Джекпот из Марсов

Не очень интересно, когда перед тобой едет дорогая машина. Если дорогая машина едет сзади -- это ещё менее интересно.

Еду. За мной едет Вольво. Не самая частая марка. Едет долго. Потом наконец на каком-то светофоре в моём ряду оказалось машин сильно больше, чем в соседнем. Ей стало неинтересно -- и она уехала. Я выдохнул с облегчением.

Но следующая за ней машина тоже была Вольво. Ладно, едем дальше.

Вторая машина долго не продержалась. Уехала.

Да, так и было. За ней ехала третья Вольво!

---

Девочка с учебником квантовой физики

Звонят.
-- Здравствуйте, вам звонят из МТС, это ваш мобильный оператор. У нас есть для вас очень интересное предложение по тарифу. Послушаете его? Это займёт не более минуты.
-- Говорите.
-- Ага! (удивлённо)
-- ...
-- У вас сейчас тариф за 500 рублей [потом я понял, что у меня другой тариф, без абонентской платы, очень старый]. И мы хотим вам предложить увеличение [пениса] траффика мобильного интернета, а также домашний интернет на какой-то скорости и ещё 30 каналов цифрового телевидения! Только могут быть проблемы, если оборудование не соответствует требованиям. [???]
-- Продолжайте.
-- Чтобы мы проверили, что мы действительно можем вам предложить указанный тариф, скажите, пожалуйста, из какого вы города?
-- Вы знаете, телефон у меня используется как простая звонилка -- и мобильный интернет мне не нужен.

И уже после того, как я повесил трубку, я понял, что это звонил НЕ МТС!
1. Операторы всегда знают, как зовут клиента.
2. Знают, где он живёт.
3. И правильно знают, какой у него тариф.

---

Persona!

Некоторые охранники на работе сами меряют сотрудникам температуру бесконтактным термометром. Но в этот раз попался тот, который не захотел.

-- Сами себе меряйте.
-- Постойте, это же пропаганда роскомнадзора!

Странное ощущение, надо сказать. Ну и вообще, такие термометры не предназначены, чтобы самому себе мерить.

---

Мысли про кухонный гарнитур

Когда мы делали ремонт в 1995 году, мы почти не сделали ремонта на кухне. По слухам, нам не разрешила бабушка. У нас осталась раковина 1950-х годов и гарнитур 1970-х. Стол примерно оттуда же. Всё это успешно дослужило до 2018 года.

Потом мы стали заказывать новую кухню. Посмотрели, пощупали всякого. Оказалось, что мы совершенно не в курсе, как что сейчас можно и модно. Ниже я описываю чисто технические моменты, которые пронаблюдал. Это не вкусовщина, это об'ективные проблемы, которые могут возникнуть или возникли. Я рассматриваю только кухни на заказ, потому что при сборке из готовых блоков часть пространства неизбежно будет потрачена зря. В принципе, из готовых блоков можно попробовать собрать, если кухня строго прямоугольная без выпирающих коммуникаций (газовая труба?).

В 2018 году нам обещали кухню примерно за 200 тысяч рублей. Но 200 тысяч это только сам гарнитур. С учётом всех услуг и допов получилось примерно 300 тысяч.

(читать дальше)

Как происходит установка кухни

Конторы, которые ставят кухни, на самом деле сами ничего не производят. Они координируют действия нескольких других контор, каждая из которых делает свою часть задачи. А кухонный гарнитур -- задача комплексная. У нас это выглядело так:
0. Мы приходим в нулевую контору и за компьютером рисуем, чего хотим получить в итоге.
1. Поставку аксессуаров осуществляет первая контора. У неё нулевая контора заказывает по списку, что нужно. К аксессуарам относится мойка (раковина), сантехника, вытяжка, рейлинги и другие не-мебельные вещи. Подозреваю, что оттуда же надо было бы заказывать холодильник, плиту, посудомойку -- если бы они нам были нужны в составе гарнитура.
2. Мебельную часть делает фабрика мебели, это вторая контора. При этом то, что они привозят, тщательно проверяет нулевая контора на предмет брака, который часто бывает (и это увеличивает время изготовления).
3. И то и другое нам привозят более-менее одновременно.
4. Потом приходит мужик и всё это собирает и прикручивает.
5. Потом приходит черёд кухонного фартука, который делает третья контора. Она высылает отдельного замерщика и отдельного установщика. А ещё пришлось к ним специально ехать.
6. Ну и наконец подсветка -- это уже четвёртая контора.

