Телепортация в масло

Тётка средних лет читала в метро конспект каких-то лекций. Я, как нехороший человек, стал на них коситься. Лекции были написаны очень качественно -- расцвечены красной, зелёной ручкой, важные места подчёркнуты, заголовки и т.п. Но я никак не мог понять, что это за лекции.

Сначала я увидел подчёркнутую надпись "Херувимы". Богословие, подумал я.

Потом я увидел странные значки. Кабалла?! Постойте, это не иврит.

Дошло, что это значки небесных тел из астрономии и астрологии. Неужели астрология? Не астрономия точно.

Потом я увидел огромное слово, написанное жирным, зелёной ручкой... НЕКРОФИЛИЯ. Я стал теряться в догадках. Некоторые места выдавали, что конспект имеет "исторические" разделы типа "в таком-то году такой-то такой-то сделал то-то и то-то".

Но дело решила надпись на следующей странице, тоже выделенная. "Применение белой, серой (вписано сверху: "и чёрной") магии".

Боже, это были лекции по магии или по истории магии?!

---

Держи изоленту

Выхожу во двор с совковой лопатой. Тут ко мне приближается лицо кавказской национальности. Я напрягся. Спрашивает (с акцентом):

-- Ваша лопата?
Я подумал, что это дворник и что у него пропала лопата. Теперь он ищет, кто её взял.
-- Да.
-- А не могли бы вы мне её одолжить?
-- А что вы будете с ней делать?
На самом деле смешно, что я это спросил. Ну что можно делать с лопатой?
-- Да мне на две минуты -- крыльцо разгрести.
Я думаю -- ну дам я лопату и как дурак стоять буду?
-- Хорошо, берите. А я рядом постою.
И я пошёл за ним. Он подошёл к ближайшему заведению сферы обслуживания и начал своё чёрное дело. А я стоял и смотрел, думая о том, что третья вещь, на которую можно смотреть бесконечно -- это то, как работают люди. А работал он, надо сказать, просто мастерски. Раз-раз и разгрёб всё со всех сторон. Только в середине спросил, не задерживает ли он меня? Я сказал, что задерживает, конечно... но не очень.

Единственный вопрос, который у меня остался -- почему в этом самом заведении не было лопаты? Хотя был веник. Понятно же, что зима.

Что же они будут делать, когда начнётся война?

---

Untitled [341]

Пробка -- это когда время идёт быстрее, чем едешь ты.

---

А вот она, моя ручечка

Студентка-практикантка подходит к начальнику и говорит "Кто работал за моим компьютером?"
Я думаю: "Кто сидел на моём стуле?"
Начальник говорит: "Кто лежал на моей кровати?"

Короче говоря, у неё была папка с её документами. Называлась "Маша". Лежала на рабочем столе. А теперь почему-то не лежит. Говорит, искала поиском -- не нашла. У меня сразу начинают закрадываться подозрение (подозрение №1), что документов никогда и не существовало, просто студентка пытается скрыть отсутствие результатов работы (я читал подобные истории).

За компьютером работали много кто. Коллега говорит: я файлов не удалял, но я чистил Корзину.

Старое подозрение пропадает. Появляется новое (подозрение №2) -- она хранила документы в Корзине! (и такие истории я тоже читал)

Коллега ставит EasyRecovery на поиск, а я ухожу на обед. Возвращаюсь и начинаю смотреть, что нашлось. Результаты поиска: не удалялось никаких файлов, изменённых в последние два месяца. Вывод: либо эти файлы были перемещены (подозрение №3), либо их действительно не существовало (подозрение №1).

Запускаю поиск на рабочем столе файлов, изменённых в последние два месяца. Находит, много. Но я не знаю, те это или нет. Коллега говорит, что вроде те. Он расширяет поле "Путь к файлу" в поисковом окне, чтобы путь был виден целиком. Что же мы там видим?

C:\Documents and Settings\admin\Рабочий стол\Masha

Нажимаем "открыть папку, содержащую файл" -- все документы на месте! То есть документы не просто никуда не удалялись, они даже не перемещались -- папка существует и файлы в ней. Нажимаем "на уровень выше" и обнаруживаем, что на самом рабочем столе папки Masha нет. Нет, понимаете? Дописываем в строке адреса \Masha -- папка открывается! Отображение скрытых файлов включено. Что за чертовщина?!

От нечего делать начинаю щёлкать все папки подряд. Когда я открываю папку "Яндекс.Диск" (!), открывается папка с именем Masha. У меня наступает состояние вертикального многоточия:

.
.
.

