Это я удачно зашёл

Захожу в помещение. Мне нужно в некий "магазин", но я его не вижу. Помещение почти пустое. Мужик в кабинке сидит. Я подхожу.

-- А вот где у вас тут магазин?
-- Может быть, вам нужен техцентр?
-- Нет. Мне нужно купить такую штуку с определённым артикулом.
(я заранее посмотрел в интернете код товара)
-- А как магазин называется?
-- Я не помню.
(я и правда забыл название, т.к. не ожидал, что там будет что-то ещё, кроме этого магазина; только адрес записал)
-- А что вы ищете-то?
-- Штуку Х.
-- Эй, Маша, у нас ещё остались Х?
-- (Маша) Сейчас посмотрю. Да, есть!
И называет цену в 2.5 раза ниже, чем в интернете. Качество штуки меня особо не волновало.
-- (я) Ого. Давайте я тогда прямо у вас и возьму.

И мне выдали эту штуку, хотя и не в том магазине. Был ли это вообще магазин? Прилавков нет. Но есть ККМ! Чек мне выдали.

---

Уборщица

Устройство состоит из аппаратной части и компа, который ей управляет. Устройство было куплено некой организацией и увезено за несколько тысяч километров в другой город. Некоторое время пользовались, потом звонят. "Ничего не работает". То есть, вообще ничего. Компьютер не включается.

Я сразу говорю -- провод питания вытащили. Мне не верят. Говорят, там не такие тупые люди.

Устройство на гарантии, коллега поехал устройство чинить. На всякий случай взял с собой мать+проц+память на замену (заведомо рабочие).

Приезжает.

Короче говоря, кабель-то был на месте. Но вот на блоке питания есть такая кнопочка! I/O. Она была в положении O. И никто из работающих там не знал об этой кнопочке. Кроме одного. Того, который её нажал. Но кто же это мог быть?

---

Как перестать играть в Bejeweled 3 и начать жить

Это игра из серии "собери три в ряд". Игра "Инди-кот" с вК и др. серверов взяла почти все идеи из Bejeweled 3.

Короче говоря, меня некоторое время занимал вопрос о том, как перестать играть в эту игру. Не знаю, сработает ли это у остальных, но меня отпустило, когда я собрал все платиновые бейджики. Пруф:

Эта игра -- очень задротская. Но делает её такой всего один момент -- то, что можно перемещать камни в то время, пока другие ещё перемещаются/падают.

По режимам:
Classic: "обычный". Можно проиграть, если комбинаций не останется. Порадовала возможность "реплея" в замедленном режиме особенно крутых ходов. Из стратегии -- всегда держите про запас в нижней части доски 1 ход. Когда это будет последняя возможность, смещения от падения камней дадут с большей вероятностью дополнительные ходы, чем если последний ход был сверху.
Poker: самый сложный и нудный режим. Комбинации камней нужно активировать пачками по 5 штук. Чем больше комбинаций одинакового цвета в этой пятёрке, тем больше очков. В нём надо очень много думать. Не понравился. К счастью, моего мозга оказалось достаточно, чтобы набрать 750к для бейджика. Из стратегии: не генерировать камни из 4/5 камней, когда можно сделать 2 хода по 3 камня. Таки сделанные камни из 4/5 камней расходовать только в крайних случаях, когда нет ходов подходящего цвета. Про получение Флэшей -- хороший трюк был на ю-тьюбе. Пробуете в новой игре сразу собрать Флэш. Если не вышло -- рестарт. С флэшами -- однажды собрал 5 флешей за игру (из 11 сдач):

