Untitled [397]

Что мешает ночью ехать по дороге в городе и что надо запретить:
1. Слепящие светодиодные панно (или сделать две яркости: днём и ночью). Это и пешком мешает идти.
2. Слепящие светодиодные уличные фонари. Слепят ещё хуже, чем светодиодные лампочки в помещениях.
3. МИГАЮЩУЮ зелёную вывеску аптеки в виде креста. Воспринимается как светофор. И красную вывеску аптеки в виде креста -- тоже.

---

А если найду? (часть 3)

<<
Мы сделали экспериментальную установку, которая работала плохо. Делали несколько структурных подразделений совместно. Я делал ПО. В день, когда надо было её сдавать (не заказчику, а тем людям, которые будут показывать её заказчику), почему-то оказалось, что практически никого нет на рабочих местах. Поэтому сдавать пришлось мне.

Я об'яснил -- так и так, установка работает плохо. В некоторых случаях надо вот в этом месте подкручивать вручную (это позор, конечно, но на текущем этапе было нормально -- это прототип). И подкручивал своим викториноксом (пассатижи) для иллюстрации.

А место, куда надо было засовывать пассатижи, было очень узким (извините). И не любые пассатижи подошли бы.

Я говорю приёмщику -- Когда повезёте установку, возьмите с собой отвёртку, ключи такие-то и узкогубцы, чтобы можно было подкручивать.

Он -- А можете снабдить меня инструментами?
Я -- Ну, вот отвёртку могу дать.
Он -- Да отвёртка есть.
Я -- Ну вот ключи.
Он -- Да ключи тоже есть. А вот пассатижи можете одолжить?
Я -- Нет. Это мои личные. Давайте поищем общественные.

Почему это я ему должен свой личный любимый викторинокс одалживать? Пошли искать. Искали-искали -- нашли. Но они были шире, чем в викториноксе (в викториноксе 2-3 мм ширина губок).

Я -- Так, сейчас проверим, влезают или нет...

Влезли.

Я -- Вот, берите эти узкогубцы.
Он -- А может свои одолжите? Я верну.
Я -- Не-а.
Он -- Что, дороги как память?
Я -- Ну, во-первых, там есть нож. Как вы через границу повезёте? (заказчик заграничный)
Он -- Да в чемодан кину и повезу.
Я -- Не-а.

И вот когда я вспоминаю эту историю, я думаю -- а не хотел ли этот гражданин (с которым я разговаривал первый раз в жизни, хотя и видел его до этого иногда) мой викторинокс прихватизировать?..

---

Untitled [396]

Хм, немножко поздно уже для этой шутки, но когда придумал, тогда придумал.

ВГБИЛ (запрещённая в России турецкая библиотека).

---

Марш одиноких

Я не экстраверт. Долгое время (до середины института) я был более-менее оформленным интровертом. Институт меня немного изменил. Границы размылись. Теперь я нахожу в себе как интровертные, так и экстравертные черты. То есть, без общения мне фигово. Но всё равно мне необходимо время, чтобы провести его в компании самого себя.

Москва -- город большой. Огромный. Несмотря на это, случаи, когда я встречаю кого-либо из знакомых в общественном транспорте или на улице, не единичны. Это удивительно само по себе. Но ещё невероятнее наблюдение, которое я сделал по итогам таких встреч.

Очевидно, что если я встречаю кого-либо, то он либо здоровается со мной и уходит, потому что мне в метро, а ему ведь на трамвай, либо нам по пути, и мы дальше идём/едем вместе.

Так вот, если он здоровается и уходит, это мне всегда приятно. Встретить же знакомого на улице многомиллионного города. Случайно. Бывает же такое. А вот если он дальше едет со мной, то чаще всего это вызывает у меня жуткий дискомфорт.

Почему? Потому что я хотел побыть один. Точнее, намеревался. План у меня был такой.

В чём же невероятность этого? В том что находясь в автобусе, троллейбусе и даже в метро в час-пик, я одинок. И могу этим беззастенчиво пользоваться. Нет, я не о том, о чём вы подумали.

Людей вокруг много, но их и меня окружают невидимые стены. И даже если они находятся рядом со мной вплотную, обступают, окружают, окутывают меня своими телами, вещами и одеждами, они всё равно не могут залезть в меня, нарушить мой внутренний покой.