То есть оригинальная папка теперь отображается под именем "Яндекс.Диск", но существует под своим старым именем. Почему это произошло -- непонятно. Скопировали содержимое в новую папку и закрыли дело. Если кто-нибудь знает, почему Яндекс.Диск себя так ведёт -- и был ли это вообще он -- сообщите, пожалуйста.

---

Pixel Dungeon 1.7.2a: обзор

Пока ездил туда-сюда в пробках, прошёл Pixel Dungeon.

(отзыв об игре+описание партии)

На самом деле там игры часа на четыре, но я играл не с начала. У меня была начатая ещё неделю назад партия, которую я почти не трогал, потому что ждал человека, который уже проходил игру, чтобы спросить у него стратегического совета. Но он всё не появлялся, поэтому мне надоело, и я стал действовать по разработанному самостоятельно алгоритму. Он оказался достаточно успешным.

Поскольку я специалист только по одному рогалику -- NetHack -- я буду сравнивать именно с ним.

1. В НетХак есть одно простое правило, применимо также к некоторым другим областям человеческой деятельности -- "бей или беги". Если на тебя наседает суровый моб, которого ты не можешь одолеть, нужно от него сбежать. Средств этого сделать предостаточно. Тут вам и многочисленные свитки телепортации, и закрытые двери, и палка-копалка. В Pixel Dungeon всё не так. Тут другое правило -- "бей или умри". Скрыться от моба можно, фактически, двумя способами -- сбежать на другой этаж и телепортироваться. Телепортироваться очень тяжело (мало ресурсов для этого), а чтобы сбежать на другой этаж, нужно дойти до лестницы (собирая по дороге остальных мобов).

2. В НетХак просто море ресурсов по сравнению с Pixel Dungeon. В последнем свитки и зелья попадаются редко, а палочки и кольца -- крайне редко. Дроп с мобов тоже крайне редок (при этом он ещё имеет кап, т.е. если превысил определённый уровень опыта, моб перестаёт что-либо дропать... а если превысил ещё больше, то перестаёт давать даже очки опыта). Денег не хватает. Да, можно заняться фармингом в третьей области, но тогда слишком раскачаешься и перестанешь получать дроп с мобов 4 и 5 областей. Правило из советов по прохождению простое и рабочее -- когда уровень опыта начинает превышать уровень подземелья, надо спускаться ниже.

3. Поскольку Pixel Dungeon относится к категории "рогалики на обед", очевидно, его геймплей гораздо более простой, чем в НетХак. Это, однако, не делает игру неинтересной. Но процедура идентификации делает меня печальным. Далее частично описывается геймплей игры. Будьте внимательны, это спойлер. Свитки и зелья можно ИСПОЛЬЗОВАТЬ и при этом они автоидентифицируются. Вредных из них крайне мало и меры по противодействию им довольно простые. Вроде как это упрощение? Но если игрок так поступает, то теряет и без того редкий ресурс. Если же игрок решает потратить свиток идентификации, то им он всё равно может определить только один предмет, таким образом игрок теряет либо один ресурс, либо другой. Некоторые многоразовые предметы идентифицируются автоматически при продолжительном использовании.

