Untitled [052]

В столовой.

-- А суп есть?
-- Нет.
-- А что есть?
-- Только борщ.
-- А борщ не суп?
-- Нет.

О_о

---

Положение о цитировании

Люблю составлять всякие инструкции и правила. Издавна. Можете посмотреть на "правила дневника" в шапке. И вот, на дворе был 2008 год. Идея родилась спонтанно. Скорее всего был прецедент, но сейчас уже тяжело установить. Короче, я составил определённый документ. Я назвал его "положение о цитировании". Оно рассылалось определённым людям, как правило, тем, кто когда-либо отправлял цитаты с моим участием на баш-орг-ру или тогдашний няш-орг-ру, даже не уведомив меня.

Вот собственно сам документ:

ПОЛОЖЕНИЕ О ЦИТИРОВАНИИ от 2008/04/03

2008/04/03
ПОЛОЖЕНИЕ О ЦИТИРОВАНИИ
(просьба внимательно дочитать до конца, и лишь затем реагировать)
1. Под цитированием в данном тексте понимается: передача фразы, являющейся полной или частичной копией фразы, автором которой вы не являетесь (такая фраза именуется цитатой), как с отрывом от контекста, так и без такого, одним из следующих способов:
а) голосовое оповещение
б) инстант-мессенджеры (ася, жаббер и т.д.)
в) запись на аудио- и видеоносители
г) рукописный текст, стенография
д) шифровки
е) другие явные и не явные способы.
2. Отныне я даю формальный запрет на посылку цитат с моим участием с сохранением моего ника на Цитатник Рунета (bash.org.ru), Новый Цитатник Рунета (ibash.org.ru/), Анимешный Цитатник (nyash.org.ru/) и другие аналогичные по функциональности и назначению сервисы, без моего полного и безоговорочного согласия, выраженного сообщением "ШЛИ" в ответ на предоставленный предполагаемый вариант цитаты, и не содержащем в себе ничего, кроме этого слова. Моё согласие является необходимым условием для цитирования, но не достаточным. Следует учесть интересы других участников цитаты. Особо запрещается передавать фразы, авторство которых указано как моё, которых однако я не говорил.
3.1 На личное цитирование правило п.2 не распространяется: можно цитировать меня любому человеку без моего согласия, если я не запретил цитировать.
3.2 В случае если я НЕ УСПЕЛ запретить цитирование, санкций (даже неформальных) не последует, однако последующие цитирования запрещены.
4.1 На цитирование со стёртым или заменённым ником данное правило п.2 также не распространяется, и разрешения спрашивать не надо, однако желательно отправить мне уведомление о цитировании.
4.2 Если ник, которым был заменён мой, является редким, желательно спросить согласия у его Истинного хозяина (если это возможно).
5. Формальных санкций, таких как:
а) Игнор
б) Флуд
в) Занесение в спам-листы
г) Попытка прислать вирус
д) Другие санкции
в случае нарушения данного правила НЕ последует.
6. Данный текст будет послан всем, кто хоть раз посылал или предлагал послать цитаты с моим участием на указанные сервисы, а также некоторым другим личностям. Получение данного текста никак не связано с Вашей деятельностью по отношению к цитированию меня или кого-либо ещё указанными в п.1 способами. Данный текст не требует выражения Вашего согласия либо несогласия, а лишь информирует Вас о моей точке зрения.

zHz

Такой вот я был суровый. Наконец, недавно я собрался и внёс изменения в Положение о цитировании с учётом моей слегка изменившейся точки зрения и техники выработанной совместно с одним моим знакомым. Новая редакция Положения о цитировании выглядит следующим образом:

