Untitled [553]

Я: А как вы относитесь к анекдотам про евреев?
Коллега: ...Не обижаюсь.

---

Вспомните всё, чему вас учили в школе

Я уже писал про записи в тетради вместо листочков: zhz00.diary.ru/p217509461.htm .

Но написал не всё.

В институте нас учат вести лабораторный журнал по физике и пр., но не об'ясняют, почему нужно делать именно так. Без об'яснений штуки вроде нумерования страниц и запрета замазки кажутся чепухой. А вот реально что-нибудь померяешь -- и всё становится ясно. И оказывается, что чтобы не запутаться в данных, надо делать даже больше, чем учили. Например, ошибочные данные надо не просто аккуратно зачеркивать без применения замазки, но и подписывать, что с ними не так. А промежуточные выводы надо писать прямо по ходу измерений.

---

О хрущёвке

Раньше никогда в таких домах не жил. Слышимость в хрущёвке такая, что непонятно, кто-то ходит этажом выше, ниже или в соседней комнате. Страшно.

---

Kemono Friends 01-12 END

Было смотрено по рекомендации уважаемого RetXiRT suiR@ttig@$. И, в отличие от Acchi Kocchi -- очень зашло! ЫЫЫ!

О чём

Девочка отправляется в путь, чтобы понять, что она за животное! Мономиф в незатейливом исполнении.

Что думаю

Думаю, что я правильно и вовремя стал смотреть эту штуку. Мне нужно было что-нибудь для морального расслабления от морального напряжения. И у этого сериала всё получилось!

Под конец, конечно, некоторое напряжение появилось. Меня даже растрогало и я прослезился (хороший признак!).

Сериал очень глубокий, почти как народные сказки. Сумочка -- настоящий герой, Геракл своего масштаба. Но с анализом можно не заморачиваться, а просто смотреть.

О классификации зверей. Благодаря сериалу я узнал, как выглядит биологическая таксономия в японском языке. Сериал приводит три основных ранга -- отряд (目, семейство (科　и род (属. Интересно тут то, что отряд "хищные" звучит как "нэко", т.е. кошкообразные (пишется катаканой). Поэтому для простых кошек обозначение будет выглядеть как "отряд: кошкообразные, семейство: кошачьи, род: кошки". А для медведей -- "отряд: кошкообразные, семейство: медвежьи". Справедливости ради стоит отметить, что "кошкообразные" действительно существуют, это один из двух подотрядов хищных. В японском языке хищные это нэко-моку, а кошкообразные -- нэко-амоку, где "амоку" значит "подотряд". То есть, выше хищных я назвал кошкообразными для понятности перевода, но на самом деле их так называть нельзя. Кроме того, медведи-то относятся к подотряду собакообразных, а не кошкообразных!

О фурри. Также я задумался над границей между фурри и не фурри. В сериале пруд-пруди девочек-кошек, собачек, мартышек и чего похуже. Но... их антропоморфность доминирует над животностью, поэтому они воспринимаются как люди, а не как животные.

О зловещести. Есть сериалы, где зловещесть прямо сквозит. А снаружи всё розово и няшно (например, прости господи, Jinrui wo suitai shimashita). Тут зловещесть тоже есть, но её мало. Например... что стало с предыдущими составами пингвиньей группы? Что будет, если перестанут производиться булочки?

Рекомендации

Любителям:
-- Историй о путешествиях с целью;
-- Девочек-кошек (их много и все разные, а ещё есть три лисички и волчица);
-- Доброты.

Сриншоты

(скриншоты)

Три мудреца в одном тазу...


Некоторые девочки в очках. Это странно, т.к. подавляющее большинство населения -- неграмотное. Видимо, даже совы-смотрители библиотеки не умеют читать.


Это волк должен быть детективом, а не жираф! Я это по Fables знаю.


Не ловит...


Хвалёный интеллект Сумочки дал слабину. Очевидно же, что это ловушка.


Звучит пошловато...


Репка!


Явно косят под Котобус, но оригинальный Котобус был круче!

