Крысиный король

Приятно задавать вопрос, на который ты ответ уже знаешь. Когда я преподавал в институте, я спрашивал студентов, что будет, если подключить к компьютеру две мышки? Появится второй указатель? И которая из них будет работать?

Подавляющее большинство пользователей подключают к компьютеру только одну клавиатуру и одну мышку. Но если вы постоянно работаете с железками, то рано или поздно несколько мышек и клавиатур у вас возникнут. Одна из причин -- так называемые HID-устройства. Эти устройства прикидываются клавиатурами и мышами, потому что для них очень легко писать драйверы с обоих сторон (так мне рассказывали). Функции могут быть самые разные.

Но у меня к рабочему компьютеру действительно присоединено две мышки. Когда все боялись коронавируса, я посторонним лицам при необходимости вручал вторую мышку, чтобы они не трогали мою. Сейчас коронавируса уже никто не боится, а мышка всё ещё воткнута.

Сегодня я перезагрузил рабочий компьютер, что делаю крайне редко. И увидел на экране БИОСа сообщение:

Connected USB Devices: 0 Drives, 2 Keyboards, 2 Mice.

И вот это меня поразило, что для мышки отдельно учли множественное число и вставили правильное слово. Ведь проще было бы вывести такое сообщение:

Connected USB Devices: Drive: 0, Keyboard: 2, Mouse: 2.

---

Untitled [0699]

В жизни есть много видов деятельности, которые приходится повторять регулярно, потому что "оно возвращается".

Но больше всего ощущение "сизифова труда" у меня вызывает помывка посуды.

---

Кавалерия на минималках

То, что эзотерики называют магией, материалисты называют совпадением.

Пока я болел (по-видимому, омикроном), я никуда не ездил. Всё это время шёл снег. За полторы недели машина превратилась в сугроб.

Я решил расчистить её заранее. Смести снег сверху было довольно просто. Но выезжать надо задом -- и там, у заднего бампера, образовалась наледь сантиметров двадцать высотой. Это был не лёд, но плотно утрамбованный снег. Таков результат работы снегоуборочной техники, которая всё это время ездила мимо.

Лопата не справлялась. Я пошёл домой за ломом. Поел печеньку, выпил чаю. Выхожу, начинаю колоть. В этот момент под'езжает трактор.

"Давай помогу!"

Трактор сделал 2/3 работы за 15 секунд! Дальше я справился сам.

---

Профдеформация с детского сада

Удивительно, но эту историю я ещё не записал.

Мой папа -- электронщик-любитель. Я рос среди железок. Папа меня кое-чему учил. Это выстрелило в неожиданном месте и необычным образом.

Я учился примерно во втором классе. У нас был русский язык. Учительница дала задание -- заполнить пропуски.

ч...стота -- ч...стый

Ну я и написал:

частота -- частый

Каково же было моё удивление, когда учительница поставила мне за задание минус. И исправила:

чистота -- чистый

---

Прихватки на кухне

Чем их больше -- тем лучше, конечно, но по моим представлениям минимальный набор составляет ПЯТЬ:

-- три квадратные
-- две рукавицы

Почему? Потому что операция, которая требует больше всего прихваток -- это выкладывание горячего противня на стол.

Три обычные прихватки кладутся на стол треугольником, а противень достаётся двумя рукавицами.

Если вы знаете операции, для которых нужно ещё больше прихваток -- сообщите, пожалуйста.

---

Untitled [0698]

Парадокс: алкогольные коктейли надо пить, пока ещё трезвый. Когда бухой -- с одной стороны, внимательность ко вкусу притупляется, а с другой -- становится более-менее всё равно, что пить.

---

О рекламе, часть 4

Мне прислали ссылку на музыку. Я открыл, послушал.

-- Хорошая песня. А что, группа разве англоязычная?
-- Нет О_О
-- А почему по-английски поют?
-- По-русски должны.

Тут я понял, что я прослушал не ту композицию. Но почему?

Мне прислали ещё одну ссылку на музыку. Я открыл -- и услышал ту же мелодию, что в первый раз. Смотрю на экран -- и вижу Кнопку Skip Ad.

Это оказалась реклама нового альбома, не скажу какого исполнителя. То есть -- в качестве рекламы запустили просто трек.

