Урсула Ле Гуин // Рассказы об Орсинии

В аспирантуре была философия. А преподаватель был любителем литературы. И как-то раз пошла речь о том, кто что читает. Я высказался "Я любил раньше читать Стивена Кинга... но сейчас что-то не читаю. А потом полюбил читать Ле Гуин... но она закончилась". Преподаватель ответил, что это распространённая проблема в юном возрасте.

Но на самом деле Ле Гуин закончилась не совсем. У меня оставалась ещё Лавиния, Рассказы об Орсинии и сборник "День рождения мира", о котором я тогда не знал.

Лавинию я прочитал. И вот я прочёл Рассказы об Орсинии.

Один мой знакомый говорил, что Довлатов для него -- бальзам для души. А вот для меня бальзам для души -- это Ле Гуин. Когда её читаю, становится так... спокойно. И немного приятно.

Данный сборник содержит рассказы о вымышленной стране Орсинии в совершенно разные промежутки времени от средних веков до современности. Очень интересно, когда подают материал таким образом. Это напоминает "археологию будущего" из "Всегда возвращаясь домой".

Больше половины рассказов -- о любви, хотя романтическими бы я их не назвал. И примерно в половине рассказов, частично пересекающейся с той половиной, что о любви, поднимается тема недостатков околокоммунистического строя (репрессии, вот это всё).

Особо впечатлили рассказы: Фонтаны (правда осознал этот рассказ я только прочитав парочку рассказов про репресии), Ильский лес, An Die Musik, Хозяйка замка Моге.

---

Untitled [404]

Dead URL.

Символически.

Заказали на работе в Юлмарте товар, находящийся в пункте самовывоза (ЦИЗ, как они пишут) в количестве 1 экз.

Прихожу забирать, плачу деньги, иду в зону выдачи. Проходит 10 минут, Список уже ого-го, выдачу приостановили. В итоге меня подзывают и говорят -- вы извините, нам другой товар привезли, этого нет. Оформим возврат сейчас. И мне вручили заявление, которое я не заполнял, а прямо незаполненным (без ФИО, номера паспорта и т.п., заполнена была только строка с наименованием) сдал в кассу и получил деньги.

ААА! Ну и система! А без оплаты-возврата нельзя определить, что товара нет?

И мораль -- брать товар, только если количество не 1, а больше.

---

Брить-стелить

Внезапно дошло, что глагол "пердеть" -- второе спряжение! Он -- пердит!

В стишок-запоминалку добавьте ещё один элемент.

---

Крайне необычно

Обнаружил крайне необычный и бесполезный баг (подтверждается в 8.1 и 10).

Взгляните на этот скриншот Проводника:

Видите эти зелёные области? У них есть три интересные особенности:
1. Если два раза по ним кликнуть, окно развернётся на весь экран/восстановится обратно.
2. Соответственно, щелчок ПКМ открывает системное меню (свернуть, восстановить, закрыть).
3. Если текущее окно неактивно, но эти области видны, то щелчок по ним снимает активность с текущего активного окна, но целевое окно Проводника активным не становится.

---

Сухое вино

Заходит мужик из соседнего отдела.

Он: Чай в пакетиках у вас есть?
Я: Нету. Есть в железной баночке.
Он: Понятно. Это не подходит.
Я: Может быть, вам пересыпать?

---

Untitled [403]

Тенденция небольшого уменьшения веса (об'ёма) одной упаковки (типа 0,9 у.е. вместо 1,0 у.е.) постепенно приводит к тому, что я уже не всегда знаю -- данный "размер" товара -- уменьшенный следующий или увеличенный предыдущий?

Батоны хлеба белого были почти всегда 400 грамм. Потом я стал всё чаще встречать 380 грамм. А сегодня я увидел 360 грамм. И тут же у меня появляется вопрос -- а почему не сразу 350?

---

Слоупок

У меня смутное ощущение, что про это я уже тут писал, но попытки найти данный пост успехом не увенчались в силу специфики темы.

Часто смеются над тем, как люди (часто это приписывают девушкам, но не только) на вопрос вида "ля-ля-ля: А или Б?" отвечают "Да".

А написать я хочу о том, как это происходит. Пишу, как непосредственный участник подобных диалогов со стороны того, кто говорит "Да".

Сначала я слышу вопрос "ля-ля-ля: А?" и в моей голове формируется ответ "Да". Этот ответ поступает в обработку по мыслевыводящему тракту в область ротовой полости. Время идёт. В это собеседник произносит "или Б?"... но процесс ответа уже запущен. Да, я медленный, поэтому "Да" может быть произнесено уже даже после полного окончания вопроса.

