Вот ты какой, северный олень! часть 2

Принесли на работу некий фрукт, зелёный. Я смотрю -- и не понимаю, что это.

-- Это что, груша или авокадо?
-- Это... инжир!

Я знаю слово "инжир" и знаю, что это такое растение. Но как оно выглядит? Надо было в детстве больше смотреть на кубики с буквами, чтобы быть более образованным.

-- Надо же, никогда не видел.
-- Да мы какую еду на работу не приносим, так ты её не видел!

Это правда. В прошлый раз приносили нектарины. Хотя моя продуктовая грамотность и выросла после того, как я стал пытаться готовить, но знаю я всё равно очень мало.

***

Я погуглил и узнал про инжир много интересного. Например, что это то же самое, что и "фига" ("фиговое дерево"). И оно же -- "смоковница".

Так что теперь я понимаю, о чём идёт речь в следующем анекдоте из Филогелоса:

В Кимах один человек, проезжая мимо сада верхом на осле, заметил свешивающуюся ветвь смоковницы, покрытую спелыми плодами, и ухватился за нее; осел убежал вперед, а он остался висеть. Садовник спросил его, что он тут делает в воздухе? Тот ответил: "Я упал с осла".

---

Untitled [0734]

Как сказать по-английски "недоносок"?

Underwear.

---

Сон за рулём

Вот, например, директор автошколы рассказывал в своё время: заснул -- проснулся на обочине встречной полосы.

Или я с папой ехал с дачи, он за рулём. И тут машина стала сползать в соседнюю полосу.

Я: Эй, ты куда?
Папа: А?!

По своему засыпанию я большой специалист. На лекциях проспал достаточно. Однажды я смотрел на секундную стрелку каждый раз, когда просыпался. Получилось, что я за минуту заснул шесть раз.

Это микросны. Я знаю, как у меня пропадает и появляется сознание при микросне.

И вот однажды я ехал-ехал, ехал-ехал, и тут я понял, что только что проснулся. На дороге ничего за это время не произошло, но я такой -- нифига себе, удачно поспал.

Главная причина сна -- это, конечно, усталость и недосып. Вот, например, поездил на конях -- вроде спать не хочешь. Но садишься за руль, едешь 20, 30 минут -- и вот она, сонливость. Адреналин закончился. Вождение -- в основном, монотонный процесс. Это и при бодром состоянии -- форма транса. Так что до сна там совсем недалеко.

Если есть попутчики -- ситуация лучше.

Можно бороться с сонливостью. Я какое-то время пел песни, ёрзал руками-ногами, но потом решил, что это всё хуйня. Это не решает проблему в корне, поэтому опасность сохраняется. Хочется спать -- надо спать. Проблема в том, что остановиться для сна на трассах можно далеко не везде. А где можно -- место не всегда удачное. Если просто встать на обочину, то шум проезжающих машин будет мешать. Лучше всего подходят заправки.

У меня есть фиксированные точки, где я обычно останавливаюсь. Если моё состояние сонливости при под'езде подходящее -- останавливаюсь и сплю 30 минут. Это очень помогает.

Ещё один нюанс -- нельзя эмоционально бояться засыпания. Потому что испуг вызовет новый кратковременный выброс адреналина. Это помешает заснуть при остановке, а в смысле бодрости поможет, но на очень короткое время.

Ну и вот ещё одна страшная история. По некоторым причинам я не стал останавливаться на определённой точке, несмотря на сонливость. Решил поехать до следующей. Расстояние там было километров 15. Еду -- вроде нормально. До следующей точки остаётся метров 500. Нет, я не потерял сознание. Я обнаружил другой интересный эффект. У меня затихла музыка. А это один из очень явных признаков засыпания.

В общем, "до следующей точки" ждать тоже не надо, а надо спать там, где захотелось.

---

Объект WordArt

Я такое видел на Вайлдберриз и на Озоне. Почерк одинаковый.

