Хорошо замаскировались

Ездил в новогоднюю конную экспедицию, но про это будет написано в другом месте.

А тут я пишу вот про что.

Сначала все фотографировались. Пришёл какой-то парень с прямыми русыми грязными волосами, надел круглые тёмные очки и бороду из ваты. Типа дед мороз. Я смотрю -- в таком виде он похож на Егора Летова.

Думаю -- сказать ему или нет? Решил пока не говорить.

Прошло какое-то время -- опять я его вижу. Я ему говорю -- Вы похожи на Егора Летова!

Ноль реакции. Я задумался -- что же не так? Отвернулся. Поворачиваюсь -- Егор Летов уже снял очки, и выяснилось, что это девица!

Тогда понятно, почему она проигнорировала. Но что же случилось? Дело было в том, что пока я занимался другими делами Егор Летов передал ей очки и бороду.

---

Что-то там в носу

Я отправляю запрос устройству -- 8 байт, ответ -- тоже 8 байт. Устройство отвечает байтами подряд -- как положено. А вот с мой стороны между байтами имеется пауза длиной примерно 4 байта. Причины этого ещё только предстоит установить. Это, однако не является проблемой, поскольку ограничений на паузу между байтами стандартом не наложено.

Проблемой является то, что устройство на мои запросы отвечает не так, как надо. Приехал разработчик с логическим анализатором. Логический анализатор -- это типа осциллографа, но показывает сигнал не в вольтах, а сразу в двоичном коде, что сильно упрощает анализ происходящего. Можно сразу посмотреть и на мои пакеты с запросами, и на ответы.

И вот он снимает, снимает данные, разглядывает, а потом говорит:
-- Дааа, твои пакеты я легко смогу отличить... по размеру.
-- Это... что за бодишейминг?!

---

Гермафродит

Евгений Евгеньевич, наш доктор наук, занимается не только научной, но и научно-популярной деятельностью. Писал ли он научно-популярные книжки, я не знаю, но в журналах у него статьи точно есть.

И вот он мне присылает матерный стишок о том, как тяжело учиться в институте. Я ему говорю, что это неправда. Учиться тяжело, но не до такой степени, как это описано в стишке. По крайней мере, не очень тяжело учиться было мне. А потом начинается.

-- Вы же сами сказали, что ругались матом ещё с детского сада!
-- Чтооо? Я этого не говорил.
-- Ну, вы сказали, что институт вас ничему не научил, и учиться было легко. А значит, матом ругаться вы научились раньше.
-- Я про мат вообще ничего не говорил. Как вы это придумали?
-- Я трактовал ваши слова иным образом.
-- У вас получилось "учёный изнасиловал журналиста"...
-- Я, между прочим, И учёный И журналист!

---

Гляди в оба

Примерно неделю назад обсуждали со знакомым ситуацию, когда водитель и пассажиры замёрзли в машине насмерть, потому что никто не остановился и им не помог.

Я сказал, что сам не останавливаюсь, но когда вижу, что машина стоит на обочине, я стараюсь оценить -- нужна действительно помощь или нет. И обычно я принимаю решение, что помощь не нужна, хотя пару раз было, когда чуть было не остановился.

И вот проходит пара дней, я с'езжаю с ТТК и вижу, что машина с аварийной сигнализацией стоит, а водитель машет рукой. Решил остановиться.

Первое, что сделал водитель, это попытался открыть дверь со стороны пассажира. Но-но, я всегда езжу с запертыми дверьми!

Знаками я показал ему, чтобы он подошёл с другой стороны. Он подошёл, я приоткрыл окно. Мужик не русский, с золотыми зубами.

-- Что случилось?
-- У меня жена, дети малые...
-- А нужно-то что?
-- Денег нужно...
-- Ааа, понятно...
-- Что тебе понятно?..

И я уехал.

---

Мама и "вкуснятина"

У мамы после коронавируса изменился вкус. Всё, что сделано из курицы, кажется ей тухловатым. К свинине и говядине вопросов нет.

При этом некоторые продукты, на которых написано, что они из свинины-говядины, ей всё равно кажутся пахнущими (тухлой) курицей. Например, сосиски, но не все.

