Kami nomi zo Shiru Sekai II 01-12 END

Лучше первого сезона. Потому что не так однообразно. Уже нет "пришёл-увидел-победил", приходится раскидывать мозгами по всей комнате. Я вспомнил то, что забыл после просмотра первого сезона. Что Кацураги похож на товарища на благородном козле из Нитидзё:.

По всему ясно -- будет третий сезон.

В последней серии меня посетило некоторое ощущение. В последней серии первого сезона отвращение к ГГ и восхищение им менялись друг с другом раза три. А тут другое. Это ощущение отвращения ко всему аниме и связанному с ним, связанное со способами и целями его производства. Что это огромная деньговыкачивающая машина. И что там нет места искусству. Только штампы. Чтобы продавалось. Печаль.

К счастью, это ощущение, которое приходило ко мне не однажды, быстро прошло.

---

Армия, в которой бы я захотел служить

Если бы был здоров, лол.

Итак, сегодня начинается весенний призыв 2012 года. В какую армию я бы захотел быть призванным?

Нужно выполнение хотя бы двух условий. Лучше больше.

- Обучение нескольким военно-учётным специальностям одновременно. Желательно с об'явленными заранее учебными планами. Солдат должен уметь много.
- Зарплата хотя бы выше прожиточного минимума, а лучше значительно выше, чтобы семья, оставшаяся без призывника, имела поддержку в его отсутствие. А если у призывника никакой семьи нет, то чтобы тот имел под'ёмные после возвращения.
- Отсутствие неуставных отношений. По крайней мере, негативных.
- Отсутствие "армейского метода".
- Служба по типу рабочего дня (вечером домой) или по типу сборов-вахты (сборы на месяц два раза в год несколько лет подряд).
- Атмосфера Sora no Woto, ололо.
- Ранжирование личного состава в соответствии с физической подготовкой. Распределённые нагрузки с целью "подтягивания" отстающих.
- Рабочая техника везде и всегда, а не только в некоторых частях или по бумагам.

---

Untitled [037]

Мне иногда кажется, что я приставлен к некоторым людям, чтобы говорить им "это нормально".

---

Ашан speedrun

Ставим рекорды. Посещение магазина Ашан вместе с поиском покупки и её оформлением сегодня у меня заняло 6 минут. Кому-то удавалось быстрее?

---

Iketeru Futari 01-16 END

1999 года выпуска. И это чувствуется.
Ощущения странные. ААА! Характеры персонажей не видны! ГГ жЫвотное! И хорошая рисовка Коидзуми.
Смешные моменты есть, но не до коликов.
...
Она поцеловала его "с языком" и после этого ещё говорит что "это не то, что ты подумал"? Хм, а что же это? И что он подумал?
...
Вообще, 16 8-минутных серий это мало, да.

---

Another 12 END

<<
Закономерно.
Сериал хороший, остался доволен. Всё думал, кто же, кто же окажется мертвецом? Это должен быть необычный персонаж, причём то, что он мертвец должно быть неочевидно (как уже несколько раз в сюжете нагнетали подозрения на кого-то, а потом давали сведения о том, что это не он). Так и вышло. Но понял я, что произошло, не сразу.
Кое-кого жалко. Особенно кое-кого.
Более жизнеутверждающе, чем "Пункт назначения". Без сравнения с ним обойтись не удалось.

Если у вас есть некоторые сведения, подумайте, стоит ли их предавать огласке? И стоит ли их использовать?

---

Военкомат, часть 1: Жалобы есть? -- Нет! -- Годен!

Ходил в военкомат.

(стена текста)

Собирался об'яснить им, почему меня не надо забирать. Прошёл осмотр. Осмотр вещь довольно формальная (см. заголовок). Всё было довольно цивильно. Даже в трусах ходить пришлось недолго, только к дерматологу и хирургу, после этого одеваемся по пояс и к психиатру (чтобы на локтевые сгибы можно было посмотреть). Самое весёлое, это, конечно, хирург. Запускают по трое. Сначала первому меряют рост. Потом вес. В это время второму меряют рост. потом первый встаёт в середину комнаты и его смотрит второй врач. В это время второму меряют вес, а третьему рост.
Второй врач в прямом смысле смотрит. "Встаньте лицом. Снимите трусы. (пауза 2 секунды) Оденьте трусы. Повернитесь спиной. Жалобы были к хирургу? Нет? Хорошо". А направление по моему непризывному заболеванию так и не получил, потому что тот, кто должен подпись ставить, уже ушёл. Приходите завтра.