Продавец продаёт свой товар, у товара есть фото. И вот продавец прямо на фото впечатывает характеристики товара:

* длина: 50 см
* материал: турбиний
* многоуровневая защита от переполюсовки

(обычно три характеристики)

Ещё иногда стрелочки пририсовывает, чтобы было понятно, о чём речь, например "есть две ручки" -- и стрелочки показывают на две ручки.

Мне интересно, зачем продавцы так делают. Если вы знаете -- сообщите, пожалуйста. Может быть, так продажи растут? Это же вроде рекламы, но прямо на месте продажи. Чем-то похоже на зазывал на рынке.

Единственный плюс, который я смог придумать -- это то, что уже на фото видны основные характеристики (если их получится разглядеть на мелкой превьюшке). А минусы вот какие:

1. Некоторые характеристики с очевидностью следуют из фото, как в случае с ручками. В этом случае описание только занимает место.
2. Другие характеристики являются общими словами, а не полезной информацией.
3. Действительно полезные характеристики мне нужны не на фото, а в карточке или в наименовании товара, чтобы по ним можно было делать поиск. Хорошо, если они там прописаны.

UPD. Филавандрель сообщает:

"вб в правилах продаванам рекомендует указывать "полезную иконографику" на картинках"

---

Не забудьте подогнуть ногу

Я: Я по работе с электроникой имею дело, лезу руками куда не надо. Примерно раз в полгода получаю 220.
Папа: Это плохо! Я тоже с электроникой дело имею, и получаю 220 раз в несколько лет...

---

Раньше здесь была дверь

Продолжение истории про замурованный алкогольный отдел.

Дверь прорубили заново! Причём шире, чем раньше. Что это было -- неясно.

Может быть, решили отменить круглосуточность. Выделенный вход в алкогольную зону явно привёл бы к падению спроса. Там ещё надо весь ТЦ обойти. А привела бы круглосуточность к росту дохода? Смог бы этот рост превысить возникшие алкогольные потери? Как посчитать, я не знаю, но мне кажется, что без убытка бы не обошлось.

---

Остров сокровищ (м/ф, 1988)

Не помню, смотрел ли я этот мультфильм в детстве, и тем более не помню, смотрел ли его целиком.

Я знал о нём по мему "доктор Ливси идёт под фонк". А те кадры, что я видел, напоминали о приключениях Капитана Врунгеля, которые я точно смотрел. Причина тут была простая -- Давид Черкасский был режиссёром обоих мультфильмов.

Мультфильм длится более полутора часов. Это же такой титанический труд! -- думал я. А потом посмотрел.

Безусловно, анимации, в т.ч. тотальной, нарисовано очень много. Но меньше, чем хронометраж. В мультфильме есть вставки с живыми людьми, которые поют песни. И занимают эти вставки порядочно времени. Не знаю, кому как, а мне они совершенно не понравились и показались не в тему. Зато они содержат в себе пропаганду здорового образа жизни: не будь как пират, не пей, не кури, делай зарядку. (особенно было прикольно смотреть эти моменты во время приёма алкоголя)

Что я ещё хочу сказать о технической составляющей. В том, как сделаны гэги, мне чудится влияние Тома и Джерри. Вооот -- говорили родители -- не смотри Тома и Джерри, там все тупые, там все жестокие. Смотри хорошие советские мультфильмы. Ага. Сбросить пиратов со скалы -- это не жестоко. А тот пират, который не мог остановиться, когда стрелял из пушки? Он раскалился до красна, его полили водой. Он рассыпался в пепел и его смели метлой в совок. Понимаете, да? Это вообще 18+.

Ну и может я отупел, не знаю, но всё это действительно смешно. Мультфильм -- скорее чёрная комедия, чем какие-то приключения. От оригинального сюжета пришлось несколько отступить, но всё равно вышло интересно.

