Inbou!

Что наши СМИ несвободны, все знают давно. Многое замалчивается. Но интереснее другие случаи, когда известно только начало истории (оно просочилось), а потом затихли. Приведу пару примеров, как помню.

1. Милиционер проник в помещение, где орудовал не то хулиган, не то убийца и стал освобождать находившихся там людей. В это время хулигана там не было. Он пришёл потом. И сразу бросился на милиционера с ножом. Милиционер выхватил пистолет и выстрелил в него. Хулиган на следующий день скончался в больнице. МВД признало применение оружия законным, но с нарушением инструкций.

Что дальше было с тем милиционером? Осудили его? Уволили? Наградили? Закрыли глаза? Тишина.

2. Некто подал в конституционный суд иск о признании неконституционным запрета на выезд для лиц со второй и первой формами секретности.

Ииии? Приняли иск? Отклонили? Каково решение? Что стало с самим некто? Тишина...

А про введение "химии" (исправительных работ) я вообще по радио/телевизору не слышал (что не означает, что этого не говорили). Из интернета узнал.

К сожалению, найти ссылки на эти новости не представляется возможным. И мне лень. Если кто-нибудь найдёт ссылки или выяснит продолжение этих историй, буду благодарен.

---

Военкомат, часть 4: Ваш звонок очень важен для нас!

<<
Явился по повестке. Очередь. Дела не нашли. Сказали -- а вы звонили? Я -- звонил; мне сказали, что пятница и уже никого нет. Мне -- не может такого быть! Звоните вот по этому телефону. (и пишут совсем другой телефон, который мне не говорил дежурный) Ждите, когда приедет дело.

Каждого человека обслуживали минут по сорок, в три окна. Были как те, кому за военным билетом, так и отслужившие. Всё же наша армия отнимает мозг. Допытывались очень долго у одного товарища, на кого же он учился в армии. В итоге выяснили, что на водителя. А категории какие в правах открыты? Он говорит, что никаких (О_о). Потом оказывается а) он был не водителем а техником-механиком б) обслуживал он какой-то суровый 40-тонный КрАЗ, который ни в какие категории не влезает в) его спрашивают -- а ты его хоть водил? Он -- приходилось. г) на этой должности он работал, а учился он вообще на радиомеханика.

А ещё полгода в армии что делал? Отдыхал, говорит. Вот так.

Потом я пошёл, поставил отметку в повестку, что я явился и стал просить себе новую повестку, чтобы было что милиции показывать (копию решения призывной комиссии-то мне не дали, сказали -- "у тебя повестка же будет", я писал в предыдущем посте). Мне говорят -- придёшь по той же (в военкомат либо по повестке либо пропуск выписывать надо, так родителей пускают). Я -- мне надо, чтобы на будущую дату! Чтобы милиции показывать, если остановят и спросят, почему я не в армии. Мне -- а мы ж не знаем, на какое число тебе писать, неизвестно, когда дело приедет. Я -- ну напишите через неделю, через десять дней.

Уговорил, написали на 9-е июля. Буду звонить.
>>

---

Untitled [049]

Наука шагнула далеко вперёд: изобретены искусственная почка, искусственное сердце...

Когда уже изобретут искусственный мозг? Это бы дало некоторой доле человечества возможность стать полезнее и для общества и для себя.

---

О спокойствии

Уже довольно давно я прокачиваю Спокойствие. В том числе, потому что считаю, что паника не поможет ни в каком случае. Прокачиваю как целенаправленно, так и при помощи возникших обстоятельств.

Два примера из вождения автомобиля, которые это иллюстрируют.

1. Бибикалка. Многие водители гудят по поводу и без повода. В правилах дорожного движения предусмотрены лишь два случая применения звуковой сигнализации: для сообщения впереди едущему транспорту о намерении обогнать и для предотвращения ДТП (Раздел 19, пункт 10).
Я не бибикаю.
Обгоняю я только если есть место, поэтому впереди едущий транспорт можно не оповещать.
А если кто-то выехал передо мной и создаёт аварийную ситуацию, то лучше пусть он не пугается моих бибиканий и спокойно закончит манёвр, а то ещё начнёт дёргаться и его движения станут непредсказуемы.

2. Злоба водителей на других водителей. Первобытная злоба. Это я вообще не знаю, откуда берётся. Орут водители друг на друга, если, по их мнению, кто-то едет неправильно и им мешает. При этом неважно, прав ли "неправильно" едущий или нет, а также неважно, что экономия времени, которую получит злобный водитель, может оказаться мизерна.
Я не ору и не злюсь (на орущих в т.ч.).
Нервы дороже. Если кто-то едет неправильно (или странно) и мешает мне, я лучше буду держаться от него подальше, чем раздражать его криками. Вдруг, псих какой, "с Магнумом под прилавком". А если он просто сомневается куда ехать, то и злиться на него не за что. С кем не бывает.

С удивлением недавно прочитал вот такую притчу: vaikuntha.ru/blog/pritchi/593.html . Ба, да это оно! Не совсем оно, правда.

Кстати первобытная необоснованная злоба часто бывает и у пеших вольных граждан, особенно в присутственных местах. Для меня загадка, откуда она берётся?

---

Военкомат, часть 3: Мужчина, вы не видите, что у нас обед?

