KEEP YOUR EYES OPEN

В вагонах "Москва", а также в вагонах 717/714 на Сокольнической линии есть телеэкраны, на которых крутят различные сведения. В основном, это новости, а также что-то вроде лайфхаков. И ещё -- нарезка популярных роликов в ютьюбе.

А удивительно то, что в этих передачах нету рекламы! Хотя её наличие было бы естественным.

---

О маняврировании

Собеседник высказал тезис. Мне он кажется сомнительным -- я пытаюсь выяснить по тезису какую-то конкретику. Не строгое доказательство, но хотя бы какое-то обоснование. Например -- пример.

Но если тезис был взят с потолка -- то никакого подкрепления у собеседника нет. И вместо того, чтобы это признать, он начинает говорить какие-то обтекаемые фразы, которые ничего не значат, но призваны меня убедить.

На самом деле так часто делаю я сам -- но со стороны никогда не видел, как это выглядит. А тут увидел.

Коллега: В последнее время правила русского языка стали сложнее, чем были раньше.
Я: Например?
Коллега: Ну вот в школе с ребёнком делаем задания -- там видно.
Я: А например?
Коллега: Ну так сразу не вспомнить, но точно тебе говорю!
Я: Вот как... Ну если вспомните пример -- говорите. Как-то сомнительно...
Коллега: Вот свои дети будут (!) -- тогда узнаешь.

Ну извините.

---

О боянах

Тезис: каким бы боянистым боян ни был, кто-то его ещё не слышал.

Некоторые относятся к боянам негативно. Презрительно говорят -- знаешь, какой этот анекдот бородатый?

Если же рассказать бородатый анекдот, который человек почему-то не знает, в ответ будет только позитив.

То есть, "боян" -- на самом деле понятие суб'ективное. Боян это не "широко известный анекдот", а "слушатель знает этот анекдот".

Откуда же негативное отношение? Возможно, слушатель думает, что боян -- это об'ективная вещь. То есть, как будто когда я рассказываю, я должен догадываться, что анекдот широко известен, а значит, известен и слушателю.

Но я не могу об этом догадаться, за редким исключением.

---

О естественном отборе

А не искусственном. Искусственный связан с процессом преимущественного оставления в живых особей, которые наиболее интересны селектору. В описанном ниже случае моя цель была немного другая.

Анекдот:

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

Я забыл, что бывает, если яблоки с дачи оставить в помещении. Появляются дрозофилы! Когда я соблаговолил их заметить, их было уже много. Первые меры были очевидными -- яблоки выселить на балкон, а критически важные продукты питания переселить в холодильник. Там их эти мошки точно не засидят.

А дальше?

Нам как раз поставили новый кухонный гарнитур. С зелёными дверцами. На таком фоне коричнево-чёрную мушку отлично видно. Я перебил всех мушек, которые сидели на дверцах. Зайдя через некоторое время я повторил процедуру.

А потом произошло чудо. Мухи перестали садиться на дверцы! Они не пропали, просто сидели в других местах, где их сложнее найти и убить.

Прошло некоторое время. Мухи все передохли. Но однажды я положил одно яблоко на кухне в укромное место и забыл про него. Оно сгнило. Мухи опять появились. Но по-прежнему на дверцы садиться не хотели.

Так почему дрозофилы не хотят сидеть на зелёном? Остальные вымерли!

---

Untitled [534]

-- На предыдущей работе был один товарищ -- он состоял в группе разработчиков ядра Линукса. Вот это был монстр. Опыт гигантский. К нему можно было по любому вопросу обратиться. ПлюсЫ знал на пять с плюсом.
-- ...С двумя плюсами.

---

Я есть Грут

Я программист. То, что я делаю, в основном -- виртуально.

Но иногда я делаю что-нибудь и руками. И вот когда я делаю руками -- я получаю удовольствие. И оно отличается от удовольствия "ура, заработало", которое я получаю, когда доделываю кусок программы.

Правильно обжал интернет-розетку? Наточил нож? А потом этим ножом постругал досочку? Вот же оно! Осязаемое! Я сделяль!

