• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: случай из жизни (список заголовков)
23:03 

Untitled [411]

Очень странную сцену наблюдал сегодня в магазине. Женщина писала жалобу на магазин. Прямо в книгу отзывов и предложений. Причина -- они пробили ей товар по недействительной банковской карте. Потому что на карте не было её подписи.

То есть она сначала дала им карту без подписи, сама, а потом сама на них пожаловалась.

Можно подумать, что это была контрольная закупка... но товар (пакет кефира) она забрала с собой. Может быть, я плохо знаю правила контрольной закупки, но по-моему в случае контрольной закупки надо об'явить "контрольная закупка" ещё до полного оказания услуги.

Вот я думаю -- она так самоутверждается или что? Пока она их ругала, кассир и администратор стояли с лицами "боже, когда она уже уйдёт", закатив глаза.

Вспомнил одну историю по этому поводу, которую мне рассказали. Про преподавателя лабораторных работ по физике в одном институте.

"Он смотрит в мой лабораторный журнал и говорит "Эта страница у вас оформлена неправильно. Переоформите" и перечёркивает страничку ручкой. "Эта тоже неправильно" -- тоже перечёркивает. После третьей странички я его спрашиваю:
-- А что неправильно-то?
А он отвечает:
-- Страницы не пронумерованы!"

@темы: Случай из жизни

22:05 

Настоящий мужчина

Я проводил лекцию... нелегально. Для своего удобства и с согласия студентов я перенёс занятия на другой день и время. Мы заняли какую-то из свободных аудиторий. Занятия начались в середине пары, так что я был готов к тому, что в середине придут законные владельцы следующего часа и нам придётся уйти.

И владельцы пришли.
Я: А, у вас тут занятия сейчас?
Преподавательница: Да.
Я: А, ну тогда мы сваливаем.
Она: Сваливайте, пожалуйста. И доску, пожалуйста, за собой вы-ы-ытрите.

Меня это удивило. Формальных правил, касающихся доски, ясное дело, нет. Но по моему опыту студенчества и преподавания я никогда не видел, чтобы с доски стирали уходящие. Всегда стирали те, кому она нужна.

Мои студенты собираются и я тоже.

Она ещё раз повторяет просьбу вытереть доску. Никто не реагирует. Тогда она ловит одного из моих студентов и говорит ему, что вытирает доску последний и чтобы он это сделал. Это меня тоже удивило, т.к. он был не последний.

Но студент доску вытер. А потом ушёл домой (я был предупреждён), поэтому я не успел с ним обсудить вопрос, почему он вытер доску.

Переходим в другую аудиторию, я говорю студентам: Хм, мне кажется, мы не должны доску вытирать, если они пришли.
Один из студентов: Вы бы ей это в лицо сказали!

И вот тут я задумался. Вроде такое небольшое действие, но оно заняло мой мозг.

Как вы считаете:
1. Следовало ли мне или моим студентам вытирать доску? Почему?
2. Следует ли сказать при следующей встрече преподавательнице этой, что вытирание доски после себя в наши обязанности не входит (варианты: сказать в любом случае, сказать только если попросит опять)?
3. Следует ли мне подговорить студентов, чтобы никто из них не соглашался вытирать доску?

@темы: Случай из жизни, Студенты

23:59 

Поплыли обратно

Гражданин предложил мне подбросить меня до метро. Я согласился.

Машина стояла на парковке. Перед парковкой была необходимая лужа. Ширина лужи была метра 4, а длина -- 15-20 метров.

И вот мы пошли к машине по этой луже. Она всё глубже и глубже становилась. У него были берцы, а у меня -- ботинки Англия.

Трындим о чём-то, полдороги прошли уже. И тут он говорит -- а чего ты со мной идёшь? Мог бы подождать, пока я машину выведу.

