О перекладывании ответственности

Родители мне ещё в детстве говорили -- "если что -- вали на лысых". Это означало, что если кто-то на меня будет катить бочку, почему я что-то делаю или не делаю, надо ссылаться на них, родителей.

"А меня мама не пускает".

Очень удобно, в т.ч. по работе. Если хотите, чтобы я сделал то, то и то, то согласуйте это с тем, тем и этим моими начальниками. Так можно отбрыкиваться с переменным успехом.

Но есть и другая сторона. Если по работе есть косяк, надо ответственность сразу брать на себя, если ты "маленький человек". Тоже очень удобно. Запросы и претензии к маленькому человеку гораздо меньше, чем к большому. Заодно можно объяснять косяки человеческим фактором ("почему измерение не прошло?" -- "я не ту кнопку нажал"). А на самом деле-то причина может быть совсем другой. Но разбираться с ней можно будет попозже, в спокойной обстановке.

---

Пятачок знает, чего хочет

В столовой кончилось мыло.

-- А у вас в раковине мыло кончилось.
-- И что?
-- Что значит "и что"? Руки нечем мыть.
-- Ой, ну хотите я вам одолжу свой личный кусочек мыла?
-- Я-то наскрёб, мне сейчас не надо.

Вот это сервис!

На следующий день имеющееся жидкое мыло разбваили, в итоге мыло как бы есть, но его нет.


***

-- А булочки у вас с чем есть?
-- С маком и пустые.
-- Как же так, а это тогда что?
-- А это не булочки, это пирожки...

---

Чёрный ящик Пандоры

В комментариях к посту о багах и надёжности Knows Ajed пишет:
/>>Есть, кстати, ещё один тип ошибок. Подтип. Когда примерно знаешь, от чего она возникает, но ты ещё понятия не имеешь, как это вообще возможно пофиксить в полиномиальное время

Я с таким сталкивался только в случаях, когда исправление ошибки -- не моё дело (например, ошибка в электронике/электрике). Зато я видел противоположную ситуацию: программа работает, но почему -- непонятно.

Это очень плохо. С одной стороны -- работает -- не трогай. Но с другой -- это явный пробел в знаниях о собственной программе. Рано или поздно это аукнется. И вдвойне ситуация плохая, если по всем признакам какая-либо фишечка как раз работать не должна, но работает. Это приводит к немодифицируемости окружающего кода. Чуть что поменяешь -- работать перестаёт. Приходится возвращать к странному, на работающему варианту.

В данном случае сам факт правильной работы -- это баг.

---

Барометр среди гвоздей

Вот уж где не ожидал встретить механическую клавиатуру, так это в магазине крепежа! Но она не продавалась. За ней работал кассир.

Я спросил -- это у вас механическая клавиатура? Кассир говорит -- да.
А коллега говорит -- она герконовая! Но я-то по звуку понял, что там Cherry MX Blue.

---

Untitled [563]

Главная постельная принадлежность -- это не подушка и даже не повязка на глаза. А пульт от кондиционера.

* * *

Когда перед сном натягиваю повязку на глаза, представляю себе, что это забрало. Опустил -- и в бой!

---

Некрономикон

Как-то раз коллега привёл на работу своего сына-шестилетку. Сложно с ним было говорить.

-- Смотри, что тут лежало!
-- Это не моё.
-- А знаешь, что тут написано?

В руках у него была бумажка с надписью типа レーザークラス１機械.

-- Да, тут написано по-японски.
-- Нет, тут написано древними буквами!
-- Тут написано по-японски!
-- Древними буквами!
-- Я знаю японский, поэтому могу сказать, что тут точно написано по-японски.
-- Но это древние буквы!

И тут до меня дошло, что это и правда древние буквы.

---

Untitled [562]

-- Апчхи!
-- Желаю тебе, чтобы ты... вообще никогда не болел!
-- Эмм... это очень плохое пожелание. Знаете, кто никогда не болеет?
-- Эх, ладно. Желаю тебе, чтобы ты болел! Но редко и слабо...

---

Ты не пройдешь

Оказалось, что если жмейл считает ваш вход подозрительным, он вас просто не пустит. Может, это из-за того, что я не указал номер телефона.

Так или иначе, мне предложили три варианта:
1. Ответьте на контрольный вопрос;
2. Укажите ваш емейл для восстановления пароля;
3. Свяжитесь с нами и докажите вашу личность по переписке.

Вариант 3 мне не подходил, т.к. в аккаунт мне надо было срочно.

