Родные пенаты

Часто употребляется это выражение. Что же это такое? Я никогда не задумывался. По контексту понятно, что родные пенаты -- это что-то родное. Типа... дом, очаг.

Сейчас употребляется только в рамках сочетания "родные пенаты". И как раз примерно в этом значении. Поэтому никаких подозрений у меня это выражение не вызывало.

Потом я как-то раз сел читать Метаморфозы Овидия. И там это слово часто встречалось. Выражения были более разнообразны, но смысл их был примерно тот же. Читал я, читал, пока не упёрся в очень странное утверждение о том, что кто-то унёс с собой свои "родные пенаты".

Стоп.

Тут стало понятно, что пенаты -- это не дом и не очаг. А что-то, что можно унести с собой! И вот тут я уже полез в гугл.

ОКАЗАЛОСЬ

что пенаты -- это боги-хранители домашнего очага (и их идолы). А во множественном числе, потому что в каждом доме их было два.

---

Как вести учёт припасов?

Многие в своей жизни сталкиваются с тем, что надо как-то вести учёт продуктов, в т.ч. продуктов питания. Постоянно возникают в голове вопросы вроде "А сколько осталось хвостов ящерицы? Мне хватит сегодня на зелье или надо срочно бежать в круглосуточный?" Естественно, помнить содержимое всех подвалов, шкафов и холодильников невозможно. Каждый раз проверять вручную же -- утомительно.

(читать дальше)

Другие же оказываются в ситуации, когда дверь холодильника оказывается плотно покрыта этими нелепыми магнитиками с надписями типа "Нижне-задрищенск" или "Королевство Бутан".

Обе эти проблемы решаемы. В терминах IT метод называется "журналирование". Подобная система успешно применяется на заводах России, например на ЕВРАЗе, в рамках методологии 5S.

Итак, вот пошаговая инструкция:
1. Снять все магниты с лицевой стороны холодильника.
2. Пойти в магазин типа Комуса и купить там 50-100 магнитов для железных досок (официально называется "магнитный держатель для досок"). Лучше разных цветов и размеров.
3. Изготовить подложку для их расположения. Я рекомендую там же купить лист ватмана подходящего под холодильник формата и расчертить его фломастером на клетки размером 30 на 30 мм. Также можно подготовить документ в подходящей программе и распечатать на принтере формата A0, если есть доступ. Дверь обычного холодильника вмещает сетку около 18 на 18.
4. Закрепить доску на холодильнике. К примеру, при помощи четырёх магнитиков по углам.
5. Первая колонка -- наименования продуктов. Надо решить, какие из них приоритетны для учёта (всех не переучитываешь), и вписать один под другим все необходимые наименования.
6. Каждая строчка будет соответствовать конкретному продукту. Надо расположить соответствующее количество магнитиков в клетках.
7. В случае прихода/расхода продуктов, магнитики надо выставлять/снимать.

В итоге должно получиться нечто подобное:

ВУАЛЯ! Одного взгляда на дверь холодильника достаточно, чтобы понять текущую обстановку. Естественно, для полноценного использования необходимо, чтобы ВСЕ пользователи холодильника выставляли/снимали магниты. Это представляет определённую проблему.

Tips:
1. Большими магнитиками обозначайте десятки/целые упаковки продуктов. Допустим в упаковке мыла 6 кусков. Тогда один большой и один маленький магнитик -- это 7 кусков.
2. Каждому продукту свой цвет. Или хотя бы чередовать, чтобы не смешивались строки.
3. Можно ввести "красную" и "жёлтую" зону риска. Фон первых трёх квадратиков, к примеру, закрашиваем красным, следующие три -- жёлтым. Тогда если магнитики закрывают цветной фон -- продукта достаточно. Если стал виден жёлтый -- продукта мало. Если стал виден красный -- продукта критически мало.
4. Магнитиков надо брать с запасом. Они неизбежно будут падать при перестановке, а от падения на пол они постепенно теряют магнитные свойства. И могут даже расколоться!
5. Тематизируйте продукты. Так, в примере выше, растительные продукты идут в первой категории, а животные -- во второй. Но это расходует лишнюю строку.
6. Неиспользуемые магнитики рядами прилепляйте на холодильник же.
7. Если продукт потребляется в единственном экземпляре, например, мешок сахара на 40 кг, имеет смысл отмечать ДОЛИ продукта. Например, целый продукт -- 4 магнитика. Тогда можно обозначать количество с точностью до 1/4.
8. Если напротив холодильника расположить веб-камеру, можно посмотреть состояние запасов из любой точки земного шара!

