Untitled [351]

Я: У меня не программа, а фабрика костылей.

---

Yes! Precure 5 01-49 END

(кто видел хеншин -- www.youtube.com/watch?v=ct4-AyX_H5c -- тот будет смеяться)

Для начала -- пояснение по названию. Хотя сезон и называется 5, но он четвёртый. Пять -- это число девочек.

Когда начинаешь смотреть прекуре в промышленных количествах, сезоны уже воспринимаешь со статистической точки зрения. Этот сезон часто ругают (как я когда-то читал), хотя он совсем не плохой. Мне он понравился. Он ЛУЧШЕ второго. Сказать -- кто лучше -- первый или четвёртый -- я не могу. Лучшим из первых четырёх для меня по-прежнему является третий (Splash Star). Об особенностях:

1. Злодеи почти такие же никакие, как и во втором сезоне (хотя немного лучше). Бунбии-сан, правда, крутой. Почему? Он переживает за подчинённых. Однако его роль во второй половине сериала скорее шутовская -- тем не менее, я ему симпатизирую. Бунбии: "Хм, что же мне делать? Подать ли мне в отставку или... сбежать так?.." АХАХАХАХА.
2. Увеличенное количество девочек приводит к тому, что с ними можно сделать гораздо более разнообразные ситуации. Это делает "бытовую" часть сериала довольно занимательной (поэтому сезон лучше второго -- где и в бытовой части была скукота и злодеи никакие). Несмотря на то, что изначально это были две пары подружек Рин+Нодзоми и Комати+Карэн и Урара отдельно -- деление на такие "группы" в дальнейшем отсутствует. Все ходят гурьбой. Кроме того, у каждой есть что-нибудь общее с каждой другой, что и позволяет организовать ситуации.
3. Писали где-то про то, что педагогический момент в этом сериале проявлен слабо. Это неправда. С педагогическим моментом всё хорошо.
4. Первые серии, где Нодзоми "набирает отряд" -- самые лучшие среди всех сезонов -- именно из-за процесса набора.
5. По поводу сражений. То ли из-за того, что девочек пять, то ли из-за того, что там на создание боевых сцен пришёл кто-то другой, стало наблюдаться любопытное явление -- в боях стала появляться СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА. Она проявляется не всегда, но это не единичные случаи. "Ты -- делаешь то, ты -- то". "Если атаковать таким образом, можно получить преимущество".
6. Ещё любопытно -- когда девочки в боевом наряде, они называют друг друга исключительно по боевым именам. А когда без -- по человеческим.
7. В данном сериале наконец-то девочки несколько раз взаимодействовали в боевом виде с обычными людьми, в т.ч. из круга своих знакомых -- и даже сфотографировались для школьной газеты -- это очень серьёзное отклонение для махо-сёдзё. НО! Никто их в боевом виде так и не признал -- что это наши ребята, которые тут учатся.
8. Ещё одно отклонение -- зверушки могут принимать человеческую форму. Более того, благодаря этому появляется возможность создать любовные линии с их участием.
9. В данном сериале архитектура мало того, что европейская, так и ещё и 18-19 века. Очень любопытно.

Я снял более 150 мегабайт скриншотов, но часть из них неинтересная, поэтому привожу только кое-что (и всё равно -- это очень много).

(подборка скриншотов, около 50 штук)

В конце -- бонус!

Чумной доктор.

Стул одного из злодеев.

В данном сериале много смешных лиц. Но Юми из Девы Марии равных нет, конечно. Смешное лицо #01.

Канализация. Обычно героям махо-сёдзё туда залезать не приходится.

Вот эти вот зверьки. Каждый раз, когда я вижу мелких зверьков (не просто мелких, а очень мелких... тут они называются "пинки"), я про себя матерюсь. Я так и говорю -- п???ц. К обычным-то зверькам-спутникам героев я уже привык. Кстати, на фоне -- газебо.

