Зачем нужна вторая рука?

Когда что-нибудь паяешь, то жалеешь, что не хватает третьей руки. Но когда не хватает и второй, то понимаешь, в чём механика применения двух рук.

Одна рука фиксирует предмет, а другая с ним работает.

Если пытаться работать не фиксируя, то предмет будет перемещаться. Работать так невозможно. Из бытовых вещей самое сложное, наверное, это мытьё посуды. Чтобы решить эту проблему, я попросил помогать папу. Если кто-нибудь, как я, сломал руку, и не может привлечь моего папу, то ему, наверное, придётся полоскать посуду в тазике.

---

Как я чуть не обосрался

Только заснул вечером -- звонок на сотовый.

-- (весело) Приветики, это Алина! (томно) Я уже заскучала без тебя...

Ни одна знакомая Алина этого номера не знает.

-- (с укоризной) Совсем не заходишь в наш парк! А ведь у нас скидки и акции! Скажи "да",чтобы узнать о них!

Честно говоря, я так и не понял, что за парк. Но спам такой меня очень напряг. И это хорошо, что у меня девушки нет. А то представьте, поднимает девушка трубку парня, а там такое...

---

С какими препаратами возрождать погибшую цивилизацию?

В связи с непростой обстановкой многие задумываются о конце света. Подумаем конструктивно. Есть люди, есть книжки. Допусти, технологии разрушены.  Эдакий Доктор Стоун. Запасы лекарств скоро кончатся. Производство каких средств из говна и палок надо будет наладить в первую очередь?

Критерии:
1. Помогает в большом числе опасных состояний
2. Прост (относительно) в производстве

-- Этиловый спирт
-- Аспирин
-- Новокаин
-- Пенициллин
-- Стрептомицин

Что ещё?

---

Ладно уж, храни свои секреты

Когда владельцы каналов хотят привлечь аудиторию, они часто пытаются создать какую-то тайну, загадку. Например, достаточно просто взять Читать продолжение...

Раньше продолжение можно было скрыть за кнопкой, которая показывала текст только подписчикам. Это было не очень приятно, но я хотя бы мог посмотреть, что за канал, оценить контент. Теперь в каналах появились join request. Этим стали пользоваться. Недостаточно кликнуть по рекламе, чтобы попасть на канал. Теперь надо подать заявку. Иногда на экране с описанием канала указано, что заявки принимаются автоматически. Так зачем тогда нужны ззаявки, если берут всех?

Итак, реклама должна завлекать посетителя, но при этом:
1. "Товар" мне не показывают
2. Я должен стать просителем, чтобы мне что-нибудь показали

Чёт меня такое напрягает.

Не все каналы следуют такой модели рекламы, но их достаточно. Интересно, даёт ли это преимущество по подпискам? Превышает ли добавка подписок моментальные отписки?

---

Машину водить какое-то время я не смогу

Зашёл в алкомаркет.

-- Вы правда 1989 года рождения?!
-- Да.
-- Ничего себе. Молодо выглядите.
-- Это потому что много пью!

И все засмеялись.

***

Дал пятитысячную. Кассир заправил в проверочный прибор, и она там застряла.

-- Это у вас что, моя купюра застряла?
-- Ага. Давайте ещё одну теперь.

И все засмеялись.

---

Заходите ещё

Интересный маркетинг ортопедического салона -- предлагать дисконтные карты с накопительной (!) скидкой.

Интересно, для кого это. Для спортсменов?

Или для нас. В нашей семье большой опыт травм.

---

Лол

Ездил сегодня на коне, упал и сломал руку!

Упал со стоящего коня, когда слезал...

---

Откуда звёздочка у Стрельца A* ?

Вводная. Чёрная дыра -- астрономический об'ект огромной плотности, который невидим из-за того, что свет, попавший в его гравитационное поле, не может вырваться обратно. Однако вокруг него обычно вращается много мусора. Когда этот мусор падает в чёрную дыру, он кое-что излучает. Поэтому хотя саму ЧД увидеть и нельзя, но можно увидеть то, что вокруг неё.

Итак, в первом приближении ЧД бывают двух видов -- звёздной массы и сверхмассивные. Чёрные дыры звёздной массы получаются из больших звёзд в конце их жизни. Наше солнце слишком лёгкое, чтобы превратиться в ЧД. Способ появления сверхмассивных же чёрных дыр до конца не ясен. Но если масса маленьких ЧД составляет, скажем, 10 масс солнца, то масса сверхмассивных составляет миллионы или даже миллиарды масс солнца. Обычно такие ЧД расположены в центрах галактик. В центре нашей галактики тоже есть сверхмассивная чёрная дыра.

На днях опубликовали первое изображение чёрной дыры в центре нашей галактики. И называется она: Стрелец А*. Откуда звёздочка?

