Traffic Jam

Сегодня я видел полуавтоматическую парковку -- такую, где на в'езде и выезде шлагбаумы (без людей). Пока она в ТЦ бесплатная, но в будущем будет платной -- уже тарифы висят. Первый час -- бесплатно.

Сразу появляются идеи.

Можно после 50 минут выезжать на машине и заезжать заново (парковочные талончики без номеров машин). Час начнётся заново.
Можно вообще не выезжать -- можно свой талончик пробивать и выходить пешком. а потом заходить и выбивать новый. Без машины.
Можно пробивать бесплатный талончик, а выпускать машину, которая парковку не оплатила. А потом брать новый бесплатный.

Есть ли способы защиты от таких искателей халявы?

И ещё -- предполагается, что сначала надо оплатить парковку, а потом выезжать. Но если ты уже под'ехал к выезду со шлагбаумом, но не оплатил, то тебя не выпустят. А за тобой уже 10 машин. С'ехать вбок никак нельзя. Как же это будет работать в платном режиме?

---

Название дней недели в японском языке

Что я обнаружил, пытаясь выяснить происхождение названий дней недели в японском языке.

(читать дальше)

Начну издалека.

Спросил тут у меня некто, что я думаю по поводу школы японского языка "Момидзи" в Санкт-Петербурге. Я ничего не думал, поскольку слышал о них в первый раз. Но я полистал их сайт и на странице "цены" совершенно офигительную вещь:

"Астрологический час", понимаете? Академический час я знаю. Астрономический тоже. Но что такое астрологический? Пошёл в интернет.

Там написано:

Астрологический час днем составляет 1/12 времени между восходом и заходом Солнца.
Астрологический час ночью составляет 1/12 времени между заходом и восходом Солнца.
(link)

Очень любопытно! Длина светлого и тёмного времени суток в разное время года разное. Неужели они берут одни и те же деньги за занятия разной длительности? Однако, скорее всего, это банальное невежество (на опечатку это не тянет). Имеется ввиду час в 60 минут (астрономический), а вовсе не астрологический.

Но я решил почитать статью дальше. Там написано --

Воскресенье - День Солнца
Понедельник - День Луны
Вторник - День Марса
Среда - День Меркурия
Четверг - День Юпитера
Пятница - День Венеры
Суббота - День Сатурна

Эти соответствия заметны в английских названиях дней недели: Sunday, Monday...
(это семь "планет" классической астрологии)

Тут меня начало клинить...
SUN-DAY -- день солнца -- по-японски: 日曜日 (пишется: солнце+день недели).
MON-DAY (<-MOON DAY) -- день луны -- по-японски: 月曜日 (пишется: луна+день недели).

Примечание. Все названия дней недели в японском языке строятся по шаблону:
ЗНАЧАЩИЙ ИЕРОГЛИФ+曜日,
где сочетание 曜日 означает "день недели" (и имеет неприличное чтение "ё:би").

А дальше-то что? Остальные дни недели должны соответствовать по идее планетам, но там совсем другое. Вот полная таблица японских дней недели:

Таблица 1. Названия дней недели в японском языке.

Название (яп.)	Чтение	Название (рус.)	Значение первого иероглифа
日曜日	нитиё:би	воскресенье	солнце
月曜日	гэцуё:би	понедельник	луна
火曜日	каё:би	вторник	огонь
水曜日	суйё:би	среда	вода
木曜日	мокуё:би	четверг	дерево
金曜日	кинъё:би	пятница	металл (золото)
土曜日	доё:би	суббота	земля

Что же тут есть, кроме луны и солнца? Ого. Огонь, вода, дерево, металл и земля. Что-то знакомое. Да это же фен-шуй! Не буду тут подробно описывать, что система четырёх стихий мне кажется более логичной, чем пяти элементов фен-шуя. Что есть, то есть. А нет ли соответствия между планетами и пятью элементами? Начинаем копать. Есть! Правда, соответствие элементов планетам приводят достаточно редко, но где приводят, сведения везде одинаковые. Вот, например:

(link)

Вот кусочек таблицы оттуда:

Таблица 2. Соответствие элементов фен-шуя и планет.

Элемент	Планета
вода	Меркурий
дерево	Юпитер
огонь	Марс
земля	Сатурн
металл	Венера

Ахаха. Совпадает! Возможно, конечно, это просто совпадение, но, похоже, названия дней недели в японском языке -- это ассоциации дней с планетами классической астрологии через призму фен-шуя!

Но и это ещё не всё. Если заглянуть в словарь, окажется, что японские названия планет действительно содержат в себе указанные выше иероглифы в названиях!

Примечание. Названия пяти планет строятся по шаблону:
ЗНАЧАЩИЙ ИЕРОГЛИФ+星,
где 星 означает "звезда".

Таблица 3. Названия планет солнечной системы в японском языке.

Японское название	Чтение	Русское название	Значение первого иероглифа
火星	касэй	Марс	огонь
水星	суйсэй	Меркурий	вода
木星	мокусэй	Юпитер	дерево
金星	кинсэй	Венера	металл (золото)
土星	досэй	Сатурн	земля

Что соотносится с тем, что было обнаружено до этого. Весьма любопытно.

---

NetHack: Почему я постоянно умираю?

Оригинал: nethackwiki.com/wiki/Why_do_I_keep_dying%3F
Перевод на русский: zHz.
Зеркало: nethack-rutext.ru/doku.php?id=wiki:why_do_i_kee...

Эта заметка призвана дать основные рекомендации по выживанию и детально объясняет типичные заблуждения новичков. Она предназначена для новых игроков, которые чувствуют, что они "не понимают, как в это играть", умирая в каждой игре очень рано. Мы сконцентрируемся на ранней стадии игры и умышленно опустим многочисленные в NetHack исключения. Пройдите по ссылкам, если вы хотите леденящих душу подробностей или полное описание стратегии.

(Читать дальше)

Примечание переводчика. Большая часть ссылок в этой версии была удалена (оставлены только необходимые). Версия со всеми ссылками находится на сайте-зеркале (там наличие такого большого числа ссылок оправдано).

