Зато я нюхаю

В налоговой вместо об'явления "ведётся видеонаблюдение" висит надпись "ведётся аудиозапись"!

Причём не в окошках висит, а просто в коридоре. Типа, они записывают разговоры в очереди что ли?

---

Свалка

Несмотря на повсеместное распространение широкополосного доступа в Интернет, файлы очень часто предлагают скачивать в виде архивов. Хотя бы потому что архив -- это один файл, а не сто пятьдесят восемь.

Я организовал папку с коротким названием -- ex. И распаковку архивов всегда произвожу теперь в эту папку. То есть, все когда-либо распакованные архивы лежат в подпапках этой папки. Такая организация распакованных файлов имеет следующие преимущества:
1. Вбить D:\ex в окошко распаковки -- очень быстро.
2. Не получится забыть, куда распаковал тот или иной архив -- всё в одной папке. В крайнем случаем можно воспользоваться сортировкой по дате.
3. Когда приходит время почистить диск, сразу ясно, куда тянуться, т.к. распакованные файлы обычно нужны один раз.

---

О выборах, часть забыл какая

Посмотрел я агитационный ролик о том, что надо приходить на выборы. Про гея на передержке. Очень двоякое ощущение у меня после него.

С одной стороны -- ролик очень классный, смешной и талантливо сделанный. Я его джва раза посмотрел и ещё буду.

А с другой стороны, мне после него почему-то не хочется не только на выборы идти, но и агитировать остальных сделать то же самое. Противно как-то. Не понимаю, почему.

Нет, я на выборы всё равно пойду. По своим причинам. Я о них уже писал. Но вот призывать других ко мне присоединиться я, наверное, больше не буду.

---

Об оперативной памяти

С детства я был любителем оперативной памяти. Когда мне покупали первый компьютер, примерно в 2003 году, я попросил, чтобы памяти было 512 мегабайт. Тогда это было много. Мы с одноклассниками обсуждали, что игра .kkrieger требует минимум ЦЕЛЫХ 512 мегабайт, т.к. она генерирует текстуры на лету.

512 мегабайт+хрюша работали просто отлично.

Году в 2010 отказала материнская плата. В следующем компе было уже 4 гигабайта. Мне помнится, что тогда это было выше среднего, хотя статья 2010 года, которую мне удалось нагуглить на днях, указывала, что 4 GiB это средний размер. С 4 гигабайтами я горя не знал, т.к. продолжал пользоваться хрюшей (точнее, 2003 Server... я так понтовался). И не знал я горя, пока не поставил семёрку и восьмёрку. Тогда дела пошли хуже. Пришлось включить своп-файл.

На работе, когда закупали новые компы, купили 3 компа с 32 гигабайтами оперативной памяти четырьмя планками. Мы хотели делать кластер для моделирования. Кластер не сделали, а компы поставили программистам. Мне понравилось работать с 32 гигабайтами.

Анекдот-врезка:
-- Зачем тебе 32 гигабайта оперативной памяти?
-- Я собираюсь сидеть в интернете через Google Chrome.

Поэтому сейчас, когда я собираю новый компьютер, я купил тоже 32 гигабайта. Но не четырьмя планками, а двумя, чтобы иметь возможность увеличить до 64 гигабайт.

Где же подвох во всей этой идиллии? В ноутбуке. Ноутбук был куплен тоже году в 2010. В нём стояла Виста и 1 гигабайт оперативной памяти. Виста жутко тормозила. Я грозился её снести и поставить XP. Сначала не сносил, потому что была гарантия. Потом было лень. Потом некогда. В общем, я продолжал жрать кактус с Вистой. И продолжаю до сих пор, кстати.

Но тут я, пока шарился по Яндекс.Маркету, задумался -- а какая конкретно память стоит в ноутбуке? CPU-Z показал -- 1 гигабайт, DDR2-666, одноканальный режим, один слот занят из двух. Я вскрыл крышку и обнаружил пустой слот. Опа! Ноутбук я менять в ближайшее время не собираюсь -- докуплю-ка я ему памяти!