Zen: это для транса. Просто бесконечная игра без проигрыша. Но я не любитель транса во время игры. Зато в этом режиме можно легко получить бейджики "Два гиперкуба" и "Сверхновая". Если играть достаточно долго.
Butterfly: очень интересный режим игры. Надо не допускать, чтобы некоторые камни добрались до верха экрана, причём эти камни каждый ход поднимаются! Их надо либо уничтожить, либо разбить камни под ними. И этих камней с каждым ходом становится всё больше. Думать тоже надо, но чуть меньше, чем в покере. Несмотря на пошаговость, это не такая нудная игра, как покер. Как получить бейджик за комбо из 10 бабочек -- не знаю, у меня случайно вышло.
Lightning: мой любимый режим. Адреналин зашкаливает. А эта музыка, которая играет всё быстрее и быстрее! Надо просто быстро-быстро активировать комбинации (желательно те, которые дают дополнительное время). Когда я смотрел реплеи на ю-тьюбе, я думал -- боже, они достигают BLAZING SPEED, как они это делают?! А потом сам научился. И считаю, что игра не задалась, если на первой минуте не достиг BLAZING SPEED хотя бы пару раз. Тем не менее, похоже, что 1.6кк -- мой кап. Нервирует, когда после сверхдлинного комбо вдруг теряешь "хват" глазами и не видишь комбинаций. Даже если при помощи подсказки найдёшь следующую, цепочка уже прервана. После следующая комбинация тоже не ищется. Из неприятного: спецэффекты и "огонь" во время BLAZING SPEED мешают искать следующие комбинации.
Ice Storm: похож на Lightning, но более удручающий (черепа, снег, вот это всё). Чтобы получать длинные комбо, нужно, заметив очередную комбинацию, не сразу её активировать, а искать следующую. Между комбинациями делать паузу 1-1.5 секунды, чтобы было время на поиск.
Diamond Mine: ещё один скоростной режим. Лучше, чем Ice Storm. Тут нервирует, когда комбинации приходят только в верхней части экрана, т.к. цель режима -- разбивать почву внизу, а её разбивают только комбинации, примыкающие к почве.
Quest: довольно забавно и разнообразно, но и просто. Если вы не адский игрок в Инди-кота или другие подобные игры, начинать нужно именно с Квеста, чтобы осознать геймплей. Там несколько десятков мини-игр разных типов, в том числе по правилам основных режимов. К сожалению отдельных режимов на перевешивание весов и откапывание щитов и мечей нету.

Игра -- хороший кандидат для структурирования малых отрезков времени. Если вы в состоянии от неё оторваться.

---

Grammar nazi

Начальник: Что ты хотел?
Я: Ничего. Вопрос пока снят.
Начальник: А когда он будет обратно одет?
Я: НЕ ОДЕТ, А НАДЕТ!!!!!

Ну вот, только-только я научился опознавать эту ошибку на слух (а до этого я вообще не парился), как оказалось, что действительно многие говорят "одеть" в смысле "надеть" (но никогда наоборот). Так, может, это уже стало нормой? Может, бороться уже не надо?

---

Вика, пляшите, вам письмо. Но пляшите медленно и печально.

В воскресенье в налоговых инспекциях Москвы состоялся день открытых дверей. Я сходил туда по двум вопросам.

1. Получение доступа в "личный кабинет налогоплательщика". Пока понятия не имею, что это такое -- доступ будет в течение 3 рабочих дней. Заявление мне правильно напечатали только на 3-й раз. На 1-й раз мне перепутали в адресе прописки "проспект" и "переулок", но правильно написали адрес электронной почты. А на 2-й раз наоборот -- правильно написали адрес, но неправильно написали почту (перепутали .ком и .ру). Весёлые ребята. Кто-то из работников (судя по звуку) смотрел мультики творческого об'единения 420 (много мата по ссылке).

2. Моей бабушке в январе этого года прислали письмо из налоговой Московской Области по поводу дачи (находящейся у неё в собственности), типа, хотим вам начислить налоги, но не можем, т.к. в базе данных ЕГРН отсутствуют сведения о вашем ИНН. Просим выслать нам сведения о вашем ИНН. Я думаю -- ну, если у бабушки ИНН нет, то её что, в налоговую вести что ли? Это целая эпопея. Думаю, сначала сам у них спрошу, что делать. И спросил. Они мне сказали:
а) что это наглость -- писать такие письма физическим лицам (а письмо было за подписью зам. начальника и с исходящим номером -- всё по правилам). Что, типа, налогоплательщик не обязан (!) ничего сообщать, а налоговая сама должна делать запрос в федеральную базу данных по поводу ИНН. Тут я только не понял -- что, ЕГРН -- это не федеральная база?
б) чтобы я сканировал это письмо и отсылал его с жалобой в ФНС. О_О
в) что у моей бабушки есть ИНН, причём с 2010 года, и в ИХ базе данных он указан. И мне его даже написали. Вот только имели ли они право раскрывать такие сведения хрену с горы? Хмм...