FAQ.
Q: Почему именно на холодильник?
A: 1. Он железный. 2. Большинство продуктов хранится именно там.

Q: Мне мама (жена) не разрешает!
A: ¯\_(ツ_/¯

Q: Куда деть старые магнитики?
A: Прилепить на боковую стенку. Если уже занята -- сложить в коробку и спрятать подальше.

Q: Магниты пачкают ватман!
A: Увы, чтобы поддержать эстетический вид таблицы, рано или поздно придётся купить новый ватман. Однако можно попробовать заклеить магнитные стороны магнитиков скотчем! Впрочем, я ещё не пробовал это делать.

---

Untitled [500]

Внезапно обнаружил, что у автобусов ЛиАЗ 5292 выпуска 2015 года и позже половинки задней двери несимметричны. Интересно, зачем?

---

День города

Я только сейчас понял (хотя уже пару раз писал о подобном явлении), что на КАЖДЫЙ праздник магазинам и прочим учреждениям выдаются соответствующие наклейки, которые все должны вешать на двери. И на день города в том числе.

Но в этот раз наклейки "Москва 870" я видел на спец. технике тоже. И смотрится это довольно странно:

Москва 870
АВАРИЙНАЯ СЛУЖБА

Как будто... аварийная служба по поводу дня города, что ли?

Кроме того, на некоторых наклейках есть лозунги. Один из них такой: "город, где создаётся история". Данный лозунг я предлагаю запретить, как экстремистский.

---

Untitled [499]

Сделать такой экран у смартфона, чтобы текст прокручивался в направлении, в котором дуешь на него.

---

Об эклектичности

Я живу в Москве всю жизнь. Несмотря на это, я знаю её довольно плохо. Поэтому крайне любопытно иногда бывает свернуть за какой-нибудь знакомый угол и оказаться в очень странном месте. Оно всегда было рядом, но я об этом не знал, потому что всегда проходил мимо этого угла. Так однажды я оказался на улице Радио...

Но сегодня речь не о ней. Я был на улице Школьной. В Москве их стало много из-за присоединения населённых пунктов Новой Москвы, но я о той улице, что у ст. м. Римская.

А выглядит она весьма своеобразно:

(смотреть)

---

Шерстяной волчонок

Видел весьма интересную пару в метро.

Женщина... дородная. Другого слова подобрать не могу. В чёрных кожаных штанах. Чёрная кофта с декольте. Условно-стильно. Лицо суровое.
Парень... тощий и невзрачный.

А потом они сели.

Женщина села прямо, расставив пошире ноги.
А парень сел сдвинув ноги вместе и ссутулившись.

А потом женщина ещё и обвила своей толстой рукой его шею (они были примерно одинаковой толщины).

И стало понятно -- щенка вывели на прогулку.

---

И с'едаю картофельный чипс

Обнаружил внезапный перк левшей при работе за компьютером:

поскольку мышку я всё равно привык держать в правой руке, левая свободна. А значит, я могу одновременно возить мышкой и писать ручкой.

---

In God We Struct

Написано:

struct
	{
		//...
	} A,B,C;

Это должно об'являть три переменных, типом которых является (безымянный) тип этой структуры.

Однако компилятор сообщает, что вместо A,B,C он ожидает идентификаторы. Но ведь это и есть идентификаторы!

Проверяю на кириллицу -- не подходит, буквы латинские. Заменяю на A0,B0,C0 -- всё работает.

Странно.

ОКАЗАЛОСЬ

что в заголовочном файле уже были строки:

#define A 0
#define B 1
#define C 2

В итоге последняя строка определения переменных после подстановок выглядела так:

} 0,1,2;

Да, тут идентификаторов действительно нет.

