Три слепые мышки

Меня задрало, когда при показе видео с телефонов (смартфонов) по телевизору или по ю-тьюбу по бокам добавляют то же изображение, но размытое. Естественно, это делают только в тех случаях, когда соотношение сторон (aspect ratio) не совпадает с необходимым.

Чаще всего это бывает, когда видео снято вертикально. К снимающим у меня претензий нет -- иногда действительно вертикально снимать логичнее. Претензии к показывающим.

Чем это меня задрало: размытое изображение вызывает желание надеть очки, которые на мне и так надеты. Хотя и так понятно, что размывают продублированные части исходного изображения, интуитивно хочется увидеть, что же там изображено. Кроме того, это излишнее мельтешение, только мешающее воспринимать центральную чёткую часть. Мне кажется, чёрные полосы вместо размытия гораздо лучше. Кроме того, если снимающий снял вертикально не по об'ективным причинам, а по привычке (как держу телефон, так и снимаю), то часть изображения сверху и снизу будет неинформативна. Тогда можно вместо добавления полос обрезать изображение сверху и снизу. Или совместить оба способа, компенсируя чудовищный размер боковых чёрных полос при показе изображения 9:16 на экране 16:9.

---

Курт Воннегут // Колыбель для кошки

Когда я начал читать, я обнаружил, что протагонист постоянно ссылается на некую религию под названием "боконизм". Мне это очень не понравилось. Я подумал -- э, ты проповедуешь религию на страницах фантастической книги?

Забил в гугл "боконизм". Открываю вики, а там написано: "боконизм -- религия, придуманная Куртом Воннегутом и описанная им в романе "Колыбель для кошки".

Ага!

И, собственно говоря, описание боконизма является самой важной частью данного романа (хотя тут можно поспорить). Боконизм близок к даосизму, но если даосизм у меня вызывает симпатию, то против боконизма у меня какое-то сопротивление непонятное. Не знаю, почему. Может, потому что боконизм -- религия, имеющая конкретного автора (я про Боконона, а не про Воннегута)? Знаю, что одна из (неосновных) идей боконизма мне глубоко противна -- что любить всех надо одинаково, то есть, не выделяя кого-либо.

Боконон же, автор боконизма, тролль. В том числе, потому что первую священную книгу боконизма он начинает с фразы "всё, что дальше написано -- ложь".

Но не боконизмом известен этот роман, а льдом-девять. Это такое вещество (модификация льда), которое обращает всю коснувшуюся его воду в лёд-девять же. А тает он при +50 градусах Цельсия или около того. Понятно, что выход льда-девять за пределы резервации неизбежно приведёт к "заражению" им всей Земли. И хотя в повествовании сам лёд-девять почти не появлялся на арене, я остро чувствовал с самого начала, что для Земли всё кончено. Потому что даже если соблюдать все предосторожности, рано или поздно случится какой-нибудь несчастный случай (или даже преднамеренный теракт). И лёд-девять окажется на свободе. Не важно, сегодня или через миллион лет. И эта угроза хуже ядерной, потому что а) разрушительнее б) от неё сложно избавиться в) о ней никто не знает, поэтому не готовится.

Не знаю, возможно автор хотел донести до читателя какую-нибудь высокую мысль помимо той, что человечество обречено на смерть от своей же руки, но я её не обнаружил. Повествование в книге бодрое, читается как приключенческий роман. На фантастику, несмотря на фантастический элемент, похоже мало. На утопию/антиутопию тоже. Всю книгу безымянный протагонист является в первую очередь наблюдателем, а во вторую -- участником описываемых событий. И события, на первый взгляд, никакого отношения к льду-девять не имеют. Связь обнаруживается несколько позже. Повествование ведётся очень по-бытовому. Нету эпичности. Нету отчаянных попыток спасти мир от нависшей беды. С учётом того, что над миром висит явная угроза конца света, такой стиль смотрится странно.

Книга мне понравилась, но что-то особо её никому советовать мне не хочется.

