О температуре

На работе не было штатного паяльщика на рабочем месте, пришлось припаивать проводок самому. Обычно я этим не занимаюсь. Моя квалификация по пайке достаточно низкая.

Включил паяльную станцию, она показывает 450 градусов (максимум). Пытаюсь паять -- проводочек не залуживается! Догадался снизить температуру до 300. Всё стал прекрасно лудиться и паяться. Но тот кусок, который я пытался залудить до этого, больше не лудился.

Потом паяльщик вернулся, и я его спросил. Он сказал, что всё понятно -- 450 градусов много , провод обгорает.

---

Об эталонах

Если у вас есть необычный измерительный прибор, то как простыми средствами проверить, работает он или нет? Никак. Обычно для этих целей держат эталон. Суют эталон в прибор и сравнивают -- то он показывает или не то.

Так вот, пишу очевидную вещь, но на этом попадались даже в крупных организациях. Эталон должен быть не один. Я подозреваю, что в каком-нибудь подзаконном акте в области законодательной метрологии это даже прописано, но сейчас я говорю о более простом уровне работы.

Итак, почему эталон не может быть один?
1. Эталон может быть скомпрометирован (то есть -- уронили на пол). Если у вас эталон один, то после этого вы остаётесь без эталона.
2. Возможны ситуации, когда эталон меряется неправильно. И как понять, кто виноват, испорченный эталон или поехавшая кукушка у прибора?

А почему эталона не может быть два?
Потому что когда вы лишаетесь одного эталона, какое-то время уйдёт на изготовление нового (заказать его надо как можно скорее). В этот момент вы в уязвимом положении, потому что работаете на последнем существующем эталоне. И если вы его уроните на пол, то... см. выше.

Эталона должно быть минимум три.

При этом не имеет значения, если эталоны все кривые-косые и с очень плохими значениями. Эталон -- это просто образец с заранее известными параметрами.

---

Outer Wilds (2019)

Есть игра -- Outer Worlds. И это другая игра. Не путайте их.

-- Давай, Морти, тут приключений на 20 минут! Вошли и вышли!
=== ШЕСТЬ ДНЕЙ СПУСТЯ ===

Про эту игру все пишут одно и то же. И правильно делают. Чем меньше про неё знаешь, начиная играть, тем лучше.

Игрок летает на космическом корабле, сделанном из досок, по солнечной системке с шестью планетками. На каждой планетке есть что-то интересненькое (включая его родную планетку), какая-нибудь загадка, особенность, руины древней цивилизации с записочками. Все планетки разные, собраны вручную разработчиками, а все загадки об'единяются в одну большую загадищу, которую игроку и надо раскрыть. То есть, это -- квест-детектив в космическом антураже. Если сравнивать с другими играми, в которые я играл, то она напоминает, как ни странно, Analogue: A hate story.

Порядок разгадывания любой -- летишь куда хочешь и смотришь, что там есть. Со временем понимание нарастает. Все головоломки логичны, все правила игры системны. То есть, игра предельно честна с игроком. Нет такого, что надо нажать на неподписанный рычаг, который двинет невидимую платформу на соседней планете. А если такие случаи и есть, то где-то в мире есть документ, в котором описано словами, что так надо сделать. И этот документ находим.

Естественно, поскольку это квест, игра одноразовая. Но какая же она крутая. Как же всё детально и цельно проработано! Это -- твёрдная научная фантастика с конкретным списком фант. допущений. Остальное взято из физики.

Один из немногих моментов, который в игре напряг -- в упрощённой физической модели на игрока и его корабль не действуют законы Кеплера. Управление кораблём стало бы сложнее, но понятнее. А то у планет странные зоны влияния, а невозможность выйти на настоящие орбиты осложняет навигацию и доступ к некоторым локациям. Но это, честно говоря, придирка, поскольку игра не об этом.

Музыка в игре тоже очень хорошая, вот пример, который вы услышите много, много раз: www.youtube.com/watch?v=yJTJlieo6gk .