И тут до меня доходит, что я дурак. Я и так знал, что мои ботинки промокают, но когда шлёпаешь по обычным лужам до 3 см это редко бывает заметно. А тут было 5 см и глубже. А самое главное, что мы уже прошли полдороги, поэтому обратно было возвращаться так же далеко, как и туда. Но я решил повернуть обратно и правильно сделал.

Потому что гражданин забыл выключить фары и аккумулятор сел. Всё равно пришлось бы обратно идти.

@темы: Автомобили, Случай из жизни, Фейлы

23:01 

Так тебе они кажутся монстрами?

Я просто вышел из квартиры на лестничную площадку.

В моём направлении начал двигаться некий гражданин. Я его не знал. Он был в верхней одежде. У него был странное лицо. В руке у него была 0.5 л бутылка от минералки. У него были грязные пальцы. Он стал что-то мне говорить, но я не мог разобрать ни единого слова. Он приближался. Я попятился в квартиру, закрыл и срочно запер дверь. Было страшно.

Я стал смотреть в глазок. Он пошатался по лестничной площадке и пошёл на другой этаж. При этом он непрерывно что-то бормотал.

Сестра: Не выходи пока!
Я: Пока -- да. Но он никуда не уйдёт -- ты в компьютерные игры не играла?

Спустя минут пять я всё же решил выйти из квартиры. На площадке его не было. Я вызвал лифт. С лестницы я слышал разные звуки. Хлопанье дверьми. Какие-то перестуки. Звуки голосов.

Сестра держала дверь открытой, пока лифт не приехал -- чтобы если тот гражданин вернётся, я мог бы зайти в квартиру.

Лифт приехал, я на него сел и поехал вниз. Пока я ехал, я слышал его всхлипы на лестнице. Или мне только казалось.

И тут до меня дошло, что если он вызовет лифт на одном из этажей ниже, чем я сейчас еду, лифт там остановится и я встречусь с ним лицом к лицу.

Крипота.

Но лифта он так и не вызвал. На первом этаже тоже никого не было. Так я выбрался из под'езда.

@темы: Случай из жизни

23:42 

Грей

Это что-то новенькое. Звонят на мобильный.
-- Это имя-отчество. Не ошибся я?
-- Нет.
-- Меня зовут Кристиан (!), я из театральной компании. Вам удобно говорить?
-- Ну ... да. А что вы хотите?
-- Я хочу позвать вас в театр (!!). Вы ведь ходите в театр?
-- Нет!
-- А что же так плохо, не скажете?
-- Не скажу.
-- Ах, значит секрет. А музыку любите?
-- До свидания (со смехом).

@темы: Звонки, Случай из жизни

23:43 

А внутре у неё неонка!

Вокруг кризис. В целях экономии лампочек и электричества папа решил вкрутить в ванной светодиодную лампочку. Вкрутил.

У нас особенность выключателя в ванной -- в него встроена неоновая лампочка, которая горит, когда свет выключен. Чтобы, типа, в темноте было видно, где выключатель. А когда горит основная лампа, неоновая лампочка не горит.

Так вот, оказывается, когда неоновая лампочка ГОРИТ, через основную тоже течёт ток. Только очень маленький. Так устроено схемотехнически. Лампа накаливания (да и дневного света небось) не стартует при таком токе. А светодиодная стартует.

То есть, у нас теперь в ванной всегда горит свет. Либо нормальный яркий, либо еле заметный.

Бабушка очень по этому поводу волнуется. Спрашивает, почему всё время горит. А ещё она ходит по ночам в туалет.

И вот я слышу, она сходила в туалет, потом гасит свет в ванной. "Щёлк". Стоит. Потом "Щёлк". Зажгла. Стоит.
"Щёлк... Щёлк."
"Щёлк... Щёлк."
"Щёлк... Щёлк."

"Щёлк."

Потом ушла спать.

А потом я стал думать... На что же была похожа сцена, которую я только что слышал?..

UBOA.

