Mi Band 6 прерывает синхронизацию в GadgetBridge без сообщений об ошибках

Ситуация и её корень оказались достаточно редкими в совокупности.

1. Mi Band у меня не используется для уведомлений и подобного, поэтому он не подключён к телефону всё время. Синхронизацию я могу проводить, к примеру, раз в 2 недели.
2. Подключён он у меня не через стандартную программу, а через GadgetBridge. Потому что отправлять свои данные даже китайцам я не хочу.
3. Облачной синхронизации нет, все данные у меня на карте памяти.

Итак, ситуация: во время очередной синхронизации (довольно долгой) вместо отображения статистики за последние сутки я увидел, что устройство отправилось в списке в самый низ, а статус у него стал Not Connected. Это было неправильно. Раньше такого тоже не было. Я повторил ещё пару раз -- но это не помогло. Синхронизация прерывалась, сообщения об ошибке не было. Новые данные на соответствующей вкладке также не появлялись.

Поскольку это GadgetBridge, а не обычная программа, в ней есть доступные для пользователя лог-файлы. Я открыл лог-файл и стал его читать. Из него следовало, что данные начинали передаваться, но в определённый момент происходила ошибка, сообщающая об изменении статуса на "8".

Это было уже кое-что. Загуглив, я наткнулся на вот это. То есть, это был банальный таймаут, отвалившийся коннект во время передачи.

Я спрятал все посторонние блютус-устройства в фольгу и унёс их подальше. Но это не помогло завершить синхронизацию.

Проблему я решил лишь частично. Я нашёл в отладочном меню пункт, позволяющий задать дату начала синхронизации ("set activity fetch time"). Я сдвинул её на неделю вперёд (потеряв данные за неделю) и после этого синхронизация завершилась успешно.

Что происходит с ми банд 6, мне неясно. Ни со 2, ни с 3 таких проблем не было. Придётся синхронизироваться чаще, чтобы избежать подобных инцидентов.

---

Хинамидзава

Не знаю, так ли это, но я наблюдал несколько раз. Если это так, то я не знаю, почему это так. Тем не менее, записываю.

У меня бывали случаи, когда я ногтём одной руки случайно царапаю (до крови) кожу на другой руке. Иметь длинные, нестриженые ногти не обязательно. У меня есть 1 мм ногтя -- и я могу поцарапаться.

А наблюдение не в том, что можно поцарапаться, а в том, что если руки мокрые, то пораниться гораздо проще.

---

Вовремя отвлёкся

Сел знакомый в машину, едем.

На светофоре поворачиваю голову.
-- А ты почему не пристёгнут?!
-- Ахах, заметил?

Пристегнулся.

Заворачиваем за угол -- там ДПС стопает всех подряд.

Обошлось проверкой документов.

---

Ooyukiumi no Kaina 01-02

Небольшая реклама онгоинга.

На Земле произошла какая-то глобальная катастрофа, поэтому на поверхности больше жить нельзя. Зато выросли километровые деревья, между которыми гигантские насекомые натянули твёрдый купол. И вот на этом куполе жить МОЖНО. Людей мало, и они вымирают.

Кайна, по-видимому, главный герой, вместо того, чтобы смотреть на небо, на звёзды, смотрит вниз, где всё покрыто облаками и снегом. И там тоже мелькают какие-то огоньки. Вместо карты звёздного неба он составляет карту огней внизу. Он думает -- а что там происходит?

И тут на Кайну должна свалиться девица, НО СЕГОДНЯ ДЕНЬ НАОБОРОТ, поэтому девица прилетает снизу.

Оказывается, внизу тоже живут люди, тоже немного, и там тоже жить несладко. Ну и я надеюсь, что дальше нам покажут весь мир сверху донизу, раскроют все загадки и решат все проблемы.

По моему описанию мне сказали, что "да это же Навсика!" Это я прокомментировать не могу, потому что Навсику не смотрел (хотя уже скачал). Тем не менее, стоит отметить, что нормальных фантастических аниме очень мало. Это или исэкай, или мистический гарем. Тут же не будет ни того, ни другого. Наверное...

