Mystery Meat

Пищевое отравление -- типовая ситуация.

В детстве, если у кого-нибудь случался понос, бабушка всегда выдвигала предположения насчёт того, почему так произошло. "Ой, наверное от творога" (творог ели каждый день, понос только у одного человека).

Сейчас тоже хочется затеять детектив и понять причину. Но это очень редко имеет смысл делать.

1. Даже если вычислить виновника, польза будет только если осталась ещё такая же еда. Её можно будет выбросить.
2. Вычислить виновника сложнее, чем кажется. Очень часто после подозрительных продуктов ничего не бывает. Ну, живот поурчит. А когда происходит отравление, то оказывается, что подозрительных продуктов нет. Вот как такое возможно?

---

AnyCast EasySharing

Папин друг, специалист по алкоголю, принёс железку, чтобы я её попробовал включить. Это оказалось непросто, но бутылку я получил.

Железка предназначена для показа экрана ведроида на телевизоре (мониторе). К телевизору подключается через хдми, а к смартфону через вай-фай. Но есть нюанс. Каждый следующий этап подключения шёл при помощи страданий.

1. Сначала коробочка стартует в режиме точки доступа. Можно подключиться к ней со смартфона. Но по указанному айпишнику подключения нет. Чтобы подключение сработало, надо выключить мобильные данные, оставить только вай-фай. (видимо, проблемы с роутингом)
2. Возможности сразу начать расшаривать экран нет. Сначала надо подключить коробочку к какому-нибудь роутеру, который находится в вашей собственности. Почему нельзя было сразу сделать передачу, раз уже есть и точка доступа, и локальная сеть -- я не знаю.
3. Чтобы подключить коробочку к роутеру, надо зайти в её веб-морду (см. п.1). Эта веб-морда нужна ТОЛЬКО для того, чтобы указать, как подключиться к роутеру. При этом она видит далеко не все окружающие сети. А ещё она не поддерживает работу с "нешироковещательным ssid".
4. Получив координаты роутера, коробочка перезагружается в режиме вай-фай-клиента и подключается к роутеру (если получится). Больше вы в веб-морду коробочки не попадёте, пока не выключите роутер. Тогда она снова перейдёт в режим точки доступа. (хотя в интернете пишут, что есть варианты коробочки, который после подключения к роутеру показывают совсем другую веб-морду)
5. Если всё сделано правильно, на телевизоре появится информация, что есть соединение с роутером. Можно начинать подключать смартфон.
6. Смартфон должен быть подключён к тому же роутеру через вай-фай.
7. В каждом смартфоне пункт меню, отвечающий за расшаривание скрина, расположен в своём месте. Его предстоит отыскать. На одном смартфоне расшаривание называлось Smart Screen Sharing и располагалось в Bluetooth & Devices. На другом там было пусто, но зато в одном из соседних разделов была опция "Трансляция" (русский перевод). И это было то, что нужно.
8. Как бы этот пункт ни назывался, надо в нём выбрать ваше вай-фай подключение, потом будет какой-то поиск устройств -- и коробочка отобразится в списке. Кликаете её и вуаля -- трансляция пошла. Но почему-то в очень низком разрешении.

***

В аниме встречается такое выражение -- asa-meshi-mae, буквально "ещё до завтрака". Оно употребляется, чтобы описать слишком слабого соперника. Например, к главному герою приходит какой-нибудь хер и пытается вызвать того на поединок. ГГ отвечает -- я таких слабаков как ты раскатываю по стенке ещё до завтрака! То ли имеется в виду, что ГГ, который не позавтракал, находится ещё не в форме, и всё равно может справиться. То ли имеется ввиду, что мелюзги так много, что она успевает вклиниться в короткий промежуток времени между под'ёмом и завтраком.

Так или иначе, сейчас я завтракаю поздно, и коробочку мне действительно принесли до завтрака. Возился я с ней больше получаса, и всё это время не мог поесть. А когда я её победил, то понял, что asa-meshi-mae это далеко не так просто, как показывают в аниме.

И тем не менее. Что мне эти ваши коробочки! Я их настраиваю ещё до завтрака!

---

Непромес

Я сталкивался с этим в нескольких областях. В кулинарии. В замешивании эпоксидки.

Ты должен смешать компоненты. Мешаешь. Мешаешь. Вроде всё замешал. А потом оказывается, что замешал плохо. Присутствуют неравномерности. В кулинарии -- заметные на вкус, когда одна часть котлеты, к примеру, имеет один вкус, а другая -- другой.

