Записи с темой: случай из жизни (список заголовков)
23:59 

Принц на горошине

Я тут простудился -- и поэтому вспомнил интересный (для меня) опыт, который я приобрёл, заболев неизвестным заболеванием около года назад.

Началось всё с того, что я проснулся в пять утра и понял, что очень хочу пить. Почему я хотел пить, стало понятно позднее. Я попил водички и лёг обратно. Но долго я не пролежал. Скоро я захотел в туалет. А в туалете меня накрыл сильнейший понос.

К семи утрам, когда мне надо было вставать по расписанию, я уже имел в арсенале несколько поносов, температуру 38+, апатию и слабость. В таком состоянии я мог бы только лежать и страдать, но у меня не вышло!

Тогда у нас был мини-ремонт, который заключался в том, что надо было сделать во всех комнатах с окнами некоторые действия (на самом деле это было тестовое задание для строителей, чтобы понять, нанимать ли их на полный ремонт; но мы им про это не сказали). И в тот день строители должны были как раз приступить к работам в моей комнате. Всё было замотано полиэтиленом, кроме дивана, на котором я спал. Но в семь утра пришёл папа, чтобы мы вместе замотали мой диван. Пыльные работы в моей комнате должны были сделать за один день, поэтому ночью мне было бы где лежать. Но это ночью.

В остальных комнатах вся мебель, включая диваны, была замотана с самого начала мини-ремонта и разматывать её было ещё нельзя. Было только одно кресло. И на этом кресле мне предстояло провести весь день. Тогда-то я и узнал, насколько это кресло неудобное!

1. Сидеть на нём было решительно невозможно, поскольку длина сиденья была просто гигантской. Если сесть, поставив ноги на пол, как положено, то до спинки далеко. Если же облокотиться о спинку, а ноги вытянуть, т.е. сидеть как кукла, то затекают ноги.
2. Ширина сиденья тоже была довольно большой, но общая площадь не позволяла лежать, свернувшись калачиком. Что-то всё равно свисало.
3. Лечь поперёк кресла тоже пробовал -- это оказался самый плохой вариант. Если в остальных случаях у меня затекала только одна половина тела, то так -- обе.

Наиболее удобным оказался комбинированный вариант, когда я под каким-то углом сижу в кресле, облокотившись на спинку левой половиной спины, правая половина висит в воздухе, ноги протянуты по диагонали и закинуты на один из замотанных диванов, который стоял рядом. Но в таком положении начинала болеть спина и коленки, поэтому его постоянно приходилось чередовать с другими.

Понос-то у меня прекратился, а вот температура и плохое самочувствие -- нет. Я вообще плохо осознавал происходящее. Заснуть мне удавалось только на короткие промежутки времени, а проснувшись, я получал неприятную сводку от тела о том, как ему было неудобно лежать, пока меня не было.

То есть я весь день занимался исключительно тем, что активно, сосредоточенно мучился. И вот это-то и было тем интересным опытом, который я приобрёл. Мне кажется, я немного понял, что происходит в аду.

@темы: Восприятие, Случай из жизни

23:59 

Обретение формы

Лепим пряники к Рождеству.

Сестра: Звезда, Луна, Солнце есть. Что ещё не слепили?
Я: Страшный Суд.

@темы: Викторика, Случай из жизни

23:59 

Пакет документов на покупку батона хлеба

Магазины часто выдают бонусные карты, на которые записываются баллы. Их потом можно потратить. Обычно баллы списываются просто -- говоришь на кассе, что хочешь израсходовать бонусы -- и их списывают.

Но недавно я столкнулся с удивительной вещью -- меня попросили подписать письменное согласие на то, что бонусы будут списаны. Я спросил -- это так при каждом списывании бонусов надо будет делать? Сказали, что да.

@темы: Случай из жизни

23:59 

Билет Джованни

Захожу в вагон метро с коллегой. Там на свободных местах лежат две листовки. Я беру одну, начинаю изучать.