...

АААА! НАДО ПОБЕДИТЬ ГАЗЕБО. Этот момент меня просто порвал. Интересно, они знают про мем?

Зайчик-побегайчик.

Человеческая форма одного из зверьков-спутников пытается залезть в постель к главной девочке (14 лет). Входит мама.

Склады. Почти как в Мор.Утопии.

Без комментариев.

Тема плюшевого мишки-монстра поднималась неоднократно. Это весьма любопытно -- почему люди часто делают из игрушек -- монстров?

Левитация пива.

Смешное лицо #02.

Моя Карэн не может быть такой милой. Смешное лицо #03.

Смешное лицо #04. Это прямо EDDSWORLD#115: eddsworld.deviantart.com/art/EWCOMIC115-Interne...

Нах?й -- это прямо и немного направо.

"-- Где мы? -- На воздушном шаре." (С) анекдот. Тут хорошо видна архитектура города. Но он японский -- почему она такая?

Смешное лицо #05.

Модная шляпа.

Wooden holem из NetHack.

Смешные лица #06.

Смешные лица #07.

Смешные лица #08.

Комната Урары. Заметьте -- у неё на стене -- ЕЁ портрет. Если это не родители повесили -- это очевидный элемент нарциссизма.

Правильно. Если зверёк-компаньон мешает -- его надо утопить...

...Но для надёжности лучше, чтобы в воде были рыбки.

Это треш. Комати получила 10к копий самой себя в чиби-виде...

...И эти копии не слишком дружелюбные, надо сказать.

(спойлер)

Прекуре в масках Отчаяния.


"У меня тараканов дофига -- Ну купи им мелок. Я вон купил, сидят в углу, рисуют".

Езда на велосипеде по стене дома.

Когда один из зверьков потолстел, ему сказали, что надо заниматься физ. упражнениями и заменили содержимое холодильника на... колесо для белок и хомяков. Надо сказать, что бегать в колесе для белок в закрытом тёмном включённом холодильнике -- это сюр. Как он это делал -- не показали.

Мариса!

Обычно в аниме только один мальчик падает на одну девочку (или наоборот)! А "домино" не видел никогда.

Смешные лица #08.

Фиолетовые руки на эмалевой стене.. (С) В. Брюсов.

Обратите внимание на фигуру на заднем плане. Я попробовал так выгнуть пальцы. Не вышло.

Обычно в махо-сёдзё девочки не свисают, побитые, с деревьев. Тут, правда, она просто отдыхает после битвы.

Главный злодей оказался... снеговиком!

(спойлер)

Этого зверька тоже не обошла маска Отчаяния. Но... блин, на кого же он в ней похож? Что-то очень знакомое. Вспомнить не могу.


Можно увидеть, что девочки построились "свиньёй".

Как красиво глаза нарисовали!

Пушистое зверьё похищают инопланетяне.


===Бонус===

Смешные лица #10 (anigif).

Смешные лица #11 (anigif).

Комикс!


Альбом целиком: imgur.com/a/UK0ei .

---

Мосгаз

Телефонный звонок.

-- Добрый день, вам уже приходили проверять воду?
-- Нет. А... кого вы собой представляете? (СЭС что ли?!)
-- Мы фирма такая-то, проверяем состав воды по всем квартирам.
-- Бесплатно?
-- Да.
-- А что будет, если я откажусь?
-- Н-ничего. Хотите -- проверяйте, хотите нет.
-- Понятно.
-- Вы тогда никуда не уходите, сейчас придут!

Проходит 20 минут. Динь-динь.

-- Кто там?
-- Проверка воды.
-- Спасибо, нам не надо.
-- А, извините. До свидания.
-- Если что, там на первом этаже шланг есть, можете там проверить!

