Записи с темой: случай из жизни (список заголовков)
23:59 

Замоскворецкая линия уткнётся в финскую границу

Зашли в вагон два мужика. Один с какой-то коробочкой. Вроде колонка, а вроде и нет.

Поставили коробочку на пол. А инструментов у них не было. Я подумал, они что, петь будут?

Один из мужиков сказал, что они извиняются за то, что сейчас будет.

Я напрягся.

Включили музыку. И начали не петь. А читать. Рэп.

@темы: Случай из жизни, Общественный транспорт

23:59 

Подражание учителю Сплинтеру

Мама: А ты чего медитировать стал? Ты что, в бога теперь веришь?

Позднее.

Мама: Ну так что, расскажи про медитацию! Что ты там медитируешь?
Я: Медитация не имеет отношения к вере в бога. Это не молитва. Это наблюдение за своим сознанием, за своим телом.
Мама: А ты в секту ни в какую не вступил?
Я: Пока нет)) Но раздумываю))
Мама: Другие уже в твоём возрасте заводят семью и детей, а ты медитируешь. Наверное это от того, что у тебя этого всего в жизни нет, вот ты медитацией и компенсируешь.
Я: ХАХАХАХАХА.
Мама: Так бы у тебя были нормальные заботы и не было бы времени на медитацию.
Я: Нормальные заботы это какие? Кредит и пилящая каждый день жена?
Мама: Нет, не пилящая жена нужна. А хорошая.

@темы: Случай из жизни, Дзякиган, Викторика

23:59 

Бук-дилер

В России действуют минимум два крупных интернет-букиниста -- Алиб и ЛибЭкс. Оба являются агрегаторами продавцов типа Авито. Без аукционов.

Однажды я заказал книгу оттуда. Договорился с продавцом о встрече в метро. Прихожу. Время подошло, продавца пока нет.

Хотя постойте. У красно-синей колонны ошивается ещё один мужик. Явно кого-то ждёт. Но сумочка у него больно маленькая -- заказанная мной книга не влезет. Тем не менее, я решил у него спросить.

-- Извините, а вы не Пётр?
-- Нет, но я тоже его жду.

Ха!

@темы: Случай из жизни

23:59 

Как я сходил к доктору

Пересказ в стиле исландской саги будет долгим и скучным, поэтому я ограничусь лишь отдельными эпизодами.

(читать дальше)

@темы: Случай из жизни

22:25 

Безумие и его бог

Я не велосипедист.

Еду на велосипеде по посёлку (не своему). Проезжаю мимо гаража. В гараже машины нет. Но там стоит мужик на коленях, эти самые колени расставив. Лицом к Москве. Глаза закрыты. Одну руку приложил к груди. Надо было его сфоткать, конечно. Но он приоткрыл глаза и меня заметил. Помахал мне рукой.

***

Еду дальше. Автобусная остановка. На остановке стоит другой мужик. Сначала стоял, а потом стал пятиться задом. И на меня поглядывает.

Я так делаю, когда автобус под'езжает, чтобы оказаться у передней двери, через которую посадка. Оглянулся -- автобуса не было. Страшно стало.

***

Перед выездом смотрю -- небо в тучах. Думаю -- может и дождь пойти. А вот дождь пойдёт -- я буду мимо остановку автобусную проезжать. Заеду на неё -- переждать. А там наверняка какая-нибудь красавица будет! Так часто в аниме бывает. Такие у меня интересные фантазии.

Еду. Пошёл дождь. А потом и ливень. Смотрю -- как раз остановка. Останавливаюсь, завожу под навес велосипед. И тут в зад велосипеда кто-то врезается. Оборачиваюсь -- а там два бородатых мужика на скутере.

Чуть-чуть магической силы у меня не хватило!

-- Ого, не мы одни решили так ливень переждать. Ты тут как на велосипеде оказался?
-- Мимо ехал.

@темы: Дзякиган, Случай из жизни

23:59 

Я мудрец

Я вешаю шторы, мама командует. Пока командует -- ходит по комнате. Зацепила шнур от ноутбука, тот выпал из блока питания. Плохо он держится.

Ноутбук выключился. Плохой аккумулятор в ноутбуке.

Я воткнул провод обратно, всё включил. Продолжаем вешать.

Через пять минут мама опять зацепляет провод. Потому что он поперёк комнаты протянут, на полу лежит. Ситуация повторяется. Я ухожу.