4. Об интересных фишках геймплея.
Весь этот пункт частично описывает геймплей игры. Будьте внимательны, это спойлер.
а) Зачарование брони. Если посмотреть в википедию по Pixel Dungeon, становится понятно, что видов зачарования около десяти, а полезных из них -- 2-3. Остальные весьма странные и зачастую вредные для игрока. При этом игрок не может сам выбрать тип зачарования. Если неудачно зачаровать единственную броню, можно очень быстро от этого зачарования умереть. Поэтому лично Я рекомендую не зачаровывать броню, пока она не будет +2 и у вас не будет свитка апгрейда, чтобы попытаться отменить зачарование. Если у вас зачарованная +2 броня и вы хотите её апгрейдить, то Я рекомендую два (!) свитка апгрейда и магический стилус. Сначала апгрейдим и смотрим -- сносилось зачарование или нет. Если сносилось -- наносим новое и смотрим, что получилось. Если нравится -- оставляем. Если нет -- стираем следующим свитком. Если не сносилось -- тратим второй свиток на что-нибудь другое.
б) Семена. Семена можно сажать (есть полезные), потом наступаете на растение (или моб наступает) и получаете эффект. Ещё можно ими кидаться, тогда растение прорастёт там, куда кинули.
в) Лёгкий, но странный доступ к сохранению жизни. Во-первых, есть флакон для росы, которая почему-то лечит. Это -- лучший способ для сохранения жизни -- но если вы его израсходовали, повторно наполнить его будет крайне сложно. Первый же раз его наполнить надо постараться на 1-4 уровне -- потом вы будете постоянно ходить злым и голодным больным и голодным, что будет препятствовать сбору. Ещё есть Анх (Ankh), но я его один раз попробовал и мне, как в том анекдоте, не понравилось. Анх при воскрешении отбирает у вас практически весь инвентарь -- кроме того, что было в руках/одето и пары специальных предметов.
г) Деградация ВСЕГО (оружия, брони, палочек, колец). Вы заточили меч на +5? Будьте готовы к тому, что если вы вовремя его не заточите на +6 (с почти гарантированной отменой его типа зачарования -- а зачарование оружия полезнее, чем у брони), он станет +4. И так далее до +0. Если вы заточите деградированный до +4 меч, то получите +5 меч, как у вас был. Если же успеете заточить меч до деградации на 1 уровень, то он прокачается И починится -- и деградация отложится. Поскольку я играл в версию 1.7.2а, в которой этого ещё не было, я не ощутил на своей шкуре, каково это. По идее, это должно вводить в уныние -- ты точишь, точишь, а оно обратно. Автора игры за деградацию жутко поносят -- в том числе за то, что игра становится менее интересной. Он, однако, с моей точки зрения ведёт себя правильно, не идя на поводу у аудитории и не отменяя сделанного, но эту систему надо попробовать самому, чтобы понять -- играбельно это или нет. Автор говорит, что это сделано для того, чтобы игроки не использовали простую стратегию для прохождения. Вопрос, нужно ли это "рогалику на обед" или нет. В НетХак деградация есть, но она ограниченная и от определённого взаимодействия с окружением, а не просто "со временем" -- например, когда меч окончательно заржавел, он уже дальше не ржавеет. Тем не менее, все помнят, как надоедают в НетХаке дизэнчантеры (disenchanter). Представьте себе, что к вам на всю игру присосался дизэнчантер, который потихоньку сосёт ваши мечи и доспехи.

5. Опять-таки, из-за ограниченных ресурсов, успешность игры в Pixel Dungeon очень сильно зависит от удачи в общечеловеческом понимании этого слова. Нашёл на первых уровнях хорошую броню или оружие? Молодец, прокачиваешь их, проходишь игру. Не нашёл? Значит умрёшь довольно быстро. В этом смысле НетХак гораздо более дружелюбен к игроку. Во-первых, айтемов много и почти всегда из них можно выбрать что-нибудь подходящее. Во-вторых, в НетХак есть желания, которые позволяют компенсировать недостатки генератора случайных чисел и получить то, что нужно, но никак не выпадало по нелепой случайности. В качестве иллюстрации привожу численные показатели прохождений для обоих игр. Профессиональные игроки в НетХак проходят за боевых персонажей 80% игр, а на junethack 2014 четверо игроков прошли игру 7 и более раз подряд. Профессиональные игроки в Pixel Dungeon же оценивают успешность своих прохождений от 20 до 50%.

6. Графика в Pixel Dungeon графическая и весьма приятная. Все мобы анимированы во всех состояниях, что прикольно смотрится. Всё, конечно, угловато, но это нарочито угловато, так что дискомфорта не вызывает. Жалко, что нельзя настраивать масштаб интерфейса, а только масштаб карты -- при горизонтальной раскладке интерфейс становится слишком мелким (по крайней мере, у меня). Очень удобно, что у мобов отбражаются полоски здоровья и урон (в хит-поинтах), а также дебаффы, накладываемые на моба, отображаются текстом. Статус "спит/бодрствует" тоже отображается. Таким образом, лучше понятно, что происходит, чем в НетХак. В НетХаке же никогда не знаешь, насколько сильно ты попал по мобу и сполько ещё ему осталось. Для этой информации надо каждый ход пользоваться стетоскопом, который надо ещё найти. А так -- заходишь в зал, там нимфа. И вот фиг знает, спит она или нет.

7. По конкретным мобам. Самые доставучие -- это скорпионы. К ним не подойдёшь, а патронов у них бесконечность. Ещё Монахи неприятные типы. И вообще -- чем дальше в лес, тем толще партизаны -- у каждого более сурового моба есть какая-нибудь сверхспособность, к которой приходится приспосабливаться.

По самой партии.
Сначала я играл за мага, но уже спустя десяток игр понял, что меня мочат крабы. Тогда я решил поиграть за воина (хотя потом прочитал, что маг потенциально мощнее). У воина две специальности -- берсеркер и гладиатор.

В данной конкретной партии я, до этого пытавшийся играть только за берсеркера, зачем-то решил выбрать гладиатора. Сделал я это в первой комнате первого уровня. Во второй комнате первого уровня, я нашёл Battle Axe+3 (!). Супер-удача. Дальше с ним и ходил, только до +5 заточил и наложил зачарование (получилось Unstable).

