Золотая рыбка

ААА! Запустил в Windows 7 калькулятор. Нужно было поворочать системы счисления. Перевёл в режим для программистов, ввёл десятичное число. Он сразу показывает в двоичной форме. Удобно. Но мне надо было подправить один разряд. Я думаю -- ах, как хорошо было бы, если бы можно было разряды щелчком менять! И раз! Кликаю на нужный разряд. От безнадёги.

И он меняется.

И я сразу вижу нужное значение десятичного числа.

Это фантастика. Я иду к коллеге и пытаюсь его порадовать. Но он уже давно про это знает! При этом никаких признаков того, что это не просто текст и что по нему можно кликать, нет. Я случайно обнаружил. Вот тебе и интуинивно понятный интерфейс.

---

Синдром студента

Возможно, у данного явления есть и иные обозначения, но я называют его так. Страдают им не только студенты, но и взрослые люди и... даже организации (случаи явного мошенничества я не рассматриваю).

Симптомы весьма характерные:
1. Вы выдаёте студенту (сотруднику, фирме -- но дальше я пишу "студент") задание.
2. Студент говорит "хорошо, всё сделаем".
3. И скрывается во тьме.
4. Любые попытки достучаться после этого до студента обречены на провал, хотя первое время, когда представлять результат работы ещё не нужно, он ещё может реагировать. Студент пропадает с концами: телефоны выключены или не отвечают, на почту не отвечает, в местах, где бывает обычно, не появляется. Мария-Селеста.
5. Спустя некоторое время студент может таки появиться, причём с самой невероятной отговоркой по поводу пропажи (шедевры см. далее). Как правило, задание не выполнено, либо выполнено частично. Вы разбираете, что делать дальше, после чего см. п. 2.
6. Возможный вариант: человек реагирует на связь, но у него постоянно возникают различные непредвиденные обстоятельства, которым тяжело что-либо противопоставить ("заболел", "жена рожает" и т.п.).

Проявляется синдром только в тех случаях, когда студент не должен регулярно появляться где-либо (в школе, на работе), где его можно легко застать. То есть, если вы попросили одноклассника вам что-нибудь сделать, то вряд ли вы наткнётесь на этот синдром -- он придумает что-нибудь другое.

Я сам (признаюсь честно) порой проявляю подобное поведение со стороны "студента" -- к примеру, скрывался так от научного руководителя, поэтому очень хорошо представляю себе, как это работает. Студент в это время занимается более важными делами, прокрастинирует или что-нибудь ещё. От руководителя он скрывается, чтобы уменьшить давление на мозг от существующей проблемы -- потому что ничего хорошего он сказать ему всё равно не может. Со стороны же руководителя поведение выглядит совершенно непонятно -- человек... натурально пропадает.

Отговорки-шедевры:
1. У меня телефон разбился позавчера ночью (то есть за несколько часов до того, как я позвонил, хотя до этого месяц чела вообще не трогал -- боже, я приношу неудачу).
2. У нас ключевой сотрудник получил нервный срыв и уехал в деревню на месяц, поэтому мы задерживаем сроки на месяц. Тут двойной синдром -- у фирмы и у того сотрудника.
3. У меня заказ от МинОбороны горит, поэтому все остальные пришлось отложить.
Последняя история буквально с работы. Когда я заметил, что сотрудник, обещавший сделать нам одну штуку на аутсорсинге, пропал первый раз, я сразу начальнику сказал, что мы от него ничего не добьёмся. Так и вышло. После заказа от МинОбороны он пропал на полгода. Потом написал, что он готов дальше заниматься проектом. Мы, правда, уже нашли другое решение.
4. (говорит девушка) У меня у подруги дом разбомбили и у неё ничего сейчас нет, поэтому она попросила сделать за неё курсовую. Можно я сегодня на работе буду своими делами заниматься? -- слишком страшно для лжи, но кто знает...

