Кетчуп

Коллега: Смотри, какие отвёртки! Они мне достались в наследство! <от того, кто уволился>
Я: Ты смотрел "Криминальное чтиво"?

До одного дошло.

---

Kantai Collection 01-12 END

Что-то вообще не хочется писать про этот сериал.

О чём

Девочки косплеят японские боевые корабли времён Второй мировой войны. Приходится выходить в море и сражаться с неизвестными захватчиками.

Что думаю

Японский флот -- темя тяжёлая. Читал как-то википедию на эту тему. Большинство кораблей участвовало в 1-2 стычках. Очень быстро топили. А строить и поддерживать корабль это долго и дорого. В этом смысле девочки-корабли гораздо удобнее.

Сериал очень странный. Г.Ф. Лавкрафт в эссе "Сверхъестественный ужас в литературе" при анализе произведений уделяет внимание деталям. Типа в этой вот книжке одно хорошо сделано, в другой -- другое. Когда посмотришь несколько сотен аниме, начинаешь воспринимать их примерно так же. Но как правило общая картина по сериалу всё же складывается. Тут -- нет. В целом сериал непонятно о чём. Он очень скучный. Сюжета нет. Персонажей огромное количество -- поэтому их тоже нет. Музыку не запомнил. Графика не выделяется. Но в сериале есть отдельные хорошие сцены, в основном связанные с общением Фубуки с другими кораблями. Из-за этих сцен я не могу сказать, что сериал совсем плохой.

Спасибо ElSwanko и kvaking за хороший перевод.

Рекомендации

Никому.

Скриншоты

(скриншоты)

Скелет в шкафу.


Не верь, не бойся, не проси.


Про изготовление карри -- самая скучная серия. Джва дня её смотрел. Ну хоть кадр интересный.


Это же... Black Rock Shooter.


Всё-таки эта парочка чуть-чуть интересная. Каштановая излишне показушно присваивает чёрненькую, а чёрненькая почти всё время выглядит равнодушной, но это не так.

---

Воровство хуже простоты

Стою в очереди на автобус. За мной встаёт женщина с ребёнком лет пяти. Прямоходящий.

Потом подходит мужик.
Мужик: "Я отходил курить, а до этого здесь стоял". Это была правда.
Женщина (ласково): "Пожалуйста-пожалуйста, мы всё равно без очереди полезем".

И правда полезли.

---

Netojuu no Susume 01-11 END

Много чего посмотрено, а отзывы не написаны! Итак, начну с конца.

О чём

Это романтическая комедия о том, как игруны в ММОРПГ случайно встретились ИРЛ.

Отступление

Однажды я сидел в /to/ Ычана -- это раздел про серию игр "тоохоо". Я там вообще довольно долго сидел, но это отдельная история. Появился тред, где один паренёк писал о том, что он типа с утра сходил на JLPT, а вечером впервые прошёл EoSD (6-я игра) на нормале. Я с ним обсудил данный вопрос (я в тот день тоже ходил на JLPT, а EoSD прошёл до этого).

На следующий день я пошёл в институт и встал в очередь в отдел аспирантуры. Передо мной стояли два паренька. Один из них был мне немного знаком. Я стал слушать их разговор. Они обсуждали спеллкарты. Я присоединился. Поговорили про PCB (7-я игра серии). Напоследок я взял у того, который немного знакомый, адрес почты.

Мы обменялись парой писем -- и тут я понял, что он мне рассказывает что-то знакомое. Я ему пишу -- слушай, тут я на днях такой тред на Ычане читал -- вот он! Тот посмотрел на тред и признался, что вообще-то он его и создал. Замечательно.

Что думаю

Как говорил Педобир, "возраст -- всего лишь цифра". Тут ситуация такая же, но обратная. Авторы произвольно назначили персонажам возраст 30 и 28 лет, но на самом деле это школьники. Тем не менее, я, как человек интернета, сообщаю, что сериал очень жизненный -- для человека, живущего в интернете, ситуации из сериала вполне возможны (например, когда оказывается, что кроме игры-то поговорить и не о чем!).

Персонажи у нас не о чень интересные. Главный мальчик (Сакурай) -- нормальный. Именно таким он быть и должен, но... в нём нет ничего необычного. Главная девочка (Морико) -- растяпа по жизни и по игре (хотя по игре -- получше). Её главная интересность в том, что её озвучивает Ното Мамико . Когда она заходит в супермаркет и покупает кроме еды также пополнение счёта в игре, мне кажется, что это похоже на покупку сигарет или водки.