Мы исходим из предположения, что вы уже поиграли (и умерли) несколько дюжин раз и знаете, как открывать двери и прочее. Если вы всё ещё не можете понять, что это за смешная @ на экране, сначала прочитайте замечательное Руководство (англ.: www.nethack.org/v343/Guidebook.html), которое идёт в комплекте с NetHack, сыграйте несколько игр, разберитесь, что к чему, после чего прочтите Руководство ещё раз. Попытайтесь отыскать многочисленные подсказки, которые вы просмотрели в первый раз (о да!), а потом возвращайтесь сюда.

Вы ведь заметили, что там написано по поводу написания "Элберет" (Elbereth) пальцами в пыли, не так ли? Пробовали ли вы так поступить, когда умерли в последний раз?

1 Однажды мне повезёт (the one lucky game)

Вы изредка слышите, что NetHack невозможно пройти, потому что для этого требуется очень много везения. Возможно, пройдут годы, прежде чем вам повезёт, вы найдёте палочку исполнения желаний (wand of wishing) в самом начале, и всё остальное тоже получится... Но это миф!

Если ваше выживание зависит от удачи, то у вас неправильная стратегия. Да, существуют несколько неизбежных способов умереть, типа ямы с отравленными шипами или ставшего притчей во языцех Гнома С Палкой Смерти (GWTWOD), но они представляют опасность лишь до тех пор, пока не предприняты соответствующий защитные меры. Действительно профессиональные игроки ухитряются вознестись в 80% игр. И они не получают больше палочек исполнения желаний, чем остальные.

Стоит отметить, что внутриигровая удача -- вообще из другой степи.

2 Перемещайтесь быстро, нажимайте клавиши медленно

Никогда не ходите в состоянии Загружен (Burdened) и хуже. Скорость -- важная характеристика. Когда вы перегружены (Stressed), средний противник успевает ударить вас дважды на каждый ваш ход. Ваше здоровье тает прямо на глазах. (Если вам нужно перетащить тяжёлый схрон со снаряжением, перемещайтесь только по знакомой территории и будьте готовы сбросить лишнее в случае появления опасности). По той же причине, палочка ускорения (wand of speed monster) или сапоги-скороходы (speed boots) -- ценная находка, которая позволяет уже вам бить (или бегать) быстрее врагов.

Примечание переводчика. Ходить в состоянии Загружен (Burdened), если на вас сапоги-скороходы (speed boots) или если вы себя ускорили палкой ускорения (wand of speed monster) – допустимо. В первом случае вы всё равно будете быстрее, чем большинство монстров, а во втором – скорость будет такой же.

Не используйте клавиши со стрелками для перемещения, потому что они позволяют перемещаться только горизонтально и вертикально, что требует в два раза больше ходов, если вам нужно пройти по диагонали. Если раскладка в стиле vi вам не нравится, возьмите за привычку применение цифровой панели.

С другой стороны, перемещаться следует медленно и осознанно. Вы не будете быстрее убегать от монстра, если увеличите скорость нажатия клавиш! Кроме того, никогда не зажимайте клавиши. Вместо этого используйте префиксы Shift-G, G или 5 на цифровой панели. Также полезна _, особенно, если после неё нажать > или < . Чтобы подождать, пока у вас восстановится здоровье, попробуйте n50. (если у вас включено использование цифровой панели) или 50. (если выключено). Все эти команды прекратят своё выполнение, как только появится что-либо опасное (или интересное). Значительная часть тактики NetHack -- приобретение полезных привычек.

Также вы можете найти полезным записывать где-нибудь то, что вы делаете. Кроме полезности этой информации как таковой, записи толкают на размышления.

3 Где путь вниз?

Каждая комната имеет выход. Ищите его при помощи пары нажатий s на каждый шаг вдоль стены, или в тупике в коридоре. Если все двери заперты и у вас нет инструментов, выбейте (kick) их, но это шумно и разбудит спящих монстров.
Каждый уровень имеет путь вниз. (Да, конечно же, есть Конец Шахт (Mines' End), Квест (Quest), Вибрирующий квадрат (Vibrating square)... постойте, зачем вы это всё читаете?) Посмотрите, нет ли на карте слишком большого пустого пространства, где может располагаться ещё не найденная комната, и поищите (как описано выше) вдоль расположенных рядом стен. Лестница вниз может быть закрыта предметом. (Да, в NetHack печеньки -- просто огромные!) Если на лестнице сидит эта жёлтая F, вы увидите эту самую лестницу, как только покинете комнату.

4 Набираемся опыта

Очевидно, что когда вы получаете новый уровень, у вас увеличивается здоровье и мана. Это ведёт к ошибочному мнению, что нужно рубить всё, что движется, чтобы быстрее получать новые уровни и тогда победа обеспечена. Это не так.

Не увеличивайте свой уровень без необходимости. С каждым уровнем опыта игра будет вам посылать всё более сложных монстров. Да, это нечестно. Важно, что ваше снаряжение (класс брони и т.д.) должно улучшаться одновременно, чтобы соответствовать вашему уровню. В противном случае вы просто не сможете оказать сопротивление недружелюбным монстрам. Повышайте уровень медленно, позволяя вашему питомцу делать большую часть работы. Старайтесь убивать только в случае прямой угрозы или голода.

5 ...И немедленно выпил

Просто не пейте зелья. Новички, которые несколько раз умерли от голода, могли подумать, что пить тоже нужно. К сожалению, совет Руководства по этому поводу ошибочен (там написано "Хотя существа могут долгое время обходиться без еды, существует физиологическая потребность в воде").

Потребности в воде нет. На самом деле, выпивание "зелья воды" (potion of water) является большим расточительством. Для этого зелья есть гораздо лучшее применение (создание святой воды).

Пить же из фонтанов откровенно опасно, поскольку это может привести к целому рядом негативных эффектов. Да, если вам исключительно повезёт, вы сможете загадать желание в самом начале игры, но шансы этого малы. Гораздо более вероятно, что вас окружат враждебные монстры. Помните правила выживания и "однажды мне повезёт"?

