О рекламе, часть 3

Создателям рекламы следует думать о том, что они делают. Пример 1:

Москва, метро. При таком лозунге они ожидали иных ассоциаций? Хотя, возможно, это специально -- чтобы лучше запомнилось. Пример два:

Тоже Москва, метро. Ну, тут виноваты не рекламщики, а разместители. Хотя рекламщики тоже немного виноваты: в данном примере видно, чем заканчиваются банальные лозунги.

Хорошим примером является реклама, которую я, к сожалению, так и не сфотографировал. "Так скучно, что читаете рекламу в метро? Покупайте журнал такой-то".

---

Но с перламутровыми пуговицами

Обычно, когда нужно сохранить информацию о предмете, берут свойства предмета и их записывают. Но порой легче (и точнее) сохранить копию об'екта (или его части), как хранилище информации о нём. Примеры:

1. Аптека. "Дайте мне такое". Кладу на кассу пустую коробочку. И никаких вопросов.
2. "Нужна вот такая деталь". Автозапчасти, электронные компоненты и прочее. Ещё фотку можно показывать.
3. "Разводка кабеля должна быть точно такой же". Готовый (проверенный) кабель кладётся на стол коллеге. Риски, что бумажная версия разводки будет по какой-либо причине понята неправильно, минимальны.

Преимущество в том, что минимизируются ошибки при передаче информации, кроме того, передаются дополнительные сведения, которые вы могли забыть записать. Например, название лекарства записали, а дозировку -- нет.

Минус данного подхода в том, что принимающей стороне приходится самостоятельно извлекать информацию из об'екта. Особенно это нудно в случае с кабелем.

---

Untitled [332]

Сегодня я слышал крики яблок из мясорубки. Это страшно.

---

Untitled [0685][!]

От книги рекордов Гиннеса до премии Дарвина -- один шаг.

---

Mahou tsukai ni taisetsu na koto TV-1 (2003) 01-12 END

Это сериал не про магию, а про аспекты её применения в жизни. Про "философию" магии, если можно так сказать.

Что заинтересовало -- нигде не указано, что маги получают какую-либо плату за свои услуги. Но на что-то же они живут. Кроме того, не создалось ощущения, что применение магии в обход Министерства является серьёзным криминалом -- хотя формально -- только с разрешения, да.

Рекомендуется к просмотру всем практикам начиная с первого года обучения.

---

Pupa 01-12 END

Жаль, что очень коротко.

Несмотря на явные ассоциации с Песней Сайи и Эльфен Лид, это выглядит как пародия. Если вы любитель означенных выше произведений, советую посмотреть.

К сожалению, из-за сокращённости сериала (серии по 4 минуты, а с учётом заставок -- по 3), некоторые темы остались не раскрыты (источник вируса, история про маму главных героев, которую озвучивает Ното Мамико (в смысле, что она заранее знала, что с детьми будет что-то не то), ребёнок Мари и т.п.). То, что осталось, скорее -- фансервис. Хотя сюжет сделали и даже интересный.

Понравились параллели с мягкими игрушками.

Алсо, мы наконец видим монстров, которые не мучаются по поводу того, что они монстры (как это постоянно показывают в аниме -- ах, я не человек, что же делать?), а продолжают жить дальше.

Ниже приведён самый страшный кадр в сериале:

(18+)

Пойду поем мяса.

---

Ты это видел.

Я уже собрался уходить на работу, как раздался телефонный звонок.

Я поднял трубку.

Сначала я услышал заунывную мелодию.
Потом -- далёкий шум чьих-то голосов.
И, наконец -- короткие гудки.

Тогда мне стало страшно.

---

Эх, птица, кто тебя выдумал?

Есть карта-"тройка" -- для проезда в транспорте. А есть карта... "пятёрка". Тоже для проезда в транспорте. Выглядит это так:

Раздавали в ноябре 2013 года первакам -- давала право на бесплатный проезд в течение месяца, а потом технически стала работать как "тройка", и везде об этом написано, например, на сайте самой карты "тройка".

Сестра имела несчастье в прошлом году учиться на первом курсе, где она и получила эту карту. После истечения бесплатного периода я милостиво согласился принять у неё эту карту в дар, тем более, что мне надоело покупать бумажные билетики, которые мнутся. А тут -- ограниченное издание! И выглядит, что называется, найс. Не так расквадрачена, как оригинальная (смотреть).

Почти год я по ней ездил спокойно. Записывал на неё билетики 60 поездок, сначала за 1200, потом за 1300.

А потом случилось вот что.