Броню сначала нашёл scale mail -- кольчугу -- и даже заточил её то ли до +2, то ли до +3 и даже зачаровал на Multiplicity. Это произошло как раз перед входом ко второму боссу. Забавно, что именно это Multiplicity и помогло его победить (кто играл, поймёт, почему), т.к. у меня иного оружия дальнего поражения было крайне мало. Потом нашёл plate male и решил мучить уже его. Был сначала +3 Entanglement (один из немногих полезных типов зачарования), но +4 стёр зачарование, я зачаровал ещё, получил Anty-Entropy. Ну, нафиг! Зачаровал на +5, стёр. Всего я стилусов нашёл пять (!) штук. Последний даже не использовал, т.к. нашёл его уже в Аду, а там не было свитка апгрейда. Попутно выяснилось, что кузнец в 4-й области сливает только доспехи одинакового типа. Слава богу, рядом лежал ещё один plate mail (и потом я нашёл ещё один).

Кроме того, ambitious imp дал мне кольцо Evasion +3, без которого я бы вряд ли прошёл. То есть, три кардинальных случайности -- получение оружия, зачарования Multyplicity на кольчугу (которую я потом сменил!) и этого кольца, собственно, решили исход партии.

До первого уровня решил не ходить и закончить внизу, т.к. ресурсы на всех уровнях уже исчерпаны, дропа с мобов не будет, лечилок почти не осталось и еды тоже.

Прошёл игру с 42-й попытки. Однако следует учесть, что я всё же опытный нетхакер (да-да!) и что я читал вики по Pixel Dungeon (там, правда, читать особо нечего и, в принципе, во всём можно разобраться самостоятельно). Картинки:

---

Коллекция

В страховой компании 1 мужик пришёл оформлять ОСАГО (я рядом стоял). Тут внезапно выясняется, что у него ещё и КАСКО, причём в компании 2.
-- А почему КАСКО?
-- Машина в кредит.
-- А почему не у нас?
-- А у вас слишком дорого было.
-- Да почему вы к нашим агентам обращались, обратились бы прямо к нам, я бы вам скидку 10% сделала!
-- Ну... вот.
<...>
-- Ах, вы мне настроение на весь день испортили! Вот вам моя визитка, когда придёт срок продления договора, приходите к нам! А лучше запишите номер телефона к себе в телефон! Кстати, не хотите застраховать квартиру?
-- Она уже застрахована... в компании 3... потому что ипотека.

В этот момент мне так смешно стало.

---

Удобство во дворе

В последнее время заметил в Москве интересную штуку:
а) для остановок изготавливают специальные карманы, чтобы автобусы-троллейбусы не мешали остальному транспорту, пока стоят на остановке, при этом карманы просто огромные -- на 3-4 троллейбуса;
б) проезжие части неизбежно расширяются;
в) как следствие, остановки переносят в сторону от текущего местоположения -- и это всегда перенос ДАЛЬШЕ от подземных переходов (потому что они просто не влезают) и ДАЛЬШЕ от перекрёстков (потому что от начала кармана до начала скругления перекрёстка должно быть не меньше пяти метров.

В РЕЗУЛЬТАТЕ

все пешие пути удлиняются. То есть, буквально, расположение остановок МАССОВО становится менее удобным. Возможно, не следует делать карманы такими огромными?

---

Золотая рыбка

ААА! Запустил в Windows 7 калькулятор. Нужно было поворочать системы счисления. Перевёл в режим для программистов, ввёл десятичное число. Он сразу показывает в двоичной форме. Удобно. Но мне надо было подправить один разряд. Я думаю -- ах, как хорошо было бы, если бы можно было разряды щелчком менять! И раз! Кликаю на нужный разряд. От безнадёги.

И он меняется.

И я сразу вижу нужное значение десятичного числа.

Это фантастика. Я иду к коллеге и пытаюсь его порадовать. Но он уже давно про это знает! При этом никаких признаков того, что это не просто текст и что по нему можно кликать, нет. Я случайно обнаружил. Вот тебе и интуинивно понятный интерфейс.

---

Синдром студента

Возможно, у данного явления есть и иные обозначения, но я называют его так. Страдают им не только студенты, но и взрослые люди и... даже организации (случаи явного мошенничества я не рассматриваю).