Мама: Ты куда?
Я: За удлинителем. Пока не переложу провод, чтобы ты его не могла зацепить, вешать дальше не будем.
Мама: Ну я же случайно! Я больше не буду.
Я: В этом и проблема. Если бы ты специально провод выдёргивала, с тобой можно было бы договориться. Заплатить тебе денег или пригрозить. [мама смеётся] А раз неспециально -- ничего не сделаешь. Буду перекладывать провод.

@темы: Случай из жизни, Мысли

23:59 

Магия физики

Доктор наук с работы:

-- Моя жена рассказывает нашей дочке, что когда мы только познакомились, я постоянно каким-то чудесным образом оказывался там же, где она. Сходка какая-нибудь -- и там она обязательно меня встречает. Фестиваль, концерт -- опять я там. Она говорит дочке -- бывают же случайности! [мне] Можете в это поверить?

-- Ну, что она ей это рассказывает, я верю. А было что?

-- Что-что было. Расчёт траектории и скорости движения из пункта А в пункт Б, чтобы оказаться там в нужное время. Опрос её подруг о том, где она будет. Вот такие случайности.

@темы: Случай из жизни

23:59 

For a moment, you feel something in your hands, but it disappears!

Я писал о том, как спустя полгода мне позвонили из интернет-магазина о том, что товар появился в наличии. Теперь я расскажу о том, чем всё кончилось.

Меня спросили, нужен мне ещё товар или нет. Я сказал, что нужен.
Мне оформили заказ на определённую дату самовывозом, сказали номер.

В день забора я им позвонил и спросил, привезли ли товар. Мне сказали, что привезут со склада через час.
Я сказал, чтобы позвонили, когда привезут, чтобы я зря не ехал. Они сказали -- хорошо.
Позвонили через полчаса и сказали, что у них на складе возникла пересортица -- и на самом деле данного товара в наличии нет. Я сказал -- ну ладно.
Спросили, перезвонить ли, когда появится? Должен быть на следующей неделе. Я сказал -- перезвоните.

Это было месяц назад. Пока не позвонили.

Чуда не произошло.

@темы: Случай из жизни

23:59 

Но зато я нюхаю и слышу хорошо

Делал фото на документы. Фотограф меня сфотографировала.

Фотограф: Вам же четыре?

Можно было заказать четыре или шесть. И что-то в её интонации было такое, будто бы шесть фотографий брать -- плохо. Я подумал, что это как-то связано с обрезками фотобумаги.

Я: А что, с шестью какие-то проблемы?
Фотограф: Нет, проблем нет.
Я: Тогда давайте шесть.

Отдаю деньги. Она приступает к обработке фотографии в фотошопе.

Фотограф: Выйдете, пожалуйста, не стойте над душой.
Я: Ничего, я глаза закрою.

Стою с закрытыми глазами.

Фотограф: Следующий заходите, пожалуйста. [да, там такое место, что есть очередь]

Я открываю глаза. Вижу, она напечатала четыре штуки. Обрезала. Даёт мне.

Я: Я платил за шесть.
Она: Это потому что вы над душой стояли! Я же просила выйти.

Она печатает ещё две; тут становится понятно, что печать идёт по четыре фотки в ряд, поэтому вторая половина второго ряда при печати шести фоток выбрасывается в мусорное ведро.

Я: Я не смотрел, как вы работаете.
Она: Но я же вас ЧУВСТВУЮ!
Я: Агаа, понятно.
Она: Видите же, сколько человек проходит через моё личное пространство!
Я: Вижу.
Она: Вы же мужчина, а я женщина, так что можно, наверное, сделать то, что я попрошу...

Э! Остальное ладно, но последняя пред'ява меня сильно удивила. Я не мужчина! Я клиент!

@темы: Случай из жизни

23:59 

Куда-нибудь ты обязательно попадешь...

Иду я по третьему транспортному кольцу. Меня останавливает мужик.
-- Слушай, что-то я... заблудился. Подскажи, где центр? Туда или туда?

И показывает руками вдоль кольца в разные стороны.

Тут я замечаю, что мужик в подпитии. Вот уж да.

"Но ведь не мог же я пересечь Садовое кольцо, ничего не выпив? Не мог. Значит, я ещё что-то пил".