Мам пускают нормально. И в основном именно мамы сопровождают. Папы гораздо реже. Я спросил одну маму, почему мам больше? Она сказала, потому что у мам связь с детьми сильнее. Сотрудники ведут себя адекватно (даже странно). Только хирург выходит иногда из кабинета и говорит: "Мамы, выйдите! Призывники тут в одних трусах ходят, уважайте их!" Мамы уходят. Он возвращается в кабинет и мамы возвращаются обратно.

Вонекомат отремонтирован. Никакого совка. Вся комиссия на первом этаже. А на первом этаже на окнах мелкая сетка. Поняли? Экран, телефон совсем не ловит. МТС вообще, Билайн очень плохо. Заговор. На первом же этаже туалет. Там три "кабинки" с бетонными перегородками и без дверей. Туалет общий ололо. Но есть шпингалет. То есть, если туда заходит женщина, она может запереться и сидеть сразу на трёх унитазах. Я зашёл туда справить нужду, тут за моей спиной кто-то заходит и женским голосом говорит -- "а чего не запираемся?" Потом я выхожу, а обладательница женского голоса стоит снаружи. Это была врачиха. Она повторила свой вопрос. Я сказал: "А что такого-то?" или что-то в этом роде (не, ну реально, я отливаю, заходящим со спины ничего не видно, в чём проблема?). Врачиха оказалась потом психиатром. Слава богу, разговаривал не с ней, там вторая была.

Призывной контингент весёлый, поговорил с неким школьником.
-- А ты на кого учиться пойдёшь?
-- Я уже закончил.
-- А на кого выучился?
-- "Электроника и автоматика физических установок".
-- Это институт, колледж?
-- О_о это специальность. Институт -- НАЗВАНИЕ. Разве по мне не видно, какой я неадекват? *все смеются*
-- А хорошо учишься?
-- Я уже закончил.
-- А хорошо учился?
-- Да.
-- Это что, у тебя высшее образование?
-- Да, я закончил институт. Так что этот вопрос весьма странный.
...
-- Работаешь?
-- Официально -- нет.
-- А неофициально?
-- Да.
-- А где?
-- Не скажу.
...
-- Тебе нельзя служить в армии. (видимо вывод был сделан на основе моего поведения)
-- Да, нельзя. Я больной.

Потом старший врач ушла на ГСП и все дела передала хирургу, чтобы он их закрывал. И помощника своего тоже отправила к хирургу. Хирург говорит -- "Перебазируйся... ко мне... в рабство". Я заржал.
Тот школьник со своим другом тоже. Потом он меня спросил, когда хирург ушёл -- "А что тут смешного-то?"
.
.
.
Я сказал, что это сложно об'яснить. Он спросил, долго? Я сказал -- нет, быстро. Но сложно. Поэтому об'яснять не буду.

Продолжаем урегулировать отношения.

UPD. О передаче личных дел. Очень долго это всё, потому что дела врачи сами носят из комнаты в комнату. Нужна пневмопочта.
>>

---

Сдерживайте себя

Как интересно бывает услышать кусочек чужого разговора.

Женщина на лестнице говорит по телефону:
"... и сдерживай себя. Он всё-таки ребёнок. Ему четыре года. И он болеет..."

Да, однажды я видел обозлённую маму в детской поликлинике, которая пинала своего ребёночка, чтобы тот шёл побыстрее... тут-то только один вопрос -- "Зачем рожали?", а в этом разговоре по телефону видимо на лестнице как раз стояла мама. Тут другой вопрос -- "Зачем доверили?" -- но этот вопрос значительно менее серьёзный. Доверяют на короткий промежуток времени, а рожают на долгие годы.

---

Коллекция

Иногда ко мне приходит некоторое ощущение. Оно связано со следующим.
Допустим, у меня есть некий набор об'ектов, которые вместе образуют тем или иным образом "комплект". Это может быть собрание сочинений какого-либо автора или укомплектованный набор инструментов. Или все серии сериала. Или папка с дискографией.

Когда я вижу подобный комплект или коллекцию (если собрание всех частей физически невозможно), ко мне приходит странное удовлетворение. Особенно, если это мои личные вещи/файлы. Я могу их просматривать, перекладывать и радоваться.

Однажды мне кое-кто сказал, что коллекционирование мне положено кармически (я кое-кому вышеприведённые мысли не сообщал). По знаку зодиака. Я, вообще, не верю, что что-то зависит от даты рождения. Но что же делать, если совпадает?