6 Трапеза

Вы пробовали есть трупы, но это вам напомнило русскую рулетку. Вы съели кобольда, но отравились. Следующим был шакал, который "был на вкус ужасным", но ничего особенного с вами не случилось, поэтому вы взяли с собой труп его дружка (они ходят по двое). Но вам опять не повезло, от него вы отравились насмерть. Поэтому вы решили, что есть трупы с пола это вообще некультурно и поклялись употреблять только "человеческую еду". В следующей игре вы умерли от голода ещё до того, как нашли хоть что-нибудь из еды. Ведь всё так и было?

Для начала, следует понять, что есть два типа отравления. Первое -- пищевое отравление (FoodPois), получаемое от старых ("заражённых", "tained") трупов. Это смертельно, но избежать этого легко. Ешьте трупы свежими. 60 ходов -- предел. Только лишай (lichen), ящерица (lizard) и трупы, хранящиеся в холодильнике, не стареют. Кроме того, следует помнить, что зомби (zombie) и другие подобные монстры были мертвы ещё до встречи с вами. Если вы "услышали какой-то шум" ("hear some noises"), а потом нашли труп дварфа, лучше считать, что это был дварф-зомби -- иначе бы ваш питомец его съел до вас.

Второй тип -- это яд. Некоторые монстры ядовиты (к примеру, те же кобольды). Если ваша кошка или собака ест труп, то вам его тоже можно. Хотя есть несколько исключений. Если вы съедите ядовитый труп, у вас могут уменьшиться показатели и здоровье, но напрямую это вас не убьёт. В отличие от первого типа отравления, от яда можно приобрести защиту (сопротивление ядам) и лучше это сделать как можно скорее. Кроме того, это защитит вас от упомянутой выше ямы с шипами, отравленных орочьих стрел и иных внезапных смертей. Некоторые роли/расы начинают игру, уже имея сопротивление ядам. Другие в безопасности после получения сообщения "Вы чувствуете себя здоровым" ("You feel healthy."). Кстати говоря, внимательно следите за всеми сообщениями "Вы чувствуете" и запоминайте, трупы каких монстров приводят к тем или иным сообщениям.

Разумеется, есть и "нормальная" еда. В сообществах, посвящённых рогаликам (rogue-like) такая еда называется "вечной" (permafood), потому что она не тухнет. Яйца (egg) и потроха (tripe ration) предназначены для питомцев, оставьте их на крайний случай.

Кроме того, если вы "Ослабли" (Weak) или "Теряете сознание" (Fainting) (но не раньше!), вы можете помолиться. Можно выжить питаясь вообще только одними молитвами.

7 Молитва

Большинство реальных религий поощряют регулярную молитву, однако Nethack -- это не реальность. В этом случае Руководство утверждает однозначно "#pray -- Молить богов о помощи". Боги NetHack будут абсолютно счастливы, если не услышат от вас молитву никогда. Если они решат, что вы постоянно ноете, то они быстро прекратят ваши страдания и пошлют за Амулетом Йендора кого-нибудь более достойного.

Молитва может вам помочь в рискованной ситуации, если применять её экономно. Перед тем, как помолиться повторно, следует подождать 700-1400 ходов, чем дольше -- тем лучше. Жертва (sacrifice) может сократить это время и имеет иные преимущества.

Примечание переводчика. Необходимо очень чётко представлять себе ситуации, от которых может спасти молитва. Если условия не выполняются -- не молитесь, молитва всё равно не поможет, но будет «израсходована» и придётся ждать следующей возможности помолиться. Один из примеров был приведён выше – статус голода должен быть «слабый» или «теряющий сознание». Если статус просто «голоден», молитва скорее всего не поможет (при некоторых условиях помощь всё же возможна, но начинающему игроку на это полагаться не следует). Что касается задержки до следующей молитвы -- практически проверенное время -- 1000 ходов. Поскольку задержка определяется случайным образом, есть небольшой шанс, что 1000 ходов окажутся недостаточными. Время для первой молитвы фиксировано: первый раз можно молиться после T:300.

8 Следим за питомцем

Мы уже научились следить за тем, что едят наши кошки и собаки (лошади мяса не едят), чтобы понять, что можно есть нам. Однако этим помощь от питомцев не ограничивается.

Поиск лучшей экипировки жизненно важен (см. выше "Набираемся опыта"). Несмотря на это, не следует напяливать на себя и брать в руки всё подряд -- предметы могут быть прокляты. Однако алтари, на которых можно проверить проклятость -- редкость. Просто выложите предмет на пол в месте, где вы сможете его наблюдать, и ждите. Питомцы не будут вставать на проклятые предметы, либо будут вставать "неохотно" (reluctantly). Если он встал на предмет без дополнительных сообщений, а тем более, если он его поднял, можно попробовать этот предмет примерить. Если сразу проверять на проклятость найденную вами броню и быстро понижать ваш класс брони при помощи подходящих находок, можно прожить значительно дольше.

Кроме того, питомец может остановить нимфу (nymph) до того, как она до вас доберётся, либо добыть вам рог (unicorn horn), убив мирного единорога (unicorn), которого вы не можете осквернить сами. Естественно, питомца может убить капитан стражи (Watch captain) в городе в шахтах (Minetown), либо раздражённый владелец магазина (если у вас боевая лошадь), так что держите питомца подальше от сильных монстров или усовершенствуйте его.

Прочитайте в Вики о том, что ещё может делать для вас питомец.

9 Идентификация

Попытка прочитать, выпить или выстрелить (из волшебной палочки) всё подряд -- это очевидный метод идентификации -- но он нелепо, фатально опасен, так что не делайте этого! В Вики об этом написано много, так что тут приводится только обзор для нетерпеливых:

Броня, оружие и амулеты довольно безопасны для прямой примерки после того, как проверите их на проклятость при помощи питомца. Несколько предметом имеют свойство проклинаться после надевания, но они редки и не угрожают жизни. Проверьте только заранее, что вы сможете оплатить такую покупку в магазине.