ПОЛОЖЕНИЕ О ЦИТИРОВАНИИ ОТ 2012/06/14

ПОЛОЖЕНИЕ О ЦИТИРОВАНИИ (от 2008/04/03 в ред. от 2012/06/14)
(если вы получили это в личной переписке, просьба внимательно дочитать до конца, и лишь затем реагировать)
1. Общие положения
Под цитированием в данном тексте понимается: передача фразы, являющейся полной или частичной копией фразы, автором которой вы не являетесь (такая фраза именуется цитатой), как с отрывом от контекста, так и без такого, одним из следующих способов:
а) голосовое оповещение
б) инстант-мессенджеры (ася, жаббер и т.д.)
в) запись на аудио- и видеоносители
г) рукописный текст, стенография
д) шифровки
е) другие явные и не явные способы.
Под публичным цитированием понимается посылка цитат с моим участием с сохранением моего ника на Цитатник Рунета bash.org.ru), Новый Цитатник Рунета (ibash.org.ru/), Анимешный Цитатник (nya.sh/) и другие аналогичные по функциональности и назначению сервисы, а также в любые другие места, где она явно может стать доступна третьим лицам.
Под личным цитированием понимается цитирование, при которым цитата становится известна одному человеку.
Оставление компьютера с открытым окном переписки на экране цитированием (как публичным, так и личным) не считается, поскольку отсутствует факт передачи цитаты. Однако сознательное способствование чтению окна переписки третьими лицами является действием, эквивалентным цитированию. Также действием эквивалентным цитированию считается передача фраз по смыслу.
Фразы, не несущие в себе информации, цитатами не считаются (например "спокойной ночи"), если только не указан автор. Несёт ли в себе фраза информацию, определяет автор.
Под личной перепиской понимается переписка исключительно между двумя лицами при помощи средств, не обеспечивающих возможности произвольного подключения к переписке третьих лиц и просмотра предыдущих сообщений либо сообщений с момента подключения.
2. Публичное цитирование
Отныне я даю формальный запрет на публичное цитирование личной переписки с моим участием без моего полного и безоговорочного согласия, выраженного сообщением "ШЛИ" в ответ на предоставленный предполагаемый вариант цитаты, и не содержащем в себе ничего, кроме этого слова. Моё согласие является необходимым условием для цитирования, но не достаточным. Следует учесть интересы второго участника цитаты. Особо запрещается публично цитировать сообщения, в которых есть фразы, помеченные как мои, однако автором которых я фактически не являюсь.
3. Личное цитирование
3.1 На личное цитирование правило п.2 не распространяется: можно цитировать меня любому человеку без моего согласия, если я не запретил цитировать по правилам, указанным в Приложении 1.
3.2 Если я запретил цитирование, то цитирование указанных реплик запрещено всем посторонним лицам без исключения. Впоследствии возможно получить у меня разрешение на цитирование определённым лицам (с указанием, кому именно) без права дальнейшего цитирования ими.
3.3 В случае если я НЕ УСПЕЛ запретить цитирование, санкций (даже неформальных) не последует, однако последующие цитирования запрещены.
3.4 В течение одной минуты после каждого сообщения действует мораторий на цитирование, распространяющийся только на это сообщение.
3.5 Запрет на цитирование относится только к собеседнику. Запрещающий может цитировать свои запрещённые реплики свободно на любых условиях. Реплики собеседника могут цитироваться обоими сторонами свободно.
4 Обезличенное цитирование
4.1 На цитирование со стёртым или заменённым ником правило п.2 также не распространяется, и разрешения спрашивать не надо, однако желательно отправить мне уведомление о цитировании.
4.2 Если ник, которым был заменён мой, является редким, желательно спросить согласия у его Истинного хозяина (если это возможно).
4.3 Если личное цитирование было мной явно запрещено, то обезличенное личное цитирование также запрещено. Однако возможно получение разрешения на обезличенное цитирование.
5 Формальные санкции
Формальных санкций, таких как:
а) Занесение в игнор-лист
б) Флуд
в) Занесение в спам-листы
г) Попытка прислать вирус
д) Другие санкции
в случае нарушения данного положения НЕ последует.
6 Неформальные санкции
6.1 Могут быть применены две формы неформальных санкций:
а) Фактическое игнорирование сообщений
б) Понижение моего доверия к нарушителю данного Положения, выраженное в несообщении ему каких-либо сведений, которые я ему и не должен сообщать или в отказе от сообщения каких-либо сведений по просьбе нарушителя или в отказе от общения.
6.2 Фактическое игнорирование не означает, что сообщения не будут читаться, как и не означает, что будут игнорироваться абсолютно все сообщения. Это вызвано тем, что какие-либо сообщения могут требовать от меня ответа или каких-либо действий по моим личным или каким-либо другим причинам.
Понижение уровня доверия не означает, что нарушитель будет активно держаться в неведении относительно тех сведений, которые он имеет право знать или тех, которые я должен (обязан) сообщить нарушителю по какой-либо причине.
6.3 За нарушение п.2 может следовать только санкция, указанная в п.6.1 а) настоящего Положения.
За нарушение п.3 (включая действия, эквивалентные цитированию) могут следовать санкции, указанные в п.6.1 а) и 6.1 б). В случае, если положение было нарушено без сознательного желания нарушителя либо без его участия вообще (например, посторонние лица прочитали сообщения с экрана), санкции не применяются, однако нарушитель должен предпринять всё возможное для предотвращения дальнейшего цитирования.
6.4 Санкции в любой момент могут быть прекращены.
6.5 В случае применения неформальных санкций, нарушитель уведомляется об их применении к нему. В случае прекращения санкций, нарушитель также уведомляется.
7. Моё обращение с чужими цитатами.
Я соблюдаю своё же Положение о цитировании так, как будто все мои собеседники заявили мне о своём отношении к цитированию этим же Положением, если они не заявили свои собственные Положения (возможно, в неформальном виде). Если коротко: я буду цитировать вашу личную переписку со мной в личном порядке, если вы не запретите этого; я не буду публично цитировать вашу личную переписку со мной без вашего разрешения.
8. Личное цитирование данного Положения.
В случае, если вам мной было лично процитировано данное Положение или ссылка на него, вам следует учесть следующее:
Данный текст посылается всем, кто хоть раз посылал или предлагал послать цитаты с моим участием на указанные сервисы, а также некоторым другим личностям. Получение данного текста никак не связано с Вашей деятельностью по отношению к цитированию меня или кого-либо ещё указанными в п.1 способами. Данный текст не требует выражения Вашего согласия либо несогласия, а лишь информирует Вас о моей точке зрения.

