Автоматика

Сегодня я ехал на другом аэроэкспрессе, не двухэтажном. Когда я ехал первый раз, несколько лет назад, там ходили обычные красные электрички, просто новые. И все мучились с дверями в тамбур, потому что их надо было открывать, а они сами закрывались. А все с чемоданами. И створки две, поэтому нужны обе руки (я не помню, возможно там двери были связаны, но это означает удвоенное усилие на руку).

В двухэтажном аэроэкспрессе таких проблем нет, потому что там нет дверей. А в одноэтажном (к сожалению, забыл посмотреть тип ПС) двери сохранены, только там одна створка, а не две. Люди с чемоданами опять вручную открывают дверь (то, что дверь только одна, упрощает дело, т.к. открывать можно одной рукой), а та закрывается. Я думаю, вот это технологии -- есть вечные вещи в этом мире!

И тут идёт тётка с тележкой, разносящая еду. Мне становится интересно, что она будет делать. Она подходит к двери, нажимает что-то на стене -- и дверь открывается автоматически! Оказывается, там есть кнопка открытия -- и довольно заметная. Но знают о ней не все.

---

Палево

Собрался уходить с об'екта, зашел в помещение к местным работникам, чтобы дать одному из них указания по поводу работы с установкой. Сидят три паренька. Я говорю-говорю, тут меня один из них прерывает:
-- Что ты ему всё про образцы вещаешь? У нас проблема -- ему 23 года, а уже не стоит.
Я задумался.
-- Постойте, не стоит же у него. Почему проблема тогда у вас?

И все засмеялись.

---

Поросёнок и перец

Заходит мужик, который должен принимать нашу установку. У него мокрая спецовка.
Я: Там на улице дождь, что ли?
Мужик: Нет, это... слёзы...

---

50 оттенков прозрачного

Установка стоит в помещении, где летом жарко, а зимой холодно. Летом было жарко.

Брали с собой сначала запас какой-нибудь кока-колы для утоления жажды. Через некоторое время стало ясно, что так жить нельзя. Коллега сказал, что вредно это. А мне привкус во рту не нравился. Перешли на минеральные воды.

Так я узнал, что все минеральные воды, оказывается, на вкус разные! А казалось бы, вода это просто вода.

---

Поворот в обе стороны

Таксист рассказал, что в Ростове принято мигать аварийкой, когда пропускаешь пешехода. Типа так другие водители будут предупреждены, что идёт пешеход. Я такого никогда не видел. Этот водитель оказался первым, кто так сделал.

Видели ли вы такое? Если да, то где?

Я знаю только о значениях аварийки "спасибо" (за то что пропустили) и "извините" (за то, что вмылился).

UPD. Развернул эту тему спустя много лет: diary.ru/~zHz00/p220582672_migat-avarijkoj-kogd...

---

Рыбалка

Выкрутил винтик, рука дрогнула и винтик упал в самую, как бы это сказать, бездну. Нужна была магнитная отвертка, но её не было. Пришлось её сделать из обычной при помощи магнитной подставки индикаторных часов. У меня был ещё один такой винтик (но для другого), на нём я решил проверить, хорошо ли намагнитилась отвёртка. Так я узнал, что винт сделан из немагнитного материала!

Тогда мне посоветовали вот что. Можно взять кусочек жвачви и прилепить на палочку. Так винт можно будет извлечь. Но делать этого я не стал, поскольку нашёл запасной.

---

Как найти себе приключений

Перед входом в метро обнаружил, что забыл взять в командировку очень важную штучку. Вернуться уже не успевал. Пока обсуждал с начальником, опоздал на аэроэкспресс.

Приехал в аэропорт за час. Я уже зарегистрировался электронно, но нужно было сдать багаж. Меня отправили на стойки самостоятельной сдачи.

Там я обнаружил что мой посадочный талон не сканируется сканером штрих-кодов. Я решил, что это из-за того, что принтер плохой: отпечатано было не чётко. Я отстоял очередь заново, скачивая в это время талон на смартфон. Но со смартфона тоже не сканировалось (а была картинка, что так можно). Я бегу к одной тётке, которая отправляет меня бежать к другой тётке. Другая говорит: в очередь! Я говорю, что уже джва раза её отстоял.

Начальник посоветовал сказать тётке, что я опаздываю, тогда она мне без очереди поможет. И она помогла.