Остальные персонажи раскрыты слабо. Трикстер-Коиваи хорош, но его мало. Остальные только обозначены. Напугал тот мужик, которому до дома ехать с работы три часа -- поэтому он, чтобы отдохнуть, на полпути останавливается в интернет-кафе, чтобы поиграть в ММО.

Обычно, когда показывают задротов в аниме, они в некоторые моменты вызывают отвращение. Тут как-то удалось обыграть всё так, что этого нет.

Рекомендация

Сериал хорош, но вряд ли он будет интересен кому-то, кроме людей интернета!

Скриншоты

(скриншоты)

We don't need no education.


Застряла в текстурах.


Топовый шмот.


Ей пришло очень важное смс.


Тут что-то нечего написать.


Так весь сериал.


-- Алё, у меня комп сломался, приезжай.

А теперь внимание, вопрос! В какую ММОРПГ поиграть? FtP, без Стима.

---

Лелею Жан-Поль Сартра

Я уже напроходился достаточно досмотров в аэропортах и вокзалах -- и нашёл способ, как немного упростить себе жизнь. Не видел, чтобы его применяли.

Через прокатную машину прокатывают сумки, а содержимое карманов надо выгружать в лоток, который либо тоже прокатывается, либо просто рядом с рамкой стоит. Выкладывание и забирание занимает время, причём прямо у рамок. Однако у меня же с собой есть авоська (которая не авоська, а просто матерчатый пакет). Я в него заранее складываю всё, что только можно -- и прокатываю через прокатную машинку как сумку. А на лоток рядом с рамкой ничего не выкладываю. В аэропорту это, конечно, полезнее, потому что через 10-20 минут из карманов придётся всё ещё раз вытаскивать, а у меня уже авоська сформирована.

---

Автоматика

Сегодня я ехал на другом аэроэкспрессе, не двухэтажном. Когда я ехал первый раз, несколько лет назад, там ходили обычные красные электрички, просто новые. И все мучились с дверями в тамбур, потому что их надо было открывать, а они сами закрывались. А все с чемоданами. И створки две, поэтому нужны обе руки (я не помню, возможно там двери были связаны, но это означает удвоенное усилие на руку).

В двухэтажном аэроэкспрессе таких проблем нет, потому что там нет дверей. А в одноэтажном (к сожалению, забыл посмотреть тип ПС) двери сохранены, только там одна створка, а не две. Люди с чемоданами опять вручную открывают дверь (то, что дверь только одна, упрощает дело, т.к. открывать можно одной рукой), а та закрывается. Я думаю, вот это технологии -- есть вечные вещи в этом мире!

И тут идёт тётка с тележкой, разносящая еду. Мне становится интересно, что она будет делать. Она подходит к двери, нажимает что-то на стене -- и дверь открывается автоматически! Оказывается, там есть кнопка открытия -- и довольно заметная. Но знают о ней не все.

---

Палево

Собрался уходить с об'екта, зашел в помещение к местным работникам, чтобы дать одному из них указания по поводу работы с установкой. Сидят три паренька. Я говорю-говорю, тут меня один из них прерывает:
-- Что ты ему всё про образцы вещаешь? У нас проблема -- ему 23 года, а уже не стоит.
Я задумался.
-- Постойте, не стоит же у него. Почему проблема тогда у вас?

И все засмеялись.

---

Поросёнок и перец

Заходит мужик, который должен принимать нашу установку. У него мокрая спецовка.
Я: Там на улице дождь, что ли?
Мужик: Нет, это... слёзы...

---

50 оттенков прозрачного

Установка стоит в помещении, где летом жарко, а зимой холодно. Летом было жарко.

Брали с собой сначала запас какой-нибудь кока-колы для утоления жажды. Через некоторое время стало ясно, что так жить нельзя. Коллега сказал, что вредно это. А мне привкус во рту не нравился. Перешли на минеральные воды.

Так я узнал, что все минеральные воды, оказывается, на вкус разные! А казалось бы, вода это просто вода.

---

Поворот в обе стороны

Таксист рассказал, что в Ростове принято мигать аварийкой, когда пропускаешь пешехода. Типа так другие водители будут предупреждены, что идёт пешеход. Я такого никогда не видел. Этот водитель оказался первым, кто так сделал.

Видели ли вы такое? Если да, то где?

Я знаю только о значениях аварийки "спасибо" (за то что пропустили) и "извините" (за то, что вмылился).