Да, память DDR2 ещё в продаже, причём активно. И купил я сразу 4 GiB двумя планками. Это максимум, который поддерживает чипсет ноутбука. Старую планку выселил.

И у меня, блядь, всё залетало. То есть, это не Виста была тормознутая, а ей просто не хватало оперативной памяти! Она ворочалась в этом гигабайте, как в гробу, постоянно выгружая всякую ерунду в своп. А теперь переехала в комфортабельный пятизвёздочный склеп. Кстати, включился двухканальный режим.

Это же надо было так лохануться -- восемь лет мучиться с тормознутым ноутбуком, когда можно было просто докупить памяти! Наверное, это моя самая удачная покупка за последние годы, лол.

В общем, теперь я опытным путём установил необходимые размеры памяти для различных ОС:
Хрюша и младше -- 512 MiB.
От Висты до семёрки -- 2-4 GiB.
Восьмёрка и старше -- 8 GiB.

Агитирую тех, у кого компьютер тормозит, проверить количество оперативной памяти. И если надо -- докупить.

---

Кандзи, связанные с китайским календарём

У нас тут как раз китайский новый год, так что мне наконец удалось себя заставить написать данную статью.

Те, кто глубоко копается в японском, рано или поздно натыкается на такие странные иероглифы, у которых в значении написано что-то вроде "десятый циклический знак". Что это и для чего нужно -- не совсем понятно. Поэтому кончилось тем, что я загуглил.

(читать дальше)

В китайском календаре двенадцать "знаков", связанных с животными. По году на каждое животное. Это многие знают. В России китайские животные глубоко проникли в разумы людей, так что под обычный Новый Год все вспоминают о том, каким это будет год и по китайскому календарю тоже (хотя до китайского Нового Года ещё далеко). Читают соответствующие китайские гороскопы. Вспоминают, кто родился в такой же год какое-то число циклов назад. Одеваются под цвет. Я уже писал здесь, что когда наступал год Петуха, некоторые не хотели есть на Новый Год курицу, "а то обидится"

Но что это приносит изучающему японский с точки зрения кандзи? Каждое животное, которое есть в китайском гороскопе, имеет свой кандзи, но это НЕ ТОТ кандзи. Есть отдельный набор иероглифов для китайского календаря! У них свои чтения, лишь частично совпадающие с чтениями "обычных" иероглифов. Допустим, "заяц" это "усаги". Пишется 兎. А календарный заяц это просто "у". И пишется 卯.

Вот таблица. Колонка "Знак" содержит календарные кандзи, а "Зверь" -- обычные (для справки). Колонки "Он" и "Кун" содержат чтения календарного кандзи (по Яркси).

Кстати, в Яркси найти все эти иероглифы сложновато, т.к. три из них в переводе записаны как "знак кит. гороскопа", а девять как "знак китайского гороскопа". При этом по "кит. гороскопа" находятся всё равно только девять.

№	Знак	Зверь	Значение	Он	Кун	Направление	Время
1	子	鼠	Мышь	СИ	нэ	Север	23:00-01:00
2	丑	牛	Бык	ТЮ:	уси	30° к востоку с севера	01:00-03:00
3	寅	虎	Тигр	ИН	тора	30° к северу с востока	03:00-05:00
4	卯	兎	Заяц	БО:	у	Восток	05:00-07:00
5	辰	龍	Дракон	СИН	тацу	30° к югу с востока	07:00-09:00
6	巳	蛇	Змея	СИ	ми	30 ° к востоку с юга	09:00-11:00
7	午	馬	Лошадь	ГО	ума	Юг	11:00-13:00
8	未	羊	Овца	МИ	хицудзи	30° к западу с юга	13:00-15:00
9	申	猿	Обезьяна	СИН	сару	30° к югу с запада	15:00-17:00
10	酉	鳥	Петух	Ю:	тори	Запад	17:00-19:00
11	戌	犬	Собака	ДЗЮЦУ	ину	30° к северу с запада	19:00-21:00
12	亥	猪	Кабан	ГАЙ	и	30° к западу с севера	21:00-23:00