---

О Яндекс.Такси

Обычно всё нормально, но всё-таки это лотерея.

Однажды приехал косоглазый, который постоянно подруливал.

В другой раз водитель заехал за угол, оттуда нажал "я на месте" (чтобы увидеть точку назначения: эта точка отображается не всем и не всегда, точные правила я не понял) и затаился. Я ему звоню, он говорит, что на место назначения ехать не хочет. Дальше у нас состоялся такой разговор:
-- Отменяйте заказ.
-- Отменяйте заказ.
-- Отменяйте заказ.
-- Отменяйте заказ.
(он повесил трубку)

Водитель не хотел отменять заказ, потому что его по рейтингу оштрафуют. Мне посоветовали водителю в чате написать типа "я на месте, вас не видно" (а по приложению видно, что он за углом стоит). Я написал. Через 30 секунд водитель отменил заказ.

Ещё периодически нажимают "я на месте" не доезжая до точки. Бесплатное время ожидания начинает капать раньше.

Я периодически спрашиваю у водителей, как тут у вас, в Ростове-на-Дону, бандитов много по ночам? Обычно они отвечают, что всё тихо, но один таксист ответил: "он перед вами!"

А потом к нам приехал коллега и мы поехали на такси вчетвером. Едем, и тут коллега спрашивает таксиста -- "а как, у вас вообще город безопасный?" И все засмеялись.

***

В конце предлагают оценить поездку и нажать, что понравилось.
-- Если водитель молчаливый, я жму "интересная беседа".
-- Если гонщик, я жму "комфортное вождение" (но косоглазому я поставил четыре и написал "неаккуратное вождение", потому что гонять можно аккуратно, а можно ехать медленно, но неаккуратно).
-- Если водитель ноет, я жму "хорошее настроение".

---

Агент 07

Раньше, когда подавал документы на налоговый вычет, надо было написать простое письменное заявление, в котором было бы указано, куда переводить деньги.

В прошлом году это изменили. Теперь надо было заполнить специальное заявление-форму, в котором всё надо писать в квадратиках. И ещё вместо "вычет за 2017 год" надо было писать ГД.00.2017. И ещё указывать, на основании какой статьи налогового кодекса хочешь вычет. Форму мне в тот раз дали.

В этот раз я решил быть умнее. Если декларацию можно заполнить на компьютере и распечатать, то, наверное, заявление тоже можно. Пропустив на сайте разделы про подачу через личный кабинет, я наткнулся на ссылку на программу "Налогоплательщик ЮЛ", которая, вопреки названию, предназначалась для физических лиц тоже.

Я её скачал и стал ковырять. Она оказалась предназначена для написания любых заявлений в налоговую, как от физических, так и от юридических лиц. Нашёл я там с трудом своё заявление. Но в процессе заполнения заявления я столкнулся с непредвиденными трудностями. В разделе о реквизитах счёта надо было указать "вид счёта (код)". И была подсказка, какой код что означает. Там были "текущий счёт", "корреспондентский счёт", "бюджетный счёт" и другие. А лицевого счёта не было. Я стал читать в интернете, как заполнять это заявление. Везде было написано, что в этом поле надо писать "08 -- лицевой счёт". Но программа считала, что 08 -- это бюджетный счёт, который мне, очевидно, не подходил.

Но ладно, думаю, главное -- цифра. Пытаюсь распечатать заявление, а у меня выскакивает сообщение о том, что для физических лиц код 08 недоступен, поэтому печатать мне ничего не будут. Оставить поле пустым я также не смог. Тогда я плюнул и решил идти в налоговую так.

Там мне выдали бумажный бланк и я стал заполнять его вручную. Там было уже в подсказках всё правильно написано, "08 -- лицевой счёт". Я подошёл к консультанту и стал жаловаться на разницу этой формы и формы в программе. Он пошёл уточнять у другого консультанта, что там надо писать. А другой консультант сказал -- "это поле можете вообще не заполнять".