Я поехал на автобусе, в котором был контролёр. И пред'явил ему эту карту. Далее состоялся следующий диалог (пересказ приблизительный, на самом деле я говорил с истерическими нотками и не так логично):

-- Студенческий билет есть?
-- Нету. Какой студенческий билет?
-- Это карта для первокурсников.
-- На ней записан обычный билет и за него уплачена полная стоимость.
-- Молодой человек, ну что вы на меня таращитесь? Эта карта раздаётся первокурсникам и они пользуются ей до конца года!
-- Это не именная, не льготная, обычная карта. Мне её сестра отдала -- она и была тем первокурсником, которому её дали.
После этого контролёр проверила билет на своём валидаторе и... отдала его мне обратно.
-- Молодой человек, я вас просто предупреждаю...
И на этом контролёр от меня отстала.

Я по-прежнему уверен, что был прав, тем более, что меня не высадили и карту не отобрали. Тем не менее, наезд контролёра меня очень сильно удивил и ввёл в недоумение.

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ НАЗЕМНЫМ ГОРОДСКИМ ТРАНСПОРТОМ ОБЩЕГО ПОЛЬЗОВАНИЯ (ТРАМВАЯМИ, ТРОЛЛЕЙБУСАМИ, АВТОБУСАМИ) В ГОРОДЕ МОСКВЕ
<...>
6.2. Пассажир обязан:
<...>
6.2.4. Предъявлять для проверки все виды проездных билетов, а также документы на право бесплатного проезда или на неполную оплату проезда контролеру, кондуктору или иным лицам, уполномоченным осуществлять контроль за оплатой проезда и соблюдением настоящих Правил.

Поскольку я полностью оплатил проезд, я же не должен пред'являть никаких документов?

Каких-либо официальных документов, раз'ясняющих статус карты "пятёрка" мне найти не удалось. Таким образом, карта оказалась в ситуации частичного правового вакуума.

Вот так и езди с картой из лимитированного выпуска. В кассах метро, кстати, никаких вопросов никогда не было.

Алсо, в ноябре прошлого года явно были большие планы на эту карту. Похоже, они не осуществились. Но вот я не знаю, в этом году карту раздавали первокурсникам или нет?

---

Untitled [331]

Купили в один институт на кафедру одно устройство. Но за месяц оно им не разу не понадобилось. Несут продавцам -- говорят, не понадобилось оно нам. Лежало себе, лежало. Никто его не трогал. Можете забрать обратно?

Продавцы говорят -- давайте сначала проведём экспертизу. Вскрывают крышку. А там всё обуглено!

-- Это как это так получилось? Не трогал никто, говорите?
-- Да, никто не трогал. Ну, может, студенты...

---

Вечность на твой выбор

Магазин -- не маленький ИП, а представитель сети магазинов.

Больше полугода я с некоторой периодичностью покупаю в этом конкретном магазине один и тот же вид шоколадок. Я их ем. Они бывают не всегда. Иногда их нет. Потом ещё завозят. Но сколько бы я их не брал, на них одна и та же дата производства -- 24 ноября 2013 года.

---

Untitled [0680][!]

Собирающий урожай яблок подобен Ньютону, гуляющему по шарико-подшипниковому заводу.

---

Untitled [0679][!]

Сдох плеер (пять лет работал), купил плеер.

Sony NWZ-B183F. Был BBK, в железном корпусе, нарадоваться не мог. Поэтому новый тоже в железном корпусе.

1. Внезапно выяснилось, что хотя я и думал, что BBK хороший, но там, как оказалось, был тотальный завал по верхним частотам, поэтому некоторых частей некоторых мелодий я вообще никогда не слышал. На этом плеере слышно гораздо больше, несмотря на то, что он не поддерживает FLAC.
2. Не отображается на экране битрейт, оставшееся/полное время трека. Хотя экранчик очень маленький, можно было на второй строке вместо папки/альбома писать это.
3. Плеер стал внезапно выключаться. Думал, баг. Оказалось, не совсем, но почти. Нажатие на кнопку Play в течение 20 секунд при включённом HOLD... выключает устройство (а при выключенном холд для выключения нужно держать 5 секунд). А когда плеер в кармане, изредка случается зажатие клавиш. Постойте, ребята, холд же для этого и придуман, чтобы нажатие клавиш в кармане ни к чему не приводило! А тут... такая подстава.
4. Не нравится неотключаемый фейд ин/фейд аут. У меня некоторые треки начинается с нулевой секунды. Из-за этого услышать первые 200 мс на полной громкости невозможно.
5. Мои наушники с трудом выдираются из раз'ёма. Это круто.
6. Раз'ём USB прямо в корпусе. Никаких кабелей. Очень удобно. При этом фиксатор крышки раз'ёма на железных (не пластиковых!) приливчиках-пружинках. Потерять будет тяжело.

---

Вечная мерзлота

Даже в холодную погоду, очень приятно (по крайней мере, некоторым), когда подушка холодная. Однако в силу устройства человеческого организма, подушка постоянно быть холодной не может. Она, чёрт возьми, нагревается!