Приложение 1. Способы указания на запрет цитирования.
1. Неформальный запрет
1.1 Неформальный запрет состоит в посылке мной сообщения с фразой "не цитировать" или близкой по смыслу (включая просительные формы, например, "прошу не цитировать"; исключая желательные формы, например, "лучше не цитировать"). Неформальный запрет распространяется на мою реплику (в данном случае реплика является синонимом слова "сообщение"), предшествующую реплике, содержащей запрет, если не указано иное.
1.2 Если я хочу неформально запретить цитирование целого ряда реплик, я могу явно указать число запрещённых реплик, временной промежуток, где они содержатся или как-либо ещё указать запрещённые реплики.
1.3 Возможен упреждающий запрет, когда я при помощи слов или знаков препинания даю понять, что цитировать нельзя последующие, после объявления запрета, реплики. Я сообщаю, например "не цитировать:", дальше идут реплики, которые цитировать нельзя. Когда запрещённые к цитированию реплики заканчиваются, я сообщаю об этом фразой "конец запрета" или близкой по смыслу.
1.4 Если тому, кому я запретил, недостаточно ясно, какие реплики являются запрещёнными, он может попросить уточнения. Если уточнения не вносят ясности или невозможны, но понятно, что запрещена не только последняя реплика, запрещёнными считаются реплики за последний час и за следующий час.
2. Формальный запрет
Формальный запрет состоит в постановке в сообщениях специальных символов, которые обозначают границы запрещённого к цитированию участка переписки.
2.1 Блок запрета цитирования начинается с символов !(C). Первое сообщение в нём должно начинаться именно с этих символов. Допустимо использование вместо C её русского аналога (С), а также строчных версий этих двух букв.
2.2 Блок запрета может состоять всего из одного сообщения, в таком сообщение после символов !(C) или аналогичных по силе, рекомендуется поставить пробел ("широкий" пробел диапазона Unicode также считается за пробел). Тогда всё сообщение до конца считается запрещённым к цитированию. Если пробел не поставлен, необходимо использовать вариант с маркерами начала и конца запрещённого к цитированию текста (см. п.2.3).
2.3 Если блок состоит из нескольких сообщений (применение такого варианта допустимо и для одного-единственного сообщения, однако нерационально), то в первом сообщении после пометки !(C) должен сразу же, без пробела, содержаться маркер начала блока, затем символ новой строки. Дальше может следовать текст сообщения. Маркер может быть любым по содержанию и длине, но умещаться в первое сообщение. Если символа новой строки в сообщении нет, концом маркера считается конец сообщения.
2.4 Закрывающий маркер получается из открывающего следующим образом: символы, имеющие "пару", заменяются на неё, остальные остаются без изменения. Парными признаются следующие символы (символ дефиса в данном случае разделяет пару): {-}, [-], (-). <->. `-', \-/.
2.5 Как только в одном из сообщений встречается закрывающий маркер, дальнейший текст сообщения и последующих сообщений считается не запрещённым.
2.6 Закрывающий маркер рассматривается только внутри сообщений, автором которых является автор сообщения с открывающим маркером. Закрывающий маркер в сообщениях его собеседника не завершает блок запрета.
2.7 Рекомендуемые способы применения п.2 Приложения 1 рассмотрены в Приложении 2.

Приложение 2. Рекомендуемое применение формальных запретов.

1. Стандартные маркеры.
Стандартными маркерами считаются "{" и "}". Например:
xxx: !(С){
xxx: тут сведения, которые не следует знать третьим лицами
xxx: и ещё
xxx: и ещё
xxx: и ещё
xxx: и ещё}а это уже можно цитировать

2. Если запрещается цитирование отдельного сообщения, то рекомендуется не использовать маркеры. Например:

xxx: !(C) мне тут на базаре одна бабка сказала.... эээ... короче, дело было так:
я: дай мне арбуз
бабка: а нет арбузов, декабрь на дворе!

ты прикинь, декабрь!
xxx: вот что я хотел тебе сказать.
===
ххх: мама мыла раму
ххх: !(С) хотя на самом деле рама сама хотела, чтобы её мыла мама

3. Если запрещается цитирование целого ряда реплик, то рекомендуется использовать маркеры, пример см. п.1

4. Если оба собеседника не хотят цитирования, допустим, ведут тайные переговоры, запрет к цитированию следует открывать с обоих сторон, например:

xxx: !(C){
yyy: !(C){
(тайные переговоры)
xxx:}
yyy:}

zHz

Вот такой я больной. Стал ещё суровее.