Я стал периодически слышать, что мама папе говорит, к примеру: "купи сосисок, только чтобы не вкуснятина!"

Было неясно, что это значит, я её спросил. Она рассказала, что видела мем, суть которого была такой:

Хозяин: Ага, кот колбасу ест, значит качественная!
Кот с колбасой: Ого, и мышек добавили! Вкуснятина!

То есть, мама использовала слово "вкуснятина" в противоположном значении.

---

Как включить комментарии в телеграм-канале?

Меня уже двое спросили, поэтому записываю.

Первое, что надо вспомнить, что никаких комментариев в телеграме нет. Есть сообщения из общего чата. Когда вы открываете комментарии к посту, то телеграм определяет, которые из сообщений общего чата имеют отношение к конкретному посту. Он отбирает только эти сообщения и отображает их.

Как определяется, какие сообщения имеют отношение к посту? Все посты канала дублируются в общий чат. А все ответы на дубликат поста, и ответы на ответы (по цепочке) считаются комментариями.

Итак, добавляем комментарии к каналу.

1. Создаём новую группу (групповой чат), хотите частную, хотите публичную.
2. В настройках канала выбираем Три точки -> Manage channel -> Discussion.
3. В открывшемся списке выбираем только что созданную группу. Это прикрепляет группу к каналу.
4. Везде жмём Save, Ok и подобное.

А теперь внимание, нюанс. У уже существующих постов комментарии так и не появятся. Кнопка Leave a comment будет только у новых постов. И если вы внимательно читали первый абзац, то вы понимаете, в чём тут дело. Старые посты не дублировались в прикреплённую группу, потому что группы этой на тот момент не существовало. А если в группе нету дубликата поста, то ни одно из сообщений чата не может считаться комментарием.

---

Амундсен и Скотт -- наш общий маскот

Думал, что автомобилистам после снегопада хуже, чем пешеходам. Дороги кое-как расчистили, но парковки находятся в очень удручающем состоянии. На "утреннем квесте" можно застрять надолго.

А потом я доехал до работы и пошёл по еле расчищенной тропинке от парковки до здания. В общем, пешеходам тоже очень плохо. Может быть, даже хуже.

---

Русский сервис, часть 4

Надо было продлить ОСАГО.

Точек у страховой много, одни закрываются, другие открываются, и вот я пришёл в ту, где никогда не был.

Подхожу, стеклянные двери открыты, внутри три мужика, и в дверях ещё один.
-- Мне ОСАГО продлить.
-- А мы сегодня не работаем!
-- А эм... что же вы делаете? (обвожу рукой всех сидящих в помещении)
-- А у нас сегодня переезд!
-- И где же вы теперь будете?
-- Да здесь же!

Мысленно я покрутил пальцем у виска. Но сказал я только:
-- Эм...
-- Да у нас ещё соседнее помещение теперь будет!

А потом другой мужик сказал мужику в дверях, что "Катя сказала его пропустить".

Меня впустили, ко мне вышла их Катя и всё мне оформила.

Не работают они, видите ли!

---

Александр Рудазов // Архимаг (1)

Вот это в качестве аудиокниги слушается просто отлично.

Чтиво, на самом деле, очень занудное, но и я сам занудный. Жанр -- игромеханическое фэнтези. Что это? Вот я пишу свои посты про нетхак, там где описываются ситуации. Посты, конечно, в художественной обработке, но без полного об'яснения того, что происходит с точки зрения игры, такие посты смысла иметь не будут.

Так и в "Архимаге" автор уделяет огромное внимание тому, как функционирует его мир -- и делает это при помощи инфодампинга. Ощущение, что читаешь гайд к РПГ.

Второй момент -- эклектичность. Автор смешал всё, что мог, но больше всего его торкает от:
-- шумеро-аккадской мифологии
-- лавкрафтовщины
-- Гоэтии
-- и... Библии!

Пока мне непонятно -- об'единил ли автор всё это путём глубокой проработки, или напихал абы как.

Третье -- невнимание к деталям. Как работают законы физики и как работает американская полиция -- автор не знает. Я тоже знаю не всё, но во многих местах у меня сторожки срабатывают -- это что такое автор говорит?!