Коллега: Куда приглашают?
Я: В Царство Небесное.

Это была протестантская агитка.

@темы: Викторика, Случай из жизни

23:59 

Посмотреть на себя со стороны

Если я дома один, я могу и голым ходить. Из-за ремонта штор нет. Думаю, а вдруг меня увидят?

Этажом ниже в соседнем под'езде люди тоже делают ремонт. Со шторами то же самое. Выглядываю в окно -- а там голый мужик на кухне сидит за столом, ест и читает книжку. Бумажную. В два часа ночи, да.

@темы: Наблюдения, Случай из жизни

23:59 

Дёшево и сердито

Вот что мне рассказали.

Надо было перевезти научное оборудование в трёх довольно тяжёлых ящиках. Заказали грузовик. Заказчик грузовик видел -- приличный. Водитель грузовика сказал -- окей, всё будет сделано, но у меня сейчас много работы, так что, возможно, меня подстрахует мой брат.

Забирать оборудование приехал, раузмеется, брат. Но не на грузовике. А на девятке. Ржавой. С отсутствующей задней дверцей. Вместо неё был... ковёр. Задние сиденья также были отломаны. Зато всё влезло. Всё нормально довёз, но, говорят, было очень стрёмно.

@темы: Случай из жизни

23:53 

Обучение с увлечением

Я уже писал про билеты на один календарный месяц (это не то же самое, что билет на 30 дней):
zhz00.diary.ru/p216288290.htm
zhz00.diary.ru/p216263937.htm

tl;dr -- билеты показывают время не последнего, а предпоследнего прохода, поэтому у контролёров могут возникнуть вопросы, если они не знают об этой особенности.

Сегодня я встретил таких контролёров.

Контролёр говорит, что я не прикладывал, последний проход 09:48, а сейчас 10:40. Я, конечно, возражаю. Он отвечает, что всё-таки надо прикладывать, но никто меня штрафовать не будет.

Я такой -- :-О.

Вообще-то, должны штрафовать! Сначала я сидел, потом решил к контролёру подойти всё-таки и пояснить ситуацию.

Я: Вы знаете, я говорил с другими контролёрами, и они сказали, что билеты на один месяц показывают не последний, а предпоследний проход!
Контролёр: Вы понимаете, что это для вас же нужно? Если автобус попадёт в ДТП, как вы докажете, что в нём ехали? Все же пассажиры застрахованы. Надо прикладывать.
Я: Это я всё знаю. Я говорю только о том, что говорили другие контролёры. Давайте проведём эксперимент!
Контролёр: Ну давайте.
Я: Вот смотрите. Я зашёл в автобус в 10:30. Ваш прибор показывал последний проход в 09:48. Валидатор сейчас показывает 10:45. Прикладываю. Видите? А теперь проверьте время.

Он проверяет, его прибор показывает 09:52. Это очень важный результат, т.к. он опровергает гипотезу других контролёров о том, что билет показывает ПРЕДпоследний проход. Рабочей гипотезой теперь следует принять, что билет показывает хуйню.

Контролёр: Извините, был неправ.

Так я обучил одного контролёра.

@темы: Общественный транспорт, Случай из жизни

23:59 

Повторенье -- мать ученья

Ко мне на работе подошёл человек, который часто просит меня что-нибудь сказать по-японски.

Он мне сказал: "Равноценный обмен. Тебе это о чём-нибудь говорит?"
Мне это, конечно, говорило. О Стальном Алхимике.
Я сказал: "Говорит. Но о чём -- не скажу".
Он: "А как это будет по-японски?"
Я: Touka koukan.

Не думал, что мне пригодится выражение, которое я выучил ещё в школе, потому что его произносили в начале каждой серии!

А вдруг он меня на анимешность проверял?

@темы: Японский язык, Случай из жизни, Аниме

23:59 

Товарищ майор

Тестировали на работе систему оповещения о пожаре.

По динамикам на всю организацию какой-то мужик говорит: "раз, два, три...", потом продолжает дальше. А потом: "...одиннадцать, двенадцать. Один, два...".