Я дам два неспойлерных совета тем, кто решит играть.
1. Поставьте в опциях "ставить игру на паузу при чтении текста" и подобное. Это позволит изучать информацию в спокойной обстановке.
2. Зефир надо жарить не в центре костра, а с краю. Если дело дошло по "потушить", то вы пожарили зефир плохо.

Остановившись на этой точке зрения, я мог видеть воочию вехи несомненно замечательной истории Безымянного Города. Я словно внимал сказанию о могучей столице на морском побережье, которая правила миром до того, как Африка поднялась из океанских волн; я наблюдал за ходом борьбы с пустыней, которая после отступления моря надвинулась на плодородную долину, где стояла столица. Я видел войны, в которых она участвовала, ее триумфы и поражения, беды и радости и, наконец, стал свидетелем страшной битвы города против пустыни, когда тысячи населявших его людей (аллегорически представленные здесь в виде гротескных рептилий) были вынуждены прорубать сквозь скалы подземный путь, предназначенный каким-то чудом привести их в другой мир, о существовании которого говорили их пророки.

Г.Ф. Лавкрафт // Безымянный город

Несколько скриншотов:

(скриншоты)

Так выглядит современная раса, населяющая систему. Глаз должно быть четыре, но... космос не прощает ошибок.


А вот останки древней расы. Игрушки у них были прибиты к полу.


Тот самый деревянный космический корабль. Спасением является зажатие пробела, которое останавливает любое вращение и уравнивает скорость с выбранным об'ектом.


BONFIRE LIT


У древней расы художественный стиль был весьма своеобразным.

---

Внесите чёрный ящик

Я воспользовался т.н. постаматом. До этого у меня был один случай, но он был неинтересный. А в данном случае было интересно, что один заказ был размещён в нескольких (а именно:трёх) ячейках. Почему магазин разместил товары в трёх коробках, когда они могли бы поместиться в одну -- вопрос отдельный.

На три ячейки был один код заказа. Я его ввёл -- и что же дальше? Мне открыли три ячейки? Нет, мне открыли только первую. И написали -- вытащите товар, закройте дверцу, тогда откроется вторая ячейка. С третьей то же.

И вот от этих последовательно открывающихся ячеек -- когда ждёшь, какая следующая откроется -- какое-то странное ощущение. Как будто лотерея, что ли. Типа, приз в ячейке 63. Ну и ещё ощущение, что в компьютерную игру играю. В Evil Within похожая система.

---

Иван Сусанин

Звонит коллега из соседней организации.

-- У нас ваш прибор не работает. В чём может быть дело?
-- Вам лучше к Иванову обратиться, это он знает, как там что устроено, а я нет.
-- А он не отвечает.
-- Ну ладно, давайте разбираться.

Прибор состоял из знакомых компонентов, но у меня не было схемы соединения. Я стал выяснять у коллеги, какие диоды горят, какие не горят, кто отвечает, а кто нет. И в общем выходило, что на один из контроллеров не приходит одно из питаний.

-- У вас на этом контроллере нет 12 вольт. Проверяйте блок питания.
-- Хорошо.
(спустя полчаса)
-- Постойте, мы вскрыли раз'ём и там контакты 12 вольт не запаяны!

В общем, ОКАЗАЛОСЬ, что в этом приборе контроллер был подключён по другой схеме, без 12 вольт. Но я про это не знал, поэтому три (!) часа им морочил голову.

А ответ оказался простым. Контроллер вышел из строя целиком.

