О тревожности

Под тревожностью я понимаю постоянное волнение человека, которое мешает ему заниматься другими делами.

Тут мне рассказали пару историй, я сравнил со своими измерениями и пришёл к простому, но интересному выводу.

ТРЕВОЖНОСТЬ == НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ (ситуации)

То есть, человек тревожится, когда не знает, что будет, или что есть сейчас. А когда знает -- тревожиться перестаёт.

Окей, не равна, а вызвана. И не во всех случаях.

---

Untitled [431]

Иду по улице, вижу об'явление на двери кафе:

КОФЕ С СОБОЙ

Ох. Я думаю -- так. Кофе с молоком это понятно. А кофе с собой -- это как?

---

Как я принимал экзамен

Макс Фрай пишет, что тот, кто сделал что-либо один раз, уже становится специалистом в этом вопросе. Я же принял уже два экзамена.

(стена сумбурного текста)

Принимал я по схеме, сходной с той, что описана тут -- zhz00.diary.ru/p168765369.htm .

Сначала студенты писали тестирование (6 вопросов типа ЕГЭ часть Б, 12 минут), пользоваться ничем нельзя. Потом я проверял. Система болонская:
0-2 вопросов -- F (неуд)
3 -- E (удовл)
4 -- D (хор)
5 -- C (хор)
6 -- A (отл)

Потом если студент хотел больше, он говорил, сколько хочет, и добирал вопросами из обычного списка вопросов к экзамену ("Основные типы операторов цикла в Си"... и тому подобное) до нужной оценки. Т.е. если хочет A, а ответил только на 3 вопроса, то надо ответить на 3 вопроса из списка, чтобы было 6.

В процессе сдачи произошёл ряд интересных эпизодов.

У вас документов нету.
На кафедре сказали -- на каждого студента должен быть "экзаменационный лист" с логотипом института, где он (студент) напишет свой ответ, а я поставлю оценку, т.к. потом эти листы хранятся 5 или 10 лет в деканате на всякий пожарный. Я дал указание старосте -- подготовить листы. Прихожу -- листов нет. Мне говорят -- "мы были в деканате, нам сказали "кто же студентам даст экзаменационные листы?" Я -- окей, пойду я. Но как я докажу, что я не студент? Студенты -- а вы не похожи. И тут до меня доходит, что я, наверное, действительно не выгляжу как студент. В 2012 закончил. Окей.

Прихожу в деканат -- заперто. Стоят два сиротливых студента. График дежурств показывает, что деканат должен быть открыт. Но нет. Постоял 5 минут, подходит мужик. Говорит -- что за безобразие, деканат закрыт, а там ведомости! Мы не можем экзамен проводить! (я ведомость получил через кафедру)
Я -- вот уж да, безобразие, деканат закрыт, а там экзаменационные листы! Мы не можем экзамен проводить!
Мужик постоял пару минут и ушёл. Я постоял пару минут и ушёл.
Решил сначала провести тестирование. Пока проводил, позвонил другому преподу с кафедры, у которого тоже должен был быть экзамен. У него листов было в избытке. У него и взял.

I'll be back.
Тестирование завалил только один студент, ответив на 2 вопроса (вопросы были простыми). И только один ответил на все 6. Поскольку он был согласен на оценку A, я ему сразу поставил всё и отпустил. Он -- До свидания, до скорой встречи. Я -- ну, я уж не знаю, когда мы увидимся. У меня последний год аспирантуры, вряд ли я буду в следующем семестре вести. Он -- я вам не верю. Вы в прошлом семестре то же самое говорили. Я -- Ну ок. Скажем так, наша встреча возможна, но маловероятна. Он уходит.

Проходит 5 минут.

И я понимаю, что у него нету экзаменационного листа. На тестирование студенты отвечают на моих бланках, а не на бланках института. А бланки института я выдавал студентам для ответа на дополнительные вопросы. Если же будут студенты, которые не будут отвечать на дополнительные вопросы, я планировал сказать им, чтобы они просто переписали вариант для тестирования и ответы на него на бланк института, я поставлю плюсики-минусики такие же -- и оценку. Планировать-то я планировал, но студенту об этом сказать забыл.