Главное, что в наличии таких дефайнов в заголовочном файле виноват я сам. Сначала я вместо об'ектов собирался использовать их условные номера. И подстановочные константы назвал по смыслу теми же именами. И забыл об этом.

---

Полшестого

Некоторые знают, что у меня есть определённая склонность к эзотерике. Данный пост на эту тему.

(читать дальше)

Речь пойдёт о гаданиях.

При гадании гадатель вытягивает, скажем, карту из колоды, предварительно задав вопрос. Далее карта выкладывается на соответствующую позицию в раскладе, а расклад анализируется.

Но как гадатель определяет, что надо достать именно эту карту? Или он ничего особенного не чувствует и тянет что попало? Каковы его суб'ективные ощущения? У всех по-разному. Некоторые сообщают, что нужная карта "искрит", другие -- что нужная карта "тёплая". Кто-то "видит" глазами, какая карта нужна. Есть и такие, кто вообще не тянет карту из колоды, а просто, перемешав карты, берёт сверху по порядку, но это уже другой метод.

Долгое время я думал, что при вытягивании не чувствую ничего. Даже сомневался, что достаю правильную, а не математически случайную карту.

Потом произошёл один незначительный случай, после которого стало чуть-чуть понятнее, что происходит.

В то время я делал упражнение "руна дня". Это широко известное упражнение. Суть проста -- с утра тянется карта (или руна, или ещё что, смотря какая система). Запоминается. Дальше надо обнаружить среди событий дня те, которые подходят под эту карту. Это помогает запоминать значения карт, а также определять, какие события к какой карте относятся.

Упражнение я делал в расширенном варианте.
С утра я тянул руну с вопросом "Что день грядущий мне готовит?"
Вечером я тянул руну с вопросом "Итог дня" (хотя вобще-то это утверждение, а не вопрос).

Если что, руна отличается от карты тем, что она сделана из дерева и толще. Хранятся руны в мешочке.

И вот однажды на ночь глядя мне пришла в голову мысль -- а прикольно было бы посмотреть на колоду таро в стиле русского лубочного рисунка! И я спросил у гугла. Удвивительно, но такая колода была. Она продавалась за бешеные бабки на одном сайте, который только и занимался, что её рекламой. Я полез на сайт и какое-то время там разглядывал, как это всё выглядит. Довольно забавно. А потом собрался ложиться спать.

Перед сном я решил вытянуть руну. Сую руку в мешочек -- и понимаю, что я не могу выбрать руну. Рука бесплодно шарит по мешочку и перебирает деревяшки. Но ни одна из рун "не берётся". Ерунда какая-то. Несколько раз пытался -- безрезультатно. Как бы об'яснить мои ощущения?

Представьте, что вам надо ехать домой. Вы зашли в метро и ждёте поезда. Поезд приезжает. Вы думаете "так, надо на него сесть", но... не садитесь. Поезд уезжает. И так раз за разом. Вы понимаете, что сесть в поезд надо, хотите домой, но почему-то не можете зайти в поезд. Нет, вы не встречаете незримого сопротивления на своём пути, вы даже не пытаетесь в вагон попасть. И вы не стоите в прострации -- вы хорошо осознаёте происходящее и ясно мыслите, причём на непосторонние темы. Но у вас как будто отключили... волю.

Ну, такого ещё не было. Вообще непонятно, как такое может быть. Тогда я взял колоду таро -- и попробовал вытянуть карту из неё. Карта тоже не тянулась. С таким же ощущением.

Тогда я сделал вот что:
1. сходил в туалет;
2. помыл руки;
3. налил пол-чашки чая;
4. поставил новый чайник;
5. выпил этот чай;
6. закрыл вкладку с лубочной колодой.

После этого всё прекрасно вытянулось (интересно, какой из этих пунктов сыграл решающую роль). И я решил спросить у рун, что, собственно, это было.

Вытянул три руны:
Уруз (энергия), Перт (магия), Тейваз перевёрнутый (поражение).

"Потеря магической энергии". Лол.

Окей, потеря, но почему? Авторы колоды "заколдовали" страницу, чтобы тянуть энергию у зевак? О таких случаях я что-то не слышал. Я перенапрягся, разглядывая картиночки? Тоже вряд ли -- я ничего не тянул и не трактовал.