Можно заметить, что некоторые кандзи используются не только для обозначения знаков:
1. Мышь это "ребёнок". Очень распространённый иероглиф как сам по себе ("ко"), так и в составе слов.
2. Дракон используется в нескольких редких словах.
3. Лошадь имеет второе значение "полдень" (что соответствует её времени!). Очень распространённые слова -- 午前 и 午後 -- до и после полудня.
4. Овца это "ещё не". Используется как сам по себе "мада", так и во многих словах.
5. Обезьяна это "говорить". То же. Глагол "моосу".

Честно говоря, не встречал в реальности применения колонок "направление" и "время". Тем не менее, в классической литературе указание времени встречается (примеры см. в комментариях, спасибо Iraeniss). Употребляется это так: "申の刻", что означает "в час Обезьяны". Что будет, если применять обычные животные иероглифы вместо гороскопических и наоборот -- не знаю. Сильно подозреваю, что это будет ошибкой.

Я нарезал скриншоты из Kobayashi-san chi no Maid Dragon, так как там все знаки упоминались. Вот справочная картинка:

Далее. Ходит слух, что в китайском календаре 60-летний цикл. Но животных всего двенадцать! Значит у года есть ещё один параметр, кроме животного. Но какой? Оказывается, круг животных называется кругом "земных ветвей", а ещё есть "небесные стволы". Их десять. Наименьшее общее кратное десяти и двенадцати даёт как раз 60. Что же это за стволы?

Тут не обошлось без фэн-шуя. Каждый ствол имеет соответствие с одним из пяти элементов. Элементы фэн-шуя это, как известно, огонь, вода, земля, металл и дерево. Но элементов пять, а стволов десять. Это потому что каждый из элементов присутствует в двух модификациях. Что это за модификации, до конца неясно (на что указывает Википедия). Чаще всего это соотносят с двойственностью инь-ян, но в японском языке двойственность отражена словами старший [брат] и младший [брат]. Что чему соответствует, можно понять из следующей таблицы:

№	Знак	Он	Кун	Элемент	Старший/младший	Инь/ян
1	甲	КО:	ки-но-э	Дерево	Старший	Ян
2	乙	ОЦУ	ки-но-то	Дерево	Младший	Инь
3	丙	ХЭЙ	хи-но-э	Огонь	Старший	Ян
4	丁	ТЭЙ	хи-но-то	Огонь	Младший	Инь
5	戊	БО	цути-но-э	Земля	Старший	Ян
6	己	КИ	цути-но-то	Земля	Младший	Инь
7	庚	КО:	ка-но-э	Металл	Старший	Ян
8	辛	СИН	ка-но-то	Металл	Младший	Инь
9	壬	ДЗИН	мидзу-но-э	Вода	Старший	Ян
10	癸	КИ	мидзу-но-то	Вода	Младший	Инь

Легко заметить по кунному чтению, что старший и младший брат (兄 и 弟 почему-то имеют чтения "э" и "то". Это устаревшие чтения (хотя по Яркси вместо "то" должно быть "ото"... редукция?). Почему металл "канэ" сократился до "ка", мне неведомо. Остальные слова широко известны, описывать не буду.

Что из этого имеет хождение?
1. Первый циклический знак используется в нескольких словах со значением "доспехи".
2. Второй используется в значении "младший"
3. Четвёртый используется во многих словах. Самые распространённые, наверное, 丁寧　-- вежливый и 丁度 -- в самый раз.
4. Шестой используется в значении "сам". Самое распространённое слово -- 自己 -- сам -- которое также является частью более сложных слов.
5. Восьмой это "горький". Много распространённых слов.