<<
Хотел узнать, приехало ли моё дело в районный военкомат, чтобы зря по повестке не ходить. Позвонил -- три часа дня -- у них пятница короткий день, поэтому уже никого нет!

Няши. Кажется, теперь не они будут бегать за мной, а я за ними.
>>

---

О плохо написанном коде

Точнее, изначально он, возможно, был написан и хорошо. Но потом пришлось добавить ещё одну функциональность. Ещё одну. Ещё. В итоге получается монстр. И чтобы понять, как он работает, приходится выписывать основные управляющие конструкции на бумажку (без спагетти-основных действий и без внутренних переходов) и рисовать связи между ними. Зрелище получается кошмарное, но менее кошмарное, чем сам монстр. Теперь можно продолжить работу. И приделать что-нибудь ещё.

То есть речь именно о плавно наращиваемом функционале. Иногда по-другому не сделаешь.

Можно ли выйти из этого порочного круга? По-моему, единственный выход -- переписывать каждый раз весь кусок программы с нуля, указав новую функциональность в ТЗ. Иначе миллиона флажков и доп переменных типа "номер итерации в пятом режиме работы" не избежать.

А вот чего следует избегать даже при таком монстре -- повторного нелогичного использования переменных. Допустим, у функции два режима работы -- расчёт для длины пружины и для скорости прокачки воды. Вот не следует делать, чтобы в режиме для пружины переменная обозначала диаметр проволоки, из которой изготовлена пружины, а в режиме для скорости прокачки воды -- эту самую скорость прокачки воды. Это утрированный пример, я его привожу для очевидности.

---

Kuttsukiboshi 01-02 END

Сюжет оказался простой, как валенок, всё об'яснили. Целиком история очень хорошая, если бы не одно но: вторую серию пришлось ждать джва года.

И, кажется, у Ааи сменили сэйю:.

---

Военкомат, часть 2: вызывают на Городской Сборный Пункт

<<
Что такое Городской Сборный Пункт (ГСП) города Москвы? Это место, откуда производят непосредственную отправку граждан в войска. Также на нём производят ряд других действий, с этим не связанных, но всё равно опасно.

В общем, отношения с районным военкоматом я почти урегулировал, как тут узнал, что меня вызывают на ГСП, причём вызывают весьма оригинальным образом. Я читал про Питерский ГСП, что там за жесть творится с теми, кто туда явился на "утверждение категории негодности" (хотя я-то ходил в Московский и про него таких ужасов не читал), поэтому испугался, заранее сделал доверенность на папу и написал примерный текст жалобы на неправомерные действия сотрудников ГСП. Но она не понадобилась. В качестве описания того, как меня вызвали на ГСП я приведу кусок из той самой жалобы, ибо лень рассказывать заново.

(кусок из жалобы)

2█ апреля 2012 года мой доверитель — [DATA EXPUNGED], проживающий по адресу: Российская Федерация, г. Москва, [DATA EXPUNGED], паспорт гражданина РФ серия ██ ██, номер ██████ явился в здание (объединённого) военного комиссариата города Москвы по [DATA EXPUNGED] району █АО г. Москвы по повестке на заседание призывной комиссии. На призывной комиссии в отношении моего доверителя было принято решение об освобождении его от призыва на военную службу в связи с состоянием здоровья (заболевание — [DATA EXPUNGED], статья Расписания Болезней ██, пункт █ и была выдана на руки повестка на ██ июня 2012 года о явке в тот же военный комиссариат для уточнения документов воинского учёта. Призывная комиссия сообщила, что при явке по этой повестке моему доверителю выдадут военный билет. После чего мой доверитель попросил выдать копию решения призывной комиссии. Один из членов комиссии спросил, зачем моему доверителю копия решения и будет ли мой доверитель его (решение) оспаривать. Мой доверитель сообщил, что оспаривать не будет, а копия нужна, чтобы показывать полицейским, если они будут подозревать в моём доверителе уклониста. Тот же член призывной комиссии предложил моему доверителю вместо копии решения носить с собой повестку на ██ июня 2012 года. После чего мой доверитель счёл аргумент убедительным и добровольно отказался от своих намерений получить копию решения комиссии и расписался за повестку.

██ мая 2012 года моему доверителю позвонили домой. Его в тот момент (около 14:00) не было дома, поэтому звонок приняла его бабушка — [DATA EXPUNGED], проживающая по адресу: Российская Федерация, г. Москва, [DATA EXPUNGED], паспорт гражданина РФ серия ██ ██, номер ██████. Звонящий сообщил, что мой доверитель должен явиться 29 мая 2012 года к 10:00 в здание Городского Сборного Пункта г. Москвы по адресу: Российская Федерация, г. Москва, ул. Угрешская, д.8 с паспортом. Бабушка моего доверителя затруднилась ответить на вопросы меня и моего доверителя о том, кто звонил, и с какой целью необходимо явиться. В связи с этим, мой доверитель приблизительно в 15:00 позвонил в (объединённый) военный комиссариат города Москвы по [DATA EXPUNGED] району █АО г. Москвы и спросил, звонили ли они ему, а также попросил назвать причину явки на Городской Сборный Пункт г. Москвы. Также мой доверитель сообщил о решении, которое в отношении него приняла призывная комиссия. Сотрудник военкомата предположил, что моего доверителя вызвали на контрольное медицинское освидетельствование. Также он сообщил, что обзвон призывников для вызова на контрольное медицинское освидетельствование осуществляют врачи, в профиль которых входит заболевание вызываемых призывников. Врач-[DATA EXPUNGED], в профиль которого входит заболевание моего доверителя, в тот день уже уехал из здания военкомата, поэтому сотрудник военкомата предложил моему доверителю назвать его (моего доверителя) Ф.И.О. и перезвонить в понедельник (██ мая 2012 года) для уточнения информации.