Но стало понятно, почему я ничего не чувствую, вытягивая руны. Может быть, я и чувствую, но мне попросту не с чем сравнивать. Потому что я не хватаю "не те" руны: рука проходит мимо.

UPD. В 2018 я ещё немного понял: когда я вытягиваю не то, я чувствую -- "не то". Поэтому бросаю руну и ищу другую. А вот если взял -- и ничего не чувствую -- тогда то.

---

Шерстяной волчара

Данная иллюстрация является обнаруженной мной вырезкой из газеты "Правда". Год точно неизвестен. Косвенно (по содержимому заметки на обратной стороне) можно сделать вывод, что номер за 1987±2 год. Мощны ли лапищи, не видно.

---

Вавилонская башня, часть 2

По работе мы пользуемся различными системами удалённого доступа. И вот мне в руки попала в руки программа AeroAdmin.

Программа, конечно, работает. Но не очень. Но интересно не это. Я открыл меню выбора языка:

С японского (!) языка обведённые надписи переводятся как "японец" и "кореец" (вместо "японский язык" и "корейский язык"). С корейцем ситуация загадочная. Да, в Корее (южной) допустимо применение ограниченного числа иероглифов. Однако в подавляющем большинстве случаев используется хангыль. Корейцы знают очень мало иероглифов, хотя и проходят их в школе. Что характерно, иероглифическая надпись присутствует только в этом меню. Если переключить на корейский -- в других меню будет хангыль. Скорее всего, переводчик, переводя гуглотранслейтом, забыл переключить целевой язык с японского на корейский.

А перевод на японский, по крайней мере, гуглотранслейтовый. Я смотрел.

---

Вызывает Хьюстон

Есть два измерительных устройства. Они выполняют одну функцию, поэтому мы подключаем к установке только одно из них. Смотря что есть. Одно работает через виртуальный COM-порт. Другое -- USB.

Включили USB-вариант. На старом компьютере работает, на новом не работает. На это раз, в отличие от предыдущего случая, и компы, и ПО полностью одинаковые.

По логам выходит, что устройство всё-таки включено, но показометр почему-то не показывает. Идущее в коплекте с устройством тестовое ПО результат показывает, т.е. устройство исправно, а дело в нашем ПО.

В процессе отладки выясняется, что хотя логи и показывают, что устройство включено, фактически данные с него не считываются. А конкретно -- не запускается поток считывания данных. Но на другом компе поток запускается. Почему же?

Потому что я лох.

Я сделал в своё время автоматическое определение, включено устройство или нет. Делалось оно так:
1. Попробовать открыть COM-порт с фиксированным номером (жёстко зашито в код). Номер тринадцать, если что.
2. Если удалось, то включено устройство первого типа.
3. Если не удалось, поискать USB-устройство.
4. Если USB-устройство обнаружено, то включено устройство второго типа.
5. Если ничего нет -- устройства отсутствуют, работаем так (это факультативный модуль).

Обратите внимание на второй пункт. Проверяется только возможность открытия порта. Кто там висит -- никого не волнует. Кроме того, имеется любопытное последствие -- если порт открылся, проверка USB-устройства уже не производится.

В наших компьютерах и без этого устройства много устройств, которые видны как COM-порты. И винда их распределяет случайным образом. И вот на втором компе по случайности 13-й порт существовал (хотя к нему ничего не было подключено). И программа думала, что установлено устройство первого типа. И запускала поток считывания данных для устройства первого типа. Он слал запросы... в космос.

---

Чёрная метка

В преддверии муниципальных выборов в сентябре положили в почтовый ящик агитационную листовку местных кандидатов. Что они -- кандидаты от власти, конечно, не написано, однако среди них есть директора школ, что как бы намекает.

Папа: А вот это очень ценная бумажка.
Я: Что? Почему это?
Папа: Этих людей надо запомнить -- что за них ни в коем случае нельзя голосовать.

---

О привыкании

Заметил, что после долгого пребывания в кондиционируемом помещении, тепло снаружи уже не кажется "поганой" жарой. Оно наоборот, весьма приятно окутывает меня со всех сторон. Прикольное ощущение. Ааа, можно погреться!

