Записи с темой: случай из жизни (список заголовков)
23:54 

Своими именами

Через двор был прокинут шланг с водой, который порвался. В итоге образовалась лужа, которая потом замёрзла. Как раз вокруг моей машины. Толщина сантиметра три. Разбирался я с этим льдом долго.

-- Ох, как я заманался этот лёд колоть!
-- Если хочешь сказать, что заебался, так и скажи.
-- Не волнуйся, если я ЗАЕБУСЬ, я так и скажу!

@темы: Случай из жизни, Автомобили

23:48 

Мультипаспорт

Вот тут мне прислали статью жутковатую -- knife.media/social-ranking/ (лонгрид). О том, как в Китае права человека зависят от его рейтинга, который формируется непрозрачным образом, в том числе на основе его покупок, оплаченных прикладыванием сотового телефона.

То есть, антиутопия уже наступила. В других странах подобное слежение тоже наблюдается, конечно, но не с такими последствиями. Например, банки могут отследить все транзакции по карте. Но они знают только место и сумму покупки, а что конкретно было приобретено -- не знают.

А сегодня я видел вот что. Передо мной в автобус заходит человек и прикладывает карточку к турникету. Кто не знает, как в Москве это выглядит, вот картинка (фото: ТАСС, Владимир Астапкович):


Прикладывает к чёрной коробке. А надо -- к жёлтой. Люди почему-то часто делают эту ошибку. Интересно, почему? Я в таких случаях об'ясняю, куда надо прикладывать на самом деле -- к чёрному кружку на жёлтой коробке. Он прикладывает -- нет реакции. Смотрю -- а он прикладывает банковскую карту.
Я: Вы банковскую карту прикладываете!
Он: Ну да.
Я: Тут поддерживаются только транспортные карты.
Он: Эмм.... что же делать?!
Я: Как что? Билет покупать!
Он: Так налички нету!

В общем, вышел он из автобуса.

Он из будущего прилетел что ли? Или из Китая? В метро турникет с оплатой по банковской карте есть на очень небольшом числе станций (а именно: 20). И он один. Все валидаторы наземного транспорта старого образца (как на фото) не поддерживают оплату по банковским картам. И поддерживают ли валидаторы нового образца, которых пока меньшинство, неизвестно (но надписи VISA payWave на них я не замечал). Почему он вообще решил, что его могут так пропустить?

Кстати, недавно начали заклеивать на старых валидаторах щели для засовывания магнитных билетов. По-видимому, их не осталось в принципе (а новые такой щели не имеют изначально).

@темы: Случай из жизни, Общественный транспорт, Мысли

23:59 

Роскомнадзор

Начальник: Возьми кабель.

Я беру кабель и наматываю его на шею. Так удобнее носить.

Начальник: Не делай так.
Я: Почему?
Начальник: Кабель порвёшь.

Я разматываю кабель.

@темы: Случай из жизни

23:59 

Покажи инвентарь

Контролёры ходят по двое, редко -- по трое. Но тут зашло сразу четверо.

И поймали безбилетницу. А чтобы оформить штраф, нужен документ, где есть ФИО. Безбилетница решила сделаь так: сказала, что никакого документа у неё нет.

И контролёры стали уговаривать (!) её. "Ну вы даже в сумке у себя не посмотрели! Вдруг у вас там есть! Поищите!" (а то она не знает, есть у неё документы или нет) -- "Нету". -- "Ну, может медицинская книжка есть? Военный билет?" (да, у женщин бывают военные билеты, но предположить это как вариант "а может" -- довольно странно)

Это не подействовало.

Тогда контролёры стали угрожать. Что сейчас вызовут полицию. Полиция её досмотрит и обнаружит документ. И тогда ей придётся платить штраф дополнительный за ложный вызов. Уж не знаю, правда ли про оплату ложного вызова (вызывала-то не она!), но это подействовало.

И безбилетница достала из сумки самый обыкновенный паспорт.

@темы: Случай из жизни, Общественный транспорт

23:59 

Ах, мои усики, я опаздываю!