---

Лягушка-путешественница

Мне надо было попасть на улицу Саляма Адиля. Есть такая в Москве. Попасть-то я попал. А выехать как? Перед выездом я посмотрел на карту. Мне надо было выехать с этой улицы на проспект Маршала Жукова в центр. Эта улица как раз выезжала на дублёр. Я не стал подробно рассматривать развязку в Яндекс.Картах. Ну дублёр и дублёр, чего там смотреть? Это было чудовищной ошибкой. Вот эта карта:

Мне надо было двигаться в направлении прямой стрелки. Я выехал по изогнутой и доехал до точки 1. Там было две полосы. Одна прямо, другая налево. Я подумал -- мне надо прямо. Ну, потому что мне надо прямо. Однако уже через 100 метров обнаружилось, что "прямо" было липовое. Дорога уходила вправо и выезжала на ул. Народного Ополчения. Причём именно через неё я приехал на Саляма Адиля. Я сделал кружок по знакомой дороге и оказался на Саляма Адиля снова. Я повторил манёвр по кривой стрелке и снова оказался в точке 1.

Ну теперь поеду налево, подумал я. И поехал. С огромным удивлением я выехал на проспект Маршала Жукова. Но не в ту сторону! Потому что поворот налево оказался разворотом. То есть, выехать с этой улицы в правильную сторону нельзя вовсе! А решение было в том, что надо было ехать в обратную сторону (вниз по карте), об'ехать квартал по соседней улице и выехать на Маршала Жукова на километр раньше. Там был нормальный выезд.

P.S. Навигатор для слабаков!

---

Шпион Иванов живёт этажом выше

Проблема была такая. AnyDesk на компьютере то работал, то не работал. Говорил, что неправильный пароль. Перезапуск ЭниДеска помогал. Но ненадолго -- примерно на день. На всех остальных компах ЭниДеск работал правильно. Стояла последняя версия.

Все бы про это забыли, если бы коллега не начал испытывать проблемы с подключением к другому компу, полностью аналогичные. А потом произошло вот что. Подключился к одному компу тим-вьювером, а к другому попытался подключиться эни-деском. И запрос на авторизацию соединения выскочил на первом!

ОКАЗАЛОСЬ

что в целях сокращения времени развёртывания винда на втором компе была поставлена путём побитового копирования винчестера первого. Там стоял ЭниДеск на обоих. И у них стали одинаковые идентификаторы! А пароли были разные (коллега поменял пароль после копирования). Поэтому когда к первому не удавалось подключиться, происходила попытка подключения ко второму, которая, конечно, проваливалась из-за несовпадения паролей.

---

Untitled [611]

-- У нас акция, на такие-то товары с 6 по 8 июля скидка 20%!
-- Ух ты, всего три дня!
-- Не три, а два. Восьмое не включается.

:-О

---

Гринд

Бомжи стали ходить по дворам.

Доставал вещи из машины -- подошла женщина. "А у вас не будет 42 рубля на дорожку?"
"Нет".
"А может поищете?"

И поближе подходит. Я запах перегара почувствовал. А отойти я не могу -- она меня к машине прижала. И маску я выбросил в урну 15 секунд (!) назад. Я быстро достаю то, что не достал, закрываю машину и ухожу домой. Там я долго полоскал рот перекисью водорода и отмывался. Если эта женщина постоянно к разным людям обращается, то шанс её заразности коронавирусом гораздо выше, чем у случайного прохожего.

***

На другой день иду дворами в магазин. Навстречу мне идёт паренёк оборванной наружности. А я уже знаю, что будет.
"Молодой человек, разрешите обратиться!"
Я сразу меняю траекторию, чтобы подальше от него пройти. А он поближе подходит.
"У вас не будет 20 рублей?"
Я поворачиваюсь под углом 90 градусов к изначальной траектории и ухожу от него как можно быстрее.

***

А эта история немного другая. По улице шла мама. Рядом с ней остановилась белая чистая иномарка. Мама думала, водитель что-то спросить хочет. А он сказал вот что:
"Извините, пожалуйста. Мне в Ленинград надо ехать, а денег нет. Не дадите мне денег на бензин? Я вам потом вышлю".

:-О

---

Untitled [610]

Сестра: В текущий момент своей жизни я не готова заводить кошку.
Я: Если бы все были такие ответственные, как ты, человечество давно бы вымерло.