Что же с этим делать? Тут зависит от квалификации студента (сотрудника) и от того, что от него нужно. Суть в том, что студент не способен работать без "структурирования времени", предназначенного для работы. Возможно, именно поэтому начальник говорит, что не верит в работу на дому.
1. Сделать ручкой. Это, наверное, лучший выход при первом же проявлении симптомов. Однако это не всегда возможно.
2. Взять студента на постоянную работу. Чтобы он должен был каждый день (через день, раз в неделю) приходить на рабочее место и сидеть рабочее время. Не имеет значения, если он будет сидеть вконтактике или что-либо подобное. Постоянный доступ научного руководителя к студенту будет сам по себе очень сильным стимулом. Производительность сильно возрастёт. Тут тоже есть засада -- есть постоянные сотрудники, которые тоже так пропадают. Тут см. п.1 или просто не платить денег -- он не ходит, мы не платим. Стаж капает -- но нам не жалко.
3. Забить. Дело в том, что если студент доделывает то, что его просили, он в итоге возникает из небытия. Если студент ответственный, то рано или поздно задание он доделает. Если задержка по срокам составляет не больше, чем 50% от назначенного времени выполнения и наблюдается постоянно -- со студентом можно рискованно, но работать. Ответственные задания, правда, ему давать нельзя. Кроме того, задержки -- повод уменьшить оплату (понизить оценку).

О мошенничестве. Теперь должна быть понятна оговорка из начала -- "случаи явного мошенничества я не рассматриваю". В случае лохотрона "студент" пропадает после того, как получит с вас деньги, а не задание. Более того, он может быть доступен по телефонам, но будет "не узнавать" вас (поскольку надо обманывать следующих "руководителей"). Все вышеперечисленные случаи же работают по системе "постоплаты" -- сначала результат работы, потом деньги (оценка). В этом отличие "синдрома студента" и лохотрона.

---

Ги де Мопассан // Пышка

Решив знакомиться с творчеством данного автора по порядку, я прочитал повесть, с которой началась его литературная карьера. И, надо сказать, она достойна того, чтобы с ней ознакомиться.

Эта повесть из разряда "про людей". История, на самом деле, чудовищная. Но, подумав, я решил, что именно за такое поведение я и люблю людей. А самое чудовищное не в том, как они об'единились против самой Пышки, а в том, как они стали вести себя после этого. Причём синхронно. Прямо вспоминаешь руководство по общению с гопниками, что, типа, нельзя прямо отвечать на вопросы, а если ответил хотя бы на один, то это уже ответ на провокацию, и так просто не отделаешься. Тем не менее, я не знаю, как иначе следовало вести себя Пышке, чтобы получить лучший результат. Похоже, иного решения нет.

Тема чего не раскрыта -- так это тема отношений Пышки с мужиком, который сидел с ней рядом.

Жаль, что месть, которую получили попутчики Пышки была слишком незначительной по сравнению с тем, что они сделали.

---

"Это?" -- "Нет". -- "Это?" -- "Нет". -- "Ну, тогда сам ищи".

-- Да нету ответа на ваш вопрос нигде!
-- В интернете ищи.
-- Нету!
-- У знакомых спроси, у тебя же есть знакомый, который учит Си++.
-- Нет. Он не учит ни Си, ни Си++. Только шарп.
-- Ну, в Си Шарпе это работает точно так же, он должен знать...
-- Не Си Шарп. Просто Шарп... какой-то.

О_О Не, есть, конечно, ещё J#...
P.S. Во, тут ещё подсказывают, что есть F#, но 99%, что тот чел таки учит C#. У которого не порог вхождения, а "яма прямо в ад" (С).

---

Сырно

Сегодня я воспользовался услугой "Мини-выписка" у Сбербанка в банкомате. И наткнулся на обман при отсутствии обмана.
Мини-выписка показывает последние 10 операций зачисления и списания денег с карты.

Мини-выписка -- платная. Стоит 15 рублей (а рожа не треснет?).

Стоимость списывается с карты, а, значит, является операцией списания! Таким образом, она является самой свежей операцией списания и включается в последние 10 операций. Но я и так знаю, что с меня списали за это 15 рублей. Таким образом, фактически я получаю информацию лишь по последним ДЕВЯТИ транзакциям. Хотя формально они правы. Но лучше было бы отображать 10 транзакций без учёта списания 15 рублей.

