• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: случай из жизни (список заголовков)
22:39 

Я и моя сраная кошка

Опа! Я знал, что некоторый низкоквалифицированный персонал проверяет начальство, заставляя делать фотоснимки вместе с выполненной работой (расклеенным об'явлениями, вымытыми остановками и т.п.).

Но сегодня я видел это воочию. Паренёк в моём под'езде фоткал торчащие из почтовых ящиков листовки (вот про это конкретно я не слышал)! В этот момент вышел сосед и начал на него ругаться. Но тот же уже сделал фотографию! Он вытащил листовки и ушёл с ними.

@темы: Случай из жизни, Наблюдения

23:58 

Алло, Роза, я Пион

Звонок.
-- Добрый день, имя-отчество?
-- Да.
-- Вас беспокоят из всероссийского продюсерского центра. У нас есть очень интересный проект с Геннадием Хазановым, и мы хотим вас пригласить...
-- До свидания.

Вот уже 3 человека меня спросило -- почему я не стал выяснять подробности, когда я люблю разбираться в механизме устройства всяких лохотронов. Мне тоже интересно, почему я так поступил.

@темы: Случай из жизни, Восприятие

22:43 

Ад -- это пониже, чем духовка

Выяснилось, что в новых плитах духовку делают без теплоизоляции. А выяснилось это так.

Однажды мама взяла три сковородки и положила их в ящик под духовкой. У плит (газовых) часто такой бывает. Но положила она их не просто так, а завернув в полиэтиленовый пакет от ашана. Ну, мы тогда ещё не знали про теплоизоляцию.

Прошло полгода. Сковородки понадобились для масленицы и были извлечены вместе с тем, что осталось от пакета. Я при этом не присутствовал, но... мне говорят "ты когда-нибудь видел жареные пакеты?"

Я спрашиваю папу: Слушай, а как же они остались пригодными для использования? (спросил уже во время жарки блинов)
Папа: Так они с антипригарным покрытием!

@темы: Случай из жизни, Наблюдения

22:39 

Семён Семёныч!

У меня есть перцовый баллончик в виде пистолета, ПА-2, я писал. И ношу я его в кармане.

А сегодня я его выронил из кармана прямо в метро, и он упал посреди вагона. И все это видели. И мне пришлось встать, подойти к нему, взять и положить обратно в карман.

Было очень неловко. Я старался это делать нарочито медленно и невозмутимо. Выронить что-то похожее на пистолет на глазах у изумлённой публики это и так подозрительно, а если бы я ещё стал вести себя дёргано -- было бы совсем плохо.

@темы: Случай из жизни

22:30 

Локус

Я ехал на троллейбусе и читал книжку. Троллейбус остановился на остановке, и я собрался выходить. В это время на тротуаре меняли бордюр. И один из бордюрных камней стоял сам по себе, отдельно. А троллейбус встал так, что дверь была точно напротив этого камня. Но я его не видел, потому что он был загорожен книгой, которую я держал в руках.

Я попытался выйти из троллейбуса, но не очень удачно. Я споткнулся об этот бордюрный камень и упал на асфальт. А мысль у меня была -- "Блин, я щас всю обложку у книги об асфальт порву!"

Но нет, обложку я только немного испачкал, слегка стукнулся коленкой и немножко поранил руку.

Самое главное, что книжку из рук я так и не выпустил. Точнее, из одной руки выпустил, а другой схватился за ещё один камень большого размера (но не бордюрный, продолговатый, 50 см в диаметре... состоял из вывороченного асфальта), попавшийся под руку.

А потом я стал думать -- кто виноват? Сначала я почувствовал злость к камню)) Точнее, к рабочим, которые его там положили. Потом решил, что это их работа, и винить их тут нечего. Потом -- к водителю троллейбуса -- он не видит, где останавливается? Обычно водители стараются встать так, чтобы пассажирам было удобнее выходить. Но потом решил, что главный виновник -- я сам.

@темы: Фейлы, Случай из жизни, Общественный транспорт, Восприятие

23:59 

Untitled [414]

Чел с работы говорит -- а как по-японски будет "я"?

Я подождал, пока никого не будет и говорю -- это зависит от того, кто это говорит и в какой обстановке говорит. Подробно рассказал.