Поэтому:
1. Мешать надо дольше. Если кажется, что уже всё хорошо, нужно помешать ещё немного. А лучше -- столько же, сколько уже мешал.
2. Компоненты взаимодействуют друг с другом, поэтому быстро перемешать не получится. Лучше сделать перерыв 5 минут, а потом ещё помешать.
3. Нужно уделять внимание труднодоступным местам, типа внутренних углов ёмкости. Очень может быть, что там не ступала нога человека.

---

Рогалики и карма

Давать определения жанру "рогалик" -- тема неблагодарная. Сейчас слово "рогалик" или "роглайт" лепят на все игры, где есть хотя бы небольшой элемент рогаликовости. Мода такая, наверное.

Один из ключевых признаков рогаликов -- "смерть навсегда" (permadeath). Умер -- начинай с левел1. Это было бы очень скучно, если бы мир игры был одинаков при каждом прохождении. Но мир генерируется заново, поэтому смерть, как правило, обогащает опыт, а не приводит к стагнации.

В современных рогаликах отношение к "смерти навсегда" стало мягче. Например, и Cogmind, и Caves of Qud предлагают режимы с чекпоинтами. Прости господи, тот же нетхак имеет режим исследования, дающий бесконечные жизни и позволяющий отказаться от удаления сейв-файла.

Да, это как бы "неспортивно", и на доску почёта в таком режиме не попадёшь. Но такие режимы весьма полезны, если вы хотите чему-то научиться.

С этими режимами связана одна иллюзия, ради которой я и пишу этот текст. Кажется, что чекпоинты значительно снижают сложность игры. Ну, потому что умер, воскрес -- и погнал дальше. В следующий раз тебе повезёт -- не умрёшь.

Это не так. Кажется, что смерть в рогалике случайна. Такая смерть действительно встречается. Но очень часто смерть является следствием неправильной стратегии, незнания, непонимания геймплея и множества других факторов, которые не являются случайными.

Да, вас откатывает назад на 100, на 1000 ходов. Но сможете ли вы за оставшееся время устранить ту причину, по которой вы умерли? Сможете ли вы её понять?

Если да -- то вы пройдёте дальше. Если нет -- то вы имеете все шансы сложиться от того же самого моба на том же самом месте.

Вот и получается, что сохранения полезны только против настоящей случайной смерти. Чтобы они были полезны в остальных случаях, нужно, чтобы игрок не просто повторял одно и то же место, а уделял внимание анализу и придумывал пути решения.

Такой игрок будет растить свой навык, и очень скоро чекпоинты будут ему не нужны.

---

Придумал мем

---

Про вкус

В первую очередь, про вкус алкоголя. Я, возможно, про что-то из этого писал, но тут я собираю всё в одном месте.

1. Вкус зависит от степени АО. Чем больше АО, тем слабее он чувствуется.
2. Вкус зависит от температуры. Один и тот же напиток может быть невкусным, когда тёплый, и вкусным, когда холодный. И наоборот.
3. Вкус зависит от номера глотка. При первом глотке вкус один. При втором язык привыкает к части вкуса и что-то отходит на второй план. Это может как улучшить, так и ухудшить ощущения.
4. Вкус зависит от того, что пили-ели до этого. Поэтому профессиональные дегустаторы полощут рот водой. Но мы не профессиональные дегустаторы, поэтому так делать не будем.

---

Я без комбинации как без менструации

Неожиданно обнаружил, что Сектор Газа // Частушки начинаются с того же проигрыша, что и Бухгалтер.

Взгляните:

www.youtube.com/watch?v=RkiGt8reOMo -- Бухглатер
www.youtube.com/watch?v=jGFtD8-d5nc -- Частушки

Бухгалтер 1991 года, а Частушки 1992. Я не верю, что это случайность. Но... почему авторы так сделали? В частушках есть ещё несколько проигрышей. Возможно, они взяты из каких-то других песен. Но я их не знаю.

UPD.

Нашёл в комментариях на ютьбе:

00:02 , главный семпл — Комбинация бухгалтер
01:08 — Газманов морячка
02:02 — Газманов свежий ветер
03:00 — Любэ батька Махно
03:58— На-На Баба Яга
04:55 — СГ кума
05:01 — Любэ давай-наяривай

---

Скоро начнём

Иногда начальство или родственники спрашивают: "Ты сделал Х?"

А ты нихуя не сделал. Ну и что тут можно ответить? "Нет".