---

Как я слушаю музыку (в том числе, в метро)

Вот в Минске уже нельзя слушать плеер в метро, а в Москве ещё можно.

Когда-то у меня плеера не было. Тогда я обнаружил, что могу слушать музыку в голове и без плеера (надеюсь, я такой не один). Я и сейчас порой так делаю, когда плеер садится. У этого подхода есть одна проблема -- мозг не может выдержать темп и часто куски мелодии, которые должны звучать, к примеру, пять секунд, в голове прокручиваются за одну секунду, либо наоборот всё сильно замедляется или вообще встаёт на паузу. Это не очень удобно.

Я редко заливаю новые песни в плеер, а когда я это всё-таки делаю, то у меня, как правило, первые 2-3 дня идёт период "привыкания". Я зацикливаю песню и слушаю её всю дорогу. Два-три часа в день (нет, не надоедает). К чему это приводит? Да к тому, что я выучиваю песню наизусть и могу слушать её в голове и без плеера!

Когда едешь в метро, даже громкую музыку слышно плохо. Я заметил, что ещё не выученные песни слушать в метро решительно невозможно. Я вообще не пойму, что там играет. Выученные же песни слушаются вполне нормально, кроме одного случая: когда, к примеру, заснул, а потом проснулся, то не сразу понимаешь, что играет. Восстанавливаешь это по ритму (который слышен даже на перегонах), либо, если поезд доезжает до станции и становится слышно хорошо, то по мелодии. После этого в голове щёлкает и понимаешь -- ага, это эта песня, это это место. Дальше хоть ураган.

После этих наблюдений, я пришёл к выводу, что в метро я слушаю песню не в плеере, а у себя в голове. А плеер нужен лишь для ориентировки, чтобы мозг не сбивался.

---

О_О

Да, вчерашний пост я сделал очень вовремя, потому что сегодня с выпученными глазами ходил уже я. Просто от самого числа.

Тем не менее, реакция людей весьма любопытна. Шуток про курс рубля уже сто-пицот. Их даже по телевизору показывают. И вот не очень понятно -- то ли это шутки от непонимания, то ли от безнадёги.

---

Untitled [340]

Внезапно я обнаружил, что все ходят вокруг с выпученными глазами и офигевают, а сам я-то слабо слежу за курсом рубля. А потом понял -- почему.

Как же хорошо и спокойно, когда нет ни рублёвых накоплений, ни долларовых долгов!
А долларовые накопления настолько малы, что их будет не особо жалко, даже если насильно отберут и конвертируют по курсу 1:1.

---

Маяк!

Уж пару лет как в автобусах/троллейбусах/трамваях в Москве поставили (хотя ещё не на всех) светодиодные табло с номером и маршрутом. Табло горят оранжевым, очень ярко, с передней стороны транспортного средства (да и не только с передней).

Я это, конечно, замечал и раньше, но в полной мере осознал только сейчас -- что именно благодаря этим табличкам транспорт очень хорошо видно издалека, особенно в тёмное время суток. Как смотришь -- так видишь -- вот он, автобус идёт. Это очень хорошо, т.к. раньше приходилось угадывать по косвенным признакам (тень рогов троллейбуса на бликах близлежащих предметов, к примеру).

---

Принеси то, не знаю что

Как некоторые задумываются на мотивацией текущей деятельности персонажей книг/фильмов/игр, так некоторые задумываются и над тем, что те делали ДО появления наблюдателя и что они будут делать ПОСЛЕ.

В данном контексте особое место для меня занимают квестодатели в компьютерных играх.

