Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: случай из жизни (список заголовков)
21:16 

Суперкарго

Сестра: Ура, мне на Новый Год подарят динозавра!
Я: Грузовик уже под'ехал?
Сестра: Нет.
Я: А какой динозавр?
Сестра: Трицератопс.
Я: А второй грузовик под'ехал?
Сестра: Какой?
Я: С сеном.

@темы: Викторика, Случай из жизни

23:57 

Дублирование

Данная история произошла много лет назад в одном из НИИ. Правдивая она или нет -- сказать сложно. Рассказал мне её папа.

Компьютеры тогда были большими. Но у них уже были клавиатуры. Один из начальников никак не мог найти какую-то клавишу. И обратился к лаборантке -- а где здесь клавиша "две косые черты"?

Она молча подошла к клавиатуре и нажала слэш два раза.

А на днях студент на зачёте назвал символ кавычки -- двойным апострофом.

@темы: Студенты, Случай из жизни

23:39 

Призрачно всё в этом мире бушующем

Осторожно, ниже -- стена текста!

У Довлатова в "Зоне" написано, что у зеков даже незначительные события превращаются в сенсацию. Если посмотреть мой тег "Случай из жизни", можно заметить, что в этом смысле я подобен зекам. Однако сегодня у меня история немного серьёзнее, чем обычно. И в ней замешана женщина!

Однажды ssvda (когда ещё был жив) подарил нам кружки с принтом на заказ. Мне -- со смайликом ">_<" (см. аватарку), а сестре -- со смайликом "^_^". Свою кружку я отнёс на работу и стал из неё пить чай.

После его смерти я стал использовать её с особой осторожностью, чтобы не разбить. Когда носил по коридору, всегда держал крепким надёжным захватом, продев ладонь целиком в ручку. Когда ставил на стол, всегда делал это на расстоянии не меньше высоты кружки от края. Не оставлял её без присмотра на раковине сортира (раковина одна, кабинок много), пока сам им пользовался -- вдруг разобьют или украдут?

Всё это время я выращивал на ней чайный налёт. Налёт на кружке программиста -- это символ. Это -- статус. Это -- гордость.

Прошло полтора года. Одна из сотрудниц однажды взяла эту кружку вместе с какими-то другими и помыла её. Это было довольно плохо, но не очень. Я стал выращивать налёт заново.

Прошло ещё полтора года и наступил сегодняшний день.

У нас на работе есть один программист (допустим, по фамилии Иванов) возраста примерно 40 лет. И он привёл к нам в отдел работать свою жену (очевидно, Иванову), такого же примерно возраста. Но по другой специальности.

И вот эта Иванова стала приводить в порядок полку с чашками. Я услышал какие-то возгласы удивления гражданина Иванова, но истинный смысл я их понял немного позже. Боковым взглядом я увидел, что Иванова уносит из комнаты моё ситечко для заваривания, и решил проверить, что стало с моей чашкой. Я подошёл к полке и ожидаемо своей чашки там не обнаружил. Наученный прошлым опытом, я понял, что произошло. Я подумал -- блин, она её сейчас помоет и придётся заново выращивать налёт! Я ринулся было за ней, но меня остановил Иванов. Я в приступе паранойи решил, что он не хочет, чтобы я смог помешать в помывке своей чашки. Но он сказал -- посмотри-ка, нет ли твоей кружки здесь?

Я подошёл к нему и посмотрел туда, куда он показывал. Мне пришлось немного наклониться. Я увидел 2 или 3 кружки. Одна из них была моей.

Осторожно я извлёк её из мусорного ведра. Она была целой. То есть -- не разбитой.

Сначала мне стало смешно. Я подумал, что это у неё была такая воспитательная мера, чтобы заставить меня мыть свою кружку. После мусорного ведра мне уж точно придётся это сделать. То есть, как и в случае с приступом паранойи (см. выше), я всё думал о себе. О своей значимости. Я думал, что все вокруг знают, включая неё, что эта кружка -- моя.

После этого сотрудница, которая помыла мою кружку в первый, раз выдала мне соду и губку. И я пошёл мыть кружку во второй раз. Уже сам. И помыл её. Пока я её мыл, мне было спокойно. Я даже не злился на Иванову.

А потом я вернулся в комнату. И увидел Иванову там. Рядом с ней стоял Иванов. Тогда я к ней подошёл. И отругал её.