ОКАЗАЛОСЬ

что на сканере с обратной стороны ручки есть невидимая кнопка. Пока её не нажать, он не сканирует. Кажется я видел такие сканеры, но никогда ими не пользовался. Обычно сканер сам читает, если поднести. В инструкции тоже про кнопку не было написано. Просто, "отсканируйте штрих-код".

Тётка порылась в компьютере и сказала, что регистрация на мой рейс кончилась две минуты назад! Та-дам.

Меня отправили бегом к третьей тётке, для опоздавших. Там я всё об'яснил. Мне сказали почему-то, что если в багаже (!) есть то, что запрещено в ручной клади (!!), то это придётся выбросить. Я сказал, что там всё разрешённое. Тётка сказала, что тогда нафиг мне багаж, везите в ручной клади. Я сказал, что у меня вообще-то ещё одна сумка есть. Тётка сказала что пофиг и бегите, бегите на посадку. И я побежал.

Когда я подбежал к гейту, посадка как раз начиналась.

* * *

А ту важную штучку решили брать в Ростове. Не то, чтобы она была ненаходима, но... мне нужно было три штуки, а выяснилось, что она есть в трёх разных магазинах, но по одной штуке. Сам себе квест придумал, лол.

---

Парадокс Монти Пайтона

Общественный туалет посреди парка.

Левая дверь с надписью "туалет". Но она без ручки. Пробовал рвать когти -- всё равно не открывается.
Правая дверь помечена как "для инвалидов". Ну чем я не инвалид? Дёргаю ручку -- тоже закрыта.
Но была ещё средняя дверь, "техническое помещение". Она была открыта! Там лежали шины и грабли. Срать туда я не стал.

---

Против любого кипиша, кроме голодовки

Звонит начальник.

-- А как ты смотришь на очередную командировку? На следующей неделе.
-- Давайте завтра обсудим.
-- Давай.

Проходит полчаса.

-- В общем, дело не ждёт, надо сейчас решать. Сможешь поехать на следующей неделе?
-- Ну... да. А когда?
-- Давай в понедельник поедешь.
-- Окей.

Проходит полчаса.

-- В общем, похоже надо пораньше поехать. В воскресенье сможешь?
-- Ну, можно и в воскресенье.

Проходит полчаса. Опять звонит. Я:
-- Что, надо поехать ЗАВТРА?
-- Нет, просто надо будет захватить с собой то, то, то, то, то, то, то и то!

Ох.

---

Иногда я медведь, а иногда -- медведь

Обнаружилось, что при включении установки (другой!) по экрану начинает скакать мышка. Иногда даже щёлкает кнопками.

ОКАЗАЛОСЬ

что устройство, подключённое через виртуальный ком-порт, ошибочно опознаётся виндой как вторая мышка! После этого шум на линии и посторонние пакеты начинают восприниматься как информация о координате.

Я погуглил -- эта проблема довольно популярна. Подробнее -- тут -- stackoverflow.com/questions/9226082/device-misd... .

---

Резьба по мясу

Я немножко умею работать в Компас-3Д. Для работы это обычно не нужно, но на работе есть 3д-принтер. И если я хочу, чтобы мне что-нибудь напечатали, в т.ч. для личных нужд, нарисовать это надо самому.

Основная операция для начинающих в Компасе -- это т.н. "выдавливание". На необходимой плоскости рисуется плоская фигура, например, окружность. Далее она "выдавливается" на заданное расстояние -- получается цилиндр, растущий на плоскости. Либо отверстие. Таким способом можно сделать многое.

И я сделяль.

Коллега1, который заведует печатью на 3д-принтере, стал изучать модель. Сказал, что слишком много выйдет материала поддержки -- и типа давай мы отверстия для винтов сделаем ромбовидные, тогда поддержка не понадобится вообще! Такова особенность работы принтера. Я согласился.

Он лично отредактировал отверстия.

Я: Хм, теперь отверстия похожи на глазки!
Коллега2: Что, глазки строишь?
Я: Нет, ВЫДАВЛИВАЮ!

---

Пасхалка

К новому отладчику стал ставить новую версию компилятора. История совершенно не связана со вчерашними раз'ёмами, поэтому выделил в отдельный пост.

