О Wi-Fi в метро

Теперь в московском метро есть Wi-Fi в поездах.

Тут пишут, предприятие, даже с рекламой, невыгодное. Возможно.

А потом писали -- мы не будем вводить авторизацию пользователей, мы передумали -- жмёте просто "войти" и вы уже там...

А теперь реально вводят авторизацию по номеру телефона. Там, где раньше просто был анонимный вход. Понятно, что провайдер -- они -- и они могут ставить любые условия. Мне интересно -- насколько сократится число пользователей (которые не хотят/не могут пройти процедуру авторизации) -- и насколько от этого снизится доход?

---

Отвяжись

Если кто играл в визуальные новеллы, они могли заметить, что во многих движках щелчок правой кнопкой мышки по свободному пространству срабатывает как "отмена" (Esc, "подняться на уровень выше в меню" и другие схожие назначения). И это так легко и естественно, что поневоле начинаешь пытаться делать это и в других играх, а также во всех иных программах (там, где при щелчке не должно возникать контекстное меню, разумеется).

К сожалению, там это не срабатывает. А как удобно бы было!

---

Untitled [350]

Коллега: Всё о нём...
Я: ...И немного о погоде...
Коллега: Что?
Я: И немного о погоде.
Коллега: А я про фильм. В советское время был. "Всё о нём". Там ещё (забыл фамилию) играет...
Я: Ну, я в советское время не жил, так что не застал...
Я: А про погоду -- это анекдот такой советский...
Я: "Всё о нём -- и немного о погоде". Про телевизор.
Я: Правда я в советское время не жил, так что не застал... мне рассказывали.
(пауза)
Я: Хотя сейчас -- то же самое.

---

Grammar-стройбат

Когда я учился в школе и институте, я много писал ручкой на бумаге. У меня была одна проблема -- постоянно путались строчные "н" и "т". Позже я пришёл к выводу, что это из-за того, что первая черта у них одинаковая. Я пишу слово с буквой Т, но получается слово с буквой Н. Например, "бунылка". Естественно, я обнаруживаю это сразу же после написания этой буквы и тут же исправляю. Но это плюс одно исправление в тексте.

Потом я закончил институт и стал меньше писать на бумаге. А больше печатать на компьютере. Тут проблем с Н и Т больше не было. Но появилась другая. Я делаю опечатки, какие бы сделал второклассник, которые не учил русский язык. И замечаю я их только увидев текст, который пишу -- хорошо, что я перед отправкой сообщений всегда этот текст перечитываю.

Примеры:
неразривно
виликое
асада
состояние организмо
антрапаморфные

И я не понимаю, почему мои руки печатают такую фигню. У кого-нибудь так бывает?

---

Untitled [349]

Три мальчика 8-10 лет идут по улице.

-- Это был Педобир!
-- Нет, это был не Педобир!
-- Это был Красный Фредди, а не Педобир!
-- Да, Красный Фредди убивает красиво!

О_О

---

О пропаганде

Тут я читал, что можно испытать катарсис, если посмотреть телевизор, особенно первый канал (РФ). Но сделать я это так и не решился.

Вместо этого, я проходил мимо телевизора, когда там был включён канал РЕН-ТВ. Тот канал, который я помню по давним временам, когда я телевизор ещё смотрел. Там крутили фильмы и мистические передачи (про пришельцев, магов и т.п.).

И вот, когда я проходил там была... она, родимая.

Политическая пропаганда.

---

Федот, да не тот (2)

Если в случае, когда тестирование программы происходит на одной машине, а разработка -- на другой, поведение КРАЙНЕ отличается от ожидаемого (особенно: изменения внесены, но их результат не виден), то в первую очередь следует проверить, что запускается именно та версия, что вы собирались запустить (и из той папки, что надо). Особенно надо проверить имя -- например, если по недосмотру существует две версии программы -- program1-dbg.exe и program1_dbg.exe, то риск запустить не ту -- ОЧЕНЬ велик.

Пожалуйста, ознакомьтесь с комментариями.

---

JLPT N1 -- результаты (3)

Читайте внимательно. Это история лузера. А тут есть любители.