---

Thermae Romae 01-03 END

Дело было так. В блоке Ноитамина оказались свободны три слота. Их надо было чем-то заполнить. Во что бы то ни стало. Тут один из людей говорит: "Ребят, у меня идея!" и высказал её. Все поддержали. Посидели в кафешке, за день придумали сценарий на три серии. Только денег не было. Совсем. Стали скрести по сусекам. Наконец один начальник выделил финансирование. Но только на одну серию. На эти деньги сделали три. Упростили анимацию, где можно. Опенинг вырезали. Что выросло то выросло.

Главный герой, Люциус, заимствует идеи из современных японских бань и уносит их к себе. Хочет забрать домой. Плагиатор, скажете? Не совсем. Он пересекает черту "культа карго". Его установки работают. То есть он больше, чем плагиатор. Кроме того, он демонстрирует аналитический ум ("такая большая награда за стрельбу из лука... наверное их военная мощь меньше нашей...").

Касательно эпизода с домом красных фонарей. Согласно некоторым сведениям, иностранцам в японских борделях предлагают только филлипинок, а японок только японцам. Это написано в нескольких местах, но ничем не подкреплено. И формулировка описательной фразы почти совпадает. Не знаю, насколько это правда. А в этом аниме римлянину, явно гайдзину, предлагали японок.

А подозрительный мужик в раменной! Мало того, что он понял латынь, так ещё и монету издалека узнал. Во даёт.

В первую очередь будет интересно представителям чужих культур, чтобы увидеть, как устроены японские бани. Но есть одна проблема. Почитатели японской культуры и интересующиеся ей и так это знают из энциклопедий и аниме. Но всё равно интересно.

Кстати, на самом деле это шесть полу-серий, а не три серии. Все титры под шесть. А у меня была версия где три. Пришлось извращаться.

---

S詩 / Садистские стишки

Как пользоваться? Читаем что слева, пытаемся угадать, что это за стишок из детства. Открываем справа, чтобы проверить. Также открываем справа, если не можем угадать.

Исправление грамматических, стилистических и прочих ошибок приветствуется. Переводил с русского на японский сам.

男の子は機関銃が見付かった そして村で誰も居無くなった。	(показать оригинал) Маленький мальчик нашёл пулемёт Больше в деревне никто не живёт.
子供達は地下室でゲシュタポゲームをした。 配管工のポタポフが死に虐めた。	(показать оригинал) Дети в подвале играли в гестапо Насмерть замучен сантехник Потапов.
高い電の電線に御婆さんが 悶えた時間は長く無かった。 彼女の焼き死体は 鳥だけの恐怖を買った。	(показать оригинал) Недолго мучилась старушка В высоковольтных проводах. Её обугленная тушка Внушала только птицам страх.
男の子は冷蔵庫に入った。 小さな足でスイッチを触れた。 温かい鼻糞が鼻に冷えて了まった。 もう、ソーセージを食べる事が出来無くなった。	(показать оригинал) Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Hет, не доест он свою колбасу.
御婆さんは孫が大好きだった。 布団に爆弾を入れた。 深い夜に爆発は二回が聞いた。 孫も御婆が好きだった。	(показать оригинал) Бабушка внучку очень любила Мину в кроватку ей подложила. Ночью раздались мощные взрывы Внучка бабулю тоже любила.
男の子は潜水夫ゲームを遣った。 便所の底に勇ましい沈んだ 優しい叔母さんがボタンをクリックした 男の子は臭い闇に消えた	(показать оригинал) Маленький мальчик играл в водолаза Смело спускался на дно унитаза Добрая тётя нажала педаль Мальчик умчался в вонючую даль.
男の子は昼も夜中も ガンマ線で自分の体を照射する事が好きだった。 だから、夜明けから夕焼けまで 彼の死体は中から光ってる。	(показать оригинал) Маленький мальчик днями, ночами Любил облучаться гамма-лучами Вот почему от зари до зари Светится трупик его изнутри.
男の子が屋上で座っていた。 蝶々で有れば、飛んでいる事が出来た。 誰か後ろからバットと現れた 馬鹿の子の夢が叶えた。	(показать оригинал) Маленький мальчик на крыше сидел. Был бы он бабочкой, он полетел. Сзади подкрался с дубиною кто-то Вот и сбылася мечта идиота.
女の子は原で遊んだ。 女の子が敵弾が見付かった。 輪形を引けたまえ！と叔父さんが言った。 原の上で飾りは永い飛んでいた。	(показать оригинал) Девочка в поле играться пошла, Девочка в поле гранату нашла. "Дёрни колечко", -- ей дядя сказал. Долго над полем бантик летал.
タニャと言う女の子は籠の側に歩いた。 鰐魚を飼う事、又必要は無い。	(показать оригинал) Девочка Таня у клетки ходила Снова не надо кормить крокодила.