Выражаю благодарность за консультацию в части Приложений: ssvda.

---

Женщина, подержите младенца!

Дело было так. 2012/06/08, около 18:00 я, один мой знакомый (скажем, Вася) и родители другого моего знакомого (скажем, Пети), находясь по приглашению Пети в городе Санкт-Петербурге решили выйти на прогулку. Или, точнее, нас мягко направили на неё третьи лица. Но это неважно.

В процессе прогулки родители подошли к ларьку с хот-догами и спросили у нас, хотим ли мы хот-догов. Мы сказали, что не хотим. Но это не помогло. Нам настойчиво предложили. Мы сказали, что не будем это есть. Непосредственно после этого родители протянули только что купленный хот-дог Васе и он его взял. После этого он стал совать им свои деньги, т.к. он не хотел, чтобы его угощали. Они их не взяли. Я увидел, что ему втюхали, поэтому решил в руки не брать. Протянули и мне. Я сказал, что не возьму. Мне сказали, ты минуточку подержи. А я дурак, согласился. После этого, как мне рассказал Вася, отец Пети шёпотом сказал "вот наивный". Замечу, что от предложенной Кока-Колы я не отказывался. Я именно не хотел хот-догов. Но на моё мнение было наплёвано.

Я ходил ещё некоторое время как дурак с этим хот-догом в руках и приговаривал, что не буду его есть. Потом мать Пети стала говорить, что мы оба совсем уже с ума сошли, их просто угощают, а они отказываются (Вася тоже ходил как дурак и приговаривал). Потом отец Пети рассказал историю (Петя потом в частном порядке мне подтвердил, что его отец рассказывал её и раньше). Когда ему было двенадцать лет, он был в Питере. И тогда он, уже со своим знакомым, потратил все деньги. И они пошли побираться по магазинам. В одном магазине женщина из очереди их накормила до отвала и сказала, что она прошла через блокадный Ленинград и знает, что такое голод. С тех пор у отца Пети должок перед Питером -- надо обязательно кого-нибудь угостить.

Ну, после этого я уже не мог отказаться. Хот-дог оказался невкусным и половина сосиски вывалилась из булочки и упала на стол, стоящий на улице, за которым мы сидели. Я сказал, что при всём уважении к ним, вывалившуюся сосиску я есть не буду. Мне сказали, что про неё речь и не идёт. Сосиску я направил в ближайшую мусорную урну.

В этом эпизоде я был злостно обманут и моё мнение было спущено в унитаз. Но после рассказанной истории я на папу Пети даже злиться не могу. Ощущение "ААааа! Меня нае???ли! Причём люди, от которых я этого не ожидал!" было очень сильным. К счастью, испытываю я его весьма редко. А в нынешний момент понимаю, что они реально были способны на такое (понимаю, т.к. хорошо знаком с их сыном), просто я это проглядел.

К вечеру этого дня я стал печальнее и мудрее...

---

Untitled [051]

Ещё про Питер (я уже вернулся, но теперь какое-то время посты будут про него).

В Питере даже социальные низы культурные.

1. Гопники. Гопники играют в шахматы на набережной канала Грибоедова.

2. Бомжи. Бомжи сидят с комфортом на берегу Невы, держат между собой табличку "подайте на закуску". И пьют водку. С ананасом.

---

Untitled [050]

Питер -- хорошо. А Москва -- лучше.

Извините, если кого-то задел.

---

Tasogare Otomo x Amnesia 07-09

<<
Tasogare Otome x Amnesia превращается... Tasogare Otome x Amnesia превращается... в Black Rock Shooter!

>>

---

О разнице организации пешеходных переходов в Москве и Санкт-Петербурге

В правилах дорожного движения сказано:

13.1. При повороте направо или налево водитель обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть дороги, на которую он поворачивает, а также велосипедистам, пересекающим ее по велосипедной дорожке.
...
13.8. При включении разрешающего сигнала светофора водитель обязан уступить дорогу транспортным средствам, завершающим движение через перекресток, и пешеходам, не закончившим переход проезжей части данного направления.

Как сделаны переходы в Москве:

Везде, где стоят пешеходные светофоры, транспортные светофоры работают с ними синхронно, то есть, когда пешеходам зелёный, машинам красный. Самый распространённый пример -- наличие для транспорта стрелки направо (дополнительная секция), которая не горит (проезд запрещён), когда пешеходам зелёный (переход разрешён) и наоборот -- горит, когда пешеходам красный.

