а Ты ответил мне — «Я могу медлить. Но труднее будет медлить тебе, ожидая моего прихода».
"Но, - продолжил старик, - это не вечная жизнь, и не жизнь вовсе. Это бесконечное умирание. Прошу оставь меня. Дай радости мне умереть."
Хозяин налил старику еще вина, тихо сказал - "Агасфер, мой старый добрый Агасфер... Ты остался один из всех, кого я встречал, когда жил в Иерусалиме. Я имею ввиду, что именно живой,в своем земном обличии".
Иешуа сделал добрый глоток вина и продолжил - "И ты практически единственный, с кем можно поболтать без этой божественной чепухи. Пойми, чудак, мне здесь хорошо, спокойно и безмятежно. А вернусь я туда - там дел невпроворот, одних судит, других одаривать. Потом, все потом...".
Хозяин достал пыльный бурдюк, наполненный до краев отменным вином собственного производства, хитро подмигнул старику.
- "Давай, рассказывай...".

Старик шумно вздохнул.

23:41 

Доступ к записи ограничен

дорогая, привет
It's so elegant So intelligent
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:50 

lock Доступ к записи ограничен

Buran
персифали и дукаты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:06 

О разведке

j-Walker
Мозг работы известного доктора.
Десять причин, почему я бы не пошёл с ней в разведку:
1. А зачем нам столько припасов? Всё равно я на диете, нам твоих хватит.
2. Понеси мой рюкзачок.
3. Ой, белочка! Ой, смотри, какие цветочки! Сфоткай меня у того камушка.
4. Я хочу в туалет. Какие ещё кусты? Пойдём поищем туалет!
5. МАМОЧКА! НИКАКОЙ НЕ УЖ! ЭТО КОБРА! АНАКОНДА! ГАДЮКА! ОНА ПОПОЛЗЁТ ЗА НАМИ И УКУСИТ!
6. Ну что значит плетусь. Не видишь, я устала!
7. Что я, дура — ползать. Ты ползи, а я тут тебя подожду. Ну ладно, ладно. Не "отклячила", а "как кошечка".
8. Я весь маникюр расцарапала. Достань мою косметичку.
9. Да отстань ты со своей маскировкой. Смотри, как мне идёт эта розовая шляпка.
10. Мне холодно! Ты не мог выбрать погоду получше? В этой одежде у меня огромная жопа! Ну всё, я возвращаюсь домой, не пойду ни в какую разведку!

@темы: Игры сознания

19:09 

...
- Что ты дитя мое плачешь?
Я поднял голову и смотрю, стоит Христос.
- Господи, я пришел к тебе помолиться, а меня из храма гонят...
Обнял меня Иисус, как в свое время бабушка и сказал:
- Не плачь, дитя мое. Меня они тоже давно туда не пускают.
- Как мне быть, Господи?
- Молись мне там, где можешь, и я помогу тебе...

Понял я в тот день, что Бог есть и он в моей душе, а мне не нужен гипермаркет, в котором ценник есть на все "от родиться до умереть".

© Кутырь Виктор

00:05 

Коммент попросился в записи

litoops
я на работе так устаю, что у меня потом еле-еле сил хватает на митинги ходить
читать дальше

Untitled

главная