А потом через некоторое время он спрашивает -- а как по-японски будет "до свидания"?

>_<

Я говорю -- это зависит от того, кто это говорит и в какой обстановке говорит.

@темы: Случай из жизни, Японский язык

23:57 

Untitled [413]

Одного из студентов, у которых я веду занятия, взяли к нам на работу.
К лекции я распечатал документацию, чтобы по ней рассказывать.

Студент: А почему вы на работе не напечатали? У нас же принтер есть.
Я: ...Да потому что я дурак!
Студент:Хм, я всегда так и думал...

:-О

@темы: Случай из жизни, Студенты

23:03 

Untitled [411]

Очень странную сцену наблюдал сегодня в магазине. Женщина писала жалобу на магазин. Прямо в книгу отзывов и предложений. Причина -- они пробили ей товар по недействительной банковской карте. Потому что на карте не было её подписи.

То есть она сначала дала им карту без подписи, сама, а потом сама на них пожаловалась.

Можно подумать, что это была контрольная закупка... но товар (пакет кефира) она забрала с собой. Может быть, я плохо знаю правила контрольной закупки, но по-моему в случае контрольной закупки надо об'явить "контрольная закупка" ещё до полного оказания услуги.

Вот я думаю -- она так самоутверждается или что? Пока она их ругала, кассир и администратор стояли с лицами "боже, когда она уже уйдёт", закатив глаза.

Вспомнил одну историю по этому поводу, которую мне рассказали. Про преподавателя лабораторных работ по физике в одном институте.

"Он смотрит в мой лабораторный журнал и говорит "Эта страница у вас оформлена неправильно. Переоформите" и перечёркивает страничку ручкой. "Эта тоже неправильно" -- тоже перечёркивает. После третьей странички я его спрашиваю:
-- А что неправильно-то?
А он отвечает:
-- Страницы не пронумерованы!"

@темы: Случай из жизни

22:05 

Настоящий мужчина

Я проводил лекцию... нелегально. Для своего удобства и с согласия студентов я перенёс занятия на другой день и время. Мы заняли какую-то из свободных аудиторий. Занятия начались в середине пары, так что я был готов к тому, что в середине придут законные владельцы следующего часа и нам придётся уйти.

И владельцы пришли.
Я: А, у вас тут занятия сейчас?
Преподавательница: Да.
Я: А, ну тогда мы сваливаем.
Она: Сваливайте, пожалуйста. И доску, пожалуйста, за собой вы-ы-ытрите.

Меня это удивило. Формальных правил, касающихся доски, ясное дело, нет. Но по моему опыту студенчества и преподавания я никогда не видел, чтобы с доски стирали уходящие. Всегда стирали те, кому она нужна.

Мои студенты собираются и я тоже.

Она ещё раз повторяет просьбу вытереть доску. Никто не реагирует. Тогда она ловит одного из моих студентов и говорит ему, что вытирает доску последний и чтобы он это сделал. Это меня тоже удивило, т.к. он был не последний.

Но студент доску вытер. А потом ушёл домой (я был предупреждён), поэтому я не успел с ним обсудить вопрос, почему он вытер доску.

Переходим в другую аудиторию, я говорю студентам: Хм, мне кажется, мы не должны доску вытирать, если они пришли.
Один из студентов: Вы бы ей это в лицо сказали!

И вот тут я задумался. Вроде такое небольшое действие, но оно заняло мой мозг.

Как вы считаете:
1. Следовало ли мне или моим студентам вытирать доску? Почему?
2. Следует ли сказать при следующей встрече преподавательнице этой, что вытирание доски после себя в наши обязанности не входит (варианты: сказать в любом случае, сказать только если попросит опять)?
3. Следует ли мне подговорить студентов, чтобы никто из них не соглашался вытирать доску?

@темы: Случай из жизни, Студенты

23:59 

Поплыли обратно

Гражданин предложил мне подбросить меня до метро. Я согласился.

Машина стояла на парковке. Перед парковкой была необходимая лужа. Ширина лужи была метра 4, а длина -- 15-20 метров.

И вот мы пошли к машине по этой луже. Она всё глубже и глубже становилась. У него были берцы, а у меня -- ботинки Англия.

Трындим о чём-то, полдороги прошли уже. И тут он говорит -- а чего ты со мной идёшь? Мог бы подождать, пока я машину выведу.