Я говорю его знакомым -- позовите его обратно, скажите -- чистая формальность! Они ему звонят, он приходит. Я -- ты правильно говорил, что скоро увидимся))))).

Д'артаньян.
Я говорю -- итак, сейчас я спрашиваю вас, кто какую оценку хочет. Только будьте внимательны, потом изменить оценку будет нельзя. А то на прошлом экзамене был случай, когда многие захотели себе C, а потом один из студентов, о котором было мнение, как о том, кто плохо знает, вдруг захотел A. И все тоже захотели A, со словами "что мы, хуже его, что ли"?

И тут один студент говорит: "Ох, не знаю, насколько надо быть зависимым от окружающих, чтобы так себя вести".

У меня в голове щёлкает.

Я говорю -- Слушай, ты знаешь, у тебя белое пальто! Вот ты сейчас такое говоришь, а однажды может наступить ситуация, когда ты сам поведёшь себя точно так же...
И другой студент, о котором речь пойдёт дальше, изрекает в адрес первого -- "Ну что, утёрли тебе нос?"

Ах... экзамен... карнавал архетипов.

Ленин и дети.
Студент, который радовался утиранию носа, вдруг меня спрашивает (после того, как я покорчил рожи кому-то):
-- Почему вы ведёте себя, как ребёнок?
-- Потому что я среди детей.

Он же:
-- Сколько хочешь?
-- B. Я не мелочный. (тут надо сделать комментарий, что тем, кто хотел оценку ниже, чем ответили, я соглашался понижать, а повышать -- нет. В том числе, чтобы получить B, которой нет в списке вариантов оценок на тестирование, надо было сначала ответить на A, а потом понизиться до B. Он про это знал.)

Он же:
-- Вот, на B я ответил... а поставьте мне A!
-- Нет.
-- Как хотите. Моё дело предложить...

Валера, настало твоё время.
Один из студентов ответил на 3 вопроса. Я спрашиваю, сколько хочет? Он -- сколько хотите, столько и ставьте.
Я: Ну... E.
Он: Я согласен.
Я: Слушай, а почему ты не захотел больше? Почти все хотят A!
Он: Ну... Я не гонюсь... Я не мелочный... Зачем куда-то стремиться? ("я не мелочный" и "зачем куда-то стремиться" -- очень разные вещи!)

О_О

Он же -- Когда нет денег -- больше времени, чтобы быть наедине с собой...

Я -- слушай... прости за бестактный вопрос... но ты наркотики не употребляешь?
Он -- нет.
Я -- понимаешь, тут в другой группе делали программу по работе с файлами и они назвали файл... optgang.txt. Я спрашиваю, что это? Они говорят -- Оптимус Ганг. Я зашёл в ютьюб, набрал...
Он -- Оптимус Ганг это движение такое... молодёжное.
Я -- Там какие-то ролики. Я посмотрел несколько. Так вот, когда я с тобой разговариваю, у меня ощущение, что я смотрю эти ролики...
Он -- А ещё я могу как там делать "пыщ-пыщ, оптимус ганг!"

Дзава-дзава.
На всех зачётах и экзаменах вопросы я назначаю так -- черчу таблицу 4 на 9. Колонки -- масти, строки -- номиналы. В ячейках пишу номера вопросов. Студенты тянут карту из колоды на 36 и выбирают вопрос. Вопросов не всегда 36, но там проблемы решаются перетягиванием в случае пустых клеток.

И тут я понял, что колоду я взять и забыл. Что делать? Экзамен под угрозой.

Хотя полотенца с собой у меня не было, я не паниковал. Так как были ножницы. Я быстренько нарезал листок бумаги по числу вопросов и написал их номера на квадратиках. Потом засунул их в мешочек от наушников (в котором я ношу Викторинокс). Тут у меня возникло одно острое ощущение. Что я это где-то уже видел. Ну конечно же.

