От одного раза ничего не будет

Специализированные магазины -- вещь особенная. Как они держатся и не прогорают, порой не очень понятно. Но, видимо, достаточно сайта в интернете, чтобы их находили. Тем более, в Москве.

Надо было мне по надобности зайти в такой магазин. Инструкция, как дойти, была.

Дохожу я, а там стоит избушка. Натуральная. Хотя двухэтажная. И стоит она на территории храма. Чтобы попасть в магазин, надо обойти дом вокруг и зайти сзади. Там есть чёрный ход. Над входом никаких вывесок нет. Заходишь, поднимаешься на второй этаж. Там только бумажка кривенько на стене наклеена, что я на верном пути.

Было слабое ощущение, что я захожу в притон.

А кроме магазина там ещё был клуб той же направленности, что и магазин. И вот из этого клуба шёл шум людей. Смех, разговоры. Я захожу, а там -- 10 или 15 человек. В малюсенькой комнатке. Вот тогда ощущение притона стало сильнее.

Если бы магазин находился в подвале -- аналогия была бы полной.

---

О сколько же открытий чудных

В связи с историей про трубу, стал читать Википедию про разные виды резьб. Ну, резьба M -- это всем известно, метрическая. В детстве у меня был металлический конструктор, поэтому я с 6 лет знаю, что такое M3 и M4.

Резьба G -- трубная, дюймовая. Поскольку мы собирали водопровод, про неё я тоже знаю. Трубы у нас с резьбой G 1/2 (внутренний диаметр трубы -- пол-дюйма).

Так, постойте-постойте. А это что такое? Резьба E? Эдисона круглая?.. Применяется в электропатронах... Что-то знакомое. E27.

Да. Именно. Я давно знал, что стандартные лампочки называются E27. И ещё есть E14. Самые распространённые. Но я думал, что это просто обозначение названия цоколя. А это -- название ЕГО РЕЗЬБЫ. Резьба на лампочке E27 -- это E27.

---

Как воскресить утонувшего дракона

В NetHack я обычно хожу с драконом, хотя бы одним. Получить дракона легко, но долго, если есть ловушка полиморфа и сопротивление магии (magic resistance). Однако драконы, как и любые другие питомцы в NetHack, себя не жалеют. И даже встретив минотавра, бьют его до чьей-либо смерти. Иногда -- своей.

К счастью, если в арсенале есть wand of undead turning, любое животное можно воскресить, если оно оставило труп. А драконы оставляют труп всегда.

Но что делать, если дракона убили над лавой? Мне стало любопытно и я запустил wizard-mode.

1. Если труп упал в лаву, логично предположить, что он находится там, на дне. Однако если в воду при определённых обстоятельствах можно залезть и труп достать, то в лаву залезть нельзя -- сгоришь. Но лаву можно заморозить. Что же получится? Лёд?

2. Нет. Получится обычный пол. И под этим полом покоится труп дракона. Как же его достать? Выкопать яму киркой.

3. Яму выкопал. И внутри -- та-дам! действительно нашёлся труп дракона. Это любопытно, т.к. когда труп падал, было сообщение, типа, "труп дракона сгорает". Выкопанный труп действительно можно воскресить.

4. Однако, если рядом с выкапываемым куском пола есть хотя бы один квадрат с лавой, лава может залиться в выкопанную яму и сжечь игрока. Значит, надо заморозить столько лавы, чтобы все клетки вокруг клетки с трупом дракона были твёрдой землёй.

5. Стоп. Если я смогу выстрелить вандой в труп, находящийся в яме, почему я не могу выстрелить в труп, находящийся в лаве?))) Дракон -- существо летающее, поэтому после воскрешения он должен быть сразу над водой. Пробую. Делаю ещё кусок лавы, кидаю туда труп дракона. Отхожу, стреляю вандой и... та-дам! Труп дракона, воскресая, всплывает на поверхность и взлетает!