Это хорошо, что его можно не заполнять. Но программа так печатать не даёт! Сдал бланк, заполненный от руки.

То, что программа проверяет валидность ввода -- это правильно. Но невозможность напечатать неправильный бланк -- ерунда какая-то. А вдруг я собираюсь его потом дозаполнить? А ещё в программе нету экспорта ни в пдф, ни в графические файлы. Есть экспорт только в эксель, но для этой формы он не работает, т.к. в форме есть штрих-код, а эксель не умеет в штрих-коды. Неудобно, в общем.

---

Как у меня возникли проблемы с законом

(читать дальше)

С первого дня командировки я бесконечно жалел, что не взял с собой фотоаппарат. А не взял я его с собой, потому что меня предупредили, что внос на об'ект технически сложных цац надо оформлять. При этом телефоны, в т.ч. смартфоны, оформлять было точно не надо, а ноутбуки точно надо. С фотоаппаратами было неясно, поэтому я решил не связываться. В телефоне, вон, тоже фотоаппарат есть.

Пройдя охрану несколько раз, я понял, что режим гораздо более слабый, чем я представлял. Охранники в 50% случаев просили открыть сумку, но в ней никогда не копались, досмотр карманов также не проводился. Поэтому с фотоаппаратом-мыльницей никаких проблем бы не возникло.

Однажды в работе образовался вынужденный простой. Коллега посоветовал мне погулять по об'екту, типа там много интересного. Об'ект... большой. Ходил я по нему, ходил. И фотографировал на телефон, что ни попадя. Вдруг вижу -- едет ржавый тепловоз и гудит. Его я тоже заснял. Потом хотел пройти одной тропинкой, но там автокран что-то разгружал. Поэтому я пошёл обратно. Ещё раз заснял тепловоз, когда тот тоже ехал обратно.

А потом ко мне подошёл человек в чёрном. У нас состоялся примерно следующий диалог.
-- Добрый день, меня зовут такой-то такой-то, отдел экономической безопасности. Кто вы, и почему вы фотографируете тепловоз?
-- Я такой-то такой-то, в таком-то здании провожу такие-то работы, сейчас у нас вынужденный простой -- вышел погулять по территории. Я люблю железные дороги, вот и фотографирую тепловоз. Я такого никогда не видел.
-- А зачем вам фотографии тепловоза?
-- Для личного пользования.
-- И всё?
-- Да.
-- Ну, так же не бывает.
-- ...
-- А вы, случаем, не промышленный шпион?
-- Нет, я не промышленный шпион. Какой шпион я на самом деле, я уточнять не стал.
-- А где вы ходили?
-- Я ходил там-то и там-то, хотел пройти вон там, но там шла погрузка, поэтому я решил не лезть и пошёл обратно.
-- Ага, значит вы и на склад заходили!
-- Нет, погрузка шла на улице.
-- Это ваша первая вылазка?
-- Да.
-- Что-то не похоже. Вы на территории себя как рыба в воде чувствуете.

Эмм, ну да. Ну и что? Мне что, надо было прятаться за углами и выглядывать? Хммм...

-- А что, на территории нельзя фотографировать?
-- Можно, но только с разрешения. У вас есть разрешение?
-- Нету. У вас при входе про это ничего не написано.
-- А куда в итоге хотели попасть?
-- Хотел попасть к четвёртой проходной, я там никогда не был.
-- Ага, вы даже номер проходной знаете!
-- Постойте, график работы всех проходных вместе с номерами приклеен на каждой проходной!
-- Ну, понятно. Давайте-ка я ваши данные запишу.

Записал. Забрал пропуск. Потом позвонил по телефону, стал кого-то вызывать. Приехал чёрный джип. Меня в него посадили и куда-то повезли.

Та-дам.

Пока меня везли, я достал телефон и удалил с него Телеграм. Я не знал, до какой степени меня будут шмонать.

Меня привезли к начальнику службы безопасности. Это был сухой и серьёзный старичок. Он уже был в курсе дела. Разговор с ним получился гораздо более плотный.