1. Квестодатель, как правило, во время выполнения квеста находится на месте, то есть -- с виду ничего не делает.
2. Понятно, что квест может быть обусловлен сюжетно, тогда ещё нормально. Но есть отдельная категория квестов -- "принеси мне фигню". И вот, значит, квестодатель отправляет игрока за маслицем, чтобы бобовое зёрнышко помочь пропихнуть -- но сам остаётся на месте! Почему не пошёл сам?
3. Понятно, что с точки зрения геймплея это совершенно естественно -- посылают игрока, т.к. это игрок играет, а не квестодатель. А квестодатель находится на месте, чтобы потом его было легко найти. Но если забыть про геймплей -- а мне кажется, что это геймплей должен подстраиваться под сюжет, а не наоборот -- то получается один из вариантов:
а) Квестодатель не хочет сам идти. Либо ему... ахаха... противно, либо он опасается. Либо результат нужен не ему.
б) Квестодатель не может сам идти. Он занят "общественными обязанностями", стоит на посту, к примеру.
в) Квестодатель в тайне надеется, что игрок не вернётся или хочет проверить его для другого, более сложного задание (а текущее, на самом деле, никому не нужно).
4. Особый шик, когда награда за принесённый предмет примерно равна по ценности (с точки зрения игры), либо даже меньше, чем то, что надо принести. Тогда возникает соблазн не сдавать квест, а смотреть с невинными глазами на квестодателя и говорить, что ничего не вышло. Как правило, за это никто не наказывает. Значит, квестодателю и результат-то особо не важен, если предлагаемая им награда заставляет задуматься о несдаче квеста.
5. И ещё один момент -- квестодатель обычно заранее не сообщает, что он даст в случае выполнения квеста -- это, вообще говоря, нечестно по отношению к игроку. Да, у игрока есть лоад-сейв и "моральный закон внутри", но всё равно -- с какой целью скрывать эту информацию?

играл-в-три-рпг-кун

---

Пост №1

Что интересно, если студент всё-таки пришёл на занятие, то он вряд ли свалит с него самостоятельно. Он может канючить "ну отпустите пораааньше", "ну, мы пойдём домой?", но если я скажу -- "так, кто не хочет -- валите домой, займитесь чем-нибудь более полезным", никто не уйдёт. Даже если скажу персонально и обещаю отсутствие санкций (задрало это слово). А "не-ушедшие", которые хотели домой, слушать-то всё равно не будут, зато будут активно заниматься посторонними делами, переговариваться с другими сокамерниками и иными способами мешать другим, которые не канючили. Что это, сдадное чувство? Страх передо мной? Но если страх, почему не уходят, когда говорю уходить? Думают, что это обман и будет наказание?

Сваливают только с лабораторных работ (там надо написать программу) -- но только во второй половине. Первую сидят, нифига не делают и шумят.

Обычно говорят, что надо вспомнить себя в пору студента, но я был не из этой категории.

---

Операция запятая в Си: "Операция "Факап"

Описано, как не надо применять операцию "запятая" в Си.

(читать дальше)

Придётся смириться: в языке Си есть запятая. Запятая есть двух видов -- разделительная и "операция запятая".

Разделительная запятая применяется:
1. При перечислении в об'явлении переменных: int a, b, c;
2. При перечислении параметров фукнции (макросов это тоже касается): int f(int a, int b, int c); -- и потом f(7,3,2).
3. При инициализации массивов и структур: int a[3]={1,2,3};
В Си++ есть ещё несколько случаев, но на них я останавливаться не буду.

Все остальные запятые -- это "операции запятые"!

Когда студенты спрашивают, почему я про неё рассказываю, когда от неё так мало пользы, я отвечаю, что по двум причинам:
1. Чтобы вы смогли её опознать в чужом тексте, если какой-нибудь умник её применит.
2. Чтобы сами не писали её там, где её быть не нужно, ожидая иного поведения (об этом, собственно, данная статья).

Как работает эта штука -- несколько выражений пишутся через запятую. При вычислении общего выражения каждое из них вычисляется последовательно слева направо (они могут быть разных типов), при этом каждое из них вычисляется обязательно, а результат -- это результат последнего выражения; результаты всех остальных выражений выбрасываются на помойку, хотя то, что они изменили (присваивание и т.п.) -- сохраняется. У операции "запятая" самый низкий приоритет. Последнее очень важно.