Но проверяльщица проверять на первый этаж не пошла. А потом -- уже потом -- я подумал... а зачем проверять в каждой квартире? С высокой вероятностью состав будет очень похож. Чего же они хотят, делая бесплатную проверку по квартирам? Где выгода? Наверное! Они хотят предложить купить фильтры для воды... Проверить этого я, правда. так и не смог. А название фирмы не запомнил.

Очень любопытно, что они координировали действия по телефону и предупреждали потенциальных клиентов, чтобы они не пугались сразу.

---

О Wi-Fi в метро

Теперь в московском метро есть Wi-Fi в поездах.

Тут пишут, предприятие, даже с рекламой, невыгодное. Возможно.

А потом писали -- мы не будем вводить авторизацию пользователей, мы передумали -- жмёте просто "войти" и вы уже там...

А теперь реально вводят авторизацию по номеру телефона. Там, где раньше просто был анонимный вход. Понятно, что провайдер -- они -- и они могут ставить любые условия. Мне интересно -- насколько сократится число пользователей (которые не хотят/не могут пройти процедуру авторизации) -- и насколько от этого снизится доход?

---

Отвяжись

Если кто играл в визуальные новеллы, они могли заметить, что во многих движках щелчок правой кнопкой мышки по свободному пространству срабатывает как "отмена" (Esc, "подняться на уровень выше в меню" и другие схожие назначения). И это так легко и естественно, что поневоле начинаешь пытаться делать это и в других играх, а также во всех иных программах (там, где при щелчке не должно возникать контекстное меню, разумеется).

К сожалению, там это не срабатывает. А как удобно бы было!

---

Untitled [350]

Коллега: Всё о нём...
Я: ...И немного о погоде...
Коллега: Что?
Я: И немного о погоде.
Коллега: А я про фильм. В советское время был. "Всё о нём". Там ещё (забыл фамилию) играет...
Я: Ну, я в советское время не жил, так что не застал...
Я: А про погоду -- это анекдот такой советский...
Я: "Всё о нём -- и немного о погоде". Про телевизор.
Я: Правда я в советское время не жил, так что не застал... мне рассказывали.
(пауза)
Я: Хотя сейчас -- то же самое.

---

Grammar-стройбат

Когда я учился в школе и институте, я много писал ручкой на бумаге. У меня была одна проблема -- постоянно путались строчные "н" и "т". Позже я пришёл к выводу, что это из-за того, что первая черта у них одинаковая. Я пишу слово с буквой Т, но получается слово с буквой Н. Например, "бунылка". Естественно, я обнаруживаю это сразу же после написания этой буквы и тут же исправляю. Но это плюс одно исправление в тексте.

Потом я закончил институт и стал меньше писать на бумаге. А больше печатать на компьютере. Тут проблем с Н и Т больше не было. Но появилась другая. Я делаю опечатки, какие бы сделал второклассник, которые не учил русский язык. И замечаю я их только увидев текст, который пишу -- хорошо, что я перед отправкой сообщений всегда этот текст перечитываю.

Примеры:
неразривно
виликое
асада
состояние организмо
антрапаморфные

И я не понимаю, почему мои руки печатают такую фигню. У кого-нибудь так бывает?

---

Untitled [349]

Три мальчика 8-10 лет идут по улице.

-- Это был Педобир!
-- Нет, это был не Педобир!
-- Это был Красный Фредди, а не Педобир!
-- Да, Красный Фредди убивает красиво!

О_О

---

О пропаганде

Тут я читал, что можно испытать катарсис, если посмотреть телевизор, особенно первый канал (РФ). Но сделать я это так и не решился.

Вместо этого, я проходил мимо телевизора, когда там был включён канал РЕН-ТВ. Тот канал, который я помню по давним временам, когда я телевизор ещё смотрел. Там крутили фильмы и мистические передачи (про пришельцев, магов и т.п.).

И вот, когда я проходил там была... она, родимая.

Политическая пропаганда.