Симптомы весьма характерные:
1. Вы выдаёте студенту (сотруднику, фирме -- но дальше я пишу "студент") задание.
2. Студент говорит "хорошо, всё сделаем".
3. И скрывается во тьме.
4. Любые попытки достучаться после этого до студента обречены на провал, хотя первое время, когда представлять результат работы ещё не нужно, он ещё может реагировать. Студент пропадает с концами: телефоны выключены или не отвечают, на почту не отвечает, в местах, где бывает обычно, не появляется. Мария-Селеста.
5. Спустя некоторое время студент может таки появиться, причём с самой невероятной отговоркой по поводу пропажи (шедевры см. далее). Как правило, задание не выполнено, либо выполнено частично. Вы разбираете, что делать дальше, после чего см. п. 2.
6. Возможный вариант: человек реагирует на связь, но у него постоянно возникают различные непредвиденные обстоятельства, которым тяжело что-либо противопоставить ("заболел", "жена рожает" и т.п.).

Проявляется синдром только в тех случаях, когда студент не должен регулярно появляться где-либо (в школе, на работе), где его можно легко застать. То есть, если вы попросили одноклассника вам что-нибудь сделать, то вряд ли вы наткнётесь на этот синдром -- он придумает что-нибудь другое.

Я сам (признаюсь честно) порой проявляю подобное поведение со стороны "студента" -- к примеру, скрывался так от научного руководителя, поэтому очень хорошо представляю себе, как это работает. Студент в это время занимается более важными делами, прокрастинирует или что-нибудь ещё. От руководителя он скрывается, чтобы уменьшить давление на мозг от существующей проблемы -- потому что ничего хорошего он сказать ему всё равно не может. Со стороны же руководителя поведение выглядит совершенно непонятно -- человек... натурально пропадает.

Отговорки-шедевры:
1. У меня телефон разбился позавчера ночью (то есть за несколько часов до того, как я позвонил, хотя до этого месяц чела вообще не трогал -- боже, я приношу неудачу).
2. У нас ключевой сотрудник получил нервный срыв и уехал в деревню на месяц, поэтому мы задерживаем сроки на месяц. Тут двойной синдром -- у фирмы и у того сотрудника.
3. У меня заказ от МинОбороны горит, поэтому все остальные пришлось отложить.
Последняя история буквально с работы. Когда я заметил, что сотрудник, обещавший сделать нам одну штуку на аутсорсинге, пропал первый раз, я сразу начальнику сказал, что мы от него ничего не добьёмся. Так и вышло. После заказа от МинОбороны он пропал на полгода. Потом написал, что он готов дальше заниматься проектом. Мы, правда, уже нашли другое решение.
4. (говорит девушка) У меня у подруги дом разбомбили и у неё ничего сейчас нет, поэтому она попросила сделать за неё курсовую. Можно я сегодня на работе буду своими делами заниматься? -- слишком страшно для лжи, но кто знает...

Что же с этим делать? Тут зависит от квалификации студента (сотрудника) и от того, что от него нужно. Суть в том, что студент не способен работать без "структурирования времени", предназначенного для работы. Возможно, именно поэтому начальник говорит, что не верит в работу на дому.
1. Сделать ручкой. Это, наверное, лучший выход при первом же проявлении симптомов. Однако это не всегда возможно.
2. Взять студента на постоянную работу. Чтобы он должен был каждый день (через день, раз в неделю) приходить на рабочее место и сидеть рабочее время. Не имеет значения, если он будет сидеть вконтактике или что-либо подобное. Постоянный доступ научного руководителя к студенту будет сам по себе очень сильным стимулом. Производительность сильно возрастёт. Тут тоже есть засада -- есть постоянные сотрудники, которые тоже так пропадают. Тут см. п.1 или просто не платить денег -- он не ходит, мы не платим. Стаж капает -- но нам не жалко.
3. Забить. Дело в том, что если студент доделывает то, что его просили, он в итоге возникает из небытия. Если студент ответственный, то рано или поздно задание он доделает. Если задержка по срокам составляет не больше, чем 50% от назначенного времени выполнения и наблюдается постоянно -- со студентом можно рискованно, но работать. Ответственные задания, правда, ему давать нельзя. Кроме того, задержки -- повод уменьшить оплату (понизить оценку).

О мошенничестве. Теперь должна быть понятна оговорка из начала -- "случаи явного мошенничества я не рассматриваю". В случае лохотрона "студент" пропадает после того, как получит с вас деньги, а не задание. Более того, он может быть доступен по телефонам, но будет "не узнавать" вас (поскольку надо обманывать следующих "руководителей"). Все вышеперечисленные случаи же работают по системе "постоплаты" -- сначала результат работы, потом деньги (оценка). В этом отличие "синдрома студента" и лохотрона.

