• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: случай из жизни (список заголовков)
23:57 

Крутится-вертится, а в попу не втыкается

Сижу, работаю с полуразобранным измерительным прибором.

Мимо проходит начальник.

Начальник: Ну что, как успехи?

Я поворачиваюсь к нему и задеваю рукой один из болтов. Болт падает в технологическую дырку в подставке, на которой стоит прибор. Диаметр дырки 2 см, а длина болта -- тоже 2 см. И вот он в неё падает. А особенность конструкции подставки такова, что извлечь из неё что-либо проблематично.

Я решил ответить на вопрос начальника.

Я: Я... уронил болт.
Начальник (в сердцах): Ну зачем же ты это сделал?..
Я: Я случайно... сейчас буду доставать.
Начальник: Да не, не надо. У нас ещё такие есть.
Я: А что же вы так расстроились?
Начальник: А вдруг бы не было?

Коллега: Эх, а я думал ты заодно линейку достанешь, которую я туда два года назад уронил... (в подставке кроме дырок есть ещё щели)

@темы: Фейлы, Случай из жизни

23:41 

Гель-банан

Как скомбинировать несколько предметов, чтобы получить нужный результат? Нужно проявить смекалку. Нужно догадаться. Либо взять готовое решение.

Из-за того, что я крайне редко пользовался микроволновкой, у меня в голове в списке доступного инвентаря она не числилась. Но по факту на работе у нас имеется.

И вот я налил себе чай и забыл. Смотрю 2 часа спустя, а чашка холодная. И тут мне коллега говорит -- а ты в микроволновке разогрей!

А вот я такой тупой, что не догадался, что так можно сделать. А ведь сработало.

@темы: Восприятие, Случай из жизни

23:31 

Облако в штанах

Собрался пойти на работу. Поел, оделся -- а ещё 15 минут до выхода осталось.

Дай, думаю, ещё посплю. Поставил будильник на +15 минут и лёг.

Но проснулся не через 15 минут, а через 10. Потому что почувствовал в штанине нестерпимый жар.

Первую и самую очевидную версию я отмёл сразу, поскольку половой орган разместился в другой штанине. Но что же это в таком случае?

Я вспомнил, что у меня в кармане -- телефон. Я вскочил и стал его доставать. Потому что вспомнил истории про горящие и взрывающиеся аккумуляторы. Быстро-быстро достаю телефон -- но он не горячий.

Тогда я понимаю, что у меня в кармане ещё фонарик (EagleTac D25A2 Clicky). Я достаю из штанов свой фонарик. Он твёрдый и очень горячий. Но почему? Я переворачиваю голову фонаря к себе и обнаруживаю, что он изливает на меня свет тугим потоком в 300 люменов.

Короче говоря, когда я его совал в карман, я его случайно включил. И включил на максимальный режим. Я знал, что в максимальном режиме он греется (там даже радиатор на голове фонаря есть, посмотрите на картинке), но никогда не эксплуатировал его в таком режиме больше 1-2 минут и уж тем более не закутывал его в ткань.

А вот! Если так сделать, начинает греться не только голова, но и всё остальное. Причём очень неслабо. Батарейки даже палёным пластиком пахнуть стали. Но не сели.

@темы: Случай из жизни

23:57 

Ухо селёдки

Я вообще нищим не подаю. И если на улице денег просят, тоже не даю. Но недавно был случай, после которого я подумал, что иногда можно и давать -- некоторой категории просящих.

Музыкантам.

А подумал я это, когда в метро двое -- один с гитарой, другой с духовым -- начали играть тему из Ва-Банка.

@темы: Случай из жизни, Мысли, Музыка

23:14 

Почта России

Заказал в интернет-магазине ножик. В четверг. Самовывозом. Перезванивают.

-- Ножик в наличии, когда хотите приехать?
-- Ну, э... завтра.
-- Ну, вы понимаете, ножик ещё в пути. Он будет у нас только в понедельник. Во вторник сможете приехать.
-- Хорошо, тогда во вторник.

.
.
.

Лол, зачем спрашивать, когда я приеду, не сообщая заранее об ограничениях?

@темы: Случай из жизни

23:29 

Низёхонько-низёхонько

Улица. 4 полосы. С одной стороны -- Макдональдс. И с обоих -- по мужику. Мужик1 со стороны Макдональдса, Мужик 2 -- не со стороны Макдональдса.

Мужик1 кричит: Эй, курицу будешь?
Мужик2 в ответ: ...Бросааай!

@темы: Викторика, Случай из жизни

23:55 

Поднимите мне веки

К нам пришли в гости родственники средней дальности, в том числе один парень примерно моего возраста (с женой). Оказалось -- ролевик. Я, правда, не ролевик, но у меня сестра ролевик, так что я примерно в курсе.

Я тоже присутствовал.

И вот сижу я, ем салаты, так сказать. И вдруг боковым зрением вижу, что в коридоре кто-то стоит. Оборачиваюсь -- нет никого.

Я говорю -- мне показалось, что в коридоре кто-то стоит.