Кольца похожи, то есть их можно примерить после проверки на проклятость, с тремя исключениями: конфликт (ring of conflict), полиморф (ring of polymorph) и телепортация (ring of teleportation). Никогда не примеряйте кольца рядом с магазином или если у вас достаточно сильный питомец, чтобы убить вас за один удар. Снимите с себя нательную броню и накидку, если на вас что-нибудь ценное (например, плащ сопротивления магии (cloack of magic resistance)). Снимите кольцо спустя ход после надевания, чтобы свести шанс активации к минимуму, если, конечно, вы не полагаете, что сможете справиться с внезапным превращением в другого монстра или телепортацией в неизвестном направлении. В большинстве случаев, правда, вы не заметите явных эффектов и вам придётся прочесть свиток идентификации (scroll of identify), желательно, святой (blessed).

Волшебные палочки забавные. Напишите пальцем на полу Elbereth, а потом допишите что-нибудь при помощи волшебной палочки. Почти все идентифицируются после этого или, по крайней мере, дают подсказки. Шесть палочек не дают эффектов, но они не делают ничего особо важного. Никогда, ни при каких обстоятельствах не складывайте палочку, после которой надпись пропала, в вашу сумку для переноски (bag of holding), если не будете достоверно знать, что это палочка телепортации (wand of teleportation) или палочка невидимости (wand of make invisible), а не палочка отмены (wand of cancellation).

Примечание переводчика. Если положить палочку отмены в сумку для переноски, сумка взорвётся вместе со всем содержимым. Пока-пока. В UnNetHack содержимое пропадает не полностью, но всё равно это очень неприятно. Говорю по опыту.

Зелья сложные. Зелье "воды" всегда прозрачное (clear potion). Масло (potion of oil) загорится. если его применить (apply). Окуните (#dip) стрелу или дротик в проверяемое зелье, чтобы отсеять зелье превращения (potion of polymorph) и болезни (potion of sickness). Окунайте рог единорога в проверяемые зелья, чтобы превратить некоторые из них, имеющие негативный эффект, в воду. Остаётся как-то отсеять зелье сна (potion of sleep) и паралича (potion of paralysis), например, если вы увидите, как какой-нибудь монстр кинет их в вас, либо получив сопротивление от этой напасти при помощи кольца свободы действий (ring of free action). Остальные можно пить после проверки на проклятость.

Свитки -- кандидаты на идентификацию при помощи цен. Это сложно и нудно. Бросьте свиток в магазине (но не продавайте его). В некоторых случаях торговец может попытаться вас обмануть, так что повторите процедуру, если сомневаетесь. Умножьте цену на 2 (или на 3, если вы выглядите как турист), чтобы получить "базовую стоимость", которая примерно соответствует стоимости, по которой вам придётся покупать аналогичный товар. Так легко опознать свиток идентификации (scroll of identify, он самый дешёвый) с базовой ценой в 20. Следующие -- свиток света (scroll of light) за 50 и зачарования оружия (scroll of enchant weapon) за 60. 80 -- это либо свиток снятия проклятия (scroll of remove curse), либо зачарования брони (scroll of enchant armor). Два свитка в начале Сокобана -- свитки земли (scroll of earth). Всё остальное слишком сложно и/или рискованно, чтобы проверять, поэтому просто собирайте их, а потом прочтите святой свиток идентификации и узнайте, что это было.

10 Упражнение

Просто в качестве испытания, проверьте, насколько далеко вы сможете забраться, полностью полагаясь на своего питомца.
1) Сразу убейте нескольких монстров (чтобы можно было надёжно молиться).
2) После этого, при любой встрече с монстром, прячьтесь за своего котёнка.
3) Если вас окружили, напишите на полу один раз (!) Elbereth. Каждый ход добавляйте ещё одну Elbereth. Ждите, пока не прибудет котёнок, либо пока вы не сможете проскользнуть мимо монстров.

Примечание переводчика. Совет выше актуален для версии NetHack 3.4.3. В версии 3.6.0 Elbereth стирается при каждом отступлении монстра от вас, и действительна только первая Elbereth в надписи, поэтому если вы играете в версию 3.6.0, то Elbereth надо не дописывать, а стирать и писать заново (при попытке написать поверх, игра вас спросит, дописать или написать заново). И делать это после каждого сообщения «…turns to flee». Не забывайте после каждого написания проверять, как надпись получилась (нажмите двоеточие), т.к. шанс успешного написания всего лишь около 70%.

4) Всегда прячьтесь за своим котёнком. Если монстр слишком быстрый, добавляйте ещё Elbereth. Если монстр стреляет в вас или кидается, двигайтесь.
5) Полностью исследуйте уровень, прежде чем двигаться дальше, но не задерживайтесь надолго.
6) Крадите трупы у вашего питомца, если представится шанс, иначе -- молитесь, когда станете слабым от голода.
7) Монстров разрешается убивать только если вы всё ещё первого уровня. Используйте эту возможность экономно.
8) Запаситесь нормальной едой на чёрный день -- к примеру, если вы оголодали, но при этом недавно молились из-за низкого здоровья.
9) Контролируйте вашего котёнка: держите одну порцию потрохов в инвентаре, а остальные бросайте котёнку, используйте свисток (whistle) или непроклятый (!) ошейник (leash). Уводите котёнка от плавающих глаз (floating eye).
10) Проверяйте на проклятость и надевайте все найденные вами элементы брони для понижения класса брони.
11) Возможно, вам удастся найти иные полезные предметы, например, палочку ускорения (wand of speed monster). Выстрелите ей в себя и в своего котёнка. Избегайте кольца регенерации (ring of regeneration), которое удваивает скорость переваривания пищи (вы станете голодным в два раза быстрее).
12) Не становитесь нагруженным (Burdened). Делайте нычки около лестниц -- монстры не ходят, пока вы на другом уровне.
13) Если ваш питомец умер до того, как вырос до следующей формы (dog/housecat/horse), то вам не повезло -- обычно это является следствием ловушки на первых уровнях. Попробуйте ещё раз. Если же умрёте вы, то вы были слишком невнимательны. Попробуйте ещё!

Если вы никогда не пытались себя вести подобным образом, вы удивитесь, насколько далеко вы на самом деле можете забраться. Естественно, такая стратегия вам не поможет легко пройти игру. Но если вы действительно это читаете из-за того, что "постоянно умираете", как написано в заголовке, вы поймёте многое из этой попытки. Вполне возможно добраться до Оракула (Oracle), а если вам вдруг удастся добраться до священника в городе в шахтах, вы сможете попросить у него "священное покровительство" и продолжить уже с достаточно сильным персонажем.