---

Золотник

Стеклоочистители -- ладно. Они понятно, что нужны. Но вот система по обрызгиванию стекла. Вроде кажется, что это не такая и нужная вещь. Ну да, применяется зимой. Но она -- не основная система. Двигатель крутится, колёса едут. Тормоза -- это да. Руль рулит. Что ещё нужно?

И только столкнувшись с её дисфункцией, понимаешь -- что без неё никуда не уедешь.

Особенно понимаю я, у которого маленький опыт вождения зимой.

---

Эбонитовая палочка

Я купил себе новые тапочки. О да. С надписью "Life is a map with no compass to guide". Прикольная надпись. И стал в них ходить.

Решил руки помыть. Прям как в прошлом посте. И тут меня вода бьёт током. Именно в тот момент, когда вода коснулась моих рук, я услышал щёлк. Ну ладно, с кем не бывает. Потом через некоторое время опять решил помыть руки. И опять щёлк.

У меня были два варианта:
1) Какой-то умник подключил электричество к водопроводу. Но тогда бы меня било током не только в момент контакта.
2) У меня очень хорошие тапочки)

Спустя некоторое время я вместо помывки рук дотронулся до батареи. Щёлк.

Короче говоря, подошва у моих тапочек, по-видимому, слишком хороший изолятор. Поэтому я накапливаю на себе заряд вследствие трения о тёплый клетчатый плед или что-нибудь подобное. А потом заземляюсь об водопровод.

Видимо, нужно сделать проволочку от подошвы до пятки.

Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что делали?

---

Первый закон Кирхгофа

Просто ненавижу момент, когда пользуюсь проточной водой в одном месте (к примеру, на кухне), а в это время какой-нибудь гражданин начинает ей пользоваться в другом, связанном месте (к примеру, в ванной).

И... всё меняется. Напор, температура.

А потом он её выключает и всё меняется снова. ААААААААААА!

---

Untitled [402]

Да, вот одно из об'явлений, которое добавили в метро, это "Будьте осторожны при выходе из вагона".

И вот оно вызывает у меня вопросы.
а) почему только при выходе?
б) чего там опасаться?

Есть другое об'явление, про последнюю дверь последнего вагона. Его зачитывают на станциях, где половина двери остаётся в тоннеле и т.п. Там понятно, чего опасаться. А так -- я за всё время видел только один случай, когда были неосторожны. Было это при входе, а не при выходе. Когда нас в школе возили на какую-то экскурсию, одна из девочек в классе провалилась ногой в щель между вагоном и платформой. Достали без повреждений.

---

Нефаллический символ

Мне нужна была книжка формата A4 как переносимый источник твёрдой поверхности. Выбор пал на одну из книг серии "Что Есть Что" издательства Слово. Это -- детская энциклопедия, имеющаяся у меня в связи с тем, что у меня было детство. У меня не все книги, но штук 30 есть.

Использовав книгу по непрямому назначению, я её положил на стол. Через некоторое время смотрю на стол. А там книжка. И я читаю её название. "Пещеры". Я думаю -- уу, какой мощный символ. И картинка характерная. Из всех книг я выбрал именно эту!

Беру её, а под ней лежит другая. "Зигмунд Фрейд. Введение в психоанализ. Лекции"

---

Untitled [401]

Если хотите, чтобы после нескольких переустановок винды на разные диски программу, которая уже была установлена на одну из них, было сложнее найти, установите её в \Program Files\Program Files\... .

Не знаю, как я догадался туда поставить.

---

Untitled [400]

Новый Год это время, когда фраза "Если нет хлеба, то пусть едят пирожные" становится реальностью.

---

Суперкарго

Сестра: Ура, мне на Новый Год подарят динозавра!
Я: Грузовик уже под'ехал?
Сестра: Нет.
Я: А какой динозавр?
Сестра: Трицератопс.
Я: А второй грузовик под'ехал?
Сестра: Какой?
Я: С сеном.

---

Друзья на день

Как я уже писал, я асечный маньяк. И у меня большой... контакт-лист. Активно я общаюсь далеко не со всеми. Причём переписка с некоторыми может заглыхать на годы, а потом возобновляться. С другими переписка сходит на нет навсегда (хотя кто знает...). Или люди пропадают. Тем не менее, я помню большинство из них -- кто это, откуда взялся.

И Новый Год -- время вспомнить про тех, с кем я сейчас не переписываюсь, но при этом их личность имеет для меня определённую значимость (как правило, из-за того, что раньше переписка была активной). Если они, конечно, ещё выходят на связь. Обычно я пишу им -- "я тебя помню". Или просто поздравляю. Они отвечают. И контакт прерывается до следующего года.