██ мая 2012 года в районе 13:00 мой доверитель снова позвонил в (объединённый) военный комиссариат города Москвы по [DATA EXPUNGED] району █АО г. Москвы. Ему сообщили, что действительно врач-[DATA EXPUNGED] звонил домой моему доверителю ██ мая 2012 года и что мой доверитель действительно вызывается на контрольное медицинское освидетельствование на Городской Сборный Пункт г. Москвы. Также ему сообщили, что повестка для явки на Городской Сборный Пункт г. Москвы выдана моему доверителю не будет, явиться надо с паспортом. Ему затруднились сообщить о номере комнаты, в которую следует пройти на Городском Сборном Пункте г. Москвы и предположили, что это ему сообщат при входе.


То есть, типа сам в печь лезь! И я полез! Почему полез -- потому что контрольное освидетельствование действительно может быть, а без него категорию не утвердят. А лечащий врач по заболеванию мне вообще сказал, чтобы я не рыпался, а делал, что мне в военкомате скажут, пока они не начнут беспредельничать. Вот тогда можно будет развязывать административную войну, а так лучше лишний раз не злить. Хотя вызов без повестки, разумеется, незаконный и можно было не ходить.

При входе показал паспорт, меня солдатик проверил по списку, сказал, что есть такой, садись и жди. После этого мне открыли турникет и я попал на проходную. Да, для того, чтобы попасть на проходную, надо тоже постараться. Потом пришёл солдат и сказал, что те, кто на освидетельствование -- за ним! Нас отвели на медкомиссию (выход с проходной тоже через турникет). Там примерно 2/3 были на "контрольное", а остальные -- контрактники (включая девушек, за время моего пребывания их было две). Помещение комиссии выглядело почище и поремонитрованней, чем в районном военкомате. Туалет был прямо в помещении комиссии. Каждому врачу отдельный кабинет (в районном, в принципе, тоже, но иногда по двое сажали, вроде). Я захожу к нужному врачу и говорю -- вот, меня направили на контрольное, мне сразу заходить или ждать пока вызовут? Он говорит, ждать. Через некоторое время позвал. Из моего военкомата должно было прийти три дела. И они не пришли. Он проверил меня по своему внутреннему списку -- я в нём был. Он меня отправил ещё погулять со словами "вы молодец, что пораньше пришли, но дела могут и к двенадцати привезти". Потом опять позвал, осмотрел меня, я ему пересказал историю болезни по памяти, а он поверил на слово. Поставил галочку в тетрадь. Сказал, когда документы приедут, всё напишет. После чего сказал, что я свободен. Вот тут всё-таки мне следовало бы настоять на том, чтобы подождать дело и посмотреть, что он в нём напишет. Но я -- овца на убой -- этого делать не стал, поверил ему на слово и пошёл домой. Только на выходе с проходной меня окликнули и спросили опять, кто я. И опять поставили галочку в списке.

Теперь не знаю, чего будет (:. Врач сказал, что это уже их проблемы, чтобы дела правильно переслать, но он не знает, успеет ли дело с'ездить туда-обратно до даты моей следующей повестки (которую выдали на призывной комиссии), которая для выдачи военного билета.

Интересный момент. Один из солдат говорит тётке-сотруднице, что ему нужен помощник, потому что он не может "вести двоих" (это было в помещении комиссии). Через некоторое время приходит ещё один солдат и первый солдат ему говорит -- сейчас об'ясню, чего делать. Смотри -- в этом кабинете сидит человек. И, короче, его надо сопровождать. По очереди по всем кабинетам. Вот я этого сопровождаю, а ты того.
Вот что это было? Это тех, кого по "облаве" забрали?

Да, по территории ходить не стал лишний раз и в здания заглядывать не стал, так что бритых призывников на вещах не видел.
>>

---

Dragon Crisis! 01-12 END

Нэ, кикоэтэру?

Сериал оказался весьма интересным и доставляющим большое количество ржача. Хотя на чём ржач основан, я не понял. Просто смешно во многих местах, и всё. Может, лечиться пора? Вообще, это такая мини-Сяна. Хотя 12 серий -- это мало. Может лет через Х сделают второй сезон?

Встречает нас голос Кугимии Риэ. Ей даже имён не пришлось новых учить со времён Торы-доры -- Рю:дзи! Рю:дзи! (это у главной лоли вместо "нюю"). Потом оказывается что группа людей называется "искателями" и ищут они "потерянные сокровища". О боже. Вообще, произведения про прошлые цивилизации, которые оставили после себя кучу дерьма, которое нужно разгребать, часто бывают интересными. Но самое интересное, что я находил -- "Пикник на обочине" Стругацких.