Отдельный нереспект издательству АСТ за издание. Серия называется "эксклюзивная классика". Да, действительно эксклюзивная: так много опечаток в одной книжке я не видел со времён "длинной серебряной ложки". И большая часть опечаток стандартная. Во-первых, больше чем в половине-мест вместо "лёд-девять" написано "лёд-девятъ". А во-вторых, во многих местах "карасс" (боконистический термин) написан как "карасе". Что любопытно, всюду опечатки допущены в курсивном тексте.

---

Untitled [469]

Мужик в штатском в переходе мерил расстояние между стенкой и ларьком при помощи дальномера. Лазерного. Хорошо, что я это видел. Потому что потом я прошёл мимо -- а он стал мерить другие габариты. Ненормально яркий лазерный зайчик скакал передо мной на торцевой стене перехода.

И тут я вспомнил, как в фильмах показывают стрельбу из снайперской винтовки с лазерным целеуказателем (или как это называется). Если бы я не знал про дальномер -- было бы стрёмно.

---

Untitled [468]

Приложение Яндекс.Транспорт я когда-то удалил со смартфона, потому что оно отказывалось показывать едущий транспорт, пока я не разрешу передавать Яндексу свою координату.

И я как бы смирился, что бегающих автобусиков мне не видать. Однако! Недавно я заметил (возможно, довольно поздно), что Яндекс.Карты на компе (в браузере) теперь интегрированы с Яндекс.Транспортом. Да, посмотреть все автобуски бегающими сразу нельзя, но выбрав какую-либо остановку и номер маршрута, можно увидеть, во-первых, схема маршрута, а во-вторых, все автобусы на маршруте в данном направлении!

Работает это, правда, не для всех маршрутов. А надпись типа "каждый час" -- вообще дезинформация, т.к. происходит усреднение по непонятному принципу.

---

Что посеешь, то и пожмёшь

Одним проектом я не занимался год. Потом открыл. Ох, как всё запущенно.

Я знал и знаю некоторые правила хорошего стиля программирования, которые я сам иногда нарушаю. И открыв этот проект я огрёб по полной. Я не знаю, почему я тогда нарушил парочку базовых правил, но сейчас мне это сильно добавило работы. Правила все давно знают, но всё же их укажу:

1. У переменных должны быть понятные имена. Это касается не только переменных типа _, asdbsd и Burrrrp (хотя игроку в НетХак последняя будет весьма понятна) -- тут всё ясно. Название может иметь отношение к реальной ситуации, но имеет шанс быть воспринятым неправильно. Так, у меня в программе была переменная по имени need_count. Я долго думал, что это число раз, которые надо (need) посчитать (count) что-то. Однако на самом деле эта переменна обозначало то, НАДО считать (1) или НЕ НАДО (0).

2. Отсюда вытекает второе правило -- тип переменной должен соответствовать её назначению. Переменная из п.1 имела тип int. Хотя гораздо понятнее всё было бы, если бы я сделал её типа _Bool (это было в той части проекта, которая работала на микроконтроллере, а она написана на голом Си-99, поэтому именно _Bool, а не bool). Для МК, это, правда, простительно, т.к. int будет быстрее обрабатываться в ряде случаев.
Примечание. Беззнаковые типы при совместном использовании со знаковыми таят в себе гремучую бомбу: zhz00.diary.ru/p211118163.htm

3. А третье правило -- не следует повторно использовать ту же переменную для других целей. Хотя для переменных типа x, y, i особой разницы нету, сколько раз их использовать. Но повторное использование более специальных переменных часто ведёт к нарушению п.1. То, на чём конкретно напоролся я -- WriteFile возвращает через указатель число записанных байтов. Для этого я использовал переменную с подходящим именем written. Но потом мне надо было читать данные при помощи ReadFile. Как не трудно догадаться, он тоже через указатель возвращает число байтов, но уже прочтённых. Видимо тогда я решил сэкономить четыре байта. Ну вот нафига? Да-да, именно так. Я написал --

ReadFile(hFile,size,&written,NULL);

Потом очень удивился -- зачем я после чтения проверяю число записанных байт?.. Это уже было в части программы для ПК, так что тут прощения мне нет -- под ПК экономить нечего.

