Через ступеньку

Однажды я понял, что передачи в машине не обязательно переключать по очереди. Надо включать ту передачу, которая соответствует скорости (оборотам). И вверх, и вниз. Например, можно разогнаться побольше на первой, а потом сразу воткнуть третью. Я так иногда делаю при выезде из переулка на магистраль, когда надо как можно быстрее набрать скорость (на первой передаче машина лучше ускоряется). Может быть, это вредно для машины, не знаю.

И вот меня везёт такси -- и я понимаю, что водитель постоянно слишком долго едет на предыдущей передаче. А потом я замечаю, что он со второй сразу переключается на четвёртую!

-- Ой, а вы сразу второй на четвёртую переключаетесь?
-- Ага.
-- А в этом есть какой-то замысел?
-- А третья передача не работает! Гонки на этой машине на спор устраивали -- и доломали.

---

Пятьдесят оттенков коричневого

-- Ну всё, завтра нам пиздец.
-- Тоже мне, напугал. У нас каждый день пиздец.

---

Untitled [558]

Некоторые люди крестятся, когда проезжают мимо храмов.

Я машу рукой машинам, у которых горит одна фара.

---

Инсектицид

Стрёмно, когда от ПО требуется надёжность. Особенно в момент тестирования в присутствии заказчика. А вдруг всё повиснет и сломается? Это тревожность.

Следующие тревожности ощущаются по-разному:
1. Я не знаю, остались баги в ПО или нет. (разумеется, остались)
2. Я знаю, что в ПО есть баг, знаю, как он проявляется, но не понимаю, какова его причина.
3. Я знаю, что в ПО есть баг, знаю, в чём причина, но ещё не исправил.

Второе -- самое худшее.

---

Чак в гостях у Алисы и Боба

В одном конце комнаты сидит коллега, который жмёт на кнопку. Жмёт -- в установку подаётся образец.

А на другом конце комнаты сижу я, рядом с установкой. Я командую -- "подавай!" -- и показываю рукой.

В комнате шумно. Заходит начальство. Я машу начальству рукой. Коллега подаёт образец.

Я -- Эй, ты куда? Рано ещё!
Он -- Ты же рукой махнул!
Я -- Я не тебе махнул, а ему! (коллега начальство не видел, т.к. смотрел в другую сторону)

Так я понял, что рукой махать лишний раз не стоит.

---

Untitled [557]

Заметил, что усталость снимает в голове тормоза. Например, начинаешь говорить то, от чего в нормальном состоянии бы удержался.

---

Тыква

Сотовый упал на пол. Выключился. У него так часто бывает, т.к. аккумулятор имеет нестабильный контакт.

Включаю -- телефон показывает 00:00. Значит сбросилось время. Ну вот, опять настраивать!

Смотрю на нормальные часы, чтобы узнать, сколько время, а на них полночь.

---

Бегающий генерал

-- Что случилось?!
-- Ничего, всё нормально.
-- А почему руку на красной кнопке держишь? (т.е. на кнопке аварийного останова)
-- Плохая привычка.

---

Почетная грамота Дарвина

Один из шагающих роботов на об'екте пневматический. Питается через трубочку, подключённую к крану, который торчит из стены.

Я слышу ПЩЩЩЩ и вижу струю пара из стены. Рядом бегает человек. Человек закрыл кран.

-- Это шланг сам слетел?
-- Ага.
-- А зачем ты подошёл?
-- Ну я услышал слабое шипение -- подошёл посмотреть. И тут шланг сорвало.

Человеку чуть-чуть досталось струёй сжатого воздуха. На коже рук появились красные точечки.

Я понял, что подходить, чтобы посмотреть "а что это там такое" -- плохая идея.

---

Пшолка

Работать 16 часов подряд -- зло. У меня такое несколько раз было и, видимо, ещё будет.

К концу уже плохо соображаешь, причем в стиле "куда высыпаешься". Работать в таком состоянии, кстати, опасно. Можно не туда нажать.

Коллега дает флешку и говорит -- скопируй матлабовские файлы. А я начинаю думать, зачем они ему? У него же всё есть.

А потом он поясняет, что надо, чтобы я эти файлы скопировал с флешки к себе...

---

Все дороги ведут из Рима

Ещё одна мысль по отладке, но более общая, чем про движущиеся железки.

Если одно и то же действие может быть инициировано из разных источников (по внешнему сигналу, по кнопке и т.п.), то пути, которые приводят к выполнению действия, должны быть максимально слиты. То есть, участки кода, которые различаются, должны быть короткими. Иначе возможна ситуация, когда система будет вести себя по-разному при ручном и при внешнем управлении. А это очень плохо.

---

Copy это F8

Пока надо просто просматривать некоторые файлы и иногда их копировать -- Проводник винды подходит хорошо. Я к нему даже как-то привык. Ну да, открыто 150 окон, из них 75 друг друга дублируют. Ну да, нужную папку тяжело найти. Но ладно.