Что же делать в подобной ситуации? Каким приёмом воспользоваться, чтобы подушка всегда была холодной? Обычно подушку переворачивают, но для этого нужно тратить много сил, да и при всего двух рабочих точках, вторая не успевает охладиться, как нагревается первая.

Итак, во-первых, материал наволочки и набивки. Практика показывает, что "шелковистая" наволочка по ощущениям холоднее, чем "шершавая". Хотя "шершавая" приятнее на ощупь. С материалом набивки сложнее. Я понятия не имею, какой из них медленнее всего нагревается. Скажу только, что поролон не подойдёт. А перо (чьё-то) подойдёт.

Во-вторых, размер. Очевидно, что подушку придётся перемещать, а значит, чем подушка меньше, тем меньше на это будет тратиться усилий, а минимум усилий при попытки уснуть -- это важно. Но если подушка слишком маленькая, то на ней будет недостаточно места. По-моему, оптимальный размер -- квадрат со стороной 30 см. Это должна быть не основная большая подушка, а дополнительная тоненькая подушка, специально для охлаждения уха.

В-третьих, алгоритм перемещения. Двух точек недостаточно, я писал. Но четырёх -- достаточно. Ниже приводится способ лежания:

Ухо кладётся на угол подушки, а ладонь кладётся прямо под подушку в месте уха. Вся маленькая подушка укладывается на большую, промятую до удобной высоты. По мере нагревания, угол подушки заменяется на следующий по кругу. К моменту нагрева четвёртого угла, первый уже остынет. К сожалению, некоторые усилия всё же придётся прилагать. Следующий шаг -- подушка с системой активного охлаждения. Но не будет ли она вредна для мозга?

---

Untitled [0678][!]

Звонили из Билайна (Билайн-интернет). Ваш тарифный план, говорят, переходит в архив. А дальше я не расслышал. Я говорю -- вас плохо слышно, перезвоните через пять минут, я выйду туда, где хорошо слышно. Вышел. Перезвонили. Но через 12 минут (а я думал, вообще не перезвонят). К сожалению, трубку поднять я не успел. Больше пока не звонили.

То же самое было несколько лет назад, когда они всё предлагали увеличить скорость. Меня скорость устраивала, поэтому я всё время отказывался, пока не сделали тариф с такой же стоимостью за месяц (а не больше) и перевели на него автоматически.

Вот чем им не нравятся лица на архивных тарифах? Всё равно стоимость примерно такая же.

---

Тщательно отобранное у бразильцев

Коллега по работе повадился заказывать из Китая чай (зелёный, чёрный, улун и проч.). Вот он заказал джва пакета, а кто из них какой сорт -- непонятно. Он решил определить. А там же всё по-китайски! Ну, тут сразу понятно -- тут лозунги всякие, тут скорописью тоже фигня какая-то (я китайского не знаю, но часть иероглифов повторяется, так что можно определить примерно, о чём речь). В середине просто надпись "чай" (уж этот-то иероглиф я знаю). Остаётся только четыре иероглифа.

Я их не знал, к тому же это китайский. Но зато я умел искать иероглифы (онлайн словарь с поиском по ключам). Находим первый иероглиф, потом второй. Забивает в гугло-переводчик, получаем:

Fine Pick (精挑 -- теперь понятно, что первый я должен был знать, но не узнал его из-за замены радикала 月 на 円
Тщательный выбор!

Третий и четвёртый я знал. Это было 細選. Тщательный выбор. То есть, то же самое.

Таким образом сложилось впечатление, что сорт чая на упаковке не указан.

---

И пусть весь мир подождёт

Очевидцы сообщают, что в Японии не принято говорить по телефону в общественном транспорте. Типа, другим мешаете. Все пишут смс-ки.

А в России принято говорить по телефону в общественном транспорте. И я думал, что это абсолютно нормально. Как выяснилось, я так думал, потому что у меня уши 90+% времени заткнуты наушниками. И мне глубоко пофиг, кто там что говорит. Когда случилось, что я был с незаткнутыми ушами, выяснилось, что разговоры бывают двух типов -- которые мешают и которые не мешают. Если разговор тихий и по делу -- то всё равно норм. Но иногда начинается ляля-тополя очень долгое (может быть более 10 минут!), громкое и голос у говорящего крайне неприятный. Вот это уже мешает.

Теперь я думаю, что в Японии правы, вводя подобные нормы поведения. Я, правда, редко говорю по телефону в транспорте, но случается. Говорить я не перестану (лол), но буду делать это тише и короче.

---

Гиперпространственный скачок

Докуметация: координата задаётся как целое беззнаковое 24-битовое число.
На деле оказывается, что при координате больше 8 миллионов устройство ведёт себя странно. Сообщает, что разница между текущей координатой и расстоянием перемещения отрицательны. Но как это отрицательны, когда 8 миллионов минус пара тысяч -- явно положительное число?