Также эти иероглифы используются для нумерации в списках. Это можно встретить даже в аниме, причём не только в Бакэмоногатари, где любят всё архаичное. В этом случае используется онное чтение. Например:

甲。　テキスト
乙。　又は、テキスト

Что ещё интересного можно сказать? Полное наименование года, таким образом, является кортежем из небесного ствола и земной ветви. При чтении используются кунные чтения. Например:
癸未〘みずのとひつじ〙год Водяной Овцы
辛巳〘かのとみ〙год Металлической Змеи

При этом не все кортежи валидны! Получается, что каждое животное попадает только на один из двух вариантов небесного ствола, так что год металлической змеи, к примеру, только один (辛巳, с восьмым стволом), а с седьмым стволом года нет, т.е. год 庚巳 не существует. Почему так происходит понятно из математики и таблицы из Википедии.

Напоследок, пара слов из Яркси, имеющих отношение к китайскому гороскопу:

干支〘えと〙〘かんし〙1) 60-летний цикл китайского календаря (10 небесных стволов и 12 земных ветвей); 2) 12 знаков китайского гороскопа
十二支〘じゅうにし〙"двенадцать [земных] ветвей" (знаков китайского гороскопа) Ср. 十二宮
十干〘じっかん〙десять циклических знаков (небесных стволов) китайского календаря

Оказывается, в японском есть ещё загоны с лунным календарём, но с ним я разберусь как-нибудь в другой раз.

---

Пересортица

Сейчас в Москве пошло движение за посадку во все двери общественного транспорта вместо посадки через переднюю дверь с проходом через турникет. Спущенное сверху. Большая часть трамваев и некоторая часть длинных автобусов переведены на такой режим. Однако если в трамваях Витязь и PESA Fokstrot установлено достаточное число валидаторов, то в длинных автобусах валидаторов всё равно осталось два! То есть, для легального прохода надо войти, потом пройти через автобус до валидатора, а потом обратно. Недоработка.

С травмаями же дело обстоит так. В некоторых местах ходят как трамваи с посадкой во все двери, так и с посадкой только через переднюю дверь. И вот это вымораживает -- надо "на лету" определять, каков тип посадки, и менять своё поведение исходя из этого. А если будешь недостаточно шустр, окажешься в конце толпы на посадку.

А ещё в Витязях наблюдается та же проблема, что и в вагонах Ласточка МК МЖД: если нажать кнопку запроса на открытие двери заранее, то дверь это не запомнит. Нажимать можно только тогда, когда огонёк на кнопке загорелся зелёным. Это глубоко неправильно. Это означает, что надо дежурить с вытянутой рукой, когда же уже кнопка загорится. А ещё мне кажется, что можно сделать, что если пассажир уже нажал на кнопку запроса на остановку (на поручне), то на остановке ближайшую к поручню дверь следует открывать автоматически.

---

Своими именами

Через двор был прокинут шланг с водой, который порвался. В итоге образовалась лужа, которая потом замёрзла. Как раз вокруг моей машины. Толщина сантиметра три. Разбирался я с этим льдом долго.

-- Ох, как я заманался этот лёд колоть!
-- Если хочешь сказать, что заебался, так и скажи.
-- Не волнуйся, если я ЗАЕБУСЬ, я так и скажу!

---

Je ne mange pas six jours

Сегодня день Святого Валентина.

Так вот. Уже который раз в метро встречаю молодые пары -- парень и обязательно красивая девушка. С огромным чемоданом. И табличкой "правда обокрали". Или "на билет".

Появилось это в последние полгода примерно. Неужели вдвоём работать выгоднее?

---

Космический корабль

Телевизор я смотреть давно перестал. Но иногда возникает необходимость воспользоваться пультом ДУ к тому или иному телевизору.

И вот... в тот момент, когда надо этим пультом воспользоваться, я зависаю. Тупо пырюсь в кнопочки, которых пятьдесят штук, пытаясь найти нужную. Я знаю, какая кнопочка мне нужна, т.к. функционал у телевизоров стандартный, но вот ГДЕ она? Все пульты разные, как несчастные семьи Толстого.

А если пульт ещё и в пакетике, так что надписи рядом с кнопками плохо видны, то тут вообще.

В такие моменты я вспоминаю времена, когда я не помнил клавиатуру компьютера. Или когда я не знал хирагану -- и тратил по 5 минут на поиск каждого символа в таблице.