---

О. Панкеева // Хроники странного королевства 1-2

Папа: Что читаешь?
Я: Панкеева.
Папа (презрительно): А, Панкеева...
Я: А что? Весь день читаю, оторваться не могу.
Папа: А как называется?
Я: ...Не помню...

(нервный смех в зале)

А потом посмотрел. Первая книга -- "Пересекая границы", вторая -- "О пользе проклятий".

Как же топорно написан текст! Но либо автор скоро приноровилась, либо приноровился я. Потому что книга ввела меня в читательский транс и отобрала волю. Хорошо, что клиффхэнгер во второй части оказался совсем маленьким -- и я вынырнул. Теперь надо сделать перерыв.

Это почти что "очередное" фэнтези про попаданцев. Но есть отличия.

1. Оно довольно тёмное (и мне спойлят, что дальше будет ещё темнее).
2. Мэрисьюшность главной попаданки, Ольги, очень небольшая.
3. Вместо того, чтобы приключаться, персонажи тратят очень много времени на алкоголь, наркотики и секс.
4. Не надо спасать мир.

Как я дошёл до такой жизни? Сначала сестра год или два назад мне пересказала половину второго тома. Я запомнил фамилию. А потом я обнаружил, что на posmotre.li чуть ли не половина статей ссылаются на Панкееву. Океей, посмотрим, что такое.

Созданный мир производит очень целостное впечатление.
Персонажи имеют особенности и характер -- не сливаются друг с другом.
В тексте пропускаются места, которые можно не описывать. Если в пропусках и было что-то важное, то в ближайшей сцене это перескажут в два предложения. Это очень экономит место. Мне понравилось.

В тексте также есть постоянные перескоки повествования между линиями активного сюжета. В первой книге меня это раздражало -- я только разогнался по текущей линии -- как меня перебрасывают. Но во второй это стало смотреться естественно.

Рекомендую данные книги, если вам нравятся истории про попаданцев, но не нравятся Мэри Сью.

---

О передвижении мебели

Вот что я узнал о передвижении мебели за время ремонта.

В основном нас беспокоил вопрос о том, чтобы мебель не царапала пол после циклёвки.

Самый эффективный способ, конечно -- просто поднять и перенести. Но не со всеми шкафами и пр. это возможно сделать. Потому что тяжёлые. Если же передвигать волоком то, очевидно, из емкостей мебели надо всё достать -- или хотя бы всё хрупкое и тяжёлое.

Но главное при волочении -- это ножки. Если ножки деревянные -- хорошо. А вот если это пластиковые нашлёпки, то надо смотреть -- как они крепятся. В той мебели, что есть у нас, все пластиковые ножки крепятся шурупами, которые вкручиваются в них по центру. Эти шурупы должны быть в углублениях и не выступать головкой наружу. То есть -- не касаться пола.

Возможно, нам в своё время шкафы собирали какие-то криворучки, но у нас почти все шкафы имеют выступающие снизу шурупы, которые ВЖЖЖ царапают паркет.

Сначала мы пробовали подкладывать картонки, но нет, нифига, шурупы продирают картонки тоже. Зато по картонкам отлично проехало пианино. Оно на колёсиках.

По-хорошему -- надо просто все шкафы ставить на бок и нормально прикручивать все эти ножки. Но больно геморройно. В магазинах присутствует решение -- ножки-наклейки. В одной партии они назывались "мебельные протекторы", а в другой, почему-то, "пункт". Их можно наклеить поверх (или пониз?) пластиковых ножек, так что никакие шурупы вылезать не будут. Кроме того, они гораздо легче скользят, чем пластик или дерево. На деревянные ножки их тоже лучше лепить.

Но есть одна особенность. Ножки бывают фетровые/войлочные, а бывают пластиковые. Причём от одной фирмы в одинаковой упаковке. Вот пластиковые брать ни в коем случае нельзя. Мало того, что они плохо скользят, так ещё и сминаются (!) при попытке передвижения шкафа.

Ну и лучше поверхность, куда будете клеить, предварительно отчистить от пыли. Так будет лучше держаться.