@темы: Случай из жизни

23:57 

На улице Морг

Коллега звонит в магазин, начинает что-то уточнять. Ему что-то отвечают. Судя по его репликам, на том конце очень шумно.

И вдруг Я, сидящий рядом, слышу из трубки крики, как кричат персонажи мультфильмов.

А коллега очень серьёзный, к шуткам не склонный. И тут он их спрашивает:

-- Алло! У вас там кого-то убивают? Алло, вы меня слышите?

Это было очень смешно: я не ожидал от него такой фразы. Но ему больше никто так и не ответил. А вот это уже было страшно. Больше он в тот магазин не звонил.

@темы: Случай из жизни

23:56 

Швеллер

На работе:
1: Какие-то важные гости к директору приехали.
Я: Как вы определили?
1: Ну, машины крутые стоят во дворе. БМВ.
Я: Ну, вы не знали? Чем ниже социальный статус, тем круче машина!
2: Не всегда-не всегда...
3: А у нас пару раз научные сотрудники на Ягуаре в институт приезжали...
2: И куда потом её дели?
Я: В ПРОКАТ ОБРАТНО СДАЛИ!

@темы: Случай из жизни, Викторика

23:59 

Untitled [404]

Dead URL.

Символически.

Заказали на работе в Юлмарте товар, находящийся в пункте самовывоза (ЦИЗ, как они пишут) в количестве 1 экз.

Прихожу забирать, плачу деньги, иду в зону выдачи. Проходит 10 минут, Список уже ого-го, выдачу приостановили. В итоге меня подзывают и говорят -- вы извините, нам другой товар привезли, этого нет. Оформим возврат сейчас. И мне вручили заявление, которое я не заполнял, а прямо незаполненным (без ФИО, номера паспорта и т.п., заполнена была только строка с наименованием) сдал в кассу и получил деньги.

ААА! Ну и система! А без оплаты-возврата нельзя определить, что товара нет?

И мораль -- брать товар, только если количество не 1, а больше.

@темы: Случай из жизни

23:41 

Сухое вино

Заходит мужик из соседнего отдела.

Он: Чай в пакетиках у вас есть?
Я: Нету. Есть в железной баночке.
Он: Понятно. Это не подходит.
Я: Может быть, вам пересыпать?

@темы: Викторика, Случай из жизни

22:08 

Эбонитовая палочка

Я купил себе новые тапочки. О да. С надписью "Life is a map with no compass to guide". Прикольная надпись. И стал в них ходить.

Решил руки помыть. Прям как в прошлом посте. И тут меня вода бьёт током. Именно в тот момент, когда вода коснулась моих рук, я услышал щёлк. Ну ладно, с кем не бывает. Потом через некоторое время опять решил помыть руки. И опять щёлк.

У меня были два варианта:
1) Какой-то умник подключил электричество к водопроводу. Но тогда бы меня било током не только в момент контакта.
2) У меня очень хорошие тапочки)

Спустя некоторое время я вместо помывки рук дотронулся до батареи. Щёлк.

Короче говоря, подошва у моих тапочек, по-видимому, слишком хороший изолятор. Поэтому я накапливаю на себе заряд вследствие трения о тёплый клетчатый плед или что-нибудь подобное. А потом заземляюсь об водопровод.

Видимо, нужно сделать проволочку от подошвы до пятки.

Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что делали?

@темы: Наблюдения, Случай из жизни, Электроника

22:52 

Нефаллический символ

Мне нужна была книжка формата A4 как переносимый источник твёрдой поверхности. Выбор пал на одну из книг серии "Что Есть Что" издательства Слово. Это -- детская энциклопедия, имеющаяся у меня в связи с тем, что у меня было детство. У меня не все книги, но штук 30 есть.

Использовав книгу по непрямому назначению, я её положил на стол. Через некоторое время смотрю на стол. А там книжка. И я читаю её название. "Пещеры". Я думаю -- уу, какой мощный символ. И картинка характерная. Из всех книг я выбрал именно эту!