Но тут тоже ничего. Но основной темой становятся драконы. А считаются ли они утерянными сокровищами? Не сообщается. Сюжета цельного нет, показывают несколько почти не связанных историй про антропоморфных драконов. Но "почти" это не "совсем". Многие персонажи задействуются в следующих сериях, а информация, полученная в предыдущих историях, используется дальше. Это важно.

Концовка хорошая, но можно было лучше. К концу становится понятно, что главный герой болен определённым заболеванием -- называется "я люблю верить врагам". То, чем страдают все поголовно персонажи Peach Girl. В более лёгкой форме это -- "если у меня есть два источника информации разной достоверности, я буду использовать наименее достоверный". Дети, запомните, это очень плохая привычка. Это ненаучно.

Ну и ещё. Самолёт уже во время взлёта захватывать неэффективно. Лучше это сделать ещё до начала взлёта.

Опенинг замечательный.

Ух, давно я столько скринов не снимал с одного сериала.

(картинки, много, возможны спойлеры)

Вместо квадратной печати отпечаток губ. Кстати, интересно, отпечатки губ такие же индивидуальные, как и у пальцев?

Насильщик! Ызнасилуй мои чЭмаданы!

Уже первый взгляд главной лоли на ГГ как бы говорит "трахни меня".

Коровка говорит "муу" (пояснение)

ЧЁРНОЙ ЧЁРНОЙ НОЧЬЮ...

...ФИОЛЕТОВАЯ РУКА НА ЭМАЛЕВОЙ СТЕНЕ...

Ассоциации с Ever17

Мимими

Эту башню IRL достроили только на днях, а в сериале разрушили ещё год назад -- ru.wikipedia.org/wiki/Sky_Tree

ТЭВИ?!

Как жаль, промазал... На самом деле бьющий в этот момент говорит -- "А ты вообще помолчи! Один уехал неизвестно куда, другая в невменяемом состоянии! Это семейная поездка какая-то, а не отдых!"

Как мило

Оригинальный способ укрощения врагов. Привяжи их к друзьям.

Давай! Давай!

Тентакли.

Двери 7

Да, в Италии или Испании была подобная казнь...

Две подряд: хочу знать, что у милого внутри.


Две красные шапочки пришли к бабушке с гостинцами

Бабушка справа, волк слева. Кто в центре? Охотник?

Хозяин гарема проводит планёрку: выдаёт задание.

Полетели выполнять.

Боже, это же Сайлент Хилл!

Отель из Сайлент Хилла.

Бар. Так. Тут они должны найти нож и радио. Радио где, я спрашиваю?

Особняк (Сайлент Хилл 2, глава Марии)

Подвал особняка (оттуда же)

Мне очень казалось, что у девушки слева будет голос Ното Мамико. Очень бы подошёл. Но нет, не её. Да ещё и "боку" говорит.

Сырно.

Тут лучше видно. Сырно. Water Magus. А за озером -- особняк Алой Дьяволицы. Кстати она реально Сырно -- в смысле, СИЛЬНЕЙШНАЯ.

Четыре подряд: стесняются прямо на глазах у изумлённой публики!




Срок годности? Не, не слышали.

Несмотря на то, что у Марго платье довольно простое, мне оно очень нравится и я даже нахожу его... эротичным? Только вот в каком месте оно эротичное?

-- Привет, ты что тут делаешь?
-- Гуляю. (скорость 120)

Чё, двигатели не работают что ли? Эх, опять придётся самому нести.

Это вообще-то стиль Прекуре -- закидать противника сердечками. А в этом сериале подобное выглядит... очень страшно.

Драгон Круизис! Графон как в Круизисе!

---

Как я начал играть в тоохоо

О, это история была очень долгой.

Есть игра такая -- n. www.thewayoftheninja.org/
Это что-то вроде митбоя, если кто знает. Играл я в неё с девятого класса где-то. Тогда ещё в ней было всего десять эпизодов вместо ста. Играл я приступами. Она мне казалась довольно сложной, особенно некоторые уровни. Когда поступил в институт, играл чаще в сессию. Короче двигался я медленно, но верно (тогда уже было сто эпизодов). Проходил эту игру я семь лет. И, наконец, прошёл. У меня даже записано было, когда я это сделал -- 2010/06/08. И у меня возникла потребность заменить эту игру чем-нибудь ещё. Какой-нибудь казуальщиной (хотя "эн" не казуальщина, но я считал её казуальщиной; критерии казуальщины так и не выработал). Тут я нахожу в интернете ролик.
www.youtube.com/watch?v=qTQZQ0vG1M8
Меня он очень впечатлил и я стал выяснять, что это. По критериям подходило и я перешёл на "osu!".

В это я играл недолго, достиг некоторых (не слишком больших) успехов, сыграл даже разок в онлайн с "одним моим знакомым". Кстати звуки-спецэффекты я сразу отключил, только мешали слушать музыку. Потом я нашёл весьма любопытную карту:

www.youtube.com/watch?v=Ag_44_QQmrc

Эта песня с'ела мне мозг (особенно "панцу хаиттэмасэн" ), да и заинтересовала анимешная девочка-зайчик (поскольку зайцы, в некотором роде, входят в круг моих интересов... по разным причинам). Я пошёл скрести по сусекам. Другой "один мой знакомый" мне сказал, что девочка из тоохоо, но кто -- не знает. Сказал, где спросить. Там я узнал что это Рэйсэн Удонгэйн Инаба. А потом решил поиграть в тоохоо. Я взял третьего "одного моего знакомого", про которого я знал, что он в это играет (спросить у него про девочку я не мог, т.к. на тот момент он отсутствовал) и спросил у него, в какую игру надо поиграть в первую очередь, хочу-де посмотреть, что это. Он сказал -- Perfect Cherry Blossom. Игра была скачана и опробована. В osu! я больше почти не играл.