Обычные звёзды в созвездиях обозначаются буквами греческого алфавита -- начиная от самых ярких -- альфа, бета, гамма. Естественно, звёзд гораздо больше, чем греческих букв. Греческие буквы присвоены звёздам, известным издревле. Когда была открыта радиоастрономия, то стало понятно, что кроме видимых звёзд есть ещё источники, которые не видны, но излучают на радиочастотах. Решили называть эти источники большими буквами латинского алфавита. A -- самый яркий радиосточник в созвездии. Когда источников обнаружили слишком много, то называть их заглавными буквами перестали, но те, которые уже назвали -- остались. Стрелец A -- не только самый яркий радиоисточник в созвездии Стрельца, это ещё и самый первый открытый радиоисточник (в 1932 году). Это центр нашей галактики.

Как вы заметили, выше я написал A без звёздочки. Стрелец A -- составной об'ект. В нём три части:

-- Стрелец А Восток: остаток сверхновой
-- Стрелец A Запад: газопылевое облако
-- Стрелец A*: сверхмассивная чёрная дыра

И Восток, и Запад находятся в непосредственной близости от чёрной дыры и вращаются вокруг неё.

Звёздочка была добавлена Робертом Брауном (Robert L. Brown) чтобы отличать чёрную дыру от всего об'екта. Сам Роберт Браун известен как раз тем, что обнаружил в 1974 году, что Стрелец A не цельный об'ект, а содержит в себе ещё кое-что странное неизвестной природы. И это странное он как раз и обозначил как Стрелец A*. Это был произвол, но с ним все согласились. Что Стрелец A* это именно чёрная дыра стало известно гораздо позже.

Таким образом, если вы указываете именно на чёрную дыру, то надо ставить звёздочку.

См. также:
https://research.csiro.au/racs/home/gallery/a-sources/ -- другие источники с буквой A (EN)
https://arxiv.org/abs/astro-ph/0305074 -- история исследования Стрельца A* до того, как до людей дошло, что это чёрная дыра. (EN)
https://en.wikipedia.org/wiki/Sagittarius_A -- статья в википедии на тему. (EN)

---

Крайне мала

Все знают, что числа float нельзя сравнивать на равенство друг с другом. Потому что в результате расчётов одно число будет 1.999, а другое 2.001. И они будут не равны. Обычно используют формулу типа:

fabs(a1-a2)<EPS

то есть сравнивают разность с определённым небольшим числом. Так делал и я.

Итак, надо было привести в движение деталь очередным шаговым двигателем. Переместиться на заданное расстояние fDistance. В связи с некоторыми особенностями алгоритмов размер перемещения периодически бывал равен нулю. В этих случаях никуда перемещаться было не надо, иначе возникали неожиданные последствия. То есть, если перемещение равно нулю, то команду надо было игнорировать.

Ну, я написал:

if(fabs(fDistance)>EPS)
	Move(fDistance);

EPS я задал 0.0001, поскольку характерные значения минимальных настоящих перемещений были в районе 1.0 .

Во всех этих сравнениях есть один тонкий момент. На точное равенство с нулём на самом деле сравнивать МОЖНО, хотя и не нужно. Потому что сам ноль имеет в форматах float/double точное, а не приближённое представление. Если величина изначально задаётся нулём при инициализации, или через настроечный файл, то сравнения будут работать корректно. А вот если ноль является результатом вычислений, тут уже возникают проблемы.

Итак, ноль у меня являлся результатом вычислений, при которых сырые величины умножались на коэффициент преобразования, чтобы получились величины физические.

ОКАЗАЛОСЬ,

что нулевое перемещение после расчётов периодически оказывается равно 0.001, а это больше моего EPS. В результате команда Move вызывалась.

Пришлось поставить EPS==0.1.

---

Как в телеграме забанить того, кого нету в чате?

На днях увидел интересный способ спама в открытых чатах. Чувак не присоединяется к чату, а просматривает его -- и ставит всем лайки. Десятки лайков. Лайки можно ставить если просто зайти в чат по ссылке, не присоединяясь к нему!

Ты смотришь, кто лайкнул твоё сообщение. Там какой-то перец. Открываешь его профиль, а там -- реклама.

***

И как же его забанить? Его же нет в группе! А вот как.

1. Manage group (кнопка с карандашиком)
2. Permissions
3. Removed users
4. Remove user...
5. Вбиваем в поиск его юзернейм или что там у него есть. Писать что-либо этому перцу в личку НЕ нужно.
6. Он высветится в списке. Выбираем его, потом жмём всякие окей и сохранить.

Что делать с пользователями без юзернейма, которые сделали себе нечитаемые ники -- пока не знаю.

---

Меч может пригодиться тебе один раз, но носить его надо всю жизнь

Уже давно все диски, кроме системного, у меня работают в режиме зеркала (RAID-1). Не аппаратное, средствами Windows.