(примеры)

Пример 1.
a=2,b=3;
В a 2, в b 3, результат -- 3.

Пример 2.
2,3;
Результат -- 3.

Пример 3.
a=3,b=a+3,7;
В a 3, в b 6, результат -- 7.

Пример 4.
a=3+5,3+7;
Вот тут очень важный момент. У "запятой" минимальный приоритет, поэтому сначала выполняется присваивание и в a 8, но результат операции 10. Я всё говорю про результат, но как его получить-то, когда даже присваивание выполняется раньше? Искусственно поменять приоритет.

Пример 5.
a=(3+5,3+7);
В a -- 10, результат выражения -- 10.

Можно долго распинаться о пользе этой операции, но за меня это уже сделали. Пожалуйста: iproc.ru/programming/cpp-comma-operator/ .

Я остановлюсь на факапах, которые происходят по её вине. Чаще всего это бывает у очень сильно начинающих писать на Си (Си++, PHP, Java, Javasсript -- вас всех это тоже касается!). Часто вижу на примере студентов.

Начнём с безобидного.

Факап 1. for(x=0,x<100,x++)
Не знаю, что заставляет писать так. Видимо, пишется по памяти. Но после написания 2-3 рабочих циклов такого уже не должно происходить. Почему безобидное, потому что не будет компилироваться.

Факап 2. return a,b;
Хочется вернуть два значения сразу! Но нельзя. Вернётся b. Когда это увидел ssvda, он сказал, что автору данной строки нужно учить Python, там такое работает.
Я, правда, применяю подобную конструкцию в виде return printf("Error opening file\n"),ERROR_FILE_OPEN;
В одну строчку выводит сообщение об ошибке и возвращает её код. За такое надо убивать (меня).

Факап 3. int volume, r=3; volume=4/3*3,14*r^3;
Эти не знают, что в Си -- десятичная точка, а не запятая. И ещё не знают, что крышка -- это поразрядное исключающее "или". В volume будет 3. Про об'ём как целое число -- ладно, фиг с ним.

Факап 4. int a[3][3]; a[1,2]=0;
Для тех, кто раньше писал на Паскале/Делфи, МАТЛАБе и чёрт знает чём ещё может быть совершенно неочевидно, что в данном случае тоже! применяется операция запятая. a[1,2] эквивалентно a[2]. Но a[2] имеет тип const int *. Не скомпилируется. Но если многомерный массив -- динамический, то даже предупреждения не будет.

Факап 5. while(a>3, c>2)
Имелось ввиду while(a>3&&c>2). В данном случае будет проверяться лишь второе условие.

Факап 6. Приплюснутое. delete t1,t2;
delete -- такая же операция, как и остальные и тоже имеет свой ранг в таблице приоритетов. Поэтому сначала будет вычислено delete t1 (указатель удалён, результат: void), потом t2 (результат: t2), а результатом будет последнее выражение (t2). t2 удалён не будет! (спасибо за поддержку: himself)

Факап 7. Приплюснутое, часть 2. throw 1, 2;
См. факап 6. То же.

Разумеется, минимально-опытный программист крайне редко будет писать подобные штуки, но, возможно, это поможет кому-нибудь найти (и об'яснить, что важно!) смешную ошибку у коллег/подопечных, либо во время изучения Си и связанных языков.

---

Как пройти в библиотеку?

Пенсионерка останавливает на улице:
-- Молодой человек...подскажите, пожалуйста... к кому можно тут обратиться... в какую организацию... чтобы провели кабельный интернет?

О_о Ничего не смог ответить, т.к. сам был не "с этого района".

---

Ах, если бы я умела складываться, как подзорная труба!

А почему бы не делать пластиковые бутылки, которые уменьшаются у размере (в длине, а не в диаметре) по мере употребления их содержимого? Чем больше выпил, тем удобнее носить.

---

Крыса

Дворы, которые закрывают на шлагбаум, имеют, в основном, две системы открытия -- звонок с мобильного телефона (телефон хранится в базе) и от брелка.