Я ему об'яснил, что это кольцо, поэтому центр не там и не тут, а перпендикулярно. Показал. Он поблагодарил. Я спохватился:
-- А надо-то вам куда?
-- А надо мне на Савёловский вокзал.

"...я, как только вышел на Савёловском, выпил для начала стакан зубровки, потому что по опыту знаю, что в качестве утреннего декокта люди ничего лучше ещё не придумали".

Ну, замечательно. Я сказал ему, как туда попасть. Если не Курский нужен -- уже хорошо.

@темы: Случай из жизни

22:27 

Я тоже напишу про это

Лёг я вечерком поспать. А проснулся от того, что соседи сверху прыгали. Прыгать надо было не слабо, т.к. дом сталинский с нормальными перекрытиями.

Потом я услышал бибикание машин на улице. И какие-то крики.

Ну лааадно, лааадно, уже иду читать Медузу про то, что наши выиграли.

Даже полная изоляция сознания не спасает от информации о футболе.

@темы: Случай из жизни, Мысли

23:59 

Молчи за юмориста сойдёшь

Я:
-- А ваша шаурма до этого гавкала или мяукала?
-- Неудобные вопросы задавала!
Коллега:
-- Бородатые анекдоты рассказывала!
Я: АХАХАХАХА!
Начальник: ...и громко смеялась.

@темы: Викторика, Случай из жизни

23:59 

О компьютерных мастерах и об AdBlock'е в реальности

Есть категория об'явлений -- "Компьютерный мастер". Эти люди, если им позвонить, типа чинят ваши компьютеры.

Сам я с ними дела не имел. Но моё отношение к ним постепенно менялось.

Сначала я думал -- молодцы ребята. Чинят пользователям компы, зарабатывают бабки. Эта услуга, наверное, популярна. Я вот в компах разбираюсь, так что если будут проблемы с работой, всегда смогу заработать таким способом (работа у меня тогда уже была).

Потом я немного узнал о рынке рабочей силы в зоне IT. Хотя сам я уже программистом работал, о рынке я изначально ничего не знал, т.к. меня работать взяли ещё из института по рекомендации преподавателя с кафедры.

И вот узнав о рынке рабочей силы, я пришёл к выводу, что, вообще-то, рассуждая о том, что "всегда смогу заработать компьютерным мастером", я очень себя недооценивал. Я стал думать, что в компьютерные мастера идут те, кто не смог найти себе чего-нибудь получше. То есть, кто оказался не способен на большее. Мне стало жалко этих ребят.

Прошло ещё некоторое время, и я наткнулся на ролики некоего ютьюбера по нику BrigMAN. Он как раз развлекался с этими мастерами. Он прикидывался нубом и вызывал их к себе домой -- чинить компьютер. И оказалось, что очень многие мастера ничего на месте не чинят, стараются забрать системный блок "на ремонт" (с различным результатом), сильно завышают цены. При этом зачастую в компьютерах-то и не разбираются. То есть -- люди занимаются разводом других людей на бабки. Есть и другие схемы. Например:

"диагностика бесплатно *

*если вы согласны на ремонт".

После этого выдаётся огромный ценник за ремонт в расчёте на то, что клиент откажется и заплатит за диагностику.

Примерно те же сведения об этой "отрасли" IT мне сообщали те, кто с ней имел дело.

Теперь, узнав это, я считаю, что жалеть, собственно говоря, некого. Может, и есть нормальные мастера, но они скорее всего работают не по об'явлениям, а по знакомству. Поэтому теперь я негативно отношусь к мастерам-разводилам и к самим об'явлениям об этих мастерах.

***

Когда я вижу, что у нас в под'езде расклеены об'явления по этажам, я отправляюсь в путь по их устранению. Меньше всего я люблю рекламу пиццы -- потому что она возникает чаще всего. А второй по нелюбимости-- это как раз частный компьютерный мастер ("не фирма!", как они сообщают иногда). Почему я не люблю эти об'явления -- я писал выше.

И вот собираюсь я зайти в лифт и вижу, что листовка о мастере приклеена прямо над дверью лифта. Я её отклеиваю (хорошо, что не сильно прилепилась), захожу в лифт и еду вниз.

Выхожу на первом этаже задом и сразу смотрю наверх -- ага, тут тоже висит (в этот раз я поленился и не стал обходить все этажи, как обычно).