Точнее, я пояснил ей, что она сделала.

Я ей сказал: Вы выбросили мою кружку.
Она ответила: Прости. Я не знала, что она твоя. Она выглядела так, будто ей давно никто не пользовался.
Так я понял, что она не знала, что кружка моя. Значимость мой персоны оказалась ниже, чем я ожидал.
Я сказал: Это подарок моего умершего друга. А налёт на ней я специально выращиваю.
Она сказала: Хочешь, мы тебе новую купим?
Данная фраза показалась мне странной.
Я сказал: Нет. Другая мне не нужна.
Я помолчал полсекунды. Я понял, что сейчас я очень зол. Хотя когда кружку мыл, был спокоен.
Я продолжил: Меня всегда вымораживало, когда я слушал истории о том, как люди выбрасывают или дарят чужие вещи. В реальности с этим сталкиваюсь впервые.
Тут я, разумеется, соврал. В детстве бабушка любила разобраться на моём рабочем столе и выбрасывала различные нужные вещи. Потом это, правда, прекратилось.

После этого Иванов стал её защищать. Слава богу, вербальным способом.
Он сказал: А чтобы проблем не было, надо гигиену соблюдать, чтобы кружка была чистой.
Я сказал: Это умышленно. И вообще, нельзя было спросить, чья кружка, прежде, чем выбрасывать?
Он сказал: Сейчас у нас явка -- 30%. Даже если бы хозяин был, он бы вряд ли отозвался.
И добавил: Тут кружек много от тех, кто давно уволился...

Уже позже я подумал -- а разве невозможность выяснить хозяина из-за низкой явки в предновогодние дни -- повод что-либо выбрасывать?

Я решил, что продолжать этот разговор не следует. Я сказал всё, что хотел сказать. Я отошёл от них и попытался заняться работой. Но всё же успокоиться мне было сложно. Я постоянно брал кружку и посматривал внутрь. Потом пожаловался знакомым в Интернетах. И тут himself дал мне дельный совет -- спасти вторую кружку из мусорного ведра (к тому моменту там осталась только одна; была ли третья, я забыл). Так я и поступил.

На этом инцидент я счёл исчерпанным. Подумываю о том, чтобы хранить кружку в специальном подписанном ящичке на замке.

@темы: Случай из жизни, Крик души

22:49 

SUDDENLY, PINEAPPLES

Звонит папа на сотовый.

Папа (радостно): А я ананас купил!
(пауза)
Я: А... зачем ты это сделал?
Папа: Так ты сам просил!
Я: Ну, я в июне просил вообще-то.

@темы: Случай из жизни

23:40 

По обе стороны запретки

Есть улица. У улицы есть тротуар. Вдоль улицы стоит дом. В этом доме я работаю. А в доме есть дверь, выходящая на тротуар. Она расположена примерно в середине дома.

Есть один гражданин. Он должен мне отдать некую электронную плату. А я должен её получить. При входе на работу. То есть -- у двери.

Гражданин идёт по тротуару вдоль дома. Гражданин мне звонит.

Я: Вы где?
Он: Я в 20 метрах от входа к вам. Вот, сейчас подойду. А вы где?

Я нахожусь в одной из многочисленных комнат внутри здания. Я прикидываю расстояние.

Я: Я тоже в 20 метрах от входа. Но с другой стороны.
Он: Я что-то вас не вижу. Вы с какой стороны-то?
Я: ИЗНУТРИ.

@темы: Случай из жизни, Викторика

23:53 

О судьбе

Захожу в магазин (типа супермаркет), беру что надо, становлюсь в очередь в кассу. Кассы работает две. Передо мной 3 человека, на соседней кассе тоже 3 человека.

Тут первая в очереди женщина изрекает: "А? Этот товар стоит 160? А я думала, 80. Тогда не возьму".

Но товар уже пробит. Это означает, что сейчас будут ждать администратора, чтобы он снял позицию из чека. Это может быть надолго. Я решаю подсуетиться и иду к соседней кассе, где стоят те же 3 человека. Подхожу.

Кассирша берёт у первого в очереди мужика коробку конфет и пробивает её через сканер-штрих-кодов. Я слышу "пик" -- два раза. Это означает, что она пробила конфеты два раза.