(скриншоты)

Вот как выглядит купол и деревья.


Главный герой на охоте смотрится довольно круто.


Но на самом деле он бомж!


А внизу ездят верхом на тюленях (быстро).


Вот тут главная героиня видна хорошо.

---

Untitled [0720]

-- Подойди, я тебе ошибку в программе покажу.
-- А просеял ли ты её через три сита?

---

UX для иконок и иных значков

Избранное опять сломалось!

***

Не знаю, есть ли какие-нибудь учебники по пользовательским интерфейсам, но даже если и есть, то их не все читают.

Есть общепринятые значки: стрелки, шестерёнки, ДИСКЕТЫ. О значении многих других можно догадаться. Но не всегда. Так вот, периодически наблюдаю непонятную для себя иконку в какой-нибудь программе или на сайте. Что я должен сделать, чтобы понять? Навести мышку и прочитать подсказку.

А подсказки нет!

Ещё лучше, если эта иконка не нажимается, поэтому на практике понять её назначение также нельзя. Это в руководство пользователя лезть, чтобы понять назначение кнопки/значка? Или разработчик решил, что эта иконка относится к понятным?

По-моему, лучше ВСЕГДА приделывать тултип ко всем иконкам. Особенно это касается значков, не расположенных на кнопках.

---

Много книжек я читал, много фокусов видал

Кроме "нормальной" бессонницы, которая у меня иногда бывает, есть ещё два состояния, или, скорее, события, которые тоже мешают спать. С одной стороны, эти случаи очевидны, но с другой -- я их не сразу опознал и сформулировал, поэтому записываю.

При нормальном засыпании сначала появляется сонливость, которая перетекает в сон. Но это состояние очень легко разрушаемо внешними и внутренними воздействиями.

1. Любой щелчок или скрип в квартире может показаться оглушительным и вырвать из сонного состояния или даже из неглубокого сна.
2. В момент засыпания может возникать ощущение падения или ощущение пропажи сознания. Эти ощущения вызывают страх и рефлекторное желание немедленно прекратить то, что происходит.

И вот, СУКА, после какого-нибудь такого события спать уже больше не хочется. И можно ещё пару часов лежать, чтобы опять попасть в нужное состояние.

---

Двойное послание существует

С нашими заказчиками непосредственно я общаюсь редко, и в основном -- по техническим вопросам. Возможно, если бы я общался чаще, я бы и с такой ситуаций сталкивался чаще:

Человек разговаривает с тобой предельно вежливо, с ласковыми интонациями, шутит. Это женщина.

Но смысл её слов следующий: "ваш прибор работает неудовлетворительно, я буду жаловаться своему начальству".

Почему-то неприятно с ней разговаривать. Лучше бы матом ругалась.

---

Lonely German Shepherd

Кароч, пришёл домой, устал, что-то поделал -- понял, очень хочу спать. А у меня ещё были планы.

Решил -- посплю полчаса. Время, конечно, уже после полуночи, но спать на всю ночь было ещё не время.

Я знал, что если я лягу, то это будет до утра, поэтому сел спать полусидя. Поставил будильник.

Проснулся я минут через двадцать, потому что услышал неземную музыку. Попробую описать, как она звучала. Это были отрывки из приблизительно пяти разных нот, которые следовали раз в 1-2 минуты. Последовательность была каждый раз разной, и выглядела случайной. Было похоже на духовой инструмент.

Когда ты неожиданно просыпаешься, и слышишь из-за окна настолько странные звуки, то сразу начинаешь подозревать неладное. Во-первых, а проснулся ли я? Во-вторых, а уж не Азатот ли это, который жадно жуёт во тьме под монотонные всхлипы проклятых флейт?

Я представил себе, что открываю штору и вижу небо, которое подсвечено малиновым, а на нём тоненькие зигзаги бесшумных молний.

Но ничего подобного я не обнаружил. За окном всё выглядело совершенно нормально. Я приоткрыл форточку и убедился, что звук стал громче.