---

Ги де Мопассан // Пышка

Решив знакомиться с творчеством данного автора по порядку, я прочитал повесть, с которой началась его литературная карьера. И, надо сказать, она достойна того, чтобы с ней ознакомиться.

Эта повесть из разряда "про людей". История, на самом деле, чудовищная. Но, подумав, я решил, что именно за такое поведение я и люблю людей. А самое чудовищное не в том, как они об'единились против самой Пышки, а в том, как они стали вести себя после этого. Причём синхронно. Прямо вспоминаешь руководство по общению с гопниками, что, типа, нельзя прямо отвечать на вопросы, а если ответил хотя бы на один, то это уже ответ на провокацию, и так просто не отделаешься. Тем не менее, я не знаю, как иначе следовало вести себя Пышке, чтобы получить лучший результат. Похоже, иного решения нет.

Тема чего не раскрыта -- так это тема отношений Пышки с мужиком, который сидел с ней рядом.

Жаль, что месть, которую получили попутчики Пышки была слишком незначительной по сравнению с тем, что они сделали.

---

"Это?" -- "Нет". -- "Это?" -- "Нет". -- "Ну, тогда сам ищи".

-- Да нету ответа на ваш вопрос нигде!
-- В интернете ищи.
-- Нету!
-- У знакомых спроси, у тебя же есть знакомый, который учит Си++.
-- Нет. Он не учит ни Си, ни Си++. Только шарп.
-- Ну, в Си Шарпе это работает точно так же, он должен знать...
-- Не Си Шарп. Просто Шарп... какой-то.

О_О Не, есть, конечно, ещё J#...
P.S. Во, тут ещё подсказывают, что есть F#, но 99%, что тот чел таки учит C#. У которого не порог вхождения, а "яма прямо в ад" (С).

---

Сырно

Сегодня я воспользовался услугой "Мини-выписка" у Сбербанка в банкомате. И наткнулся на обман при отсутствии обмана.
Мини-выписка показывает последние 10 операций зачисления и списания денег с карты.

Мини-выписка -- платная. Стоит 15 рублей (а рожа не треснет?).

Стоимость списывается с карты, а, значит, является операцией списания! Таким образом, она является самой свежей операцией списания и включается в последние 10 операций. Но я и так знаю, что с меня списали за это 15 рублей. Таким образом, фактически я получаю информацию лишь по последним ДЕВЯТИ транзакциям. Хотя формально они правы. Но лучше было бы отображать 10 транзакций без учёта списания 15 рублей.

---

Как я слушаю музыку (в том числе, в метро)

Вот в Минске уже нельзя слушать плеер в метро, а в Москве ещё можно.

Когда-то у меня плеера не было. Тогда я обнаружил, что могу слушать музыку в голове и без плеера (надеюсь, я такой не один). Я и сейчас порой так делаю, когда плеер садится. У этого подхода есть одна проблема -- мозг не может выдержать темп и часто куски мелодии, которые должны звучать, к примеру, пять секунд, в голове прокручиваются за одну секунду, либо наоборот всё сильно замедляется или вообще встаёт на паузу. Это не очень удобно.

Я редко заливаю новые песни в плеер, а когда я это всё-таки делаю, то у меня, как правило, первые 2-3 дня идёт период "привыкания". Я зацикливаю песню и слушаю её всю дорогу. Два-три часа в день (нет, не надоедает). К чему это приводит? Да к тому, что я выучиваю песню наизусть и могу слушать её в голове и без плеера!

Когда едешь в метро, даже громкую музыку слышно плохо. Я заметил, что ещё не выученные песни слушать в метро решительно невозможно. Я вообще не пойму, что там играет. Выученные же песни слушаются вполне нормально, кроме одного случая: когда, к примеру, заснул, а потом проснулся, то не сразу понимаешь, что играет. Восстанавливаешь это по ритму (который слышен даже на перегонах), либо, если поезд доезжает до станции и становится слышно хорошо, то по мелодии. После этого в голове щёлкает и понимаешь -- ага, это эта песня, это это место. Дальше хоть ураган.

После этих наблюдений, я пришёл к выводу, что в метро я слушаю песню не в плеере, а у себя в голове. А плеер нужен лишь для ориентировки, чтобы мозг не сбивался.

---

О_О

Да, вчерашний пост я сделал очень вовремя, потому что сегодня с выпученными глазами ходил уже я. Просто от самого числа.

Тем не менее, реакция людей весьма любопытна. Шуток про курс рубля уже сто-пицот. Их даже по телевизору показывают. И вот не очень понятно -- то ли это шутки от непонимания, то ли от безнадёги.

---

Untitled [340]

Внезапно я обнаружил, что все ходят вокруг с выпученными глазами и офигевают, а сам я-то слабо слежу за курсом рубля. А потом понял -- почему.