Примечание переводчика. Поиском "священного покровительства" можно заняться только если вы пойдёте в шахты (см. Руководство). Оракул же расположен с основной ветви подземелий, а не в шахтах.

---

Ueo Hisamitsu // Murasaki-iro no Qualia

Если вы хотите прочитать действительно крутой коммент, то лучше обратиться к тексту, написанном г-ном himself -- himself.diary.ru/p197923090.htm . Я написать лучше не могу. Единственная проблема -- если вы прочитаете комментарий на книгу до самой книги вы... не то чтобы рискуете нарваться на спойлеры, но вы, будете в некотором смысле подготовлены к тому, что вас ожидает.

Основная аудитория данной научно-фантастической книги (хотя совсем хард НФ я не могу её назвать, в отличие от Root Double, но это довольно близко) являются любители Ever17 и иных произведений Накадзавы. Этим всё сказано.

Г-н himself указывает, что текст простой. Это не так. Это ЕМУ простой. В тексте дофига слов, которые есть только в списках N1. И пока я не выучил списки N1, читать было ОЧЕНЬ тяжело. Таким образом, общий уровень текста я считаю высоким.

Тут, наверное, я первый раз увидел, как в художественной литературе ПРАВИЛЬНО передаётся суть парадокса с Котом Шрёдингера. Это омега-плюс. Алсо, тут много инфодампов. К счастью, содержимое этих инфодампов мы проходили в институте на физике.

Всю эту красоту (а книжка, конечно, хорошая) омрачает лишь то, что единственный язык, на котором сейчас Квалия полностью доступна -- это японский.

Касательно сюжета у меня осталось несколько вопросов:

(спойлеры)

1. Почему же, блин, Юкари всё-таки умирала? С учётом рассказов Юкари про судьбу и про то, что её может решать только она сама -- Юкари ХОТЕЛА умереть. Но почему она хотела?
2. Почему она не умерла в последнем мире?
3. Почему Манабу ни в одном из миров, кроме предпоследнего, не догадалась обсудить проблему с самой Юкари? После того, как понимаешь примерно, как это всё работает -- предупредить саму Юкари должно быть первой мыслью.
4. Сохранила ли Юкари воспоминания о предпоследнем мире? Если да, то как? Если нет, то что значит последняя сцена с роботом?
5. В предпоследнем мире Юкари увидела (!) что Манабу стала "очень навороченной". Однако навороты у Манабу появлялись не сразу. Неужели Юкари не замечала их до этого? Она ведь помнит старую Манабу.
6. Непонятна роль Касоку-куна. Он упоминается не менее десятка раз -- но не играет существенной роли в сюжете.
===
Интересное наблюдение. Манабу стала "даже небом, даже Аллахом". При этом она сохранила своё основное желание. Я-то всегда думал, что когда человек по тем или иным причинам становится богоподобным, у него появляются иные задачи и интересы. Тут это не так.

Также хотелось бы отметить, что квалия из википедии это не квалия в книге. В книге указано, что у Юкари была особенная, отличная от других квалия. Но это не так (в том смысле, что а) это вообще не квалия б) квали У ВСЕХ может отличаться -- это не проверить). Квалию заведомо невозможно передать словами -- а Юкари может описать (и нарисовать), как она видит мир -- и это будет отличаться от общепринятого. Обратимся к примеру (нервный смех в зале).

Квалия в энциклопедии: Я показываю человеку оранжевую краску, он говорит, что она оранжевая. Я смешиваю красную и жёлтую красу, человек мне отвечает, что получилась тоже оранжевая. При этом субъективно он видит и ту и другую, как фиолетовую (простите, СИРЕНЕВУЮ).

Квалия в этой книге: Я показываю Юкари оранжевую краску. Она говорит, что она оранжевая. Я смешиваю красную и жёлтую краску. Юкари отвечает, что получилась СИРЕНЕВАЯ.


Да, я скачал сборник рассказов Эдогава Ранпо на японском языке. Интересно, смогу ли я осилить текст в смысле сложности.

---

Доверенность от мертвеца

Эх, говорила мне мама в детстве, что межпроцессное взаимодействие -- сложная тема и туда лучше не соваться!

Дано: система, проводящая измерения по своим внутренним каналам и внешний блок, проводящий измерение по одному своему каналу. Взаимодействие с блоком выглядит так -- мы направляем блоку запросы "сколько у тебя?", "сколько у тебя?", а он отвечает.

Чтобы не нарушать связность основной программы, управление внешним блоком было реализовано в отдельном классе, запросы посылались в отдельном потоке, а значения записывались во внутренний буфер экземпляра класса. Получение данных было реализовано с помощью отдельного метода. Алгоритм работы имел примерно следующий вид:

Блок.Начать();// запустить поток измерений
/* измерения основной системой */
Блок.Закончить();// закончить поток измерений
Блок.ОтдайДанные();

При работе на одном компьютере всё отрабатывало хорошо, однако было замечено, что поток, обслуживающий измерения, запускается лишь спустя ДВЕ СЕКУНДЫ после того, как он должен быть запущен. Это в некотором смысле плохо, т.к. нарушается связанность по времени с остальными измерениями. Пришлось поставить дополнительную проверку -- пока измерения не начались у блока, свои не начинать.

Блок.Начать();
while(!Блок.Меряет())
	Sleep(1);//спать
/* измерения основной системой */
Блок.Закончить();
Блок.ОтдайДанные();

Заканчивался поток тоже спустя две секунды по отношению к тому времени, когда должен был завершиться, но это было нестрашно, поскольку данные я получал всё равно на момент окончания измерений и что потом там было намерено что-то ещё, меня не волновало.

На другом компьютере программа начала внезапно вылетать. Причём на этапе ОтдайДанные(). И не где-нибудь, а на индексации массива. Я грешил на неправильные индексы, но вылетало при индексе ноль. Догадались?

ОКАЗАЛОСЬ, что на втором компьютере задержек почему-то не возникало, и там поток завершался ЕЩЁ ДО того, как происходила выемка данных. А поток, завершаясь, освобождал память! (я не осознавал, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это делает -- поэтому был слегка удивлён). Что приводило к попытке получения данных по адресу, по которому уже ничего не было.