Но я почему-то всегда отвечаю "Нет... ещё". Почему-то мне кажется, что это "ещё" как-то исправляет ситуацию. Типа, "уже делаю" или "почти сделал". Но на самом деле это "ещё" ничего не означает. А кроме того, звучит некрасиво.

Что это звучит плохо, я понял, когда услышал то же самое от сестры (я так и не понял, кто у кого научился).

Надо избавляться от этой привычки. Не сделал -- значит не сделал.

---

3,62 и СССР 2.0

Когда некоторые безответственные личности рассказывали про СССР 2.0 я ожидал разного, но не этого.

Что происходит с ценами на алкоголь?

Смешно, конечно, рассуждать о таком, ведь в СССР ассортимент был сильно ограничен. Я же для примера напишу про текилу Ольмека, серебряная, 0.7 л.

Зайдём в Перекрёсток. Со скидкой -- 2189 р. (при пред'явлении карты)
Зайдём в Ароматный мир. 2190 р.
Зайдём в КиБ. Какая там цена? 2189 р.

Я не проверял ВСЕ наименования, но посмотрел ещё несколько. Всё то же самое. Где-то со скидкой, где-то без, но итоговая цена различается в пределах 10 рублей.

Может, конечно, это перед новым годом вышло распоряжение, чтобы всё было одинаково? Надо было месяц назад сравнивать, но тогда я ещё не приступил к закупкам.

---

Догоняй, кетчуп

Под'езжаю к перекрёстку с жёлтой вафельницей. Останавливаться на ней нельзя -- придёт штраф. За перекрёстком ступор. Не выезжаю. Сзади мне газель мигает фарами, но я всё равно не выезжаю.

Ближе к концу времени светофора спереди наметился прогресс. В последние секунды я всё-таки выезжаю на вафельницу и завершаю проезд перекрёстка. Газель тоже. Проехали ещё 200 метров. Газель опять сигналит. Видимо, мой подход к вождению её не устраивает!

Я смещаюсь вправо и пропускаю газель вперёд. После этого снова занимаю крайнюю левую полосу. Но. Через ещё 200 метров начинается новая левая полоса. Обычно расширение дороги происходит справа, а дополнительные полосы слева возникают только на перекрёстках с поворотом налево. Но тут было не так, это было настоящее расширение слева. Можете посмотреть на панорамах -- я про пересечение Профсоюзной с ул. Академика Капицы, в Область, немного не доезжая до самого перекрёстка.

Я перестроился в новый крайний левый ряд, а Газель осталась в новом среднем ряду. Об'езжая её слева, я посмотрел в лицо тому водителю (а он посмотрел на меня). Ну, мужик как мужик.

Мне стало интересно, куда он так торопится, если мне мигает, но при этом не уходит в новый крайний левый ряд при возможности. В этом месте уходить в левый ряд действительно выгодно. Может, он не знает, что это нормальный ряд?

После светофора Газель сразу с'ехала на заправку! Ну и куда тогда он так торопился?

Единственной очевидной причиной торопливости водителя стало срочное посещение сортира. Но в этом убеждаться я уже не стал...

---

Очумелые ручки

Для склейки пластика можно использовать чистый дихлорэтан (или дихлорметан). Но лучше растворить в нём кусочки такого же пластика. Мне пишут, что причина в том, что ДХЭ очень быстро испаряется и впитывается в пластик. Клей с наполнителем гуще, медленнее испаряется и хуже впитывается. Поэтому -- наполнитель.

Так вот, посуду после использования этого клея отмыть не так-то просто. Прошу вас, не пытайтесь отмыть ЭТО пальцами под водой.

Во-первых, вода почему-то сразу стала плохо уходить из раковины. При этом само содержимое посудины было предварительно слито в совершенно другое место и в раковину пошли только ошмётки на дне. Не могло же такое малое количество вызвать засор? Вроде, не могло. Вода потом стала уходить. Так что я не знаю, было это связано или нет.

Во-вторых, вода не растворяет ДХЭ+пластик, а только размазывает. В том числе, по вашим рукам. Помните, в детстве мазали руки клеем ПВА, чтобы потом плёночку отдирать? Вот у вас все руки будут в такой плёночке. Я даже думал, что у меня кожа слезла, но нет. И плёночка эта, собака такая, гораздо хуже отклеивается, чем ПВА. Джва часа шкрябал.

В-третьих, какой же метод отмытия посудин оказался действенным? Тупо подождать, пока засохнет, а потом отодрать получившуюся плёнку пальцами.

Примечание. Вся посуда была из стекла. То же касается нерастворимых пластиков типа полиэтилена. Посуду из растворимого пластика для таких работ использовать нежелательно.