Как же хорошо и спокойно, когда нет ни рублёвых накоплений, ни долларовых долгов!
А долларовые накопления настолько малы, что их будет не особо жалко, даже если насильно отберут и конвертируют по курсу 1:1.

---

Маяк!

Уж пару лет как в автобусах/троллейбусах/трамваях в Москве поставили (хотя ещё не на всех) светодиодные табло с номером и маршрутом. Табло горят оранжевым, очень ярко, с передней стороны транспортного средства (да и не только с передней).

Я это, конечно, замечал и раньше, но в полной мере осознал только сейчас -- что именно благодаря этим табличкам транспорт очень хорошо видно издалека, особенно в тёмное время суток. Как смотришь -- так видишь -- вот он, автобус идёт. Это очень хорошо, т.к. раньше приходилось угадывать по косвенным признакам (тень рогов троллейбуса на бликах близлежащих предметов, к примеру).

---

Принеси то, не знаю что

Как некоторые задумываются на мотивацией текущей деятельности персонажей книг/фильмов/игр, так некоторые задумываются и над тем, что те делали ДО появления наблюдателя и что они будут делать ПОСЛЕ.

В данном контексте особое место для меня занимают квестодатели в компьютерных играх.

1. Квестодатель, как правило, во время выполнения квеста находится на месте, то есть -- с виду ничего не делает.
2. Понятно, что квест может быть обусловлен сюжетно, тогда ещё нормально. Но есть отдельная категория квестов -- "принеси мне фигню". И вот, значит, квестодатель отправляет игрока за маслицем, чтобы бобовое зёрнышко помочь пропихнуть -- но сам остаётся на месте! Почему не пошёл сам?
3. Понятно, что с точки зрения геймплея это совершенно естественно -- посылают игрока, т.к. это игрок играет, а не квестодатель. А квестодатель находится на месте, чтобы потом его было легко найти. Но если забыть про геймплей -- а мне кажется, что это геймплей должен подстраиваться под сюжет, а не наоборот -- то получается один из вариантов:
а) Квестодатель не хочет сам идти. Либо ему... ахаха... противно, либо он опасается. Либо результат нужен не ему.
б) Квестодатель не может сам идти. Он занят "общественными обязанностями", стоит на посту, к примеру.
в) Квестодатель в тайне надеется, что игрок не вернётся или хочет проверить его для другого, более сложного задание (а текущее, на самом деле, никому не нужно).
4. Особый шик, когда награда за принесённый предмет примерно равна по ценности (с точки зрения игры), либо даже меньше, чем то, что надо принести. Тогда возникает соблазн не сдавать квест, а смотреть с невинными глазами на квестодателя и говорить, что ничего не вышло. Как правило, за это никто не наказывает. Значит, квестодателю и результат-то особо не важен, если предлагаемая им награда заставляет задуматься о несдаче квеста.
5. И ещё один момент -- квестодатель обычно заранее не сообщает, что он даст в случае выполнения квеста -- это, вообще говоря, нечестно по отношению к игроку. Да, у игрока есть лоад-сейв и "моральный закон внутри", но всё равно -- с какой целью скрывать эту информацию?

играл-в-три-рпг-кун

---

Пост №1

Что интересно, если студент всё-таки пришёл на занятие, то он вряд ли свалит с него самостоятельно. Он может канючить "ну отпустите пораааньше", "ну, мы пойдём домой?", но если я скажу -- "так, кто не хочет -- валите домой, займитесь чем-нибудь более полезным", никто не уйдёт. Даже если скажу персонально и обещаю отсутствие санкций (задрало это слово). А "не-ушедшие", которые хотели домой, слушать-то всё равно не будут, зато будут активно заниматься посторонними делами, переговариваться с другими сокамерниками и иными способами мешать другим, которые не канючили. Что это, сдадное чувство? Страх передо мной? Но если страх, почему не уходят, когда говорю уходить? Думают, что это обман и будет наказание?

Сваливают только с лабораторных работ (там надо написать программу) -- но только во второй половине. Первую сидят, нифига не делают и шумят.

Обычно говорят, что надо вспомнить себя в пору студента, но я был не из этой категории.

---

Операция запятая в Си: "Операция "Факап"

Описано, как не надо применять операцию "запятая" в Си.

(читать дальше)

Придётся смириться: в языке Си есть запятая. Запятая есть двух видов -- разделительная и "операция запятая".