Ночь. Выглядываю в окно -- по улице едет троллейбус.

Постойте-постойте. Сейчас же середина ночи. Как он там оказался?

Посмотрел на часы и стало всё ясно. Шесть утра. Это был утренний троллейбус.

Совсем на праздниках режим сбился.

@темы: Случай из жизни

21:55 

СПИ

Жду в под'езде лифта.

Тут заходит женщина с коляской. Думаю -- влезем мы в лифт или нет?

Женщина говорит: Вы езжайте. Мы на следующем лифте поедем.

Я смотрю -- а в коляске никого.

@темы: Случай из жизни

23:59 

して、その正体は・・・

Вязаная шапочка. С ушками. На лбу шапочки нарисовано стилизованное медвежье лицо. Вроде прикольная шапочка.

Пока владелец не склонит голову.

Ехал в транспорте, поворачиваю голову -- на меня смотрит человек с медвежьей головой! Очень я перепугался.


@темы: Случай из жизни, Общественный транспорт

23:59 

Мицукэру-моногатари [02]

Вспомнил историю из школы.

RAM
DATE&TIME2005/??/??
SCENE TITLEСвиньи
OUTLINEzHz играл с одноклассником в Worms World Party, однако вдруг оказалось, что...

У одноклассника был КПК. А у КПК -- карта памяти. Тогда они вставлялись снаружи и были доступны в любой момент. Тип SD. При вставке надо было нажать на неё -- раздавался щелчок. Однако на самом деле карта никак не фиксировалась.

И вот мы ехали куда-то на автобусе, попутно играли в Worms World Party. Вышли, сели на другой автобус, поехали дальше.

И спустя некоторое время он обнаружил, что карты памяти-то и нет.

Порассуждав, мы решили, что единственное место, где он мог её выронить, была остановка, где мы вышли из первого автобуса. Сразу туда вернуться, однако, мы не могли. Вернулись через пару часов.

Погода была околозимняя, грязь и слякоть. На самой остановке мы ничего не нашли и решили посмотреть на проезжей части. Стали эту снего-луже-кашу возить ногами.

И... нашли!

@темы: Случай из жизни, Летопись

23:59 

Свиньи в общежитии

Доставили нам детали какие-то. В трёх коробках. А на коробках номера: 1, 2 и 4. Прямо как у Задорнова.

Мы стали звонить, выяснять. А оказалось, что на одном из перевалочных пунктов содержимое двух коробок положили в одну.

Фууух. Нельзя же так пугать!

@темы: Случай из жизни

23:17 

Индийская электричка

На улице слякоть.

Заходит коллега с улицы.

Коллега, с облегчением: Ух... как хорошо, когда ты на машине!
Я: А уж В машине -- ещё лучше!

@темы: Случай из жизни, Викторика

23:49 

Сплю спокойно

Одна из крутых вещей в налогообложении в России -- что максимальный срок уплаты налогов составляет 3 года. Всё остальное "сгорает" -- не заплатил, так не заплатил.

Пока у меня с налогами было всё хорошо -- я спал спокойно. Но в этом году что-то случилось... у многих. Возникли задолженности за предыдущие годы. При этом у всех по-разному.

Кто-то получил те налоги, которые уже заплатил (как я).
Кто-то не получил те налоги, которые должен платить (как я).
У кого-то округлили до целых лошадиные силы и квадратные метры -- и надо доплачивать за предыдущие годы. И это не шутка -- если налоговую базу за предыдущие годы пересматривают, вы становитесь снова должны, даже если всё заплатили.
У кого-то 99 лошадиных сил превратилось в 999. А у кого-то 70 в 1800 (это тоже не шутка, при этом 1800 только 1 месяц в году за уже проданную машину... 23 тысячи рублей вышло).
У кого-то машина в угоне, но налоги начислили.

С машинами у нас с папой проблема в том, что мы поменяли квартиру (как бы это странно не звучало), поэтому об'ект налогообложения должны были перевести в другую инспекцию. Но три года этого не делали (мы обращались к ним по этому поводу, но они сказали, что сами всё сделают). А вот когда три года прошло -- перевели. И оказалось, что мы должны уже в новую инспекцию. А того, что мы платили в старую (потому что уведомления приходили из старой) как бы и не было.