Сами мысли об устройстве гарнитура

1. Петли дверей.

Двери могут открываться традиционно -- влево или вправо, а могут открываться вверх. Вот если дверь из одной створки и открывается вверх -- то это ещё ничего, хотя надо смотреть, хорошо ли будет работать фиксатор в открытом положении (наблюдал один сломанный). Есть двухпанельные двери, которые дёргаешь как бы на себя, а они едут вверх, вот так:

Вот это треш. В тех кухнях, которые доступны для пощупывания в магазинах, такие дверцы либо болтаются, либо заедают. Это значит, что при домашнем использовании за ними придётся всё время приглядывать и чинить.

2. Ручки дверей.

Ручки должны быть. Есть безручечная схема, когда надо давить на дверцу, а там механизм подпирает и приоткрывает. Потом делаешь перехват двери и открываешь рукой. Схема интересная, но если не помнишь, в какую сторону открывается шкаф (не все шкафы открываются постоянно), то придётся действовать перебором. По той же причине ручки не должны быть по центру двери, а должны быть со стороны, противоположной петле. Хотя по центру двери, конечно, красивее.

Есть смысл делать дверь без ручки для шкафа с мусорным ведром. Тогда его можно будет открывать нажиманием ноги. Мне для этого пришлось снизу на двери поставить специальную зацепку.

3. Направление открытия.

Ни при каких обстоятельствах траектории движения дверей не должны пересекаться. Это кончится прищемленными пальцами. У нас на работе один такой шкаф стоит. Ай.

4. Мягкое закрытие.

Чтобы двери не хлопали, можно поставить либо специальную петлю, которая будет притормаживать в конце, либо специальный прорезиненный шпенёк, об который будет биться дверь при закрытии. Шпенёк при закрытии двери постепенно просаживается внутрь. Мы выбрали шпенёк, потому что нам показалась так более надёжно. Мягкое закрытие -- это хорошо и удобно. Для ящиков мягкое закрытие это тоже круто.

5. Размер дверей.

"Ооо, у нас тут будет шкаф шириной 80 (потому что до стенки 80), а поскольку сверху ящик, сделаем для красоты одну дверцу во всю ширину, а не две". Так вот, лучше узкие дверцы. При широких дверцах, во-первых, придётся отходить во время открытия (!), а во-вторых, придётся следить за свободным местом перед дверцей. А оно должно быть ого-го.

6. Мойка. Мойкой называется раковина, оказывается.

Кран, который просто вращается вокруг оси, не очень удобен. Им не всюду можно полить. Есть краны либо с гнущимся носиком, которому можно придать (в определённых пределах) любую форму, либо в виде шланга с держателем, который в нормальном положении вращается, но можно временно снять с держателя и полить куда надо. Пока не знаю, какой вариант ставить вместо текущего.

При стоянии за раковиной ящики для хранения посуды и приборов должны быть доступны и под рукой. Мне нравится вариант, когда ящик слева, а сушилка сверху. Ящик может быть, конечно, и справа, но вплотную к мойке, чтобы не надо было ходить. Для сушилки других вариантов расположения нету.

Есть раковины шумящие, а есть нешумящие. Очевидно, что лучше нешумящие. Я не понял, там прорезиненная подкладка, что ли? Или просто металл толще?

7. Рабочие поверхности.

Честно скажу -- не знаю я, какие должны быть рабочие поверхности. Сам я особо готовкой не занимаюсь, а родители всегда режут всё просто на столе. Наиболее логичным мне кажется вариант, чтобы при резке руки не попадали в огонь. Побочная проблема -- когда на продукты попадает вода из мойки. Увы, не всегда места достаточно, чтобы унести поверхность и от того, и от другого.

8. Скинали, он же "кухонный фартук".

Он должен быть, чтобы не изгваздать стенку водой из мойки и брызгами от продуктов. Поэтому фартуком должна быть закрыта стена за мойкой, за рабочими поверхностями, за плитой (если у плиты нет крышки) и, внезапно, за столом. Уже одну стенку так перекрашивать пришлось, когда оказалось, что брызги от изготовления сидра поднимаются на высоту более двух метров. Это, конечно, экстремальный случай. Сейчас при изготовлении сидра стенку просто завешиваем огромным куском полиэтилена.

9. Светодиодная подсветка.

Подсветка может быть сверху шкафов для потолка, внутри шкафов, а может быть у рабочей области (мойки и пр.). В первую очередь я пишу о подсветке рабочей области.