Рассматривать всерьёз характеры персонажей и их поступки в таком мультфильме -- дело безнадёжное. Напишу только про Джона Сильвера. Он мне всё-таки симпатичен. Он злодей, но он не безмозглый бандит. Он ставит рациональность выше, чем эмоции и чем сиюминутную выгоду. Возможно, именно эти качества позволили ему дослужиться до пиратского капитана, а в заварушке с сокровищами оказаться одним из немногих "плохишей", которые выжили (и в оригинале тоже).

Скриншоты все видели. Покажу только один:

---

Ещё пара слов о конечных автоматах

Кто не помнит, что такое конечный автомат, отсылаю сюда: diary.ru/~zHz00/p221557637_vozvrawenie-k-bejsik...

В общем, начальник написал конечный автомат. Но начальник не знал, что это был именно он. Поэтому вместо номера состояния у него был набор флагов. В зависимости от комбинации флагов выполнялся либо один кусок кода, либо другой, либо третий, и т.д.

Ну, во-первых, так делать не надо. Это затрудняет понимание написанного. Пока флагов всего 2-3, и они имеют понятный смысл -- ещё можно разобраться. Но когда флагов хотя бы пять -- уже начинаются проблемы. У меня. Потому что разбирать этот код потом пришлось мне.

Важно понимать, что такое конечный автомат, чтобы когда он по смыслу возник в коде -- его можно было сразу правильно сделать.

Второй момент -- порядок перехода между состояниями. Теоретически, переходы между состояниями могут быть произвольными. Но в моих задачах (и в задачах начальника) есть доминирующая последовательность состояний. Так вот, в исходном коде доминирующий порядок состояний должен совпадать с порядком кусков исходного кода. Так легче понимать, как происходит выполнение.

Как же куски кода были размещены у начальника? Они были размещены в обратном порядке. Ушло некоторое время на то, чтобы понять, что первым в тексте указан алгоритм последнего состояния, потом предпоследнего, и т.п.

---

Бочонок амонтильядо

Захожу в Перекрёсток, смотрю что мне надо. Дохожу до раздела с алкоголем. Это -- инспекция. Редко там что-то интересное появляется, но надо проверить.

Отдел находится в отдельной комнате, туда ведёт дверной проём.

И вот я подхожу и вижу, что дверного проёма больше нет. Всё чистенько, зелёная стена, следов перехода старой и новой краски не видно. У стенки стоят стеллажи с каким-то товаром. Об'явлений никаких нет.

Ну, первое что я подумал -- что я или сплю или сошёл с ума. Бесследно замуровать один из отделов -- это вообще что такое?

Потом я пригляделся внимательнее и всё-таки нашёл едва различимую границу краски и ещё отверстие в углу бывшего проёма, откуда торчал кусок какого-то провода. Значит всё-таки я нахожусь в реальности.

Одно из двух: или раздел закрыли из-за отзыва лицензии (как недавно отозвали лицензию у Пятёрочки), или там теперь другой магазин, которому помещение сдали в аренду.

Решил заглянуть снаружи в окно, которое раньше было у того отдела, чтобы посмотреть, что там находится. И что же я там обнаружил?

Всё то же самое. Полки с бутылками стоят, свет горит, люди ходят. Но как?

Походив ещё немного, я выяснил, что в то помещение сделали отдельный вход снаружи. И зачем? Затем, что основной магазин перевели на круглосуточный режим. А алкогольный отдел остался работать с 8 до 23. Зачем было делать отдельный вход, вместо того, чтобы просто перегораживать проём ленточкой -- не ясно. Возможно, какие-то требования законодательства.

См. также: www.youtube.com/watch?v=UVGZsCNT9ro

---

Тёмные аллеи

Я: Под ногой скрипит ель... или не ель... в общем, что-то скрипит.
Сестра: ...
Я: Это Кровосток.
Сестра: Я догадалась.
Я: А как? Это же мог быть Летов, например.
Сестра: Ну, во-первых, ты Кровостока часто цитируешь. А во-вторых, у него тексты такие... с привкусом русской тоски... и панельных многоэтажек.