---

Программирование на Си с помощью Excel

Описан забавный приём полу-автоматического создания исходного текста с применением Microsoft Excel.

(читать дальше)

Ну это вообще. Допустим есть что-то вроде:

struct q
	{
		int field1;
		double field2;
		int field3;
		int field4;
...
		int fieldN;
	};

А надо сделать что-то вроде:

printf("%d\n",t.field1);
printf("%lf\n",t.field2);
printf("%d\n",t.field3);
printf("%d\n",t.field4);
...
printf("%d\n",t.fieldN);

где t -- структура типа q. Названия полей не такие удачные как тут, а рандомные.
Что мы делаем? Мы открываем эксель. Вставляем туда (Правка->Специальная вставка; после этого поводите мышью около правого нижнего угла выделения, там будет "смарт-тег"; откройте его и выберите "мастер импорта текст", там выберите разделитель пробел (или что у вас там)):

		int field1;
		int field2;
		int field3;
		int field4;
...
		int fieldN;

Тогда в первой колонке будет тип, а во второй -- имя поля. Проводим автозамену (Ctrl+H) с удалением точек с запятой. Оттаскиваем колонки на одну вправо, в самой левой пишем:

printf(".

Потом тиражируем (если потянуть за угол клетки, содержимое будет копироваться на всё выделение). Потом автозаменой все int -> %d, double -> %lf. Потом оттаскиваем колонку с названиями полей, между ней и тем что справа вставлеем:

\n",t.

А в самую правую (пока пустую) колонку пишем:

);

Получится примерно вот такое:

Что дальше? Надо это как-то слить. Выделяем, копируем и вставляем в Блокнот (notepad.exe). Получается:

printf("	%d	",t.	field1	);
printf("	%lf	",t.	field2	);
printf("	%d	",t.	field3	);
printf("	%d	",t.	field4	);
printf("	%d	",t.	fieldN	);

Почти. Осталось убрать табуляции. Выделяем мышкой один из символов (он невидимый), копируем, проводим автозамену на пустое место. Вуаля:

printf("%d",t.field1);
printf("%lf",t.field2);
printf("%d",t.field3);
printf("%d",t.field4);
printf("%d",t.fieldN);

Разумеется, для пяти полей это нецелесообразно. Однако данный метод неоднократно применялся мной для гораздо большего числа полей и сложных конечных конструкциях.

---

Another 05-11

<<
Очень интересно. И интересно, чем всё закончится. Очень жаль, что всего 12 серий, однако, по-видимому, эти 12 серий будут являть собой законченное повествование. Всё сделано по правилам, серии обрывают на самом интересном месте (а иногда и потом не рассказывают, что там должно было быть после). Можно ли считать 11-ю серию сдвигом жанра? Или хотя бы добавлением нового -- а именно экшна? Думаю, да.

Ждём, что будет в 12-й.

И, разумеется, золотое правило, которому всегда следуют персонажи: если вокруг происходит что-то не то, надо обязательно разделится. Прямо хомячки-самоубийцы какие-то. Особенно надо разделиться для изучения неизвестной области (вот тут вообще неясно, зачем это делать -- чтобы быстрее разведать? а куда торопиться?) или для поисков пропавшего товарища (ну, тут по крайней мере понятно, ему может требоваться срочная помощь и чем быстрее найдут, тем лучше).