Кассирша: "Ох, я случайно два раза пробила. Сейчас, придёт администратор -- надо снять позицию из чека".

К счастью, администратор на обе кассы подошёл быстро.

@темы: Случай из жизни, Дзякиган

23:57 

А если найду? (часть 3)

<<
Мы сделали экспериментальную установку, которая работала плохо. Делали несколько структурных подразделений совместно. Я делал ПО. В день, когда надо было её сдавать (не заказчику, а тем людям, которые будут показывать её заказчику), почему-то оказалось, что практически никого нет на рабочих местах. Поэтому сдавать пришлось мне.

Я об'яснил -- так и так, установка работает плохо. В некоторых случаях надо вот в этом месте подкручивать вручную (это позор, конечно, но на текущем этапе было нормально -- это прототип). И подкручивал своим викториноксом (пассатижи) для иллюстрации.

А место, куда надо было засовывать пассатижи, было очень узким (извините). И не любые пассатижи подошли бы.

Я говорю приёмщику -- Когда повезёте установку, возьмите с собой отвёртку, ключи такие-то и узкогубцы, чтобы можно было подкручивать.

Он -- А можете снабдить меня инструментами?
Я -- Ну, вот отвёртку могу дать.
Он -- Да отвёртка есть.
Я -- Ну вот ключи.
Он -- Да ключи тоже есть. А вот пассатижи можете одолжить?
Я -- Нет. Это мои личные. Давайте поищем общественные.

Почему это я ему должен свой личный любимый викторинокс одалживать? Пошли искать. Искали-искали -- нашли. Но они были шире, чем в викториноксе (в викториноксе 2-3 мм ширина губок).

Я -- Так, сейчас проверим, влезают или нет...

Влезли.

Я -- Вот, берите эти узкогубцы.
Он -- А может свои одолжите? Я верну.
Я -- Не-а.
Он -- Что, дороги как память?
Я -- Ну, во-первых, там есть нож. Как вы через границу повезёте? (заказчик заграничный)
Он -- Да в чемодан кину и повезу.
Я -- Не-а.

И вот когда я вспоминаю эту историю, я думаю -- а не хотел ли этот гражданин (с которым я разговаривал первый раз в жизни, хотя и видел его до этого иногда) мой викторинокс прихватизировать?..

@темы: Случай из жизни

23:57 

Кто вы и что вы делаете в моей квартире?

На работе есть сотрудник, который лицом чуть-чуть (чуть-чуть) похож на Лавкрафта. Пруфов не будет.

Я: Слушай, тебе когда-нибудь говорили, что ты похож на Лавкрафта?
Он: На кого?
Я: На Лавкрафта.
Он: А кто это?

В этот момент мне стало немного печально и захотелось завернуться в ТКП и пить кофе, сидя на подоконнике.

@темы: Случай из жизни

23:57 

Крутится-вертится, а в попу не втыкается

Сижу, работаю с полуразобранным измерительным прибором.

Мимо проходит начальник.

Начальник: Ну что, как успехи?

Я поворачиваюсь к нему и задеваю рукой один из болтов. Болт падает в технологическую дырку в подставке, на которой стоит прибор. Диаметр дырки 2 см, а длина болта -- тоже 2 см. И вот он в неё падает. А особенность конструкции подставки такова, что извлечь из неё что-либо проблематично.

Я решил ответить на вопрос начальника.

Я: Я... уронил болт.
Начальник (в сердцах): Ну зачем же ты это сделал?..
Я: Я случайно... сейчас буду доставать.
Начальник: Да не, не надо. У нас ещё такие есть.
Я: А что же вы так расстроились?
Начальник: А вдруг бы не было?

Коллега: Эх, а я думал ты заодно линейку достанешь, которую я туда два года назад уронил... (в подставке кроме дырок есть ещё щели)

@темы: Фейлы, Случай из жизни

23:41 

Гель-банан

Как скомбинировать несколько предметов, чтобы получить нужный результат? Нужно проявить смекалку. Нужно догадаться. Либо взять готовое решение.

Из-за того, что я крайне редко пользовался микроволновкой, у меня в голове в списке доступного инвентаря она не числилась. Но по факту на работе у нас имеется.

И вот я налил себе чай и забыл. Смотрю 2 часа спустя, а чашка холодная. И тут мне коллега говорит -- а ты в микроволновке разогрей!