---

Untitled [498]

-- Альт -- это большая скрипка.
-- Нет, альт -- это клавиша на клавиатуре.

---

Jinrui wa suitai shimashita 01-12 END

Что в переводе значит "Закат человечества".

Сериал сюрреалистичный, а это несомненный плюс.

В жанрах указано "комедия" и "фантастика". Но на самом деле это триллер.

Сериал о том, что на Земле доминирующим разумным видом стали "феи" высотой со спичку. Слитого сюжета в сериале нет, но мир проработан неплохо -- после просмотра становится примерно понятно, что это за феи и какой образ жизни они ведут. И вот в этом триллер и заключается.

Что с феями не так?
1. Веселье -- их основная цель существования.
2. Они размножаются бесполым путём, когда им весело.
3. Делают сложнейшие устройства, которые функционируют неизвестным образом. При этом не могут об'яснить, как они работают.
4. Полностью лишены индивидуальности и морали (по крайней мере, в человеческом понимании).
5. Отсутствует представление о жизни и смерти (трупов фей не бывает).
6. Отсутствует понимание своих действий и анализ причинно-следственных связей.

Это похуже ядерной бомбы. Феи чем-то похожи на... насекомых. А их поведение похоже на поведение людей во сне. Вещи, которые феи способны сделать, удивительны. При помощи них можно легко убивать людей. Но феи этого не делают. Почему? Не находят это весёлым? Зато феи часто людям помогают. Но таким способом, какой сами придумали.

Станет ли человечество опять процветать или вымрет окончательно? Феи -- паразиты человеческой культуры. Со смертью человечества они вымрут сами. Организовать же процветание для человечества им ничего не стоит. Но они делают только то, что весело СЕЙЧАС. А в долгосрочной перспективе работать не могут.

В данном сеттинге будущее видится пессимистичным -- сначала вымрет человечество (т.к. людей почему-то становится всё меньше и меньше... о причинах вымирания не сообщается), а потом и феи.

И никого не станет.

---

Пьер Менар -- автор Дон Кихота

Сначала я посмотрел видео "очки национальной вражды" -- www.youtube.com/watch?v=j2tm7mrsWPI . Было это годика два назад.

Потом я выяснил, что видео косвенно восходит к фильму "Чужие среди нас", который тоже посмотрел.

Теперь мне подкинули одну из миниатюр Хармса. haharms.ru/rasskaz05.html .

Хармс умер в 1942 году. Фильм был сделан в 1988 году.

Интересно, придумали ли авторы эту идею независимо -- или Карпентер, режиссёр "Чужих среди нас", читал Хармса?..

---

Нажмите здесь, чтобы отписаться от рассылки

Некто Иванов указал в банке в качестве своего рабочего телефона мой домашний. А потом банку задолжал. И понеслось.

Каждый раз начинается выяснение, не работает ли тут Иванов (здесь квартира, здесь не работают, а отдыхают), давно ли у меня этот телефон (им ещё моя бабушка пользовалась), правильно ли они набрали номер (да), не знаю ли я, где этого Иванова найти (нет). В итоге извиняются и сообщают, что исключат номер из списка обзвона.

Но... потом они звонят снова. Зачем же они сообщают, что исключат номер?..

---

Высшая мера социальной защиты

Я часто сплю в транспорте. И, как следствие, заваливаюсь на соседей по лавке. Многие это не любят. Начинают пихаться, ругаться.

Поэтому я предпочитаю садиться в метро с краю -- там можно опереться не об людей, а об поручень.

Поэтому же, если на меня начинают заваливаться коллеги по сонному цеху, я не шевелюсь и их плечом поддерживаю. Пусть спят. Перед сном -- маленькой смертью -- все равны. Хотя стоит отметить, что приятнее, когда тебе на плечо положила голову прекрасная незнакомка, а не таджик-гастарбайтер.

И вот сижу я в автобусе, сплю. Сижу у прохода. И тут меня будит сосед, сидящий у окна. И говорит:
-- Не хотите поменяться местами? А то вы в проход упадёте же. А у окна сможете на стенку опереться, спать удобнее.

Меня это очень удивило.

И было приятно, что есть люди, которые относятся ко сну в транспорте с пониманием.