Оказывается, что, несмотря на документацию, на самом деле! координата воспринимается как 24-битовое число со знаком (в дополнительном коде)! Поэтому координата больше 8 миллионов (2^23==8388608) воспринимается устройством как отрицательная со всеми вытекающими последствиями. Разница между отрицательным числом и положительным -- отрицательна.

---

Untitled [0677][!]

Задрали лица, которые вешают рекламу доставки пиццы в под'ездах. На каждом этаже. Рядом с каждой квартирой. Хожу, снимаю. Недавно добавилось новое. На ручки дверей (!) каждой квартиры вешают специальную рекламу с крючком (тоже бумажную) с рекламой подушек. В Интернете реклама, по телевизору реклама, на улице реклама, в транспорте реклама -- и в под'езде теперь тоже реклама. Причём прямо с доставкой до порога.

---

JLPT N1 -- регистрация (3)

Crawling Chaos говорит, что я не могу сдать N1, потому что боюсь -- типа сдам -- и больше нечего сдавать будет. Что же, возможно, он и прав. Тем не менее, я решил попробовать ещё разок!

И не надо было бы писать про регистрацию, если бы не история о том, как я пытался оплатить квитанцию (экзамен платный).

Пошёл я регистрироваться в прошлую субботу. Оплачиваю я через Сбербанк. У Сбербанка часть отделений работают по субботам только до 14:00. Времени -- 14:30. В Japan Foundation висел список из трёх ближайших банков. Первый не помню, второй по субботам не работал, третий был Сбербанк и было написано, что отделение работает до 17:00. И я и так помню, что оно до 17:00 всегда работало (несколько лет). Иду. Прихожу -- закрыто. 17:00 на табличке с графиком работы заклеено, поверх весит бумажка -- "до 14:00". Мне было надо идти в ещё одно место, поэтому я забил и решил попробовать оплатить в воскресенье. Уже смешно, да?

Выяснил, что в воскресенье действительно работают некоторые отделения, но внутри садового кольца их нет. Ближайшее к Japan Foundation -- на Курской. А график посмотреть забыл. Ладно, еду. Приезжаю, времени -- 15:07. Отделение работает до 15:00. Ахахаха! Звоню папе, прошу посмотреть список отделений (я полный список с собой не взял). Все отделения на окраинах, только два на кольце -- одно на Киевской (до 15:00), другое на Добрынинской (до 18:00). О, отлично, еду на Добрынинскую!

Приезжаю. Прошёлся по Пятницкой улице, которая в Москве назначена опытным полигоном для всяких новинок дорожного движения (из-за этого она выглядит довольно своеобразно). Нашёл. Дёргаю ручку -- закрыто. Хмм, странно. Смотрю, метрах в двадцати стоят две девушки в белых блузках и курят. Я покрутился, они стоят. Я стал отходить, они, посмеиваясь (!), пошли ко входу в Сбербанк. Я думаю -- агаа! Попались! Вы вышли покурить и никого не оставили в отделении! И ждали, пока я уйду! Я стал медленно отходить дальше, чтобы их не спугнуть, и дождался, пока они зайдут. Потом я развернулся и пошёл обратно к двери. Дёргаю -- закрыто! Я -- ОМФГ! Но как-то же они вошли! Смотрю, а там звоночек сбоку! Звоню в звоночек.
-- Алло!
-- Извините, а вы... работаете?
-- Да, мы работаем. Но у нас только VIP-обслуживание.
-- (омфг) Ну ладно, извините.

Тут у меня начало складываться ощущение, что мир не хочет, чтобы я оплачивал квитанцию в субботу либо воскресенье и ставит мне препятствия. В том смысле, что мне почему-то не следовало завершать регистрацию в эти два дня -- либо я должен был избежать чего-то в том районе в эти дни, либо я должен был столкнуться с чем-то в последующие.

Короче говоря, квитанцию я оплатил в понедельник перед работой за 5 минут. А регистрироваться пошёл во вторник, когда вместо работы ездил по рабочим вопросам в другую точку Москвы.

Но, в итоге, ни с чем интересным я так и не столкнулся. На самом деле, это была просто моя банальная лень -- если бы я вышел в субботу на час раньше, либо в воскресенье на полчаса раньше, я бы всё успел сделать.

Да, я узнал, что то последнее отделение действительно только VIP-обслуживание. Для получения VIP-статуса нужно держать в Сбербанке на счетах от 8 млн рублей, либо иметь задолженность 10 млн рублей.

---

Назло маме отморожу пальчик

На детской площадке, мама многодетного семейства:

-- Ах, вы не хотите, чтобы старший из наших детей играл с вами, потому что он хулиганит? Ах, так?! Тогда я не разрешу всем нашим младшим играть с вашими игрушками, слышите?!