Я -- то, что я сейчас делаю, напоминает мне один мультсериал... очень интересный... я напишу его название.
Пишу на доске: Ultimate Survivor Kaiji.
Студент: Это Аниме (с ударением на первый слог... я всегда же ударяю на последний).
Студент2: Судя по имени, аниме...
Я: Хм... не знаю. Вы скриншоты посмотрите... (а там рисовка и правда не анимешная)
Студент3 (Оптимус Ганг): А если я вам сюжет перескажу, вы мне оценку поставите? (хотя он и хотел только E, но у него были незащищённые лабораторные работы, а без этого я оценку не ставлю... хотя я ему по ошибке поставил уже и в ведомость и в зачётку, но сказал, что в ведомость не поставил, т.е. я ему соврал).
Я: Нет. Но если ты его знаешь, то ты знаешь, что сейчас будет.
Позже:
Он: Я просто видел этот сериал. Точнее, читал мангу.
Я: А я нет.

В далёкой солнечной и знойной Аргентине.
В группе был один особенный студент. По обмену. Из аниме все конечно представляют себе студентов по обмену чем-то фантастическим, но на самом деле зрелище довольно жалкое. Это я не по одному измерению говорю, а по множеству. Правда те студенты, с которыми дело я имел до этого, были из Бирмы, а этот -- из Вьетнама. Из каких ещё стран студенты у нас бывают, я не знаю.

Короче говоря, главная проблема студентов по обмену -- это язык.

А студента этого я ждал больше года. Он был ещё в предыдущей группе. Но не посетил ни одного занятия. У меня был его телефон, но звонить ему я не стал. Мне сказали, что он плохо говорит по-русски.

В этом семестре он тоже не ходил. Но когда было занятие, где защищали лабораторные, он наконец пришёл. Что мне было с ним делать? Я дал ему 5 задач с тимуса -- пусть решает. Дал книжку -- учи! (Родина дала погоны -- носи! (С)) Всё было продублировано на английском.

Прошло 3 недели, настал день перед экзаменом. Я получаю от него подозрительное письмо по электронной почте. Суть письма сводится к тому, что он всё читал, но ничего не понял. И буду ли я ему помогать, чтобы он мог сдать экзамен в следующем году. Давил на жалость, писал, что ему очень плохо и ему сдавать 5 экзаменов (вообще-то, всем сдавать). Я написал, что могу отвечать на конкретные вопросы. А английский он знает? Пишет -- знает только устный. Я пишу -- учи английский. Он -- я что, должен решать задачи на английском? Я -- нет, на Си; а английский надо учить, т.к. это часто необходимо. И тут... он волшебным образом начинает присылать мне решения задач. Некоторые были сделаны явно не им. Некоторые -- не знаю.

То есть, то он ничего не понимал -- а тут решения. Я пишу -- ну, приходи на экзамен.

Приходит. Говорит, сделал только 3 задачи из 5. Смотрю -- действительно сделал. Попутно выясняется, что русский он знает не настолько плохо, как я ожидал.

Сначала я работал с остальными студентами, а когда образовался промежуток, я ему говорю -- что же, настал твой звёздный час. Иди сюда, погутарим.

Дальше приём экзамена выглядел так. Я писал ему вопрос на его листочке, он уходил, а через некоторое время приходил с написанным ответом. Я не знаю, где он ответы брал, но это особого значения не имеет. Один раз он проявил интеллект. В конструкции с if-else я изменил текст в if-части, когда по условию выполнялась else-часть. Спросил, что будет. Он потупил и прямо при мне, без подсказки (!) сказал, что будет то же самое. Это меня впечатлило.

Когда я его подопрашивал по всем трём задачам, я сказал, что раз он сделал только три задачи, он будет отвечать на дополнительный вопрос. Устно (с подготовкой). Я обнаружил, что в его задачах не применяются циклы. Пусть расскажет про цикл while.

Кроме него осталась одна студентка. Отвечала плохо, но хотела A. Я поставил, сказал -- слушай, можешь остаться и помочь ему? А то он один не ответит. Она -- я считаю, это справедливо. Я -- о чём ты? Она -- ну, я плохо отвечала и это типа компенсация. Я -- а... (хотя вообще говоря я её просил просто так, а не в качестве компенсации за оценку).

Дальше работа шла так. Я задавал ему вопрос, потом отворачивался и она ему об'ясняла, что надо говорить. Потом он это пересказывал мне. Очень интересно пересказывал. Он говорил те же слова, что написаны, но не смотрел в текст. Удивительно.