The yellow dragon snarls.

tl;dr -- если ваш питомец 100% оставил труп, но тот утонул в воде или в лаве, воскресить питомца можно, не доставая трупа (хотя если он не летает, то он умрёт опять -- тогда надо следовать пунктам 1-4; с водой всё то же самое, если морозить воду, будет лёд, если копать лёд киркой, будет яма).

Да, если пет не летает, то:
а) он вряд ли вообще умрёт над водой/лавой;
б) хотя он и утонет следующим ходом, но один ход у вас будет. Вы можете выстрелить в него, к примеру, вандой телепортации, пока он ещё не утонул.

---

Партизан

На самом деле в среде опытных сисадимнов такой случай наверняка встречался.

Пришёл на работу, включил компьютер, интернета нет. У всех есть. Стал разбираться. У меня адрес -- 192.168.8.XX. А у остальных -- 192.168.0.XX. Понятно, да? У нас в сети появился новый DHCP сервер, конкурент основного)))))). Смена власти!

Я иду на Default Gateway (192.168.8.1), попадаю на страницу, которая просит ввести пароль. И сообщает -- "ASUS WL-520G". Ну лол. И ещё говорит, что типа, WAN кабель к роутеру не подключён. Т.е. какой-то умник подключил роутер LAN-раз'ёмом в нашу сеть. И новый DHCP сервер раздаёт адреса к себе и не даёт интернет (в последнем он не виноват, т.к. интернета у него и нету).

Я переподключаю сетевой кабель и всё начинает работать (во второй раз повезло получить адрес от правильного, главного роутера).

На следующий день ситуация повторяется.

Я иду к тому, кто у нас близок по должности к сетевому администратору, и ему всё это рассказываю. Он говорит -- "А, вот в чём дело! То-то ко мне приходили, говорили, интернет не работает. Я переткнул кабель и заработал."

Теперь надо вычислить, где засада. Ходить по всему зданию и проверять комнаты неинтересно. И тут я думаю! Опа! Это же беспроводной роутер! Можно посмотреть, какой у WiFi SSID и ходить с ведроидом и смотреть, где сигнал сильнее!)))))))

Но как узнать SSID?

Я думаю, что раз граждане не догадались, что будет, если включить роутер LAN-раз'ёмом в основную сеть и не настроить правильно, то они могли и пароль администратора оставить по-умолчанию. И я оказался прав. Логин/пароль был стандартный для ASUS -- admin/admin.

Но походить по зданию с ведроидом так и не удалось. Потому что SSID у роутера были -- "ROOM702"!

Мы идём в эту комнату и там он реально находится!

Какая нестабильная вещь -- сети. Хрен с горы поднимает свой DHCP-сервер и всё рушится.

---

Да всю правду доложи

Если вы компьютерщик, не девушка, и вам надо посмотреть в труднодоступное место, то вместо зеркальца всегда можно использовать компакт-диск! Я очень удивился, когда при мне так сделали, но это был вин.

Камера в телефоне подходит плохо, потому что у неё обычно проблемы со светочувствительностью и разрешением.

---

Союз нерушимый

Что бы такого ещё запретить?

Вот я предлагаю запретить использовать в рекламе музыку, которая написана не специально для неё. Почему?

1. Музыка вам надоест и вы больше уже не сможете её нормально слушать отдельно от рекламы.
2. Музыка будет прочно ассоциироваться с рекламой, особенно, если вы её не слышали до рекламы, а потом услышали.

Речь идёт, конечно, не про однократный просмотр (прослушивание) рекламы, а про многократный, т.к. ролики часто повторяются.

Вариант "не смотреть рекламу" не подходит, т.к. не всегда есть возможность увернуться от пассивного прослушивания телевизора.

---

const

Чтобы выяснить, по какой ветви алгоритма идти дальше, программа смотрит старший байт числа, получаемого из dll-ки и проверяет, равен он 1 (...01) или 2 (...10).

Число несёт две функции -- старший байт зависит только от версии библиотеки, а младший зависит от ряда обстоятельств.