---

Untitled [533]

История произошла в мае 2017 года, но тогда я почему-то сюда про неё не написал.

Шёл я по улице с обеда на работу. Навстречу мне -- мужик с пластиковой бутылкой.

Я заметил, что когда мы сблизились, он стал прятать бутылку за спину. Я насторожился. Стукнуть он меня этой бутылкой хочет, что ли? Решил проверить перцовый баллончик. Сую руку в карман, а там его и нет. Он вместе с курткой остался на работе.

Вместо этого в кармане нож -- викторинокс. Я его пощупал и вынул руку из кармана.

После этого мужик начал мне слегка махать рукой. Первый раз помахал, второй. И вот мы наконец поравнялись. И сказал он мне вот что:

"Спокойно, парень! У тебя главная дорога. Главная дорога!"

Я ответил: "Ага". И мы разошлись.

---

Купчино-Речной вокзал

Раньше в Яндекс-транспорте щёлкаешь по номеру маршрута, который на какой-либо остановке останавливается -- и тебе показывают на текущей области карты и маршрут, и ближайшие машины.

Теперь всё то же самое, только масштаб карты автоматически меняется так, чтобы был виден весь маршрут. Это плохо:
1. Я уже выбрал себе масштаб просмотра карты, он меня устраивает. И менять я не просил.
2. Когда человек кликает по номеру маршрута на остановке, то его, скорее всего, интересует, где ближайшие машины. Если же показывается маршрут целиком, это делает масштаб значительно мельче -- плохо видно, где конкретно машина едет.

---

Арабский код

Коллегам из дружественной организации как-то раз надо было в микроконтроллерной программе разворачивать числа задом наперёд.

То есть, вот у нас число 183 (0b10110111), а надо было, чтобы число стало 237 (0b11101101). Как это можно сделать?

Ну, можно пробежаться по числу циклом, сдвигая его вправо, брать младший бит и прибавлять к результирующему числу, которое одновременно сдвигать влево.

Но это очень долго. Они хотели быстро! Поэтому они сделали массив, содержащий в себе все возможные варианты конечных чисел. Выбирая число по индексу, можно было получить ответ. В случае с приведённым выше примером, было так:

res=table[183];//res==237

Это был эффективный метод. Только числа были не восьмибитные, а шестнадцатибитные. Посчитаем, сколько занимала такая таблица в памяти?

65536*2=128 KiB

А размер всей прошивки был 512 KiB. То есть, четверть (!) всего места занимала эта таблица. Её можно было бы сгенерировать динамически в оперативной памяти, но оперативной памяти было ещё меньше.

Для их задачи потеря четверти прошивки на такую таблицу была не критична. Но такое решение мне казалось нерациональным. Тем не менее, лучшего я всё равно не знал. Тогда.

Потом я изучил ассемблер того контроллера. А контроллер был архитектуры ARM Cortex-M. По идее, это RISC-контроллер. Однако в его наборе команд есть много полезных штучек, делающих специфичные вещи, которые иначе занимали бы много команд. Это противоречит идеологии RISC, но удобно. Например, есть команда, считающая число ведущих нулей в числе. Или команда, расширяющая знаковое число любой указанной битности до знакового числа стандартной битности (16, 32). И даже команды работы со стеком были!

И вот среди этих команд я нашёл команду RBIT. Она делала именно то, что хотели эти ребята -- переворачивала биты задом наперёд. В один такт.

Выводы и мораль писать лень.

---

Выкрасить и выбросить

Контроллеры для определённого типа датчиков, что мы используем, иногда сгорают. Мы их отдаём изготовителю, чтобы он их когда-нибудь починил (перепаял микросхему). До сегодняшнего дня нам ещё не вернули ни одного починенного контроллера.

Но сегодня нам привезли новую партию контроллеров. А выглядят они как маленькие печатные платки с раз'ёмом. Вот на этом раз'ёме я ставлю служебные пометки. Фломастером. Посмотрел я на новую партию и обнаружил, что на трёх из десяти контроллеров есть пометки моей рукой!