Ну и в качестве приправы всё это покрыто юмором. Юмор не тонкий, но и не грубый. Средний.

Общие впечатления у меня очень странные. Книжек, где всё сочетается примерно таким образом, я раньше не видел. Я бы сказал, что получилось плохо, но в качестве приключений это всё очень увлекательно и интересно.

---

Клён ты мой упавший

Во время вчерашнего снегопада я обнаружил, что дворники совершенно перестали очищать стекло. Какое-то время я ехал за грузовиком с яркими огнями, но когда он куда-то с'ехал, я понял, что мне надо срочно остановиться и разобраться с проблемой, потому что не было видно ничего.

Я остановился в крайней полосе, вылез и стал смотреть, в чём дело. А дело было в том, что растаявший снег превращался в лёд прямо на дворниках. От этого они переставали быть гибкими и, как следствие, переставали чистить стекло. Раньше я такого не видел.

Я стал выковыривать льдышки из дворников, а в это время меня с гудением об'езжали автобусы и грузовики. Это было страшно.

---

last seen в телеграме

Вообще, об этом открыто написано, но по-моему написано недостаточно понятно. Непонятно напишу и я.

Итак, в телеграме можно видеть точное время, когда собеседник был онлайн, а можно видеть last seen recently. От чего это зависит?

Во-первых, это зависит от настроек собеседника. У него есть пункт Settings -> Privacy and Security -> Last seen & online. Там можно указать "показывать время всем", "контактам" или "никому". Также можно добавить исключения, но только запретительные, т.е. можно запретить кому-то смотреть свой онлайн, а вот разрешить это отдельному человеку, которого, к примеру, нету в контактах, нельзя.

Во-вторых, этого недостаточно. Если собеседник включил отображение времени, то вы всё равно не всегда сможете его видеть. Это зависит уже от ваших настроек. Если ваши настройки разрешают видеть ваше время вашему собеседнику, то вы будете видеть ЕГО время, а он ваше.

Если же вы не разрешаете собеседнику видеть ваше время, то время собеседника вы также не увидите, даже если у него разрешено отображение.

---

Молчание -- золото

Откапываю машину после снегопада. Невдалеке стоит какой-то мужик. Стоит и стоит. Наблюдает. Ко мне не подходит.

По технической причине я не стал заводиться сразу, а сначала расчистил половину машины. Потом сел, завёл, вышел чистить дальше.

Мужик: Ого, с первого раза завелась!
Я: А вы что думали, не заведётся?
Мужик: Ага!
Я: То есть, вы специально стояли и смотрели?))
Мужик: Ну да.

На самом деле это было не так. Он постоянно переговаривался с кем-то по телефону и смотрел то в одну, то в другую часть двора. Но я не стал ему на это указывать. Как и не стал рассказывать о том, что я только вчера, воспользовавшись хорошей погодой, поменял свечи и высоковольтные провода...

---

Если вы сомневаетесь, когда надо рефакторить, то рефакторить надо сейчас

Итак, у меня задание было брошено примерно на середине около года назад.

Сейчас я залез и внимательно почитал код. Там есть некоторые места, которые располагаются не там, где надо. Передо мной стоит проблема: когда заняться переносом этих мест?

1. Переделать, перенести эти места прямо сейчас, пока ничего всё равно не работает.
2. Оставить пока так, наладить базовый функционал, а потом переносить.

Первый пункт хорош тем, что я ничего не сломаю, потому что всё пока и так сломано. Плох он тем, что он увеличит время работ. А задача, как обычно, срочная. (да, она год лежала без дела, чтобы внезапно оказалось, что её надо доделать)

Второй пункт хорош тем, что при модификациях я сразу увижу, что я что-то делаю не так. Типа как бы юнит-тестирование. А плох он тем, что нет ничего постояннее временного. Я сделаю базовый функционал, а эта недорефакторенная штука так и останется ещё на год.

---

Я тебе попереключаю

Если (виртуальный) ком-порт не открывается, то скорее всего, его кто-то не закрыл. Например, предыдущей экземпляр моей управляющей программы. Но беда в том, что предыдущий экземпляр уже упал. Как же достать порт обратно?