Это я тогда был не в своём уме или так вырос за год, что считаю дикостью то, что сделал своими же руками?

Но кое-от-чего чего я пока избавиться не смог -- так это от применения операции ?: . Очень её люблю, хотя она сильно усложняет чтение текста.

---

Untitled [467]

Наконец нашёл применение для зубочистки в Victorinox. Ей можно нажимать на ресет в разных электронных устройствах.

Думал, она слишком мягкая для этого, но когда больше ничего под рукой не было -- попробовал. Она сделала дело и не сломалась.

---

Об экстрасенсорике

Часто пишут, что при гадании на Таро из колоды всегда выпадает правильная карта. Об'ясняют это по-разному. Одна из версий -- что подсознательно человек знает, что достать -- и где оно лежит. То есть, у него где-то записано, в каком порядке карты расположены. Сознательно это для него случайная колода, но на самом деле это якобы не так. А если знаешь, где лежит "нужная" карта, легко вытянуть именно её.

На примере целой колоды в это поверить, конечно же, сложно. Но я наблюдал на себе интересный случай, не имеющий никакого отношения ни к Таро, ни к эзотерике.

В определённый период своей жизни я ждал получения смс-ок от некоторого абонента. Боялся и ждал. Так боялся, что даже прятал телефон подальше, чтобы не видеть, пришла смс-ка или нет. Проверял только иногда.

И тогда я заметил удивительную вещь -- нажав кнопку включения подсветки (я нажимал для этого "завершение вызова"), я всегда знал, пришла смс-ка или нет, хотя на экране до разблокировки показывалось только текущее время!

Как же это могло работать? Я же не экстрасенс.

Потом я опознал, откуда я "считываю информацию". Когда были непрочитанные смс-ки, при нажатии на кнопку показывался белый экран (и на нём время). А когда смс-ок не было -- показывались обои!

---

Assemble Insert OVA 01-02 END

Аниме 1989 года выпуска. Первое, что удивляет -- исполнение анимации. Даже есть 5 секунд тотальной.

Далее, крайне странная изначальная идея -- для борьбы с бандитами полиция устроила прослушивание, чтобы выбрать ПЕВИЦУ, которая будет достаточно сильна, чтобы этих бандитов уделать (а бандиты в ОБЧР, а у полиции ОБЧР нету). Также удивили необычные сюжетные ходы -- во второй серии.

Но потом всё находит своё об'яснение -- и даже идея с певицей уже не кажется глупой. Несмотря на явную пародийность данного произведения, оно не производит впечатления вторичного. Смотреть его интересно. А некоторые поднятые проблемы об'единяют его с One Punch Man'ом.

Цитата:
-- Профессор, почему вы перед тем, как войти, закинули к нам в комнату гранату?
-- Потому что так было в оригинальной манге, смотрите! Я просто хочу точную экранизацию!

---

Импровизация

Когда я переводился из одной школы в другую, классная руководительница мне сказала -- пиши расписку в том, что ты получил медицинскую карту на руки, а то её тебе не отдадут. Дала лист бумаги, сказала -- пиши. Я сижу. Она -- что, не знаешь, как писать?

Видимо, она издевалась. Я был в седьмом классе. Я не знал, как писать расписки. Поэтому она мне всё же подсказала.

А сегодня я получил в почтовый ящик извещение о посылке. Нет, там была не та медицинская карта. У извещения была любопытная особенность -- у него не было текста на обратной стороне. Хотя по опыту я знаю, что там должна быть форма получения посылки -- где надо указать свои данные и расписаться в том, что посылка получена.

Я пошёл на почту, где мне сказали, заполнять обратную сторону, протягивая пустую сторону. Я знал, что там надо писать, но всё же стормозил. Мне тётка стала подсказывать -- пишите паспортные данные... Я написал. А когда уже отдал квиток, я спросил, а где, собственно говоря, форма? Она ответила, что если сотрудник работает в одиночку, то им некогда (!) печатать оборотные стороны, потому что очередь стоит. Что ж, окей.