Беру её, а под ней лежит другая. "Зигмунд Фрейд. Введение в психоанализ. Лекции"

@темы: Случай из жизни, Наблюдения

21:16 

Суперкарго

Сестра: Ура, мне на Новый Год подарят динозавра!
Я: Грузовик уже под'ехал?
Сестра: Нет.
Я: А какой динозавр?
Сестра: Трицератопс.
Я: А второй грузовик под'ехал?
Сестра: Какой?
Я: С сеном.

@темы: Викторика, Случай из жизни

23:57 

Дублирование

Данная история произошла много лет назад в одном из НИИ. Правдивая она или нет -- сказать сложно. Рассказал мне её папа.

Компьютеры тогда были большими. Но у них уже были клавиатуры. Один из начальников никак не мог найти какую-то клавишу. И обратился к лаборантке -- а где здесь клавиша "две косые черты"?

Она молча подошла к клавиатуре и нажала слэш два раза.

А на днях студент на зачёте назвал символ кавычки -- двойным апострофом.

@темы: Студенты, Случай из жизни

23:39 

Призрачно всё в этом мире бушующем

Осторожно, ниже -- стена текста!

У Довлатова в "Зоне" написано, что у зеков даже незначительные события превращаются в сенсацию. Если посмотреть мой тег "Случай из жизни", можно заметить, что в этом смысле я подобен зекам. Однако сегодня у меня история немного серьёзнее, чем обычно. И в ней замешана женщина!

Однажды ssvda (когда ещё был жив) подарил нам кружки с принтом на заказ. Мне -- со смайликом ">_<" (см. аватарку), а сестре -- со смайликом "^_^". Свою кружку я отнёс на работу и стал из неё пить чай.

После его смерти я стал использовать её с особой осторожностью, чтобы не разбить. Когда носил по коридору, всегда держал крепким надёжным захватом, продев ладонь целиком в ручку. Когда ставил на стол, всегда делал это на расстоянии не меньше высоты кружки от края. Не оставлял её без присмотра на раковине сортира (раковина одна, кабинок много), пока сам им пользовался -- вдруг разобьют или украдут?

Всё это время я выращивал на ней чайный налёт. Налёт на кружке программиста -- это символ. Это -- статус. Это -- гордость.

Прошло полтора года. Одна из сотрудниц однажды взяла эту кружку вместе с какими-то другими и помыла её. Это было довольно плохо, но не очень. Я стал выращивать налёт заново.

Прошло ещё полтора года и наступил сегодняшний день.

У нас на работе есть один программист (допустим, по фамилии Иванов) возраста примерно 40 лет. И он привёл к нам в отдел работать свою жену (очевидно, Иванову), такого же примерно возраста. Но по другой специальности.

И вот эта Иванова стала приводить в порядок полку с чашками. Я услышал какие-то возгласы удивления гражданина Иванова, но истинный смысл я их понял немного позже. Боковым взглядом я увидел, что Иванова уносит из комнаты моё ситечко для заваривания, и решил проверить, что стало с моей чашкой. Я подошёл к полке и ожидаемо своей чашки там не обнаружил. Наученный прошлым опытом, я понял, что произошло. Я подумал -- блин, она её сейчас помоет и придётся заново выращивать налёт! Я ринулся было за ней, но меня остановил Иванов. Я в приступе паранойи решил, что он не хочет, чтобы я смог помешать в помывке своей чашки. Но он сказал -- посмотри-ка, нет ли твоей кружки здесь?

Я подошёл к нему и посмотрел туда, куда он показывал. Мне пришлось немного наклониться. Я увидел 2 или 3 кружки. Одна из них была моей.

Осторожно я извлёк её из мусорного ведра. Она была целой. То есть -- не разбитой.