---

Udonge

Держа в руках томик Лавкрафта, подхожу к эскалатору. Взгляд падает на некую девушку, лет 13-14. И я его мгновенно отвожу.

В этот миг в моём мозгу разверзается бездна. Одры демонов и вампиров кишат в ней. Мне становится очень, очень страшно. У меня возникает желание как можно быстрее свалить отсюда и оказаться так далеко, как только возможно. Ведь я это заметил и теперь меня просто так не отпустят.

Дело в том, что радужные оболочки её глаз были алого цвета.

Я начинаю думать, что это просто альбинос! Нужно же придумать простое логичное утверждение, после которого всё будет понятно! Она опережает меня и становится на эскалатор. Я вижу, что она не альбинос -- не только волосы не белые, но и кожа не бледная.

Потом я вижу, что она не одна, а с подружкой. Подружка стояла за ней, ниже по лестнице. А за подружкой стоял я. Тут я замечаю, что у её подружки на сумке анимешные значки. Тогда-то я и понимаю, что это были всего-навсего контактные линзы.

И, хотя я и придумал правдоподобное об'яснение, когда я захожу в поезд, у меня всё ещё трясутся коленки.

---

Чайки тоже плачут

Студент1: Как, вы не умеете играть в шахматы? А это ведь развивает...
Студент2: ...Мочеполовую систему.

О_О

---

Синяя изолента

В программе было 3 похожих куска (но не одинаковых!), которые были получены друг из друга путём копи-паста. Скажем, три похожие функции, к каждой из которых прилагалось по 2 массива и ещё 3 переменных в некоем классе (т.е. в этом классе было 3*2==6 массивов и 3*3==9 переменных, кроме всего прочего).

Возникла необходимость в четвёртом таком куске. Я смотрю на то безобразие и думаю -- ну, сейчас мне некогда это в порядок приводить (очень срочно надо было). Пишу коммент:

// четвёртая такая штука -- о ужас! если придётся добавлять пятую -- надо будет как-то это всё объединить.

Сделал и благополучно забыл об этом на полгода.

Сегодня. Возникла необходимость добавить пятую такую штуку. И я нашёл свой коммент полугодовалой давности. Сейчас, конечно, не так срочно, и можно, конечно, попытаться об'единить эти штуки в одну. Но, блин. У меня почему-то есть тысяча отговорок, только чтобы этого не делать!

---

Никогда не знаешь, где тебе повезёт

Так случилось, что я потерял проездной. На наземный транспорт. "Транспортная карта" Мосгортранса. Сыр выпал и с ним была плутовка такова.

Как это случилось, я не очень понял -- у меня в одной корочке был он и "Пятёрка". Пропал только он. Но самое прикольное не это. Самое прикольное -- сколько на нём оставалось поездок.

Ноль. Я потерял ноль поездок. Поездки закончились примерно неделю назад, и мне было постоянно лень найти киоск и положить на него дополнительные поездки. Ездил по единому, который записан на "Пятёрку" (что чуть дороже). Я всё думал -- ну вот завтра пополню, ну вот завтра. И не пополнял.

Тот случай, когда лень случайно оказалась полезна.

---

Начистить циферблат

Ты, говорят, неправильно ударение ставишь! Правильно не перехОдник, а переходнИк!

Я выпучиваю глаза. Это как это так? Всю жизнь говорил перехОдник, папа тоже, а тут оказывается нате!

Я начинаю листать словари. Повсеместно написано "переходнИк". Ладно, но папа-то это откуда-то взял?

Пришёл домой, спрашиваю у него. Тут оказывается, что он тоже всегда говорил "переходнИк".

В этот момент я оказываюсь в ситуации, когда я не знаю, откуда я взял такое ударение. При этом до этого меня никто никогда с этим не поправлял. Мне в голову начинает закрадываться невероятная догадка, что ударение в этом слове поменяли вчера, но о старом варианте помню я один! *параноидальное лицо со стекающей слюной сбоку рта и красными налитыми кровью глазами*

Слушайте, может быть хоть кто-нибудь из вас тоже говорит "перехОдник"? Если да, то где вы ещё такое слышите? Вас не поправляют?