Проходит некоторое время. Опять кажется боковым зрением, что кто-то стоит. Оборачиваюсь -- никого нет. Но узор, образованный корешками книг на книжных полках в коридоре, образует нечто, похожее на силуэт.

Я говорю -- мне опять показалось, что в коридоре кто-то стоит.

И тут этот парень смотрит на меня очень внимательно и говорит замогильным голосом:
-- Ты зачем свою девушку бросил?..

В первую секунду я не понял, про что он говорит.
Вторая секунда была наполнена бездной первобытного ужаса.
На третьей секунде я вспомнил, что никаких девушек я не бросал -- и успокоился.

Ужас средней секунды был похож на лавкрафтовский.

@темы: Случай из жизни

23:43 

Это мы не проходили

Вспомнил тут один случай из 6 класса. Или около того.

Звонит мне один знакомый, с которым мы тогда немного общались.

Он: Алё, привет! Слушай, скажи, что нам по биологии задавали?
Я: Хм, я так просто сказать не могу. Сейчас пойду схожу за днев...
Он: А, ничего? Спасибо, пока!

И короткие гудки.

И я засмеялся.

@темы: Случай из жизни

23:36 

Телепаты выходят из отпуска

Установку увезли показывать заказчику. Выехала установка и двое сборщиков. Установку собрали.

Мне поступает телефонный звонок:

-- Слушай, мы пытаемся запустить установку, но программа выдаёт ошибку. Можешь сказать, с чем она может быть связана? Я тебе на почту снимок с экрана послал.

Я открываю почту и вижу:


Подсказка: это стандартное сообщение о падении программы в Windows 7, не содержащее никаких дополнительных сведений. Откуда я знаю, с чем оно может быть связано?!

Проржавшись, я спрашиваю, работала ли в таком же комплекте установка до этого? Он говорит -- работала. Я говорю -- ну, тогда вы её неправильно собрали. Так и оказалось.

@темы: Программирование, Программы, Случай из жизни

23:56 

Сникерсофобия

У нас на работе следующая система: начальник даёт сотруднику некую сумму, скажем, тысячу или две рублей, отправляет его в магазин, где тот затоваривается всякими вкусняшками. Вкусняшки складываются в коробку, а рядом ставится копилка. Дальше работа на честность -- когда кто-нибудь берёт оттуда что-либо, он по чеку должен выяснить, сколько вкусняшка стоит, и положить в копилку соответствующую сумму.

Однажды я открыл коробку, а спустя всего пару минут открыл для себя Сникерс. О, это было божественно. Никогда до этого я Сникерса не пробовал. С тех пор я стал иногда употреблять данный продукт.

Через некоторое время после этого случая я ушёл в отпуск. Который проводил на даче. Как-то раз родители собрались с'ездить в магазин, а меня оставили присматривать за бабушкой. Мама спрашивает -- что тебе купить?

Я подумал и говорю: Сникерс.

Мама: Так. Ты что, Сникерсы ешь? Нельзя! Сейчас я папу позову. Он тебе об'яснит, что они вредные.

Пришёл папа.

Мама: Он хочет Сникерс!

Папа: (очень осторожно) Так. Ты что Сникерсы ешь?! Сникерсы есть нельзя. От этого толстеют. Там сплошной сахар. Ничего полезного нет.

Потом был небольшой спор, который я не привожу. Тут пришла сестра.

Сестра: Так, что тут происходит?

Родители: Он хочет Сникерс!

Сестра: Так. Ты что, Сникерсы ешь?! Потолстеть хочешь?! Вон какой уже толстый.

Мама: Даже Натс лучше!

Папа: Даже Баунти лучше!

Тут у меня появилось ощущение, что я попал в секту сникерсофобов. И что Сникерс -- это наркотик.

Сникерс мне всё же купили (я им всем сказал что есть его не буду, а буду угрожать тем, что его с'ем при случае). Отпуск прошёл. Пошли рабочие будни. И со временем я начинаю понимать, что Сникерс -- это действительно наркотик. Сейчас я выкуриваю два Сникерса в неделю, но что будет дальше?

@темы: Случай из жизни

23:59 

Хороша сегодня школа

У новой плиты иной механизм зажигания, к которому бабушка ещё не приспособилась.

После того, как огонь зажёгся, надо держать ручку нажатой, причём до упора, 5-10 секунд. Иначе газ погаснет.

И вот у неё не получалось зажечь одну конфорку... Чувствую, горелой бумагой пахнет...

Оказалось, она решила зажечь газету от одной конфорки, которую зажечь смогла, а ей уже зажечь другую (спички и пьезозажигалку мы спрятали).

Опасно.

@темы: Случай из жизни

23:55 

Упал

Поезд останавливается на станции без колонн, так что всё хорошо видно. Из одного из вагонов выбегают два гражданина и бегут по платформе в сторону второго пути. Я начинаю думать, что они хотят спрыгнуть на пути, но зачем им это надо?

Добежав до второго края платформы, двое граждан ложатся на пол и делают три отжимания от пола.