Быстрее всего -- просто переткнуть USB-кабель, однако если работаешь по удалёнке -- это не вариант. Поэтому я придумал вот что. Я сменил в диспетчере устройств номер ком-порта на другой, а потом обратно на тот, который был изначально. И это помогло.

А в иных случаях я иногда удалял устройство, а потом запускал поиск изменений в конфигурации.

***

Но есть и противоположная ситуация. Бывает, что удалённо отключить устройство просто, а вот включить обратно -- нет. Например, флешки имеют команду Eject в контекстом меню. После этого флешка размонтируется. И... а как её обратно включить не вытаскивая из компьютера физически? Один из наших главных айтишников сказал, что много лет страдает от этого, но решения у него нет.

---

Сюрприз под крышкой

Сегодня речь пойдёт о продукции фирмы Deli Kai Ser. Можно сказать, что это антиреклама. Фирма производит мясную продукцию.

Беру товар, начинаю разглядывать. Выглядит вроде симпатично. А что там по составу? Начинаю вертеть, и понимаю, что этикетка с выходными данными отсутствует, есть только этикетка с большим красивым названием. Два раза провертел. Я такого с начала 2000-х не видел.

Но ладно, купил, товар-то по акции! Стал дома разглядывать опять. Обнаружил стрелочку на этикетке. Я её отклеил и обнаружил под парадной этикеткой вторую, с мелким шрифтом, где было написано всё, что мне было нужно. Это вообще что такое? Не буду же я в магазине отклеивать этикетку? Да, она вроде как приклеена не на клей, а на свою гладкость, поэтому при прикладывании обратно -- держится. Но про это надо знать.

Я рассказал об этом папе, и он сказал вот что:
1. Есть по крайней мере ещё одна мясная фирма, которая делает так же. Её название я забыл, но это уже значения не имеет: если есть одна фирма, то их может быть хоть пять. Просто надо знать, что если где-то нету выходных данных, то надо искать, где бы отколупнуть этикетку.
2. Папа тоже покупал товар этой фирмы, и тоже удивлялся этикетке. Но после моего рассказа он нашёл у своего товара такую же стрелочку и узнал, что он купил. Он мне сказал, что если бы увидел такой состав в магазине, то товар брать бы не стал))))

А теперь внимание, вопрос. Такое сокрытие данных вообще законно?

---

Кир Булычёв // Город наверху

То, что Булычёв известен в первую очередь по Алисе -- это, на самом деле, очень печально. В своё время я был сильно удивлён и обрадован Посёлком. Детский автор внезапно оказался мастером фантастики. Я не знаю, уместно ли сравнение со Стругацкими. Стругацкие не только отлично писали, но и имели некий культовый статус. Булычев тоже имел -- но из-за Алисы, а не из-за других произведений, которые он написал.

И вот, "Город наверху". Скажем так, не думаю, что он первый, кто эксплуатировал тему изолированного подземного убежища. И уж точно он не первый, кто рассказывает об обществе, в котором не знали о внешнем мире ("Пасынки Вселенной", Хайнлайн). Но он занялся этим вопросом раньше, чем многие другие авторы. А тема находит развитие до сих пор. Только недавно я играл в Stray, про изолированный город и про группу тех, кто пытается выбраться; всё один к одному!

На идею типового изолированного города наложена идея типового буржуазного тоталитарного общества по типу Чиполлино. Что же может привлекать в совмещении двух типовых штук, которые, к тому же, бывали уже совмещены (опять-таки, см. Пасынки Вселенной)?

Привлекает здесь типовой сюжет! Не знаю, может ли вообще надоесть сюжет о путешествии героя? Происходящее увлекает сразу -- и до конца повести. Мы смотрим, как ГГ развивается, исследует, и всё исследованное показывает нам. Мы узнаём сначала ложь, потом полуправду, а потом и правду о происходящем. При этом ложь и полуправда вызывают усмешку своей ущербностью, но недооценивать их не следует. Они являются промежуточным этапом на пути к выяснению истины. Их надо уважать.

В общем, всем читать.

---

Что случилось с Сатоши-куном?

