SBJK

Обнаружил, что чувство ревности можно испытывать по отношению к работе.

Например, когда говорят, что твой проект (который ты давно ведёшь) передают другому гражданину. И ты такой -- эээ, это же МОЁЁЁ! Он теперь будет это курочить?!

И злость такая на коллегу (а не на начальника).

---

Untitled [476]

Новый супергерой -- человек-простой.

---

Укреплённая тара

Заметил, что после того как перекладываю предмет с одного места на другое, часто хлопаю по нему ладонью (пальцем), когда он уже на новом месте.

Даже если это деталька от паззла.

---

? // Сага о Греттире

Я уже прочитал несколько исландских саг. И теперь -- прочитал на одну больше, чем раньше.

Эта сага также считается родовой, как и предыдущие, что я читал. На практике это означает, что она повествует о жизни нескольких поколений простых исландцев в период с 930 г. до 1030 г.

Данная сага имеет ряд особенностей по сравнению с предыдущими.
1. Её повествование длинное и слитное одновременно. Самое слитное из всех, что я видел в "длинных" родовых сагах (Эгиль, Ньяль, люди из Лаксдаля). Сага о Гуннлауге имеет такую же связность, но она очень короткая.
2. Очень много сказочных мотивов. Сражения с великанами, нежитью и пр. (чем-то на Ведьмака смахивает) Монолог Глама в сражении с ним -- вообще уникален для саг. Очень редко персонажи произносят больше одной строчки (если только это не стихи). Сказочные мотивы часто бывают в т.н. "сагах о древних временах", а вот с родовых сагах -- это редкость.
3. Также в саге очень часто что-либо делается три раза. Это характерно для сказок и эпоса, но нехарактерно для саг.
4. Хотя родовые саги как правило рассказывают о распрях (кто кого убил и кто отомстил), тут их относительно мало. Основной костяк сюжета -- эпическо-геройское путешествие Греттира по Исландии. Да, он путешествует из-за того, что он об'явлен вне закона -- и на него периодически нападают -- но это не приводит к новым распрям, это увеличивает уже существующую.
5. В конце методом конкатенации к саге приклеена новелла, похожая на Декамероновские. Да, в самом Декамероне я такой новеллы не помню, но способ повествования и сюжет весьма похожи. Самое интересное, что автору удалось связать эту новеллу и основной сюжет.
6. Греттир и Эгиль (из соответствующей саги) похожи своей агрессией. Но Греттиру я больше симпатизирую. Он лучше умел себя держать в руках, хотя у него тоже с этим были проблемы.

У саги увлекательный сюжет, можно читать как приключения.

---

Алюмин

Штатных грузчиков у нас в организации нет.

Сегодня мы на работе носили пенопласт. А точнее -- пенополиэтилен.

Куски большие -- метр на два. И они хорошо гнутся. Поэтому одному отнести такой кусок сложно, хотя он очень лёгкий. Носили вдвоём стопками по пять штук (толщина штуки 3-5 см).

И вот что я вам скажу.

Это сплошное удовольствие. Если есть рай для грузчиков -- они там наверняка таскают пенопласт.

---

Untitled [475]

-- Да там в бассейне столько хлорки... вся зараза дохнет!
-- Странно, что смертность среди посетителей небольшая.

---

Библиографическая редкость

Если у ТЦ есть платная парковка, то система оплаты может быть такая:
1. При в'езде автомат тебе печатает талончик.
2. Перед выездом ты по нему оплачиваешь (на нём печатают дополнительный штрих-код).
3. При выезде ты его засовываешь в автомат, который открывает шлагбаум.

В итоге складывается парадоксальная ситуация -- внутри ТЦ такой талончик на руках -- вещь совершенно обыденная. Она есть у многих людей. Однако снаружи ТЦ таких талончиков нет ни у кого!

Как же вынести талончик за пределы ТЦ? У меня два варианта:
1. Наверняка есть система обхода для тех, кто свой талончик посеял. Но, скорее всего, это влетит в копеечку.
2. Оплаченный талончик отксерокопировать и в автомат засунуть ксерокопию. Спорный вариант.

Есть коллекционеры различных билетиков. Мне кажется, лет через 50-100 такие талончики будут хорошими об'ектами для их коллекций.

---

Untitled [474]

Был на Венере. У них там своя атмосфера...

---

Вавилонская башня

Микроконтроллер выдает HardFault (аппаратная ошибка). После какой конкретно строчки программы он туда вываливается по техническим причинам выследить невозможно.