Вариант 1 казался самым лёгким, но ответ, который я помнил, почему-то не подошёл.

Вариант 2 казался непроходимым. Я думал,
придётся подтверждать владение вторым емейлом. А я его даже не помнил.

Но оказалось, что его надо просто указать, причём мне подсказали первые буквы! Так я вспомнил -- и меня пустили.

---

Untitled [561]

Перед тем, как с'есть салат Цезарь, ему надо сказать -- "Да, и я тоже".

---

That would be an interesting topological exercise.

В этих командировках я уже порвал две пары штанов, сломал пару тапочек и продырявил несчётное количество носков.

Сегодня меня отправили в третий раз. Я решил, что хватит -- до этого меня дважды отправляли "на неделю", что в итоге превращалось в месяц. А я ведь честно брал небольшую сумку вещей на неделю. В этот раз я решил лететь с багажом. Пусть лучше я пробуду неделю с багажом, чем месяц без багажа.

Решение оказалось правильным, но совсем по иной причине. Я зашёл в метро, спустился, посмотрел на сумку с ручной кладью и обнаружил в ней отверстие. Да, сумка тоже дала дуба. Отверстие было большое -- порвалась вся боковая сторона возле дна. Это сулило мне две проблемы:
-- если выпало что-то важное?
-- как теперь ехать дальше? (возвращаться домой и менять сумку времени не было)

Для начала я сел в поезд, что было не очень остроумно, поскольку это сокращало шанс и увеличивало время нахождения чего-то важного, что выпало. Потом я дождался, пока получится сесть. А потом уже стал смотреть, всё ли на месте. Удивительно, но ничего не выпало. Ни паспорт, ни ключи от с'ёмной квартиры, ни флешка с исходниками ПО (за неё я переживал больше всего).

А дальше мне предстояло то, что я называю в NetHack "сортировкой лута". В реальности это почти так же нудно, как в игре.

***

В последней партии NetHack на плане воды я оказался в ситуации, когда мне надо было переплыть воду. При этом я не мог оставить свои вещи, а потом вернуться. Но зайти в воду просто так я не мог тоже: вещи бы промокли. Единственное спасение -- промасленый мешок. У меня его не было, но было ещё несколько неизрасходованных желаний. Я заказал себе этот мешок, а потом понял, что у меня есть два основных мешка с вещами: один волшебный, а другой обычный. Волшебный мешок уменьшает вес положенных в него предметов. Это позволяет носить с собой больше вещей. Но в волшебный мешок нельзя класть некоторые предметы. От этого он взрывается. Эти предметы я ношу в обычном мешке, чтобы уменьшить шанс случайного складывания их в волшебный мешок (один раз у меня такое было).

Я взял промасленый мешок и положил в него ОБА своих основных мешка с вещами. И так поплыл. А когда вышел с другой стороны -- вытащил мешки из мешка.

***

У дырявой сумки дырявым было основное отделение. Но ещё был боковой недырявый карман. В нём лежали всякие таблетки. Я вытащил все таблетки и переложил их в чемодан с багажом. Также в чемодан с багажом я переложил наименее ценные предметы из сумки с ручной кладью. Потом я достал самые ценные вещи из основного отделения и переложил их в боковой карман. Но всё туда не влезло. Оставалось ещё несколько крупногабаритных ценных предметов: внешний винчестер, фотоаппарат, запасные очки и т.п. Тогда я вспомнил, что у меня есть ещё один большой полиэтиленовый пакет. Я достал этот пакет и положил в него ноутбук (который, естественно, лежал в сумке ручной клади). Потом я сложил в тот же пакет ВСЕ остальные вещи из основого отделения сумки ручной клади. Сам пакет я положил обратно в основное отделение.

Ноутбук был гораздо больше дырки в основном отделении, поэтому выпасть бы он не смог. А у меня были основания полагать, что дальше дырка в сумке увеличиваться не будет. Поскольку не выпадет ноутбук, то не выпадет и пакет с ноутбуком. А значит не выпадут и остальные вещи в пакете.

Таким образом мне удалось довезти все вещи до точки назначения. Хотя я всё равно придерживал дыру рукой. На всякий случай.

---

Warm That Walks

Слышу, в соседней комнате кто-то ходит. Это страшно, поскольку я в квартире один.

"Шарк" (пауза...) "Шарк" (паузка...)

Надо посмотреть, кто там. Захожу, а там кондиционер периодически дует на пакет, а тот шуршит.