Подсветкой периодически пользуюсь вместо (!) основного света. Без неё, в принципе, можно обойтись. Но если уж ставить, то надо учесть вот что:

а) Подсветка не должна слепить, когда сидишь за столом и смотришь на гарнитур с расстояния 2-3 метров.
б) Подсветка должна давать белый цвет. Я был весьма удивлён, когда узнал, что бывают RGB-подсветки, которые могут светить любым цветом, кроме белого. Нафига они нужны? Для декоративности? Ещё больше я был удивлён, когда мне сказали, что RGB-подсветка в принципе не может светить белым. Она может! светить, если это поддерживает драйвер. Надо знать, что есть просто RGB-подсветка, а есть RGBW -- в ней 4 светодиода в каждом элементе, четвёртый -- белый. Так вот, белым светить могут и те, и другие. Но для этого белый цвет должен уметь выдавать драйвер. И на пульте должна быть возможность его включить.
в) Драйвер подсветки просто лежит сверху на кухонном гарнитуре. Куда вы его будете подключать? Если под потолком нету розетки, то провод питания будет некрасиво откуда-то свисать.
г) Пульт может быть с радиоуправлением, а может быть ИК. Радио, конечно, лучше, т.к. он будет работать из любого положения и любого направления по всей кухне (и даже из соседней комнаты). ИК тоже допускает некоторую свободу, но не такую.

Напоследок расскажу парочку историй.

Истории

***

Мойки сейчас обычно выпускают не в виде раковины самой по себе, а раковины с боковым крылом. Мы спроектировали, чтобы над этой раковиной с крылом был шкаф с двумя створками. В этом шкафу должна была быть сушилка для посуды. Мойка планировалась раковиной направо. Сушилка должна была быть, очевидно, ближе к правому краю, т.е. над раковиной. Сушилки шириной с весь шкаф не было (да и куда столько), поэтому свободное место слева мы заняли полочками. Привозят шкаф, собирают -- а там всё наоборот -- сушилка слева, а полочки справа! Я проверил все документы, которые я подписывал -- там сушилка справа. Звоню изготовителю.

-- Здравствуйте, вы нам сделали сушилку слева, а я просил справа. Так написано во всех документах. Смотрите.
-- Хм-хм-хм. Смотрю. Действительно, вы заказывали справа, а на изготовление пошло слева.
-- Ну.
-- Это важно? [да нет, блядь, я просто так звоню, чтобы вы знали, что я внимательный мальчик]
-- Важно. Мне надо, чтобы сушилка была точно над раковиной, чтобы помытую посуду сразу туда ставить, а не тянуться вбок.
-- Хмммммммм... ладно, переделаем.

Переделали за счёт менеджера. Это было признано её косяком.

***

Приехали ставить подсветку. Приехал. Мужик. С паяльником. Короба для ленты смонтировал, провода подпаял. Не работает. Долго смотрел-смотрел всюду. Потом спрашивает -- мультиметр есть? Охо-хо. Мультиметр у меня, конечно, есть. И не только мультиметр у меня есть. Но могло бы и не быть. Ты почему электрику едешь без мультиметра устанавливать, мм?

В общем, заработало. Но провод питания у него был последний, поэтому ему пришлось сращивать, сука, имеющиеся обрезки (потом я все эти провода, конечно, поменял). А ещё у него не было специального провода для соединения драйвера с лентой. Подключение он выполнил всё тем же двухжильным проводом питания. А поскольку подсветка была RGB, то для неё нужно было 4 жилы. Да, он проложил два двухжильных параллельно. Но немного разной длины. А ещё мне надо было, чтобы подсветка состояла из двух секций. Секции он соединил тем же проводом. Тоже разной длины. Выглядело это некрасиво. Но я ему всё простил и отправил домой. Эти провода я потом заменил на ШТЛП-4. Провода всё равно торчат, но очень аккуратненько.

***

Прошло два дня -- в подсветке перестала гореть одна секция из пяти диодов, примерно в середине. Звоню изготовителю.

-- Здравствуйте, нам поставили подсветку, два дня всё работало, но теперь перестала гореть небольшой участок в подсветке. Я вам отправил фото.
-- Хм-хм-хм. Смотрю. Действительно, несколько светодиодов не горит.
-- Ну.
-- Это важно? [да что с тобой не так-то? стал бы я тебе звонить, чтобы просто поныть]
-- Ну, подсветку поставили всего два дня назад -- и хотелось бы, чтобы она хотя бы какое-то время работала нормально!
-- Ладно, свяжемся с мастером.