Ну вот, спустя десять (или сколько там?) лет до меня дошло, что хигураши это хи-гураши.

Хи (日) -- это день.
Гураси это озвончённое "кураси" (словарная форма: "курасу", 暮らす), жить.

То есть, "цикада" пишется как "насекомое, живущее лишь один день".

---

Джентльмены верят друг другу на слово

Так, дайри вроде поднялся, поэтому напоминаю, что при подобных инцидентах меня можно читать в телеграме по адресу @zHz_Untitled.

***

Читая жалобы водителей на несправедливые наказания, я не раз посмеивался над историями, где водитель об'ясняет своё алкогольное опьянение тем, что "переволновался после ДТП и выпил" или "выпил в присутствии сотрудника полиции". Якобы это делает недоказуемым факт того, что алкоголь был употреблён ещё до ДТП/до остановки. Но на практике такие отговорки никому не помогают.

Я за рулём не пил, но следующая ситуация напомнила мне о деятелях выше. И теперь мне понятно, что это могут быть не просто отговорки, а очень даже правда.

Я ехал в третьем ряду, тут на дорогу вышел сотрудник ДПС и остановил две машины -- из второго ряда и из третьего -- мою. Мы с'ехали к обочине. Сначала сотрудник ДПС проверял другую машину. Я в это время подготовил документы. Потом он подошёл ко мне и стал изучать мои документы. Изучив, он собрался мне их вернуть, и тут говорит:

-- А вы почему не пристёгнуты?

И я понимаю, что я действительно не пристёгнут. Но почему? Я точно помню момент, когда пристёгивался. Кроме того, пока я не пристёгнут, я всегда чувствую сильный дискомфорт. И вот.

-- Я только что отстегнулся.
-- Повнимательнее, пожалуйста.
-- Хорошо.

С одной стороны, он мог бы и штраф оформить. С другой стороны, я должен быть пристёгнут во время движения, а пока я стою и жду сотрудника ДПС я могу и отстегнуться. Помог бы такой аргумент, я не знаю.

И всё же, почему я оказался отстёгнут? Момента, когда я отстёгивался, я не помню. К сожалению, регистратор на тот момент был выключен, поэтому щелчки замка я послушать тоже не смогу.

У меня есть только предположение. Мой алгоритм остановки машины типовой: остановился, нейтраль, ручник, отстегнуть ремень. Видимо, он настолько наработался до автоматизма, что сработал там, где не надо.

Повнимательнее, пожалуйста.

---

Просто добавь воды

Я не раз встречал шутки о рецептах, в которых сказано, что нужны только простые ингредиенты, а на самом деле там нужна шкура ящерицы и глаз цапли.

И вот я встретился с таким рецептом сам. В предисловии к рецепту написано, что используются только подручные продукты. Я такой -- окей. Первое, на что упал мой взгляд, был мускатный орех. Но это ладно, это приправа, плюс -- она у меня была.

Читаю дальше. Соус болоньез -- 250 грамм. А что это? Его сложно сделать?

Под рецептом ссылка: чтобы приготовить соус болоньез, смотрите сюда.

Перехожу по ссылке. Соус там был составной частью другого рецепта. И... я сначала даже не понял, где рецепт соуса кончается. Потом я нашёл последний пункт.

"Готовить соус на медленном огне два часа"

*пингвин кланяется*

Хорошо, что я догадался загуглить, и узнал, что этот соус можно купить готовый в банке. Так я и поступил.

---

Boss Level (2020)

Или, как его назвали переводчики-юмористы, "День курка".

В общем, мужик просыпается, и обнаруживает, что попал в Neko Mario IRL. Кнопки выхода, как обычно, нет. Его ситуацию поймёт каждый, кто пытался пройти один и тот же уровень 20 раз, но дох то во дном, то в другом месте.

Потом оказывается, что дожить до конца дня недостаточно, чтобы пройти игру. И тогда его похождения из платформера превращаются в квест по типу Outer Wilds.

Фильм -- ржачный боевик без особого смысла Геймерам рекомендую.

Скриншотов нет, там всё в динамике смотреть надо. И да, там есть сцена с взрывающимся вертолётом.