Начал шкрябать -- что-то плохо отдирается! Отклеил, наконец. Смотрю -- рядом ещё одна листовка. Её тоже отклеил.

Оборачиваюсь и обнаруживаю, что за мной стоит девица с собакой и улыбается. Что-то мне неловко стало -- я отклеивал об'явления, а она всё это время наблюдала?..

@темы: Мысли, Борьба с техникой, Случай из жизни

23:59 

Поверхностное натяжение

Принесли мне тут кусок халвы. Большой. На салфеточке. Я его сначала на стол положил. Потом он стал мешаться, и я переместил его на стопку бумаг.

Зря я это сделал.

ОКАЗЫВАЕТСЯ, что халва только выглядит сухой. Масло (или что там ещё), в ней содержащееся, протекает сквозь всё, что встретит на своём пути!

На самом деле у меня была не стопка бумаг, а всего четыре листика. Но все четыре листика (плюс салфетка) оказались насквозь пропитаны маслом. На это потребовалось около 12 часов.

В общем, не зря халва продаётся либо в герметичной упаковке, либо в фольге.

@темы: Очевидное-невероятное, Случай из жизни, Фейлы

23:59 

С его стороны -- с её стороны

Фоткал что-то на телефон -- включил случайно фронтальную камеру.

Камера сразу выделила моё лицо и написала: "мужчина, 30 лет".

Я думаю -- ого, хорошо определяет. А может можно сделать, чтобы я помоложе отображался?

Повернул немного голову. На экране появилось надпись: "женщина, 47 лет".

@темы: Случай из жизни, Викторика

23:59 

Иероглиф в стоге иероглифов

Начальник: Я тут в командировку в Японию еду, тебе надо что-нибудь?
Я: Вообще-то, нет. А что, например?
Начальник: Ну ты же учишь иероглифы... могу тебе не знаю... буквари какие-нибудь купить. [хахаха]
Я: Окей, допустим, мне что-нибудь нужно. Но как вы это там найдёте?

Тема была закрыта.

@темы: Японский язык, Случай из жизни

23:44 

Что не с'ем то покусаю

Зав. столовой потянуло на воспоминания:
-- Я уже пенсионерка. Чего только в жизни не видела. Только не воровала и налево не ходила. Остальное в жизни пробовала. Ни о чём не жалею.
Один из посетителей:
-- Особенно вам понравился кокаин?

@темы: Викторика, Случай из жизни, Столовая

23:59 

Бабушка-наружка

Вышел я в три часа ночи на балкон -- свежим воздухом подышать. Уже светало.

А на меня с соседнего балкона смотрит кот. Просто сидит и смотрит.

Мне стало жутковато.

@темы: Восприяте, Случай из жизни

23:59 

Ведро компрессии и электроды по бетону

Приехали к нам коллеги из дружественной организации, привезли плату, которую мы у них заказали.

На плате установлен блок питания, к нему подведён провод 220 вольт.

-- Вот, сюда подключается кабель питания. Вот вам раз'ём, сделаете свой кабель. А этот мы заберём, а то у нас он последний [что?!].
-- Ага...
--И не забудьте разводку кабеля записать. А лучше сфотографируйте.
(машинально тянусь за фотоаппаратом)
-- А то если перепутаете полярность, будет плохо.

Тут до меня дошло, что они прикалываются. В кабеле всего два провода, земли нет. А значит -- не имеет значения, куда какой провод припаивать.

@темы: Электроника, Случай из жизни, Викторика

23:59 

Мальчик для битья

Начальник: Вот тебе коробка с платами, назначаю тебя за них ответственным.
Я: Окей.

На следующий день.

Начальник: Дай мне ту коробку с платами.
Я: Но я же ответственный!
Начальник: Дай.
Я: Берите.

Через три месяца.

Начальник: Дай мне ту коробку с платами.
Я: Нету их у меня.
Начальник: Но ты за них ответственный!
Я: ¯\_( ツ )_/¯ Вы у меня забрали их на следующий день после того как отдали.

Искали-искали, нашли в глубине одного из шкафов.

Начальник: Вот тебе эта коробка. Будешь за неё ответственным.
Я: Второй раз я на это не куплюсь!
Начальник: Ла-а-адно, пусть тогда они у тебя просто лежат.

@темы: Случай из жизни

Untitled

главная