И тут до меня доходит, что я дурак. Я и так знал, что мои ботинки промокают, но когда шлёпаешь по обычным лужам до 3 см это редко бывает заметно. А тут было 5 см и глубже. А самое главное, что мы уже прошли полдороги, поэтому обратно было возвращаться так же далеко, как и туда. Но я решил повернуть обратно и правильно сделал.

Потому что гражданин забыл выключить фары и аккумулятор сел. Всё равно пришлось бы обратно идти.

@темы: Автомобили, Случай из жизни, Фейлы

23:01 

Так тебе они кажутся монстрами?

Я просто вышел из квартиры на лестничную площадку.

В моём направлении начал двигаться некий гражданин. Я его не знал. Он был в верхней одежде. У него был странное лицо. В руке у него была 0.5 л бутылка от минералки. У него были грязные пальцы. Он стал что-то мне говорить, но я не мог разобрать ни единого слова. Он приближался. Я попятился в квартиру, закрыл и срочно запер дверь. Было страшно.

Я стал смотреть в глазок. Он пошатался по лестничной площадке и пошёл на другой этаж. При этом он непрерывно что-то бормотал.

Сестра: Не выходи пока!
Я: Пока -- да. Но он никуда не уйдёт -- ты в компьютерные игры не играла?

Спустя минут пять я всё же решил выйти из квартиры. На площадке его не было. Я вызвал лифт. С лестницы я слышал разные звуки. Хлопанье дверьми. Какие-то перестуки. Звуки голосов.

Сестра держала дверь открытой, пока лифт не приехал -- чтобы если тот гражданин вернётся, я мог бы зайти в квартиру.

Лифт приехал, я на него сел и поехал вниз. Пока я ехал, я слышал его всхлипы на лестнице. Или мне только казалось.

И тут до меня дошло, что если он вызовет лифт на одном из этажей ниже, чем я сейчас еду, лифт там остановится и я встречусь с ним лицом к лицу.

Крипота.

Но лифта он так и не вызвал. На первом этаже тоже никого не было. Так я выбрался из под'езда.

@темы: Случай из жизни

23:42 

Грей

Это что-то новенькое. Звонят на мобильный.
-- Это имя-отчество. Не ошибся я?
-- Нет.
-- Меня зовут Кристиан (!), я из театральной компании. Вам удобно говорить?
-- Ну ... да. А что вы хотите?
-- Я хочу позвать вас в театр (!!). Вы ведь ходите в театр?
-- Нет!
-- А что же так плохо, не скажете?
-- Не скажу.
-- Ах, значит секрет. А музыку любите?
-- До свидания (со смехом).

@темы: Звонки, Случай из жизни

23:43 

А внутре у неё неонка!

Вокруг кризис. В целях экономии лампочек и электричества папа решил вкрутить в ванной светодиодную лампочку. Вкрутил.

У нас особенность выключателя в ванной -- в него встроена неоновая лампочка, которая горит, когда свет выключен. Чтобы, типа, в темноте было видно, где выключатель. А когда горит основная лампа, неоновая лампочка не горит.

Так вот, оказывается, когда неоновая лампочка ГОРИТ, через основную тоже течёт ток. Только очень маленький. Так устроено схемотехнически. Лампа накаливания (да и дневного света небось) не стартует при таком токе. А светодиодная стартует.

То есть, у нас теперь в ванной всегда горит свет. Либо нормальный яркий, либо еле заметный.

Бабушка очень по этому поводу волнуется. Спрашивает, почему всё время горит. А ещё она ходит по ночам в туалет.

И вот я слышу, она сходила в туалет, потом гасит свет в ванной. "Щёлк". Стоит. Потом "Щёлк". Зажгла. Стоит.
"Щёлк... Щёлк."
"Щёлк... Щёлк."
"Щёлк... Щёлк."

"Щёлк."

Потом ушла спать.

А потом я стал думать... На что же была похожа сцена, которую я только что слышал?..

UBOA.

@темы: Случай из жизни

23:57 

На улице Морг

Коллега звонит в магазин, начинает что-то уточнять. Ему что-то отвечают. Судя по его репликам, на том конце очень шумно.

И вдруг Я, сидящий рядом, слышу из трубки крики, как кричат персонажи мультфильмов.