Это не дань вежливости. Это обозначение того, что данный человек ещё не изгладился из моей памяти. Что он ещё что-то значит. И, насколько я понимаю по своим ощущениям, в первую очередь это обозначение не для них, а для меня самого. Почему я делаю именно в этот день? Потому что есть повод. В другое время писать неудобно.

В последнее время из-за уменьшения популярности аськи и изначально невысокой популярности жаббера таких людей, с которыми я общаюсь раз в год, стало мало.

А вопрос к почтенной аудитории такой -- следует или не следует поздравлять таких полузнакомых? Почему?

По моим наблюдениям, ирл у людей тоже бывают знакомые, о которых вспоминают только в Новый Год. Что движет ими?

---

Дублирование

Данная история произошла много лет назад в одном из НИИ. Правдивая она или нет -- сказать сложно. Рассказал мне её папа.

Компьютеры тогда были большими. Но у них уже были клавиатуры. Один из начальников никак не мог найти какую-то клавишу. И обратился к лаборантке -- а где здесь клавиша "две косые черты"?

Она молча подошла к клавиатуре и нажала слэш два раза.

А на днях студент на зачёте назвал символ кавычки -- двойным апострофом.

---

Методика выращивания чайного налёта на внутренней поверхности чашек

Ниже приведена методика выращивания чайного налёта на внутренней поверхности чашек.

Под чашкой я тут понимаю скорее цилиндрическую кружку. С другими формами могут быть некоторые отличия. Лучше всего подходят чашки, которые внутри белые. На них можно видеть налёт во всём его великолепии.

Коротко о том, зачем надо выращивать налёт, написал некто zHz00:

Налёт на кружке программиста -- это символ. Это -- статус. Это -- гордость.

Основные цели:
1. Налёт должен быть равномерным.
2. Налёт не должен превратить чашку в то, из чего нельзя пить.

Основные условия, которые необходимо соблюдать для их достижения:
1. Во время чаепития не использовать ложку, поскольку она будет царапать налёт и соскабливать его. Пакетики допустимы, но их надо доставать из чашки сразу после заваривания: размокший налёт становится хрупким.
2. Использовать ситечко диаметром с чашку, чтобы складывать туда заварные листья. Это позволит сразу вынимать все листья перед выпиванием, причём в отличие от других ситечек (ситечко на цепочке, ситечко вешающееся на край чашки), данное ситечко не контактирует никак со стенками (зачем это -- см. п.1).
3. Пить чай без сахара. А то стенки станут липкими. Не знаю, станут ли липкими они на самом деле (логика говорит, что станут), т.к. сам я пью чай с сахаром крайне редко. Сахар я жру отдельно. Если у кого есть инфа, что будет от чая с сахаром, напишите.
4. После чаепития надо ополаскивать чашку в проточной воде, чтобы все крупные фракции отваливались. Естественно, без моющих средств.
5. После ополаскивания чашку необходимо сушить. Это важно. Иначе заведётся плесень.
6. И самое главное. Если налёт стал получаться неудовлетворительного качества (появились дыры, излишняя неравномерность окраса) -- не стесняйтесь вымыть чашку с мочалкой и начать всё заново. Улучшить дефектное покрытие невозможно, а в начинании заново почти законченного дела есть что-то... экзистенциальное?

Если кто-либо ещё увлекается выращиванием налёта, прошу, делитесь методиками и комментируйте мою!

Так, анонимный доброжелатель подсказывает совет №1: использовать дешёвый чай.

---

Призрачно всё в этом мире бушующем

Осторожно, ниже -- стена текста!

У Довлатова в "Зоне" написано, что у зеков даже незначительные события превращаются в сенсацию. Если посмотреть мой тег "Случай из жизни", можно заметить, что в этом смысле я подобен зекам. Однако сегодня у меня история немного серьёзнее, чем обычно. И в ней замешана женщина!

Однажды ssvda (когда ещё был жив) подарил нам кружки с принтом на заказ. Мне -- со смайликом ">_<" (см. аватарку), а сестре -- со смайликом "^_^". Свою кружку я отнёс на работу и стал из неё пить чай.

После его смерти я стал использовать её с особой осторожностью, чтобы не разбить. Когда носил по коридору, всегда держал крепким надёжным захватом, продев ладонь целиком в ручку. Когда ставил на стол, всегда делал это на расстоянии не меньше высоты кружки от края. Не оставлял её без присмотра на раковине сортира (раковина одна, кабинок много), пока сам им пользовался -- вдруг разобьют или украдут?

Всё это время я выращивал на ней чайный налёт. Налёт на кружке программиста -- это символ. Это -- статус. Это -- гордость.