---

Без наркоза

Медианная фильтрация -- отличная штука. Спасает от случайных выбросов в данных.

В Матбале, естественно, есть готовая функция. А в Си -- нету. Мне сказали -- а возьми код из нашего соседнего проекта. Там большая, проверенная математическая библиотека есть. Мы её сами писали в своё время.

(что было дальше)

Взял. Результаты с матлабовскими не совпадают! При этом где-то 75% значений те же, а 25% отличаются. Взял тестовый массив, стал фильтровать вручную на бумажке. Получил результаты Матлаба.

Медианная фильтрация простая как валенок. Пусть мы хотим отфильтровать ячейку массива номер n. Мы берём ячейки n-1, n и n+1 и рассматриваем их совместно. Сортируем и смотрим, какое значение расположено в середине списка. Его и записываем в энную ячейку. Это если окно фильтрации равно трём. То есть, данные никак не преобразовываются. Мы просто исключаем не-средние значения.

Пусть есть массив: 1, 3, 1, 100, 2, 0.

Первый элемент мы фильтровать не будем, т.к. у него нет предыдущего. В различных реализациях с первым и последним элементом поступают по-разному, я лично просто оставлю его, как есть.

3: 1, 3, 1. Средняя тут единица.
1: 3, 1, 100. Средняя тут тройка.
100: 1, 100, 2. Средняя тут двойка.
2: 100, 2, 0. Средняя тут двойка.

Итог: 1, 1, 3, 2, 2, 0.

Как мы видим, выброс (100) исчез.

Я внимательно изучил позаимствованный мной исходник и обнаружил, что фильтрация происходит "наживую", то есть результат записывается в тот же массив, который мы фильтруем. На первый взгляд ничего плохого в этом нет -- мы вроде как уже эту ячейку обработали, значит можно её перезаписывать. Но не в случае с медианной фильтрацией, которая использует ПРЕДЫДУЩИЕ значения массива! Нет, такой вариант фильтрации всё равно подавит выбросы, но результат будет не тот.

Возьмём для примера опять массив 1, 3, 1, 100, 2, 0.

3: 1, 3, 1. Средняя тут единица. Теперь массив выглядит как 1, 1, 1, 100, 2, 0
1: 1, 1, 100. Средняя тут ЕДИНИЦА. Теперь: 1, 1, 1, 100, 2, 0.
100: 1, 100, 2. Средняя тут двойка. Теперь: 1, 1, 1, 2, 2, 0.
2: 2, 2, 0. Средняя тут двойка. Массив тот же.

Итог: 1, 1, 1, 2, 2, 0.

Как мы видим, одно значение получилось иным, а выброс всё равно исчез. Оценивать математические характеристики такого способа фильтрации, конечно, можно, но не нужно. Это просто ошибка в коде.

А фишка этой ошибки в том, что она прожила хрен знает сколько лет и была обнаружена случайно, причём вообще по другому поводу. Второй раз в жизни обнаруживаю столь застарелую ошибку. Мораль:

1. Повторно использовать код следует с осторожностью.
2. Математические алгоритмы перед введением в действие должны быть тщательно протестированы.
3. Не пили сук, на котором сидишь.

---

Snows of time

Обнаружил способ более эффективного передвижения по снежной тропинке. Сфера его применения крайне ограничена, кроме того, требуется дополнительное тестирование. Пожалуйста, сообщите мне, если этот метод широко известен, а я -- изобретатель велосипеда.

Итак, речь пойдёт о тропинках, протоптанных в относительно толстом снежном покрове. По моим наблюдениям, существует два основных вида:

а) центр тропинки утоптан. Это хороший и неинтересный вариант.
б) центр тропинки -- снежная каша, которую месить ногами очень тяжело.

По-видимому, во втором случае края тропинки оказываются более хорошо утоптанными, чем центр. Поэтому хорошо бы ходить по краю, а не по центру. Однако край расположен под углом градусов этак сорок пять, поэтому хождение по нему не представляется возможным.