---

Медведь в балалаечной шкуре

Для разных проектов у нас используются разные вижуал студии, от 2005 до 2017. Текущий проект сделан в 2005. Если то, что я опишу ниже, вы встречали в других версиях, сообщите, пожалуйста.

***

Когда первый класс включает в себя указатель на другой, а другой -- на первый, приходится пользоваться об'явлением класса "вперёд". А именно -- указать название класса вместо его настоящего об'явления (class CName1; ). Это должно работать как надо, но периодически возникают сбои, когда компилятор "не видит" второй класс. Обычно их удаётся победить, но сегодня я застрял.

Застрял до такой степени, что решил посмотреть, что выдаёт препроцессор. В настройках проекта можно задать "генерировать файлы препроцессора", что я и сделал. И о чудо -- модули по отдельности стали компилироваться, хотя раньше не компилировались! Это меня напрягло, поскольку мне не было смысла смотреть на результат препроцессора, если там всё хорошо. А когда всё плохо -- препроцессорных файлов нет.

Однако, полной сборки в таком режиме добиться не удалось. Компилятор сказал на этапе компоновки, что у него нет об'ектных файлов.

ОКАЗАЛОСЬ

что компиляция в режиме выдачи файлов после препроцессора не производится вовсе! После генерации i-файла компилятор с модулем больше ничего не делает. Поэтому и ошибок не возникало.

Я открыл один из препроцессорных файлов и стал искать упоминание нужного мне класса. Оно находилось, но слишком поздно. Я видел, что выше по тексту выше класс тоже упоминается. В общем в одно из наименований типа CName1 затесалась русская буква C. Когда я её исправил, всё заработало.

---

Взгляни на небо

Когда я учился в институте, у нас по одному из предметов препод готовил презентации в Power Point и показывал их на проекторе. А экран был расположен над доской. Я обычно сидел в первых рядах, поэтому приходилось задирать голову. Так я обнаружил, что постоянно держать голову задранной -- неудобно. Шея болит и затекает. После этого я стал отсаживаться на пять рядов дальше -- тогда стало более-менее.

Перед сдачей установки нам сказали, что она должна выглядеть прилично -- ничего лишнего. Мы убрали все пустые пластиковые бутылки и фантики от сникерсов, а монитор поставили сверху на монтажный шкаф. Стол, за которым я работал, убрали тоже. Стало прилично. Но работать стало возможно только стоя, потому что сидя приходилось задирать голову. А я уже знал, что так работать нельзя.

Я подождал, пока уйдут представители заказчика, и поставил стол обратно.

---

Боян

Когда-то я писал, что обнаружил на парте нарисованный член с крыльями. Студент тогда предположил, что это "современный купидон".

Однако оказалось, что член с крыльями -- очень древняя штука. Сестра показала в "Страдающем средневековье" соответствующие изображения. Они относятся к XIV-XV векам!

Картинки я тут вывешивать, естественно, не буду, но их можно посмотреть либо в самой книге в разделе "святой Fuck" (с. 64 обоих изданий), либо, если вас устраивает пояснительный текст на неизвестном языке, тут (осторожно! члены с крыльями и не только).

---

Kaguya-sama wa Kokurasetai: Tensai-tachi no Ren`ai Zunousen 01-12 END

О чём

Интеллектуальные поддавки с романтическим уклоном: кто симпатию проявил, тот и проиграл. Вот главные герои и сидят по углам, неровно дышат, но виду не подают, а пытаются устроить провокацию. С переменным успехом.

Что думаю

В начале была дикая ржака. К концу стало больше милых романтических моментов, а ржаки меньше. Хуже всего, когда сцена посвящена побочным персонажам. Большинство этих сцен просто скучные. Но потерпеть можно. Очень хорошо, что у главных героев имеется развитие, а точнее, изменение состояния (за кадром). В начале они не те, что в конце. Так что смотреть интересно везде.

Между главными героями на самом деле существует мезальянс. Парень хотя интеллектуально и крутой -- и по рангу в школьном совете выше девицы, всё равно происходит из бедной семьи. У них совершенно разный уровень жизни. Спасает ситуацию от развала только то, что персонажи взаимодействуют в очень ограниченной модели -- то есть, в школе.

Рисовка классная.

Рекомендации

Это романтическая комедия под необычным соусом. И романтика и комедия получились хорошими. Вот и рекомендация.

Скриншоты

(скриншоты)

Ч-что? Кто это слева?


Allo yoba eto ti?


Главные герои не только умело фильтруют базар, но и делают хорошую мину при плохой игре. Но, как обычно, палятся на мелочах.