Как сделаны переходы в Санкт-Петербурге:

Транспортный светофор никак не зависит от пешеходного -- например, стрелки вправо нет. Пешеходам зелёный и машинам зелёный. Машины должны руководствоваться правилом 13.1. И они им руководствуются.
Я, конечно, был в Питере очень недолго, поправьте меня, если я неправ.

Что же это? Можно ли считать это отражением менталитета -- типа москвичам надо дополнительно запретить движение, чтобы пешеходов не давили, а ленинградцы и так соблюдают правила?

На самом деле у ленинградских водителей свои загоны, связанные, скорее всего, с тем, что там на каждом перекрёстке можно ехать во все стороны, а в Москве очень мало левых поворотов. Но квалифицированное мнение об этом я смогу сообщить, только если сам довольно долго по Питеру поезжу на машине.

---

О фотографах

Это очевидно, но я скажу:

На фотографиях, которые расположены на их фотоаппаратах чрезвычайно редко бывают изображены они сами.

А поскольку носят с собой фотоаппараты и фотографируют окружающий мир далеко не все, поиск фотографии фотографа превращается в не слишком тривиальную задачу.

---

О фарсе

Я всё больше вижу то, что происходит в стране. В том числе, речь о вчерашнем-сегодняшнем троллинге с принятием закона о митингах.

Кажется, у меня появляется то чувство, которое появлялось у ряда граждан на протяжении уже нескольких веков -- это чувство называется "за державу обидно".

---

Inbou!

Что наши СМИ несвободны, все знают давно. Многое замалчивается. Но интереснее другие случаи, когда известно только начало истории (оно просочилось), а потом затихли. Приведу пару примеров, как помню.

1. Милиционер проник в помещение, где орудовал не то хулиган, не то убийца и стал освобождать находившихся там людей. В это время хулигана там не было. Он пришёл потом. И сразу бросился на милиционера с ножом. Милиционер выхватил пистолет и выстрелил в него. Хулиган на следующий день скончался в больнице. МВД признало применение оружия законным, но с нарушением инструкций.

Что дальше было с тем милиционером? Осудили его? Уволили? Наградили? Закрыли глаза? Тишина.

2. Некто подал в конституционный суд иск о признании неконституционным запрета на выезд для лиц со второй и первой формами секретности.

Ииии? Приняли иск? Отклонили? Каково решение? Что стало с самим некто? Тишина...

А про введение "химии" (исправительных работ) я вообще по радио/телевизору не слышал (что не означает, что этого не говорили). Из интернета узнал.

К сожалению, найти ссылки на эти новости не представляется возможным. И мне лень. Если кто-нибудь найдёт ссылки или выяснит продолжение этих историй, буду благодарен.

---

Военкомат, часть 4: Ваш звонок очень важен для нас!

<<
Явился по повестке. Очередь. Дела не нашли. Сказали -- а вы звонили? Я -- звонил; мне сказали, что пятница и уже никого нет. Мне -- не может такого быть! Звоните вот по этому телефону. (и пишут совсем другой телефон, который мне не говорил дежурный) Ждите, когда приедет дело.

Каждого человека обслуживали минут по сорок, в три окна. Были как те, кому за военным билетом, так и отслужившие. Всё же наша армия отнимает мозг. Допытывались очень долго у одного товарища, на кого же он учился в армии. В итоге выяснили, что на водителя. А категории какие в правах открыты? Он говорит, что никаких (О_о). Потом оказывается а) он был не водителем а техником-механиком б) обслуживал он какой-то суровый 40-тонный КрАЗ, который ни в какие категории не влезает в) его спрашивают -- а ты его хоть водил? Он -- приходилось. г) на этой должности он работал, а учился он вообще на радиомеханика.

А ещё полгода в армии что делал? Отдыхал, говорит. Вот так.

Потом я пошёл, поставил отметку в повестку, что я явился и стал просить себе новую повестку, чтобы было что милиции показывать (копию решения призывной комиссии-то мне не дали, сказали -- "у тебя повестка же будет", я писал в предыдущем посте). Мне говорят -- придёшь по той же (в военкомат либо по повестке либо пропуск выписывать надо, так родителей пускают). Я -- мне надо, чтобы на будущую дату! Чтобы милиции показывать, если остановят и спросят, почему я не в армии. Мне -- а мы ж не знаем, на какое число тебе писать, неизвестно, когда дело приедет. Я -- ну напишите через неделю, через десять дней.

Уговорил, написали на 9-е июля. Буду звонить.
>>

---

Untitled [049]

Наука шагнула далеко вперёд: изобретены искусственная почка, искусственное сердце...

Когда уже изобретут искусственный мозг? Это бы дало некоторой доле человечества возможность стать полезнее и для общества и для себя.

---

О спокойствии

Уже довольно давно я прокачиваю Спокойствие. В том числе, потому что считаю, что паника не поможет ни в каком случае. Прокачиваю как целенаправленно, так и при помощи возникших обстоятельств.