---

Федот, да не тот (2)

Если в случае, когда тестирование программы происходит на одной машине, а разработка -- на другой, поведение КРАЙНЕ отличается от ожидаемого (особенно: изменения внесены, но их результат не виден), то в первую очередь следует проверить, что запускается именно та версия, что вы собирались запустить (и из той папки, что надо). Особенно надо проверить имя -- например, если по недосмотру существует две версии программы -- program1-dbg.exe и program1_dbg.exe, то риск запустить не ту -- ОЧЕНЬ велик.

Пожалуйста, ознакомьтесь с комментариями.

---

JLPT N1 -- результаты (3)

Читайте внимательно. Это история лузера. А тут есть любители.

Я получил 87 очков. Проходной точно не знаю, но полагаю, что 100-110 из 180.
Расшифровка:

Стало 2014-2:
знание языка: 25/60 (словарь B, грамматика B),
чтение: 27/60,
аудирование: 35/60.
Сумма: 87.

(старые результаты)

Было 2014-1:
знание языка: 19/60 (словарь C, грамматика B),
чтение: 26/60
аудирование: 37/60.
Сумма: 82.

Было 2013-2:
знание языка: 31/60 (словарь B, грамматика B),
чтение: 26/60,
аудирование: 32/60.
Сумма: 89.

Слова не излишни. Результаты, а точнее, их динамика, весьма любопытна. В первый раз я подготовился, но плохо. Во второй я не готовился вообще. В третий я готовился серьёзно. Есть ли корреляция с результатом? Нет.

То же было с N2. В первый раз я готовился плохо, во второй хорошо, а в третий не готовился вообще. Но результат всё рос и рос (и от 90 достиг, кажется, 130). Есть ли корреляция с результатом? Нет.

Кроме того, часто говорят, что третий раз волшебный. Волшебный ли третий раз? Нет.

Кроме того, Crawling Chaos в прошлый раз мне намекал, что я не могу сдать первый уровень, потому что боюсь это делать. Можно ли принять эту гипотезу на основании данных результатов? Да.

---

Сказ об упрямой переменной

Изображения кликабельны.

Жила была прекрасная переменная икс из клана инт.

(читать дальше)

Но была у неё неприятная черта характера -- не хотела она выносить присваивания. Ей присваивают, а она показывает дулю (снизу -- окно Watch; жёлтая стрелка -- следующая строка при интерактивной отладке):

Вы скажете, может быть, это не первая итерация цикла? Ладно, попробуем в другом месте:

То же самое. Эти бесконечные зануления икса я поставил только для проверки и только от отчаяния -- ни один из них не срабатывал.

Но на самом деле, она только прикидывалась непокорной. Это была маска. Глубоко внутри она делала то, что от неё просят. Чтобы убедиться в этом, я вывел на экран сообщение со значением:

Что же это за треш? Внутри программа думает, что значение верное, а отладчик считает, что нет...

ОКАЗАЛОСЬ, что до этого в функции был цикл вида for(int x=0;x<6;x++). Как известно, переменная, об'явленная в заголовке такого цикла, имеет область видимости в виде тела этого самого цикла. Снаружи она видна быть не должна. Однако по неизвестной причине она БЫЛА видна снаружи. Если я присваивал ей значение до об'явления нового икса, оно нормально принималось и отображалось в окне. То есть Watch отображал СТАРЫЙ икс. Вот примерный отрывок кода, который отображал изменение икса:

for(int x=0;x<6;x++)
	{
		//...
	}
//Watch: x=6
x=1;//Watch: x=1 (*)
int x;
x=0;//Watch: x=1

Но это ещё не всё. Когда я попытался скомпилировать Release-версию без отладочной информации, она мне сразу же сообщила, что икс в строчке (*) не существует. А компиляция отладочной версии, даже после полной очистки проекта, продолжала прокатывать. Назвал новый икс -- икс1.

Чешу репу. Это баг. IDE: VS2005.