Сначала запускаешь установщик, принимаешь лицензионное соглашение, всё как обычно. А потом видишь вот это окно:

Мне вообще-то нужна была лицензия Workstation. Но она почему-то была недоступна. Я поставил бесплатную версию компилятора и попытался поменять тип лицензии после установки. Не вышло. Так бы я и куковал, кабы коллега не догадался, в чём тут фишка. К сожалению, следующий фокус надо демонстрировать в динамике, иначе он теряет весь свой шарм. Но сделать это в рамках дневниковой записи тяжеловато. Итак, что мы видим на изначальной картинке? У нас есть три пункта, из которых первый выбран, а остальные два недоступны. Однако по-настоящему недоступный пункт радиокнопки закрашивает серым не только надпись, но и кружочек. Тут же кружочек белый. Что же произойдёт, если в него нажать? Вот что:

(готовы?)

Это, ребята, уже за гранью добра и зла. И это тот же сраный Microchip, который был во вчерашнем деле с отладчиком. При этом при выборе пункта обычной радиокнопки можно щёлкать на надпись тоже -- выбранный пункт изменится. Тут не так -- тут надо щёлкнуть точно, сука, в кружочек!

Я смотрел документацию. Там написано просто -- "выберите тип лицензии".

---

С запасом

Выдали на работе новый отладчик/программатор -- ICD4, а был PICKit 4. Я что-то пока не понял, чем новый лучше. Но работа с ним началась с загонов с подключением.

У старого для подключения был стандартный раз'ём -- однорядные штыри с шагом 2.54 мм. А у нового RJ-45. Ну, во-первых, я считаю, что это заведомо плохой стиль -- использовать раз'ём, который имеет стандартное применение, для нестандартного. Они бы ещё отладку на USB Type A повесили (с собственной разводкой). Это, однако, была не самая большая проблема. Кроме того, я уже видел подключение нестандартных интерфейсов через RJ-45 (RS-422).

Главные проблемы начались, когда я стал считать номера пинов и обнаружил, что в розетке их восемь, а в комплектном кабеле -- шесть. Это было по документации. Я стал смотреть воочию, что там как. Кабель был сквозной, один к одному, с обоих сторон вилки были одинаковые. И это были вилки RJ-11! (6P6C). А розетка на отладчике была RJ-45 (8P8C). Это не шутка. И это не ошибка комплектации. В документации так и написано -- розетка RJ-45, вилка для втыкания -- RJ-11. Это невероятно.

Любопытно, что вилка вполне себе влезает и не болтается, хотя по бокам ещё и есть пространство.

---

Мистер Пропер

Мама разбирала шкаф и нашла золотые часы с закреплённым на них чьим-то обручальным кольцом.

Мама -- Почистить надо.
Я -- Ага. На три дня в соль!
Мама -- Нет, раствором аммиака.
Я -- Ну это смотря от чего чистить...

---

Untitled [574]

-- А что ты смеёшься? Это же очень боянистый анекдот.
-- Из вежливости.
-- Ещё скажи -- из жалости!

---

Untitled [573]

Сегодня видел мультиметр с очень странной схемой зарядки. Наверное, в каких-то специальных кругах она распространена, но обычные полубытовые мультиметры ей не оснащены. В первую очередь, потому что обычно в мультиметры ставят не аккумулятор, а обычную батарейку. Заряжать нечего.

Во вторую очередь -- для зарядки любых устройств сейчас используется либо USB-кабель, либо какой-нибудь цилиндрический двухконтактный раз'ём.

Но производители мультиметра решили на раз'ёмах сэкономить. Ведь у нас уже есть контакты для щупов!

В общем, чтобы зарядить аккумулятор мультиметра, надо для начала перевести его в режим зарядки. Потом взять специальный комплектный БП, у которого на выходе раз'ёмы такие же, как у щупов. После этого эти раз' ёмы надо воткнуть в мультиметр так, будто это щупы. Хм.

---

Hex forwarding

Собираюсь заходить в троллейбус, но тут встают две девицы и начинают медленно выходить. Я жду. Вышли.

Собираюсь опять заходить, как тут встаёт ещё одна женщина и начинает выходить. У меня прям злоба поднимается, смотрю на неё и думаю -- "а нельзя побыстрее выходить как-нибудь?". Женщина, стоящая за мной, зло говорит: "а нельзя побыстрее выходить как-нибудь?"

И вот я, наконец, зашёл в троллейбус. Только собираюсь приложить карточку, как тут водитель орёт -- "КОНЕЧНАЯ!"