Знакомый же, который даже не разговаривает со мной, не контактирует тактильно, а стоит в паре шагов, всё равно включён в моё пространство. Он мешает. Но вежливость не даёт отойти на другой конец вагона.

Быть может, надо становиться более грубым?

---

О сентиментальности

Windows 2003 Server я пользуюсь для понтов. Мне не нужны серверные возможности, но прикольно же. Поставил я её себе году эдак в 2004. В 2010 переставил. В 2015 я перешёл на 2012 Server. 2003 осталась живая на винте, но я практически перестал ей пользоваться.

И тут я вспомнил, что у меня там были зашифрованные файлы (они были в EFS, т.е. у пользователя винды должен был быть соответствующий сертификат для расшифровки, поэтому без перезагрузки я достать их не мог), которые было бы неплохо забрать. Загрузился. Расшифровал.

А потом нажал shutdown.

Если кто не знает, в серверных версиях винды при завершении работы нужно в текстовое поле ввести причину перезагрузки. Я подумал, а в чём причина-то? Почему я перезагружаюсь? Что вынудило меня принять такое решение? Имеет ли это смысл?

Я написал в текстовом поле:

До новых встреч. Мы были вместе 10 лет. Спасибо за всё, что ты для меня сделала. Может быть, когда-нибудь ещё встретимся. Но когда -- не знаю.

И нажал OK.

---

Untitled [395]

Да, официальные разработчики оригинального NetHack выпустили версию 3.6.0 после 12-летнего перерыва!

На правах фаната.

---

Untitled [394]

Блджад!

Оказывается статическая переменная метода класса (не класса, а именно метода класса) статическая среди всех экземпляров этого класса!

---

Звуковое насилие, часть 2 (в метро)

<<

Когда отмечали 80-летие метро, в вагонах были праздничные дикторы, которые каждые несколько станций повторяли "Уважаемые москвичи! Поздравляем вас с восьмидесятилетием московского метрополитена! Московское метро, это символ столицы..." (далее неразборчиво, т.к. в этот момент поезд уже заезжал в тоннель и ничего не было слышно). Это меня... хм... напрягало, т.к. составы всё равно не ждут окончания записи (расписание), а в тоннеле ничего не слышно. Те, кто проектировали эти об'явления думали об этом?

Далее, не далее как на днях я проезжал по кольцевой линии прямо через станцию Комсомольская. Все знают, что это за станция. Это единственная станция, где об'являют выход к вокзалам: "Станция Комсомольская. Переход на сокольническую линию и выход к вокзалам: Ленинградскомй, Ярославскому и Казанскому". Я всегда думал, что неплохо было бы сделать об'явление для остальных пяти вокзалов тоже. Но этого не делали. А тут вдруг слышу: "Станция Комсомольская. Выход к платформе Каланчёвская и к вокзалам:...". А потом ездя по другим частям метро я услышал, что теперь сообщают и иные сведения. Итак, чем же дополнились звуковые оповещения по всему метро?

1) Сообщения о вокзалах;
2) Сообщения о ж/д платформах;
3) Сообщения об аэроэкспрессах (кто не в теме: это прямая электричка от вокзала до аэропорта за 500 рублей примерно);
4) Новое предупреждение: "Уважаемые пассажиры, во время движения поезда держитесь за поручни".
===
5) (это уже давно) чуть ли не с предыдущей конечной об'являют конечную для укороченных маршрутов. На каждой станции! Кто входит, ему полезно. Но кто едет -- начинает напрягать.

А ещё на КРЛ постоянно об'являют про Ботанический сад. А на АПЛ про Бауманскую. И ещё какие-то вещи. В итоге информации теперь стало... многовато.

А ведь ещё хотели сделать дублирование на английском.

Нет, автоинформатор (механическая женщина) это очень важно. Но важно также и не переборщить. В виде звука должна подаваться только самая необходимая информация. Потому что звук -- это лишь чуть менее навязчиво, чем мельтешащая анимация. А стандартный шум поездов вообще ненавязчивый, потому что он не содержит информации.

А давайте ещё об'являть все ТАТы, которые идут от данной станции (вместе с конечными), ближайшие достопримечательности, ТЦ и год открытия станции?