UPD. Развернул эту тему спустя много лет: diary.ru/~zHz00/p220582672_migat-avarijkoj-kogd...

---

Рыбалка

Выкрутил винтик, рука дрогнула и винтик упал в самую, как бы это сказать, бездну. Нужна была магнитная отвертка, но её не было. Пришлось её сделать из обычной при помощи магнитной подставки индикаторных часов. У меня был ещё один такой винтик (но для другого), на нём я решил проверить, хорошо ли намагнитилась отвёртка. Так я узнал, что винт сделан из немагнитного материала!

Тогда мне посоветовали вот что. Можно взять кусочек жвачви и прилепить на палочку. Так винт можно будет извлечь. Но делать этого я не стал, поскольку нашёл запасной.

---

Как найти себе приключений

Перед входом в метро обнаружил, что забыл взять в командировку очень важную штучку. Вернуться уже не успевал. Пока обсуждал с начальником, опоздал на аэроэкспресс.

Приехал в аэропорт за час. Я уже зарегистрировался электронно, но нужно было сдать багаж. Меня отправили на стойки самостоятельной сдачи.

Там я обнаружил что мой посадочный талон не сканируется сканером штрих-кодов. Я решил, что это из-за того, что принтер плохой: отпечатано было не чётко. Я отстоял очередь заново, скачивая в это время талон на смартфон. Но со смартфона тоже не сканировалось (а была картинка, что так можно). Я бегу к одной тётке, которая отправляет меня бежать к другой тётке. Другая говорит: в очередь! Я говорю, что уже джва раза её отстоял.

Начальник посоветовал сказать тётке, что я опаздываю, тогда она мне без очереди поможет. И она помогла.

ОКАЗАЛОСЬ

что на сканере с обратной стороны ручки есть невидимая кнопка. Пока её не нажать, он не сканирует. Кажется я видел такие сканеры, но никогда ими не пользовался. Обычно сканер сам читает, если поднести. В инструкции тоже про кнопку не было написано. Просто, "отсканируйте штрих-код".

Тётка порылась в компьютере и сказала, что регистрация на мой рейс кончилась две минуты назад! Та-дам.

Меня отправили бегом к третьей тётке, для опоздавших. Там я всё об'яснил. Мне сказали почему-то, что если в багаже (!) есть то, что запрещено в ручной клади (!!), то это придётся выбросить. Я сказал, что там всё разрешённое. Тётка сказала, что тогда нафиг мне багаж, везите в ручной клади. Я сказал, что у меня вообще-то ещё одна сумка есть. Тётка сказала что пофиг и бегите, бегите на посадку. И я побежал.

Когда я подбежал к гейту, посадка как раз начиналась.

* * *

А ту важную штучку решили брать в Ростове. Не то, чтобы она была ненаходима, но... мне нужно было три штуки, а выяснилось, что она есть в трёх разных магазинах, но по одной штуке. Сам себе квест придумал, лол.

---

Парадокс Монти Пайтона

Общественный туалет посреди парка.

Левая дверь с надписью "туалет". Но она без ручки. Пробовал рвать когти -- всё равно не открывается.
Правая дверь помечена как "для инвалидов". Ну чем я не инвалид? Дёргаю ручку -- тоже закрыта.
Но была ещё средняя дверь, "техническое помещение". Она была открыта! Там лежали шины и грабли. Срать туда я не стал.

---

Против любого кипиша, кроме голодовки

Звонит начальник.

-- А как ты смотришь на очередную командировку? На следующей неделе.
-- Давайте завтра обсудим.
-- Давай.

Проходит полчаса.

-- В общем, дело не ждёт, надо сейчас решать. Сможешь поехать на следующей неделе?
-- Ну... да. А когда?
-- Давай в понедельник поедешь.
-- Окей.

Проходит полчаса.

-- В общем, похоже надо пораньше поехать. В воскресенье сможешь?
-- Ну, можно и в воскресенье.

Проходит полчаса. Опять звонит. Я:
-- Что, надо поехать ЗАВТРА?
-- Нет, просто надо будет захватить с собой то, то, то, то, то, то, то и то!

Ох.

---

Иногда я медведь, а иногда -- медведь

Обнаружилось, что при включении установки (другой!) по экрану начинает скакать мышка. Иногда даже щёлкает кнопками.

ОКАЗАЛОСЬ

что устройство, подключённое через виртуальный ком-порт, ошибочно опознаётся виндой как вторая мышка! После этого шум на линии и посторонние пакеты начинают восприниматься как информация о координате.