---

KEEP YOUR EYES OPEN

Мыть посуду скучно. Приспособился запускать на фоне ютьюб. Есть категория роликов в русском секторе ютьюба, называется "апвоут". Это зачитанные вслух избранные комментарии с реддита по разным вопросам. Длина роликов составляет около 10 минут.

На смартфоне стоит стандартный клиент ютьюба. Он не режет рекламу. Скоро мне это надоест, но сейчас речь не об этом.

Пока моешь посуду -- руки заняты. Проще подождать 10 секунд, пока кончится реклама, чем прерывать процесс, мыть руки, вытирать руки, проматывать, а потом возобновлять.

И вот что я заметил. Ютьюб наказывает! пользователя за то, что тот смотрит рекламу.

Во-первых, иногда реклама не прекращается автоматически, когда подходит к концу. Вы видите последний кадр с логотипом конторы, которую рекламируют. И, может быть, кнопку "установить приложение". И пока не нажмёте Skip Ad, так и будет висеть.
Во-вторых, иногда ютьюб сообщает, что покажет два ролика. Так вот, если на первом ролике вы нажмёте Skip Ad, то основной ролик продолжится. А если дождётесь конца, то... увидите второй ролик!
В-третьих, нет такой системы, как на некоторых сайтах, когда посмотрел рекламу -- и ты свободен на какое-то время. Просмотрев ролик, ты не получаешь никакого освобождения. В десятиминутном ролике реклама идёт 3-4 раза (подозреваю, что это как-то настраивается в настройках монетизации). То есть, каждые 2-3 минуты! Это просто чудовищно.

---

Чпок

Ууу! У меня на глазах сегодня на плате взорвался электролитический конденсатор. Я такого раньше никогда не видел.

Раздался хлопок -- а потом я увидел ровный конус дыма из конденсатора. Высота была сантиметров 30, диаметр сантиметров 20. Дым рассеялся и вокруг завоняло палёным, но не горелой электроникой. Запах был другой. А в конденсаторе осталось дырка. Из дырки торчали его кишочки. Теперь ясно, зачем изготовители делают насечки на крышке конденсатора -- чтобы тот взрывался в определённую сторону.

А причиной взрыва была неправильная полярность. Косяк монтажника.

---

Разнообразные не те

Звонят днём на городской.

-- Да?
-- (механический голос) Пожалуйста, дождитесь завершения обработки.

Тишина 20 секунд. За это время я успел подумать, что у меня приняли голос по поводу поправок в Конституцию.

-- (опять механический голос) Пожалуйста, дождитесь завершения обработки.

Мне уже стало интересно, что будет дальше. Прошло ещё 20 секунд.

-- Здравствуйте! Мы звоним вам по поводу договора.
-- Которого договора?
-- (голосом, будто я туплю, и тётка мне об'ясняет очевидные вещи) Ну, вы ведь ставили несколько лет назад пластиковые окна?

Аааа! Вот о чём она. Я всё забываю эти конторы по впариванию обслуживания пластиковых окон спросить о том, кто же нам ставил окна, чтобы им пришлось об'яснять, что они не знают.

Повесил я трубку, не стал дальше разговаривать.

***

Звонят вечером на городской.

-- Алло.
-- Алло, а скажите пожалуйста, почему не работает лифт для инвалидов по адресу: улица Туристская, дом 10?

Я даже не знаю, где это (потом правда я по карте посмотрел).

-- Вы на квартиру звоните. Я не имею ни малейшего понятия, почему он не работает.
-- Ой, извините. А то тут просто лифт не работает.
-- Ну, вот, лифтами я не занимаюсь, ничем помочь не могу.
-- Извините.

---

Об электронном голосовании по поводу поправок в Конституцию

В общем, я поучаствовал всё-таки в электронном голосовании.