Я понимал, что зеркало -- это не бэкап. Сработает оно только в случаях прямого отказа одного из дисков. И вот я открываю Disk Management и вижу надпись Failed Redundancy, что как раз означает отказ. Пошаманив, я обнаруживаю, что диск периодически пропадает из системы. Кроме того, у него какое-то страшное количество переназначенных секторов. Я подождал неделю и это страшное число возросло.

Так что я заменил диск. Я не знаю, какие бы проблемы у меня были, если бы я не использовал зеркало. Но борьба за данные точно была бы острее, чем просто поменять диск и запустить синхронизацию.

В 2018 году я, ковыряясь в компе, случайно выдернул SATA-кабель. Из-за этого я имел аналогичную ситуацию. Тогда я месяц потратил на тесты, чтобы определить -- загнулся диск от моих манипуляций или нет. В тот раз я пришёл к выводу, что диск не загнулся. Из-за выдирания у него была отличительная черта -- число UltraDMA ошибок было равно 23 вместо нуля. Так вот, сейчас, когда я стал сравнивать смарты двух дисков в паре, я обнаружил, что отказал не тот диск, над которым я издевался (там всё так же 23), а другой.

Техническая информация:
Диск ST2000DM001-1ER164 (2000 гб)
Налёт 57 тысяч часов
Работал с 2015 года

Жил без страха и умер без страха.

***

Заодно продул компьютер от пыли. Есть две имбы:
1. Сжатый воздух в баллончиках.
Когда-то я смахивал пыль кисточками и щётками, а остатки сдувал при помощи лёгких. Сжатый воздух гораздо удобнее.
2. Оставшаяся от коронавируса маска.
При работе с горами пыли я часто страдаю от чихания и кашля. Но в маске -- я ни разу не чихнул.

---

Nice boat

Хочу написать о цензуре, но не о политической, а о технической.

Всем знакомы случаи, когда на фото или видео приходится замазывать определённые участки для сохранения приличности, конфиденциальности или чего-нибудь ещё. Обычно замазывают "мозаикой", размытием, чёрными квадратами и подобным. Так поступают и крупные СМИ, и иные официальные изготовители контента.

"Малые" распространители часто вместо стандартной цензуры стараются изобразить что-то милое. Лица младенцев закрывают смайликами. Половые органы -- сердечками. Матерные слова -- цветочками. Меня это бесит.

1. Цензура -- это не мило. Это технический момент, и это необходимость. Зачем представлять её как что-то милое?
2. Сами цензоры никакого умиления не испытывают, лепя эти цветочки, я уверен.
3. Как компенсация это работать не может. Если зритель хотел видеть, что под цензурой, то сердечко ему в этом никак не поможет. Если же он не хотел видеть, то его желание уже исполнено. Зачем ему ещё цветочек?

В этом есть что-то типа лицемерия, не знаю.

---

Кто читает у меня из-за плеча?

Я про это сначала читал, а потом проверил сам: число просмотров на канале в телеграме считается по одному на УСТРОЙСТВО, а не на аккаунт.

Поэтому если вы сделали себе личный приватный канал на одного участника, и вдруг видите там постоянно не один просмотр, а два или три, то ничего страшного тут нет: просто вы смотрите одно и то же с разных устройств.

Однако бывают случаи, когда число просмотров на таких каналах может возрасти: быть 4 или даже 5 -- всегда у старых сообщений. Этому у меня об'яснения пока нет. Что я могу сказать точно -- что перелогин на устройстве число просмотров не увеличивает.

---

В чём причина увеличения бюрократии и введения различных ограничений?

Хотя пример будет для России, но явление это не российское, а общемировое. Подборку мне делать лень.

Иногда причина введения ограничений обоснована: без регулирования возникают проблемы. Тут я даже примеров приводить не буду, их масса.

Но иногда ситуация обратная: сфера не нуждается в регулировании, однако оно начинается или усиливается. И причина тут в том, что жить стало слишком хорошо! Это не значит, что кто-то завидует слишком хорошей жизни, поэтому хочет её испортить. Это значит, что до момента введения регулирования не было возможности ни соблюдать регулирование со стороны населения, ни возможности контролировать выполнение правил со стороны властей.

Это можно легко продемонстрировать. Когда возникают проблемы, регулирование в несущественных сферах ослабляется или снимается. И вот пример: коронавирус. Хотя во время коронавируса у нас возникла масса новых ограничений, но произошло и вот что: разрешили доставку безрецептурных лекарств. А до этого как было? Доставлять можно было только нелекарственные средства типа бинтов и пустых шприцов. Если таблетки -- то топай в самовывоз.

---

Доставка до под'езда

В интернете принято указывать источник информации. И чаще всего это делается гиперссылкой. Открываю новости, читаю примерно следующее:

"Биоархеологи откопали мумию инопланетянина!" -- сообщает больница имени Кащенко.