Раньше всё работало, потому что число было фиксированным. Но потом я сделал, что младшие разряды принимают различные значения (так надо было сделать изначально, фиксированное значение было заглушкой).

После усовершенствования всё перестало работать, потому что старший байт не оказывался равен ни 1, ни 2. Стал разбираться.

Сначала оказалось, что я просто забыл его установить. Установил:

a|=0x0200;

(хотя значение младших и должно было меняться, старший байт зависел только от версии dll-ки, так что константа тут -- ок).

Не работает. Сделал вывод числа. Он мне показал, что старший байт равен -1.

Как?

Короче говоря, проверка значения a осуществлялась ещё до его инициализации из файла настроек, а значение по умолчанию (в конструкторе) было у него -1.

a=-1;
a|=0x200;//a==-1
Почему? Отрицательные числа представляются в дополнительном коде. Не вдаваясь в подробности, скажу, что минус единица выглядит как 0xFFFF. Поэтому поразрядное "или" с чем угодно даст ту же минус единицу.

Осталось понять, почему проверка тоже даёт минус единицу.

Чтобы проверить старший байт, в программе число сдвигается на 8 бит вправо. Если сдвиг арифметический, то должно остаться -1, что и происходит.
a>>=8; //a==-1

Почему должна остаться -1? Тут надо сказать, что сдвиг бывает арифметический и логический. Логический просто сдвигает разряды как есть. В случае логического получилось бы 0xFFFF>>8==0x00FF (каждая шестнадцатеричная цифра -- 4 бита). Арифметический же не трогает старший, знаковый бит (у отрицательных чисел он равен единице). И при сдвиге дублирует его слева, т.е. при арифметическом сдвиге четырёхразрядного двоичного числа 1011 получается 1101. Старший бит не трогаем, второй дублирует старший, первый это бывший второй, нулевой это бывший первый, ну а бывший нулевой пропал.
Тут становится понятно, что арифметический сдвиг вправо числа 0xFFFF на любое число разрядов так и оставит это число неизменным.

Поскольку проверка старшего байта и должна была производиться до инициализации с использованием файла настроек, я решил эту проблему, установив в конструкторе значение 255 (0x00FF) для числа, что вернуло нормальное поведение поразрядного "или" и сдвига.

---

1234

В 90-е годы были популярны кодовые замки с нажатием клавиш, механические. И клавиши на них затирались и можно было понять, какой код.

Вижу, поставили на одной двери такой. Код -- 38.

А был в метро, там тоже на одной двери такой. Код -- тоже 38.

Это что, код по умолчанию?

---

Чёрный квадрат

Всегда должно быть понятно то, что нарисовано на иконке. И это должно вызывать ассоциацию с тем, что иконка делает. Но лично у меня порой возникает проблема распознавания -- я вижу иконку, но неправильно понимаю, что на ней нарисовано. Я знаю, что она значит, поэтому даже не задумываюсь, почему её значение не совпадает с тем, что я вижу. Один из самых чудовищных примеров этого -- иконка "Панель управления" из Windows 9x. Вот она:

Вроде понятно, что тут нарисованы отвёртка и молоток.

Однако я долго думал, что это некое животное, похожее на кошку, у которого одна нога синяя, а другая красная. Попробуйте его увидеть.

При этом вопроса "Почему на значке "Панели управления" нарисована кошка?" у меня не возникало.

---

Ума не надо

Нарезали с папой резьбу на водопроводной трубе G 1/2 на даче.

Сломали нарезную машинку. Конкретно -- развалилась на части (!) чугунная основа у плашки. Плашка вот такая. До этого мы пользовались обычной плоской, но она уже затупилась, поэтому купили целый набор для нарезки.

Идём в ближайшие стройматериалы, говорим -- есть плашки?
Нам говорят -- есть только набор. И показывают набор. точно такой же, как у нас.
Мы -- мы один такой только что сломали.