Я сижу в комнате, где динамика нет, ближайший -- в коридоре. Я говорю вслух: "А дальше двенадцати, значит, считать не умеет".

И тут голос в динамике засмеялся.

@темы: Случай из жизни

23:59 

Зебра

Сначала забыл поставить будильник, поэтому проспал.
В метро покупал билет -- передо мной мужик нерусской национальности отдал 5000 и сказал, что хочет положить на тройку 200 рублей. Ему набрали. Нааабрааалиии.
Помахал рукой поезду -- но это не считается, т.к. в метро поезда ходят часто.
Но поезд, на который я сел, тормозил -- на станциях стоял на 15 секунд больше, чем положено, а на последнем перегоне вообще встал на 2 минуты.
Автобус был в 35 минут. Когда я вышел из поезда, часы показывали как раз 35 минут.

Ну, понятно. Иду -- уже не тороплюсь. На остановке вижу двух человек. А должно быть пятнадцать.

Но стал бы я писать этот текст, если бы всё так и закончилось?

Автобус тоже опоздал -- и подошёл к остановке вместе со мной. А уж на чём уехали те пятнадцать человек -- я не знаю.

@темы: Дзякиган, Общественный транспорт, Случай из жизни

23:59 

Шишел-мышел -- взял и вышел

Обычно когда контролёры в наземном транспорте ловят безбилетника, тот начинает отпираться, что у него нет паспорта. Но на самом деле паспорт почти всегда есть -- и путём уговоров ("ну а может быть поищете в сумочке?") контролёрам удаётся добиться, чтобы пассажир паспорт отдал.

Паспорт нужен, чтобы оформить протокол об административном правонарушении.

В этот раз всё было примерно так же, только безбилетница никак не сдавалась. Ей стали грозить полицией -- типа туда пойдём для установления личности. А вот дальше случилось неожиданное.

Безбилетница пытается встать с сиденья, а контролёр её не выпускает.
Безбилетница: Дайте пройти.
Контролёр: Паспорт давайте.
Безбилетница: Выпустите!
Контролёр: Что вы пихаетесь?

Я сидел спиной, поэтому не видел всей борьбы. Но в конце концов безбилетница вырвалась с сиденья. И тут автобус под'ехал к остановке.

Контролёр: Водитель, не открывай дверь!
Но было поздно. Дверь открылась -- безбилетница выбежала, и больше её никто не видел.

@темы: Случай из жизни, Общественный транспорт

23:59 

Мицукэру-моногатария [03]

Заходил циклёвщик -- циклевать паркет в очередной комнате.

Циклёвщик: Я у вас в прошлый раз футболку забыл.
Я: Возможно. Но тут разные люди ходят, поэтому я не знаю, где она. Ищите.

Циклёвщик внимательно смотрит на тряпку, которая лежит вместо коврика при входе в комнату.

Циклёвщик: Кажется, я её нашёл...

...однако тряпка оказалась штанами.

@темы: Викторика, Случай из жизни

23:59 

Грехопадение

Папа: Знаешь, что такое адамово яблоко?
Я: Ага.
Папа: Сейчас я его тебе покажу.
*открывает холодильник*
Я: Постой, ты из кого-то его вырезал??
Папа: Адамово яблоко -- это такой фрукт. Очень ядовитый. Смотри.
*показывает зелёные пупырчатые плоды в пакетике*
Я: А... э... зачем ты их купил?..
Папа: Я не купил. Мне подарили.

.
.
.

@темы: Викторика, Случай из жизни

23:59 

zHz ест носки, часть 2

В магазине.

-- Так, еда какая-нибудь нужна? Туалетная бумага?
-- Прости, но туалетную бумагу я не ем.

@темы: Случай из жизни, Викторика

23:59 

О боковом зрении

RAM
DATE&TIME2010?
SCENE TITLEColorful
OUTLINEzHz разговаривает с одногруппниками в институте на перерыве.