Папа стал искать свои квитанции об оплате. Нашёл за все годы, кроме 2014 (налоги за 3 года это, соответственно, за 2014, 2015 и 2016; за любой год налоги платятся в следующем году). Пошёл к ним. Ему за 2015 задолженность сняли, а за 2014 не сняли -- документа нету. За 2016 он ещё не платил, т.к. срок уплаты -- первое декабря 2017.

Я стал искать свои квитанции об оплате. Нашёл за все годы, кроме 2014. Тем не менее, я точно платил, т.к. информация об этом высвечивается в личном кабинете. Подумал -- мне тоже за один только год снимут, придётся повторно платить.

Пошёл к ним. Дядька на респешне спрашивает, что у меня. Я говорю, что мне кажется, что мне неправильно начислили налоги. А он отвечает -- вам в 15-й кабинет. Уже второй год (!) с базой данных непорядок, говорит. Подхожу -- а там очередь 10 человек. Все в 15 кабинет. То есть они выделили специальную комнату для разборок по ошибочным налогам. Хотя в нашей инспеции система с окошками и электронной очередью.

Внутри три стола с сотрудниками. Подхожу к одному, сажусь. Другой дядька спрашивает, что у меня. Я говорю, что транспортный налог начислили за три года, хотя всё уплачено. Он спросил, в какую инспекцию я платил? Я сказал, что в другую. Он сказал -- понятно. И просто ручками в базе данных удалил две строчки с задолженностями за предыдущие годы! А мог бы не удалить, как в случае с папой. Дядька сказал, что данные о платежах из другой инспеции им ещё не пришли.

Тогда я сказал -- а вот мне ещё налог на имущество (квартира) почему-то не начислили!

Дядька говорит -- начислили. Уведомление сформировано вчера. А дело было 30 ноября, а срок уплаты в этом году -- 1 декабря. То есть мне сформировали уведомление за день до уплаты. Но потом выяснилось, что срок уплаты имущественного налога продлили до февраля. И то хлеб.

Дядька спрашивает, печатать ли мне уведомление и квитанцию. Я говорю -- да ладно, я из личного кабинета напечатаю. А дядька говорит, что в личном кабинете только через месяц (!) появится. Ну, тогда я согласился.

В общем, бардак полный. Что я из этого вынес:
1. Чеки об оплате налогов надо хранить 3 года. Иным способом доказать, что ты не верблюд, будет проблематично. В интернете пишут, что через банк поднять данные о платеже трёхлетней давности практически невозможно.
2. Следить за оплатой налогов надо самому. И если что, самому бегать за ними и совать им свои деньги. Потому что если они неправильно насчитают, проблемы будут у вас, а не у них.
3. Даже если у вас всё правильно уплачено и в срок, в любой момент может оказаться, что вы должны.

@темы: Случай из жизни, Наблюдения

23:05 

Каннибализм

Один коллега на работе -- православный.

-- Если ты это сделаешь, он тебя сожрёт с потрохами!
-- Не-а. У него же пост.

@темы: Случай из жизни, Викторика

23:58 

Misheard lirycs

Смотрел я, из каких городов мой дневник читают (в статистике отображается). И обнаружил, что регулярно появляются просмотры из Йошкар-Олы.

И вспомнил в связи с этим историю из детства. Долгое время я думал, что это название читается "Йоркшир-Ола". Один раз так случайно прочитал и запомнил. Но я никому об не говорил, поэтому сам оставался в неведении. А однажды прочитал вслух. Все смеялись.

@темы: Случай из жизни

23:59 

Всё лучшее

Я: ...Да ты сам так делаешь.
Папа: Ага, я уже знаю, что вы у меня всему учитесь. Вот, например, долго думал, откуда у вас с сестрой такой смех безумный. А однажды с ужасом понял, что я сам так смеюсь.
Я: Ага!
Папа: Лучше бы вы мамин смех переняли -- тихий и милый, хихихи.
Я: А у мамы мы научились ОРАТЬ.
(безумно смеёмся)

@темы: Случай из жизни, Наблюдения

23:57 

Йог-Сотот

Стою в очереди на автобус. Очередь длинная. Поэтому те, кому надо пройти поперёк очереди, просачиваются сквозь неё, а не обходят.