Потом вскакивают, забегают обратно в вагон. Двери закрываются и поезд уезжает.

О_О

@темы: Общественный транспорт, Случай из жизни

23:56 

Имеет значение

Хотел воспользоваться вольтметром, чтобы проверить, насколько сели батарейки. Но не смог, потому что... у вольтметра сели батарейки. И у них был другой размер!

Ввожу новую тему -- "фейлы".

@темы: Случай из жизни, Фейлы

23:44 

БЕЗРУКNМ

Иду на обед. Холодно -- кисти рук спрятал в рукава куртки. Навстречу идёт коллега.
-- Эй, а руки куда дел?
-- ...На рабочем месте оставил.

@темы: Случай из жизни, Викторика

23:28 

Никогда не разговаривайте с неизвестными

Что в случаях, когда человек светит тем, что знает язык, его просят "что-нибудь сказать", знают все, которые языки учат (кроме, возможно, английского, хотя с ним такая ситуация тоже возможна).

Я как-то инстинктивно на все просьбы что-нибудь сказать по-японски отвечал отказом. До сегодняшнего дня. Но сегодня зачем-то согласился. И понял, что отказываться от таких просьб было правильным решением. К счастью, свидетель был только один.

И этот свидетель стал... пытаться повторить фразу. Он делал это неумело, зато напористо. Раз за разом. И всё время просил её сказать ещё раз. Это было неприятно. Избавиться от его общества я мог только вместе с собой, потому что меня везли в машине, а он был водителем.

Короче говоря, скажи что-нибудь по-японски!

@темы: Случай из жизни, Японский язык

23:45 

Шокинг трус

У бабушки мания на закрытие форточек (которая иногда работает реверсивно и она начинает их открывать).

Она подобна Дон Кихоту, которого я не читал. Он сражался с мельницами, а бабушка -- с форточками.

Она -- повелительница тысячи форточек.

Форточки она открывает в двух случаях:

а) когда на улице больше +25 (число дней в году, когда мы не на даче, а на улице больше 25 градусов -- мало).
б) когда из квартиры кто-нибудь уходит -- тогда она открывает форточки в тех комнатах, где никого не остаётся.

То есть люди и открытые форточки в её понимании никогда не должны быть вместе. Это как Ромео и Джульетта. И это печально.

Бабушка: Давай я форточку закрою! Смотри -- у тебя носовой платок лежит!
Я: Смотри, а вот чашка стоит! А вот календарь висит! И что?
Бабушка: Если носовой платок лежит, значит у тебя насморк!
Я: Смотришь, видишь туалетная бумага лежит? Значит у тебя понос!

И все засмеялись.

@темы: Случай из жизни, Наблюдения, Викторика

22:31 

Жаль, что пятачок ушёл так рано

Я: А там печенье на столе лежит, его можно взять?
Сестра: Да.
Я: А откуда оно?
Сестра: Это я и *** пили чай с печеньем и с плюшевым мишкой.
Я: ... А от мишки что-нибудь осталось?

@темы: Случай из жизни, Викторика

23:21 

Рукам покоя не даёт

Есть одна вещь, сделать которую хуже, чем не прочитать инструкцию совсем -- и эта вещь -- прочитать инструкцию частично.

Писал инструкцию я. Там написано -- для первичной настройки подключать контроллеры к компьютеру строго по одному, в противном случае у них собьются настройки.

Кроме того, при выполнении некоторых опасных команд программа выдаёт длинное предупреждение о том, как должны быть всё подключено и что будет, если этого не делать.

1. Пользователь прочитал, что для настройки надо выполнить определённую команду, однако настройку ему производить было не надо -- потому что всё было настроено до него. Ему был нужен другой раздел, но он решил следовать этому и выполнить эту команду.
2. Пользователь проигнорировал предупреждающее сообщение и сразу нажал "Да". Он его просто не прочитал.
3. В своё оправдание он потом сказал, что был подключён только один контроллер! Как выяснилось, он имел ввиду "одно исполнительное устройство". Да, устройство было подключено только одно. Но контроллеров было подключено пять! Четыре работали вхолостую.

В итоге контроллеры пришлось настраивать заново.

@темы: Случай из жизни

23:50 

Черепашки-ниндзя

Коллеги 1 и 2 заказали на работу пиццу. Пицца в коробке, лежит на куске фольги (это важно). Целиком они с'есть её не смогли. Под конец пригласили меня.

Коллега 1: Тебе какой кусочек оставить -- большой или маленький?
Я: Я доем по остаточному принципу -- сколько оставишь -- столько и с'ем.
Коллега 2: Слышь, оставь ему одну фольгу, я хочу на это посмотреть!

@темы: Викторика, Случай из жизни

22:36 

Лифт для лампочки

Спускаюсь по лестнице -- этажом ниже перестала работать лампочка на лестничной площадке. Ну ладно, бывает. Всё же было не совсем темно, т.к. ещё было окно.

Поднимаюсь по лестнице вечером -- этажом ниже лампочка заработала. Но у нас -- погасла.

@темы: Случай из жизни

Untitled

главная