---

Кто не спрятался, я не виноват

Некий специалист взял у нас на поверку два датчика. Когда он их вернул -- они не работали. Специалистов по данным датчикам всего два, при этом как только он нам датчик вернул, один из специалистов уехал в отпуск, а другой -- в командировку.

Поскольку в российском отделении предприятия-изготовителя нам ничего ответить не смогли (и сказали что добраться ни до одного из специалистов возможности сейчас нет), мы позвонили в иностранное представительство. Главное. А нам говорят -- "А кстати говоря ваш специалист из России в командировке-то -- тут, у нас. Сейчас мы вам его дадим". И дали.

От нас не скроешься!

---

Осторожно, двери закрываются

Три девочки играют на детской площадке. Тут одна из них говорит хорошо поставленным голосом:

-- Следующая станция... Сломанная Карусель.

Они садятся на карусель и начинают крутиться.

---

Зумпферный агрегат

Прости, s19, я сделал из того диалога, который разрешил не читать, целый пост. Поэтому его тоже можно не читать.

По поводу:

xxx: И какая сволочь придумала отсутствие туалетов для пассажиров в метро?
yyy: Придумать отсутствие. Так и представляю, как люди в белых халатах с карандашами напрягают умы и тут один вскакивает и так с ажиотажем эмоционально восклицает: "А давайте придумаем, чтоб там не было туалетов!!!!" И все так аплодируют, мол а давайте.

Почему же на самом деле там нет туалетов?
1. В метро и так срач, а если бы туалеты были -- вообще атас был бы.
2. В советское время всё делали дёшево и сердито, и ни о каких туалетах речи быть не могло.
3. А сейчас ссылаются на то что туалеты это террористическая опасность, т.к. там легко заложить бомбу.
4. А на самом деле дело обстоит так. В метро если туалеты и можно делать -- то только в наземных вестибюлях, потому что делать канализацию на глубине -- означает делать насос говна на поверхность. Это технически сложно. Поэтому во всех метровских туалетах (работники пишут, что они есть в тоннелях) вместо канализации применяют ассенизацию. Но это туалеты для сотрудников, поэтому объём говна небольшой. А в каждом вестибюле тоже обязательно есть обычный туалет для сотрудников. И если пассажиру срочно надо, его обычно туда пускают, хотя делать это они не обязаны (сам не пользовался). Ещё можно сделать биотуалеты на станциях, но это будет совсем треш.

Тем не менее, я считаю, что проблема действительно есть и её надо решать. Оптимальное решение мне видится таким.

На улице рядом с вестибюлем каждой станции ставится туалет со входом по электронным карточкам. В Москве такие уже стоят во многих местах. Но надо проверить, чтобы у всех центральных станций стояли туалеты у всех выходов, а у станций на окраинах -- хотя бы через одну и у одного выхода. При этом надо обязательно на станции пометить, у какого выхода станции есть туалет. И сделать бесплатную пересадку на туалет. Как есть бесплатная пересадка на монорельс (кто не знал).

Вообще делать совсем бесплатно нельзя, этим будут пользоваться. Это в случае со схемой "вошёл в метро -- доехал до станции А, вышел, прошёл в туалет бесплатно, а потом обратно в метро бесплатно". Это можно юзать так:

1. Вышел, пошёл на работу. Вошёл в метро платно.
2. На обратном пути зашёл в туалет бесплатно и в метро бесплатно.
3. Дома то же самое -- вышел с утра -- в туалет бесплатно и в метро бесплатно.

Так можно по цене одной поездки кататься сколько угодно.

Тут я вижу следующие варианты:
1. В течение 10-15 минут после посещения туалета вход в метро бесплатно. Тогда человек платит за поездку в метро только один раз и один раз оплачивает туалет. Деньги всё равно будут потрачены -- только на туалет вместо поездки.
2. В течение часа или двух после входа в метро можно выйти и бесплатно посетить туалет. вход в метро уже списывает очередную поездку.

Проверка на "час или два после захода" вместо "10-15 минут после выхода" (последнее было бы логичнее) связана со следующей особенностью -- в Москве нет способа проверить, когда человек вышел из метро.