После долгих мучений он ответил на все вопросы. Поставил ему E (60). Минимальный зачётный балл. А потом спросил -- а почему ты приехал учиться в Россию? Он -- почему... ты спрашиваешь? (до этого на вы говорил...) Я -- просто так... мне интересно. Он -- Я хотел учиться... другой стране. Во Вьетнаме... плохо учат. Я -- ну ладно. Пытайся учиться.

В целом, сложилось впечатление, что учиться человек не хочет и прибедняется.

Потом я говорю той студентке -- смотри -- я заставляю одних студентов качать других студентов. В итоге первые сами прокачиваются. Понимаешь? Она -- я думаю... это хороший метод.

Let me speak from my heart.
Некоторым достался вопрос про структуры (поясняю для ООП-шников -- это аналог классов без методов, для паскалистов -- это записи). И смотрю -- они все в качестве примера структуры приводят "футбольный клуб". Думаю... думаю... а! так ведь чемпионат сейчас идёт.
Я: Ох... с этим чемпионатом меня уже задрали.
Студент: Вы футболом не интересуетесь?
Я: Совсем не интересуюсь.
Студент: И правильно!

---

Итати-гокко

Любопытно, что не только сказки бывают схожи между различными культурами, но и некоторые другие элементы. Причём даже в случае практически изолированных культур.

В Японии есть детская игра -- итати-гокко (итати -- ласка (животное). Суть в следующем. Двое детей кладут ладони одна на другую поочерёдно. Потом нижнюю перекладывают на верх. И заново.

Я знаю эту игру! Мне про неё папа в детстве рассказывал. Только не на двоих, а на большее число людей. Некоторые другие тоже её знают (я спрашивал), но никто не помнит, как она называется.

А вот как она называется, может быть вы помните? Нужно для перевода.

---

Untitled [430]

Чему ещё учит NetHack -- так это тому, что такое дефицит (для тех, кто не знает об этом на собственном опыте, например, по СССР).

Вот есть ценный предмет -- magic marker. Один из самых ценных. Он позволяет написать свои свитки и книги заклинаний. Стоит он всего-навсего 60 условных единиц. При этом к концу игры у игрока, как правило, в наличии 50 и более ТЫСЯЧ условных единиц. Но. Купить его негде. Магазины встречаются редко, а даже если встречаются, там редко он бывает. Очень редко. Вот вчера нашёл -- а когда в предыдущий раз было -- даже не помню.

---

Именной поезд "Поехали"

Кроме именного поезда в честь полёта Гагарина сделали ещё именной трамвай. Но я про поезд.

Как следует не разглядел, разглядел примерно.
Во-первых, очень смешная текстура внутри с кораблями Союз и спутниками. Похожа на гжель.
Во-вторых, дебильный лозунг внутри сверху. Над окнами. Точнее, лозунга там два. Первый -- "поехали" (для поезда -- очень актуально). А второй -- "Подними голову!"

Ох. Вот представьте себе -- поднимаете голову, а там над окном огромная надпись "подними голову!". Выглядит, как издевательство. Типа "кто прочтёт -- тот лох".

С дизайном именных поездов -- постоянная лотерея. Не знаю, кто их визирует. Или у меня просто вкус такой. "80 лет метро" и "75 лет победы" -- замечательные. Этот -- более-менее (кроме лозунга), читающая Москва (уже писал про него) -- почти плохо. Вот ещё с тиграми посмотреть хочу.

---

Untitled [429]

Начальник: Я вижу, ты приблизился к решению проблемы... но не спереди, а сзади. [имелось ввиду, что работала только вторая половина алгоритма]
Я: Вы занимаетесь пропагандой гомосексуализма.

---

Вы держитесь там

Счёт на оплату коммунальных услуг в этом месяце украсила надпись --
"Желаем тёплого лета, солнечного настроения и новых впечатлений!"

И подпись "мои документы" (новая служба, которая занимается распространением счетов).

---

Untitled [428]

Постригся. Теперь уши обдувает ветер. Это странно.

---

НЗ (эн зе)

Странный случай произошёл со мной на даче. Папа говорит -- найди сапоги. На участке была в одном месте лужа большая. И туда надо было зайти.

Я стал искать сапоги на чердаке. Нашёл первую пару. Она мне была мала. Когда-то она была мне не мала -- в детстве -- когда я её носил. А сейчас мала. Потом нашёл вторую пару. Вторая пара была папина. Я её сразу узнал по заплатке. Потом нашёл третью пару. Она была ничья.