Приехал тот же мужик. И заменил просто 2/3 всей подсветки. Он не смог заставить работать эту секцию. При этом в качестве заменного материала пошли остатки светодиодной ленты, оставшиеся у нас от первой установки (она продаётся бобинами, а не метрами). С тех пор работает без проблем.

В общем, светодиодную подсветку, как и шкаф для щитка, надо было делать самому. Я много чего познал, пока в этом участвовал, но за всё приходится платить. По моим оценкам, я переплатил около 10 тысяч рублей (общая стоимость подсветки была около 20 тысяч).

---

Двойного назначения

Топили батареи -- на улице было тепло. Отключили -- стало холодно.

Вот тогда-то мне и пригодились:
-- тепловая пушка, которая бралась, чтобы отапливать яблоки на балконе, но не понадобилась, т.к. зима была тёплая;
-- кондиционеры-инверторы, которые брались для прямого назначения, но не понадобились, т.к. в том году всё лето я был в командировках или в отпуске;
-- плед; no comments.

---

Принтер маршрутов на станции "Котельники"

Я не заходил в метро с 7 марта 2020 года. И не знаю, когда зайду.

В 2015 году открылась станция "Котельники". Я специально поехал туда на экскурсию (я уже тогда так делал). И там я увидел девайс, которого я никогда не встречал. Это был прокладчик маршрутов по метро с печатью инструкций на принтере. Выглядел он примерно как современные информационные табло, только с дыркой для печати. Имел тач-скрин. Отличительной особенностью было то, что маршрут можно было проложить только от Котельников. Фотография самого агрегата, к сожалению, не сохранилась.

Когда я оказался на той же станции в 2016 году, такого агрегата там уже не было. И вообще я больше их никогда и нигде не видел. Если вы что-либо знаете об этих устройствах, видели их где-то или когда-то, сообщите, пожалуйста.

Я, естественно, распечатал себе парочку таких инструкций. Талончики сначала болтались у меня перед глазами, потом пропали. И вот сегодня я их нашёл в одном очень дальнем ящике. Первый талончик я распечатал, потому что там было написано, что станции называются Арбатская-2 и Смоленская-2. На схемах обычно так не пишут. Второй же талончик показывает маршрут с наибольшим возможным числом пересадок на тот момент (три). До любой другой станции, кроме Варшавской, можно было доехать с одной либо двумя пересадками. Судя по виду, печать осуществлена на обычной рулонной термобумаге. Ширина рулона составляет 80 мм. Длина талончиков неодинаковая, разница где-то 3 мм. Длина длиннейшего 230 мм. Я позволил себе несколько увеличить контраст, на самом деле за 5 лет они сильно побледнели. Дата печати 2015/09/22.

(изображение кликабельно)

---

Пролетарий умственного труда

Звонят с об'екта.

-- Слушай, тут одна функция в установке работает нестабильно.
-- Окей, вот что надо сделать. Надо при работе внимательно смотреть вон за теми лампочками -- и засечь, какого они будут цвета при сбое. [по техническим причинам статус этих лампочек нельзя считать программно, только посмотреть глазами]
-- А может поставить веб-камеру и просто записать? А то у меня ещё другая работа есть.
-- Давай. Только по удалёнке я не смогу посмотреть запись, очень тормозит. Смотреть придётся тебе.
-- Эх, ну если такие проблемы с записью, то я просто приставлю к установке специального человека, который будет наблюдать за лампами.

Это прям как в "Чернобыле":
-- Если мы не можем послать роботов, то пошлём биороботов.
-- Что?
-- Людей.

---

Последовал совету

Читал книжку

@

Дочитал до слов "или, как говорил царь Соломон, "многие знания -- многие печали"

@

Закрыл книжку

@

Заснул

---

Взлётный режим

Подключил наконец в послеремонтной квартире стиральную машину. Новую. Попробовал -- вроде работает. Тут мой взгляд упал на половые коврики. В командировке пришлось научиться пользоваться стиральной машиной, но многого я не знал. Главное, что я усвоил в командировке, что порошок надо контринтуитивно сыпать в отделение с пометкой "2", а не "1".