Я получил 87 очков. Проходной точно не знаю, но полагаю, что 100-110 из 180.
Расшифровка:

Стало 2014-2:
знание языка: 25/60 (словарь B, грамматика B),
чтение: 27/60,
аудирование: 35/60.
Сумма: 87.

(старые результаты)

Было 2014-1:
знание языка: 19/60 (словарь C, грамматика B),
чтение: 26/60
аудирование: 37/60.
Сумма: 82.

Было 2013-2:
знание языка: 31/60 (словарь B, грамматика B),
чтение: 26/60,
аудирование: 32/60.
Сумма: 89.

Слова не излишни. Результаты, а точнее, их динамика, весьма любопытна. В первый раз я подготовился, но плохо. Во второй я не готовился вообще. В третий я готовился серьёзно. Есть ли корреляция с результатом? Нет.

То же было с N2. В первый раз я готовился плохо, во второй хорошо, а в третий не готовился вообще. Но результат всё рос и рос (и от 90 достиг, кажется, 130). Есть ли корреляция с результатом? Нет.

Кроме того, часто говорят, что третий раз волшебный. Волшебный ли третий раз? Нет.

Кроме того, Crawling Chaos в прошлый раз мне намекал, что я не могу сдать первый уровень, потому что боюсь это делать. Можно ли принять эту гипотезу на основании данных результатов? Да.

---

Сказ об упрямой переменной

Изображения кликабельны.

Жила была прекрасная переменная икс из клана инт.

(читать дальше)

Но была у неё неприятная черта характера -- не хотела она выносить присваивания. Ей присваивают, а она показывает дулю (снизу -- окно Watch; жёлтая стрелка -- следующая строка при интерактивной отладке):

Вы скажете, может быть, это не первая итерация цикла? Ладно, попробуем в другом месте:

То же самое. Эти бесконечные зануления икса я поставил только для проверки и только от отчаяния -- ни один из них не срабатывал.

Но на самом деле, она только прикидывалась непокорной. Это была маска. Глубоко внутри она делала то, что от неё просят. Чтобы убедиться в этом, я вывел на экран сообщение со значением:

Что же это за треш? Внутри программа думает, что значение верное, а отладчик считает, что нет...

ОКАЗАЛОСЬ, что до этого в функции был цикл вида for(int x=0;x<6;x++). Как известно, переменная, об'явленная в заголовке такого цикла, имеет область видимости в виде тела этого самого цикла. Снаружи она видна быть не должна. Однако по неизвестной причине она БЫЛА видна снаружи. Если я присваивал ей значение до об'явления нового икса, оно нормально принималось и отображалось в окне. То есть Watch отображал СТАРЫЙ икс. Вот примерный отрывок кода, который отображал изменение икса:

for(int x=0;x<6;x++)
	{
		//...
	}
//Watch: x=6
x=1;//Watch: x=1 (*)
int x;
x=0;//Watch: x=1

Но это ещё не всё. Когда я попытался скомпилировать Release-версию без отладочной информации, она мне сразу же сообщила, что икс в строчке (*) не существует. А компиляция отладочной версии, даже после полной очистки проекта, продолжала прокатывать. Назвал новый икс -- икс1.

Чешу репу. Это баг. IDE: VS2005.

---

Семь хороших дней. День никакой.

Или почему я в этом не участвую.

Коротко для тех, кто не в теме: нужно семь дней подряд писать три хорошие вещи, которые с вами произошли.

Я пишу пост каждый день. Таким образом, я регулярно занимаюсь тем, что предлагает этот флешмоб, хотя то, что делаю я, несколько отличается от того, что нужно. Глядя на то, что пишут другие, и размышляя над своей жизнью, я прихожу к выводу, что очень тяжело найти не просто хорошее, а хотя бы достойное упоминания. А тут надо найти три! вещи. Причём только хорошие. К чему это приводит? К тому, что в список хороших вещей людьми включаются:
а) вещи из цикла "восемь часов на сон, восемь -- на жрать-срать-ржать и восемь -- на ненависть к любимой работе" (С) Мистер Фримен, эпиозод 0. То есть, те вещи, которые человек и так делает каждый день. (хотя кто-то их не делает; к примеру, жрать нечего)
б) отсутствие плохих вещей.
Технически это, конечно, правильно -- т.е. "считается" за хорошую вещь, но складывается ощущение, что жизнь людская "безвидна и пуста". И я -- не исключение. Я бы не смог придумывать три "нормальных" хороших вещи. Скатываться же до "я поспал" не хочу: я и так порой пишу фигню -- а мои требования (к себе) гораздо мягче.