Оказалось, что чтобы следующий текст был понятен, надо употреблять имена, а не косвенные описания людей. Чтобы имена не раскрывать, я их заменю. На всякий случай -- на японские.

Итак, посередине лекции у нас был перерыв. Я (Макото) и Таро сидели за партой рядом, а перед нами стояла Норико. Мы о чём-то трындели. И тут она укоризненно воскликнула: "Макото! Таро!"

Мы посмотрели на неё. Я в непонятках -- спрашиваю, Норико, что случилось? Она молчит. А Таро догадался -- говорит мне -- я тебе потом об'ясню!

Потом настало. И оказалось вот что. В этот день ещё одна наша одногруппница, Аяно, пришла в коротенькой юбочке. Она тоже с кем-то разговаривала на другом конце аудитории. Но не с нами. И в процессе разговора она за чем-то потянулась через парту -- и, таким образом, нагнулась.

В этот момент я и Таро синхронно повернули головы и стали смотреть на попу Аяно. А Норико это заметила. Ей это не очень понравилось.

@темы: Случай из жизни, Летопись, Восприятие

23:59 

О предопределённости, часть научная

Хотел я написать пост о судьбе и предсказаниях в эзотерическом ключе, но пока я всё продумывал, оказалось, что значительная часть моих мыслей может быть выведена в рациональное поле.

Итак, предположим, что у человека есть свобода воли. То есть, возможность выбрать, как поступать в том или ином случае. Посмотрим, насколько человек свободен в своём выборе на практике.

Это не научное исследование по всем правилам. Это просто пример. Пример этот -- страшная тайна. О том, как мне удалось пролить "Крот" на паркет. Никому не рассказывайте об этом.

Последовательность событий была такая:

1. Мы с папой пошли в Ашан.
2. Папа сказал, что надо бы купить Крота.
3. Папа положил четыре бутылки Крота в корзину.
4. Уже дома при выгрузке из машины мелкие товары я сложил к себе в авоську, которую с собой всегда ношу.
5. Бутылки легли в авоську не вертикально, а боком.
6. Я пришёл домой и положил не распаковывая авоську к себе в комнату на пол.
7. Я лёг спать.

Когда я проснулся и решил распаковать авоську, было уже поздно -- одна из бутылок протекла на паркет.

Итак, была ли у меня возможность по своей воле избежать данного эпизода? Разберём по пунктам:

1. Зависит не от меня.
2. То же.
3. То же.
4. Это совершенно логичное действие. Можно было, конечно, попытаться положить в папину авоську, которая у него почти наверняка была, но на данном этапе нет причин этого делать.
5. Бутылки не могут в авоське располагаться вертикально.
6. Самый тонкий момент. Это единственное место, где я мог логически догадаться о том, что всё может плохо закончиться. Но я был невнимателен и действовал на автомате. А на автомате я часто авоську складываю, не разбирая, у себя в комнате. А разбираю попозже.
7. Тут всё понятно -- хотел спать и лёг. Если бы даже я не лёг, я бы вряд ли разобрал сумку -- вместо этого я бы занялся каким-нибудь другим делом.

Итак, единственная точка ветвления -- это пункт 6. И то, точкой ветвления она может считаться весьма условно.

Если бы я на тот момент знал, что Крот делает с паркетом, я бы был осторожен -- и сразу бы поставил бутылки в безопасное место. В данном случае отсутствие пятна на паркете было бы неизбежным.

Однако я не только не догадывался, но и не задумывался о том, что может произойти. Поэтому появление пятна на паркете было тоже практически неизбежным.

То есть, результат зависит не от моей воли, а от моих знаний.

Проявление воли действительно возможно -- если я осознанно начинаю задумываться над тем, что делаю или что собираюсь делать. Но часто ли я действую осознанно? Нет, большинство действий я делаю автоматически. Да, я могу подстраивать автомат, чтобы было поменьше факапов. Но всё равно цепочка моих действий не будет ни случайной, ни сознательной.