Два примера из вождения автомобиля, которые это иллюстрируют.

1. Бибикалка. Многие водители гудят по поводу и без повода. В правилах дорожного движения предусмотрены лишь два случая применения звуковой сигнализации: для сообщения впереди едущему транспорту о намерении обогнать и для предотвращения ДТП (Раздел 19, пункт 10).
Я не бибикаю.
Обгоняю я только если есть место, поэтому впереди едущий транспорт можно не оповещать.
А если кто-то выехал передо мной и создаёт аварийную ситуацию, то лучше пусть он не пугается моих бибиканий и спокойно закончит манёвр, а то ещё начнёт дёргаться и его движения станут непредсказуемы.

2. Злоба водителей на других водителей. Первобытная злоба. Это я вообще не знаю, откуда берётся. Орут водители друг на друга, если, по их мнению, кто-то едет неправильно и им мешает. При этом неважно, прав ли "неправильно" едущий или нет, а также неважно, что экономия времени, которую получит злобный водитель, может оказаться мизерна.
Я не ору и не злюсь (на орущих в т.ч.).
Нервы дороже. Если кто-то едет неправильно (или странно) и мешает мне, я лучше буду держаться от него подальше, чем раздражать его криками. Вдруг, псих какой, "с Магнумом под прилавком". А если он просто сомневается куда ехать, то и злиться на него не за что. С кем не бывает.

С удивлением недавно прочитал вот такую притчу: vaikuntha.ru/blog/pritchi/593.html . Ба, да это оно! Не совсем оно, правда.

Кстати первобытная необоснованная злоба часто бывает и у пеших вольных граждан, особенно в присутственных местах. Для меня загадка, откуда она берётся?

---

Военкомат, часть 3: Мужчина, вы не видите, что у нас обед?

<<
Хотел узнать, приехало ли моё дело в районный военкомат, чтобы зря по повестке не ходить. Позвонил -- три часа дня -- у них пятница короткий день, поэтому уже никого нет!

Няши. Кажется, теперь не они будут бегать за мной, а я за ними.
>>

---

О плохо написанном коде

Точнее, изначально он, возможно, был написан и хорошо. Но потом пришлось добавить ещё одну функциональность. Ещё одну. Ещё. В итоге получается монстр. И чтобы понять, как он работает, приходится выписывать основные управляющие конструкции на бумажку (без спагетти-основных действий и без внутренних переходов) и рисовать связи между ними. Зрелище получается кошмарное, но менее кошмарное, чем сам монстр. Теперь можно продолжить работу. И приделать что-нибудь ещё.

То есть речь именно о плавно наращиваемом функционале. Иногда по-другому не сделаешь.

Можно ли выйти из этого порочного круга? По-моему, единственный выход -- переписывать каждый раз весь кусок программы с нуля, указав новую функциональность в ТЗ. Иначе миллиона флажков и доп переменных типа "номер итерации в пятом режиме работы" не избежать.

А вот чего следует избегать даже при таком монстре -- повторного нелогичного использования переменных. Допустим, у функции два режима работы -- расчёт для длины пружины и для скорости прокачки воды. Вот не следует делать, чтобы в режиме для пружины переменная обозначала диаметр проволоки, из которой изготовлена пружины, а в режиме для скорости прокачки воды -- эту самую скорость прокачки воды. Это утрированный пример, я его привожу для очевидности.

---

Kuttsukiboshi 01-02 END

Сюжет оказался простой, как валенок, всё об'яснили. Целиком история очень хорошая, если бы не одно но: вторую серию пришлось ждать джва года.

И, кажется, у Ааи сменили сэйю:.

---

Военкомат, часть 2: вызывают на Городской Сборный Пункт

<<
Что такое Городской Сборный Пункт (ГСП) города Москвы? Это место, откуда производят непосредственную отправку граждан в войска. Также на нём производят ряд других действий, с этим не связанных, но всё равно опасно.

В общем, отношения с районным военкоматом я почти урегулировал, как тут узнал, что меня вызывают на ГСП, причём вызывают весьма оригинальным образом. Я читал про Питерский ГСП, что там за жесть творится с теми, кто туда явился на "утверждение категории негодности" (хотя я-то ходил в Московский и про него таких ужасов не читал), поэтому испугался, заранее сделал доверенность на папу и написал примерный текст жалобы на неправомерные действия сотрудников ГСП. Но она не понадобилась. В качестве описания того, как меня вызвали на ГСП я приведу кусок из той самой жалобы, ибо лень рассказывать заново.