А вот когда работать с файлами нужно активно, быстро и в больших количествах, Проводник показывает себя с плохой стороны.

Я подумал одну минуту и поставил тотал коммандер. Ох!

Как же приятно оказалось работать с файлами в классическом двухпанельном менеджере. Вжик-вжик и всё готово. А главное, что мигом восстановились рефлексы из детства, куда жать. Norton Commander 4 даром не прошёл.

---

Стартап-бордель

Я: Да что вы так волнуетесь! Испытания наша установка с первого раза всё равно не пройдёт.
Косвенный начальник: Если не пройдёт, то нас выебут. Точнее, меня! выебут. А мне уже надоело.

---

Родители вернулись пораньше

Мент остановил машину. Я всего лишь пассажир. Но всё равно стало страшно, и я стал думать, где же я накосячил.

---

Телепортация в масло

Когда приехал один из побочных начальников, он решил накормить нас в ресторане.

Возвращались с об'екта поздно, в заведение попали около полуночи. Был вечер субботы. В заведении проходило что-то вроде сельской дискотеки.

Я ел и всё это наблюдал. Словами описать я это не могу.

Я: Я крайне озадачен.
Начальник: Ты думаешь, это только здесь происходит?
Я: Нет, конечно.
Начальник: Это происходит повсеместно. И то, что ты столкнулся с этим именно здесь, ничего не значит.

---

Чайник Поппера

Тут на днях спрашивали, не язычник ли я. Хмм...

Обсуждали как-то с коллегой вопросы религии. Разговор стал возможен, потому что я сказал, что тоже атеист. Он был очень удивлён, что у нас в отделе так много верующих (православных). Сказал, что в научных организациях никогда не видел такой концентрации. А он работал в нескольких.

Я предположил, что в прошлых местах кто-то, возможно, шифровался? Но он сказал, что это бы всё равно всплыло. Это я комментировать не стал.

Далее мы пришли к выводу, что даже если учёный и является верующим, то он разделяет религию и науку у себя в голове. То есть, не бывает такого, что учёный молится, чтобы у него получился эксперимент. И как раз из-за этого разделения противоречие между религией и наукой не замечается. Так и получается, что учёный может быть верующим.

***

А потом я пошёл на об'ект налаживать установку. В этот день должен был приехать специалист по одному дочернему контроллеру. Контроллер периодически зависал. В один день мог зависнуть два раза, в другой -- не зависнуть вообще. Правил мы не обнаружили. Специалист должен был сначала попытаться добиться зависания, а потом подключиться отладчиком и выяснить причину.

В прошлый день контроллер один раз завис и специалист даже просил оставить установку включённой. Но это было невозможно.

Я был лично заинтересован в том, чтобы контроллер завис как можно быстрее. Но... как добиться события, которое происходит по неизвестному закону? Может быть, в этом может помочь кто-нибудь из богов?

Я достал руны и разложил их. На Локи выпала Иса, а это было в буквальном смысле то, что мне нужно (торможение, остановка). Если кому-то интересно, побочной информацией стало то, что Хель занимается только смертью людей, а не техники.

"О, шраморотый, сделай, чтобы этот контроллер завис, очень нужно"

И контроллер завис в течение пяти минут. Устранить неполадку это, правда, не помогло. Но помогло определить, что в зависаниях виноват не я (а я посылаю запросы).

Оставил Локи дары.

***

-- Как думаешь, это считается за повседневную магию?
-- Да, за бытовую.
-- Больше похоже на промышленную...

---

Untitled [556]

Полнолуние ярко демонстрирует, что при углах, близких к нулю, косинус с хорошей точностью равен единице.

---

Лангольеры наоборот

Я писал данные в массив и на ходу считал его сумму. Она считалась неправильно. По прикидкам переполнения быть не могло, но оно было.

Оказалось, что я считал не совсем ту сумму:

array[x]=value;
x++;
sum+=array[x];

То есть я складывал мусор из области, в которую ещё не писал!

---

Латинские буквы это какие? Русские, что ли?

Захожу в магазин. На кассе батарейки.

Я: Мне нужны щелочные батарейки, AA.
Кассирша: Это какие?
Я: Ну, алкалиновые.
Кассирша: *непонимание*
Я: Ну, не солевые.
Кассирша (помявшись): Ну, батарейки... вот.

И потянулась рукой... к Кроне!

Я: Э, мне AA!
Кассирша: А, так бы сразу и сказали! Вам сколько, две или четыре?
Я: Дайте посмотреть, пожалуйста, я сам выберу.

Выбрал.

---

Untitled [0682][!]

-- Откуда здесь насекомые? Тут же нечего есть!
-- Как нечего? (показывая на установку) Тут столько ГОВНА!