Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: случай из жизни (список заголовков)
23:48 

Хорошо, что не остановился

Наперерез мне бежит мужик: "Молодой человек!"
Я ускоряю шаг.
"Постойте!"
Я ещё быстрее.
"Послушайте!"
Я сворачиваю во двор и закрываю калитку.
Мне вслед (тихо): "Сссука......"

Почему-то опасаюсь тех, кто идёт мне наперерез. Если ко мне обращаются люди, которые шли навстречу -- я останавливаюсь.

@темы: Случай из жизни

21:52 

Город без наркотиков

На остановке шестеро подростков по очереди слегка душили друг друга, а потом делились впечатлениями. Замечу, что всё проводилось добровольно, никакого насилия.

@темы: Случай из жизни

22:39 

Ирония судьбы

Взял вебкамеру D-link. Стал смотреть, как с ней работать. У неё был Wi-Fi. Думаю -- о, щас со своего ведроида зайду. В краткой инструкции была информация только о том, что название у сети должно быть dlink. Как и у всех устройств этой фирмы. Запускаю поиск сетей -- вижу сеть с нужным именем. Подключаюсь. Набираю адрес по-умолчанию (я думал, что у них у всех он одинаковый -- 192.168.0.1). Открывается интерфейс. Просит имя и пароль. Ввожу имя по-умолчанию -- admin (как это обычно на всех их роутерах бывает). Пароль по-умолчанию на роутерах обычно пустой (ну и что, что у меня веб-камера). Оставляю пустым. Вхожу в интерфейс. Пускает.

Начинаю искать вкладку, где текущее изображение с камеры (я уже пытался пару лет назад работать с ней и помню, что там такое было). Смотрю-смотрю -- не вижу. Ладно, думаю. В ведроиде браузер может быть неполноценным, вот и не отображает. Сменю хотя бы пароль по-умолчанию. Сменил. Перезагружаю камеру. Подключаюсь. Камера мне показывает страницу: "Страница провайдера провайдер2. Мы не можем вас пустить, потому что у вас не тот MAC-адрес". Постойте-постойте. Что? Что-что? У меня провайдер1!

ОКАЗАЛОСЬ

Что на камере Wi-Fi был вообще выключен. Я заходил на роутер каких-то соседей, которые не поменяли имени и пароля. Роутер был совершенно посторонний. Загадка в том, почему меня изначально пустили, а потом пускать перестали.

А на камере интерфейс реально точно так же выглядит. Только там прямо на стартовой странице (после ввода пароля) текущее изображение.

@темы: Борьба с техникой, Случай из жизни

23:45 

ЗХЗ-убивалка

Когда мне было около шести лет (может быть, восемь, я точно не помню), я заинтересовался электричеством. Точнее, электророзеткой. Однажды я нашёл железную шпильку для волос -- буквой U -- и подумал -- а что будет, если засунуть шпильку в розетку?..

Но я знал, что это электричество и это опасно. Тогда я решил позаботиться об изоляции (да, я знал, что такое изоляция). У нас были затычки для розеток с ключом, вот такого плана, только советские:


Я взял ключ от такой затычки и продел в дырочку шпильку. Я взялся за бородку ключа так, чтобы железных частей шпильки касалось только отверстие ключа и ногти. И, собственно говоря, засунул шпильку в розетку.

Вполне ожидаемо вылетели пробки. Удара током я не получил.

Когда мама пришла домой, она начала причитать "ах, а если бы мы тебя сейчас хоронили!" Я не смог ей об'ъяснить, что т.к. я подумал об изоляции, это было довольно безопасно.

Результаты:
1. Мне ещё долго не разрешали самостоятельно пользоваться электророзетками.
2. Мне на некоторое время запретили смотреть мультфильмы по телевизору.
3. Папа достал оставшийся от его детства электроконструктор, в котором был опыт по демонстрации действия на человека электрического тока. И продемонстрировал этот опыт на мне. В опыте присутствовали железные трубки, по которым било электричество (не очень сильно). Эти трубки надо было держать в руках.
4. Тем не менее, электричества я бояться так не начал.
5. Я пошёл на специальность, связанную с электроникой.

@темы: Случай из жизни, Электроника

23:57 

Untitled [357]

Кепку-бейсболку я, вообще, ношу для того, чтобы мне сверху в лицо чего не прилетело и чтобы птичка на голову не какнула. Тем не менее, прецедентов не было. До недавнего времени.

Когда мне прямо на лоб (основание козырька) бухнулся ком снега, упавший с ветки дерева, под которой я проходил.

Школьники, которые шли мне навстречу, безумно заржали.

Прошёл месяц. На том же месте я встретил тех же школьников. Завидев меня, они заржали опять.

@темы: Случай из жизни

23:38 

И кто виноват.