А коллега очень серьёзный, к шуткам не склонный. И тут он их спрашивает:

-- Алло! У вас там кого-то убивают? Алло, вы меня слышите?

Это было очень смешно: я не ожидал от него такой фразы. Но ему больше никто так и не ответил. А вот это уже было страшно. Больше он в тот магазин не звонил.

@темы: Случай из жизни

23:56 

Швеллер

На работе:
1: Какие-то важные гости к директору приехали.
Я: Как вы определили?
1: Ну, машины крутые стоят во дворе. БМВ.
Я: Ну, вы не знали? Чем ниже социальный статус, тем круче машина!
2: Не всегда-не всегда...
3: А у нас пару раз научные сотрудники на Ягуаре в институт приезжали...
2: И куда потом её дели?
Я: В ПРОКАТ ОБРАТНО СДАЛИ!

@темы: Случай из жизни, Викторика

23:59 

Untitled [404]

Dead URL.

Символически.

Заказали на работе в Юлмарте товар, находящийся в пункте самовывоза (ЦИЗ, как они пишут) в количестве 1 экз.

Прихожу забирать, плачу деньги, иду в зону выдачи. Проходит 10 минут, Список уже ого-го, выдачу приостановили. В итоге меня подзывают и говорят -- вы извините, нам другой товар привезли, этого нет. Оформим возврат сейчас. И мне вручили заявление, которое я не заполнял, а прямо незаполненным (без ФИО, номера паспорта и т.п., заполнена была только строка с наименованием) сдал в кассу и получил деньги.

ААА! Ну и система! А без оплаты-возврата нельзя определить, что товара нет?

И мораль -- брать товар, только если количество не 1, а больше.

@темы: Случай из жизни

23:41 

Сухое вино

Заходит мужик из соседнего отдела.

Он: Чай в пакетиках у вас есть?
Я: Нету. Есть в железной баночке.
Он: Понятно. Это не подходит.
Я: Может быть, вам пересыпать?

@темы: Викторика, Случай из жизни

22:08 

Эбонитовая палочка

Я купил себе новые тапочки. О да. С надписью "Life is a map with no compass to guide". Прикольная надпись. И стал в них ходить.

Решил руки помыть. Прям как в прошлом посте. И тут меня вода бьёт током. Именно в тот момент, когда вода коснулась моих рук, я услышал щёлк. Ну ладно, с кем не бывает. Потом через некоторое время опять решил помыть руки. И опять щёлк.

У меня были два варианта:
1) Какой-то умник подключил электричество к водопроводу. Но тогда бы меня било током не только в момент контакта.
2) У меня очень хорошие тапочки)

Спустя некоторое время я вместо помывки рук дотронулся до батареи. Щёлк.

Короче говоря, подошва у моих тапочек, по-видимому, слишком хороший изолятор. Поэтому я накапливаю на себе заряд вследствие трения о тёплый клетчатый плед или что-нибудь подобное. А потом заземляюсь об водопровод.

Видимо, нужно сделать проволочку от подошвы до пятки.

Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что делали?

@темы: Наблюдения, Случай из жизни, Электроника

22:52 

Нефаллический символ

Мне нужна была книжка формата A4 как переносимый источник твёрдой поверхности. Выбор пал на одну из книг серии "Что Есть Что" издательства Слово. Это -- детская энциклопедия, имеющаяся у меня в связи с тем, что у меня было детство. У меня не все книги, но штук 30 есть.

Использовав книгу по непрямому назначению, я её положил на стол. Через некоторое время смотрю на стол. А там книжка. И я читаю её название. "Пещеры". Я думаю -- уу, какой мощный символ. И картинка характерная. Из всех книг я выбрал именно эту!

Беру её, а под ней лежит другая. "Зигмунд Фрейд. Введение в психоанализ. Лекции"

@темы: Случай из жизни, Наблюдения

21:16 

Суперкарго

Сестра: Ура, мне на Новый Год подарят динозавра!
Я: Грузовик уже под'ехал?
Сестра: Нет.
Я: А какой динозавр?
Сестра: Трицератопс.
Я: А второй грузовик под'ехал?
Сестра: Какой?
Я: С сеном.

@темы: Викторика, Случай из жизни

Untitled

главная