---

Семь хороших дней. День никакой.

Или почему я в этом не участвую.

Коротко для тех, кто не в теме: нужно семь дней подряд писать три хорошие вещи, которые с вами произошли.

Я пишу пост каждый день. Таким образом, я регулярно занимаюсь тем, что предлагает этот флешмоб, хотя то, что делаю я, несколько отличается от того, что нужно. Глядя на то, что пишут другие, и размышляя над своей жизнью, я прихожу к выводу, что очень тяжело найти не просто хорошее, а хотя бы достойное упоминания. А тут надо найти три! вещи. Причём только хорошие. К чему это приводит? К тому, что в список хороших вещей людьми включаются:
а) вещи из цикла "восемь часов на сон, восемь -- на жрать-срать-ржать и восемь -- на ненависть к любимой работе" (С) Мистер Фримен, эпиозод 0. То есть, те вещи, которые человек и так делает каждый день. (хотя кто-то их не делает; к примеру, жрать нечего)
б) отсутствие плохих вещей.
Технически это, конечно, правильно -- т.е. "считается" за хорошую вещь, но складывается ощущение, что жизнь людская "безвидна и пуста". И я -- не исключение. Я бы не смог придумывать три "нормальных" хороших вещи. Скатываться же до "я поспал" не хочу: я и так порой пишу фигню -- а мои требования (к себе) гораздо мягче.

Но что в этом флеш-мобе полезно, так это то, что поциент начинает задумываться на тем, чем же он живёт и как живёт. Мозг пробуждается. Поэтому рекомендую всем его попробовать -- не тут, на дневниках, а хотя бы у себя в голове или на бумажке.

---

Untitled [348]

Тут хотели лузерских историй, но у меня их очень мало. Поэтому расскажу обратную историю.

Я вхожу на кухню и зацепляю ногой табуретку. Я слышу звон пустых бутылок, которые под ней стоят (это специальная табуретка, под которую ставят пустые бутылки). Одновременно со звоном я включаю свет. Я смотрю вниз. Я вижу медленно падающую пустую бутылку от шампанского. Она стояла на полу, но её равновесие нарушилось. Я разворачиваю свою ступню, находящуюся рядом с бутылкой, и выгибаю её пальцами кверху так, чтобы бутылка упала на ступню. Бутылка успешно падает на ступню и не достигает кафеля. Я думаю -- ух, какая хорошая реакция! Ставлю бутылку на место и ухожу.

Была похожая история с ножом, но там я не стал подставлять ногу.

---

Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно

Я был в магазине, где покупал одну штуку. Там было два отдела, в каждом по кассе. От входа путь в оба отдела лежал в разные стороны и рамки-детекторы были отдельные на каждый отдел.

Я взял штуку и пошёл к кассе. У кассы я был первым, но там что-то не ладилось с ККМ. В этот момент за мной подошли ещё пять человек. Кассир сказал -- идите в другой отдел. Я начал тупить -- потому что идти в другой отдел означало пищать рамками, а я не хотел этого делать. В это время те, кто стояли за мной, пошли в другой отдел прямо мимо администратора магазина, стоявшего у рамок, пропищали два раза -- при выходе и при входе -- и встали в очередь у другую кассу. Я пища последовал за ними и оказался последним.

Когда до меня дошла очередь, кассир сказала очереди за мной, которая к тому моменту уже появилась -- а что вы тут-то стоите? Там кассу уже починили!
И вся очередь пища ушла туда. А я оказался первым в очереди. Кассир взяла у меня товар и внимательно на него посмотрела. И сказала -- а мы этот товар в этом отделе не пробиваем! Идите в тот!

И я пошёл пища опять в тот отдел. И оказался опять последним в очереди.

Но штуку я таки купил.