Смотрю -- происходит это по адресу 0x1800 0000. Там как раз заканчивается настоящая оперативная память и начинает пустое адресное пространство. Ставлю точку останова по адресу 0x17FF FFFA -- недалеко от конца. Но она не срабатывает. Вывод -- в этот адрес упирается не программа, а данные.

Нахожу в коде следующий текст:

char out_buf[200];
char temp_buf[20];
int x;
int a,b,r[10];
// ---

//sprintf(out_buf,"%d\n",a);
sprintf(temp_buf,"%d\n",b);
strcat(out_buf,temp_buf);
for(x=0;x<10;x++)
	{
		sprintf(temp_buf,"%d\n",r[x]);//напечатать очередной кусок текста в строку
		strcat(out_buf,temp_buf);//добавить к основной результирующей строке
	}
//...

Вопрос о том, зачем нужны sprintf в прошивке, где в текстовых данных нет особой необходимости, оставляю за кадром. Так надо.

sprintf печатает в строку, strcat сшивает (конкатенирует) две строки.

Данный кусок выполняется в основном бесконечном цикле прошивки.
Первый вызов sprintf закомментирован. Он попал под раздачу, т.к. отвечал за одну из функций прошивки, которая была больше не нужна. Вместо её удаления, я её закомментировал. И правильно сделал. Благодаря этому я легко смог опознать, в чём же было дело.

Эта закомментированная строка писала в выходной буфер с его начала. А остальные операторы дописывали к его концу. Когда же я строку закомментировал, при каждой следующей итерации новые данные дописывались в конец строки. Которая всё удлинялась и удлинялась. Пока не упёрлась в конец памяти!

Решением в данном случае было дописать после закомментированной строки:

out_buf[0]='\0';

Тогда заполнение стало происходить с нуля каждый раз.

P.S. Только что подумал, что можно оптимизировать, сделав:

sprintf(out_buf+strlen(out_buf),"%d\n",r[x]);

---

Untitled [473]

Сборная России по солянке.

---

Untitled [472]

Едут в метро две девушки. А я подслушиваю. Одна другой говорит:
-- Слушай, если я когда-нибудь захочу купить айфон, останови меня, ладно?

---

Натаниэль Готорн // Алая буква

Почти год прошёл с того момента, когда я прочитал другое произведение данного автора -- Дом о семи фронтонах.

Поскольку это не первое произведение, можно сказать, я знал, на что шёл. И, начав читать, я себя не раз спрашивал -- ах, я же знал, что это за писатель, зачем я стал читать ещё один его роман?..

Дело в том, что Готорн -- страшный зануда. В плохом смысле этого слова. К примеру, роман предваряется вступительной статьёй. Об'ём романа -- 300 страниц. Из них вступительная статья занимает... 50 страниц! Называется "Таможня". Это очерк о том, как автор три года проработал на таможне (внезапно!). И это почти не имеет отношения к роману. Только в конце упоминается, что автор нашёл документы, на основании которых роман и написан.

Приведу ещё один пример занудства Готорна. Стиль речи. Вот отрывок. Это одно предложение!

В моем родном городе Салеме, вблизи сооружения, которое еще полвека назад, во времена Кинга Дарби, было шумной пристанью, а теперь превратилось в скопище полуразрушенных деревянных складов и почти не обнаруживает признаков торговой жизни, если не считать брига или барка, выгружающего кожи где-нибудь посреди его меланхолических просторов, или шхуны из Новой Шотландии, сбрасывающей у выезда в город груз дров, - так вот! вблизи этой частенько затопляемой приливом обветшалой пристани, где кайма чахлой травы вокруг вытянутых в ряд строении свидетельствует о вялой, поступи десятилетий, стоит поместительное кирпичное здание, выходящее окнами фасада на это не слишком веселое место и на другой берег бухты.

Несмотря на занудство, Готорн является тонким знатоком человеческой психологии.

(примеры)

1.

Она увидела облысевшую голову отца и его почтенную белую бороду, ниспадающую на старомодные елизаветинские брыжи, потом -- лицо матери, ее исполненный заботливой, тревожной любви взгляд, который навсегда сохранился в памяти Эстер и много раз кротко предостерегал - даже после того как мать умерла -- от ошибок на жизненном пути.

-- СУПЕР-ЭГО. 1850 год. Это было ещё до Фрейда!
2.

-- Значит, вы заверяете меня, что я знаю все? - медленно произнес Роджер Чиллингуорт [он доктор -- прим. zHz], впиваясь в лицо священника взглядом, в котором светилась напряженная и сосредоточенная мысль. -- Пусть будет так! Но ведь тот, кому открыто только внешнее, физическое недомогание, лишь наполовину понимает болезнь, которую призван лечить. Телесное заболевание, рассматриваемое нами как независимое явление, может в конечном счете быть лишь признаком душевного недуга.