тэвакэситэ сагасимасё:
тэнки га ии кара санпо симасё:


Итак, правила поведения в подозрительных обстоятельствах:
1. Ходите кучей: если ухудшатель вашего положения среди вас, это затруднит его действия или поспособствует его вычислению; если он не среди вас, то его появление и действия будут противопоставлены не одному человеку, а группе; если даже вы не можете на него повлиять, хуже от хождения группой не будет.
2. Если вы спускаетесь в незнакомый подвал (или нечто подобное) и слушаете при этом плеер, включите музыку повеселее. Где это видано, чтобы персонажей мочили под весёлую музыку? (это придумал не я, к сожалению) На самом деле лучше просто не слушайте плеер, а слушайте, что вокруг происходит.
3. Не суйтесь в тёмные помещения с маленьким фонариком. Лучше сначала починить там центральное освещение или хотя бы вооружиться прожектором. Если решили идти с фонариком, возьмите минимум два. А лучше три. Хотя, сколько бы вы не взяли, они всё равно все перестанут работать.
4. Если вы подозреваете одного из товарищей, прежде, чем его убивать, проведите что-то вроде суда, с учётом презумпции невиновности. Возможно, ухудшатель положения как раз и добивается взаимных подозрений. Даже если подозреваемый оправдается, следить за ним надо в два раза внимательнее. В Another хорошо видно, почему надо проверять.
5. При первой же возможности лучше покинуть зону подозрительных обстоятельств. Хотя, как правило, это невозможно. Либо опасность преследует персонажей независимо от их расположения в пространствеь ("Пункт назначения"), либо выбраться невозможно (всё заперто ("Сомнение"), буря на острове ("Когда плачут чайки"), снежный буран ("Харухи") и т.д.).
6. Прежде, чем зайти за угол, проверьте, что там (слегка выгляните). Открывая дверь, стойте не перед ней, а сбоку.

Можно ещё много придумать, вспоминая фильмы ужасов. Что ещё можете предложить?

---

Untitled [036]

Шёл я по улице и тут меня окатил из лужи джип.
А я на него не обозлился. Совсем.
Интересно, почему.

---

К общей теории богов

Суть изложена 2011/05/21 23:32:51 и позже.
Я давно думал нижеизложенное (и до сих пор думаю), но записал только в тот день.
Изначально это было в форме диалога с некоторым товарищем (за что ему отдельное спасибо), вопросы и ответы, что помогло лучше раскрыть смысл. Но когда я перечитал написанное, у меня возникло ощущение, будто я глава какой-то религиозной секты и отвечаю на вопросы прихожан. Поэтому я слил вопросы и ответы вместе (а кое-что вообще вырезал). Слово "бог" я буду писать умышленно везде с маленькой буквы, кроме начала предложения, подчёркивая его возможную неуникальность.

(читать дальше)

Внимание! Приведённый ниже текст может вызвать негативную реакцию у людей с некоторыми религиозными убеждениями! Если во время чтения вы почувствовали недомогание (боль в попе, ненависть ко мне или нечто подобное), вам необходимо срочно прекратить чтение данного поста и никогда к нему не возвращаться.
Компьюлента вчера сообщила -- вера приводит к атрофии мозга. Не удивлюсь. А не-вера приводит к многим депрессиям. Сложно сказать, верующий ли я. Я точно могу сказать, что я крещёный. Что касается бога, то моё мнение на текущий момент следующее:
бог есть, он один, он не имеет отношения к тому, что люди про него навыдумывали. Таким образом, все религии равноправны, но они об этом не знают. Скорее всего, для моей точки зрения есть определённое название.
Поправляюсь по поводу своей точки зрения -- "возможно, он не один".

Мне было нечего делать и я разработал определённую классификацию богов. Она носит сугубо теоретический характер и, более того, не может быть проверена.

Боги делятся на три категории -- бог-создатель, бог всемогущий и бог вездесущий. При этом каждый бог может обладать несколькими качествами одновременно. Как правило, именно эти качества (будем называть их божественными качествами) приписывают богам люди при различных обстоятельствах. Бог с несколькими качествами -- комплексный бог. Богов, имеющих любое из качеств (или несколько) может быть сколько угодно.

Рассмотрим греческую мифологию. Там есть боги солнца, ветра, огня, плодородия... однако по моей классификации оне богами не являются, поскольку не обладают ни одним из божественных качеств.

Далее, любой бог существует не сам по себе, а применяется к чему-либо (а именно, к своей системе, в которой он бог).
Бог-создатель определённой системы -- это тот, кто её создал. Пример -- любой писатель -- бог-создатель к книге, которую он написал и её миру (если его придумал он сам). Если систему создавало не одно существо, то и богов-создателей у системы несколько.

Бог-всемогущий -- тот, кто может изменять состояние системы произвольным образом, даже если это противоречит её законам. Разумеется, он также применяется к какой-либо системе. Возможно, к той же самой книге. Тут уже божественность писателя под вопросом.