UPD. Спустя 2.5 месяца я таки ПОЙМАЛ папу на том, что он говорит "перехОдник", хотя раньше утверждал обратное. Короче говоря, виноват он. Загадка решена.

---

С детства мне ласкает слух

Уже закрывали дачу на зиму, и папа сказал, что надо бы яблоки-падалицу, которую не собрали для употребления, всю сгрести и унести, т.к. весной она сгниёт и будет неудобно ходить (а собирать ещё неудобнее). Говорит, граблями соберём, сгребём в одну кучу. Я говорю -- не получится! Я вообще был против этой идеи, в том числе, потому что меня никто не предупреждал, что надо будет этим заниматься, а я, наоборот, предупреждал, что у меня насморк, поэтому я хочу со всеми делами управиться как можно быстрее.

Я думал, что не получится, потому что яблоки будут выскальзывать из граблей, но ничего подобного. Не получится, потому что опавшие листья, цепляющиеся за траву, будут мешать продвижению граблей.

Папа поскрёб граблями и согласился сократить об'ём работ и разгрести только наиболее часто используемые площади участка. Грабли у нас были одни, поэтому этим, в основном, занимался он. Но пару минут погрёб и я.

Середина октября, -1 градус по Цельсию, земля кое-где покрыта снежком или инеем. Я гребу граблями яблоки. А яблоки, надо сказать, помёрзшие. Твёрдые, как будто металлические. И эти яблоки звенят на граблях. Точнее, не звенят, а издают весьма специфичный звук, который я затрудняюсь описать словами.

В этот момент я ощутил чувство сюрреалистичности.

---

Untitled [338]

Видел сегодня голубя, который перешёл дорогу (четырёхполоску) по пешеходному переходу.

---

Ги де Мопассан // Лунный свет (авторский сборник)

Состав сборника: mopassan.krossw.ru/html_mp/index_3_1.html

Вообще, сложилось впечатление, что у автора был договор на газетную полосу определённого размера и ему нужно было каждый день (неделю, месяц) её заполнять предоставленным контентом. Это бы об'яснило то, что многие рассказы являются просто зарисовками без особого смысла, и все очень короткие.

Сначала я думал, что Ги де Мопассан пытается показать человеческие страсти -- что просто прекрасно -- но потом оказалось, что хотя это во многих случаях и так, но не всегда.

Рассказы идеально подходят, чтобы заполнить ими образовавшуюся паузу в 10-20 минут, когда либо заняться нечем, либо не хочется. В других сборниках (я посмотрел) есть рассказы длиннее. Многие рассказы подходят под то, что называется "офигительные истории".

По отдельным рассказам:
Больше всего меня насмешил рассказ "Государственный переворот". Единственный политический рассказ. Почему-то напомнил о текущей политической ситуации.
Больше всего меня впечатлил рассказ "Муарон", про учителя, посаженного в тюрьму за убийства детей, которых он не совершал (?). Особенно порадовали замечания о боге.
Мадмуазель Кокотка -- очень по сюжету похоже на "Муму" Тургенева, при этом "Муму" была написана раньше. Либо Мопассан был впечатлён, либо придумал независимо. В любом случае, в концовке он кое-что поменял, так что получилось круче, чем в "Муму".

Часть рассказов я читал уже после чтения Лавкрафта, и поэтому читать их было очень смешно, т.к. начальные немистические части рассказов Лавкрафта более-менее похожи на Мопассановские, поэтому я каждую фразу ждал, что у Мопассана сейчас из-за угла вылезет Ктулху или кто-нибудь похуже. До такой степени это, конечно, невозможно, однако рассказы "Ночь", "Рождественская сказка" (сказка?!), "Видение" у Мопассана очень даже мистические (но не лавкрафтовские).

Легенда о горе святого Михаила -- типичная сказка про вершки и корешки. Тоже сойдёт за мистику, но только из-за наличия дьявола.

Рассказы "Прощение", "Ребёнок", "Наши письма", а также почти все остальные -- это офигительные истории.