У меня смешанные ощущения от этого. С одной стороны -- я не люблю, когда рекламу сложно отличить от полезного контента. Иногда читаешь вроде нормальный текст -- а в конце -- и вот, заходи на курс Скиллбокс, подписчикам скидка! Ах, так это была реклама. А иногда даже прочитав текст полностью не можешь понять -- реклама это была или нет. Ощущение, что тебя обманывают. В данном же случае отличить рекламу от полезного контента просто невозможно, если только ты заранее не знаешь, что будешь слушать.

А с другой стороны -- это гениальное решение. По-моему, нет метода доходчивее прорекламировать музыкальный альбом, чем запустив трек из него.

---

Больше не тестовая запись

Оказывается в новом дизайне не отображается маркированный список. Я, однако, его давно не использовал, поскольку привык отбивать списки двумя дефисами. Но я-то неправ, использовать маркированный список -- это правильно. Вот как выглядит список:

• first
• second
• third

А вот как должен:

• first
• second
• third

Спасибо himself, он нашёл, в чём причина:

В исходном коде страницы в стиле:
ul, ol {margin-top: 0; margin-bottom: 0; padding-left: 0; list-style-type: none;}
Последние два надо убрать.
И ещё чуть ниже второй раз такая же строка.

В общем надо в тег ul добавить style="padding-left: 2em; list-style-type: disc;"

---

Tsuki to Laika to Nosferatu 01-12 END

О чём

Идея звучит бредово, и я не знаю, как автор её придумал. В стране, похожей на СССР, решили отправить в космос человека, похожего на Гагарина. Но Гагарина жалко, поэтому для начала отправили собаку. После этого Гагарина было всё ещё жалко, поэтому в качестве последней проверки на орбиту решили отправить симпатичную вампиршу.

Что думаю

Космонавтикой я интересуюсь, я даже организовал чат на тему астрономии и космоса. Поэтому мимо этого сериала я пройти не мог. Аниме про освоение космоса мало -- факт. Что вы вспомните? Planetes? Project Freedom? Образованные нёрды могут вспомнить такую вещь как Futatsu no Spica.

И вот, анимезация советской космической программы.

Сеттинг. Сеттинг состоит из клюквы. Это очень смешно. Именно так и должен выглядеть сеттинг в таком сериале.

Сюжет. Если вы знакомы с историей про Гагарина хотя бы поверхностно, то сериал вас очень порадует, потому что он в себе содержит миллион фансервисных отсылок к тому, как дело было на самом деле. Это уже наполовину документалистика. Некоторые места показаны недостаточно точно и подробно, увы, но даже так -- в аниме это явление уникальное.

Кроме основной космической линии есть вторая -- конфликт вампиров и людей. В социуме сериала никто в существовании вампиров не сомневается, но их все не любят. В некоторых ситуациях допускается относиться к ним как к животным. Вампиры живут в резервациях. Предлагаю подумать самостоятельно, к чему это отсылочка.

Романтическая линия в сериале слабенькая -- состоит, в основном, из покраснений личного состава. Но она, конечно, нужна, потому что без неё останутся клюква и технические подробности.

Рекомендации

Честно говоря, не знаю, кому этот сериал может быть интересен, кроме анимешников, интересующихся советской космической программой

Скриншоты

(скриншоты)

Внутренности корабля.


Главная героиня. Ведёт записи в полёте.


Вот она вместе с главным героем. Очень мило :3


А ведь это не клюква. Дед Мороз...


и Снегурочка.


КГБ. "Тут заходят двое, их главный -- и ещё один пидорас"


Плакат на кинотеатре. Естественно, вся страна упарывается космнавтикой.


Вот это точно клюква!


А был ли такой скафандр? Скафандры Белки и Стрелки выглядели не так. Я нашёл кое-что про этот скафандр, и там на последней картинке видна подпись к экспонату.


Клюква: шапка-ушанка! Балалайки и медведей, к сожалению, нету.


Что на Красной Площади делает мечеть?..

---

FIFO

Мне рассказали неочевидную информацию, которая мне может однажды помочь избежать внезапных неприятностей, а может помочь и вам, если вы будете её знать.

То, на чём написано "чай для похудения", как правило, является слабительным.

---

Про омикрон и третью прививку

"А давайте ещё бустерную дозу прививки всем забабахаем"

У нас на работе, кстати, много кто простудился в последние дни, включая меня, простуда странная, так что омикрон, скорее всего, уже у нас дома.

Точных данных о том, насколько эффективна третья доза, у меня нету. Но у меня есть мнение по поводу многократных повторений одного и того же действия.

По работе бывают задачи, где, допустим, надо что-нибудь вычислить с определённой точностью. Я вычисляю -- точность недостаточная. Мне говорят -- а что если ещё раз вычислить на основании предыдущих данных?