(кусок из жалобы)

2█ апреля 2012 года мой доверитель — [DATA EXPUNGED], проживающий по адресу: Российская Федерация, г. Москва, [DATA EXPUNGED], паспорт гражданина РФ серия ██ ██, номер ██████ явился в здание (объединённого) военного комиссариата города Москвы по [DATA EXPUNGED] району █АО г. Москвы по повестке на заседание призывной комиссии. На призывной комиссии в отношении моего доверителя было принято решение об освобождении его от призыва на военную службу в связи с состоянием здоровья (заболевание — [DATA EXPUNGED], статья Расписания Болезней ██, пункт █ и была выдана на руки повестка на ██ июня 2012 года о явке в тот же военный комиссариат для уточнения документов воинского учёта. Призывная комиссия сообщила, что при явке по этой повестке моему доверителю выдадут военный билет. После чего мой доверитель попросил выдать копию решения призывной комиссии. Один из членов комиссии спросил, зачем моему доверителю копия решения и будет ли мой доверитель его (решение) оспаривать. Мой доверитель сообщил, что оспаривать не будет, а копия нужна, чтобы показывать полицейским, если они будут подозревать в моём доверителе уклониста. Тот же член призывной комиссии предложил моему доверителю вместо копии решения носить с собой повестку на ██ июня 2012 года. После чего мой доверитель счёл аргумент убедительным и добровольно отказался от своих намерений получить копию решения комиссии и расписался за повестку.

██ мая 2012 года моему доверителю позвонили домой. Его в тот момент (около 14:00) не было дома, поэтому звонок приняла его бабушка — [DATA EXPUNGED], проживающая по адресу: Российская Федерация, г. Москва, [DATA EXPUNGED], паспорт гражданина РФ серия ██ ██, номер ██████. Звонящий сообщил, что мой доверитель должен явиться 29 мая 2012 года к 10:00 в здание Городского Сборного Пункта г. Москвы по адресу: Российская Федерация, г. Москва, ул. Угрешская, д.8 с паспортом. Бабушка моего доверителя затруднилась ответить на вопросы меня и моего доверителя о том, кто звонил, и с какой целью необходимо явиться. В связи с этим, мой доверитель приблизительно в 15:00 позвонил в (объединённый) военный комиссариат города Москвы по [DATA EXPUNGED] району █АО г. Москвы и спросил, звонили ли они ему, а также попросил назвать причину явки на Городской Сборный Пункт г. Москвы. Также мой доверитель сообщил о решении, которое в отношении него приняла призывная комиссия. Сотрудник военкомата предположил, что моего доверителя вызвали на контрольное медицинское освидетельствование. Также он сообщил, что обзвон призывников для вызова на контрольное медицинское освидетельствование осуществляют врачи, в профиль которых входит заболевание вызываемых призывников. Врач-[DATA EXPUNGED], в профиль которого входит заболевание моего доверителя, в тот день уже уехал из здания военкомата, поэтому сотрудник военкомата предложил моему доверителю назвать его (моего доверителя) Ф.И.О. и перезвонить в понедельник (██ мая 2012 года) для уточнения информации.

██ мая 2012 года в районе 13:00 мой доверитель снова позвонил в (объединённый) военный комиссариат города Москвы по [DATA EXPUNGED] району █АО г. Москвы. Ему сообщили, что действительно врач-[DATA EXPUNGED] звонил домой моему доверителю ██ мая 2012 года и что мой доверитель действительно вызывается на контрольное медицинское освидетельствование на Городской Сборный Пункт г. Москвы. Также ему сообщили, что повестка для явки на Городской Сборный Пункт г. Москвы выдана моему доверителю не будет, явиться надо с паспортом. Ему затруднились сообщить о номере комнаты, в которую следует пройти на Городском Сборном Пункте г. Москвы и предположили, что это ему сообщат при входе.


То есть, типа сам в печь лезь! И я полез! Почему полез -- потому что контрольное освидетельствование действительно может быть, а без него категорию не утвердят. А лечащий врач по заболеванию мне вообще сказал, чтобы я не рыпался, а делал, что мне в военкомате скажут, пока они не начнут беспредельничать. Вот тогда можно будет развязывать административную войну, а так лучше лишний раз не злить. Хотя вызов без повестки, разумеется, незаконный и можно было не ходить.