Короче говоря, это всё очень интересно (хотя и не охренительно). Кажется, я нашёл, ради чтения чего стоит начать вспоминать французский, забытый мною много лет назад.

---

Untitled [337]

Видел и-пад с разбитым стеклом. А я-то думал, что эти стёкла эппловские вообще не бьются и не царапаются (про то, что не царапаются, мне рассказывали). Может, китайский был?

---

Все ваши база есть принадлежать нам!

Нужно было скачать довольно специфичное ПО, которое делают десятки производителей. Странность отметилась следующая -- 90% бесплатных реализаций нельзя было скачать без регистрации на сайте производителя (обычно с ПО такого не бывает).

Начальник сказал, можно под его именем регистрироваться.

Нажимаю "Регистрация (это бесплатно!)".

Появляется три поля: имя, фамилия и емейл. Думаю -- о, какая простая анкета! Заполняю, нажимаю "регистрация".

После этого появляется вторая анкета! "Для завершения регистрации вам достаточно всего лишь заполнить анкету!" А имя-фамилию и емейл мы уже ввели, не отказываться же? На это, видимо, рассчитано -- что если пользователь уже заполнил три поля, то ещё десять он заполнит. В анкете надо было указать (всё обязательно): имя, фамилия, рабочий емейл (ещё раз), рабочий телефон, организация, адрес, должность (!) и сфера деятельности предприятия.

Всё заполняю. Нажимаю опять "регистрация". Ну ладно то, что в первоначальной анкете не было указано ограничений на пароль (только "не менее пяти символов"), а фактически оказалось, что в нём должны быть только латинские буквы и цифры, от 5 до 12 символов -- такое сплошь и рядом бывает, что не указывают требований. Кроме этого оказалось, что бесплатные почтовые ящики (например, gmail) не принимаются! При этом об этом не было написано открытым текстом. В начальной анкете было написано "Enter you business email". А в версии анкеты с отмеченными ошибками -- "We expect that you enter you business email". Т.е. типа gmail не может быть деловым (рабочим) адресом.

Короче говоря, зарегистрироваться так и не удалось. Потом, правда, оказалось, что начальник уже сам зарегистрировался на этом сайте, давно. В качестве емейла он использовал главный емейл организации, а письмо с подтверждением регистрации ему переслал секретарь директора.

---

Г.Ф. Лавкрафт // За гранью времён (сборник)

Решил я почитать Лафкрафта, а то столько слышал, а сам не видел. Впервые читал. И, надо сказать, читать его было весьма интересно. Его рассказы построены на воображении читателя. Если не воображаешь -- можно не читать. Воображение задействуется в описаниях. Это не описания природы, которые обычно читать скучно, а описание обстановки и переживаний.

Кроме того, в этих рассказах я узнаю сюжеты многих иных произведений, созданных позже.

В сборнике (Азбука-Классика, 2014) содержатся следующие рассказы:

Дагон. Сначала я подумал, что скучно, но когда прочитал остальные рассказы, понял, что на самом деле рассказ был неплохой. Не в том смысле, что остальные хуже, а в том, что я сначала не понял, как это читать.
Показания Рэндольфа Картера. Не очень понравилось. Если 20 раз написать "страшно", страшнее не будет.
Безымянный город. Очень крутой рассказ.
Праздник. То же.
Сияние извне. Хорошо, но не так, как предыдущие. Привет Песне Сайи. Вообще, Уробути Гэн явно читал Лавкрафта.
Ужас Данвича. Не знаю, кто тут виноват -- переводчик или автор -- но получилось просто безобразно. Не по сюжету, а по стилю написания. Я так в десятом классе писал. Сюжет тоже слабоват.
Сны в ведьмином доме. Хорошо.
За гранью времён. Просто охренительно. Я с середины знал, что будет дальше, но всё равно было очень-очень интересно. Я поверил в написанное. Всем рикаминдую.
Тварь на пороге. Хорошо. Наверное, самый страшный рассказ.

Стоит отметить, что рассказы расположены в грамотной последовательности -- сначала идут короткие, чтобы читатель понял, что он читает (и как это читать), а потом уже основной загруз.