Подключил их к компьютеру -- ну точно, даже настройки контроллеров сохранились. То есть -- нам продали ремонтные контроллеры как новые!

Я рассказываю об этом начальнику -- а он говорит -- ну и что?

А по-моему, это нехорошо. Нас даже не предупредили.

Не могу не вспомнить дополнительно вот эту историю:
dosugoff2008.narod.ru/history/page06.html

---

Импорторазмещение

-- Смотри, какую я штуку купил! Сделано в Италии! Так и написано: "Мэйд ин Италия".
-- Прямо вот так, русскими буквами?

---

Выставка "Шедевры живописи и гравюры эпохи Эдо"

Вот это: pushkinmuseum.art/events/archive/2018/exhibitio...

Период Эдо -- это примерно 17-19 века.

Для начала оказалось, что выставок было две. Сначала показали половину экспонатов -- месяц. Потом всё убрали и выставили вторую. Я про это не знал, поэтому попал только на вторую. И судя по интернетам, первая часть была интереснее.

Несмотря на то, что я много лет смотрю аниме интересуюсь Японией и учу японский язык, я очень мало знаю о японской живописи. Ну Хокусая знаю. Но его все знают.

При просмотре экспонатов я обнаружил, что я ничегошеньки не понимаю. По сравнению с европейской живописью -- это что-то инопланетное. Прежде чем идти на такую выставку, надо прочитать три толстенные книжки по японскому искусству, тогда будет что-то понятно. А я не прочитал. Поэтому мои выводы были дилетантскими:

1. Очень реалистично прорисованы животные и растения. И очень нереалистично -- люди.
2. Половина людей почти не имеют особенностей внешнего вида. Они нарисованы схематично. Если на картинке несколько людей одного пола, то отличить их можно разве что по одежде.
3. Вторая половина людей имеет гипертрофированные особенности типа косоглазия и носа в пол-башки.
4. Есть много панно, содержащих огромное количество мелких деталей, а не два-три главных об'екта и фон. В европейской живописи, конечно, такое тоже встречается,н о ощущение, что гораздо реже.
5. Основные темы картин -- быт и природа. Мифологические картины тоже есть, но мало. Возможно, это особенность подборки. Из быта наиболее популярны ростовые изображения проституток и актёров.

Среди очередной подборки Хокусая с видами горы Фудзи очень удивил вид, где гора видна только в отражении озера.

Недостатки выставки:

1. Одно панно двустороннее. Но выставлено оно так, что можно посмотреть только одну сторону!
2. Почти все картины содержат на себе подписи типа стихов, пояснений и пр. Но только некоторые надписи переведены.

Картины я не фотографировал но, наверное, зря, т.к. постов в рунете по второй части выставки нету.

Вот тут можно посмотреть про первую часть:
verapapkova.livejournal.com/249463.html
verapapkova.livejournal.com/249711.html

Я сделал фотографию того, что мне более-менее понятно. Иероглифов. Вот как писали в 1836 году:

Сходить на выставку стоило -- чтобы понять, что я очень многого не знаю.

P.S. Да, тег "Выставки" приведён в порядок.

---

Как (нелегально) открыть двери метровагона

Вообще-то, есть рычаг "выключение дверей", но его фиг найдёшь и до него надо бежать.

Следующий метод я сам не пробовал, но видел, как делают другие. Однажды я ехал в поезде, который на станциях не хотел открывать двери и стоял с закрытыми 1-2 минуты. Только после этого открывал. Людям становилось лень ждать, тогда-то они и начали дёргать за "выключение дверей" и делать то, что я опишу ниже. Работать это должно в вагонах Ёж-3 и 717/714. Если вы знаете, как открыть двери в Русичах, Оке и Москве -- сообщите, пожалуйста.

Применять то, что я напишу ниже, следует на свой страх и риск. Я не несу ответственности за использование или неиспользование метода. Тем не менее предупреждаю о смертельной опасности при открытии дверей в то время, как поезд едет по тоннелю.