Один человек прошёл, два... пять, десять.

И тут я замечаю, что почти все проходящие просочились в точке, где стою я!

Очень странное ощущение. Чувствовал себя привратником в мир мёртвых или что-то вроде того.

@темы: Общественный транспорт, Наблюдения, Случай из жизни

23:47 

Когда психиатр изображает из себя психолога

У нас был медосмотр. И там один из врачей был психиатр.

Я бывал у психиатра с целью получения всяких справок, поэтому имел представление, как проходит такой приём.

Но в этот раз было кое-что новенькое.

Для начала врач, довольно симпатичная женщина лет 45, попросила меня подписать согласие на проведение психиатрической экспертизы. Я сдуру чуть не ляпнул "а когда я буду её проходить?" Но потом догадался, что проходить я её буду прямо сейчас.
(читать)

@темы: Случай из жизни

23:51 

О вранье

А на самом деле о том, что я бука.

Я зашёл в магазин и взял батон хлеба.

Подхожу к кассе -- и тут меня окликает незнакомая девушка.

-- Извините пожалуйста, вы курите?
-- Нет.
-- Скажите, а что вы курите?

Тут я грешным делом подумал, что я выгляжу настолько своеобразно, что даже у незнакомок может возникнуть желание осведомиться у меня об этом.

-- Я не курю!

Тут она подошла поближе и показала планшетный компьютер, который держала в руках.

-- Понимаете, я опрос провожу. Помогите выполнить план!
-- Но я не курю.
-- Ну скажите просто, что это (марка сигарет).
-- Не скажу.
-- (с приказной интонацией) Скажите!

Ух, страшно как.

-- Не скажу.
-- (заискивающе) Ну умоляяяю вас.

Тут я стал подумывать о том, что можно у неё попросить за то, чтобы я сказал то, что она хочет. И ещё я почувствовал, что краснею.

-- Я не привык врать.
-- Надо учиться!
-- Обязательно. На досуге.

Так и не сказал я ей.

А потом я прочитал в гугле, что тут за фишка. Они предлагают обменять полпачки ваших сигарет на целую пачку их.

Подумал я, что надо было ей сказать, что курю гашиш, но всё же делать этого не стал. Потому что врать я не привык.

@темы: Случай из жизни

23:59 

О мазохизме

(про дружественную организацию)

-- Мы с ними уже работали. Они неадекватные.
-- По-моему, как раз, очень адекватные. Когда им про очередной их косяк говоришь, они печально вздыхают, а не веселятся.

@темы: Случай из жизни

23:58 

Что вижу то пою

Надо учиться лучше держать свои мысли при себе.

Заходит коллега из другого отдела. С кружкой. На кружке олени.

Я: О, олень!

Повисло напряжённое молчание.

Я: Я про кружку.

Напряжение снизилось.

Коллега: А. Сначала я думал, что ослышался. И что ты сказал "Добрый день". Но на всякий случай решил проигнорировать.

@темы: Мысли, Случай из жизни

23:36 

Пирожки для чайников

Коллега1 принёс на работу пирожки, которые испекла его жена. Я вижу -- в них есть дырки. По одной дырке на пирожок.

Я спрашиваю: А зачем в пирожках отверстия?

И тут коллега1 и коллега2 отвечают хором:

Коллега1: Это чтобы пирожки не взрывались!
Коллега2: Это для стравливания избыточного давления!

Смех тут в том, что коллега1 -- доктор наук, а коллега2 -- кандидат.

А потом коллега1 рассказал ещё более потрясающую вещь. Если отверстие одно -- то пирожок с яблоком, если два (таких не было), то с капустой. И так далее.

@темы: Наблюдения, Случай из жизни

Untitled

главная