Самая надзо-надзо (загадка) тут -- почему на одном компьютере задержки возникают, а на другом нет? Оба компьютера имеют абсолютно одинаковую аппаратную конфигурацию и предустановленное ПО.

---

Пропаганда гомосексуализма

В прошлом году в начале года в нашей организации раздали новые пропуска.

Коллега: О, новые пропуска! Хоть нормального цвета.
Я: А чем предыдущие тебе не нравились?
Коллега: Ну... они были... розовые.
Я: Ну а эти голубые -- что, скажешь, лучше, что ли?

---

Untitled [351]

Я: У меня не программа, а фабрика костылей.

---

Yes! Precure 5 01-49 END

(кто видел хеншин -- www.youtube.com/watch?v=ct4-AyX_H5c -- тот будет смеяться)

Для начала -- пояснение по названию. Хотя сезон и называется 5, но он четвёртый. Пять -- это число девочек.

Когда начинаешь смотреть прекуре в промышленных количествах, сезоны уже воспринимаешь со статистической точки зрения. Этот сезон часто ругают (как я когда-то читал), хотя он совсем не плохой. Мне он понравился. Он ЛУЧШЕ второго. Сказать -- кто лучше -- первый или четвёртый -- я не могу. Лучшим из первых четырёх для меня по-прежнему является третий (Splash Star). Об особенностях:

1. Злодеи почти такие же никакие, как и во втором сезоне (хотя немного лучше). Бунбии-сан, правда, крутой. Почему? Он переживает за подчинённых. Однако его роль во второй половине сериала скорее шутовская -- тем не менее, я ему симпатизирую. Бунбии: "Хм, что же мне делать? Подать ли мне в отставку или... сбежать так?.." АХАХАХАХА.
2. Увеличенное количество девочек приводит к тому, что с ними можно сделать гораздо более разнообразные ситуации. Это делает "бытовую" часть сериала довольно занимательной (поэтому сезон лучше второго -- где и в бытовой части была скукота и злодеи никакие). Несмотря на то, что изначально это были две пары подружек Рин+Нодзоми и Комати+Карэн и Урара отдельно -- деление на такие "группы" в дальнейшем отсутствует. Все ходят гурьбой. Кроме того, у каждой есть что-нибудь общее с каждой другой, что и позволяет организовать ситуации.
3. Писали где-то про то, что педагогический момент в этом сериале проявлен слабо. Это неправда. С педагогическим моментом всё хорошо.
4. Первые серии, где Нодзоми "набирает отряд" -- самые лучшие среди всех сезонов -- именно из-за процесса набора.
5. По поводу сражений. То ли из-за того, что девочек пять, то ли из-за того, что там на создание боевых сцен пришёл кто-то другой, стало наблюдаться любопытное явление -- в боях стала появляться СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА. Она проявляется не всегда, но это не единичные случаи. "Ты -- делаешь то, ты -- то". "Если атаковать таким образом, можно получить преимущество".
6. Ещё любопытно -- когда девочки в боевом наряде, они называют друг друга исключительно по боевым именам. А когда без -- по человеческим.
7. В данном сериале наконец-то девочки несколько раз взаимодействовали в боевом виде с обычными людьми, в т.ч. из круга своих знакомых -- и даже сфотографировались для школьной газеты -- это очень серьёзное отклонение для махо-сёдзё. НО! Никто их в боевом виде так и не признал -- что это наши ребята, которые тут учатся.
8. Ещё одно отклонение -- зверушки могут принимать человеческую форму. Более того, благодаря этому появляется возможность создать любовные линии с их участием.
9. В данном сериале архитектура мало того, что европейская, так и ещё и 18-19 века. Очень любопытно.

Я снял более 150 мегабайт скриншотов, но часть из них неинтересная, поэтому привожу только кое-что (и всё равно -- это очень много).

(подборка скриншотов, около 50 штук)

В конце -- бонус!

Чумной доктор.

Стул одного из злодеев.

В данном сериале много смешных лиц. Но Юми из Девы Марии равных нет, конечно. Смешное лицо #01.

Канализация. Обычно героям махо-сёдзё туда залезать не приходится.

Вот эти вот зверьки. Каждый раз, когда я вижу мелких зверьков (не просто мелких, а очень мелких... тут они называются "пинки"), я про себя матерюсь. Я так и говорю -- п???ц. К обычным-то зверькам-спутникам героев я уже привык. Кстати, на фоне -- газебо.

...

АААА! НАДО ПОБЕДИТЬ ГАЗЕБО. Этот момент меня просто порвал. Интересно, они знают про мем?

Зайчик-побегайчик.

Человеческая форма одного из зверьков-спутников пытается залезть в постель к главной девочке (14 лет). Входит мама.

Склады. Почти как в Мор.Утопии.

Без комментариев.

Тема плюшевого мишки-монстра поднималась неоднократно. Это весьма любопытно -- почему люди часто делают из игрушек -- монстров?

Левитация пива.

Смешное лицо #02.

Моя Карэн не может быть такой милой. Смешное лицо #03.

Смешное лицо #04. Это прямо EDDSWORLD#115: eddsworld.deviantart.com/art/EWCOMIC115-Interne...

Нах?й -- это прямо и немного направо.

"-- Где мы? -- На воздушном шаре." (С) анекдот. Тут хорошо видна архитектура города. Но он японский -- почему она такая?

Смешное лицо #05.

Модная шляпа.

Wooden holem из NetHack.

Смешные лица #06.

Смешные лица #07.

Смешные лица #08.

Комната Урары. Заметьте -- у неё на стене -- ЕЁ портрет. Если это не родители повесили -- это очевидный элемент нарциссизма.

Правильно. Если зверёк-компаньон мешает -- его надо утопить...

...Но для надёжности лучше, чтобы в воде были рыбки.

Это треш. Комати получила 10к копий самой себя в чиби-виде...

...И эти копии не слишком дружелюбные, надо сказать.

(спойлер)

Прекуре в масках Отчаяния.


"У меня тараканов дофига -- Ну купи им мелок. Я вон купил, сидят в углу, рисуют".