3. Можно списывать поездки и за каждое посещение и за каждый вход в метро без всяких поблажек. Самое важное -- должна быть возможность расплачиваться за туалет при помощи проездного на метро. Это очень концептуально и универсально.

---

Замкнутый квадрат

О том, как я тупил, играя в NetHack. Ещё.

Нашёл два свитка зарядки (scroll of charging). Положил в сумку. Потом стал мыть ненужные свитки в воде, чтобы изготовить новые. Мытьё осуществлялось путём многократного захода в воду. Спустя несколько заходов я вспомнил, что всё это время сумка была со мной. В итоге больше половины свитков в сумке промокли и очистились. Включая свитки зарядки. Что характерно, те свитки, которые я собирался отмыть, так и не отмылись. Главные нужные свитки не смылись. Но свитки зарядки -- смылись. А я этого не заметил.

Стал писать новые свитки. Исписал весь маркер (magic marker). Полез за свитками зарядки, чтобы маркер зарядить. А их нет.

В итоге я не могу сделать новые свитки, потому что кончился маркер. А писать маркером не могу, потому что нет свитков.

---

Белка

-- Добрый день. Вы позвонили в группу компаний А. Если вы знаете внутренний номер абонента, наберите его в тональном режиме. Если ваш вопрос связан с оптовыми продажами, нажмите 1...
-- 113.
(два длинных гудка)
-- Добрый день. Вы позвонили в группу компаний А. Если вы знаете внутренний номер абонента, наберите его в тональном режиме. Если ваш вопрос связан с оптовыми продажами, нажмите 1, с розничными -- 2, чтобы соединиться с секретарём -- нажмите...
-- 2.
(два длинных гудка)
-- Добрый день. Вы позвонили в группу компаний А. Если вы знаете внутренний номер абонента, наберите его в тональном режиме. Если ваш вопрос связан с оптовыми продажами, нажмите 1, с розничными -- 2, чтобы соединиться с секретарём -- нажмите 0 или ожидайте на линии.
(жду некоторое время)
(два длинных гудка)
-- Добрый день. Вы позвонили в группу компаний А. Если вы знаете внутренний номер абонента, наберите его в тональном режиме. Если ваш вопрос связан с оптовыми продажами, нажмите 1, с розничными -- 2, чтобы соединиться с секретарём -- нажмите 0 или ожидайте на линии.

Повесил трубку.

---

О шуме

Чтобы сосредоточиться и думать, крайне желательна тишина. Особенно плохо, если нужно подумать, а вокруг отсутствуют места, где никто не шумит и нет посторонних звуков. Куда не пойдёшь -- везде обстановка неблагоприятная. Но есть две особенности:

1. Если шум равномерный и не несущий информации, на него легко забить.
2. Если удалось сосредоточиться в условиях шума -- или шум возник потом, когда я уже думаю, он также может не сбивать мыслей.

Это то, что я наблюдаю на себе. А у кого-нибудь есть отличия?

---

Zankyou no Terror 01-11 END

Скажу сразу, что сериал мне понравился. Это очень интересные приключения, причём с законченным сюжетом. Последнее важно, т.к. в Ноитамине я встречал недоделанные сериалы, которые кончаются ничем. Всем советую смотреть.

Далее возможны минорные спойлеры.

Это сериал про террористов, показанный с их точки зрения. И, надо сказать, за террористов здесь болеешь. Видимо, цель в этом и была. Показать "добрых" террористов и "злые" власти. А террористы и правда добрые. А власти -- разные. Так, американская сторона вызывает острое отторжение, а японская получше конечно, но тоже не очень. Кроме гражданина Сибадзаки, который крутой. А вот гражданку Пять надо наказать. Понятно, что у неё было трудное детство, и игрушки были прикручены к полу анкерными болтами, но пример главных героев показывает, что вырасти нормальной личностью можно и в таких условиях.