-- ПСИХОСОМАТИКА


О чём этот роман? Это типа "Преступления и наказания". Персонажи сначала совершают преступление (причём ещё до начала повествования), а потом долго по этому поводу мучаются. Преступление банальное. Муж отправил жену вместе с первопоселенцами в Америку, а сам сказал, что приедет позже. Прошло два года. Не приехал. Пропал с концами. Она с кем-то согрешила и родила ребёнка. За это её судили. Кто её любовник -- было неизвестно. Потом внезапно появляется муж и решает Мстить. Это всё в 1-2 главах. Интриги в повествовании почти нет. Кто здесь главный садовник -- понятно с самого начала.

Блин, в этой ситуации я целиком на стороне этой жены (и её любовника!). Автор тоже признаёт, что происходи дело на 100-200 лет позже, и взгляды на ситуацию были бы другими. Но типа это пуритане, у них всё чинно-благородно и нельзя.

Повествование выглядит картинно и картонно. Но переживания персонажей показаны весьма реалистично. И чем дальше, тем хуже им всем становится. Думал -- блин, когда им дадут уже отдохнуть?! Очень наглядно изображено, как люди скармливают себя ситуации, и что из этого выходит, и как из этого выходить. И для меня мораль истории проистекает именно из этой демонстрации, а вовсе не из каких-то рассуждений о грехе и Боге, которые приводит автор (но не очень понятно, насколько он серьёзен).

Это даёт ещё одно об'яснение пословицы "Месть -- это блюдо, которое подают холодным" (или это и есть первое об'яснение?). То есть: чтобы мстить, надо НЕ БЫТЬ эмоционально вовлечённым в месть. Иначе сама идея мести тебя сожрёт. И что важно -- если вовлечённость возникла в процессе мести -- время сделать перерыв; и не имеет значения, что изначально вовлечённости не было.

Книжку рекомендую конченным занудам, а также лицам, зависшим в каких-нибудь гештальтах.

---

Додзи-кко

Бывают дни невезения.

Сегодня я:
-- два раза споткнулся на лестницах;
-- упал со стула, пока качался (в предыдущий раз по этому поводу падал ещё в школе);
-- разлил компот в столовой;
-- чуть не сжёг нагревательную установку, случайно подав на неё не то напряжение.

В последнем случае мне наоборот -- крупно повезло. Именно в этот момент с правильной стороны от установки стоял коллега, который у меня вдруг спросил -- "слушай, а этот провод так и должен светиться оранжевым?"

Всё выключили.

Пояснение: провод был оголённым и висел в воздухе.

---

А этого уже нет ни в Москве, ни в Воронеже

В ответ на heyzero.diary.ru/p212247964.htm .

Однажды у нас в квартире сломался кран в раковине. Мы с папой пошли искать краны на рынок. У крана была особенность -- он был высокий. И у нас была особенность -- мы мыли голову в раковине под этим краном. Всей семьёй, но по очереди. То есть, нам был нужен кран, под который бы пролезала голова. И тут мы обнаружили следующую особенность уже у кранов на рынке:

ОКАЗАЛОСЬ, что в продаже отсутствуют краны, у которых W больше 15 сантиметров, а H больше 10 сантиметров. Это не подходило для помывки голов. Вид у кранов был самый разнообразный. Разные механизмы регулировки температуры. Много фирм. Десятки магазинов и лавочек из-под-полы. Но W и H -- камни преткновения. Не знаю, может быть надо было идти в какой-нибудь дорогущий фирменный салон, но практика приобретения различных товаров приводит к следующим выводам:

1. Есть ассортимент характеристик товаров. Все его представители легко находимы в продаже в любой точке.
2. Всё, что отклоняется от ассортимента, практически отсутствует. Его нет нигде -- или единичные экземпляры.
3. Ассортимент постоянно меняется.

В случае с краном -- предыдущий был куплен за 10 лет до этого. Тогда "в моде" были высокие краны и их было легко купить. А потом в моду вошли низкие краны. И легко стало купить их.

А кончилась история тем, что мы в одной чудесной лавочке отыскали кран с гибким и очень длинным носиком, который можно было согнуть по необходимости в виде нужной формы. Его и купили. Это был единственный кран с высоким носиком. И единственный с гибким. Остались очень довольны.

<...>

Открытым для меня остаётся вопрос -- участвует ли население в формировании ассортимента? Логика говорит, что да, но почему тогда 99% кранов имеют указанные характеристики? Неужели высокие краны нужны только упоротым гикам?