Езда на велосипеде по стене дома.

Когда один из зверьков потолстел, ему сказали, что надо заниматься физ. упражнениями и заменили содержимое холодильника на... колесо для белок и хомяков. Надо сказать, что бегать в колесе для белок в закрытом тёмном включённом холодильнике -- это сюр. Как он это делал -- не показали.

Мариса!

Обычно в аниме только один мальчик падает на одну девочку (или наоборот)! А "домино" не видел никогда.

Смешные лица #08.

Фиолетовые руки на эмалевой стене.. (С) В. Брюсов.

Обратите внимание на фигуру на заднем плане. Я попробовал так выгнуть пальцы. Не вышло.

Обычно в махо-сёдзё девочки не свисают, побитые, с деревьев. Тут, правда, она просто отдыхает после битвы.

Главный злодей оказался... снеговиком!

(спойлер)

Этого зверька тоже не обошла маска Отчаяния. Но... блин, на кого же он в ней похож? Что-то очень знакомое. Вспомнить не могу.


Можно увидеть, что девочки построились "свиньёй".

Как красиво глаза нарисовали!

Пушистое зверьё похищают инопланетяне.


===Бонус===

Смешные лица #10 (anigif).

Смешные лица #11 (anigif).

Комикс!


Альбом целиком: imgur.com/a/UK0ei .

---

Мосгаз

Телефонный звонок.

-- Добрый день, вам уже приходили проверять воду?
-- Нет. А... кого вы собой представляете? (СЭС что ли?!)
-- Мы фирма такая-то, проверяем состав воды по всем квартирам.
-- Бесплатно?
-- Да.
-- А что будет, если я откажусь?
-- Н-ничего. Хотите -- проверяйте, хотите нет.
-- Понятно.
-- Вы тогда никуда не уходите, сейчас придут!

Проходит 20 минут. Динь-динь.

-- Кто там?
-- Проверка воды.
-- Спасибо, нам не надо.
-- А, извините. До свидания.
-- Если что, там на первом этаже шланг есть, можете там проверить!

Но проверяльщица проверять на первый этаж не пошла. А потом -- уже потом -- я подумал... а зачем проверять в каждой квартире? С высокой вероятностью состав будет очень похож. Чего же они хотят, делая бесплатную проверку по квартирам? Где выгода? Наверное! Они хотят предложить купить фильтры для воды... Проверить этого я, правда. так и не смог. А название фирмы не запомнил.

Очень любопытно, что они координировали действия по телефону и предупреждали потенциальных клиентов, чтобы они не пугались сразу.

---

О Wi-Fi в метро

Теперь в московском метро есть Wi-Fi в поездах.

Тут пишут, предприятие, даже с рекламой, невыгодное. Возможно.

А потом писали -- мы не будем вводить авторизацию пользователей, мы передумали -- жмёте просто "войти" и вы уже там...

А теперь реально вводят авторизацию по номеру телефона. Там, где раньше просто был анонимный вход. Понятно, что провайдер -- они -- и они могут ставить любые условия. Мне интересно -- насколько сократится число пользователей (которые не хотят/не могут пройти процедуру авторизации) -- и насколько от этого снизится доход?

---

Отвяжись

Если кто играл в визуальные новеллы, они могли заметить, что во многих движках щелчок правой кнопкой мышки по свободному пространству срабатывает как "отмена" (Esc, "подняться на уровень выше в меню" и другие схожие назначения). И это так легко и естественно, что поневоле начинаешь пытаться делать это и в других играх, а также во всех иных программах (там, где при щелчке не должно возникать контекстное меню, разумеется).

К сожалению, там это не срабатывает. А как удобно бы было!

---

Untitled [350]

Коллега: Всё о нём...
Я: ...И немного о погоде...
Коллега: Что?
Я: И немного о погоде.
Коллега: А я про фильм. В советское время был. "Всё о нём". Там ещё (забыл фамилию) играет...
Я: Ну, я в советское время не жил, так что не застал...
Я: А про погоду -- это анекдот такой советский...
Я: "Всё о нём -- и немного о погоде". Про телевизор.
Я: Правда я в советское время не жил, так что не застал... мне рассказывали.
(пауза)
Я: Хотя сейчас -- то же самое.

---

Grammar-стройбат

Когда я учился в школе и институте, я много писал ручкой на бумаге. У меня была одна проблема -- постоянно путались строчные "н" и "т". Позже я пришёл к выводу, что это из-за того, что первая черта у них одинаковая. Я пишу слово с буквой Т, но получается слово с буквой Н. Например, "бунылка". Естественно, я обнаруживаю это сразу же после написания этой буквы и тут же исправляю. Но это плюс одно исправление в тексте.

Потом я закончил институт и стал меньше писать на бумаге. А больше печатать на компьютере. Тут проблем с Н и Т больше не было. Но появилась другая. Я делаю опечатки, какие бы сделал второклассник, которые не учил русский язык. И замечаю я их только увидев текст, который пишу -- хорошо, что я перед отправкой сообщений всегда этот текст перечитываю.

Примеры:
неразривно
виликое
асада
состояние организмо
антрапаморфные

И я не понимаю, почему мои руки печатают такую фигню. У кого-нибудь так бывает?

---

Untitled [349]

Три мальчика 8-10 лет идут по улице.

-- Это был Педобир!
-- Нет, это был не Педобир!
-- Это был Красный Фредди, а не Педобир!
-- Да, Красный Фредди убивает красиво!

О_О

---

О пропаганде

Тут я читал, что можно испытать катарсис, если посмотреть телевизор, особенно первый канал (РФ). Но сделать я это так и не решился.

Вместо этого, я проходил мимо телевизора, когда там был включён канал РЕН-ТВ. Тот канал, который я помню по давним временам, когда я телевизор ещё смотрел. Там крутили фильмы и мистические передачи (про пришельцев, магов и т.п.).

И вот, когда я проходил там была... она, родимая.

Политическая пропаганда.