---

Бур пронзит небеса

На работе у одного из приборов есть движущаяся часть, на которую установлен датчик положения. Можно следить за положением этой части вдоль одной из осей с точностью до долей микрометра. И никак не удавалось сделать, чтобы часть останавливалась где надо. То недоезд, то переезд. Нам нужна была точность плюс-минус 1 мкм. 1.1 -- уже не катит.

Тогда решили следить за координатой, когда движущаяся честь неподвижна.

ОКАЗАЛОСЬ, что координата меняется! А потом мы поняли, что рядом -- открытое окно.

По-видимому, дело было в термическом расширении и скукоживании деталей (металлических), которое по прикидкам при длине детали около 10 см (а у нас как раз такая была) достигает 1 мкм при колебании температуры на 1 градус.

---

1000 червонных

Анастейша и Кристиан решили назвать своего первенца Дориан.

---

Выставка Roma Aeterna: шедевры пинакотеки Ватикана

Хотя выставка хорошая, гораздо лучше, чем Рафаэль, но история о том, как мы на неё попали, чуть ли не интереснее самой выставки.

UPD. Выставку продлили до 1 марта, без выходных, с утра до вечера. Выброс дополнительных билетов назначен на 17 февраля. Посмотрим, улучшили они что-нибудь или нет.

(как мы на неё попали)

Вокруг выставки был поднят хайп. При этом он культивировался в СМИ. Так, через 1-2 дня после начала выставки в газетах появились заметки (а на телевидении ролики), что все билеты до конца декабря распроданы. А началась выставка, на минуточку, в ноябре. Мы тогда вообще даже не шевелились ещё по поводу попадания, типа времени ещё много! А проходит она до середины февраля. В Третьяковской Галлерее.

В целях борьбы с перекупщиками билетов теперь все билеты стали именными. Пройти на выставку стало возможно только при пред'явлении паспорта. Кроме того, с определённого этапа билеты перестали продавать в день посещения выставки в кассах -- это я вообще не знаю, зачем. Короче говоря, количество попыток получения билетов резко сократилось. Если раньше можно было прийти с утра пораньше, отстоять очередь и получить билет, то теперь возможность приобрести билет, фактически, сохранилась только в условленные дни, в которые руководители выставки их "выбросят" на сайт.

Билеты на новогодние праздники (с 1 по ~15 число) собрались продавать с 15 декабря. С 12:00 на сайте, с 10:00 очно. Очно мы не пошли, т.к. были заняты. Мне было дано задание -- попробовать купить билет на сайте Третьяковской Галереи. Однако сайт не работал! Сначала просто не открывался (не рассчитан на такие нагрузки), потом появились "технические работы". Потом (к вечеру) открыли раздел с билетами, но их там уже не было.

Я узнал позже, как произошла продажа билетов в тот день. На момент, когда там было написано, что билетов нет, их ЕЩЁ не было. Выбросили их в 7 утра следующего дня! И те, кто по счастливой случайности (или инсайдерской информации) в тот день догадались зайти на сайт, смогли их купить.

Следующий день продажи билетов был назначен а 13 января (а очная продажа -- 12 января). И в этот день распродали все билеты до конца выставки, хотя изначально было написано, что будут продавать только до конца января (т.е. в итоге на одну продажу билетов сделали меньше).

С очной продажей мы послали сестру. Она пришла спустя 30 минут после начала продажи и её внутрь не пустил охранник, сказав, что все билеты проданы. Потом выяснилось, что в очную продажу выпустили только 4000 билетов. А в интернет-продажу выпустили 30000 (тридцать тысяч). Кроме того, сестра сообщила, что вокруг бродили перекупщики, с которыми якобы борются, предлагая купить билет по двойной-тройной цене. На некоторых сайтах тоже были организованы подобные продажи. Тут варианта два. Либо борьба с перекупщиками -- профанация (и у них есть способ получить валидные билеты, хотя декларировано, что таких способов нет), либо перекупщики торгуют поддельными билетами. Что должно было привести к многочисленным конфликтам с контролёрами на входе (распечатанные с сайта билеты проверяются сканером штрих-кодов). Однако я этих конфликтов не заметил. Возможно, они делают такие поддельные билеты, которые проходят проверку?