-- Вы знаете, что вы фотографируете на об'екте оборонного значения?! Вы что, собираетесь выдавать гос. тайну?!
-- Нет.
-- Мы вам разрешение на внос ноутбуков выдаём, а вы фотографируете! Безобразие!
-- ...
-- Всё, всё. (охраннику) Давай, вызывай наряд ФСБ!

Я помолчал. Я первый раз слышал о такой вещи, как наряд ФСБ. Охранник тоже помолчал.

-- Сейчас напишем на вашего начальника докладную. Вызовем его сюда!

Я бы с радостью сам посмотрел на моего начальника. В этом проекте подрядчики и субподрядчики так переплетены, что когда меня спросили, от какой я организации, мне пришлось уточнять это у коллеги.

-- Удаляй фотографии! Дались тебе эти паровозы! Ребячество!
-- Хорошо. Вам показывать, как я удаляю?
-- Коля! Иди, посмотри, как он удаляет.

Подошёл Коля. Он был немного похож на сисадмина. До этого он вальяжно сидел за столом в углу. Я стал ему показывать фотографии, а он говорил, удалять или не удалять.
Коля: А с какой целью вы фотографировали помойку?
Я: А что?
Начальник СБ: Вы потом в интернет собирались это выкладывать?!
Я: Нет.
<...>
Я: А можно я бутоны цветов оставлю?
Начальник СБ: О чём вы?! Какие бутоны цветов?!
Коля: Часть здания видна? Видна. Удаляй.

Потом я понял принцип и уже сам об'яснял Коле, где сделан снимок и надо его удалять или нет. Я удалил даже больше, чем он хотел. Интересно, что фотографии из здания, где мы работали, мне разрешили не удалять.

Когда фотографии были удалены, мне вернули пропуск. Начальник СБ сказал, что если ещё раз меня за это поймают, то отберут пропуск насовсем и я поеду к себе "по месту жительства". Когда я рассказал коллеге про этот эпизод, он сказал, чтобы я ни в коем случае не пользовался этой дырой, чтобы отсюда свалить.

Потом меня опять посадили в чёрную машину и... довезли до здания, где мы проводим работы! А там как раз вынужденный простой заканчивался. Как удобно.

В общем... плодотворно я погулял. Что я хочу сказать:
Во-первых, режим всё же слабоват. Я бывал на об'ектах, где прячут что-то действительно интересное. Там всё гораздо строже начиная со входа. Случаев, когда временных работников ловят за фотографирование, быть практически не может. Не пофотографируешь там! Но охраннику следует отдать должное. Он за мной следил и знал, что и где я делаю.
Во-вторых, мне очень повезло. Фотографии сохранялись на карту памяти (я так настроил). А я многое знаю о восстановлении данных с FAT32. Кроме того, у меня посмотрели только один телефон. А у меня их было четыре. И самое главное видео с тепловозом было сохранено на другой телефон, поэтому не пострадало.
В-третьих... ну, меня уже не первый раз ловят за фотографирование на режимных об'ектах. В прошлый раз у меня была проблема -- японский интерфейс фотоаппарата. Я его поставил, потому что тогда уже учил японский язык. Практика такая -- держать японские интерфейсы в гаджетах, чтобы учить язык. И тогда я был на измене, что смотрящий за тем, как я удаляю фотографии, увидит, что язык какой-то незнакомый. Вот тогда точно поймут, что я шпион. Но они ничего не заметили, т.к. надпись была мелкой, а иконка с корзиной, сигнализирующая о том, что фотография удалена, крупной. В этот раз внезапно ОКАЗАЛОСЬ, что я за пару дней до этого перевёл интерфейс на английский язык, т.к. мне надо было покопаться глубоко в настройках. Поэтому я японским языком опять никого не удивил.