Решив, что две пары на двоих нам хватит, я скинул их вниз. Потом я стал пытаться надеть непапину пару. Это было сделать сложно, потому что голенища были забиты какими-то ссаными тряпками. Я стал доставать оттуда тряпки. Достал. Всё равно что-то мешается. Тогда я засунул вместо ноги -- руку.

Из правого сапога я достал два спичечных коробка Балабановской экспериментальной фабрики. На коробках была пометка "Цена: 1 коп." Боковины коробков были девственно чисты. Внутри были спички.

Из левого сапога я с удивлением достал бутылку Зубровки (тоже с указанием цены). Налито в неё зубровки было мало. Она имела цвет мочи. И пахла бензином.

Кто и когда положил в сапоги набор юного поджигателя (тряпки тоже по теме) -- неизвестно. Но видимо, произошло это до 1991 года.

А сапоги оказались дырявыми.

---

Задние противотуманные фары

Я редко вожу машину в плохих метеорологических условиях. Но иногда приходится. Сегодня был ливень. Впереди едущую машину не было видно, когда она от'езжала дальше, чем на 100-200 метров. И я решил посчитать, сколько людей включили задние противотуманные фары. Оказалось -- 5-10% (я включаю). Фигово. Это, конечно, не так раздражает, как в случае, когда водитель не мигает поворотниками, но всё равно печально.

Папа предположил, что водители не включают их, потому что они не знают, что они у них есть. Поэтому я напишу, что это такое.

Задние противотуманные фары, насколько мне известно, устанавливаются сейчас на все машины поголовно. Это красные фонари яркости примерно как стоп-сигналы (то есть, гораздо ярче габаритных огней). В случае сильного дождя, тумана, снега они позволяют лучше видеть вашу машину сзади. Это важно не только для других, но и для вас, т.к. большинство водителей не заинтересовано в столкновении с другими машинами, в том числе и вы (я надеюсь) не заинтересованы в том, чтобы на вас наехали.

Агитирую всех включать задние противотуманные фары в условиях плохой видимости из-за прозрачности воздуха.

---

Untitled [0686][!]

Теперь вместо want случайно пишу wand.

---

Сергей Довлатов // Наши, Чемодан, Филиал

Шесть основных произведений это эти три и Зона, Компромисс, Заповедник, которые я уже прочитал раньше.

Первые три образуют относительно связное повествование. С этими тремя дело не так. Продолжением Заповедника можно считать Филиал (точнее, продолжение Заповедника это предисловие Чемодана, а потом уже Филиал). А вот что есть Наши и Чемодан? Это связки. Куски от далёкого прошлого до текущего момента. Они заполняют то, что не описано в основной линейке.

Наши -- это сборник анекдотов про его родственников и собаку. Анекдоты, берущие за душу. У меня мурашки по коже от этой штуки были. Или это дует ветер?

Чемодан -- это сборник анекдотов про его одежду. Некоторые смешные. К сожалению, у меня сложилось ощущение, что Чемодан -- худшее произведение из этих шести (лучшее -- Заповедник). "Шофёрские перчатки" -- вообще ни о чём. Кроме того, появились повторы из прошлых произведений. Для новых читателей они необходимы, но всё равно какой-то дискомфорт от них. Особенно, когда фразы те же. Тут становится понятно, почему автор рассказал историю знакомства со своей второй женой три раза различным способом. Чтобы было не скучно.

Филиал -- это о том, как он уехал в Америку и работал там радиоведущим. Многостаночник такой. Одновременно с этим Филиал делает большой флешбек и рассказывает его историю знакомства с уже первой женой. Этим повествование замыкается в кольцо, т.к. с первой женой он общался в студенческие годы, ещё до Зоны. Интересные сцены ревности и страданий. Что Тася за человек я в итоге так и не понял. Впечатление о ней немного нехорошее. Тут тоже много повторов, причём целые абзацы из Чемодана (которые касались Таси), но почему-то тут они дискомфорта не вызывают.

Жалко, что он не описал ряд событий, о которых намекнул. Как его избивали на Зоне (или это история про ремень?), как он охранял своего брата в тюрьме и как сам в тюрьме сидел (сказано, что сидел неделю). Почему жалко? Потому что он пишет, что понял, что охранять и сидеть разные вещи, а раньше он думал -- что одинаковые. Но вот как он это понял?