Когда-то мне задали вопрос, может ли всемогущий создать камень, который не может поднять? В своё время этот вопрос чуть не сломал мне мозг. Я придумал потом следующий ответ (и сразу успокоился) --
поскольку бог всемогущий, он может совершать логически противоречивые вещи, т.е. он одновременно и может и не может поднять тот чёртов камень.

Бог-вездесущий -- тот, кто осведомлён (или потенциально осведомлён) обо всех процессах, протекающих в системе и о её состоянии во всех подробностях.

А может ли быть, что отец+сын+святой дух (из религий христианского направления) и есть та троица богов (создатель, вездесущий и всемогущий)? Может быть, но вряд ли. В концепции частей личности Эрика Берна -- родитель-взрослый-ребёнок не соответствуют я-(сверх-я)-оно в концепции Фрейда, поэтому построение гипотезы только на основании совпадения количества элементов не обосновано.

Логично задаться вопросом, материален ли бог данной системы в ней? Если он нематериален, то что значит "существует"?
Этот вопрос ставить нельзя. Как правило, бог системы находится ВНЕ этой системы, а вне неё понятие "материален" может не иметь смысла. если же бог находится внутри системы, то он может как иметь, так и не иметь "материальную" в понимании системы составляющую. Но он не может не иметь НЕматериальную составляющую, а именно ту, которая выходит за рамки системы. Если он целиком находится внутри системы, то:
а) он не может быть богом-создателем. точнее он может им быть, но скорее всего это не он. Это возможно только в том случае, если законы системы, из которой была создана текущая ПОЛНОСТЬЮ совпадают с законами новой системы;
б) он не может быть богом всемогущим. Если он целиком внутри системы, он вынужден подчиняться её законам. Если он им не подчиняется, то либо это происходит по законам, о которых мы не знаем (но это не значит, что их нет и что "бог" творит произвол), либо часть его находится не в системе;
в) он не может быть богом вездесущим, т.к. для абсолютного знания в рамках системы нужно "разрешение" прибора (кустарно; типа в пикселях, но могут быть и другие способы, более общее -- точность измерения) выше, чем у самой системы. Таким образом, прибор к системе не принадлежит.

Другими словами из нашей любимой троицы бог-сын вообще не бог... или тщательно это скрывает.
Бог-отец -- по крайней мере, бог-создатель и бог всемогущий...
Святой дух... ох.. спросил я одного товарища, что это, он ответил, что даже профессионалы об'яснить не могут.

А ещё может оказаться, что сам бог не знает что он бог и задаётся теми же вопросами касательно системы, в которой существует он. Следует отметить, что бог всемогущий и вездесущий имеет указанные качества именно внутри НАШЕЙ системы. Внутри своей, в которой он существует непосредственно и "заранее", он может быть не всемогущим и не вездесущим. Мы рассматриваем только одну систему и то, что вне её. Разумеется, относительно системы бога может быть более внешняя, может быть даже самая внешняя, но мы рассматриваем только одну. Любую. Но для всех более внешних всё аналогично, как и для более внутренних. Кстати, согласно вышеизложенному, в самой внешней бога нет. Поскольку для самой внешней более внешней системы не существует, а значит любое существо, претендующее на роль бога, целиком расположено внутри этой системы. Возможно, наша система самая внешняя (физическая вселенная). Тогда бога нет. По моей классификации. Но я Верю, что она не самая внешняя. Такие дела.

---

Астарожна! Дальтоники!

Шёл я сегодня через тохо-светофор. Для пешеходов горело ничего. На самом деле просто красный был неисправен. Но узнал я об этом позднее. Сначала машина, едущая справа, остановилась и пропустила меня. Я подумал, о какая вежливая, и ей красный наверное (из-за слякоти я не мог встать в такую точку, с которой был бы виден хотя бы ещё один светофор из этой партии). Перехожу. Когда я дохожу до середины, включается пешеходный зелёный, тут я понимаю, что не работал только пешеходный красный. Непосредственно после этого меня чуть не задавила машина едущая с другой стороны, а не задавив, начала движение, как только я убрался с её траектории.

Другими словами, первая машина стояла на зелёный, а вторая ехала на красный. Россия.

---

МТС спам

Вот у "Билайн" есть "Хамелеон". У вас на экране появляются странные сообщения только с одной кнопкой "окей". Если нажмёте, спишут много денег за... что-то. За что -- зависит от сообщения. Сообщения нигде не сохраняются. В принципе, это можно отключить, но стоит переткнуть симку в другой телефон -- и всё заново.