Сестра с родителями живёт в соседнем доме. Я написал ей в телеграм о том, что слышу неземную музыку. Слышит ли её она?
Она ответила, что слышит какой-то неприятный визг тормозов, и что называть это музыкой -- сильно льстить.

Сравнив описания, мы пришли к выводу, что слышим одно и то же. Это утешало по крайней мере тем, что я не сошёл с ума. А когда я собрался записать звуки на диктофон, они неожиданно прекратились.

Мы так и не знаем, что это было.

На следующий день мама сказала, что тоже их слышала.

---

Ещё одна история про не ту дырку

Избранное в дайари не работает третий день. Исходя из моих знаний о программировании, у меня есть две гипотезы:

1. Разработчики сайта не используют контроль версий, поэтому не могут вернуть назад то, что сломали.
2. Сломалось то, что не подпадает под контроль версий, например какая-нибудь хранимая процедура в БД. Но тогда она должна попадать в бэкап?

***

Приходит студент, спрашивает, можно ли мультиметром мерить розетку? Я говорю, что конечно, можно.

Он рассказывает кулстори о том, как он померил розетку, но у него оплавились провода. А ему сосед в общаге сказал, что студент дурак, и что мультиметром розетки мерить нельзя.

Я говорю, а ты режим правильно выбрал? Он говорит, что конечно правильно, он не дурак.

Я стал думать, что это могло быть. Всей правды мы никогда не узнаем, но...?

(разгадка)

У типового мультиметра не две дырки для щупов, а три:

COM
V/Ohms
A

Для замера надо использовать только две из них. При работе через дырки COM-V сопротивление мультиметра огромное, поэтому ток через него не идёт. Так подключают для замера напряжений. И да, я проверил, при замере напряжений сопротивление действительно бесконечное, а вот при замере сопротивлений -- сопротивление мультиметра составляет около ста ом.

При измерении тока нам наоборот надо, чтобы ток шёл! Поэтому при работе через дырки COM-A сопротивление мультиметра равно нулю. При измерении тока мультиметр подключают не сразу в розетку, а последовательно с нагрузкой. Если включить его сразу в розетку, то это будет короткое замыкание с соответствующими последствиями.

Ну вот я и думаю, что студент при попытке замера подключился в токовом режиме. И получил.

---

Внутри и снаружи

Да, избранное по-прежнему не работает, но зато теперь можно ходить друг к другу в гости!

***

Не знаю, типичный это случай или нет, но запишу.

На работе замок у одной из дверей перестал закрываться ключом. Запирается на 2/3 оборота, но чтобы вытащить ключ, надо провернуть полностью. Обычно при проблемах с замками помогают всяческие пошатывания ключа в скважине, но в данном случае эффекта они не дали.

Тогда я подумал -- а что если запереть замок с другой стороны? Я вставил ключ в другую замочную скважину и всё прекрасно закрылось. Пришлось остаться на работе.

Что ж. Я достал ключ и вставил с правильной стороны. После этого дверь удалось запереть.

---

Как узнать число форвардов поста в телеграм-канале?

Избранное на дайари временно не работает, но кому надо -- тот мои посты найдёт.

Одно время я пользовался Plus Messenger, и он у всех постов показывал число форвардов внизу, рядом с числом просмотров. Официальные клиенты этого не делали. Но если плюс показывает, значит это общедоступные сведения?

И вот я совершенно случайно обнаружил, как посмотреть число форвардов в Telegram Desktop. Надо всего лишь навести мышку на символ глаза! И тогда во всплывающей подсказке будет видно число форвардов. Если форвардов не было, будет только надпись "Views:". Работает на всех каналах, не только на ваших!

А ещё, если навести мышку на время поста (рядом с глазом), то будет отдельно видно время создания и время редактирования.

Если вы знаете:
1. Как посмотреть число форвардов на смартфоне в официальном клиенте или в Telegram FOSS
2. Как посмотреть число форвардов в веб-версии

То сообщите мне. Я дополню пост.