Я думаю -- "бляяяя". А водитель опять орёт -- "КОНЕЧНАЯ!" А мужик в начале троллейбуса орёт -- "Хватит орать уже, заебал!"

То есть виновата была не женщина, которая долго собиралась выходить, а водитель. Ведь на морде троллейбуса опознавательных знаков о том, что он в парк, не было.

---

Лезь в печь

Реклама на остановке -- "экстренная и плановая онкологическая помощь". И фотография, на которой больного везут... вперёд ногами.

Я специально загуглил, как сейчас возят больных. В интернете пишут, что и так, и так. Но в рекламе зачем так изображать-то? В массовом сознании "вперёд ногами" имеет вполне определённую ассоциацию.

---

0+

Взяли на работу нового гражданина -- лет тридцати. Оказалось, геймер. Жаловался, что у него геймпад глючит под десяткой, вибрация не работает. Рассказывал, какие у него игры все лицензионные.

Ему другой чел, тоже лет тридцати, говорит -- хватит в игры играть, взрослый уже! Тут появляюсь я, тоже лет тридцати, говорю ему -- ну, я тоже играю, и что?

А геймер говорит -- вот у тебя какая винда?
Я -- Семёрка.
Геймер -- Давай я тебе геймпад одолжу, а ты проверишь, работает у тебя вибрация или нет!
Я -- А давай!

На самом деле у меня был корыстный интерес -- я хотел проверить, можно ли подключить геймпад к X-Plane, поскольку с мышки играть неудобно. Оказалось, что можно.

Приносит геймпад.
-- Ну вот геймпад. Ну чё, есть нормальные игры, чтобы вибрацию проверить? Там, ФИФА 2017, Ведьмак 3?

Я заранее посмотрел в интернете, какие игры поддерживают вибрацию и сравнил с теми, что есть у меня.

-- Есть... Limbo.
-- (презрительно) Это Лимбо... это какая-то игрушка для детей!

Я не стал его разубеждать. Для детей, так для детей.

* * *

Геймпад до этого я в руках никогда не держал. И испробовал я его, конечно же, в Dead Cells, который тоже, как оказалось, поддерживал вибрацию. Ну, знаете ли! Когда я играю с клавиатуры, в левой руке у меня задействованы примерно четыре пальца. В правой, если игра без мышки -- три. Если с мышкой, то задействована вся кисть плюс два-три пальца.

А в геймпаде на каждой руке задействовано только! два пальца. Большой и указательный. При этом большой у меня -- совершенно нетренированный, а на него идёт основная нагрузка. В общем, чтобы хоть как-то привыкнуть к управлению, ушло полчаса. После этого я всё ещё часто бежал и прыгал не туда, но хоть как-то стал справляться (на минимальной сложности). Хм...

А вибрация и правда глючила -- постоянно вызывала переподключение геймпада. Я разные USB-порты пробовал, как советуют в интернете -- без толку.

---

Конвой

Я уже попадал в пробку перед первым сентября, поэтому знаю, что в последнее воскресенье перед начало учебного года треш творится возле ТЦ и на некоторых улицах. Но я проявил недостаточную осознанность, поэтому какого-то хрена сам тоже решил поехать в ТЦ на машине. Беды ничто не предвещало -- туда я доехал совершенно без проблем, а вот обратно я застрял в пробке на парковке (!) на 40 минут.

На очередном перекрёсточке я собирался повернуть направо, а встречные машины хотели повернуть налево -- то есть, нам дао было в одно и то же место. Первую машину я пропустил. Потом все стояли пять минут. Потом поехали. Я собрался поехать за пропущенной машиной, но не успел -- следующая встречная взревела и тоже влезла передо мной. Я опять встал.

В этот момент женщина из машины, стоящей за мной, вышла и пошла со мной ругаться. Она мне об'яснила, что надо пропускать машины через одну, а не все. Я стал оправдываться, типа не успел среагировать -- влезли. Она сказала, что быстрее реагировать надо и ушла.

После этого она на каждом перекрёсточке следила за тем, когда машины передо мной двинутся. Как только она это замечала, она начинала непрерывно гудеть. Такое давление было довольно неприятно. Поэтому когда я обнаружил возможность движения путём отличным от того, которым собиралась следовать она, я сразу изменил маршрут.