Стрелять я научился не сразу. А прохождение изи заняло две недели. Когда я первый раз дошёл до 6-го уровня, я был... впечатлён. Музыка звучала странная, а по бокам экрана неслись деревья сакуры. Мне понравилось, как они летели. Я помню этот день, когда сделал первый 1CC -- это было 2010/07/14. В том реплее я дошёл до 6-го стейджа с 6 звёздами и все их на нём благополучно спустил (даже больше, ещё 1 жизнь я заработал на 6-м непосредственно). Но дошёл (вот реплей -- TOUHOU 7 EASY ReimuA 1CC 137985200; на тот момент я ещё не видел ни одного реплея кроме демонстраций, встроенных в игру). Я был очень рад. Играл, кстати, я на даче, у меня не было интернета, поэтому обо всех правилах пришлось догадываться самостоятельно. Некоторые разгадал. Например, о том, что есть дес-бомбинг. Потом я попробовал экстру. Реакция была OMG WTF. До Ран я всё-таки с грехом пополам дошёл. И сразу было опять OMG WTF -- у неё было ДЕСЯТЬ жизней. АААААА! А когда я увидел её первый спелл и не смог догадаться, что с ним делать, OMG WTF настало третий раз. С экстрой я завязал до осени.

Потом я приехал на один день с дачи в Москву по делам и захотел скачать другую игру. Ту, где есть Рэйсэн. Согласно ролику IOSYS, это была 9-я игра. Там так и было написано: Touhou Project 9: Imperishable Night. Ну, я скачал 9-ю. Там действительно была Рэйсэн, но игра была какая-то фигня. Правда, узнал я об этом уже на даче. На самом деле, создатели ролика ошиблись с номером. 9-я игра называется по-другому. А они имели ввиду 8-ю. 9-ю я распробовал гораздо позже и понял, что это не фигня.

Вот так это и началось. А "osu!" меня навела на ещё одну замечательную вещь -- Initial D.

---

Первое включение ноутбука

Когда-то я купил ноутбук. При первом включении надо было выбрать несколько параметров, один из которых -- язык. А язык чего, не говорилось. Ну, я выбрал русский. Ох, сколько раз я пожалел об этом впоследствии. Дело в том, что после этого везде раскладка по умолчанию стала русской. В том числе на логон-экране, где пароль вводить. У многих пароли латиницей. Значит, при каждом старте компьютера надо вручную переключать раскладку на английскую и вводить пароль. О чём часто забывается и пароль приходится вводить два раза. Бесит. У пользователя, к счастью, раскладку по умолчанию можно легко поменять. С логон-экраном входа сложнее. Дело в том, что такие приложения, типа экрана входа, выполняются от так называемого "лица системы" (имя пользователя -- "SYSTEM"). Это специальный пользователь Windows не представленный реальным человеком. От этого аккаунта работают сервисы (службы) и некоторые специальные программы. И, вы будете смеяться, у этого пользователя есть профиль с настройками, где и расположена раскладка! Как же его изменить? Когда-то я использовал такой приём -- запускал проводник при помощи SRVANY.EXE, открывал панель управления и менял там нужные настройки. Может и тут так попробовать? Да всё руки не доходят. И лень. Да и есть ли SRVANY.EXE в Windows Vista?

Короче, выбирайте язык английский, проблем меньше будет.

---

Между мясорубкой и пучиной

<<
Последний звонок. Ну, короче, я сопровождал класс сестры от метро до парохода (у них в программе было катание). Я обнаружил две вещи:
1. Красная лента через плечо носит различительный характер -- чтобы издалека было видно, где выпускник. И легче было ловить отставших. Это очень умное решение -- раздавать такие ленты. Кстати, там были и господа с жёлтыми лентами. Значит, цветовая дифференциация лент.
2. Я имею начальные навыки скотопогонщика (хотя как следует не удалось проверить, ибо никто не отстал, хотя пытались).

А потом я пошёл домой. Туда шли дворами, а обратно я решил пойти по набережной. По Нагатинской набережной от Кленового бульвара до Автозаводского моста. Моему взору предстала довольно странная картина.

Вот что я увидел:

И с другого ракурса:


Сначала я подумал, что это водокачка. Потом -- что это устройство для переключения каких-нибудь водных светофоров (это ж набережная, рядом река и мост ещё). Но носика, откуда должна литься вода, видно не было. Ничего похожего на светофор тоже не было. Да и кто будет оставлять такие об'екты водного движения без оградки?

Еду дальше вижу мост. Иду дальше, до моста не дошёл. Вижу ещё более странную картину:

И с другого ракурса:

Тут становится очевидно, что это детская игрушка, типа качелей, горки и т.д. Но обратите внимание на последний кадр. Проезжая часть от этой установки находится менее, чем в полутора метрах. Никак установка от неё не отгорожена. А до реки -- хорошо хоть там оградка есть -- метра четыре.