---

Subete ga F ni naru

Был ливень, а я ехал на машине.

На одном из перекрёстков, в ливень, ночью, какой-то парень решил танцевать.

В общем, это только в аниме хорошо смотрится. Со стороны водителя это выглядит как "вот уёбок! хвала богам -- он на встречке, а не на моей полосе".

---

Обошлось без соседей сверху

Проснулся я от капающего звука.

Это нормально при некоторых обстоятельствах. Но обычно проснуться от капающего звука -- это плохая примета.

В общем, капал кондиционер. Но капал он не снаружи, а внутри. Прямо из блока вода -- кап-кап.

Я выключил кондиционер и подставил ведро. Я что, на даче?

А что у нас там с дренажем? Внешний блок у нас стоит на балконе, не остеклённом. Дренажная трубка свисает с балкона. Должна была свисать. А оказалась загнута наверх.

Но никакой теории заговора тут не было. Балкон ремонтировали и красили люди из УК. Я надеюсь, что трубку загнули именно они.

Привёл трубку в правильное положение -- и вылил из неё литра два воды.

***

Подождал несколько дней, чтобы всё лишнее точно просохло. Включаю. Кондиционер работает. Час. Выхожу на балкон -- трубка в правильном положении, но из неё не капает!

Я начинаю рисовать в голове катастрофические картины с течью где-нибудь внутри стены. Гуглю. В гугле написано -- погода бывает разная, может конденсат и не скапливаться. Включите на полную мощность!

Включаю.

И как же я был рад, когда увидел струйку, текущую из правильного места!

***

Для меня, как для физика, остаётся непонятным один момент. У нас есть закон сообщающихся сосудов. Трубка была загнута вверх сантиметров на 20-30. Это значит, что выше этой отметки вода не должна скапливаться. А течь произошла под потолком.

Мне известно, что дренажная трубка начинается у внутреннего блока, и вода образуется там же. Почему же вода не смогла слиться в дренаж? И почему она смогла слиться потом, когда я выправил трубку?

---

Он устал

У ми банда лопнул ремешок. Хорошо, что я дома сидел!

Я изучил ремешок изнутри и выяснил, что он весь потрескался. Это что, весь силикон трескается от взаимодействия с кожей? Или дело не в коже? Или у меня подделка? Шёл в комплекте с ми бандом.

Загуглил -- что-то мало людей с такой проблемой.

---

"С'ешь меня" или "выпей меня"?

Маме штифт в ногу поставили, но ходить пока нельзя.

Была моя очередь за ней присматривать. Мама говорит -- принеси соку.

Сок мы закупали для неё и до этого -- коробками, 24 штуки по 0.2 литра. Ей так удобнее.

Я знал, где на той квартире лежала коробка -- на кухне, около холодильника. Подхожу -- коробка на месте, соки на месте. Но какие-то они все... раздутые. Испортились?

Я достаю один из пакетиков сока и с удивлением читаю на нём: "Мыло банное".

Я проверил всю остальную коробку. На ней было написано "сок", но она была целиком забита мылом.

-- Сока нет, в коробке от сока лежит мыло!
-- А рядом?
-- Нету ничего.
-- А в холодильнике?
-- В холодильнике есть кагор. Будешь?
-- Не. А вот за телевизором посмотри!

И я нашёл за телевизором последний пакетик сока. (что он там делал?)

Мне потом сестра рассказала, что сок у них кончился, а мыло в коробку эту сложили для удобства.

---

Письмо счастья от МТС

Раздавал интернет с одного смартфона на другой. Несколько лет. Пока на днях не пришло сообщение, что мой тариф не поддерживает раздачу интернета. Нужно доплатить. На втором смартфоне интернет работать перестал, а на первом всё было нормально.