МТС поступает более традиционным образом. Они присылают спам-смски нейтрального содержания (типа "Положите на счёт 150 р. и получите 50 р. в подарок!" против билайновского "Получите супер-звонок Димы Билана всего за 65 р. в сутки!"). Многократно замечено, что смс-ки подобного содержания от мтс приходят именно в тот момент, когда ждёшь другие, важные смс-ки. Ты думаешь, вот оно! А там -- спам.

---

TOUHOU 8 SPECIAL

Реплей в картинке.

th08_udzh69.rpy: TOUHOU 8 LUNATIC Reimu&Yukari 46778530 SPELLCARD 147 (Hourai Elexir) от 2012/03/16
237 попыток. 100 полгода назад и 137 сейчас. Примерно. Хоть это и спелл-практис, всё равно не обошлось без эксцессов. Я нарвался на Кагую уже после завершения спеллкарты. Правда, бонус засчитали.

У Эйрин оставалась последняя спеллкарта, "Звёздное погребение". И Рэйму её добила. "Ну, вот и всё", -- подумала Рэйму, глядя на исчезающие пули. В этот момент она заметила, что рядом находится кто-то ещё.

(читать дальше)

Это была девушка с длинными чёрными волосами. Она произнесла: "Эйрин, чем ты занимаешься?! Я тебе дам часть своей силы, это будет твой последний шанс победить их". Тут она обернулась к Рэйму и Юкари. "Человек и ё:кай! Внемлите! Вы никогда не забудете истинную силу Эйрин и эликсир, созданный мной!"
Рэйму и Юкари переглянулись. Ещё одна спеллкарта? Это было что-то новенькое. Эйрин, только что побеждённая, почувствовала себя значительно лучше и вышла вперёд. Кагуя стояла чуть позади и уходить не собиралась. Эйрин нажала на музыкальном центре кнопку "Play" и запустила мелодию "Voyage 1970". Затем она подняла свой лук и выпустила стрелу. Ещё одну. Ещё. Тысячи хаотичных, но редких стрел разлетались по прямой от Эйрин во все стороны. Ни атака Рэйму, ни атака Юкари не оказывали воздействия на неё. "Она неуязвима!" -- крикнула Рэйму. "Значит должно быть ограничение по времени!" -- ответила Юкари. И правда. В правом верхнем углу неба светились цифры. "97". Длинная спеллкарта. А в левом углу было название. "Эликсир Хо:рай".
Уворачивание от этих стрел не составляло большого труда, однако этот тип атаки не продлился долго. Стрелы исчезли и Эйрин начала стрелять гигантскими пилюлями. "Господи, это же эликсир, причём тут пилюли?!" -- в шоке воскликнула Юкари и сразу заснула, поскольку все пилюли летели мимо, образуя коридор, в котором можно было безопасно находиться. Спустя пару секунд коридор начал перемещаться. "Юкари, проснись, линяем отсюда!" -- крикнула Рэйму и поволокла её вокруг Эйрин, осторожно облетая белые лучи. Когда она находилась позади Эйрин и Кагуи, Эйрин начала выпускать синие пули, направленные прямо на них. Синие пули вылетали быстро, но скорость их падала и до Рэйму с Юкари они не долетали. Точнее, когда пули долетали до того места, где они должны были бы быть, их там уже не было. Причём давно. "Интересно, чем она стрелять не умеет? Но пулями стреляет она неважно" -- подумала Рэйму.
Они сделали почти полный круг вокруг Эйрин, и пули опять пропали. Спеллкарта переходила в следующую фазу. Эйрин стала выпускать красные стрелы с двумя скоростями -- быстрые и медленные. Рэйму подумала: "Если бы тут была Сырно, она бы смогла посчитать их групповую скорость". Уворачиваться от них по отдельности не составляло особого труда, небольшие трудности возникали только тогда, когда быстрые и медленные достигали Рэйму и Юкари одновременно.
После красных стрел, Эйрин стала запускать зелёные. Юкари подумала: "У неё что, красные кончились?" Но спросить возможности не было. Зелёные стрелы уже подлетали. Они были не слишком быстрые, однако было непонятно, куда они летят, похоже, они летели по дугам окружности, что делало их траектории трудно прогнозируемыми. Рэйму и Юкари встали под углом 45 градусов к основному направлению атаки, что давало возможности наблюдать полёт зелёных стрел не по неудобной диагонали, а по удобным направленями "спереди" и "сбоку". Рэйму контролировала пули летящие спереди, а Юкари -- сбоку. Спустя пять или семь волн зелёные тоже закончились. В небе висели только белые лучи. Оставалось двадцать две секунды. Тут Юкари заметила кое-что странное. "Рэйму, она замедлила время!" Рэйму ответила: "Да, я тоже заметила. В два раза она замедлила. А значит фактическое время спеллкарты будет больше, чем показывает по таймеру. Это читерство. Может быть, она не поняла правил?" Юкари сказала: "С формальной точки зрения к ней не придраться, я думаю, тебе следует внести коррективы в правила дуэлей на этот счёт".
Эйрин как бы опомнилась и продолжила. Теперь на них летели небольшие пилюли вперемешку со стрелами. Промежутки между пилюлями были равными, а стрелы летели беспорядочно.
Таймер продолжал тикать. Оставалось четырнадцать секунд.
С каждой секундой пилюль вылетало всё больше и больше.
Десять. Осталось совсем немного? Много, время же замедлилось.
Девять. Таймер издал противный гудок.
Восемь. На них летела стрела, и занимала она весь промежуток между двумя соседними пилюлями.
Семь. Рэйму и Юкари чудом протиснулись между стрелой и пилюлей.
Шесть. "Как хорошо, что у нас маленькие хитбоксы!" -- подумали одновременно Рэйму и Юкари.
Пять. Расстояние между двумя последовательными пилюлями стало таким же, как и расстояние между двумя, летящими рядом.
Четыре. Рэйму и Юкари так плотно прижались друг к другу, что даже их хитбоксы соприкасались.
Три. Рэйму подумала: "Если бы не обстановка, прижиманиями бы дело не ограничилось".
Два. Юкари подумала то же самое.
Один. Всё небо было заполнено пулями. Они боялись даже пальцами пошевелить, только сдвигались на доли миллиметра вправо или влево.
Ноль. "Неужели сейчас всё закончится?" -- эта мысль билась в голове Рэйму. Но она знала, потеряешь концентрацию, и всё!
Пули исчезли. Спеллкарта "Элексир Хо:рай" закончилась. Общая продолжительность составила 132 секунды против 97 заявленных.
Эйрин и Кагуя проиграли. Они в изнеможении повалились на землю и тут же уснули в обнимку.
А Рэйму и Юкари полетели по своим делам.
Кто хочет узнать, что это за карта, но у кого не стоит touhou8, вот видео (не моё):
www.youtube.com/watch?v=0f7Yg3inzPg