Но два шага можно успеть сделать! А потом "перепрыгнуть" на соседний край тропинки. Если тропинка слишком широкая, конечно, ничего не получится, но если достаточно узкая, можно перепрыгивать туда и обратно, не соприкасаясь с центральной кашей. Главное при этом не останавливаться. Вот иллюстрация (П и Л обозначают, очевидно, ноги):

---

Мужчина, отойдите, за вами очередь

На сайтах с описаниями товаров (каталоги, магазины), где можно оставлять отзывы, если отзывов нет, часто пишут "Ваш отзыв может стать первым!"

Ну спасибо! Я человек, который отзывы не пишет, а читает (и я почти уверен, что таких больше, чем пишущих). Поэтому когда по запросу "то-то отзывы" я натыкаюсь на бесконечные "ваш отзыв может стать первым", я начинаю ощущать некоторый дискомфорт. Да, мой отзыв действительнь может стать первым! Но для этого должно совпасть много условий. И пока такого не случалось.

Авторы страницы, по-видимому, думают, что большинство посетителей пришло для того, чтобы комментарий писать, т.к. формулировка фразы означает, что она адресована именно им. Или же авторы страницы считают, что важнее обращаться к тем, кто хочет написать отзыв, т.к. такие посетители для сайта полезнее? Да и формулировка в стиле Капитана Очевидности: если написать комментарий, когда комментариев нет, он неизбежно станет первым!

То есть, мало того, что я не получил отзывов, хотя зашёл по ссылке с гугла, так ещё и сайт обращается не ко мне! -- вот от чего у меня дискомфорт. ПОПА У МЕНЯ ГОРИТ.

Но ладно, возможно остальные читатели лояльно к этому относятся, просто я долбанутый. Посмотрим с другой стороны -- допустим, я приобрёл товар и хочу отзыв написать. Захожу и вижу, что мой отзыв "может стать первым". Промотивирует ли меня это на написание отзыва? Мне кажется, нет, т.к. я и так уже смотивирован. А если я приобрёл товар, а отзыв писать не хочу, то я вообще вряд ли попаду на страницу с товаром.

Интересно, откуда это вообще взялось?

Ваш комментарий к посту может стать первым!

---

hdat2 и скорость доступа

Один из моих двухтерабайтных винчестеров под подозрением. Гонял его как сидорову козу, пока работает. Для финальной проверки мне посоветовали программу hdat2.

Запустил. Скорость проверки оказалась удручающе низкой -- за ночь в режиме read-write-read-compare он проверил только два процента диска! Это около трёх недель реального времени на всё. Другие же программы управлялись со всем диском за 4-12 часов.

В общем, дело было в режиме доступа. По умолчанию стоял pio. Я поставил ext_int13h (доступ через биос) и скорость выросла вчетверо! Теперь он управится всего за шесть суток. Не думал, что когда-нибудь буду благодарить производителей винчестеров за то, что у них килобайт равен тысяче байт.

А программа под дос, компьютером пользоваться не могу. Это я к тому, что со смартфона печатать неудобно. Включу-ка ноутбук.

---

Мультипаспорт

Вот тут мне прислали статью жутковатую -- knife.media/social-ranking/ (лонгрид). О том, как в Китае права человека зависят от его рейтинга, который формируется непрозрачным образом, в том числе на основе его покупок, оплаченных прикладыванием сотового телефона.

То есть, антиутопия уже наступила. В других странах подобное слежение тоже наблюдается, конечно, но не с такими последствиями. Например, банки могут отследить все транзакции по карте. Но они знают только место и сумму покупки, а что конкретно было приобретено -- не знают.

А сегодня я видел вот что. Передо мной в автобус заходит человек и прикладывает карточку к турникету. Кто не знает, как в Москве это выглядит, вот картинка (фото: ТАСС, Владимир Астапкович):

Прикладывает к чёрной коробке. А надо -- к жёлтой. Люди почему-то часто делают эту ошибку. Интересно, почему? Я в таких случаях об'ясняю, куда надо прикладывать на самом деле -- к чёрному кружку на жёлтой коробке. Он прикладывает -- нет реакции. Смотрю -- а он прикладывает банковскую карту.
Я: Вы банковскую карту прикладываете!
Он: Ну да.
Я: Тут поддерживаются только транспортные карты.
Он: Эмм.... что же делать?!
Я: Как что? Билет покупать!
Он: Так налички нету!