Считаю второй раз -- ого, уже точнее стало. Попадаю в погрешность.

Потом требования меняются -- надо ещё точнее. Мне говорят -- а что если третий раз вызвать пересчёт? (замечу, что это только пример; в настоящих задачх идёт работа с железками)

Многократный пересчёт может в какой-то степени помогать. Но использовать такой подход -- методически неправильно (если, конечно, итерационность не является сутью метода). Если требования изменились, и адаптировать старое решение не получается, надо пилить новое.

Прибегать к методу "а давайте попробуем ещё раз, чтобы понадёжнее" приходится (!) в тех случаях, когда нет времени делать нормальную альтернативу. И это как раз случай омикрона. То есть, третья прививка может быть и эффективнее, чем две, но это не чудо, это безнадёга.

---

Пыль от шагающих сапог

В рецептах пишут -- возьмите 400 грамм картошки. А как отмерить 400 грамм?

У меня электронные весы. Но они относительно чистые. А картошка грязная.

Какое-то время я то подкладывал какие-то газетки, то ставил тарелку -- и потом её мыл.

Но потом я догадался взять полиэтиленовый пакет -- снаружи он как раз относительно чистый. А что внутри -- никого не заботит. Положил картошку в пакет -- взвесил -- а пакет спрятал на нижнюю полку шкафа, чтобы в следующий раз не искать подходящий.

А как вы решаете эту проблему?

---

Insert: что я не знал об этой клавише

1. ОКАЗЫВАЕТСЯ, в Visual Studio Code функция insert/overwrite искаропки не переключается. Меня, как человека, который по вопросам программирования использует режим overwrite регулярно, это очень удивило. В багтрекере запрос висит уже пять лет, но толку нету.

Привело это к тому, что умельцы написали плагин, который добавляет нужную функцию. У этого плагина такое описание:

Because some people actually press the Insert key on purpose.

2. ОКАЗЫВАЕТСЯ, многие люди (из тех, кто понимает, что такое режим overwrite) не только не пользуются инсертом, но и не любят его.

---

^_-

Я писал о том, как попал в ритмический занос. Тогда я сообщил о том, что выровнять занос не удалось -- и я встал перпендикулярно дороге.

С тех пор я немного пересмотрел свои взгляды.

В авиации есть такой анекдот, что если ты можешь самостоятельно покинуть самолёт, то это была хорошая посадка, а если самолёт может летать -- то это была отличная посадка.

Так вот. Я стал внимательно смотреть вокруг -- и обнаружил, что каждый раз после снегопада я вижу парочку машин, которые действительно не справились со своим ритмическим заносом. Их поездка закончилась преждевременно -- в отбойнике или в кювете. То есть, в тот раз я, хотя и встал поперёк дороги, но вырулил очень неплохо.

***

Как многие знают, я язычник. Какая часть того инцидента была случайностью, какая была связана с моим навыком, а какая была божественным вмешательством? Я не знаю. И тем не менее. Это может быть не очевидно, но одна из специализаций Одина -- это дороги.

"О, Один, дай мне знак, что принести тебе в дар!"

На следующий день у машины перегорела фара. Как известно, один из атрибутов Одина -- то, что он одноглазый. Глаз он отдал в обмен на мудрость. Несомненно, сгоревшая фара была знаком, но в чём был его смысл?

Я спросил у сестры, что она думает. Она сказала, что Один сам взял, что хотел, надо сгоревшую лампу поставить на алтарь (которого у меня, однако, пока нету). Но через некоторое время я понял кое-что ещё.

Я всегда приветствую машины с одной фарой, потому что считаю это проявлением Одина. И вот теперь таким проявлением стал я сам. Это -- работа на Одина, которую я выполнил.

---

Untitled [0697]

-- В Китае локдаун из-за омикрона, так что наши удалённые работы по их прибору переносятся. Ура!
-- Ну да, кому война, а кому мать родная...

---

Где я? Когда я?

Я уже писал похожий пост, но сейчас ситуация несколько другая.

Изначально я вообще покупал фитнесс-браслет для слежения за циклами сна, а потом привык. Теперь я не ношу обычные часы. Но одна из основных функций браслета -- это часы и есть.

Обычные часы я носил только на улице, а дома снимал. Особенность браслета же в том, что его носят постоянно. Циклы сна? В браслете надо спать. Браслет электрический, но он переносит намокание. В ванной их тоже можно не снимать. Я и не снимаю.