Ясное дело, что ссылки приводятся не просто так, а чтобы по ним можно было перейти. Во-первых, я могу захотеть узнать подробности. Во-вторых, встречаются случаи, когда в тексте написано одно, а по ссылке -- совсем другое.

И вот я нажимаю на ссылку... и попадаю на главную страницу сайта-источника!

Я возвращаюсь и проверяю, куда вела ссылка. Может быть, страницу просто перенесли, потому меня и выбросило на главную? Но нет. Там действительно указано www.kaschenko-spb.ru . А ничего, что целевой сайт может быть огромным? Как искать конкретную статью? В чём вообще смысл ссылок на главную?

Короче говоря, не надо так.

---

Госпоже правой руке, с приветом от Алисы

Хотел показать родственникам, как пить ром с апельсинами и корицей.

Суть: апельсин режется дольками, посыпается корицей. Рома пьёшь сколько хочешь -- и закусываешь долькой апельсина. Повторяешь неограниченное количество раз.

Говорю папе: мне нужна пуста солонка.
Он говорит: тебе сестра найдёт.

Сестра находит мне пустую солонку. Я беру эту солонку и уношу к себе на квартиру, чтобы насыпать туда корицы. Но корицу я туда насыпать не успел, потому что мне надо было идти по делам. Я оставил её на столе пустую.

Чуть позже папа мне пишет: я зашёл к тебе на квартиру, увидел на столе солонку и унёс к себе.
Я: Зачем?!
Папа: Ну ты же сказал, что тебе солонка пустая нужна. Вижу, ты нашёл. А понадобится она у нас. Вот я её и забрал заранее.

ААААААААААААААА!

То есть, папа не понял, что это солонка, найденная для меня сестрой.

[для каких целей будет нужна солонка я решил заранее не сообщать, чтобы был типа сюрприз]

---

Глаголом жечь сердца людей

Вот какой тезис мне сказал коллега с работы:

"Наиболее живой мысль является сразу после того, как её записал. Дальнейшее редактирование только ухудшает её. Она может стать более точной, но более длинной и сухой".

Я ему сказал: "Ты неправильно редактируешь".

Наш доктор наук, Евгений Евгеньевич, когда тот ушёл, сказал: "Его точка зрения -- точка зрения графомана".

Я пересказал сестре. Она сказала: "Частично я с ним согласна. Но не всё живое -- это хорошо".

Дискасс.

---

Как порадовать доктора

Ну, чтобы цветы врачам носили -- я никогда не видел. Что с цветами сделаешь, в конце концов?

Врачам обычно носили конфеты и шоколад. Бабушка носила. Мама периодически носит до сих пор.

Сегодня я видел, как одна женщина зашла в кабинет с упаковкой бумаги. А вышла -- без.

---

Как застегнуть молнию, которая расходится

Когда молния начинает расходиться у какой-нибудь шмотки, родители часто говорят -- выбрасывать не будем, молнию можно перешить.

Можно. Но хоть раз я видел, чтобы кто-нибудь из них перешил себе молнию? Не видел. Ну и я тоже не перешивал.

Тем не менее, когда молния начинает расходиться, заменить шмотку сразу же не всегда возможно, а иногда и не хочется. Вот и приходится ходить и мучиться с сумкой, курткой или чем-нибудь ещё. Трудно передать словами, какое отчаяние одолевает, когда пытаешься застегнуть молнию, а она расходится в одном и том же месте. Ты её ковыряешь, помогаешь руками, а толку нет.

Но есть два метода, которые хотя и не всегда эффективны, но часто помогают совладать с расходящейся молнией.

Первый -- радикальный. Можно подогнуть пассатижами замок. Я не могу об'яснить то, как это делается в деталях, потому что сам не понимаю. Но обычно когда я смотрю на замок, то становится понятно, где можно подогнуть, чтобы замок лучше захватывал. Это поможет в тех случаях, когда расхождение как раз связано с разболтавшимся замком или с равномерным износом молнии. Если подгибание было успешным, то молнию можно будет эксплуатировать в штатном режиме какое-то время.

Второй метод я обнаружил только недавно. Он требует постоянного применения, и я даже приведу иллюстрацию.

Если во время застёгивания постоянно слегка подкручивать замок в одну из сторон (делать это удобнее за язычок), то он будет закреплять значительно лучше. Подкручивать надо вокруг оси, совпадающей с осью молнии. К сожалению, делать так придётся при каждом застёгивании.

Если знаете ещё какие-нибудь варианты, сообщите, пожалуйста.

---

Untitled [0713]

Когда кто-нибудь спрашивает, как пройти куда-либо, а ты идёшь туда же, очень прикольно ответить: "следуйте за мной".

К сожалению, в большинстве случаев такой ответ будет звучать крипово.