---

Я не играю в шахматы

L: о-о-о
L: блин, хотел кинуть одно видео, пока писал тебе сообщение выше, понял, что нужно кинуть ещё одно
zHz: о-о-о -- рокировка в длинную сторону

---

Не пей, козлёночком станешь

UPD. Дополнено.

Один мой знакомый любит котов. Я сделал такой вывод на основании того, что он мне присылает.

А я люблю песню Флёр -- "Тёплые коты". Это единственная песня, которую я слушал. Слушал я её, потому что одно время сестра её часто запускала. Мне песня нравилась и нравится до сих пор. Но сестра мне строго-настрого наказала -- другие песни Флёр не слушать (она их тоже не слушала).

И вот как-то пришлось к слову, и я решил послать тому знакомому этих самых тёплых котов. Он мне сказал:
а) он уже знает Флёр
б) песня ему не очень понравилась
в) а вот МНЕ -- надо было бы послушать другую песню Флёр. Например, "Формалин".

И знаете что? Я её взял и послушал.

Редко моя сестра бывает настолько права -- лучше бы я послушал её, а не ту песню.

Песня крутая. Серьёзно. Она меня очень впечатлила. Настолько, что я больше Флёр слушать не буду, и её в том числе (но кроме Тёплых котов). Потому что песня страшная. Не мистически страшная... и не реалистично страшная, когда рассказывают про ужасы войны и изнасилование в подворотне. А как-то неправильно страшная. И от этого ещё страшнее.

Ссылок не привожу.

---

О сестре

Так, это должно быть тут.

Пишет  zHz00:

22.01.2015 в 00:28

Расскажите, расскажите про вашу боязнь мягких игрушек! А я взамен расскажу про то же самое.

Однажды моей сестре было от 3 до 5 лет. И мы отдыхали на даче. Мы сидели на кровати и что-то делали. А потом я решил с ней поиграть. Идея была очень здравая, на самом деле. Из игрушек рядом был только огромный плюшевый медведь по имени Маша. Его вес составлял не менее трёх килограммов, а размер -- "почти с меня". Это был советский медведь, не мягкий, а наполовину жёсткий. Не знаю, как объяснить. И вот я взял этого самого медведя в руки и кинул его по направлению к сестре. Но промазал. Мою сестру, тем не менее, это более чем впечатлило. К сожалению, я не помню её точной реакции. Но последствием стало то, что она стала шарахаться от всех мягких игрушек поголовно. Лишь спустя полгода или год она смогла принять маленького-маленького серенького-серенького медведика высотой в холке не более пятнадцати сантиметров.

Данная история рассказана с её разрешения. Разрешение было выдано с условием рассказа другой истории в нагрузку.

Однажды ночью я спал у себя в комнате. В определённый момент я проснулся и увидел при входе к себе в комнату человеческий силуэт. Я подумал, что это что-то очень не то. И мне стало просто очень страшно. Я стал кричать "нет, нет, нет!" и забился в угол кровати, пытаясь закрыться одеялом.
В этот момент силуэт молвил:
"Твоё место... освободилось..."

За пять минут до этого моя сестра проснулась у себя в кровати, не помня, кто она такая. Она завернулась в своё одеяло и во тьме двинулась по направлению к моей комнате. Она открыла дверь и заметила, что я почему-то в страхе забился в угол кровати и стал кричать "нет, нет, нет!", пытаясь закрыться одеялом. А затем она произнесла:
"Твоё место... освободилось..."

Позже она не могла объяснить, зачем она так поступила.

URL комментария

---

Абибас жил, абибас жив, абибас будет жить!

Это доедали новогодние подарки на работе. Ещё там была конфета "Ласточка -- вестница весны". Дизайн тот же, название другое.

---

Гай Юлий Цезарь

Я ехал в автобусе. Недалеко от меня сидел мужик который одновременно:
1. Смотрел фильм на портативном телевизоре (не планшете!).
2. Разговаривал по сотовому телефону.
3. Пересчитывал деньги в кошельке.

И это был водитель.