Я: Так, что происходит?
Начальник: ЖОПА происходит.
Я: А... что мне делать?
Начальник: А что МНЕ делать?!

@темы: Случай из жизни

23:52 

Мор.Утопия

Мужик на улице просил мелочи на проезд, обещав отдать сигаретами. И показывал полпачки.

"Вы не подумайте, я не пьяница какой-нибудь".

Что ж, верю. Но мелочи у меня именно в этот раз действительно не было. Да и не курю я.

@темы: Случай из жизни

23:46 

Пропаганда гомосексуализма

В прошлом году в начале года в нашей организации раздали новые пропуска.

Коллега: О, новые пропуска! Хоть нормального цвета.
Я: А чем предыдущие тебе не нравились?
Коллега: Ну... они были... розовые.
Я: Ну а эти голубые -- что, скажешь, лучше, что ли?

@темы: Случай из жизни

22:21 

Мосгаз

Телефонный звонок.

-- Добрый день, вам уже приходили проверять воду?
-- Нет. А... кого вы собой представляете? (СЭС что ли?!)
-- Мы фирма такая-то, проверяем состав воды по всем квартирам.
-- Бесплатно?
-- Да.
-- А что будет, если я откажусь?
-- Н-ничего. Хотите -- проверяйте, хотите нет.
-- Понятно.
-- Вы тогда никуда не уходите, сейчас придут!

Проходит 20 минут. Динь-динь.

-- Кто там?
-- Проверка воды.
-- Спасибо, нам не надо.
-- А, извините. До свидания.
-- Если что, там на первом этаже шланг есть, можете там проверить!

Но проверяльщица проверять на первый этаж не пошла. А потом -- уже потом -- я подумал... а зачем проверять в каждой квартире? С высокой вероятностью состав будет очень похож. Чего же они хотят, делая бесплатную проверку по квартирам? Где выгода? Наверное! Они хотят предложить купить фильтры для воды... Проверить этого я, правда. так и не смог. А название фирмы не запомнил.

Очень любопытно, что они координировали действия по телефону и предупреждали потенциальных клиентов, чтобы они не пугались сразу.

@темы: Случай из жизни

23:57 

Untitled [349]

Три мальчика 8-10 лет идут по улице.

-- Это был Педобир!
-- Нет, это был не Педобир!
-- Это был Красный Фредди, а не Педобир!
-- Да, Красный Фредди убивает красиво!

О_О

@темы: Случай из жизни

23:59 

Untitled [348]

Тут хотели лузерских историй, но у меня их очень мало. Поэтому расскажу обратную историю.

Я вхожу на кухню и зацепляю ногой табуретку. Я слышу звон пустых бутылок, которые под ней стоят (это специальная табуретка, под которую ставят пустые бутылки). Одновременно со звоном я включаю свет. Я смотрю вниз. Я вижу медленно падающую пустую бутылку от шампанского. Она стояла на полу, но её равновесие нарушилось. Я разворачиваю свою ступню, находящуюся рядом с бутылкой, и выгибаю её пальцами кверху так, чтобы бутылка упала на ступню. Бутылка успешно падает на ступню и не достигает кафеля. Я думаю -- ух, какая хорошая реакция! Ставлю бутылку на место и ухожу.

Была похожая история с ножом, но там я не стал подставлять ногу.

@темы: Случай из жизни

23:58 

Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно

Я был в магазине, где покупал одну штуку. Там было два отдела, в каждом по кассе. От входа путь в оба отдела лежал в разные стороны и рамки-детекторы были отдельные на каждый отдел.

Я взял штуку и пошёл к кассе. У кассы я был первым, но там что-то не ладилось с ККМ. В этот момент за мной подошли ещё пять человек. Кассир сказал -- идите в другой отдел. Я начал тупить -- потому что идти в другой отдел означало пищать рамками, а я не хотел этого делать. В это время те, кто стояли за мной, пошли в другой отдел прямо мимо администратора магазина, стоявшего у рамок, пропищали два раза -- при выходе и при входе -- и встали в очередь у другую кассу. Я пища последовал за ними и оказался последним.

Когда до меня дошла очередь, кассир сказала очереди за мной, которая к тому моменту уже появилась -- а что вы тут-то стоите? Там кассу уже починили!
И вся очередь пища ушла туда. А я оказался первым в очереди. Кассир взяла у меня товар и внимательно на него посмотрела. И сказала -- а мы этот товар в этом отделе не пробиваем! Идите в тот!

И я пошёл пища опять в тот отдел. И оказался опять последним в очереди.

Но штуку я таки купил.

@темы: Случай из жизни

23:07 

О сестре

Так, это должно быть тут.

Пишет zHz00:
22.01.2015 в 00:28
Расскажите, расскажите про вашу боязнь мягких игрушек! А я взамен расскажу про то же самое.