Очень в её стиле. Поэтому персонажи перепугались, когда она в таком виде в школу пришла.


Сдача экзамена выглядит как работа с тетрадью смерти.


Узнал новое слово, IT音痴, буквально "айти-глухой". Это про тех, кто с компьютером на "Вы".


Крик.

---

Цыгане перепутали

Меня временно вернули из командировки, поэтому я сразу побежал играть в NetHack (Junethack).

Ситуация. Играю за самурая. В шахтах нашёл седло -- очень редкий предмет. В Сокобане на меня напала лошадь. Я хотел сделать её мирной, кидая в неё мясо, но это не сработало (и, видимо, в 3.6.2 перестало работать совсем). Поэтому пришлось кидать в неё лишай. В результате она стала не мирной, а ручной. Ходит за мной. Седло есть, лошадь есть. Самурай -- хороший ездок на лошади.

Я надел на лошадь седло, а сам пошёл по делам. Потом на нас напали орки и нимфа. Я спрятался от них в магазине, а лошадь оставил расхлёбывать. Выхожу, собираюсь сесть на лошадь, а игра мне говорит, что лошадь не осёдлана. У меня появляются фантазии на тему того, что теперь седло растворяется, если на лошадь не сесть сразу. Или что лошадь скидывает седло. Облазил уровень -- седла не видно.

А потом нашёл труп напавшей нимфы. У неё было много вещей, но в том числе было и моё седло. То есть, пока лошадь сражалась с нимфой, нимфа УКРАЛА у неё седло. Да, нимфы в NetHack воруют постоянно, но я не мог себе представить, что седло с лошади можно украсть в принципе.

---

Untitled [560]

Есть кармический узел.

А есть кармический провод от наушников.

---

Про время

Очередные очевидные советы по программированию.

1. Пусть программа зависла. Она вела логи и видно, в какой момент она зависла. Более старшая управляющая программа тоже вела логи. Логи надо сопоставить. Но прежде, чем делать выводы, следует сверить часы! В моём случае разница составляла две минуты (разные компьютеры, единого сервера синхронизации времени нет, интернета в локалке нет). Это была критичная разница: примерно через две минуты после зависания я выключил программу. Если бы время было одинаковым, отчёт об ошибке старшей программы сигнализировал бы о том, что зависание было старшей программой определено ещё в момент зависания. А разница в две минуты означала, что старшая программа отреагировала не на зависание, а на то, что я младшую программу прибил.

2. Пусть у нас есть система реального времени: мы посылаем куда-то запросы, при этом гарантируется, что операция выполнится, скажем, за 10 мс. В этом случае, если надо провести несколько операций, можно просто подождать 10 мс, а потом слать следующий запрос. Оказалось, что лучше этого всё равно не делать. Если есть техническая возможность, надо сначала проверить, выполнилась ли предыдущая операция. Тут есть две причины. Первая -- операция могла закончиться с ошибкой, поэтому следующую пока слать нельзя. А вторая -- хотя изготовитель и гарантировал 10 мс, по факту в редких случаях может оказаться больше. Особенно если изготовитель -- я.

---

Есть двенадцать стульев

Сел в электричку. С местами туговато. А это была та самая ростовская электричка, где по два контролёра и два охранника. Я выбрал свободное место и сел на него. Один из охранников сидел от меня через проход. У нас состоялся такой разговор:
Охранник: Тут занято.
Я: Что?
Охранник: Тут занято, идите сидеть в другой вагон!
Я: Что? Почему?
Охранник: В соседнем вагоне девушки лежат на трёх сиденьях сразу. Сгоняйте их и сидите там.

Я смотрю рядом с собой. Там ещё одно пустое место. А дальше чей-то бесхозный рюкзак.

Я: Это что, все три места в ряду заняты?
Охранник: Да.

В этот момент за меня вступилась контролёр.

Контролёр: Сидите, мужчина, где сидите.

На этом разговор был закончен.

А потом я понял, в чём было дело. Контролёры и охранники заняли вместе двенадцать сидений -- четыре скамейки по три. Разложили там свои вещи и сидели там, когда у них был перерыв в работе. Но даже с таким подходом они могли обойтись всего шестью местами, а не двенадцатью!

---

Ром отдельно, баба отдельно

Я люблю всё несмешанное.

Чай пью без сахара (а сахар ем отдельно) . Кофе -- эспрессо. Сок -- только не мульти!

У второго в столовой ем сначала гарнир полностью.

Но против чего я не могу устоять -- так это против сборной солянки!