Сначала мне стало смешно. Я подумал, что это у неё была такая воспитательная мера, чтобы заставить меня мыть свою кружку. После мусорного ведра мне уж точно придётся это сделать. То есть, как и в случае с приступом паранойи (см. выше), я всё думал о себе. О своей значимости. Я думал, что все вокруг знают, включая неё, что эта кружка -- моя.

После этого сотрудница, которая помыла мою кружку в первый, раз выдала мне соду и губку. И я пошёл мыть кружку во второй раз. Уже сам. И помыл её. Пока я её мыл, мне было спокойно. Я даже не злился на Иванову.

А потом я вернулся в комнату. И увидел Иванову там. Рядом с ней стоял Иванов. Тогда я к ней подошёл. И отругал её.

Точнее, я пояснил ей, что она сделала.

Я ей сказал: Вы выбросили мою кружку.
Она ответила: Прости. Я не знала, что она твоя. Она выглядела так, будто ей давно никто не пользовался.
Так я понял, что она не знала, что кружка моя. Значимость мой персоны оказалась ниже, чем я ожидал.
Я сказал: Это подарок моего умершего друга. А налёт на ней я специально выращиваю.
Она сказала: Хочешь, мы тебе новую купим?
Данная фраза показалась мне странной.
Я сказал: Нет. Другая мне не нужна.
Я помолчал полсекунды. Я понял, что сейчас я очень зол. Хотя когда кружку мыл, был спокоен.
Я продолжил: Меня всегда вымораживало, когда я слушал истории о том, как люди выбрасывают или дарят чужие вещи. В реальности с этим сталкиваюсь впервые.
Тут я, разумеется, соврал. В детстве бабушка любила разобраться на моём рабочем столе и выбрасывала различные нужные вещи. Потом это, правда, прекратилось.

После этого Иванов стал её защищать. Слава богу, вербальным способом.
Он сказал: А чтобы проблем не было, надо гигиену соблюдать, чтобы кружка была чистой.
Я сказал: Это умышленно. И вообще, нельзя было спросить, чья кружка, прежде, чем выбрасывать?
Он сказал: Сейчас у нас явка -- 30%. Даже если бы хозяин был, он бы вряд ли отозвался.
И добавил: Тут кружек много от тех, кто давно уволился...

Уже позже я подумал -- а разве невозможность выяснить хозяина из-за низкой явки в предновогодние дни -- повод что-либо выбрасывать?

Я решил, что продолжать этот разговор не следует. Я сказал всё, что хотел сказать. Я отошёл от них и попытался заняться работой. Но всё же успокоиться мне было сложно. Я постоянно брал кружку и посматривал внутрь. Потом пожаловался знакомым в Интернетах. И тут himself дал мне дельный совет -- спасти вторую кружку из мусорного ведра (к тому моменту там осталась только одна; была ли третья, я забыл). Так я и поступил.

На этом инцидент я счёл исчерпанным. Подумываю о том, чтобы хранить кружку в специальном подписанном ящичке на замке.

@темы: Случай из жизни, Крик души

22:49 

SUDDENLY, PINEAPPLES

Звонит папа на сотовый.

Папа (радостно): А я ананас купил!
(пауза)
Я: А... зачем ты это сделал?
Папа: Так ты сам просил!
Я: Ну, я в июне просил вообще-то.

@темы: Случай из жизни

23:40 

По обе стороны запретки

Есть улица. У улицы есть тротуар. Вдоль улицы стоит дом. В этом доме я работаю. А в доме есть дверь, выходящая на тротуар. Она расположена примерно в середине дома.

Есть один гражданин. Он должен мне отдать некую электронную плату. А я должен её получить. При входе на работу. То есть -- у двери.

Гражданин идёт по тротуару вдоль дома. Гражданин мне звонит.

Я: Вы где?
Он: Я в 20 метрах от входа к вам. Вот, сейчас подойду. А вы где?