Двери просто сжаты механизмом с большой силой, а не заперты на какой-то там замок. Механизм всё время езды поезда сдавливает створки друг с другом. Если дёрнуть "выключение дверей", двери не откроются, но прижимающая сила пропадёт. Створки будут болтаться.

Если рычаг не дёргать, сила будет действовать. Но она не такая большая, что её нельзя пересилить. Взрослый мужик средних сил вполне способен это сделать. Вопрос в том, за что зацепиться. Рвать когти в центре можно, но неудобно. Вместо этого можно расставить руки и упереться в заступы между рамкой двери и стеклом (1) :

Потом надо развести руки ещё дальше -- двери приоткроются. В открывшуюся щель надо сунуть ногу (2). Всё, дальше можно перехватить створки в центре.

---

Дубль два

Замечаю подобное как за другими, так и за собой. Когда так делают другие, это может бесить. Когда сам -- может тоже бесить -- в смысле, какой же я лох!

Чаще всего встречаю в двух вариантах:

1. Телефонный звонок. Говоришь-говоришь. Договорил. Вешаешь трубку. А! Вот что я забыл! Сразу набираешь опять.

2. Уходишь откуда-то. Ушёл. А, я кое-что забыл забрать! Возвращаешься.

Тут важно, что возвращение/звонок происходят почти сразу. Типа только кто-то отделался от разговора со мной (или я отделался от разговора с кем-то) -- и вот опять!

---

Больше студий для бога студий

Отлаживать одновременно две программы -- норма. Допустим, клиент и сервер.

Сегодня я дошёл до отладки сразу четырёх программ:
1. Прошивка микроконтроллера;
2. Основная программа на компьютере;
3. DLL-ка, через которую основная программа связывается с устройством на микроконтроллере;
4. Программа по обработке полученных результатов (ей занимаюсь не я, но мне надо было посмотреть, что в ней происходит, т.к. она не работала).

Ну и ещё пятый проект был открыт для справки.

---

О вреде рыбалки

Сплю в метро. Тут меня будит мужик, идущий мимо.

-- Не спи, телефон украдут!

Мне пришлось проснуться. Мужик был в форме защитного цвета, с удочкой и запахом алкоголя. Я ему на всякий случай улыбнулся. А он мне стал рассказывать историю. Я ему иногда поддакивал. На середине истории он вместо того, чтобы стоять -- сел рядом со мной. А история была такая.

Однажды он увидел, как у спящего мужика украли телефон. Он его стал будить и говорить ему -- мужик, у тебя телефон украли. А мужик полез к нему драться. Они вместе пошли к милиционеру на станции. Первый мужик стал говорить, что он свидетель, что у второго украли телефон. А второй опять полез драться. А милиционер сказал, что можно составить заявление, но составить его должен обокраденный. А обокдаренный лез драться. Потом что произошло, я не понял, но вроде как оказалось, что заявление может составить и первый мужик, но какое-то другое и надо с ним куда-то ехать. А первому мужику надо было ехать на дачу, поэтому он забил.

-- И теперь я если даже увижу, что кого-то убивают, не буду к ним подходить. Понял?
-- Понял.
-- Погоди, я тебе ещё чего расскажу.
-- Да мне выходить уже пора.
-- Мне тоже. *смотрит на мои руки* Судя по рукам -- ты компьютерный гений?
-- Типа того.
-- Ну будь здоров! Мне 61 год! *протягивает руку*
-- Вы тоже.

Рукопожатие у него оказалось очень! крепким.

Я вышел, он вышел тоже. Я шёл впереди, а за спиной слышалось, как он кричит "урааа!" и что-то говорит окружающим людям.

Я подошёл к остановке -- а он к соседней. Сначала одним что-то рассказал, потом другим, потом третьим. И кому-то ещё пожал руку.

Потом он действительно сел на автобус и уехал.

---

В булочнкую на такси

Заходит женщина из другого отдела:

Она: А начальник где? На обеде? Или уехал?
Я: Он уехал...
Она: А завтра будет?
Я: ...на обед.
Она: Я тебя когда-нибудь убью!

---

Untitled [532]

Оговорился -- вместо "Будда Гаутама" сказал "Будда Гуантанамо".