И тут мне открывается страшная истина -- это не качели... это устройства для убивания детей! Если они упадут в сторону проезжей части, их сразу раздавит. А если будут бегать с другой -- велик риск упасть в воду. Причал в 100-200 метрах. Ещё одна пикантная подробность -- пешеходных переходов поблизости нет. Один у причала, другой уже за мостом. Как же дети попадут сюда? Это-то и спасает. Но расцветка установок яркая, привлекающая внимание. Чтобы было видно издалека.
Это не первый случай попыток убийства социально незащищённых групп населения. Вот, например, что сделали для слепых:
zyalt.livejournal.com/537197.html
Ну и футбольные ворота-убийцы:
www.uralinform.ru/news/incidents/149540-v-rossi...

---

Последний звонок

Завтра во всех школах очередной последний звонок. У меня в воздух два вопроса, первый неважный.
1. Зачем нужно ДВА выпускных мероприятия? ИМХО, выпускного достаточно.
2. Откуда есть пошла традиция делать стенгазету с младенческими фотками? В смысле а) когда появилось б) почему именно такая традиция?

У нас это было. У сестры есть (сейчас выпускается). У мамы было. А у папы -- не было (он старше мамы).

В наше время почти все чёрно-белые фотки принесли. А в классе сестры уже все цветные. Любопытно.
UPD. А, нет, две чёрно-белые.
>>

---

Untitled [048]

Я нашёл сайт со страшными историями. По большей части, мистическими. Там есть комментирование постов. При этом куча народа пишет в комментариях: "вы напились", "вам показалось", "вам приснилось".

У меня вопрос. Зачем же такие господа читают все эти истории, если они в них не верят? Чтобы посмеяться "вот что другим глючится"?

Молодой моряк собрался в первое плавание и спрашивает старого, что с собой взять. Старый моряк говорит: самое главное, две вещи. Первое -- таблетки от тошноты. Бывает всякое, а выполнять обязанности свои надо. И ещё -- презервативы. Ты же будешь заходить в порты...
Молодоц моряк приходит в аптеку и говорит:
-- Дайте мне таблеток от тошноты и презервативы.
Продавщица смотрит на него и спрашивает:
-- Если вас от неё тошнит, то зачем вы с ней спите?

На самом деле, у меня есть версия. Они пишут это для самоуспокоения. Вот моя бабушка сразу просит прекратить рассказ, если ей начать что-нибудь вещать про колдунов или вампиров. Говорит, что не верит. А на самом деле видно -- верит и боится. Она даже иногда зовёт смотреть по телевизору подобные передачи, например, про НЛО. Но после этого ролика, я настроен убер-скептично. А до этого тоже с удовольствием смотрел.

---

Транзистор-то говорят, ненастоящий!

Эта история рассказана была должна быть не. Ну, потому что над убогими не смеются. Но я всё же расскажу. Ну, потому что хочется.

(читать дальше)

Наш институт с давних пор имел так называемый "иностранный факультет". Он подписывал определённые договоры с разными странами (в советское время это был, в основном, дружественный Китай), и обучал их по нашим программам. А потом засылал обратно. В наше время факт не изменился. Страны изменились. В то время обучались граждане далёкой солнечной страны с супертруднопроизносимым названием Мьянма. Когда-то эта страна называлась Бирма. В соответствии с учебными программами, студенты учили русский язык и параллельно занимались чем-то ещё. Держались мьянмцы всегда вместе. Точнее, по одиночке не ходили. И, несмотря на занятия, русский знали очень плохо. Хотя я тогда ещё об этом не знал. Я думал, они вообще не. Но нет. Что любопытно, среди мьянмцев были только юноши. Как будто у них вся нация такая. Возможно, это было связано с воинским призывом. Ах да, учили их за деньги.

Мне рассказывали студенты из общаги: там этих мьянмцев дофига. К первой паре в лифте вниз не спустишься (общага очень высокая). Приезжают лифты битком набитые мьянмцами. Все мьянмцы стабильно ходят к первой паре.

Учился я тогда курсе на четвёртом. И был у меня научный руководитель. Занимался я у него, в некотором роде, электроникой. На нашу кафедру отрядили заниматься троих таких мьянмцев. Их как раз взял он. И выдал им задание на НИРС -- за семестр надо было собрать схему фильтра определённого (это был не совсем фильтр, это был гиратор, но чтобы не напрягать почтенную публику, буду называть фильтром). Детали он им дал. Они там что-то делали, но получалось плохо. А детали надо было, вообще-то, как-то скрепить.

Научный руководитель: Ты паять умеешь?
Я: Э... немного...
Научный руководитель: Научи их!

Ну... э... я хотя бы попытался. Короче, я провёл мастер-класс "обучение пайке за одну миллисекунду". Как следует об'яснить им, что делать, я не мог, поскольку мешал языковой барьер. По-хорошему, надо было бы посидеть с каждым, об'яснить на пальцах, удостовериться, что они всё поняли. Но времени на это у меня не было, так как шла лабораторная работа и у меня было ещё 15 студентов. Мьянмцы вроде всё поняли, ушли.