Разделительная запятая применяется:
1. При перечислении в об'явлении переменных: int a, b, c;
2. При перечислении параметров фукнции (макросов это тоже касается): int f(int a, int b, int c); -- и потом f(7,3,2).
3. При инициализации массивов и структур: int a[3]={1,2,3};
В Си++ есть ещё несколько случаев, но на них я останавливаться не буду.

Все остальные запятые -- это "операции запятые"!

Когда студенты спрашивают, почему я про неё рассказываю, когда от неё так мало пользы, я отвечаю, что по двум причинам:
1. Чтобы вы смогли её опознать в чужом тексте, если какой-нибудь умник её применит.
2. Чтобы сами не писали её там, где её быть не нужно, ожидая иного поведения (об этом, собственно, данная статья).

Как работает эта штука -- несколько выражений пишутся через запятую. При вычислении общего выражения каждое из них вычисляется последовательно слева направо (они могут быть разных типов), при этом каждое из них вычисляется обязательно, а результат -- это результат последнего выражения; результаты всех остальных выражений выбрасываются на помойку, хотя то, что они изменили (присваивание и т.п.) -- сохраняется. У операции "запятая" самый низкий приоритет. Последнее очень важно.

(примеры)

Пример 1.
a=2,b=3;
В a 2, в b 3, результат -- 3.

Пример 2.
2,3;
Результат -- 3.

Пример 3.
a=3,b=a+3,7;
В a 3, в b 6, результат -- 7.

Пример 4.
a=3+5,3+7;
Вот тут очень важный момент. У "запятой" минимальный приоритет, поэтому сначала выполняется присваивание и в a 8, но результат операции 10. Я всё говорю про результат, но как его получить-то, когда даже присваивание выполняется раньше? Искусственно поменять приоритет.

Пример 5.
a=(3+5,3+7);
В a -- 10, результат выражения -- 10.

Можно долго распинаться о пользе этой операции, но за меня это уже сделали. Пожалуйста: iproc.ru/programming/cpp-comma-operator/ .

Я остановлюсь на факапах, которые происходят по её вине. Чаще всего это бывает у очень сильно начинающих писать на Си (Си++, PHP, Java, Javasсript -- вас всех это тоже касается!). Часто вижу на примере студентов.

Начнём с безобидного.

Факап 1. for(x=0,x<100,x++)
Не знаю, что заставляет писать так. Видимо, пишется по памяти. Но после написания 2-3 рабочих циклов такого уже не должно происходить. Почему безобидное, потому что не будет компилироваться.

Факап 2. return a,b;
Хочется вернуть два значения сразу! Но нельзя. Вернётся b. Когда это увидел ssvda, он сказал, что автору данной строки нужно учить Python, там такое работает.
Я, правда, применяю подобную конструкцию в виде return printf("Error opening file\n"),ERROR_FILE_OPEN;
В одну строчку выводит сообщение об ошибке и возвращает её код. За такое надо убивать (меня).

Факап 3. int volume, r=3; volume=4/3*3,14*r^3;
Эти не знают, что в Си -- десятичная точка, а не запятая. И ещё не знают, что крышка -- это поразрядное исключающее "или". В volume будет 3. Про об'ём как целое число -- ладно, фиг с ним.

Факап 4. int a[3][3]; a[1,2]=0;
Для тех, кто раньше писал на Паскале/Делфи, МАТЛАБе и чёрт знает чём ещё может быть совершенно неочевидно, что в данном случае тоже! применяется операция запятая. a[1,2] эквивалентно a[2]. Но a[2] имеет тип const int *. Не скомпилируется. Но если многомерный массив -- динамический, то даже предупреждения не будет.

Факап 5. while(a>3, c>2)
Имелось ввиду while(a>3&&c>2). В данном случае будет проверяться лишь второе условие.

Факап 6. Приплюснутое. delete t1,t2;
delete -- такая же операция, как и остальные и тоже имеет свой ранг в таблице приоритетов. Поэтому сначала будет вычислено delete t1 (указатель удалён, результат: void), потом t2 (результат: t2), а результатом будет последнее выражение (t2). t2 удалён не будет! (спасибо за поддержку: himself)

Факап 7. Приплюснутое, часть 2. throw 1, 2;
См. факап 6. То же.

Разумеется, минимально-опытный программист крайне редко будет писать подобные штуки, но, возможно, это поможет кому-нибудь найти (и об'яснить, что важно!) смешную ошибку у коллег/подопечных, либо во время изучения Си и связанных языков.

---

Как пройти в библиотеку?

Пенсионерка останавливает на улице:
-- Молодой человек...подскажите, пожалуйста... к кому можно тут обратиться... в какую организацию... чтобы провели кабельный интернет?

О_о Ничего не смог ответить, т.к. сам был не "с этого района".