---

JLPT: бланки ответов

Вот как примерно выглядит бланк ответов для JLPT:

У уровней 5-3 по три таких бланка, у 2-1 -- по два бланка. Для первого уровня около 70 вопросов на одном и 35 на втором. Надо закрашивать кружочки соответствующие нужному варианту ответа. Т.е. для ответа на 3-й вопрос 2-го задания надо выбрать рамку 問題２, найти там 3-ю строчку и закрасить карандашом сплошным цветом один из четырёх кружочков: от 1 до 4. Похожие способы сдачи экзаменов иногда показывают в аниме. Кроме того, нужно указать свой номер участника (пишем текстом слева и закрашиваем кружочки тоже), ФИО (сверху) и дату рождения. А что меня заинтересовало -- так это полоска справа (обведена красным). На ней заранее закрашены несколько кружков и написано, что там ничего закрашивать не следует.

Что же это? Я на самом деле особо не задумывался над этим даже, но в этот раз заинтересовался и подумал. Кружки пронумерованы от 0 до 20. Некоторые закрашены. У меня было закрашено три -- седьмой, второй и нулевой. Я посмотрел на соседние места -- а там были закрашены -- с одной стороны седьмой и второй, а с другой -- седьмой, второй и первый. Что же это?

Двоичная система, лол. Это -- серийный номер бланка! У меня, соответственно, номер бланка был 133 (номер изменён), а у соседей -- 132 и 134. И действительно, в левом нижнем углу (где на изображении написано SAMPLE) было написано 000133. Значит номер бланка это 21-разрядное двоичное число. Т.е. максимальный номер бланка -- 2097151 (2^21-1). Это не влезает в 6 цифр, которые отведены. Но по неизвестной причине номер слишком маленький (по сравнению с общим числом сдающих), т.е. нумерация-то не сквозная по всему миру! Значит в других городах тоже есть бланки с таким номером. Зачем же тогда так много разрядов, если нумерация отдельная в каждом городе для каждого уровня (у меня подозрение, что именно так: в каждом городе для каждого уровня нумерация с нуля)?

Первый и второй бланки имели одинаковые номера. И пара человек зачем-то сдали оба бланка вместе, а потом им вернули второй. Мне интересно, будут ли у них проблемы, если номер первого и второго бланка не совпадёт?

И мне интересно, почему нумерация не сквозная -- логично было бы сделать сквозную же.

---

JLPT N1 -- сдача (5)

JLPT сдавать мне надоело. Наверное, буду ходить реже -- не два раза в год, а раз в год, скажем.

С надоеданием связано интересное явление. Проблему при чтении текста. Когда "смотришь в книгу -- видишь фигу". То есть, когда лень читать. В японском это у меня проявляется в наибольшей степени. Видишь страницу текста и... не хочется даже начинать её читать. Она воспринимается как... изображение, лол. Хотя и реже, но такое же явление у меня есть и в английском и в русском.

Про сегодняшнюю сдачу:
1) Суб'ективно ощущения были лучше, чем в предыдущие разы, но об'ективные признаки говорят, что дела плохи.
2) Зная про проблему с последним заданием, где какие-то мутные таблицы, я в середине экзамена решил сделать то задание, чтобы не торопиться с ним в конце. Я потратил на него слишком много времени, в итоге мало что понял. По этой причине я не успел дочитать уже ПРЕДпоследний текст и нормально ответил на него только по двум вопросам из четырёх.
3) Зато в первом задании, где чтения иероглифов, я знал всё. При этом у меня некоторые чтения путаются, допустим 唱　-- となえる или そなえる? И обычно именно в этом задании дают те чтения, которые путаются. В этот раз из тех, что путаются, всегда присутствовал ровно один вариант.
4) В задании, где надо было расставить по порядку куски фразы жутко тупил.
5) Аудирование, похоже, завалил. По-крайней мере, в ряде вопросов отвечал наугад, а самое важное последнее задание вообще не понял. То есть я понял, что там что-то про выборы, но... какие критерии у кандидатов? Один за что-то одно, но за что? А другой за другое.
6) узнал новый иероглиф -- 乖. Он вообще крайне редко используемый. Слово с ним, слава богу, было подписано, но никакой пометы со значением не было.