Они посещали в моём присутствии научного руководителя многократно. А однажды не пришли.
Я: А где мьянмцы?
Научный руководитель: А у них в стране революция какая-то... сказали всем явиться в посольство.

Спустя время я узнаю, что они решили детали не спаивать. А просто скрутили обрезки провода и ноги деталей. Скрутили неплохо, надо сказать. А смонтировали они всё почти что навесным монтажом. На куске картона (да-да, применялась коробка от шоколадных конфет!). На самой картонке была расчерчена схема. Подозреваю, что это была не их идея. И схему не они придумали. Выглядело слегка стрёмно.

Научный руководитель говорит -- помоги им, у них вот фильтр, проверь как он работает.

Ну чё, я беру их творение и начинаю пытаться подключить. Лабораторные стенды в лаборатории не предназначены для подключения нетиповых схем. Пришлось помучиться с подключением, но вот, наконец, к схеме подключены сигнал и питание. Посмотрим, что она делает. Начинаю изменять частоту сигнала -- не фильтрует! Я уж не помню, то ли сигнала на выходе вообще не было, то ли был, да не тот. Но это неважно. Сообщаю научному руководителю. Он смотрит на схему и говорит -- у вас все три транзистора одинаковые. А надо два p-n-p и один n-p-n. Даёт им новый транзистор и они уходят переделывать. А, ещё у них у каждого транзистора была своя собственная земля (ни к чему не подключённая), с блек-джеком и шлюхами. Я сказал им сделать общую на всех.

На самом деле, в части эпизодов мне помогал мой одногруппник, который был у того же научного руководителя. Хотя помощь его была, на мой взгляд, незначительна.
Пытались первый раз подключить схему. Кабелей не хватало... он взял проволоку у другого преподавателя и стал пытаться резать её на куски. Попросил ножницы. Я: Ты что, ножницами собрался проволоку резать? Он: А что? Я: Во первых, я пришёл сегодня без всего (то есть, ножниц у меня не было, а обычно я всегда их с собой ношу), во вторых я НЕ ДАМ тебе ножницы, чтобы ты резал проволоку!
Я ему рекомендовал поискать у других преподавателей кусачки, но он не стал этого делать. Проволоку он таки разделил на две части. Путём многократных перегибаний. Пока она не сломалась.
Потом ему понадобилось счищать изоляцию... он попросил нож. Нож я ему не дал, ибо он, кажется, обмолвился о том, что тогда ножом разрежет проволоку... я сам счистил изоляцию...

Приходят в следующий раз. Не работает. Я начинаю проверять напряжения в цепи в статическом режиме и обнаруживаю, что они какие-то странные. Я их спрашиваю -- "а вы правильно подключили эмиттер-коллектор-базу"? Они не могут ответить. А я эти транзисторы в первый раз вижу. Откуда я знаю, где у них что? На схеме-то (на картонке самой) Э-К-Б подписано, а вот правильно ли детали стоят? Иду в соседнюю комнату, там компьютер с Интернетом. Забиваю название транзисторов, узнаю разводку ног. Так и есть! Они подключили неправильно! Объясняю им про три вывода, про их названия (по слогам), перерисовываю им с компьютера правильную разводку. Вроде поняли. Отправляю переделывать.

Во время одного из эпизодов общения они у меня спросили, как зовут научного руководителя. Я им сказал. Ещё раз сказал. По слогам. Они спросили, что за третья часть имени. Я сказал -- "это отчество; отчество -- это имя отца". Они начали шкрябать на своих листочках национальные закорючки.

В следующий раз приходят. Транзисторы установлены правильно. Молодцы! Начинаю проверять. Опять не пашет. Что же это такое? Выясняется, что первый же транзистор вообще не реагирует на входные сигналы. Остальные два (всего три транзистора в схеме было, ну и ещё там резисторы всякие по мелочи и конденсаторы, кажется) работали нормально. Я им говорю -- у вас транзистор плохой. Возьмите ещё. Посылаю к руководителю. Он даёт им новый. Уходят переделывать.

Кстати, интересно было смотреть, как они пишут лекции. Написаны вроде по-русски, хоть и с ошибками. А над основным текстом национальными закорючками что-то написано. Причём везде. Транскрипция? Перевод? Закорючки довольно специфичные...

Как там говорят, третий раз волшебный? Так вот, это был не третий раз. Приходят снова. Подключаю. Смотрю -- опять не работает! Подключено верно. Транзисторы реагируют. В чём же дело? Только вот напряжение база-эмиттерного перехода не 0,7 вольта, как должно быть, а... э... примерно 0,2. Опять неисправные транзисторы? А может, это вообще не транзисторы у них? И тут меня осеняет. Они же германиевые! Бегу радовать научного руководителя. Но, по идее, германиевость транзисторов не должна влиять на работоспособность такой схемы. Схема не работает. Звоню провода. Один провод не звонится. Чувствуя себя компилятором Паскаля, говорю: у вас провод неисправен. Ушли переделывать.

Электроника -- наука о контактах.