---

Yomawari: Night Alone

Игра прикольная. Маленькая японская девочка бродит по японскому городку ночью. Одновременно с ней бродят японские чудовища.

Авторы были в курсе про Yume Nikki, сделав сохранение игры путём посадки девочки за стол у неё в комнате.

У игры есть парочка больших достоинств и много маленьких недостатков.

Достоинства:
-- Страшно. Особенно умно сделано повышение расхода стамины при беге, если монстр рядом. И сердцебиение на фоне учащённое. Погружение в атмосферу этими средствами достигается довольно сильное.
-- Дизайн монстров. Монстры реально страшные, а не эстетически-красивые, как это бывает в некоторых других играх. И поведение у них жутковатое. И звуки пугают. Огромный улыбающийся паук заслуживает отдельного внимания:

Недостатки:
-- Однообразие города. Легко заблудиться (хотя можно считать это фишкой... в японском логотипе иероглиф "мавару" (廻 нарисован в форме лабиринта). По карте неясно, как добраться до некрупных POI типа погнутого отбойника. По этой же причине у игры очень путанное прохождение: "проследуйте на юго-запад до перекрёстка, затем поверните на юг и двигайтесь два квартала, пока не увидите киоск..."
-- Искусственные ограничения на передвижение. Город открывается постепенно. Когда нельзя пройти из-за закрытых ворот или опущенного шлагбаума перед ж/д -- это естественно. А вот когда стоят железные перегородки поперёк дороги -- нет. Отодвинул их и всё! Или между ними пролез.
-- Неравномерная сложность: в одних местах ведут за ручку и чётко указывают, куда надо идти и что сделать (хотя это и так понятно). В других надо, к примеру, обыскать огромную территорию, чтобы найти неизвестно где какой-либо предмет, который виден, только если посветить на него фонариком. Особенно выбесил момент с собакой, для которой надо найти кость. У меня было 2 или 3 кости, подобранные в других местах, но ей была нужна особенная кость, которая находилась в совершенно нелогичном для кости месте.
-- Карта статуй для телепортации появляется только в меню телепортации. На основной карте их не видно. Кроме того, чтобы включить телепортацию, надо сначала отказаться от чекпоинта. Не могли сделать меню из трёх пунктов, а только из двух?
-- Понятно, что авторы пытались имитировать стиль пятилетнего ребёнка при рисовании предметов в меню, однако можно было бы сделать их чуть более узнаваемыми. Некоторые.
-- Обычные предметы и "коллекционные" надо было сделать мигающими разным цветом в свете фонаря. А то подходишь -- а там монетка. Тьфу.
-- Тупая завязка)))))))))))). Авторы принуждают игрока совершить поступок с нехорошими последствиями. При этом действие происходит только при активном участии игрока, но отказаться от него нельзя, даже если знаешь, что будет дальше.

Интересности:
-- Впервые вижу игру, где платные сейвы. Хотя и за внутриигровую валюту.
-- Хотя старшая сестра и знает, что в городе монстры, она спокойно отпускает главную героиню погулять посреди ночи.
-- В доме главной героини есть три комнаты, но в остальные две попасть нельзя. Блин, что там? У одной дверь приоткрыта и идёт свет.

Рекомендую игру любителям ужастиков, которых не пугает изометрия.

---

Как я познакомился с девушкой

На днях я зашёл в книжный магазин. Некоторые издания хочется пощупать перед приобретением через интернет.

В отделе зарубежной литературы я заметил одну девушку. Там, где стояли книжки Пруста (о-о-о, интеллектуальная литература!). Её лицо было подобно... к чёрту пафос! Красивая и сексуальная одновременно. Очень она мне понравилась. Как легко догадаться, я к ней не подошёл.

Потом, конечно, я захотел её найти, но как? Пруст, конечно был небольшой подсказкой, но очень! небольшой.

В воскресенье мама позвала меня в Пушкинский музей. Там была выставка "Капричос" Гойя и Дали". Я согласился -- кто такой Гойя не знаю, а Дали я люблю.

Зашли в музей. Я сдал куртки. Мама стала смотреть всякие магнитики в музейном магазине. И тут я увидел Её! Бывало, конечно, что я случайно встречал знакомых в метро -- и даже бывало, что видел несколько раз одних и тех же незнакомцев. Но тут я почти поверил в Провидение.

Тем не менее, я к ней снова не подошёл.

Мы с мамой пошли смотреть выставку.