Прошло полтора года. Одна из сотрудниц однажды взяла эту кружку вместе с какими-то другими и помыла её. Это было довольно плохо, но не очень. Я стал выращивать налёт заново.

Прошло ещё полтора года и наступил сегодняшний день.

У нас на работе есть один программист (допустим, по фамилии Иванов) возраста примерно 40 лет. И он привёл к нам в отдел работать свою жену (очевидно, Иванову), такого же примерно возраста. Но по другой специальности.

И вот эта Иванова стала приводить в порядок полку с чашками. Я услышал какие-то возгласы удивления гражданина Иванова, но истинный смысл я их понял немного позже. Боковым взглядом я увидел, что Иванова уносит из комнаты моё ситечко для заваривания, и решил проверить, что стало с моей чашкой. Я подошёл к полке и ожидаемо своей чашки там не обнаружил. Наученный прошлым опытом, я понял, что произошло. Я подумал -- блин, она её сейчас помоет и придётся заново выращивать налёт! Я ринулся было за ней, но меня остановил Иванов. Я в приступе паранойи решил, что он не хочет, чтобы я смог помешать в помывке своей чашки. Но он сказал -- посмотри-ка, нет ли твоей кружки здесь?

Я подошёл к нему и посмотрел туда, куда он показывал. Мне пришлось немного наклониться. Я увидел 2 или 3 кружки. Одна из них была моей.

Осторожно я извлёк её из мусорного ведра. Она была целой. То есть -- не разбитой.

Сначала мне стало смешно. Я подумал, что это у неё была такая воспитательная мера, чтобы заставить меня мыть свою кружку. После мусорного ведра мне уж точно придётся это сделать. То есть, как и в случае с приступом паранойи (см. выше), я всё думал о себе. О своей значимости. Я думал, что все вокруг знают, включая неё, что эта кружка -- моя.

После этого сотрудница, которая помыла мою кружку в первый, раз выдала мне соду и губку. И я пошёл мыть кружку во второй раз. Уже сам. И помыл её. Пока я её мыл, мне было спокойно. Я даже не злился на Иванову.

А потом я вернулся в комнату. И увидел Иванову там. Рядом с ней стоял Иванов. Тогда я к ней подошёл. И отругал её.

Точнее, я пояснил ей, что она сделала.

Я ей сказал: Вы выбросили мою кружку.
Она ответила: Прости. Я не знала, что она твоя. Она выглядела так, будто ей давно никто не пользовался.
Так я понял, что она не знала, что кружка моя. Значимость мой персоны оказалась ниже, чем я ожидал.
Я сказал: Это подарок моего умершего друга. А налёт на ней я специально выращиваю.
Она сказала: Хочешь, мы тебе новую купим?
Данная фраза показалась мне странной.
Я сказал: Нет. Другая мне не нужна.
Я помолчал полсекунды. Я понял, что сейчас я очень зол. Хотя когда кружку мыл, был спокоен.
Я продолжил: Меня всегда вымораживало, когда я слушал истории о том, как люди выбрасывают или дарят чужие вещи. В реальности с этим сталкиваюсь впервые.
Тут я, разумеется, соврал. В детстве бабушка любила разобраться на моём рабочем столе и выбрасывала различные нужные вещи. Потом это, правда, прекратилось.

После этого Иванов стал её защищать. Слава богу, вербальным способом.
Он сказал: А чтобы проблем не было, надо гигиену соблюдать, чтобы кружка была чистой.
Я сказал: Это умышленно. И вообще, нельзя было спросить, чья кружка, прежде, чем выбрасывать?
Он сказал: Сейчас у нас явка -- 30%. Даже если бы хозяин был, он бы вряд ли отозвался.
И добавил: Тут кружек много от тех, кто давно уволился...

Уже позже я подумал -- а разве невозможность выяснить хозяина из-за низкой явки в предновогодние дни -- повод что-либо выбрасывать?

Я решил, что продолжать этот разговор не следует. Я сказал всё, что хотел сказать. Я отошёл от них и попытался заняться работой. Но всё же успокоиться мне было сложно. Я постоянно брал кружку и посматривал внутрь. Потом пожаловался знакомым в Интернетах. И тут himself дал мне дельный совет -- спасти вторую кружку из мусорного ведра (к тому моменту там осталась только одна; была ли третья, я забыл). Так я и поступил.

На этом инцидент я счёл исчерпанным. Подумываю о том, чтобы хранить кружку в специальном подписанном ящичке на замке.

---

О жадности

Сначала я вставляю батарейки в фотоаппарат.
Когда они садятся, я вставляю их в фонарик.

Что же делать с ними, когда фонарик перестаёт с ними стартовать даже на среднем режиме?

Часы. Я вставляю их в настенные часы.