Спрашиваю у мамы, можно стирать коврики в машине? Она говорит -- можно. В общем, она была не права. Коврики не лежали в прихожей, они лежали при входах в комнаты, чтобы не пачкать только что отциклёванный паркет. Коврики лежали примерно по полгода, потом перебрались в какой-то угол. Можно было бы ожидать, что т.к. по ним не ходили в уличной обуви, они будут не очень грязными?

Я нормально подключил только налив стиральной машины. Со сливом имеются технологические трудности, поэтому слив пока идёт шлангом прямо в ванную. И я смог увидеть всё то, что отстиралось от ковриков. Это оказалось огромное количество крупно- и среднекалиберного песка и волос. Мелкокалиберный песок, видимо, был вымыт водой, потому что вода была чёрная.

После того, как ванная высохла, я её подмёл веником, выковырял волосы из ситечка слива, а потом запустил цикл чистки барабана, потому что барабан тоже был весь в волосах. После цикла стало получше, но ванную пришлось отмывать. И это я ещё не посмотрел, что там стряслось с фильтром стиральной машины.

Если и стирать коврики в машине, то сначала их надо, видимо, выбивать.

---

Hello World (2019) + Another World 01-03 END

О чём

Обыкновенный японский школьник, очень нерешительный, встречает... невидимого неосязаемого взрослого мужика. Тот говорит, что он компьютерный колдун и сейчас будет главного героя всему учить, чтобы тот смог спасти свою деву в беде, с которой он ещё не познакомился.

Что думаю

Несмотря на интригующее для программиста название, содержимое к нему имеет мало отношения.

Дева в беде очень не понравилась. Самые первые сцены с ней были интересными, но потом... эта кудере -- никакая. Более того, она не в курсе вообще, что её спасают, из-за этого её поведение получает дополнительную неинтересность.

Главный герой чуть-чуть лучше. Но его тащит невоплощённый учитель, поэтому хотя нам и показывают, что он достиг всего благодаря огромному труду, этот труд не ощущается. Кроме того, без волшебной маски и перчатки ГГ бессилен. Во второй половине ГГ выглядит лучше, но до второй половины ещё надо досмотреть (она круче чем первая).

Вот тут надо сказать, что когда заявленный в самом начале сюжет доходит до закономерного завершения, оказывается, что бегунок-то в плеере показывает только половину фильма! (злобно хихикаю)

Что там дальше, я писать не буду. К сожалению, типичность первой половины всё портит.

Another World -- это три коротеньких приквела (фильм -- 01:30, приквелы в сумме -- 00:30). Важной информации они почти не добавляют.

Да, забыл написать, что весь фильм сделан в 3D, но японцы наконец научились рисовать непластиковый 3D, поэтому смотрится вполне пристойно.

Рекомендации

Нет.

Скриншоты

(скриншоты)

У них маятник Фуко прямо в школе!


С учётом того, что ГГ учится практически магии, чтение книги про силу воли (а именно это написано на обложке) -- самое то.


Трёхногая (!) ворона -- основной волшебный помощник ГГ.


Когда в книжке сбилась кодировка. (нажмите, чтобы увеличить)


Я с самого начала думал, что главной девочкой будет именно она, т.к. её очень явно выделили. Но нет, она даже до второстепенного персонажа не дотягивает. Мигает в кадре иногда.


Уцухо!


С удивлением обнаружил, что я не сделал ни одного скриншота с главной девочкой. Вот же она!

---

О важности последовательности действий

Совершил сегодня экспедицию в Ашан-Авиапарк. Занудно записываю для истории, как там обстоят дела.

В'езды на парковку работают не все. На парковке погашена половина фонарей. В самом ТЦ работает те магазины, которые имеют право работать в обстоятельствах коронавируса. В том числе Кантата, лол. Половина траволаторов не работают. Свет в коридорах тоже в основном погашен. Продление парковки за посещение Ашана не делают уже джва месяца. Зато по выходным 2 часа бесплатно (а раньше было только по будням). Я уложился в 01:50.

Вход в Ашан только через первый этаж, но на второй попасть можно. Народ есть, но не толпы. Ходят действительно в масках и перчатках, но некоторые (в основном лица неизвестной национальности) носят маску только на рту или вообще на подбородке. Единичные случаи неношения масок тоже есть. Люди не ждут, пока ты отойдёшь от полки, а лезут прямо под нос, чтобы что-нибудь там посмотреть. Таким образом они нарушают дистанцию.