Осталось 13 января. В этот день я попытался зайти на сайт и, ожидаемо, сайт не открылся. Ну, ребята! Можно было за 1.5 месяца настроить сайт для нагрузки или нет?! Но я уже знал, на какой странице происходит продажа билетов, т.к. бывал на сайте во время предыдущей раздачи слонов. Раздача билетов происходит по другому доменному имени. И с другого сервера.

Я выбрал из посещённых сайтов нужный и... та-дам! Открылась страничка с билетами. Первый барьер был пройден. С учётом скорости работы странички с билетами (по сравнению со скоростью работы главной странички), многие завалились именно на этом этапе.

Билеты были. На разные дни, на разное время. Я нажал "купить билеты". Ввёл нужное число билетов (можно было не более четырёх -- а нам четыре и было надо). Открылась форма -- решите каптчу и введите своё ФИО и почту. Я ввёл. Открылась следующая форма. Введите ФИО каждого из посетителей и проверочный код с почты.

На подтверждение заказа у вас осталось: 00:02:00

Я подумал, что это два часа, но когда увидел через 2 секунды 00:01:58, я понял, что это были не два часа. Да-да, на подтверждение покупки билетов мне было дано две минуты. Но я стахановец клавиатуры, поэтому заполнить форму за 2 минуты не проблема. Проблема была в проверочном коде. Код должен был прийти на почту. Однако он не пришёл. Две минуты завершились, и заказ аннулировался. В течение ближайшего часа я пытался пробиться через этот квест -- пробовал другие адреса почт, другие дни, но безрезультатно. Проверочный код не приходил. Потом время сократили до полутора минут. С учётом того, что билеты на сайте всё ещё были, я понял, что остальные граждане мучаются тем же самым. Заказы аннулировались и билеты возвращаются в общий фонд.

В итоге я указал, что хочу ТРИ билета (себе, папе и сестре). Потому что мама имела возможность получить билет по иным каналам, а на неё я заказывал "за компанию". И о чудо!

На подтверждение заказа у вас осталось: 02:00:00

ЦЕЛЫХ ДВА ЧАСА.

Со спокойной совестью я пошёл обедать.

Придя с обеда я так и не обнаружил проверочного кода в почте. Но обнаружил, что время продлили до восьми часов.

Проверочный код пришёл часов в шесть. А потом пришли проверочные коды для уже аннулированных заказов. В этот момент я узнал, что введение проверочного кода -- не конец процедуры. Есть ещё оплата. И её надо осуществить тоже в отведённое время. Так что даже если бы код пришёл в первую попытку, я бы не успел оформить заказ, т.к. надо ещё вводить номер карты, смс-подтверждение сбербанка-онлайн и прочее. Двух минут тут явно не достаточно.

Потом стал открываться основной сайт, где я прочитал, что вместо кода подтверждения можно ввести любые шесть цифр. Это скорее всего добавили позже, когда поняли, что на почту письма не приходят.

Короче говоря, билеты я приобрёл. В честь этого мы слегка бухнули.

Поздно вечером на сайте билеты появились снова. Мало. От тех людей, которые отчаялись и не подтвердили заказы с временем ожидания 8 часов. На каждый сеанс было 1-3 свободных билета. Ажиотажа тоже уже не было, естественно, т.к. мало кто знал, что самое время смотреть на сайт. И именно в это время их можно было спокойно приобрести.

Я думал, связано ли получение двух часов вместо двух минут с тем, что я выбрал три билета вместо четырёх? Потом я стал читать интернет и наткнулся на статью, где были описаны примерно такие же приключения как у меня. Из этого я сделал вывод, что три билета были не при чём. Просто мне повезло попасть в лаг, когда время УЖЕ увеличили до двух часов, но билеты ЕЩЁ оставались. Очевидно, что наличие билетов в течение долгого времени было обусловлено лишь их возвратом по аннулированным заказам. Как только заказы перестали аннулироваться, билеты очень быстро пропали (оказались в резервах). Я не знаю, каков был промежуток времени, когда можно было успеть это сделать. Думаю, минут десять.