---

Glory Hole

Сверлить дырку в стене в сталинке -- это всегда приключение. К счастью, во время ремонта большинство дырок сверлили не мы. И большинство из этого большинства даже не сверлилось. Саморез вкручивался прямо в штукатурку. Сейчас я знаю, что это спорное решение, потому что такое вкручивание одноразовое. Ну и держится плохо, если дёрнуть изо всех сил. Но дёргать мы же не будем, правда?

Правильное решение -- устанавливать дюбель. Конечно, если изо всех сил дёрнуть -- его тоже можно выдрать. Но сложнее.

Чтобы дюбель установить, надо просверлить дырку. И тут уже как повезёт. Первый сантиметр будет штукатурка, это известно, но вот что будет дальше?

Может быть -- доска. А может быть -- пустота. А может быть -- кирпич.

Я вот сначала на штукатурку вкручивал саморез -- он во что-то упёрся. Решил сверлить под дюбель. Сверло тоже во что-то упёрлось, и не сверлит. Посмотрев на набор свёрел, я пришёл к выводу, что использовал сверло по дереву. Рядом было сверло по бетону.

Я сменил сверло -- и из дыры посыпался оранжевый порошок. Ага, кирпич! Хорошо!

Стал делать вторую дыру, а там даже сверло по бетону что-то плохо идёт. Цвет порошка сменился. Но вместо одного серого посыпался другой серый.

Тогда-то я и понял, что место второй дыры попало на промежуток между кирпичей. Это был цемент...

---

На охоту поехало шесть человек, а вернулось-то только четыре

С одной стороны, писать хуйню о том, как сходил в магазин -- это не комильфо. А с другой -- я возмущён.

Беру в Ашане с полки упаковку молока -- 12 литровых пакетов в картонной коробке. Несу на кассу.

А теперь куэр-коды на каждой упаковке, поэтому пробить по количеству нельзя. Надо, блядь, вскрывать коробку и сканировать каждый пакет отдельно. Но ладно, нас ебут, а мы крепчаем. Я приучился заранее вскрывать коробку и ставить так, чтобы кассиру было удобнее пищать. Что может пойти не так?

Открываю картонную коробку, на одном из пакетов нет куэр-кода. Всё, его мне продать не могут. Снимают с кассы. Остаётся 11. Начинают сканировать. Первый нормально. Второй нормально. Третий -- "товар не может быть продан". Снимают с кассы.

В итоге из 12 пакетов мне продали только ВОСЕМЬ. И с ними-то я и поехал домой. Сэкономил, типа.

---

"Сборы" в Сбербанке

В под'езде на что-то собирали, в домовой чат скинули ссылку на сайт Сбербанка, но ссылку необычную.

Я по ней нажимаю, попадаю действительно на сайт Сбербанка. Это "сбор". Можно сделать такой, и все, открывшие ссылку, смогут докинуть. Но есть нюанс.

То, что нельзя отправить денег на сбор без захода в сбербанк-онлайн -- это ясно. Хотя вообще-то могли сделать и через ввод номера карты. Но войти в сбербанк-онлайн тоже недостаточно. Функция оплаты сбора доступна только через официальное приложение на смартфоне. А я открыл на компе.

Ставить приложение я, конечно, не стал. Попросил дать мне номер телефона. Так и оплатил.

Допустим, это был не фишинг. Но если бы это был фишинг -- опознать его было бы непросто.

---

Во входном канале никель, в выходном -- пуговица

(никель -- монета в 5 центов)

Выводил текстовый файл при помощи Си++. Использовал класс ofstream. Неожиданно обнаружил, что файл прерывается досрочно. При этом цикл, который туда пишет, дорабатывает до конца. А в какой момент прерывается вывод?

В общем, у меня был импровизированный ассоциативный массив. Так не делайте, используйте готовый, он в Си++ есть (std::map). Но я сделал свой, с б/дж и ш. Ключ у меня был... целое число. А значение -- текстовая строка (char*, так тоже не делайте, потому что есть std::string). Для поиска по ассоциативному массиву была сделана специальная функция, возвращающая char*.

Проблема была в тех случаях, когда ключ был в массиве не найден. Моя функция возвращала NULL, а точнее, (char*)NULL. Нулевой указатель. Который с удовольствием выводился в файл.

Файловый поток такого издевательства терпеть не мог. Он выставлял сразу биты fail и bad (но не возбуждал исключение!). Я, естественно, не проверял статус выходного потока после каждого вывода. Да и не проверял вообще. А так уж поток устроен, что если ошибку не устранить, весь остальной вывод будет молча с'едаться, что и происходило.