Я погуглил -- эта проблема довольно популярна. Подробнее -- тут -- stackoverflow.com/questions/9226082/device-misd... .

---

Резьба по мясу

Я немножко умею работать в Компас-3Д. Для работы это обычно не нужно, но на работе есть 3д-принтер. И если я хочу, чтобы мне что-нибудь напечатали, в т.ч. для личных нужд, нарисовать это надо самому.

Основная операция для начинающих в Компасе -- это т.н. "выдавливание". На необходимой плоскости рисуется плоская фигура, например, окружность. Далее она "выдавливается" на заданное расстояние -- получается цилиндр, растущий на плоскости. Либо отверстие. Таким способом можно сделать многое.

И я сделяль.

Коллега1, который заведует печатью на 3д-принтере, стал изучать модель. Сказал, что слишком много выйдет материала поддержки -- и типа давай мы отверстия для винтов сделаем ромбовидные, тогда поддержка не понадобится вообще! Такова особенность работы принтера. Я согласился.

Он лично отредактировал отверстия.

Я: Хм, теперь отверстия похожи на глазки!
Коллега2: Что, глазки строишь?
Я: Нет, ВЫДАВЛИВАЮ!

---

Пасхалка

К новому отладчику стал ставить новую версию компилятора. История совершенно не связана со вчерашними раз'ёмами, поэтому выделил в отдельный пост.

Сначала запускаешь установщик, принимаешь лицензионное соглашение, всё как обычно. А потом видишь вот это окно:

Мне вообще-то нужна была лицензия Workstation. Но она почему-то была недоступна. Я поставил бесплатную версию компилятора и попытался поменять тип лицензии после установки. Не вышло. Так бы я и куковал, кабы коллега не догадался, в чём тут фишка. К сожалению, следующий фокус надо демонстрировать в динамике, иначе он теряет весь свой шарм. Но сделать это в рамках дневниковой записи тяжеловато. Итак, что мы видим на изначальной картинке? У нас есть три пункта, из которых первый выбран, а остальные два недоступны. Однако по-настоящему недоступный пункт радиокнопки закрашивает серым не только надпись, но и кружочек. Тут же кружочек белый. Что же произойдёт, если в него нажать? Вот что:

(готовы?)

Это, ребята, уже за гранью добра и зла. И это тот же сраный Microchip, который был во вчерашнем деле с отладчиком. При этом при выборе пункта обычной радиокнопки можно щёлкать на надпись тоже -- выбранный пункт изменится. Тут не так -- тут надо щёлкнуть точно, сука, в кружочек!

Я смотрел документацию. Там написано просто -- "выберите тип лицензии".

---

С запасом

Выдали на работе новый отладчик/программатор -- ICD4, а был PICKit 4. Я что-то пока не понял, чем новый лучше. Но работа с ним началась с загонов с подключением.

У старого для подключения был стандартный раз'ём -- однорядные штыри с шагом 2.54 мм. А у нового RJ-45. Ну, во-первых, я считаю, что это заведомо плохой стиль -- использовать раз'ём, который имеет стандартное применение, для нестандартного. Они бы ещё отладку на USB Type A повесили (с собственной разводкой). Это, однако, была не самая большая проблема. Кроме того, я уже видел подключение нестандартных интерфейсов через RJ-45 (RS-422).

Главные проблемы начались, когда я стал считать номера пинов и обнаружил, что в розетке их восемь, а в комплектном кабеле -- шесть. Это было по документации. Я стал смотреть воочию, что там как. Кабель был сквозной, один к одному, с обоих сторон вилки были одинаковые. И это были вилки RJ-11! (6P6C). А розетка на отладчике была RJ-45 (8P8C). Это не шутка. И это не ошибка комплектации. В документации так и написано -- розетка RJ-45, вилка для втыкания -- RJ-11. Это невероятно.

Любопытно, что вилка вполне себе влезает и не болтается, хотя по бокам ещё и есть пространство.

---

Мистер Пропер

Мама разбирала шкаф и нашла золотые часы с закреплённым на них чьим-то обручальным кольцом.

Мама -- Почистить надо.
Я -- Ага. На три дня в соль!
Мама -- Нет, раствором аммиака.
Я -- Ну это смотря от чего чистить...

---

Untitled [574]

-- А что ты смеёшься? Это же очень боянистый анекдот.
-- Из вежливости.
-- Ещё скажи -- из жалости!