А схема так и не заработала. Уж не знаю, почему. Точнее, она заработала. Один раз. В один из подходов. Но именно в тот раз она заработать не должна была по определению -- в чём там дело было, я уже забыл. А потом второй раз уже работать не стала. В дальнейших мытарствах я уже не участвовал -- конец семестра, другие дела. НИРС они защитили. С неработающей схемой. И диплом в следующем семестре защитили. Уехали к себе в Мьянму. Ходят слухи, что там выпускники нашего ВУЗа становятся директорами промышленных заводов и НИИ (один пример точно есть). Вам страшно за наше будущее? А мне за их.

В истории возможно некритичное искажение порядка представленных фактов, поскольку я сам помню не всё.

---

Подрастающее поколение

Иду сегодня с обеда, навстречу мне идёт НЕЧТО. Возраст: 12-13 лет. Пол: женский. В пёстром сарафане. Пухлая. И с телефона музыка доносится. И тут я понимаю, что нотки-то знакомые --
Sailor Moon 1st Season Opening theme ! Хотя постойте, там у всех сезонов одинаковая песня в опенинге... точнее, у первых четырёх.

То есть, это ещё смотрят! Очень хорошо. Лунная Призма, дай мне силу!
Вот с Прекуре покончу и перейду на СМ...

---

Н.Г. Чернышевский // Что делать?

Бабушка: Что ты читаешь?
Я: *показываю обложку*
Бабушка: Делать тебе нечего.
Я: ЧТО?! Ты так говоришь про признанную классику образца середины 19-го века?!
Бабушка: Ну это в школе проходят...
Я: Э... (мы, кстати, не проходили) вот я читаю... что школьники смогут понять в этой книге? Даже я не всё понимаю.

Книжка написана отвратительно, в художественном плане (автор в этом признаётся). После Достоевского читать это не слишком приятно. А автор -- тролль. Троллит он как своих персонажей, так и читателей. И открыто ругается на них (или на определённые категории их), например -- "мой жалкий дружок" (это обращение к читателю, да). Однако, спустя некоторое время становится ясно, что "проницательный читатель" это лишь часть читателей, причём лютую ненависть автор питает именно к "проницательным читателям", а кого он имеет ввиду под этой группой? Разумеется, не проницательных читателей. Он издевается.

Идеи и модели человеческих отношений, рассмотренные в книге, ныне уже не новы, однако то, что они были уже тогда, весьма любопытно. Вот, например, практически описано акционерное общество, читать тут. К сожалению, не все люди живут в нынешнее время так, как должны были жить "новые люди", по мнению Чернышевского. Как же они должны были жить? Вот что я узрел в книге.

Сначала Чернышевский описывает, что все люди должны быть честными и отказаться от социальных игр по Берну (он, правда, о них ещё не знал). Потом говорит о феминизме и равноправии мужчин и женщин (в этом направлении действительно общество шагнуло далеко, но не так далеко, как описывает Чернышевский). А потом описывает... э... утопическое общество, похожее устройством на коммунистическое, но не совсем. Ну и плюс акционерное общество. Идеи рассмотрены довольно подробно, но плохо структурированы.

Кстати, по поводу акционерного общества -- хорошо работает тот бизнес, который эффективнее. Если все одинаково эффективны (например, по системе, описанной Чернышевским), то такой экономии уже не выйдет. Ценность одной единицы национальных денег неизбежно равна ценности всех национальных богатств, делённой на число напечатанных денег. Деньги сожгли -- ценность единицы увеличилась. Напечатали -- уменьшилась. А если все будут покупать у производителя оптом, он поднимет оптовую цену, чтобы не уменьшить доход. Хотя к эффективности надо стремиться, да.

В книжке много смешного. Хотя авторские шутки будут смешны не всем. И для персонажей это не шутки. Но смешно. Интересно, хотел ли автор насмешить читателя?

Вместо вердикта процитирую слова г-на himself из этого поста:
1−. Авторская позиция и ничего более - ни сюжета, ни героев, корявый язык, ошибки в тексте. "Автор, ты дико умён, но паршивый писатель. Потраченного времени мне не жаль, но это не литература".

Напоследок, аллюзия. В первом сне Веры Павловны описано, как Вера Павловна и ещё ряд людей веселятся и бегают по полю. Ололо. Я так и представил себе -- они бегают по ржаному полю, а на краю его, над пропастью, стоит Холден Клодфилд. И караулит.

---

Untitled [047]

На ночь не следует читать страшные истории. Особенно про то как у кого-то что-то в квартире бряцает, кто-то ходит и так далее.

Иначе весёлое засыпание обеспечено.

Нет, не из-за того, что кто-то будет бряцать и ходить.

---

Untitled [046]

Читал я тут речь Мартина Лютера Кинга -- I have a dream. Но не всю -- у меня был только отрывок. И тут я в определённом месте понимаю, что у меня как будто эта речь в голове звучит. Думаю, что за чертовщина? Забил. А вечером вспомнил. Тот обрывок, который звучал в голове, был в AMV Hell 2.

O_o''

---

Tasogare Otome x Amnesia 01-06

Ну вот, теперь можно догадаться, что произошло с текущей Ю:ко. Её когда-то давно принесли в жертву собственные одноклассники, чтобы задобрить оригинальную Ю:ко. Которую, в свою очередь...
(и так далее, как в сказке про Белого Бычка).

Вроде ничего особенного в сериале нет, но смотрю не без удовольствия.

>>