Таким способом некоторые события могут быть предопределены не из-за какой-то там мистической Судьбы, а из-за банального закона причинно-следственных связей. И человек в этих связях будет фигурировать "механически", как функция от входных переменных.

@темы: Мысли, Очевидное-невероятное, Случай из жизни

23:59 

Untitled [536]

К нам на работу периодически приводят на экскурсию школьников или студентов. Типа, вот тут наукой занимаются, а тут производство, и т.д.

Куртки сваливают прямо на столе у охранника. При входе.

А сегодня захожу -- при входе стоит вешалка крючков на 40. Думаю -- наверное какие-то большие шишки приехали.

И правда -- на этот раз на экскурсию привезли учителей.

Школьники бесправны.

@темы: Наблюдения, Случай из жизни

23:59 

О маняврировании

Собеседник высказал тезис. Мне он кажется сомнительным -- я пытаюсь выяснить по тезису какую-то конкретику. Не строгое доказательство, но хотя бы какое-то обоснование. Например -- пример.

Но если тезис был взят с потолка -- то никакого подкрепления у собеседника нет. И вместо того, чтобы это признать, он начинает говорить какие-то обтекаемые фразы, которые ничего не значат, но призваны меня убедить.

На самом деле так часто делаю я сам -- но со стороны никогда не видел, как это выглядит. А тут увидел.

Коллега: В последнее время правила русского языка стали сложнее, чем были раньше.
Я: Например?
Коллега: Ну вот в школе с ребёнком делаем задания -- там видно.
Я: А например?
Коллега: Ну так сразу не вспомнить, но точно тебе говорю!
Я: Вот как... Ну если вспомните пример -- говорите. Как-то сомнительно...
Коллега: Вот свои дети будут (!) -- тогда узнаешь.

Ну извините.

@темы: Случай из жизни, Наблюдения

23:59 

О естественном отборе

А не искусственном. Искусственный связан с процессом преимущественного оставления в живых особей, которые наиболее интересны селектору. В описанном ниже случае моя цель была немного другая.

Анекдот:

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

Я забыл, что бывает, если яблоки с дачи оставить в помещении. Появляются дрозофилы! Когда я соблаговолил их заметить, их было уже много. Первые меры были очевидными -- яблоки выселить на балкон, а критически важные продукты питания переселить в холодильник. Там их эти мошки точно не засидят.

А дальше?

Нам как раз поставили новый кухонный гарнитур. С зелёными дверцами. На таком фоне коричнево-чёрную мушку отлично видно. Я перебил всех мушек, которые сидели на дверцах. Зайдя через некоторое время я повторил процедуру.

А потом произошло чудо. Мухи перестали садиться на дверцы! Они не пропали, просто сидели в других местах, где их сложнее найти и убить.

Прошло некоторое время. Мухи все передохли. Но однажды я положил одно яблоко на кухне в укромное место и забыл про него. Оно сгнило. Мухи опять появились. Но по-прежнему на дверцы садиться не хотели.

Так почему дрозофилы не хотят сидеть на зелёном? Остальные вымерли!

@темы: Наблюдения, Случай из жизни

23:59 

Untitled [533]

История произошла в мае 2017 года, но тогда я почему-то сюда про неё не написал.

Шёл я по улице с обеда на работу. Навстречу мне -- мужик с пластиковой бутылкой.

Я заметил, что когда мы сблизились, он стал прятать бутылку за спину. Я насторожился. Стукнуть он меня этой бутылкой хочет, что ли? Решил проверить перцовый баллончик. Сую руку в карман, а там его и нет. Он вместе с курткой остался на работе.

Вместо этого в кармане нож -- викторинокс. Я его пощупал и вынул руку из кармана.

После этого мужик начал мне слегка махать рукой. Первый раз помахал, второй. И вот мы наконец поравнялись. И сказал он мне вот что:

"Спокойно, парень! У тебя главная дорога. Главная дорога!"

Я ответил: "Ага". И мы разошлись.

@темы: Случай из жизни

Untitled

главная