Но что в этом флеш-мобе полезно, так это то, что поциент начинает задумываться на тем, чем же он живёт и как живёт. Мозг пробуждается. Поэтому рекомендую всем его попробовать -- не тут, на дневниках, а хотя бы у себя в голове или на бумажке.

---

Untitled [348]

Тут хотели лузерских историй, но у меня их очень мало. Поэтому расскажу обратную историю.

Я вхожу на кухню и зацепляю ногой табуретку. Я слышу звон пустых бутылок, которые под ней стоят (это специальная табуретка, под которую ставят пустые бутылки). Одновременно со звоном я включаю свет. Я смотрю вниз. Я вижу медленно падающую пустую бутылку от шампанского. Она стояла на полу, но её равновесие нарушилось. Я разворачиваю свою ступню, находящуюся рядом с бутылкой, и выгибаю её пальцами кверху так, чтобы бутылка упала на ступню. Бутылка успешно падает на ступню и не достигает кафеля. Я думаю -- ух, какая хорошая реакция! Ставлю бутылку на место и ухожу.

Была похожая история с ножом, но там я не стал подставлять ногу.

---

Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно

Я был в магазине, где покупал одну штуку. Там было два отдела, в каждом по кассе. От входа путь в оба отдела лежал в разные стороны и рамки-детекторы были отдельные на каждый отдел.

Я взял штуку и пошёл к кассе. У кассы я был первым, но там что-то не ладилось с ККМ. В этот момент за мной подошли ещё пять человек. Кассир сказал -- идите в другой отдел. Я начал тупить -- потому что идти в другой отдел означало пищать рамками, а я не хотел этого делать. В это время те, кто стояли за мной, пошли в другой отдел прямо мимо администратора магазина, стоявшего у рамок, пропищали два раза -- при выходе и при входе -- и встали в очередь у другую кассу. Я пища последовал за ними и оказался последним.

Когда до меня дошла очередь, кассир сказала очереди за мной, которая к тому моменту уже появилась -- а что вы тут-то стоите? Там кассу уже починили!
И вся очередь пища ушла туда. А я оказался первым в очереди. Кассир взяла у меня товар и внимательно на него посмотрела. И сказала -- а мы этот товар в этом отделе не пробиваем! Идите в тот!

И я пошёл пища опять в тот отдел. И оказался опять последним в очереди.

Но штуку я таки купил.

---

Я не играю в шахматы

L: о-о-о
L: блин, хотел кинуть одно видео, пока писал тебе сообщение выше, понял, что нужно кинуть ещё одно
zHz: о-о-о -- рокировка в длинную сторону

---

Не пей, козлёночком станешь

UPD. Дополнено.

Один мой знакомый любит котов. Я сделал такой вывод на основании того, что он мне присылает.

А я люблю песню Флёр -- "Тёплые коты". Это единственная песня, которую я слушал. Слушал я её, потому что одно время сестра её часто запускала. Мне песня нравилась и нравится до сих пор. Но сестра мне строго-настрого наказала -- другие песни Флёр не слушать (она их тоже не слушала).

И вот как-то пришлось к слову, и я решил послать тому знакомому этих самых тёплых котов. Он мне сказал:
а) он уже знает Флёр
б) песня ему не очень понравилась
в) а вот МНЕ -- надо было бы послушать другую песню Флёр. Например, "Формалин".

И знаете что? Я её взял и послушал.

Редко моя сестра бывает настолько права -- лучше бы я послушал её, а не ту песню.

Песня крутая. Серьёзно. Она меня очень впечатлила. Настолько, что я больше Флёр слушать не буду, и её в том числе (но кроме Тёплых котов). Потому что песня страшная. Не мистически страшная... и не реалистично страшная, когда рассказывают про ужасы войны и изнасилование в подворотне. А как-то неправильно страшная. И от этого ещё страшнее.