Я нахожусь в одной из многочисленных комнат внутри здания. Я прикидываю расстояние.

Я: Я тоже в 20 метрах от входа. Но с другой стороны.
Он: Я что-то вас не вижу. Вы с какой стороны-то?
Я: ИЗНУТРИ.

@темы: Случай из жизни, Викторика

23:53 

О судьбе

Захожу в магазин (типа супермаркет), беру что надо, становлюсь в очередь в кассу. Кассы работает две. Передо мной 3 человека, на соседней кассе тоже 3 человека.

Тут первая в очереди женщина изрекает: "А? Этот товар стоит 160? А я думала, 80. Тогда не возьму".

Но товар уже пробит. Это означает, что сейчас будут ждать администратора, чтобы он снял позицию из чека. Это может быть надолго. Я решаю подсуетиться и иду к соседней кассе, где стоят те же 3 человека. Подхожу.

Кассирша берёт у первого в очереди мужика коробку конфет и пробивает её через сканер-штрих-кодов. Я слышу "пик" -- два раза. Это означает, что она пробила конфеты два раза.

Кассирша: "Ох, я случайно два раза пробила. Сейчас, придёт администратор -- надо снять позицию из чека".

К счастью, администратор на обе кассы подошёл быстро.

@темы: Случай из жизни, Дзякиган

23:57 

А если найду? (часть 3)

<<
Мы сделали экспериментальную установку, которая работала плохо. Делали несколько структурных подразделений совместно. Я делал ПО. В день, когда надо было её сдавать (не заказчику, а тем людям, которые будут показывать её заказчику), почему-то оказалось, что практически никого нет на рабочих местах. Поэтому сдавать пришлось мне.

Я об'яснил -- так и так, установка работает плохо. В некоторых случаях надо вот в этом месте подкручивать вручную (это позор, конечно, но на текущем этапе было нормально -- это прототип). И подкручивал своим викториноксом (пассатижи) для иллюстрации.

А место, куда надо было засовывать пассатижи, было очень узким (извините). И не любые пассатижи подошли бы.

Я говорю приёмщику -- Когда повезёте установку, возьмите с собой отвёртку, ключи такие-то и узкогубцы, чтобы можно было подкручивать.

Он -- А можете снабдить меня инструментами?
Я -- Ну, вот отвёртку могу дать.
Он -- Да отвёртка есть.
Я -- Ну вот ключи.
Он -- Да ключи тоже есть. А вот пассатижи можете одолжить?
Я -- Нет. Это мои личные. Давайте поищем общественные.

Почему это я ему должен свой личный любимый викторинокс одалживать? Пошли искать. Искали-искали -- нашли. Но они были шире, чем в викториноксе (в викториноксе 2-3 мм ширина губок).

Я -- Так, сейчас проверим, влезают или нет...

Влезли.

Я -- Вот, берите эти узкогубцы.
Он -- А может свои одолжите? Я верну.
Я -- Не-а.
Он -- Что, дороги как память?
Я -- Ну, во-первых, там есть нож. Как вы через границу повезёте? (заказчик заграничный)
Он -- Да в чемодан кину и повезу.
Я -- Не-а.

И вот когда я вспоминаю эту историю, я думаю -- а не хотел ли этот гражданин (с которым я разговаривал первый раз в жизни, хотя и видел его до этого иногда) мой викторинокс прихватизировать?..

@темы: Случай из жизни

23:57 

Кто вы и что вы делаете в моей квартире?

На работе есть сотрудник, который лицом чуть-чуть (чуть-чуть) похож на Лавкрафта. Пруфов не будет.

Я: Слушай, тебе когда-нибудь говорили, что ты похож на Лавкрафта?
Он: На кого?
Я: На Лавкрафта.
Он: А кто это?

В этот момент мне стало немного печально и захотелось завернуться в ТКП и пить кофе, сидя на подоконнике.

@темы: Случай из жизни

Untitled

главная