С ассортиментом сейчас всё более-менее нормально. Некоторые полки закрыты плёнкой и там ничего нет, но таких пустых полок, как показывали в марте, нету. Что происходит с торговлей товарами не первой необходимости, я не посмотрел. Заметил только краем глаза что-то похожее на очередь в примерочную с соблюдением дистанции, но не пришёл к окончательному пониманию, была это очередь в примерочную или нет. В продаже имеются маски разных видов, но на большинстве написано, что они не являются медицинским изделием и не являются средством индивидуальной защиты. На остальных не написано ничего. "Правильных" масок с проволочной скобкой нету. Цены записать забыл, помню только многоразовые 3 штуки за 120 рублей.

Работает всего несколько касс, причём половина с глухими кассирами. Работают ли кассы на втором этаже -- не посмотрел. После касс зона оплаты с терминалами. В этой зоне тоже половина выходов из зоны наружу магазина закрыта, а зоны от нескольких касс об'единены в одну. Рекламируют приложение для смартфонов, которое поможет пройти кассу без очереди. Похоже, что оно позволяет самому пробивать товары и формировать чек. Если у вас есть сведения об этом, сообщите, пожалуйста.

А теперь интересненькое. Терминал оплаты работает так: подносишь к нему чек с кассы, он выставляет счёт. Потом оплачиваешь картой или суёшь наличку. Приём налички осуществляется до тех пор, пока внесённая сумма не превысит необходимую. После этого ничего нажимать не надо -- терминал сразу выдаёт сдачу. И это является проблемой. Допустим, покупка стоила 501 рубль. У тебя 1000. Если вставишь 1000, получишь сдачу 499 рублей. Внести дополнительно рубль нельзя. Меня это не устраивало, поскольку в условиях коронавируса возиться со сдачей неинтересно. Оплачивать картой я не стал по тактическим соображениям. И тогда я понял, что вносить деньги можно в обратном порядке. Сначала мелочь, а потом крупную. Сумма у меня была другая, что-то типа 3010,95 рублей, а купюра пятитысячная. Поэтому я засунул в терминал сначала 11 рублей, а потом 5000. И получил сдачу 2000, а не мелочь. Это лайфхак. Да, копейки округляются в пользу покупателя, поэтому я всё-таки получил ещё 1 рубль.

***

Проводил ревизию фигурок, собранных из деревянных конструкторов. Некоторые мы с сестрой доломали ещё в детстве, но некоторые выжили. Одной из фигурок был скелет стегозавра. Он был... сильно разобран. Я стал его собирать и обнаружил, что сделать это не так-то просто. То рёбра чередуются с безрёберными позвонками, что невозможно, то рёбра идут в разнобой по размеру, то пластины идут не так. Благодаря сохранившимся пластинам в хвостовой части скелета я смог установить, каким образом их следует располагать ближе к черепу.

В общем, восстановил я его кое-как, но всё равно остались вопросы. Как было на самом деле, можно узнать только заглянув в инструкцию, которой давно нет. По традиции, скелет оказался неполным. Интересно, так ли работают палеонтологи.

---

Untitled [605]

Некоторые книжки начинаются с раздела "Вместо предисловия". Чем руководствуется автор, когда так называет раздел? Это что вообще означает? Если это не предисловие, то почему бы не назвать раздел таким названием, которое отражает его суть? А если это всё же предисловие -- то будто бы от того, что написать "вместо предисловия" что-то изменится.

Я как-то раз сам написал такое "вместо предисловия". А потом думаю -- нафига я это сделал?

---

Двадцать первый палец

Есть две группы населения, у которых много общего -- впариватели чего-либо и мошенники. Цель у них одна -- чтобы вы им что-то отдали (обычно -- деньги). И что я заметил, что любой инфоповод будет ими использоваться как дополнительный аргумент в пользу того, что вы должны сделать то, что они хотят. Как в анекдоте --

-- Ленина знаешь?
-- Ну, знаю.
-- В койку!

В Телеграме, конечно, реклама. "Сейчас в мире происходит [что угодно], так что самое время подписаться на мой канал". (самое весёлое, когда то, что написано, в мире на самом деле не происходит)

Путин сказал про выплаты -- сразу появились сайты, на которых можно получить выплаты (нет).

Так вот, зачем я всё это рассказываю-то. Сегодня мне позвонили со спамом на телефон. И сказали практически дословно следующее:

"В связи с неблагоприятной эпидемиологической обстановкой в Москве вы приглашаетесь в поликлинику № такую-то для обследования нижних конечностей".