С технической точки зрения сделано более-менее нормально, кроме двух моментов.
1. Когда открывается "бюллетень" сразу кликать галочку бесполезно. На фоне бюллетеня едва заметно видно огромное увеличительное стекло. Первый щелчок по бюллетеню увеличивает его до масштаба 100% и добавляет полосы прокрутки на экран. Я не знаю, зачем так сделано.
2. После выбора варианта ответа и нажатия кнопки "проголосовать" выдаётся сообщение "Спасибо, ваш голос учтён". При этом на экрена больше не содержится ничего вообще. Просто чёрная надпись на белом поле. Кликнуть ничего нельзя. Обычно все подобные процедуры заканчиваются окном со ссылками типа "вернуться в начало", "перейти на связанный сайт" и прочее. А тут -- пустота.

Неясно, как избиратель может проверить, что его голос действительно был учтён -- и учтён правильно. Но это отдельная история.

Интересно, что различные инстанции в последние дни завалили меня письмами о том, что надо идти голосовать. А после голосования мне никто ничего не прислал. Ни поздравления, ни открытки. Ну, потому что необходимости что-либо мне слать больше нет.

* * *

-- И что, победил в лотерее?
-- Не знаю, видимо, нет.
-- Ну, они видимо призы распределяют только среди тех, кто ответил "да".

---

Dual-boot Win8+10

Это не инструкция, это две с половиной конкретные проблемы, которые я обнаружил.

1. Сначала поставили десятку (без меня). Надо было накатить восьмёрку на другой винт. При попытке установки винда сообщала об ошибке 0x80300024 (не синий экран -- просто в установщике: "система не может запуститься, потому что 0x80300024). Её причиной оказалось то, что в биосе для САТА стоял режим ИДЕ, а надо AHCI. После того, как я его изменил, восьмёрка прекрасно поставилась и стала запускаться. Но перестала запускаться десятка. "Ваш компьютер запущен неправильно". А как правильно?

Причиной незапуска было отсутствие драйверов для первого диска (SSD) в режиме AHCI. Почему десятка на него встала в режиме ИДЕ, а восьмёрка на винчестер на захотела -- загадка.

Так вот, чтобы винда стала подгружать драйверы, надо, ОКАЗЫВАЕТСЯ, запустить её в safe mode. Тогда она найдёт причину неисправности, подгрузит драйверы -- и потом будет их подгружать автоматом даже в обычном режиме.

2. Вин8 не добавилась в загрузчик Вин10. Вин10 не добавилась в загрузчик Вин8. Они грузились, но по отдельности. Если я выставляю в биосе приоритет загрузки с ссд, грузится десятка. Если с хдд -- грузится восьмёрка. Я хотел не так. Но все мои потуги не имели успеха. Одна винда из загрузчика, с которым она была установлена, всегда грузилась, а другая всегда нет. Которая не грузилась проявляла разные симптомы. Иногда сразу показывала что "идёт диагностика... ничего не могу починить". Иногда показывала лого, а через 10 секунд выходила в ребут.

Небольшое отступление. Как раньше была сделана мультизагрузка? Загрузчик предлагал систему на выбор и её загружал. Как она сделана в 8/10? Сначала грузится система по умолчанию, а потом спрашивает, что запускать. Если ты выбираешь правильную систему, то через секунду уже появляется окно входа в систему. Если же ты вбираешь неправильную, то компьютер уходит в перезагрузку (!), а потом запускает то, что ты просил. Фантастика!

Теперь о том, почему винда не грузилась. При помощи bcdedit я скопировал раздел по-умолчанию и назвал его иначе. В десятке я назвал его восьмёркой, а в восьмёрке -- десяткой. Я поменял названия загрузочных дисков, локаль и путь к загрузчику. Последнее было ошибкой. В вин8 стоял путь \Windows\system32\winload.exe, а в десятке winload.efi. Делая дубль для восьмёрки в загрузчике десятки я написал то, что было написано в bcd у вомьёрки, т.е. .exe . И это и было причиной неисправности. Я заменил .exe на .efi и восьмёрка загрузилась из загрузчика десятки.

---

Untitled [609]

Подпевал заставку Эксель Саги.