Про сертификат с предыдущей сдачи N1, которую я не завалил (а я просил не отправлять его почтой, типа, сам заберу; это валидная опция):
1) Когда регистрировался на этот экзамен, спросил, когда будут сертификаты за прошлую сдачу. Мне сказали "через пару недель, мы пришлём письмо на емейл". Никакого письма не прислали. Не знаю, может, в спаме затерялось.
2) Буквально неделю назад я заезжал в ВГБИЛ, чтобы получить свой сертификат насильственным образом. Кстати, тогда я увидел об’явления про конференции по Турции, турецкий язык и т.п. и подумал -- хм, а не закроют ли их? А уже вечером узнал, что турецкий центр ВГБИЛ и правда закрыли. Я захожу в дзяпан фаундейшн. Никого. То есть, вообще никого. Потом подходит девушка. "Вам книжки сдать?" -- "Не-а". Стою. Молчу. "У вас вопрос?" -- "Ага. А можно сертификат за прошлую сдачу получить?" Она начинает искать в ящике. Там лежат сертификаты, но моего нет. Я интересуюсь, куда его дели. Подтягивается вторая тётенька. Говорит, что будут выдавать на сдаче (!).
3) На сдаче ищу глазами стойку по выдаче сертификатов -- нету. Гуляю туда-сюда. Потом подхожу к аудитории, где сдача, а мне навстречу женщина идёт с конвертами. И сразу меня спрашивает -- "Вы Иванов?" Я -- "Ну да". И она мне вручает конверт с сертификатом! То есть, их разносили по аудиториям для тех, кто записался на следующую сдачу! А я чуть не пропустил, потому что уходил. Она сказала, что забирать сертификаты самому надо! Я спрашиваю -- где? Она говорит слово, которое я не разобрал. А я говорю, что неделю назад был в ВГБИЛ, там его не было. Полагаю, что за некоторое время до моего визита все сертификаты людей, которые идут на следующую сдачу, из ВГБИЛ забрали организаторы. А остались сертификаты тех людей, которые на следующую не пошли.

---

ドS

Один из вопросов, которые я часто задаю студентам на защите лабораторных работа -- операция %, остаток от деления. Во-первых, её мало кто хорошо понимает, во-вторых, это стандартный и часто применяемый трюк, который понимать надо хорошо.

Пишу первому студенту, написать сколько будет --

7%7
8%7
5%7

Он пишет --

7%7 -- 0
8%7 -- 1
5%7 -- 5

Я ему говорю -- "Правильно" -- и ставлю зачёт за лабу. Тут приходит второй. Первый стоит рядом. А второй пришёл защищать ту же работу. Я думаю -- что, тот же вопрос что ли задавать?

И я второму говорю -- "Смотри, вот тут написано, чему равны остатки от деления. Найди тут ошибку".

Тот долго мнётся. В итоге говорит что первая строчка правильно. Я говорю -- "Да, правильно". Вычёркиваю. Остаётся 2 и 3. Он -- "Вторая неправильно". Я -- "А что, третья правильно что ли?" Он долго думает, потом говорит -- "Тут все строчки правильные". Я -- "ПРАВИЛЬНО! Это я тебя троллил".

А потом поворачиваюсь к первому студенту.

И говорю -- "Ты очень напрягся, когда я сказал ему найти ошибку?"

Он такой -- "Дааааааааааааа..."

---

Untitled [393]

Думал, почему SetFont в MFC не устанавливает в окне тот шрифт, что я хочу?

Переменную CFont сделал. Шрифт в ней создал. SetFont вызвал, а там -- Fixedsys.

Оказалось, что переменная со шрифтом должна быть живой всё время отображения окна. А у меня была локальной в функции, которая вскоре после задания шрифта, завершалась.

Полагаю, что если делать на чистом WinAPI через WM_SETFONT и передавать HFONT, будет то же самое.

---

А кто не будет брать -- отключим газ!

Иду я с работы на обед и тут вижу... что-то странное. Подхожу ближе --

АХАХАХАХА. Блин. Сначала я подумал, что это типа шутка. Развод для должников. Но потом я посмотрел по этому вопросу Интернет -- и правда, есть такая штука! Есть целые организации, которые производят и устанавливают эти заглушки. Вопрос законности -- спорный. Они утверждают, что всё законно. До 2013 года это было незаконно, но потом из списка тех услуг, которые отключать нельзя, водоотведение было исключено.