Читать всё это очень интересно и приятно. Всем советую срочно присоединяться.

---

Zero no Tsukaima

Студенты учат Си/Си++ по разным книжкам. Я их иногда разглядываю. Сегодня разглядывал книжу Костюкова, Калинина // Язык Си и особенности работы с ним. Разглядывал долго. Авторы -- две женщины глубоко пенсионного возраста. Само по себе это может быть и неплохо -- типа люди старой советской закалки, суровые женщины-программисты... В целом книжка мне не понравилась. Но одно место откровенно поразило:

/*Посчитаем среднее геометрическое*/
g=pow(a*b*c,(1/3));

pow стандартная функция из math.h и имеет прототип:
double pow(double a, double b);
Возвращает a в степени b.

Да я сам студентам постоянно даю задание на подсчёт того, чему будет равна 1/3. Я думаю -- может быть, это специально -- типа чтобы обратить внимание на приведение типов (а в Си 1/3 равно нулю, т.к. делится нацело -- частное 0 и 1 в остатке). Но нет -- никаких дополнительных комментариев не было.

---

Промышленный альпинизм

Удивительно, когда какое-либо событие происходит необычным образом.

Мужчина, прежде, чем зайти в вагон метро, открыл форточку. Как вы понимаете, открыл её снаружи.

---

Спички детям не игрушка

История с Junethack (NetHack 3.4.3).

Я зашёл в Сокобан -- одна из локаций в NetHack. У меня уже было и amulet of reflection (отправляет различные вредящие "лучи" обратно отправителю) и bag of holding (сумка, уменьшающая вес груза), а в этой версии игры, если проходишь Сокобан, получаешь в результате одну из этих двух вещей. У меня были обе, но я всё же решил его пройти.

Дошёл до последнего уровня. Прежде, чем получить приз, нужно зачистить от монстров т.н. "зоопарк". Комнату размером 10 на 10 примерно, в каждой из клеток которой стоит какой-либо монстр. Когда туда заходишь, они начинают тебя атаковать. Я хочу поведать об этой эпичной битве. Эпичность была связана с двумя обстоятельствами:
а) внутри сгенерировался монстр с wand of create monster (волшебная палочка, которая при применении создаёт нового монстра);
б) там же был желатиновый куб.
Куб стал жрать всё подряд. Меня это напрягало -- вообще-то лут, который там на полу лежал, хотел забрать я! Потом правда оказалось, что он не всё съеденное переваривает (а только органическое), так что можно было особо не беспокоиться. Но у него есть все возможные сопротивления (огню, холоду и пр.), а если его бить мечом в рукопашную, то он парализует меня. Опасно -- могут убить, пока я парализован (такое уже бывало, хотя с другими монстрами). Я его утелепортировал палочкой телепортации 1 раз. Но он оказался в той же комнате, но в другой точке! Потом 2-й раз -- он оказался в другом месте. Перед этим я пытался кидать в комнату файерболлы (я играл за волшебника с уровнем навыка по заклинаниями атаки skilled, а в этом случае файерболл работает как AoE... очень мощная штука). Ряды врагов поредели, но заодно у меня сгорела cloak of magic resistance и перчатки тоже. Они не полностью сгорели, но защищать стали гораздо хуже. Перчатки были -1 -- их не жалко. Потом я решил, что надо переходить к другим методам. Поэтому зачем-то жахнул туда заклинание force bolt (оно довольно слабое, но зато действует по прямой), которое разбило зеркало, которое там на полу почему-то валялось (я не знал, что оно лежит на пути луча). Разбить зеркало в NetHack это -2 к удаче. У меня до этого и так было -1 от разбивания боулдера, а тут ещё. Но у меня был лакстоун (даёт +3), так что всё компенсировалось, хотя 0 хуже, чем +3. Удача в NetHack очень важная характеристика. В том числе, чем ниже удача, тем реже попадаешь по монстрам. Это критически важно.