Считаю, что такая процедура выдачи билетов -- издевательство. Кстати, рейтинг ГТГ на фейсбуке из-за этих двух фейло-продаж билетов упал с 4.9 до 3.8 .

(о выставке)

Стоила ли выставка подобных усилий для посещения? ПОЧТИ стоила. Когда я зашёл и увидел толпень, я подумал -- боже, нас всех об'единяет то, что мы все одновременно сидели за компами и жали на F5!

Выставка состояла из трёх залов. Описание картин и репродукции можно посмотреть тут:
www.livemaster.ru/topic/2190141-shedevry-pinako...
www.livemaster.ru/topic/2193541-shedevry-pinako... (последних двух картин на выставке не обнаружил; это были секретки?)
www.livemaster.ru/topic/2202757-shedevry-pinako...

Про некоторые картины я бы хотел написать отдельно.

1. Христос Благославляющий. Посмотрите на треугольники и кружочки на нимбе! Во-первых, как они держатся? во-вторых, это похоже на детали электронной схемы!

2. Франциск Ассизский. Боже, да этого же чумной доктор, вид сзади! Оказывается они ходили лицом назад!

3. Рафаэль // Вера и Милосердие. Эти две картины (очень маленькие правда) мне показались лучше, чем вся выставка Рафаэля.

4. Сцены жития святого Николая Чудотворца: святой Николай усмиряет бурю и спасает корабль. У него в руках волшебная палочка!

5. Троица с мёртвым Христом. Тут мы вступили в дискуссию с незнакомой женщиной. Мы с сестрой настаивали, что если "Троица с Христом", то всего должно быть четверо. Но кто же тогда третий, если Христос уже в Троице? Женщина нам об'ясняла, что голубь -- святой дух (тут мы все были единого мнения), мужик в балахоне это Бог-Отец (кстати, почему это он в балахоне? он вроде с древа познания не ел!), а Христос третий. И всё. И что не надо мудрствовать по поводу названия. Сестра же говорила, Что мудрствовать нужно.

6. Фортуна с кошельком. Ребята! Это же карта Мир Марсельского таро! Теперь я знаю, что на ней нарисовано! Йоан Бен-Дов утверждал, что женщина на карте держит "нечто, похожее на грушу", что меня очень возмутило. Однако теперь ясно, что на карте не просто женщина, а Фортуна. А предмет, похожий на грушу -- это кошелёк. Вопрос, что это за жезл в другой руке (на карте он тоже есть). Однозначного ответа мне найти не удалось, но, видимо, это действительно жезл, а не палочка иного назначения. Кроме того, теперь ясно, где на карте Мир расположен сам мир. Это земля, на которой стоит Фортуна внутри венка. Вот этот маленький кусочек, видный в дырочку -- это и есть мир.

7. Давид, отбирающий ягненка у льва. А вот это очень похоже на Силу! Но на Силе -- женщина. Хотя Давид тут тоже женоподобен больно.

8. Астрономические наблюдения. Картинок не привожу -- они все по третьей ссылке. Оказывается, почти на каждой картине тут есть телескоп! Этого мы заметили не сразу. Кроме того, как я позже понял, в аудогиде все сведения по данной серии были только под номером первой картины из серии (у нас аудиогида не было). А висели картины в единой раме и были очень небольшими по размеру. В итоге толпа всё время стояла у первой картины -- и подобраться к ней было тяжело.

Да, по аудиогиду наблюдение -- он сближает! Если пара купила один аудогид на двоих, они вынуждены ходить по выставке в обнимку, прижавшись щеками друг к другу!

---

Театр одного актёра

Ехал в метро, читал газету. Стоял на площадке между дверьми в центре вагона (то есть, на одинаковом расстоянии между левой и правой дверью). Тут что-то случилось и в вагоне выключился свет. Основной. Дежурный свет остался.

А дежурный свет таков, что он светит только над площадками между дверьми.

Поэтому я остался один в пучке света, который освещал мою газету и меня. Все окружающие меня люди погрузились в полумрак.

Я продолжил читать.

---

Алло, Вава? Ты сейчас упадёшь!

Приезжали с телевидения делать сюжет про нашу организацию. Хотели снять меня. Попросили улыбнуться.