На следующий день я купил ещё одну карту памяти (на самом деле мне нужен был только адаптер SD-MicroSD, но карте я тоже нашёл применение). Потом я стал пытаться вскрыть телефон, чтобы извлечь старую карту, но оказалось, что сделать это не так-то просто. Надо было засунуть скрепку в дырочку и надавить. А скрепки на с'ёмной квартире не оказалось. Я всё обыскал. Проблему я решил следующим образом. Это нишевый лайфхак, внимание! Я взял фиговину, на которую закрывают батоны хлеба. Это такой кусок двухжильного провода. На нём ещё дату выбивают. Я ножом (кухонным, т.к. другого не было) очистил от изоляции одну из двух проволочек. Она оказалась достаточно жёсткой, чтобы открыть отсек карты памяти.

Далее я подключил карту памяти к рабочему ноутбуку. И восстановил все фотографии. Но вам я их не покажу. Государственная тайна.

---

Река, заход второй

Не было меня примерно три недели. Что я заметил, когда вернулся в Москву, так это то, что я вернулся не совсем туда, откуда уехал. Скорее всего, это происходит и когда я возвращаюсь из отпуска, но в именно данном случае я остро почувствовал, что Москва в мелочах изменилась. Например:
-- Переделали ТПУ "Саларьево", так что теперь некоторые автобусы останавливаются непозволительно далеко от метро -- до него надо ещё 5 минут топать по новому ТЦ.
-- Один магазин у дома закрыли, другой открыли.
-- Начали везде класть асфальт и менять хорошие бордюрные камни на такие же.
-- Добавили дополнительные предупреждения в метро при об'явлении станций (так уже делали несколько лет назад).

---

Змея

Когда девушки в метро задирают тёмные очки на лоб, то сзади кажется, что у них нэко-мими.

---

Ложное срабатывание

Купил как-то датчик газа, повесил на кухне. Он должен пищать, если уровень газа в воздухе превысит какую-то величину. Я его проверял -- чтобы датчик сработал, надо довольно долго (минуту-две) его держать над погасшим огнём, включив подачку газа.

Он молчал-молчал, но вдруг запищал. Дома никого не было. Нам по этому вопросу позвонили соседи, типа что у вас пищит.

Папа приходит -- запаха газа нет. Долго искал -- в итоге вынес запасной аккумулятор от машины на балкон. И датчик перестал пищать! А аккумулятор до этого работал в режиме зарядки, был подключён к сети. То есть, он начал выделять какой-то газ, на который газоанализатор сработал. Но что это был за газ?

---

Untitled [552]

Когда Бильбо Бэггинс вернулся домой, он сказал "Ну вот я и дома". Но мало кто знает, что после этого он добавил "Ох, и устал же я!".

---

Untitled [551]

В некоторых ведроид-смартфонах управляющие кнопки (круг, треугольник и другие карты Зенера) расположены прямо в области экрана -- и занимают полезное место (особенно весело, когда экран с низким разрешением). На других кнопки расположены в отдельной области, ниже экрана. У меня так.

Автоповорот экрана работает всегда -- и делает физический верх экрана (в удалении от центра земли) логически верхним, т.е. переворачивает изображение верхом вверх. Но. Иногда я в темноте ошибочно беру телефон вверх ногами. И что же я получаю? Эти три управляющие кнопки, которые должны быть снизу, оказываются сверху! Но я про это не знаю. Нажимаю-нажимаю, а они не нажимаются. Конечно, не нажимаются. Их там нет.

В общем, если кнопки вынесены за пределы экрана, то экран не должен поворачиваться на 180 градусов.

---

Как я обманул таксиста

Заложил вещи в стиральную машину, запустил. Спустя час понял, что забыл насыпать порошок!

---

О подсказывающем вводе

В эпоху КПК текст надо было набирать стилусом на виртуальной клавиатуре целиком. Это можно было делать довольно быстро.

В смартфонах так точно как стилусом не прицелишься, поэтому подсказывающий ввод там -- это хорошо. Таких крутых трюков, как ввод скользящим движением пальца (не знаю, как это называется), я ещё не освоил, а вот выбор окончания слов из трёх предложенных вариантов -- более-менее.