Выставка довольно странная. "Капричос" -- это набор чёрно-белых офортов Гойи со смешными подписями и пояснениями. Гойя рисовал различные неприглядные стороны жизни (и высмеивал их), а также почему-то всяких ведьм и демонов. Что же сделал Дали? Он взял рисунки Гойи и спустя 200 лет дорисовал к ним усы. Вот вам и искусство. На самом деле не усы, а костыли и фонтаны блевотины, но невелика разница. Ещё он сделал свои подписи, которые были составлены так, будто это продолжение подписей Гойи. И вот эти подписи -- самое интересное. Хотя я и любитель Дали, данный его эксперимент оказался понят мной на примерно 5% (доля пририсованных усов, в которых я углядел хоть какой-то смысл). Выставка сделана грамотно -- можно увидеть рядом оба варианта изображений, обе подписи в переводе на русский и пояснительный текст Гойи.

На этой выставке той девушки не было. Когда мы вышли, я подумал -- какого чёрта? Надо всё-таки её отыскать. Возможно, она где-то в музее?

Маму я отправил домой, а сам пошёл искать. Я обошёл быстренько все залы, но девушки нигде не было. Увы и ах.

Я вышел на улицу. И тут заметил, что рядом с основным зданием музея есть ещё второй корпус -- тоже к нему относящийся. Туда выселили живопись 19-20 веков. Всяких Пикассо, ван Гогов, Клодов Моне и прочих. И я решил зайти и проверить там тоже.

Тут надо сказать, что поверхностное ознакомление с живописью импрессионистов и экспрессионистов навело меня на следующую мысль: чтобы рисовать плохо, надо сначала научиться рисовать хорошо. Все великие художники, рисовавшие мазню, имеют полотна, где всё нарисовано очень прилично. И именно видя их понимаешь, что квадратный глаз на месте треугольного уха, к примеру -- умышленный художественный приём, а не безумие -- и не отсутствие умения рисовать.

Нет, я не стал бы писать столь длинный текст, чтобы сообщить, что во второй галерее той прекрасной незнакомки тоже не оказалось. О фейлах, конечно, писать весело, но если так долго поддерживать надежду, а потом её отнять -- читатель разочаруется. А это плохо.

Она там была. Я её отыскал. Обнаружил. Настиг. В зале Ренуара.

Не буду писать, как прошло знакомство. Не знаю, как написать об этом просто и красиво. Я лучше покажу, как она выглядит (она не возражала против публикации, если что):

(смотреть, как она выглядит)

Огюст Ренуар. Портрет Жанны Самари. 1877 год. Оригинал находится в Пушкинском музее.

Да, а книга в магазине оказалась клееной, несмотря на толстую обложку. Фу.

---

Untitled [471]

Придумал анекдот.

В деревне.
-- Девушка, у вас такая красивая коса!
-- Вы городской наверное?
-- Да, как вы догадались?
-- Это серп, а не коса.

---

Trollface

Эволюция много пишет о важности осанки -- типа будешь ходить с прямой спиной, сразу станешь лучше выглядеть -- и будешь себя лучше чувствовать.

Обычно я хожу кривулькой. Пробовал ходить с прямой спиной -- подтверждаю. Сразу гордость за себя появляется. Меня на работе зовут в соседнюю комнату чинить какой-то очередной баг, я медленно встаю, выпрямляю спину и иду. Мне говорят -- ну да, идти исправлять баг надо как царь.

Есть и обратное влияние -- психического состояния на осанку. Если моральное состояние сильно угнетённое -- спина просто не выпрямляется. Очень интересное ощущение.

Но почему-то Эволюция не пишет о том, что важно выражение лица. Иногда посмотришь на девушку в метро -- вроде лицо симпатичное, а выражение... как у стервы. Фу. Или хмурое, озабоченное. Не так плохо, но тоже неприятно. Лучше всего выглядит расслабленное или весёлое лицо. И ещё неплохо -- уставшее. ТО ЕСТЬ -- выражение лица перебивает черты лица.

---

В лазер не смотрть. Штраф -- один глаз

Надо было купить на работу стерильные одноразовые перчатки.

Зашёл в аптеку.

Мне говорят -- упаковки по десять.
Я -- а там десять перчаток или десять пар?
Мне -- десять пар. Вдруг у кого-то две руки?

---

Untitled [470]

Банкоматы Сбербанка при выдаче наличных отобаражают максимальную сумму выдачи.

Так вот. Это сумма на банкомат, а не на вашу карту! По-видимому она определяется так, чтобы вы получили не больше 40 бумажек максимального номинала. Потому что если в банкомате есть пятитысячные, сумма всегда будет 200 000. А если только тысячные и меньше, то 40 000.

И если у вас лимит на выдачу по карте только 100 или 150 тысяч, больше вы всё равно не получите. Мало ли что на экране написано.

Дезинформация.