---

Федот, да не тот (2)

Если в случае, когда тестирование программы происходит на одной машине, а разработка -- на другой, поведение КРАЙНЕ отличается от ожидаемого (особенно: изменения внесены, но их результат не виден), то в первую очередь следует проверить, что запускается именно та версия, что вы собирались запустить (и из той папки, что надо). Особенно надо проверить имя -- например, если по недосмотру существует две версии программы -- program1-dbg.exe и program1_dbg.exe, то риск запустить не ту -- ОЧЕНЬ велик.

Пожалуйста, ознакомьтесь с комментариями.

---

JLPT N1 -- результаты (3)

Читайте внимательно. Это история лузера. А тут есть любители.

Я получил 87 очков. Проходной точно не знаю, но полагаю, что 100-110 из 180.
Расшифровка:

Стало 2014-2:
знание языка: 25/60 (словарь B, грамматика B),
чтение: 27/60,
аудирование: 35/60.
Сумма: 87.

(старые результаты)

Было 2014-1:
знание языка: 19/60 (словарь C, грамматика B),
чтение: 26/60
аудирование: 37/60.
Сумма: 82.

Было 2013-2:
знание языка: 31/60 (словарь B, грамматика B),
чтение: 26/60,
аудирование: 32/60.
Сумма: 89.

Слова не излишни. Результаты, а точнее, их динамика, весьма любопытна. В первый раз я подготовился, но плохо. Во второй я не готовился вообще. В третий я готовился серьёзно. Есть ли корреляция с результатом? Нет.

То же было с N2. В первый раз я готовился плохо, во второй хорошо, а в третий не готовился вообще. Но результат всё рос и рос (и от 90 достиг, кажется, 130). Есть ли корреляция с результатом? Нет.

Кроме того, часто говорят, что третий раз волшебный. Волшебный ли третий раз? Нет.

Кроме того, Crawling Chaos в прошлый раз мне намекал, что я не могу сдать первый уровень, потому что боюсь это делать. Можно ли принять эту гипотезу на основании данных результатов? Да.

---

Сказ об упрямой переменной

Изображения кликабельны.

Жила была прекрасная переменная икс из клана инт.

(читать дальше)

Но была у неё неприятная черта характера -- не хотела она выносить присваивания. Ей присваивают, а она показывает дулю (снизу -- окно Watch; жёлтая стрелка -- следующая строка при интерактивной отладке):

Вы скажете, может быть, это не первая итерация цикла? Ладно, попробуем в другом месте:

То же самое. Эти бесконечные зануления икса я поставил только для проверки и только от отчаяния -- ни один из них не срабатывал.

Но на самом деле, она только прикидывалась непокорной. Это была маска. Глубоко внутри она делала то, что от неё просят. Чтобы убедиться в этом, я вывел на экран сообщение со значением:

Что же это за треш? Внутри программа думает, что значение верное, а отладчик считает, что нет...

ОКАЗАЛОСЬ, что до этого в функции был цикл вида for(int x=0;x<6;x++). Как известно, переменная, об'явленная в заголовке такого цикла, имеет область видимости в виде тела этого самого цикла. Снаружи она видна быть не должна. Однако по неизвестной причине она БЫЛА видна снаружи. Если я присваивал ей значение до об'явления нового икса, оно нормально принималось и отображалось в окне. То есть Watch отображал СТАРЫЙ икс. Вот примерный отрывок кода, который отображал изменение икса:

for(int x=0;x<6;x++)
	{
		//...
	}
//Watch: x=6
x=1;//Watch: x=1 (*)
int x;
x=0;//Watch: x=1

Но это ещё не всё. Когда я попытался скомпилировать Release-версию без отладочной информации, она мне сразу же сообщила, что икс в строчке (*) не существует. А компиляция отладочной версии, даже после полной очистки проекта, продолжала прокатывать. Назвал новый икс -- икс1.

Чешу репу. Это баг. IDE: VS2005.

---

Семь хороших дней. День никакой.

Или почему я в этом не участвую.

Коротко для тех, кто не в теме: нужно семь дней подряд писать три хорошие вещи, которые с вами произошли.

Я пишу пост каждый день. Таким образом, я регулярно занимаюсь тем, что предлагает этот флешмоб, хотя то, что делаю я, несколько отличается от того, что нужно. Глядя на то, что пишут другие, и размышляя над своей жизнью, я прихожу к выводу, что очень тяжело найти не просто хорошее, а хотя бы достойное упоминания. А тут надо найти три! вещи. Причём только хорошие. К чему это приводит? К тому, что в список хороших вещей людьми включаются:
а) вещи из цикла "восемь часов на сон, восемь -- на жрать-срать-ржать и восемь -- на ненависть к любимой работе" (С) Мистер Фримен, эпиозод 0. То есть, те вещи, которые человек и так делает каждый день. (хотя кто-то их не делает; к примеру, жрать нечего)
б) отсутствие плохих вещей.
Технически это, конечно, правильно -- т.е. "считается" за хорошую вещь, но складывается ощущение, что жизнь людская "безвидна и пуста". И я -- не исключение. Я бы не смог придумывать три "нормальных" хороших вещи. Скатываться же до "я поспал" не хочу: я и так порой пишу фигню -- а мои требования (к себе) гораздо мягче.

Но что в этом флеш-мобе полезно, так это то, что поциент начинает задумываться на тем, чем же он живёт и как живёт. Мозг пробуждается. Поэтому рекомендую всем его попробовать -- не тут, на дневниках, а хотя бы у себя в голове или на бумажке.

---

Untitled [348]

Тут хотели лузерских историй, но у меня их очень мало. Поэтому расскажу обратную историю.

Я вхожу на кухню и зацепляю ногой табуретку. Я слышу звон пустых бутылок, которые под ней стоят (это специальная табуретка, под которую ставят пустые бутылки). Одновременно со звоном я включаю свет. Я смотрю вниз. Я вижу медленно падающую пустую бутылку от шампанского. Она стояла на полу, но её равновесие нарушилось. Я разворачиваю свою ступню, находящуюся рядом с бутылкой, и выгибаю её пальцами кверху так, чтобы бутылка упала на ступню. Бутылка успешно падает на ступню и не достигает кафеля. Я думаю -- ух, какая хорошая реакция! Ставлю бутылку на место и ухожу.

Была похожая история с ножом, но там я не стал подставлять ногу.