---

JLPT -- результаты

<<
Пришло. Прихожу на почту. Несут. Стандартное письмо. А в прошлом году огроменный конверт был. Ну всё, думаю. Не сдал. Только очки прислали, а диплом нет. Беру конверт. А он пухлый. Хмм...

Достаю из кармана ножницы и вскрываю. Там три бумажки: сертификат, очки и об'яснение очков (то же, что и на сайте). Чёрт, они сложили мой диплом в три раза и на нём теперь две складки! Оригами, блин! А в прошлом году такой ровненький был, гладенький. В общем, сдал я N3. В прошлом году набрал 163 из 180 (N4 сдавал), а в этом всего 156 из 180 (87%), отрицательная динамика налицо. Я недоволен.

(показать)

Подробные скоры:

Сам сертификат, для тех, кто не знает, как он выглядит (отчётливо видно, как конщунственно с ним поступили):

(показать)

Летом пойду N2, хотя подготовиться гарантированно не успею.
>>

---

О туалете

Планировался большой пост о туалетах, но даже его плана пока нет. Но тут я не могу молчать.

На работе есть туалет. В нём есть раковина. И рядом жидкое мыло стоит, на раковине. Когда оно заканчивается, некто наливает в банку воды, которая смешивается с остатками мыла (по виду отличить нельзя). Ты хочешь намылить руки, жмёшь на пимпочку, а тебе на руку вместо жидкого мыла выливается холодная, слегка мыльная вода. Смены банки на полную можно ждать только через день-два. Я не знаю, кто это делает, но с тех пор, как стали вместо жидкого мыла класть обычное, моя жажда убийства пошла на убыль. Однако недавно жидкое мыло вернулось (в отпуске было?) и эпизоды стали повторяться вновь.

Сегодня настал финиш. Вместо банки с жидким мылом на раковине стояла банка FAIRY. И всё.
Не рискнул.