Оказывается, в дворах, где работает система работает от брелков ТОЖЕ, бывают случаи ПРОДАЖИ брелков левым чувакам, которые рядом работают, чтобы они парковали свои машины в этом дворе. При этом цена за брелок в 5-10 раз выше, чем для жителей. А продают... сами жители.

Поэтому в некоторых дворах систему с брелками отключают. Но... это приводит к тому, что во двор не могут попасть те, у кого сел телефон или на нём закончились деньги...

---

JLPT N1 -- сдача (3)

Никаких знакомых не встретил. На 1 записались 56 человек, 2 -- 150, 3 -- 132, 4 -- 171, 5 -- 122. Показатели по числу примерно те же, что и в те разы.
Самого Главного Мужика, который ломал мой карандаш в прошлый раз, зовут Сергей Петрович. Интересно, кто он.

Ну, более-менее, хотя аудирование мог завалить. В любом случае, совокупные ощущения гораздо лучше, чем в предыдущие джва раза (и насморк не повлиял на восприятие). Более того, я прочитал почти все тексты и у меня осталось ещё 15 (!) минут. Поэтому я вернулся к упоротому письму, которое я изначально просто пропустил и ответил наугад, и прочитал его нормально. Упоротое письмо -- очень кэйго и очень канго письмо о задержке поставок продукции фирмы её клиентам. Они реально так пишут официальные письма? Жесть.

Словарь и иероглифы. Знал гораздо лучше, чем в те разы.
Грамматика. Книжка 45日間で完全マスター　N1文法総まとめ подходит для подготовки -- выражения те самые.
Чтение. Открываю первый текст. Заголовок: 牛の気持ち ("что чувствует бык"). Выпадаю в осадок. Мда. Это единственный текст, который я почти не прочитал, кстати (только нужное смотрел). Вообще, тексты N1 скучные -- сплошная публицистика. Опять был один вертикальный текст -- и это тенденция -- уже 3-й раз иду и 3-й раз один текст вертикальный.
Аудирование. В целом, понятно, о чём говорят, хотя есть задания с огромным числом канго и везде говорят очень быстро. Но когда задают вопрос -- оказывается, что хотя ты уловил общую суть повествования, на вопрос ответить не можешь. Во-первых, потому что именно то, о чём спрашивают в вопросе, не понял в основном разговоре, а во-вторых -- потому что в вариантах ответа используются незнакомые канго и непонятно, о чём варианты ответа сами!)

При входе опять продавали разные книжки, при этом доля букинистики сильно выросла -- кто-то распродавал свою библиотеку? Был очень крутой словарь иероглифов, изданный в Японии. Но за него хотели пять тысяч (!), а у меня (слава богу) с собой было только две. Был ещё I am a cat, но в переводе на английский. Не взял.

В гардероб в этот раз все вешали курточки сами и сами брали номерки. Работа на честность!

Посылаю лучи поноса тем, кто планировал расстановку парт и стульев в ВШЭ. Сколько раз уже туда ходил (в т.ч. на другой площадке на Покровке), парты и стулья стоят так, что за парту просто невозможно залезть. Трудно об'яснить это словами. Стулья стоят так близко от других стульев по бокам, что между ними даже нога не пролезает. А расстояние до следующего ряда такое маленькое, что отодвинуть стулья тоже не представляется возможным. Круглые парты с вырезом -- вообще нечто. А стулья -- для актовых залов, а не для учёбы. Надо было либо делать обычные школьные парты и стулья, либо как в некоторых институтах -- длинные парты на 10 человек и откидные сиденья, которые схлопываются, когда встаёшь. Никуда не надо пролезать, а когда все встали -- пройти очень легко -- даже разминуться с соседом можно.

---

JLPT N1 -- подготовка (3)

Третий раз волшебный?

В этот раз я готовился.