Блин, это так остроумно и цинично. Те, кто это придумали -- опытные тролли.

---

Кто вы и что вы делаете в моей квартире?

На работе есть сотрудник, который лицом чуть-чуть (чуть-чуть) похож на Лавкрафта. Пруфов не будет.

Я: Слушай, тебе когда-нибудь говорили, что ты похож на Лавкрафта?
Он: На кого?
Я: На Лавкрафта.
Он: А кто это?

В этот момент мне стало немного печально и захотелось завернуться в ТКП и пить кофе, сидя на подоконнике.

---

Untitled [392]

Жадина-говядина, отечественный барабан.

---

Untitled [391]

Не плавали -- не знаем.

---

I LIED

У меня есть одно рискованное развлечение. Ну как рискованное. Для меня -- рискованное.

Петь в лифте.

В чём же рискованность такого пения?
1) Ты не знаешь, слушают тебя люди или нет.
2) Когда доедешь до места назначения, люди, стоящие там, узнают, что пел ты, а ты узнаешь, что тебя слушали.

Чтобы увеличить шанс встречи слушателя с исполнителем, следует петь только когда спускаешься, т.к. большая часть пассажиров лифта ожидают его именно на первом этаже.
А когда лифт под'езжает, надо замолкнуть и сделать морду кирпичом. Типа -- это был не я. Но всем всё понятно, потому что голос из железного ящика отличается от голоса из нежелезного ящика.

Вышеописанное придаёт пению в лифте некую... волнительность.

Но иногда я думаю -- а вдруг стоящие на первом этаже не слышат моего пения? Пою-то я не очень громко.

---

Одной ногой в Москве, другой -- в Дюссельдорфе

Москвичи -- люди метро.

Когда кто-либо говорит о месте, куда надо поехать с какой-либо целью, окружающие всегда интересуются, какая станция метро? Не улица их интересует, не район (что было бы логично), а именно метро. И те, кто пользуются машинами, тоже ориентируются по метро. Естественно, до улицы тоже дело доходит. Но потом.

То есть, для большинства москвичей именно метро -- основной способ ориентирования на местности. Это логично, потому что структура метро довольно простая (троллфейс), и при определённом навыке название станции метро сразу даёт однозначно информацию о местоположении. И даже карту смотреть не надо, потому что зная схему метро, можно добраться до целевой станции без представления о конкретных улицах и т.п.

А вот дальше уже мой личный закидон. Метро для меня -- как телепорт. То есть, я вышел на станции метро и там что-то делаю. У меня окрестности станции -- отдельная локация. А окрестности другой станции, даже соседней -- другая локация. Только для немногих станций эти локации склеиваются в одну. То есть для меня Москва -- дискретна, а не непрерывна. И квантование идёт именно по метро. Хотя основная причина этого в том, что я просто плохо Москву знаю, поэтому склеил её не всю.

---

33 группа

-- Бывает, человеку в душе 17 лет, а идёт -- как будто в ногах ему 70.
-- А бывает наоборот -- в душе 70 лет, а идёт, как будто в ногах ему 17.
-- Это не годится. Должно быть одинаково. Надо переливание сделать.
-- Из души в ноги?!

---

Крутится-вертится, а в попу не втыкается

Сижу, работаю с полуразобранным измерительным прибором.

Мимо проходит начальник.

Начальник: Ну что, как успехи?

Я поворачиваюсь к нему и задеваю рукой один из болтов. Болт падает в технологическую дырку в подставке, на которой стоит прибор. Диаметр дырки 2 см, а длина болта -- тоже 2 см. И вот он в неё падает. А особенность конструкции подставки такова, что извлечь из неё что-либо проблематично.

Я решил ответить на вопрос начальника.

Я: Я... уронил болт.
Начальник (в сердцах): Ну зачем же ты это сделал?..
Я: Я случайно... сейчас буду доставать.
Начальник: Да не, не надо. У нас ещё такие есть.
Я: А что же вы так расстроились?
Начальник: А вдруг бы не было?

Коллега: Эх, а я думал ты заодно линейку достанешь, которую я туда два года назад уронил... (в подставке кроме дырок есть ещё щели)