А вот я такой тупой, что не догадался, что так можно сделать. А ведь сработало.

@темы: Восприятие, Случай из жизни

23:31 

Облако в штанах

Собрался пойти на работу. Поел, оделся -- а ещё 15 минут до выхода осталось.

Дай, думаю, ещё посплю. Поставил будильник на +15 минут и лёг.

Но проснулся не через 15 минут, а через 10. Потому что почувствовал в штанине нестерпимый жар.

Первую и самую очевидную версию я отмёл сразу, поскольку половой орган разместился в другой штанине. Но что же это в таком случае?

Я вспомнил, что у меня в кармане -- телефон. Я вскочил и стал его доставать. Потому что вспомнил истории про горящие и взрывающиеся аккумуляторы. Быстро-быстро достаю телефон -- но он не горячий.

Тогда я понимаю, что у меня в кармане ещё фонарик (EagleTac D25A2 Clicky). Я достаю из штанов свой фонарик. Он твёрдый и очень горячий. Но почему? Я переворачиваю голову фонаря к себе и обнаруживаю, что он изливает на меня свет тугим потоком в 300 люменов.

Короче говоря, когда я его совал в карман, я его случайно включил. И включил на максимальный режим. Я знал, что в максимальном режиме он греется (там даже радиатор на голове фонаря есть, посмотрите на картинке), но никогда не эксплуатировал его в таком режиме больше 1-2 минут и уж тем более не закутывал его в ткань.

А вот! Если так сделать, начинает греться не только голова, но и всё остальное. Причём очень неслабо. Батарейки даже палёным пластиком пахнуть стали. Но не сели.

@темы: Случай из жизни

23:57 

Ухо селёдки

Я вообще нищим не подаю. И если на улице денег просят, тоже не даю. Но недавно был случай, после которого я подумал, что иногда можно и давать -- некоторой категории просящих.

Музыкантам.

А подумал я это, когда в метро двое -- один с гитарой, другой с духовым -- начали играть тему из Ва-Банка.

@темы: Случай из жизни, Мысли, Музыка

23:14 

Почта России

Заказал в интернет-магазине ножик. В четверг. Самовывозом. Перезванивают.

-- Ножик в наличии, когда хотите приехать?
-- Ну, э... завтра.
-- Ну, вы понимаете, ножик ещё в пути. Он будет у нас только в понедельник. Во вторник сможете приехать.
-- Хорошо, тогда во вторник.

.
.
.

Лол, зачем спрашивать, когда я приеду, не сообщая заранее об ограничениях?

@темы: Случай из жизни

23:29 

Низёхонько-низёхонько

Улица. 4 полосы. С одной стороны -- Макдональдс. И с обоих -- по мужику. Мужик1 со стороны Макдональдса, Мужик 2 -- не со стороны Макдональдса.

Мужик1 кричит: Эй, курицу будешь?
Мужик2 в ответ: ...Бросааай!

@темы: Викторика, Случай из жизни

23:55 

Поднимите мне веки

К нам пришли в гости родственники средней дальности, в том числе один парень примерно моего возраста (с женой). Оказалось -- ролевик. Я, правда, не ролевик, но у меня сестра ролевик, так что я примерно в курсе.

Я тоже присутствовал.

И вот сижу я, ем салаты, так сказать. И вдруг боковым зрением вижу, что в коридоре кто-то стоит. Оборачиваюсь -- нет никого.

Я говорю -- мне показалось, что в коридоре кто-то стоит.

Проходит некоторое время. Опять кажется боковым зрением, что кто-то стоит. Оборачиваюсь -- никого нет. Но узор, образованный корешками книг на книжных полках в коридоре, образует нечто, похожее на силуэт.

Я говорю -- мне опять показалось, что в коридоре кто-то стоит.

И тут этот парень смотрит на меня очень внимательно и говорит замогильным голосом:
-- Ты зачем свою девушку бросил?..

В первую секунду я не понял, про что он говорит.
Вторая секунда была наполнена бездной первобытного ужаса.
На третьей секунде я вспомнил, что никаких девушек я не бросал -- и успокоился.

Ужас средней секунды был похож на лавкрафтовский.

@темы: Случай из жизни

23:43 

Это мы не проходили

Вспомнил тут один случай из 6 класса. Или около того.

Звонит мне один знакомый, с которым мы тогда немного общались.