И вот к чему это приводит: часы всегда при мне в любых обстоятельствах. А часы (дата, время) -- это базовый контакт с реальностью.

Да, даже без браслета часы всегда широко доступны. Часы есть в каждом компьютере, телефоне. Висят на стенах, на столбах. Но хотел я остановиться именно на ванне. В ванне часов обычно нет. Но -- благодаря браслету, они теперь там есть. Я стал замечать, что иногда смотрю на часы, когда моюсь.

И однажды так случилось, что я поставил браслет на зарядку, а сам пошёл в ванную. И... а сколько время?

А часов-то и нет. И я потерялся. Такие моменты внезапной оторванности от реальности -- редкость. Мне они нравятся.

---

Двойного назначения

Застрял на парковке около работы. Пытался ездить по 20-30 см неубранному снегу. Подошли мужики, помогли.

Один из них потом говорит: вот когда я на таких машинах ездил, я зимой в багажник клал мешок, 50 кг песка. И нигде не застревал!

Пересказал я эту мысль родителям. Мама говорит: это типа можешь из мешка песок на землю посыпать?

---

Не хочешь работать -- так и скажи

У коллеги возникла проблема с лицензией офиса. Я пошёл, посмотрел, что у него там стоит. У него стоял 2003 офис и 2019. 2003 работал нормально, а 2019 показывал шиш. Смотреть файл можно, а редактировать нельзя. Файл чуваку прислали в xlsx, а 2003 его ещё не открывает.

Наш главный специалист по лицензиям на рабочем месте отсутствовал, поэтому я стал думать, что тут можно предпринять. В результате я решил временно поставить триал-версию 2010 офиса, а потом пусть уже разбирается администратор.

Я открыл папку с дистрибутивом, а там две подпапки -- x32 и x64. Я решил сначала установить x64, потому что система 64-битная. В ответ на это я неожиданно получил следующее сообщение:

Тогда я решил, что придётся ставить x32. В результате сообщение оказалось таким:

То есть, я оказался в парадоксальной ситуации, когда ни одна из версий офиса установлена быть не может, поскольку битность каких-либо компонентов неправильная. Мне пришлось снести 2003 офис, после этого удалось поставить 64-битку.

---

Древнее зло пробудилось

Я уже писал о боянах кое-что. Прошло три года, и мне захотелось дополнить написанное.

Тот, кто вам боян присылает, скорее всего его бояном не считает. Или, по крайней мере, надеется, что этот боян не знаете вы. То есть, он хочет вас немного порадовать. Поэтому негативно реагировать на бояны -- это обижать собеседника. А без причины обижать собеседника не следует.

Есть противоположность: писать ахаха на всё ("у меня год не было секса, поэтому я пишу ему ахаха, хотя эту картинку видела сто раз"). В этом есть определённая нечестность перед собой. С ней можно мириться, если вам и правда смешно.

После того, как я понял, что мне неприятно, когда я получаю в ответ на мемы -- "боян", я перестал кидаться "боянами" в других. Что же теперь я пишу?

-- о, это классика
-- old but gold
-- да-да-да
-- да, очень люблю этот мем
-- (прислать другой мем, которые перекликается с присланным)

И т.п. Это положительные или нейтральные реакции, но они не скрывают истины о том, что вы картинку уже видели. А "боян", "видел" -- это отрицательные реакции.

***

Есть, однако, ещё несколько ситуаций.

1. Человек -- это собака Павлова, поэтому если вы не хотите получать бояны, то, конечно, можно реагировать отрицательно. Однако наивно полагать, что присылающий после этого "вычислит", что для вас боян, а что нет, и начнёт присылать только новые шутки. Кроме того, есть категория людей, которым на всё похер -- они будут постить при любой реакции, пока вы их не забаните.

2. Присылают оскорбительные мемы "с намёком". Тут вас, очевидно, никто радовать не хочет, так что положительно реагировать не следует, боян это или не боян. У меня мама любит папе такие мемы присылать.

3. Бояны в качестве ответа или комментария к ситуации. В этом случае присылающий наоборот, рассчитывает на то, что вы мем уже знаете, потому что иначе вы можете его не понять. То есть, написать на такое "боян" можно, но это будет не к месту, т.к. это именно как боян и задумывалось.

---

Untitled [0696]

Впервые увидел такую штуку как "пармезанница". Это как солонка или перечница, только большая и с большими дырками в ситечке. Внутри натёртый пармезан. Можно сыпать на еду.