Однажды моей сестре было от 3 до 5 лет. И мы отдыхали на даче. Мы сидели на кровати и что-то делали. А потом я решил с ней поиграть. Идея была очень здравая, на самом деле. Из игрушек рядом был только огромный плюшевый медведь по имени Маша. Его вес составлял не менее трёх килограммов, а размер -- "почти с меня". Это был советский медведь, не мягкий, а наполовину жёсткий. Не знаю, как объяснить. И вот я взял этого самого медведя в руки и кинул его по направлению к сестре. Но промазал. Мою сестру, тем не менее, это более чем впечатлило. К сожалению, я не помню её точной реакции. Но последствием стало то, что она стала шарахаться от всех мягких игрушек поголовно. Лишь спустя полгода или год она смогла принять маленького-маленького серенького-серенького медведика высотой в холке не более пятнадцати сантиметров.

Данная история рассказана с её разрешения. Разрешение было выдано с условием рассказа другой истории в нагрузку.

Однажды ночью я спал у себя в комнате. В определённый момент я проснулся и увидел при входе к себе в комнату человеческий силуэт. Я подумал, что это что-то очень не то. И мне стало просто очень страшно. Я стал кричать "нет, нет, нет!" и забился в угол кровати, пытаясь закрыться одеялом.
В этот момент силуэт молвил:
"Твоё место... освободилось..."

За пять минут до этого моя сестра проснулась у себя в кровати, не помня, кто она такая. Она завернулась в своё одеяло и во тьме двинулась по направлению к моей комнате. Она открыла дверь и заметила, что я почему-то в страхе забился в угол кровати и стал кричать "нет, нет, нет!", пытаясь закрыться одеялом. А затем она произнесла:
"Твоё место... освободилось..."

Позже она не могла объяснить, зачем она так поступила.

URL комментария

@темы: Случай из жизни

22:34 

Ваше мерзейшество

Дело было где-то в ноябре.

Я об'яснял студентам структуры в Си (struct) и в качестве примера привёл дом (рисую дом на доске) -- типа у дома есть число этажей, число квартир, адрес, площадь -- это всё может использоваться в качестве полей структуры.

И тут один студент поднимает руку и говорит:
-- Товарищ преподаватель, а как вы считаете -- дом -- это пассив или актив?
У меня глаза лезут на лоб. Это каким мозгом надо обладать, чтобы такой вопрос придумать?! Чтобы вообще помыслить такое?!
-- В смысле?
-- Ну... вот человек купил дом... дом -- это пассив или актив?
И ещё серьёзно смотрит на меня. Что же мне сказать, хм...
-- Я не буду отвечать на этот вопрос.
-- Ну а всё-таки? Вы просто скажите...
О, идея!!
-- Сказать не скажу. Но дам подсказку. Подумайте, дом -- это пассив или актив? Ведь после того, как человек дом покупает, он, как правило, в него входит...

И никто не засмеялся.

Некоторое время спустя я полез в википедию, а там...

Пассив в бухгалтерии — противоположная активу часть бухгалтерского баланса (правая сторона), — совокупность всех обязательств (источников формирования средств) предприятия.
Актив — 1) часть бухгалтерского баланса (левая сторона), отражающая состав и стоимость имущества организации на определённую дату. 2) Совокупность имущества, принадлежащего юридическому лицу или предпринимателю.


Если рассматривать с этой точки зрения, то дом, безусловно, актив. И вот я думаю -- был ли это серьёзный вопрос, а мой мозг просто слишком извращён, что сразу подумал о пейринге человека и здания? Или это был провокационный вопрос для проверки моей головы и ловления лулзов, если я таки отвечу? У студентов техническая специальность и курс по Си... откуда мог взяться вопрос по бух. учёту?

@темы: Случай из жизни

23:48 

СЭС и утечка вакуума

Рассказали:

Сотрудник НИИ: В рамках выполнения государственного контракта наш отдел опубликовал статью в журнале Physical Review Letters.
Проверяющий из министерства: А что это за журнал? Какое-то название несерьёзное... какие-то письма... обзорные.

Сотрудник еле уговорил проверяющего поверить, что журнал известный.

@темы: Случай из жизни

23:56 

misheard lyrics

Я в детстве любил слушать бардовские песни с папиного катушечного магнитофона. Я и сейчас их люблю, но почти не слушаю. Высоцкий, Галич, Окуджава и прочее. И там была песня...