В общем, вышел он из автобуса.

Он из будущего прилетел что ли? Или из Китая? В метро турникет с оплатой по банковской карте есть на очень небольшом числе станций (а именно: 20). И он один. Все валидаторы наземного транспорта старого образца (как на фото) не поддерживают оплату по банковским картам. И поддерживают ли валидаторы нового образца, которых пока меньшинство, неизвестно (но надписи VISA payWave на них я не замечал). Почему он вообще решил, что его могут так пропустить?

Кстати, недавно начали заклеивать на старых валидаторах щели для засовывания магнитных билетов. По-видимому, их не осталось в принципе (а новые такой щели не имеют изначально).

---

О версионности

Приносят прибор на основе микроконтроллера. Неправильно работает.

Смотрю -- эту ошибку я уже видел. И уже исправил. Почему же прибор работает не так, как надо? Проверяю 10 раз исходник -- не может быть, чтобы ошибка была не исправлена!

Потом я догадался -- в прибор была прошита старая прошивка. Это был единственный прибор, который я ещё не прошил исправленной версией.

Так я познал очевидные истины:
1. Версии прошивки должны нумероваться (и быть приуроченными к коммитам!).
2. Устройство должно уметь сообщать о своей версии.
3. Изготовителю надо вести учёт, в каком из приборов какая прошивка стоит (если, конечно, пользователи не могут прошивать прибор самостоятельно).

Версионность для программ под обычный компьютер тоже актуальна, но не так, как под контроллеры: когда есть ОС и файловая система, версию можно опознать по косвенным признакам -- размеру и дате изменения. В контроллере же нет ни того, ни другого, ни третьего, ни четвёртого.

---

Честным людям скрывать нечего

Сегодня мне позвонил человек и сообщил, что он звонит от КОАЛИЦИИ банков (!). Банков было три, первый из которых был СовКомБанк, остальные забыл.

Знал, как меня зовут. А позвонил он мне, чтобы спросить у меня, сколько я имею банковских карт и в каких банках они открыты.

Ну извините.

А гугл ничего по "коалиции банков" или "банковской коалиции" не находит.

---

Уборка зимы вкопытную

Видел сегодня, как коммунальнохозяйственные работники, стоя в люльке под'ёмника, стряхивали палками снег с деревьев :-О

---

Punch Line 01-12 END

Самое чудовищное в этом сериале -- это первая серия. Скука смертная. Если бы у меня не было кредита доверия к Noitamina, я мог бы дропнуть.

Первая серия пытается убедить зрителя, что сериал будет фансервисным гаремом с сиськами-письками, как обычно. А всё, что не будет подпадать под это, будет каким-нибудь штампом.

Но потом начинается вторая серия. И оказывается, что сериал совсем другой. Уж не знаю, хотели первой серией замануху что ли сделать? В общем, сюжет оказался закрученным и захватывающим. И это не этти и комедия, а в первую очередь фантастика и драма. Всё, кроме первой серии, у сериала отличное. Штампов действительно оказалось много, но они умело использованы. Понравится не всем, но советую всем.

Во время просмотра я испытывал странное ощущение. Во-первых, некоторые сюжетные ходы я предугадывал заранее. А во-вторых, мне казалось, что другие сюжетные ходы я где-то уже видел. И это были не штампованные ходы. Неужели у меня прорезался дар предвидения?

Я заглянул на страницу сериала на В-А и обнаружил, что режиссёром сериала был некто Утикоси. Хотя постойте, что значит "некто"?! Утикоси -- это второй главный сценарист игр серии Infinity (а первый это Накадзава, его фамилию чаще узнают) и первый главный сценарист "999" (правда 999 я не читал). Тогда стало понятно, где я всё это видел. Увы, в 12 серий не поместить сюжет закрученностью в Ever17, но, по-моему, вышло очень неплохо.