Корень проблемы был в плохой архитектуре, которую я исправлять не стал, потому что это одноразовая утилита. Вместо это я исправил ассоциативный массив, добавив в него значения, которые там отсутствовали из-за моего недосмотра.

---

Сделай паузу, скушай Твикс

Вообще, я видел такое в нескольких местах, но доконал меня Dan Da Dan. Я не буду пересказывать, что там происходило, напишу о схеме.

Вот идёт какой-то сюжет, ты его смотришь с удовольствием. Тут сюжет прерывают, а дальше вариантов масса. Можно переключить линию повествования. Можно забабахать флешбек. Главное, что интересующий тебя сюжет не движется, а вместо этого показывают что-то постороннее. Не настолько интересное.

Переключение часто происходит на клиффхангере. Но клиффхангер ли это? Если надо ждать следующую серию неделю, скажем, то это нормально. Но если после клиффхангера в следующей серии начинают рассказывать что-то ещё, а продолжение идёт ещё через серию? Как тебе такое, Илон Маск? Или пусть даже всё происходит в рамках одной серии. Вот прервали на самом интересном месте, потом 10 минут другая история, потом возвращаемся и тут... опа, конец серии.

Клиффхангер нужен для поддержания интереса между сериями. Если же такое происходит внутри серии, или в следующей серии нет ответов, то у меня складывается впечатление, что надо мной издеваются.

---

На чёрной-чёрной улице

Сижу в пять утра, никого не трогаю. Слышу какой-то шорох. А я как раз в хоррор-игры поиграл, мне это совсем некстати.

Может быть, сестра там у себя шевелится? Но шорох не из-за её двери. А из-за входной.

Снимаю тапочки и подкрадываюсь к двери. Медленно открываю глазок.

Там уборщицы моют пол...

---

Переговоры я вести не люблю. Но иногда приходится

Сломался домофон -- трубка. Вызвали мастера от конторы, которая обслуживает домофон.

-- У вас 6,5 вольт есть, значит проводка исправна. Нужно менять трубку.
-- Они все одинаковые или какая-то особая нужна?
-- Нужна цифровая. Можете у нашей фирмы заказать, будет 4 тыщи стоить.
-- А у вас с собой есть?
(он усмехнулся)
-- Есть, но тогда будет неофициально.
-- И сколько тогда будет стоить?
-- Тогда 3,5.
-- А работы сколько стоить будут?
(он опять усмехнулся)
-- А сколько дадите. Хотите -- ничего. Хотите -- 500 рублей.
-- И... интересное у вас ценообразование. Вы что, на окладе?
-- Ага. Мне что 3 вызова за день, что 10 -- заплатят одинаково.

Кхм, в первый раз вижу, чтобы не-аварийные ремонтники работали на окладе...

В общем, доплатили мы ему. А я теперь знаю, что надо проверять напряжение 6.5 вольт.

И звонок у новой трубки протииивный.

---

Я тебе поперезагружаю

Когда устройство не работает, иногда помогает его переподключение. Иногда -- перезагрузка. Но не хочется перезагружаться без острой необходимости. А передёрнуть устройство возможности может просто не быть: мы работаем с компами, которые расположены от нас в сотнях и тысячах километров.

Есть лайфхак, позволяющий решить эту проблему. Помогает это не всегда, но проделать следующую операцию точно не помешает, раз уж устройство и так не работает.

Откройте Диспетчер устройств и удалите ваше устройство! (только не надо ставить галочку "удалить драйвер")

А потом нажмите Scan for hardware changes. И вуаля! Только что удалённое устройство снова найдено.

Почему это работает? Потому что происходит перезагрузка драйвера. Почему это может не работать? Я не знаю, но вот один из примеров, когда метод не помогает.

Одно из наших устройств (USB) имеет особую вкладку свойств, и там есть галочка, которую надо поставить, а потом перезапустить устройство. Так вот, если устройство выдернуть и воткнуть -- всё работает, и галочка применяется. А если устройство удалить программно, то галочка сбрасывается. Поэтому применить нужную опцию можно только при очном отключении устройства.

---

С'ешь меня и выпей меня

На об'екте есть столовая, но нас туда не пускают, т.к. мы всего лишь арендаторы. Тем не менее, арендаторы могут сделать заказ. Эти заказы развозят по территории на машине. И нам стучат в окно. Мы открываем, нам выдают из машины еду.

Смотрю я на это и думаю -- это же мак-авто наоборот!