---

Параноидальная фантазия

Думаешь, где бы вести непубличные записи

@

Многопользовательским сервисам блогов не доверяешь, потому что бывали случаи, когда закрытые записи случайно становились открытыми

@

Ставишь на локальный компьютер веб-сервер без доступа снаружи, запускаешь WordPress

@

Всё запаролено-зашифровано

@

Все порты снаружи закрыты аппаратным файероволлом (кроме торрентов)

@

Делаешь первую запись, содержимое которой никто не должен видеть. Запись, естественно, невидима для всех, кроме автора

@

Через 5 минут приходит оповещение: 1 новый комментарий

---

Мамин хлам и папин хлам

Про свой хлам я писать не буду, он ещё на стадии исследования.

Папин хлам -- технического характера. Он много лет копил всякие железки и радиодетали. Копил их во многом зря -- по двум причинам:
1. Сейчас капитализм -- и достать многое из этих запасов можно без проблем.
2. В том, что он накопил, невозможно ориентироваться. Понадобилась ему деталька... а где искать?

Всё, нажитое непосильным трудом, сложено в разные коробки, которые лежат на шкафах, под шкафами и пр.

Сейчас они на шкафах не лежат, поскольку мама ввела политику "нет коробкам на шкафах", но это другая история.

Мама говорит -- "Вот, всё завалено твоим хламом! От него невозможно никуда деваться, он везде!"

А что у нас у мамы?

Мамин хлам -- декоративный. Всевозможные керамические фигурки, вазочки. Магнитики на холодильник. Билеты с посещённых мероприятий мама выставляет на полки (это загораживает книги -- полки становятся похожи на хаос) -- про билеты я уже когда-то упоминал. Ещё мягкие игрушки.

Естественно, ни мама, ни папа свои вещи хламом не считают. Это всё "может пригодиться" (папа) и "это красиво" (мама). Но мне кажется, что мамин хлам гораздо хуже, потому что папин лежит в коробке и никого не трогает, а мамин всегда на виду.

Не то чтобы я был минималистом, но когда фигурки разрастаются как опухоль -- это уже патология.

---

Моральный закон над головой

В установке, о которой я постоянно пишу, есть одна чувствительная подсистема. Сначала мы вообще не знали, как она будет работать (хотя сами её и собрали). После наблюдения за её работой мы обнаружили, что для её настройки требуется правильно задать значения у пятнадцати (!) параметров. При этом их значения нельзя вычислить, их надо подобрать. Я составил инструкцию на 30 страниц о процедуре подбора этих значений. По этой инструкции я сначала обучил коллегу, а потом он обучил одного из местных сотрудников.

Подсистему не надо настраивать часто, но иногда она "разбалтывается". И вот она разболталась в очередной раз. Того сотрудника, который обучен, на месте не было. Звонит другой.

-- Здравствуйте, а скажите, как настроить эту подсистему?

Эм. На об'яснение лицом к лицу с демонстрацией уйдёт не один час. А по телефону такое рассказывать это лол.

-- Кхм. Вы понимаете... процедура настройки этой подсистемы... довольно трансцендентная.
-- ...
-- По-русски говоря это означает...
-- Я понял, это геморрой.

---

Я открою кодекс на любой странице

Обнаружил, что когда я начинаю более-менее разбираться в какой-либо интересной мне области (японский язык, программирование и т.п.), то я начинаю интересоваться литературой для чайников. Мне интересно, кто и как об'ясняет основы. Не знаю точно, в чём основная причина. Вот некоторые:

1. Чтобы лучше понимать основы самому. Не раз замечал, в том числе за собой, что на высоком уровне вроде навык есть, а знания базы нет.
2. Чтобы знать, какими способами можно об'яснять тему другим.
2а. Чтобы знать, что можно порекомендовать интересующимся.
3. Чтобы поржать над авторами, которые дезинформируют читателей.

---

Кто такой генерал фейлюр и почему он читает мой диск?

Мама зовёт -- кончилось место на смартфоне.

При попытке открытия файлового менеджера появляется сообщение "осталось только 39 мегабайт". Менеджер не открывается. А как файлы посмотреть?

Говорю, давай удалим какую-нибудь ненужную программу, например, этот набор стикеров. Согласилась. Удалил. Открываю файловый менеджер.

"осталось только 9 мегабайт". Ну замечательно.