А каждый монстр, когда поднимал wand of create monster, начинал её использовать. Монстров становилось всё больше. Я убивал одного владельца ванды, после чего не успевал её поднять, как её хватал следующий (игра пошаговая, напоминаю). В итоге я её с большим трудом отобрал, но она побывала в руках минимум трёх мобов. Как позже выяснилось, они использовали все заряды, которые в ней были. Все 15 штук.

А ещё там была суккуб, которую я опасался -- суккубы в NetHack раздевают игрока (мужского пола). После этого он остаётся беззащитным. Один на один я бы с ней поговорил, но тут -- нет. Я её пытался усыпить заклинанием, но она не хотела спать. Кроме того, у неё было сопротивление к огню (файерболлы на неё не действовали). В итоге я спасался написанием Elbereth на полу (отпугивает большинство монстров). Из-за этого суккуб постоянно отходила от меня и не давала себя убить (я мог делать только по одному удару).

Когда я разобрался почти со всеми -- желатиновый куб пришёл обратно. Я его заблокировал в коридоре между собой и своим котёнком, написал Elbereth на полу и там-то его и добил. И забрал большую часть того, что он c'ел.

Хотя палочка создания монстров и была полностью израсходована, в этом в итоге был плюс, т.к. сгенерировался wraith и ещё и выбросил труп. А трупы wraith при с'едании дают левел-ап.

А с разбитым зеркалом я разобрался так -- на 1-м уровне Сокобана был единорог одного со мной вероисповедания (чёрный). И у меня были несколько драгоценных камней, которые были формально определены через заклинание identify. Я ему кинул 2 штуки. это должно быть +10 к удаче (+5 от каждого).

---

Котоми

CamelCase -- чемодан из вербльюжьей кожи!

---

Выставка "Московское метро — подземный памятник архитектуры"

muar.ru/item/957-mosmetro

Название непонятное, как в анекдоте про лекцию под названием "три вида любви". Что на самом деле это за выставка? В основном представлены 2 вида работ:
а) эскизы проектов станций (наземные вестибюли, платформы) форматов А2, А1, нарисованные архитекторами ещё до постройки -- как реализованные проекты, так и нереализованные;
б) фоточки тех ещё лет тех же самых станций.

Залы разделены по очередям: первая очередь, вторая, третья и четвёртая (кольцевая линия). И ещё один зал с несколькими более поздними станциями. И ещё один зал посвящён "центральной подстанции". Она меня очень заинтересовала. Я так и не понял, построили её или нет.

Это довольно интересно, но структурировано всё очень плохо. Только если вы -- москвич со стажем, вы сможете по эскизу определить станцию (я опознал примерно треть из центральных, лол). В остальных случаях надо читать очень маленькую подпись. Реальные фотографии тех же станций висят на другой стене (если висят вообще). Ещё куча нереализованных проектов, которые визуально никак не отделены от проектов соседней станции и не соединены с проектами текущей станции. Как надо было сделать?

1. Надо было реализованный проект визуально выделить среди остальных -- например, зелёной рамочкой. Чтобы это выяснить сейчас, надо прочитать мелкую табличку рядом с каждым эскизом. Тот, который реализован, будет иметь подпись "осуществлён". Остальные этой подписи иметь не будут.
2. Надо было современные фотки станций повесить в небольшом размере рядом с реализованным эскизом, чтобы можно было сравнивать. Причём сфоткать с того же ракурса.
3. Старые фотки тоже не выделять в отдельные стенды, а вешать рядом с эксизом, отсортировав по содержанию.
4. Сестра вообще предложила визуальный разделитель поставить между разделами, посвящёнными каждой станции, и большими буквами написать название каждой станции, типа "ТЕАТРАЛЬНАЯ".
5. Я был бы не против, чтобы было ещё по крайней мере 3 зала -- а) станции на курьих ножках в стиле 70-80-х годов (таких очень много -- тонкие колонны, минимум отделки; типа "Юго-западной") б) филёвская линия (ахахаха) в) современные станции в железно-стеклянном стиле. Хотя художественная ценность станций этих этапов не такая высокая, как сталинско-классических, но это всё равно архитектура и история. Без них полнота картины теряется.

Интересно на эту выставку смотреть будет, скорее всего, только метрофанатам.