---

Какой сюжет имеет номер 300?

Пришёл студент-программист. Он к нам давно ходит, пилит нам один проект.

В первой сцене он думал, как назвать папку, чтобы она была как можно выше в Проводнике. Я ему стал рассказывать про коды символов. Это, однако, было не совсем правильно, потому что в Проводнике есть специальный режим сортировки, когда папка с именем "9" будет стоять перед папкой "10", ходя девятка имеет больший код символа. Но это уже детали, потому что речь шла про спецсимволы.

Я знаю не все коды, а только некоторые. 65, 48, 32, 33, и ещё несколько. Это помогает ориентироваться. После моего рассказа про коды символов студент стал возмущаться, зачем я выучил эти коды, если их всегда можно посмотреть в таблице. А я стал возмущаться, как это так, он программист, а кодов символов не знает.

Во второй сцене страсти поутихли. Студент меня спросил, программирую ли я камни. Я сказал, что типа того. Он спросил, отдельная ли это профессия?

Я говорю -- Это как посмотреть. Вот веб-программист это отдельная профессия? Он сказал, что конечно. Что у них всё не как у людей. Это я комментировать не стал.

Вместо этого я стал ему рассказывать, что и как я делаю. Послушав, он спросил, в чём же тогда отличие микроконтроллерщиков от остальных программистов?

Вот я не знаю. Обычно я с этим студентом хорошо общаюсь. А тут прям весь день бесит.

Я ему ответил: "Отличие в том, что мы знаем символ с кодом 48!"

---

Мишка очень любит мёд

Не знаю, как другие, но если я чувствую, что что-то горит (особенно в помещении), я немедленно отправляюсь искать источник запаха. При этом по запаху я знаю, что горит. Дерево/бумага, пластик, резина, электроника (лак) -- это всё пахнет по-разному.

Знание материала позволяет:
-- Определить, где горит
-- Определить, насколько это опасно

Потому что горящая бумага/дерево в некоторых ситуациях совершенно нормальны.

***

Ну и вот, сижу я за компом и чувствую палёную резину. У компьютера как раз произошёл сбой, и я как раз думал на него. Но, обнюхав его, я ничего не нашёл. Походив по квартире, я открыл дверь на лестничную клетку.

В общем, сгорел двигатель лифта. Вызвали ремонтников, починили.

---

Тунберг Грета -- чудо света

Мы, конечно, все за экологию.

Купил папа, скажем, батон колбасы, или сыра кусок, но хранить в холодильнике используя магазинную упаковку не получается, потому что полиэтилен порвался, или надо половину батона отдать мне, или ещё что-нибудь.

Тогда папа берёт в магазине запас пакетиков, например в разделе, где сам набираешь овощи на развес. Задачу свою эти пакетики выполняют.

Я тоже так делал какое-то время, а потом понял, что есть решение проще. Пакеты от хлеба! Они заведомо чистые, они имеют подходящий размер, и они всё равно остаются.

Мой приём папа обнаружил, когда увидел, что я в таких пакетах храню в морозилке налепленные котлеты. Теперь он делает так же.

---

Пойдём толкнём твоё говно

5-го числа в -5 машина завелась хорошо, и я с удовольствием ездил на ней куда надо.
6-го числа настало -20. Я упустил этот момент и не догадался забрать аккумулятор домой. Пытаюсь завести -- стартёр еле крутит, контроллер вырубается от просадок.

Тогда я взял второй, запасной аккумулятор. Он, однако, лежал в багажнике, при тех же -20. С ним ситуация оказалась ещё хуже. Что ж! Не поеду я никуда.

Аккумулятор греть, заряжать -- это всё довольно долго.

Тут мимо проходит сосед и говорит: "Погоди, сейчас, я собаку домой отведу и тебя запущу!"

Жду. Он выходит. Я думал, что он сейчас будет меня прикуривать. Но вместо этого он принёс какую-то маленькую коробочку. Он подключил её к аккумулятору и сказал "заводи!"

И я завёл.