Для словарного запаса я за 1.5 месяца до экзамена я расчехлил Анки (спасибо Minoru за пинок) и добавил туда:
1. Прошлогоднюю колоду слов N1 (2700 слов) -- 100 новых в день.
2. Колоду JLPT N2, которая оказалась колодой JLPT2 (4000 с чем-то слов) -- 100 новых в день.
3. Колоду JLPT N3 (около 2000 слов). Видя количество повторов в этой и в предыдущей колоде я понял, что предыдущая колода была не N2 -- 50 новых в день.
4. Колоду Better JLPT1 Kanji package (2100 иероглифов) -- 20 новых в день.

Всё это время я крутил карточки по 1.5-3 часа в день (время сначала возрастало до тех пор, пока в колоде слов N1 не кончились карточки, потом начало падать). Итого получилось около 100 часов. Должен отметить следующее:
1) Хотя я начал учить колоду слов N1 с нуля, в этот раз запоминание прошло гораздо легче. Так, ни разу число повторов в день не достигло 500, а в прошлом году такое бывало. Это, вообще, странно, т.к. когда я пытался готовиться летом (но не смог), я не мог вспомнить почти ни одного слова из долга, накопленного за полгода (а в прошлом году зимой я не успел допросмотреть все карточки до экзамена, а когда допросмотрел ПОСЛЕ, я забил на это задротство). Кроме того, в этом году у меня не пухла от слов голова, как она пухла все предыдущие подготовки. А я взял 270 новых слов в день (на практике около 130, т.к. часть я уже знал).
2) Я не расчитывал просмотреть все кандзи из колоды Better JLPT1 Kanji до экзамена, поэтому поставил всего 20 новых в день. Это оказалось многовато, особенно на первых порах. Разумеется, часть иероглифов я уже знал, но всё равно было тяжело (и ещё будет тяжело). На текущий момент я просмотрел около 800 знаков из 2100, при этом в Mature попасть успело 273 знака. Т.к. знаки я смотрел все подряд, узнал много таких, которые мне вряд ли когда-нибудь пригодятся. Например, исключённый из списков иероглиф 銑 -- "чугун в чушках". Потом оказалось (по логам), что я его уже видел до этого, когда смотрел, какие иероглифы исключили, но... забыл. Поэтому он порадовал меня вторично.

Иду по подземному переходу, вижу в ларьке шмотка. Над ней написано от руки фломастером -- "детский халат "Плющ" -- всего за 500 рублей!".
Я думаю: так, плющ... "цута"... "тё:".
(蔦

3) Обнаружил, что одновременное изучение иероглифов и сочетаний помогает друг другу. До этого я был сторонником того, чтобы учить только сочетания, а иероглифы выучится сами. Это действительно так, но если учить иероглифы ТОЖЕ, сочетания будут запоминаться быстрее -- потому что в них начинает видеться логика.
4) Результаты такие: словарь N1 -- 67% Mature, 33% Young, N2, N3 -- 50/50. JLPT1 Kanji -- 13% Mature, 28% Young, 59% Unseen.

Для чтения я только дочитал 2-й том Сигофуми, который не мог прочитать с апреля и прочитал треть-половину ранобэ Murasaki-iro no Qualia (во избежание спойлеров текст поста не читал), которую хвалил г-н himself.

Для аудирования я посмотрел 7 серий Panty & Stocking и столько же Grisaia no Kajitsu без титров (меньше одной серии в день! потому что часть свободного времени я заставлял себя учить слова по Анки, а часть -- собственно говоря их учил).

Для грамматики я пролистал книжку 45日間で完全マスター　N1文法総まとめ (есть на рутрекере; правда сделал я это не за 45 дней, а всего лишь за 4). Был очень удивлён. Из настоящей грамматики там только про образование страдательного залога (!). Что-то поздно они решили его дать. Ещё из грамматики там некоторые особо упоротые вежливые выражения типа -рарэру (которые я помню из Киэды). В остальном это некие "общепринятые выражения", часть из которых легко разбирается грамматически на кусочки и их смысл понимается без всяких книжек, а часть -- такие, что догадаться об их значении невозможно без пояснений (я предполагаю, что они все из первой категории, но мне знаний не хватает воспринимать вторые как первые). Из книжки мало что запомнил.