Основная экспозиция музея какая-то странно-маленькая. Зато там есть две крутые штуки -- во-первых -- виртуальный музей, где можно как в компьютерной игрушке облететь и осмотреть со всех сторон ряд зданий, в том числе, непостроенных, типа дворца Советов с 50-метровым Лениным на крыше. Во-вторых -- деревянная модель "большого кремлёвского дворца". Удивительная вещь. Оказывается, в 18-м веке была идея снести большую часть внутренних построек кремля (а может и саму стену -- я не очень понял) и вместо него построить большой дворец. И для этого была изготовлена его уменьшенная копия. И вот именно эта копия и выставляется. По частям (целиком не сохранилась). Надо сказать, выглядит очень круто. Вот тут подробности --
toptigki.livejournal.com/37554.html

---

Об изменчивости желаний

Я не играл в NetHack 11 месяцев. Но тут наступил июнь. А это значит -- Junethack. Соревнования по NetHack и вариантам.

Я записался.

Но играть хотелось не очень. Ну его, какой-то там нетхак.

Но всё же я решил поиграть немного, потому что чувствовал, что НАДО. Это вообще само по себе очень интересное ощущение -- играть, потому что надо. Звучит несколько абсурдно?

А когда я начал играть... всё резко изменилось. На смену полускуке пришло:
1) Интерес -- а что там дальше, в соседней комнате?
2) Возбуждение от процесса игры (несексуальное, лол);
3) Желание играть и проходить игру.

Раньше я думал, что пословица "аппетит приходит во время еды" -- это какая-то муть -- т.к. еда по логике аппетит только сокращает. Но по-видимому, желания человека более сложная вещь, лол.

---

Ярослав Гашек // Похождения бравого солдата Швейка

Во время чтения я:
-- проехал свою станцию, раз: 1;
-- чуть не проехал свою станцию, раз: 3.

Очень увлекательное чтиво. Но не столько смешное (хотя такие моменты тоже есть), сколько страшное.

Что страшного?

Во-первых, война. Я не пацифист. Хотя я и не сторонник насилия, но я признаю его в определённых обстоятельствах. Вплоть до убийства. Но война в данной книге воспринимается как вещь довольно плохая. При этом автор в повествовании не успел дойти до момента непосредственно сражения.

Во-вторых -- коррупция в армии и не только. Прям читаю -- узнаю Россию. Пилят всё, вплоть до конфет.

В-третьих -- режим. Описанные режим тоже мне напоминает про Россию, лол. Сегодняшнюю. Подробностей не описываю.

Что касается личности самого Швейка -- про него пишут разное. Одни пишут, что он натуральный идиот. Другие пишут, что он -- самый умный в произведении. Затрудняюсь дать ему оценку как образу в целом, но отмечу пару моментов. Во-первых, он всегда совершенно спокоен. Эта черта очень крутая. Хотя я и пропагандирую Спокойствие, как я когда-то писал, на самом деле внутри у меня при малых внешних проявлениях может бушевать ураган. А вот у него не бушует (или так только кажется). Во-вторых, очень характерная его особенность -- постоянно травить байки. И этим он мне напоминает мне меня. В разговорах я постоянно вставляю -- "а вот у меня был один случай" или нечто подобное. Надо мне только указывать имя-фамилию тех, с кем это произошло и место -- чтобы добиться большего сходства. В-третьих, он временами выглядит саботажником, но саботажником непоследовательным. Мотивация его действий в некоторых эпизодах -- загадка.

Среди остальных персонажей также много колоритных. И однозначно плохим я могу назвать только одного -- подпоручика Дуба (даже к кадету Биглеру проникаешься некоторой симпатией, когда он начинает противостоять Дубу). Психологические стадии развития тоже хорошо видны. Оральная -- Баллоун (и Дуб, разумеется -- орёт всё время). Анальная -- генерал от сортиров с фамилией, которую я забыл.

Удивило, что солдатам, когда нет еды, выдают патриотические открытки с царями, военными пейзажами и лозунгами. По-моему, для поднятия боевого духа надо было раздавать открытки с обнажёнными женщинами!

Вообще, заметил, что меня привлекает околодневниковый/околобиографический жанр литературы, где автор описывает события, которые произошли с ним в реальности, в художественной форме. Сэй-Сёнагон. Маус вот. Довлатов. И это. (UPD. Позже я прочитал ещё Записки психопата Ерофеева. Они из того же жанра.)