Ссылок не привожу.

---

О сестре

Так, это должно быть тут.

Пишет  zHz00:

22.01.2015 в 00:28

Расскажите, расскажите про вашу боязнь мягких игрушек! А я взамен расскажу про то же самое.

Однажды моей сестре было от 3 до 5 лет. И мы отдыхали на даче. Мы сидели на кровати и что-то делали. А потом я решил с ней поиграть. Идея была очень здравая, на самом деле. Из игрушек рядом был только огромный плюшевый медведь по имени Маша. Его вес составлял не менее трёх килограммов, а размер -- "почти с меня". Это был советский медведь, не мягкий, а наполовину жёсткий. Не знаю, как объяснить. И вот я взял этого самого медведя в руки и кинул его по направлению к сестре. Но промазал. Мою сестру, тем не менее, это более чем впечатлило. К сожалению, я не помню её точной реакции. Но последствием стало то, что она стала шарахаться от всех мягких игрушек поголовно. Лишь спустя полгода или год она смогла принять маленького-маленького серенького-серенького медведика высотой в холке не более пятнадцати сантиметров.

Данная история рассказана с её разрешения. Разрешение было выдано с условием рассказа другой истории в нагрузку.

Однажды ночью я спал у себя в комнате. В определённый момент я проснулся и увидел при входе к себе в комнату человеческий силуэт. Я подумал, что это что-то очень не то. И мне стало просто очень страшно. Я стал кричать "нет, нет, нет!" и забился в угол кровати, пытаясь закрыться одеялом.
В этот момент силуэт молвил:
"Твоё место... освободилось..."

За пять минут до этого моя сестра проснулась у себя в кровати, не помня, кто она такая. Она завернулась в своё одеяло и во тьме двинулась по направлению к моей комнате. Она открыла дверь и заметила, что я почему-то в страхе забился в угол кровати и стал кричать "нет, нет, нет!", пытаясь закрыться одеялом. А затем она произнесла:
"Твоё место... освободилось..."

Позже она не могла объяснить, зачем она так поступила.

URL комментария

---

Абибас жил, абибас жив, абибас будет жить!

Это доедали новогодние подарки на работе. Ещё там была конфета "Ласточка -- вестница весны". Дизайн тот же, название другое.

---

Гай Юлий Цезарь

Я ехал в автобусе. Недалеко от меня сидел мужик который одновременно:
1. Смотрел фильм на портативном телевизоре (не планшете!).
2. Разговаривал по сотовому телефону.
3. Пересчитывал деньги в кошельке.

И это был водитель.

---

Я согласен! Где тут расписаться кровью?

Купили на работе микроскоп крутой. А в комплекте камера, которая снимает то, что можно видеть в окуляры. А к камере ПО. А к ПО -- лицензионное соглашение. Когда я его изучил, я так смеялся, так смеялся.

То есть, понимаете? Техподдержка необязательна, но без неё нельзя активировать программу. Активированная программа работает даже без техподдержки, но только пока не слетит активация (изменение конфигурации компьютера либо его замена). К счастью, камера работает не только с этой программой, но и с другими.

Вот только почему было не сделать просто срочную лицензию? Зачем этот загон с поддержкой?

---

Untitled [347]

В под'езде повесили об'явление -- типа не топайте ногами, оттопывая снег, а вытирайте ноги о коврики.

Постойте, но вытирание ног о коврики не вытряхивает снег из протектора! Нести снег домой?

---

Оригами под потолком

Использовать идентификатор видео на ю-тьюб вместо пароля.

Например --
www.youtube.com/watch?v=uA_TwU_pDJ8

1. Больше 8 символов;
2. Строчные, прописные буквы;
3. Есть хотя бы одна цифра;
4. Есть хотя бы один специальный символ;

Между прочим, критерии очень неплохие. Это надёжный пароль.

И придумывать не надо, и если нужно видео, всегда можешь его найти, потому что помнишь пароль. А если наоборот, забыл пароль, можно найти видео по ключевым словам и переписать пароль из адреса.