Что касается Лизы, то таких лиц я бы в террористы не брал. Взялся за дело -- действуй быстро, решительно. А не можешь -- так и не берись. Много, много раз она проявила недостаточную сообразительность и нерасторопность. Но самый треш -- это когда она приняла посылку он неизвестного адресанта на своё настоящее имя, находясь в секретном бункере.

В первой серии Токио Магнитюд 8.0 главная героиня смотрит в телефон и говорит -- "хоть бы весь мир исчез..." -- и происходит землетрясение. После того, как в первой серии Лиза сказала ту же фразу -- я откровенно заржал. И стал ожидать аналогичных событий после этого. И дождался, надо же!

Далее серьёзные спойлеры, будьте осторожны. Читая далее вы прочитаете серьёзные спойлеры.

(читать дальше)

И если с интересностью приключений в сериале всё в порядке, то с мотивацией персонажей -- проблемы. Самый главный вопрос, который у меня возник -- зачем главные герои перевелись в школу Лизы? Дополнительный вопрос -- а зачем им вообще хотелось добиться обнародования информации о своём прошлом? Правду показать хотели? Кому это нужно? Почему американцы не захотели убивать Сибадзаки? Разве история с детьми проходила без участия американской стороны? Почему Сибадзаки не устранили потом?

Да, ядерный взрыв в конце -- это было круто. И это то, что я ждал -- и что надо было показать. А когда Двенадцать стоял, держась за ручку с Лизой, и смотрел на этот взрыв -- это было мило. Прямо фейерверка на фестивале. А Девять подвёл часы. Тоже крутой момент.

Убивать в конце их, конечно, не следовало. Следовало вообще закончить на взрыве. Но ладно, убили, так убили. Они своё дело доделать успели.

---

Врач

Иногда преподаватели (особенно на старших курсах) разрешают студентам пользоваться при сдаче экзамена любыми источниками. Это логично, т.е. в первую очередь важны не фактические знания, а их понимание. Хотя некоторые базовые вещи студент должен помнить и посреди ночи, конечно.

Это, однако, может приводить к ряду курьёзов, связанных с тем, что студент пишет на "отстань" всё подряд, не вникая в суть вопроса, т.е. пользуется данной ему возможностью неграмотно. То же самое я наблюдал и среди аспирантов:

Аспирант1: О, непонятная фраза. Надо переписать в экзаменационный лист.
Аспирант2: .............. Ты только пиши неразборчиво.

---

Травма детства

О том, как я тупил, играя в NetHack.

Ем winter wolf, потом двух winter wolf cub, потом ещё кого-то и ещё. А cold resistance всё не приходит. Думаю -- сколько же можно? Где же он мой, заветный?

И тут вспоминаю, что я играю за Валькирию, у которой сопротивление к холоду есть от рождения.

---

Untitled [367]

Везде вешают новые таблички об остановках. Вот пример (слева -- "до", справа -- "после"):

Что мне не нравится:
1. Раньше было цветовое кодирование: трамвай, троллейбус белые, автобус -- жёлтый. Теперь так: если только один вид транспорта, он всегда белый. Если два (или один в два столбика), то один белый, второй синий (инверсия).
2. Шрифт просто ужасный. Плохо читается. Особенно в инверсном исполнении (см. картинку и сравнение со старой табличкой).
3. Нерациональное расходование места. Смотрите, сколько места осталось вокруг чисел-интервалов. Можно было бы увеличить шрифт.
4. Малая ширина поля уходит на "Пункт назначения" (и приходится уменьшать или сжимать шрифт). Колонку "Время работы" можно было либо сделать одну (и писать одно время под другим), либо вообще убрать -- эта информация была бы критична, если бы транспорт ходил строго по расписанию (сейчас с этим лучше, правда). Кроме того, раньше время работы вообще не указывали.
5. Дискомфорт вызывает полосочка на новых табличках составленная из нарезки новой эмблемы "Московский транспорт". Возможно, это мои личные заморочки, но мне она кажется... весьма странной.