ОКАЗАЛОСЬ

что я безнадёжно остал от жизни. Существуют стартовые устройства на литий-ионных аккумуляторах, которые выдают огромный ток и подключаются параллельно севшему/замёрзшему аккумулятору. Эти устройства весят меньше 1 кг. Да, в мороз они себя чувствуют тоже не очень, но благодаря весу их гораздо легче можно держать дома, чем свинцовую АКБ.

Их, конечно, нельзя использовать вместо штатного аккумулятора, но они позволяют сделать главное -- завести двигатель. А после завода уже и ток такой большой не нужен, и аккумулятор начинает согреваться.

Далее, ещё существуют стартовые устройства на суперконденсаторах. Они работают при любых температурах, но их надо заряжать непосредственно перед запуском двигателя, от того аккумулятора, который не крутит стартёр. Крутить не крутит, но такой аккумулятор ещё сможет зарядить пусковое устройство. А оно выдаст свой заряд с огромным током за пару секунд.

Идея суперконденсаторного пускателя мне показалась перспективной, но я склоняюсь к аккумуляторному варианту. Основные жалобы на суперконденсаторный с яндекс-маркета:
-- слишком мало крутит
-- долго заряжать от 5 вольт, а от севшего даже до 11 вольт аккумулятора заряжается плохо или не заряжается вовсе.

***

А ведь буквально пару недель назад я видел, как один знакомый "прикуривал" таким пускателем свою машину. Я спросил, что это? Он сказал, что павербанк. Я решил, что он павербанк заряжает от АКБ. Но всё было наоборот!

---

Untitled [0719]

Уэнсдей -- это маленькая Фрайдей.

---

Устами не только младенца

У нас в семье традиция -- на Рождество лепим пряничный домик. Каждый должен приложить руку.

Я слепил кружок.

Мама: Что это?
Я: Это Атон.
Мама: Что за Атон? Это солнышко! *начинает лепить ему лучики*

---

Она золотая

Зашёл в пункт вывоза ВсеИнструменты. А это магазин по продаже инструментов. Поскольку это пункт вывоза, витрина там небольшая. Но прямо над кассой стоит полка. А на полке -- гири с мордами. Одна со свиной мордой, другая с волчьей, третья -- череп. Гири не для метрологии. Гири для физкультуры.

Это не инструменты. Как они попали в ассортимент -- я не знаю. Судя по оживлённому ответу кассира, так и задумано. Знаете, в продуктовых на кассе продают сникерсы и презервативы. А в магазине инструментов -- гири. Вдруг в последний момент надумаешь?

---

DUNCE

Когда я кому-то собираюсь рассказать анекдот или что-то смешное, то я ему говорю -- "поставь кружку", "дожуй" и подобное. С одной стороны, это слишком большое самомнение -- думать, что я кого-то настолько насмешу, что он всё разольёт или выплюнет. С другой -- лучше я предупрежу человека, чем потом мы встретимся с последствиями.

А вот что касается меня самого, я это правило не соблюдаю. Сижу себе с кружкой, жую и читаю какой-нибудь юмористический канал -- такое бывает. Это опасно само по себе, но парадокс тут в том, что реально хохочешь при чтении юмористических каналов редко. Смех приходит, откуда не ждали.

Жую я конфету, читаю чат Caves of Qud.

Там игрок нашёл шлем, который называется gentling cone. Шлем этот интересен тем, что его невозможно снять. В CoQ, в отличие от нетхака, мало неснимаемых вещей. Но в Нетхаке любую неснимаемую вещь всё-таки можно снять, если пошаманить. В CoQ пространство для шаманства настолько узкое, что практически отсутствует.

Далее произошёл следующий диалог (пересказ):

Игрок: Смотрите, какой я собрал сет! (скриншот)
Зритель: Ты надел gentling cone...
Игрок: Ну что поделать, лучшего шлема пока не нашёл.
Зритель: И не найдёшь)

В этот момент от смеха я подавился и заплевал весь экран конфетой. Пришлось оттирать.

Осторожнее надо...