И я обнаружил, что если предложенное слово не совпадает с тем, что я писал, но совпадает по смыслу с тем, что я хотел сказать, я выбираю это слово, а не дописываю исходный вариант. То есть -- смартфон влияет на то, как я пишу.

---

Оптимизм

Если вы обнаружили причину, по которой у вас программа вылетает в Access Violation, и устранили её, то это всего лишь значит, что у вас осталось на один Access Violation меньше.

---

Как же я сегодня заебался!

Я: Командировка -- это рабство. Смотрите. Мы работаем весь день, без выходных. Жильё и еда за счёт хозяина.
Коллега: Вообще-то это называется коммунизм.

---

Квадратные брейкпоинты

Вы когда-нибудь видели квадратные брейкпоинты?

Обычно для интерактивной отладки хватает простых брейкпоинтов -- когда программа останавливается на заданной строчке. Но есть ещё условные брейкпоинты, брейкпоинты по данным и вот это.

В MSVS можно поставить обычную брейкпоинту, а потом в контекстном меню у неё выбрать When hit...

Это оказалась очень крутая штука. Когда отрабатывает такая точка останова, останова не происходит (если вы не сбросили соответствующую галочку в окошке). Но вместо этого выдаётся заданное сообщение. Куда оно выдаётся? В окно Output.

Это ни что иное, как простая советская отладочная печать. Но такая печать не требует поднимать систему отладочной печати в программе -- и результат сразу виден в отладчике, а не надо лезть в какой-то файл, куда всё пишется. Это может быть очень удобно, если надо что-то быстро проверить, а засорять исходный код не хочется.

А ещё в выдаваемое значение можно включить значения переменных, если указать их имена в фигурных скобках.

Лично мне это пригодилось, чтобы определить, возникает определённое событие или нет. Я поставил такую квадратную брейкпоинту туда, где оно должно возникать -- и стал видеть, что это место периодически выполняется.

---

Лабораторный журнал

На работе я делаю всякие программистские пометки и зарисовки на листочках A4. Это удобно. Исписанные листы хранятся в отдельной стопке. Если оттуда что-то нужно -- найти бывает непросто.

Сначала я думал -- сколько взять листов бумаги с собой в командировку? А потом плюнул -- и взял тетрадь 48 листов.

Это было очень правильное решение. Тетрадь не рассыпается на листочки, и её хватает на долго. Я всего полтетради исписал (хотя ещё не вечер).

Но кое-что я сделал неправильно. Я не стал писать в тетради даты записей! Поэтому найти в ней то, что нужно, всё равно сложно, хотя не так сложно, как среди отдельных листов.

Хм, возможно на работе тоже следует переходить на тетради...

---

Ултар

Тема диссертации: взамиоотношения Николая II и Баст.

---

Как различить голых анимешных девочек (совершеннолетних)?

Если открыть википедию на статье про какое-нибудь языческое божество, то в блоке общей информации можно найти графу "атрибуты". Там будут какие-нибудь характерные особенности. Например, плащ, синяя шляпа и один глаз. Зачем божеству нужны атрибуты? Чтобы формировать внешний образ. Если известны атрибуты, то божество можно опознать на изображениях (и в описаниях... вы узнали?). А ещё можно самому сделать узнаваемое изображение. Если атрибуты неизвестны, придётся подписывать словами.

Что же с анимешными девочками? У них тоже есть атрибуты. И есть фанарты. У художников разный стиль рисовки, но персонажей всё равно можно узнать. В этом смысле наблюдается некоторая аналогия между божествами и анимешными девочками. С анимешными мальчиками ситуация гораздо хуже: попробуй, наскреби атрибутов. Если только это не сёдзё.

Атрибут -- это обычно какой-нибудь предмет или деталь одежды. И тут мы приходим к вопросу из заголовка. Голая анимешная девочка лишается почти всех атрибутов, кроме, разве что, задорного зуба и цвета волос. Поэтому если не сохранена хотя бы причёска или не соблюдён оригинальный стиль рисовки, то отличить такую девочку от других практически невозможно.