Короче говоря, я подготовился мощно, но недостаточно. Однако настолько готов я ещё не был.

Для улучшения случайности я заработал в пятницу простуду и вообще не знаю, останусь дома или пойду таки не экзамен, а если пойду, то в каком буду состоянии.

---

Open Source

Было устройство, которое подключалось через переходник RS-232 на USB. Определялось как виртуальный COM-порт. Купили новую партию -- теперь определяется как HID-устройство ввода. Звоню изготовителю.

-- Алло, у меня вопрос по поводу подключения вашего устройства к компьютеру.
-- Хорошо. Сейчас мы вас соединим с Сергеем. А вы из какой организации? А как вас зовут? А телефон какой?
Я называю.
-- Так, мы вас сейчас соединим с Сергеем, запомнили? С Сергеем.
Играет музыка.
-- Алло.
-- Алло. Сергей?
-- Нет. Василий.
-- А мне сказали, что соединят с Сергеем.
-- Ну... мы посовещались и передумали.
-- Понятно. У меня вопрос по подключению вашего устройства к компьютеру. При подключении оно определяется как HID-устройство ввода. А нам надо -- как виртуальный COM-порт. Как это сделать?
-- Это невозможно.
-- А раньше было возможно.
-- Мы специально отключили эту функцию, поскольку HID-устройство ввода лучше работает и не плодит COM-порты. А в чём проблема с работой?
-- Ну, вы понимаете, мы уже раньше работали с вашими устройствами и у нас ПО заточено под виртуальные COM-порты.
-- А ПО ваше самописное?
-- Да.
-- Ну так перепишите!
Я во весь голос смеюсь в трубку.
-- Вы зря смеётесь -- это не сложно. У вас высокоуровневый язык программирования?
-- Да.
-- Ну тогда есть готовые модули по работе с такими устройствами.

---

Наука

А давайте при очередной смене денежных знаков введём экспоненциальную запись номинала! Допустим...

"1e6 рублей" -- миллион рублей
(можно и 1・10⁶, но форма с e короче, её легче писать и сложнее ошибиться)

"1e-2 рублей" -- одна копейка.

"Вам на счёт поступила сумма 2.5e2 рублей."

При маленьком числе нулей плюсы не очень заметны, но вот при большом...

"Счёт на оплату за электричество в среднем по Москве в этом месяце составит 7.2е8 рублей."
"Темпы инфляции снизились до 90% в месяц. Батон хлеба стоит 1e20 рублей."
"С 1 января 2016 года штраф за безбилетный проезд составит 1е50 рублей."

---

Ги де Мопассан // Сёстры Рондоли (авторский сборник)

Сначала прочёл "Сёстры Ридонли".

Состав сборника: mopassan.krossw.ru/html_mp/index_3_3.html

Заметил, что в последнее время читаю сплошь рассказы и давно не читал никакого романа, хм.

Я прочёл уже целых два сборника его рассказов (которых он наклепал штук двадцать) и так пока и не понял, что это за автор. Я не могу взять любой рассказ и сказать -- вот он, Мопассан! Вот в этом рассказе он проявляется в полной мере! Вот himself мне подсказывает, что всё дело в иронии, но она тут есть не во всех рассказах.

Самый смешной рассказ: "Задвижка". Про то как двое нашли, где уединиться.
Самый впечатливший рассказ: "Шали". Это вообще наиболее крутой рассказ Мопассана из этих двух сборников.

"Бочонок" -- не думал, что обратная ипотека была уже тогда.

Впечатлили: "Сёстры Рондоли", "Самоубийцы" (очень страшно), "Болезнь Андре" (Андре был догадливый, за что и поплатился), "Награждён!" (смешно), "Мудрец" (в последнем особенно это: "Про таких женщин говорят -- "Она принялась уже за третьего мужа").

Пока я вижу три основных направления в рассказах -- про любовь (порой, весьма своеобразно), про нехорошие поступки людей и (мало) про мистику (может быть всё одновременно).