В серии Noitamina вышел ещё один сериал, имеющий отношение к Накадзаве -- Subete ga F ni naru. Накадзава писал сценарий к одноимённой ВН-ке, но оригиналом и для ВН-ки и для сериала был один и тот же бумажный роман из букв. Я считаю, что если Ever17 когда-нибудь экранизируют (чего я хочу и боюсь), то это будет произведено именно в серии Noitamina.

Несколько скриншотов:

(скриншоты)

Тот, ты?!


Если рыба гниёт с головы, то голову надо есть первой.


Хорошо хоть кальмар, а не белемнит.


Всё же волнует Утикоси тема огромной рыбины (читавшие Ever17 и Remember11 поймут).


Для политкорректности в сериал добавили негритянку.


Да, я тоже удивился, что добавили.


Эй, вы ёлку забыли!


Ц -- целеустремлённость. Г -- гнездо на голове.

---

Untitled [517]

Под'езжает троллейбус. А у него рога подсвечены. У современных троллейбусов на крыше стоит прожектор, который можно включить при обслуживании рогов (ну да, да, токос'ёмников), если их плохо видно. Но во время езды я не видел, чтобы его включали.

Захожу, говорю водителю:
-- А у вас подсветка рогов включена!
-- Да. Нам сказали так ездить.

:-О

* * *

Еду по Сокольнической линии, вижу -- навстречу едет состав "Курская дуга". Постойте, он же всю жизнь по Замоскворецкой линии ездил! Но ладно, куда восьмой вагон дели-то? На Сокольнической линии семивагонные составы.

Вышел из поезда, вижу на колонне об'явление: "Для улучшения обслуживания теперь на Сокольнической линии некоторые составы восьмивагонные. А в будущем будут все восьмивагонные". (цитирование неточное)

:-О

Ага, так вот в чём было дело!

А потом я вспомнил, что по Замоскворецкой ездит "Народный ополченец", а не "Курская дуга". Я их перепутал.

Алсо, я в час-пик по Сокольнической не езжу, равзе там большой траффик?

---

О читателях и не моём деле

По идее, этот пост нельзя писать, ибо его содержимое противоречит его существованию.

В общем, у моего дневника есть формальный список постоянных читателей. И есть фактический список. И они не совпадают. Причин тому, очевидно, две:
1) Человек подписался, но не читает.
2) Человек читает, но не подписался.

Однажды я заметил в статистике, что ко мне постоянно заходит некий гражданин. Но не подписывается. Я смотрел на это, смотрел... а потом написал ему личное сообщение -- типа вижу, что ты ко мне заходишь, предлагаю подписаться (или что-то в этом духе, не помню точно). На сообщение он не ответил. И заходить ко мне перестал. Я тогда удивился -- чего это он? И прошла пара лет, прежде чем я понял, что же я сделал, и почему он так отреагировал. Вот в чём было дело: адресное возмущение о том, почему человек не подписывается, и даже вежливое "предложение" на ту же тему -- это наезд. Несколько лучший поступок в данном случае -- попросить подписаться, но это в каком-то смысле унижение. В общем, я пришёл к выводу, что это вообще не моё дело -- подписался кто-то или не подписался.

А бывает, что люди отписываются. Это тоже не моё дело. Но убедить себя в этом очень сложно. Ведь я так прекрасен -- как можно от меня отписаться? (или послать меня ещё каким-нибудь способом, забанить в аське, к примеру) По этому поводу я заметил вот что. Если меня кто-то послал, у меня начинают руки чесатся: очень хочется кому-нибудь об этом рассказать. Естественно, чем лучше я знал пославшего человека, тем больше хочется. Я себе об'яснял это например так: что я смеюсь над человеком по поводу того, что он меня послал. И хочу поделиться этим смехом с кем-нибудь. Но на самом-то деле всё не так. Мне просто хочется пожаловаться.