Он: Алё, привет! Слушай, скажи, что нам по биологии задавали?
Я: Хм, я так просто сказать не могу. Сейчас пойду схожу за днев...
Он: А, ничего? Спасибо, пока!

И короткие гудки.

И я засмеялся.

@темы: Случай из жизни

23:36 

Телепаты выходят из отпуска

Установку увезли показывать заказчику. Выехала установка и двое сборщиков. Установку собрали.

Мне поступает телефонный звонок:

-- Слушай, мы пытаемся запустить установку, но программа выдаёт ошибку. Можешь сказать, с чем она может быть связана? Я тебе на почту снимок с экрана послал.

Я открываю почту и вижу:


Подсказка: это стандартное сообщение о падении программы в Windows 7, не содержащее никаких дополнительных сведений. Откуда я знаю, с чем оно может быть связано?!

Проржавшись, я спрашиваю, работала ли в таком же комплекте установка до этого? Он говорит -- работала. Я говорю -- ну, тогда вы её неправильно собрали. Так и оказалось.

@темы: Программирование, Программы, Случай из жизни

23:56 

Сникерсофобия

У нас на работе следующая система: начальник даёт сотруднику некую сумму, скажем, тысячу или две рублей, отправляет его в магазин, где тот затоваривается всякими вкусняшками. Вкусняшки складываются в коробку, а рядом ставится копилка. Дальше работа на честность -- когда кто-нибудь берёт оттуда что-либо, он по чеку должен выяснить, сколько вкусняшка стоит, и положить в копилку соответствующую сумму.

Однажды я открыл коробку, а спустя всего пару минут открыл для себя Сникерс. О, это было божественно. Никогда до этого я Сникерса не пробовал. С тех пор я стал иногда употреблять данный продукт.

Через некоторое время после этого случая я ушёл в отпуск. Который проводил на даче. Как-то раз родители собрались с'ездить в магазин, а меня оставили присматривать за бабушкой. Мама спрашивает -- что тебе купить?

Я подумал и говорю: Сникерс.

Мама: Так. Ты что, Сникерсы ешь? Нельзя! Сейчас я папу позову. Он тебе об'яснит, что они вредные.

Пришёл папа.

Мама: Он хочет Сникерс!

Папа: (очень осторожно) Так. Ты что Сникерсы ешь?! Сникерсы есть нельзя. От этого толстеют. Там сплошной сахар. Ничего полезного нет.

Потом был небольшой спор, который я не привожу. Тут пришла сестра.

Сестра: Так, что тут происходит?

Родители: Он хочет Сникерс!

Сестра: Так. Ты что, Сникерсы ешь?! Потолстеть хочешь?! Вон какой уже толстый.

Мама: Даже Натс лучше!

Папа: Даже Баунти лучше!

Тут у меня появилось ощущение, что я попал в секту сникерсофобов. И что Сникерс -- это наркотик.

Сникерс мне всё же купили (я им всем сказал что есть его не буду, а буду угрожать тем, что его с'ем при случае). Отпуск прошёл. Пошли рабочие будни. И со временем я начинаю понимать, что Сникерс -- это действительно наркотик. Сейчас я выкуриваю два Сникерса в неделю, но что будет дальше?

@темы: Случай из жизни

23:59 

Хороша сегодня школа

У новой плиты иной механизм зажигания, к которому бабушка ещё не приспособилась.

После того, как огонь зажёгся, надо держать ручку нажатой, причём до упора, 5-10 секунд. Иначе газ погаснет.

И вот у неё не получалось зажечь одну конфорку... Чувствую, горелой бумагой пахнет...

Оказалось, она решила зажечь газету от одной конфорки, которую зажечь смогла, а ей уже зажечь другую (спички и пьезозажигалку мы спрятали).

Опасно.

@темы: Случай из жизни

23:55 

Упал

Поезд останавливается на станции без колонн, так что всё хорошо видно. Из одного из вагонов выбегают два гражданина и бегут по платформе в сторону второго пути. Я начинаю думать, что они хотят спрыгнуть на пути, но зачем им это надо?

Добежав до второго края платформы, двое граждан ложатся на пол и делают три отжимания от пола.

Потом вскакивают, забегают обратно в вагон. Двери закрываются и поезд уезжает.

О_О

@темы: Общественный транспорт, Случай из жизни

Untitled

главная