Нашёл у неё другой, нетребовательный менеджер, который запускался несмотря на нехватку памяти. Стал смотреть, кто жрёт память. В папке загрузок обнаружился файл .crdownload . Это оказался файл незавершённой закачки гугл хром. Размер его составлял более 400 мегабайт. Как я догадался, закачка продолжалась. Как только я освободил место, удалив стикеры, хром это место забил тоже. Откуда взялся файл? Мама его скачала.

Ей прислали в вотсапп видео на яндекс.диске. Она по нему кликнула. И пошло-поехало. Закачку я отменил, файл удалил. Стало можно дышать. Но проблему это не решало. Мало ли что она ещё кликнет (точнее, тапнет). Я нашёл, как настроить, чтобы хром загружал файлы на карту памяти. Карта памяти даже если забьётся, не будет мешать работе программ. Перенастроил. Ушёл.

На следующий день зовёт опять. Не может найти загруженные файлы!

Долго ковырялся, нашёл. Файлы скачивались в... хм... что-то вроде /sdcard/Android/data/com.google.chrome/extremly/hidden/data/downloads. Стал опять копать настройки. Оказывается, можно выбрать, куда будут качаться файлы -- во внутреннюю память или на карту. Но папку для скачивания выбрать нельзя! Это просто невероятно. В основную память качается по простому адресу типа /storage/Download. А на карту памяти -- вот туда. Только два варианта. Папку во внутренней памяти настроить тоже нельзя.

Пришлось откатить ей на старый вариант.

---

Ben-tou

Ну про что ещё можно написать на карантине? Как за едой ходил.

Только я скорешился с тёткой из Мясницкого ряда, как её заменили. Новая тётка ещё много чего не знает.

Достаёт батон колбасы -- прикладывает. "Код не найден". Пробует другой -- то же самое. "Я вам так пробью".

Снимает с батона вакуумную упаковку, взвешивает, пробивает.

Вакуумная упаковка это важно. У вакуумной и обычной колбасы разные коды товара, но одинаковое название. Более того, колбаса в вакуумной упаковке уже взвешена и в штрих-код забит вес.

Я приложил карту, а потом стал читать чек.

"А где скидка?"

Она смотрит в чек. Пробит батон колбасы -- без скидки. В конце чека выписаны товары, по которым я могу получить скидку. Там эта же колбаса есть. Колбаса есть, а скидки нет. Почему же? Потому что она мне пробила колбасу как "без вакуумной упаковки", а скидка у меня настроена по вакуумной упаковке (особое указание от папы).

Она стала звонить начальству за уточнениями. Первый начальник не отвечает. Второй не отвечает. За мной начинает скапливаться очередь из двух человек. Мне уже стыдно, что я всех задерживаю.

Третий начальник ответил. И сказал потрясающую вещь. У колбасы, что я хотел купить, изменился код товара -- со 142 на 143. Поэтому-то штрих-код и не считывался. И поэтому же скидка не применилась. А вот почему продавщица не знала об изменении кода -- вопрос.

"Сейчас будем делать возврат"

(у очереди усталые глаза)

(следующему) "У вас там много? Это надолго. Сейчас программу менять будем"

Она быстро обслужила следующих двух человек, после чего поставила на весы табличку "УЧЁТ". Я напрягся.

"Хм, кажется зависло"

Я смотрю, а терминал оплаты показывает надпись "Возврат: приложите карту". И сумма. Я ей сказал про это. Она сначала не хотела, чтобы я прикладывал карту, но потом согласилась. Я приложил -- программа сразу отвисла, и мне сразу пришла СМС -- и вернули деньги. А ведь были времена, когда возврат денег на карту осуществлялся в течение 30 рабочих дней!

Со второго раза она пробила правильно. Цена вопроса была -- 50 рублей.

Тут звонит папа -- "ещё две сардельки купи!"

Я: Ещё две сардельки, пожалуйста.
Она: Пожалуйста. А можете оплату наличными?
Я: Что, не хотите с картой связываться?
Она: Не хочу.

---

Графит валяется на земле

Когда-то я думал -- вот купил я, к примеру, булку. Она в пакете. Пакет трогали неизвестные лица грязными руками. Я помыл руки и взял пакет. Вскрыл пакет. Стоп, руки у меня уже опять грязные! Ладно, помоем руки ещё раз. Помыл, взял опять пакет. Чёрт побери! Так и до ОКР недалеко.

Когда я кому-нибудь рассказывал свои мысли, люди крутили у виска.

А потом появился коронавирус. И теперь мои опасения люди понимают.