Я слышал, что блокируют раздачу интернета на другие устройства, когда, например, человек пытается раздавать на всю деревню или качает торренты гигабайтами. Но у меня было ограничение 100 мегабайт в день. И, что важно, за эти 100 мегабайт я ежедневно платил.

Оказывается, даже в таких условиях МТСу есть дело до того, кому я отдаю эти мегабайты. А я с таким подходом не согласен.

Стал искать, что про это пишут в интернете. МТС -- самый злой оператор по данному вопросу. Вот топик, всесторонне рассматривающий принципы работы блокировок раздачи и их обход:

4pda.to/forum/index.php?showtopic=689378

Но это всё геморрой: рутить смартфон, фиксировать TTL, заворачивать траффик в VPN. Неужели это единственный способ?

Этот номер у меня предназначен для рабочего вотсаппа, закрыть его я не могу. Но у меня есть другие номера. Может быть, перевести на роль раздатчика интернета кого-нибудь из них?

Думал-думал, придумать вменяемой конфигурации не смог. А потом вспомнил про ещё одно, административное решение. Можно сменить оператора, не меняя номера телефона.

Да, тарифы у всех операторов примерно одинаковые, но у Билайна, например, на сайте прямым текстом написано, что при покупке пакета траффика я могу раздавать его кому хочу без дополнительной платы. По крайней мере, пока.

---

Разработчики были арабами?

Открыв список смайликов телеграма я обнаружил следующее: все животные, все транспортные средства, все ходоки и бегуны двигаются справа налево. А что это за направление?

Для всех европейских письменностей направление письма -- слева направо. Это значит, что европейцы воспринимают движение направо как движение вперёд (а ведь ещё есть ось координат ИКС). Если же изображения всех смайликов смотрят налево -- то это движение назад. Ни один из персонажей на смайликах не продвигается в своих целях. Он либо возвращается, либо бежит назад от того, что обнаружил. Такой вот символизм.

---

Большие права -- большие обязанности

Если на заправке постоплата, то можно заказать "полный бак". Если предоплата, то до полного не наливают. Либо наливай меньше, либо с запасом -- тогда лишние деньги вернут.

Заехал на заправку с предоплатой. Рядом встала другая машина, чёрная и чистая. Оттуда вышел мужик в костюме, подходит к кассиру и говорит -- можете до полного?

Кассир говорит -- окей. И заправил его.

Потом мужик уехал, подхожу я и спрашиваю:
-- А у вас что, теперь до полного заправляют?
-- А вы его номера видели?

Я пожал плечами. Я знаю некоторые особые серии, но не все. Его номера мне ни о чём не говорили. Я подумал, что типа вот оно, отношение к специальным людям. Им всё можно, а нам нельзя! Но продолжение реплики кассира оказалось неожиданным:

-- У него правительственные номера. Если он не заплатит -- его поймают через пять минут!

---

Untitled [0733]

Если есть питьевое молоко, то должно быть и техническое?

---

Налобный фонарь падает

У меня есть налобный фонарь (Fenix HL30). Вещь очень полезная. Не могу сосчитать, сколько раз он меня выручал.

У него есть регулировка угла наклона с трещоткой. Хочешь -- можно повыше светить, а хочешь -- пониже.

И эта трещотка износилась. Из-за этого фонарь плохо фиксируется в любом положении кроме крайнего нижнего. Вести работы, когда фонарь находится в промежуточном положении -- можно. Но стоит лишь немного дёрнуть головой, как он падает.

Опять-таки, нижнее положение подходит в очень многих случаях, но иногда надо, чтобы фонарь светил как можно выше, а не ниже.

В общем, вот решение данной проблемы: фонарь надо надевать вверх ногами. Тогда он не сможет откидываться вниз.

---

Это же ветка

Из-за особенностей бухгалтерии зарплату начисляют в несколько траншей, причём они могут быть совершенно невероятного размера. Зарплата в 100-200 рублей меня уже не удивляет.

Но на днях мне пришла зарплата размером в один рубль...