@

Соседи вызвали антикоронавирусную скорую помощь.

---

Мистер Туми перешёл от рванья бумажек на нечто более тяжёлое

Включил на работе кондиционер. Слышу громкие щелчки.

Щёлк. Щёлк.

С равными интервалами. Думаю -- сломался кондиционер. Вроде холодным дует, но работать при постоянных щелчках тяжело. Но без кондиционера тоже тяжело. Сижу, терплю.

Пришёл коллега. Я его расспрашиваю -- когда щёлкать начало? Чинить будем? А он смотрит на кондиционер (тот на потолке) и говорит -- а я знаю, что щёлкает!

ОКАЗАЛОСЬ

что был включён режим перенаправления потока. Чтобы отдельным сотрудникам не дуло, мы повесили на все четыре выдува кондиционера куски картона на проволочках (лол), чтобы поток дул больше вниз, чем в сторону. А в режиме перенаправления лопатки самого кондиционера поворачиваются туда-сюда. И одна лопатка зацепляла картонку, при этом и раздавался звук. Режим переключили на обычный и стало тихо.

---

Машина времени

Сюрреалистичное ощущение, когда в яндекс-картах щёлкаешь панорамы и вдруг при небольшом смещении в сторону оказываешься из зимы в лете! Или наоборот.

---

Untitled [608]

Встретился сегодня с очень странной проблемой. При попытке подключиться к удалённому компу удалённым же отладчиком компьютер с вижуал студией (2015) выпадает в синий экран.

То есть я просто нажимаю Debug -> Attach to process..., выбираю метод подключения (любой), забиваю айпишник целевого компа, жму энтер -- и всё, синий экран!

Код ошибки 0xF7, сообщение повествует о переполнении стека драйвера (а какого -- не сообщается), винда семёрка про.

А... и как найти такую ситуацию в гугле? Если набрать remote debugger bsod, то получишь ответы о том, как отлаживать бсод удалённым отладчиком!

Баг, из-за которого нужен был удалённый отладчик, я устранил методом отладочной печати.

---

О дыре

В одном месте как обычно начали менять бордюр. который меняли совсем недавно. А я туда приехал парковаться. И тут не запаркуешься -- и тут не запаркуешься. Нашёл одно место, где бордюра нет, а поэтому его и не меняли. Встал там.

Вечером собираюсь уезжать -- а там все остальные местные машины приехали и встали, несмотря на смену бордюров. И выглядело это весьма своеобразно. В центре площадки был люк, вокруг которого была сломана часть асфальта. Получилась яма. В песок в яме были воткнуты четыре колышка по квадрату. А вокруг этой ямы стояло машин 15. Все задом к яме. Я даже нарисую:

Выехать оттуда было весьма затруднительно, но надо. Расстояние от задов машин до края ямы было равно примерно ширине одной машины -- то есть просто так там всё кругом не об'едешь. Я стал маневрировать. И так проехал -- и эдак. Вроде уже было понятно, какая траектория приведёт меня к выезду. И в общем кончилось это тем, что я передним колесом в'ехал в яму. Потому что габарит ямы был больше габаритов колышков.

Яма, конечно, была неглубокая (люк был только в центре), но колесо просело прилично -- и просто так выехать не получалось, потому что одно из задних колёс оторвалось от земли и прокручивалось вхолостую.

Рядом бродили два мужика, один с ребёнком. Я вышел посмотреть, что как. Мужики сначала пошушукались между собой, потом заговорили со мной.
-- Ты наверное недавно права купил?
-- Да нет... давно. Но в такую ситуацию ещё не попадал. Есть идеи что делать?
Маленький мальчик ответил -- есть!

В общем, мужики мне помогли. Один руками машину спереди подтолкнул, а другой мне командовал, можно ехать или нельзя, чтобы я в соседние машины не врезался.

Вроде в машине ничего не сломал.

Как же я себя неловко чувствовал, когда облажался на глазах у почтенной публики!