---

Watashi ga Motenai no wa Dou Kangaete mo Omaera ga Warui! 01-12 END

Вопреки названию, это не гарем.

Сериал -- про простую японскую девочку Томоко, которая хочет завести друзей, но нихрена у неё это не выходит. Сериал крайне тяжёлый. О просмотре не жалею, но кому можно рекомендовать, не знаю. По тяжести просмотра он для меня лишь немного легче Могилы Светлячков (смотрел 3 дня по 20 минут) и Цветов Зла (которые я дропнул после 5 серий).

Почему же он такой тяжёлый? Из-за чувств к главной героине. Во мне смешиваются два: жалость и отвращение. Жалость, потому что у неё ничего не выходит. А отвращение -- из-за её отношения к этому и ко всему остальному. Она обвиняет остальных (девушек) в том, что они "шлюхи", но, фактически, старается сама ей стать (точнее не ей, а приобрести те качества, что у них). Кроме того, она часто желает всем зла. Но эта злость -- бессмысленная и беспощадная. Есть ещё стыд за Томоко, но его меньше, чем вышеописанного.

В некоторых сценах я узнаю в Томоко себя. Но! Я не чувствую её "родства" с собой, как бывает с некоторыми другими персонажами.

С точки зрения графической реализации, в сериале много интересного.
1. Игра с цветом, когда только один предмет чёрно-белый. а остальное цветное (и наоборот).
2. Скачки рисовки в пикассо-кубизм.
3. Многоугольные блики от луны, фонарей и проч.

Есть несколько крайне смешных шуток, но их мало. Одна из гениальных сцен -- когда мама входит, а Томоко слушает звук через колонки, думая что это наушники. Кроме того, в игре куча референсов к другим аниме (этим, правда, сейчас никого уже не удивишь).

В целом, сериал получился крайне нетипичным, что просто замечательно. Но определить его жанр и целевую аудиторию я затрудняюсь.

Алсо, названия не понял. "Ты виноват" -- а ты -- это кто?!

---

Диоген

Сначала под патрон E27 стали делать люминесцентные энергосберегающие лампочки. Потом пошли дальше. Стало больше ламп светодиодных. Их тоже стали делать под патрон E27. Но есть и непатронные "лампы" в общественных местах (много светодиодов квадратно-гнездовым). Затрудняюсь определить их срок службы, спектр и прочее, но один недостаток у них есть. Они, (вырезано), очень слепят глаза! АААААААА! То ли рассеиватели плохо сделаны, то ли иначе просто нельзя.

---

Only my railgun

Два блока питания. Один на 24 вольта, другой на 5 вольт (постоянного). Решил проверить, что выдают. Меряю 24. Показывает 24. Меряю 5. Вот что он выдаёт, я не очень понял. Он выдавал напряжение от 3 до 7 вольт, что было зело странно. Причём показания менялись плавно -- секунд 10-20 на под'ём и спад. Думал -- блок питания неисправен. Потом ещё раз померил -- 5 вольт без колебаний. Ещё раз -- опять колеблется. Да что же это такое!

Потом дошло -- когда показания "плавали", я голыми пальцами держал железные щупы вольтметра, т.е. моё собственное напряжение "накладывалось" на напряжение блока питания. А когда не "плавали", я держался только за пластик. Что там в точности происходило, я не знаю, т.к. с пальцев больше 200 милливольт не снимешь (это меньше измеренных колебаний), кроме того, я был подключён с блоком питания параллельно (напряжения складываются только при последовательном включении). Так что, видимо, дело было не в моём напряжении, а к примеру, в сопротивлении/ёмкости. Но не мог же он "просаживаться" от моего сопротивления! К тому же, это не об'ясняет повышенного напряжения. Что же это было?

---

Its cries sound like, "Daddy?"

Замечал за собой уже многократно и, кажется, где-то читал что-то подобное:

После того, как посмотрел/прочитал что-либо в каком-либо определённом переводе в первый раз, другие переводы уже кажутся "плохими" или "неправильными". Хотя они могут быть об'ективно лучше. Но "считается" только тот перевод, который был первым. Этакий переводческий импринтинг. Единственное исключение -- если первый прочитанный перевод и правда был из рук вон плохой. Тогда возможно внутреннее принятие других переводов.