"клён ты мой опавший, клён заиндевелый"

Я тогда особо не парился, слушал и слушал. И вот на литературе в десятом классе мы проходили Есенина и меня вызвали читать стихотворение. Я читаю из учебника:

"клён ты мой опавший"

(Думаю: Ого! Так это Есенин! Ну, это стихотворение я знаю)

"клён заиндевелый"

Учительница: ЗАЛЕДЕНЕЛЫЙ!!!!!!!!!!!!
Я: О_О
Смотрю в учебник.
Учебник: Заледенелый.
Я: О_О
Я: (про себя) Т.е. как заледенелый? Всю жизнь был заиндевелый и тут на тебе!

Короче говоря, в тот раз я согласился с учебником и прочитал "заледенелый". И только недавно решил проверить, что это за фигня. Оказывается, есть оба варианта текста. Видимо, при бардовском пении слова исказились. Аутентично -- "заледенелый", просто мне попалась такая запись.

@темы: Случай из жизни

23:59 

Телепортация в масло

Тётка средних лет читала в метро конспект каких-то лекций. Я, как нехороший человек, стал на них коситься. Лекции были написаны очень качественно -- расцвечены красной, зелёной ручкой, важные места подчёркнуты, заголовки и т.п. Но я никак не мог понять, что это за лекции.

Сначала я увидел подчёркнутую надпись "Херувимы". Богословие, подумал я.

Потом я увидел странные значки. Кабалла?! Постойте, это не иврит.

Дошло, что это значки небесных тел из астрономии и астрологии. Неужели астрология? Не астрономия точно.

Потом я увидел огромное слово, написанное жирным, зелёной ручкой... НЕКРОФИЛИЯ. Я стал теряться в догадках. Некоторые места выдавали, что конспект имеет "исторические" разделы типа "в таком-то году такой-то такой-то сделал то-то и то-то".

Но дело решила надпись на следующей странице, тоже выделенная. "Применение белой, серой (вписано сверху: "и чёрной") магии".

Боже, это были лекции по магии или по истории магии?!

@темы: Дзякиган, Общественный транспорт, Случай из жизни

23:59 

Держи изоленту

Выхожу во двор с совковой лопатой. Тут ко мне приближается лицо кавказской национальности. Я напрягся. Спрашивает (с акцентом):

-- Ваша лопата?
Я подумал, что это дворник и что у него пропала лопата. Теперь он ищет, кто её взял.
-- Да.
-- А не могли бы вы мне её одолжить?
-- А что вы будете с ней делать?
На самом деле смешно, что я это спросил. Ну что можно делать с лопатой?
-- Да мне на две минуты -- крыльцо разгрести.
Я думаю -- ну дам я лопату и как дурак стоять буду?
-- Хорошо, берите. А я рядом постою.
И я пошёл за ним. Он подошёл к ближайшему заведению сферы обслуживания и начал своё чёрное дело. А я стоял и смотрел, думая о том, что третья вещь, на которую можно смотреть бесконечно -- это то, как работают люди. А работал он, надо сказать, просто мастерски. Раз-раз и разгрёб всё со всех сторон. Только в середине спросил, не задерживает ли он меня? Я сказал, что задерживает, конечно... но не очень.

Единственный вопрос, который у меня остался -- почему в этом самом заведении не было лопаты? Хотя был веник. Понятно же, что зима.

Что же они будут делать, когда начнётся война?

@темы: Случай из жизни

23:54 

Коллекция

В страховой компании 1 мужик пришёл оформлять ОСАГО (я рядом стоял). Тут внезапно выясняется, что у него ещё и КАСКО, причём в компании 2.
-- А почему КАСКО?
-- Машина в кредит.
-- А почему не у нас?
-- А у вас слишком дорого было.
-- Да почему вы к нашим агентам обращались, обратились бы прямо к нам, я бы вам скидку 10% сделала!
-- Ну... вот.
<...>
-- Ах, вы мне настроение на весь день испортили! Вот вам моя визитка, когда придёт срок продления договора, приходите к нам! А лучше запишите номер телефона к себе в телефон! Кстати, не хотите застраховать квартиру?
-- Она уже застрахована... в компании 3... потому что ипотека.

В этот момент мне так смешно стало.

@темы: Случай из жизни, Наблюдения

23:53 

"Это?" -- "Нет". -- "Это?" -- "Нет". -- "Ну, тогда сам ищи".

-- Да нету ответа на ваш вопрос нигде!
-- В интернете ищи.
-- Нету!
-- У знакомых спроси, у тебя же есть знакомый, который учит Си++.
-- Нет. Он не учит ни Си, ни Си++. Только шарп.
-- Ну, в Си Шарпе это работает точно так же, он должен знать...
-- Не Си Шарп. Просто Шарп... какой-то.

О_О Не, есть, конечно, ещё J#...
P.S. Во, тут ещё подсказывают, что есть F#, но 99%, что тот чел таки учит C#. У которого не порог вхождения, а "яма прямо в ад" (С).

@темы: Случай из жизни, Программирование, Студенты

Untitled

главная