Я улыбнулся. Мне сказали, что у меня улыбка зверская, будто я что-то задумал.

Не быть мне телезвездой!

---

Крючок

Звонок на домашний. На том конце характерный шум, который бывает, когда звонят впаривать водосчётчики, которые у нас и так стоят.

Мне: (неразборчиво) бухгалтерия (неразборчиво)
Я: Что? Какая бухгалтерия?
Мне: МФЦ, слышали такой?
Я: Да. И что?
Мне (раздражённо): Ничего, на общий тариф вас переводим.
Я: Переводите. (тут я подумал что это опять с водосчётчиками, поэтому это и сказал)
Мне: Квартплата 12 тысяч в месяц. (у нас меньше)
И тут они... повесили трубку.

Это совершенно неожиданно, поскольку:
а) не об'яснили в чём дело, хотя обычно поясняют.
б) ничего не предложили и не оставили способа связаться с ними.

Во-первых, это вызвало у меня беспокойство. А также это вызвало беспокойство у родителей. Решили, что будем ждать счёта, а потом, если что, разбираться.
Во-вторых, я подумал, что, возможно, это звонили из реального МФЦ, но зачем они это делали в воскресенье? Всё же, вряд ли это были они.
В-третьих, мне кажется, эффективность их работы (если это опять были впариватели счётчиков, а не настоящий МФЦ) существенно бы выросла, если бы они через час-два после такого звонка перезванивали повторно, уже с более подробными об'яснениями и предложением.

Но они не перезвонили.

---

Untitled [466]

Самая маленькая мемориальная доска, которую я когда-либо видел! Высота -- сантиметров десять. Москва, Библиотечная улица.

Полный кадр: i.imgur.com/Xbjf8mU.jpg
С окружением (слегка размыто): i.imgur.com/Kp9YY0F.jpg

---

Untitled [465]

Коллега: Вот однажды я ехал на поезде, а там на границе тележки поезду меняли из-за того, что там другая колея. И пока меняли, заставили одну женщину ковёр выбросить.
Я: По ширине колеи ковёр не прошёл?

Он потом пояснил, что таможенникам делать было нечего, пока тележки меняли, и они докапывались до документов на ковёр у одной женщины. Ей это так надоело, что она выбросила ковёр в окно.

---

Умереть чтобы выжить

Подумал о существовании следующего парадокса.

Домашние животные которые идут на мясо, коровы, к примеру, "выиграли" для своего вида борьбу за выживание, потому что они живут в безопасности. Однако выживание вида даётся ценой принудительной смерти большинства особей.

Потому что если бы особи научились выживать индивидуально, то есть избегать каким-либо образом смерти от человеческой руки, ценность вида для людей существенно бы уменьшилась. И на определённом этапе это привело бы к тому, что коровы лишились бы человеческой защиты и опеки. И погибли бы на воле.

Погибая же, каждая особь проигрывает свою личную борьбу за выживание, но увеличивает (поддерживает) ценность -- и выживаемость -- вида.

---

На деревню дедушке

Когда мне собираются что-нибудь отправить по электронной почте (кроме как по работе, но по работе иногда тоже), люди всегда переспрашивают адрес. Типа, тебе куда слать?

Сначала меня это раздражало. Я думал -- блин, ты мне далеко не первый раз шлёшь. Нет, помнить адрес ты, конечно, не должен, но можно же в хистори посмотреть!

А потом я заметил, что когда я кому-то что-то отправляю, я тоже всегда спрашиваю, куда отправлять. Потому что мало ли, старый адрес не действует. Или удобнее на другой.

Хотя руководствуются ли другие теми же соображениями или иными -- я не знаю.

---

Босохождение

Начальник: Наша программа в таком-то месте выдаёт ошибку.
Я: Расскажите подробнее, как вы с ней столкнулись.
Начальник: Я поставил машину на стоянку, заглушил двигатель, включил ручной тормоз, поставил сигнализацию, зашёл в здание, поднялся в комнату, снял уличные ботинки -- и практически сразу получил ошибку!
Я: Попробуйте надеть уличные ботинки обратно.