При входе показал паспорт, меня солдатик проверил по списку, сказал, что есть такой, садись и жди. После этого мне открыли турникет и я попал на проходную. Да, для того, чтобы попасть на проходную, надо тоже постараться. Потом пришёл солдат и сказал, что те, кто на освидетельствование -- за ним! Нас отвели на медкомиссию (выход с проходной тоже через турникет). Там примерно 2/3 были на "контрольное", а остальные -- контрактники (включая девушек, за время моего пребывания их было две). Помещение комиссии выглядело почище и поремонитрованней, чем в районном военкомате. Туалет был прямо в помещении комиссии. Каждому врачу отдельный кабинет (в районном, в принципе, тоже, но иногда по двое сажали, вроде). Я захожу к нужному врачу и говорю -- вот, меня направили на контрольное, мне сразу заходить или ждать пока вызовут? Он говорит, ждать. Через некоторое время позвал. Из моего военкомата должно было прийти три дела. И они не пришли. Он проверил меня по своему внутреннему списку -- я в нём был. Он меня отправил ещё погулять со словами "вы молодец, что пораньше пришли, но дела могут и к двенадцати привезти". Потом опять позвал, осмотрел меня, я ему пересказал историю болезни по памяти, а он поверил на слово. Поставил галочку в тетрадь. Сказал, когда документы приедут, всё напишет. После чего сказал, что я свободен. Вот тут всё-таки мне следовало бы настоять на том, чтобы подождать дело и посмотреть, что он в нём напишет. Но я -- овца на убой -- этого делать не стал, поверил ему на слово и пошёл домой. Только на выходе с проходной меня окликнули и спросили опять, кто я. И опять поставили галочку в списке.

Теперь не знаю, чего будет (:. Врач сказал, что это уже их проблемы, чтобы дела правильно переслать, но он не знает, успеет ли дело с'ездить туда-обратно до даты моей следующей повестки (которую выдали на призывной комиссии), которая для выдачи военного билета.

Интересный момент. Один из солдат говорит тётке-сотруднице, что ему нужен помощник, потому что он не может "вести двоих" (это было в помещении комиссии). Через некоторое время приходит ещё один солдат и первый солдат ему говорит -- сейчас об'ясню, чего делать. Смотри -- в этом кабинете сидит человек. И, короче, его надо сопровождать. По очереди по всем кабинетам. Вот я этого сопровождаю, а ты того.
Вот что это было? Это тех, кого по "облаве" забрали?

Да, по территории ходить не стал лишний раз и в здания заглядывать не стал, так что бритых призывников на вещах не видел.
>>

---

Dragon Crisis! 01-12 END

Нэ, кикоэтэру?

Сериал оказался весьма интересным и доставляющим большое количество ржача. Хотя на чём ржач основан, я не понял. Просто смешно во многих местах, и всё. Может, лечиться пора? Вообще, это такая мини-Сяна. Хотя 12 серий -- это мало. Может лет через Х сделают второй сезон?

Встречает нас голос Кугимии Риэ. Ей даже имён не пришлось новых учить со времён Торы-доры -- Рю:дзи! Рю:дзи! (это у главной лоли вместо "нюю"). Потом оказывается что группа людей называется "искателями" и ищут они "потерянные сокровища". О боже. Вообще, произведения про прошлые цивилизации, которые оставили после себя кучу дерьма, которое нужно разгребать, часто бывают интересными. Но самое интересное, что я находил -- "Пикник на обочине" Стругацких.

Но тут тоже ничего. Но основной темой становятся драконы. А считаются ли они утерянными сокровищами? Не сообщается. Сюжета цельного нет, показывают несколько почти не связанных историй про антропоморфных драконов. Но "почти" это не "совсем". Многие персонажи задействуются в следующих сериях, а информация, полученная в предыдущих историях, используется дальше. Это важно.

Концовка хорошая, но можно было лучше. К концу становится понятно, что главный герой болен определённым заболеванием -- называется "я люблю верить врагам". То, чем страдают все поголовно персонажи Peach Girl. В более лёгкой форме это -- "если у меня есть два источника информации разной достоверности, я буду использовать наименее достоверный". Дети, запомните, это очень плохая привычка. Это ненаучно.

Ну и ещё. Самолёт уже во время взлёта захватывать неэффективно. Лучше это сделать ещё до начала взлёта.

Опенинг замечательный.

Ух, давно я столько скринов не снимал с одного сериала.

(картинки, много, возможны спойлеры)

Вместо квадратной печати отпечаток губ. Кстати, интересно, отпечатки губ такие же индивидуальные, как и у пальцев?

Насильщик! Ызнасилуй мои чЭмаданы!

Уже первый взгляд главной лоли на ГГ как бы говорит "трахни меня".

Коровка говорит "муу" (пояснение)

ЧЁРНОЙ ЧЁРНОЙ НОЧЬЮ...

...ФИОЛЕТОВАЯ РУКА НА ЭМАЛЕВОЙ СТЕНЕ...

Ассоциации с Ever17

Мимими

Эту башню IRL достроили только на днях, а в сериале разрушили ещё год назад -- ru.wikipedia.org/wiki/Sky_Tree

ТЭВИ?!

Как жаль, промазал... На самом деле бьющий в этот момент говорит -- "А ты вообще помолчи! Один уехал неизвестно куда, другая в невменяемом состоянии! Это семейная поездка какая-то, а не отдых!"

Как мило

Оригинальный способ укрощения врагов. Привяжи их к друзьям.

Давай! Давай!

Тентакли.

Двери 7

Да, в Италии или Испании была подобная казнь...

Две подряд: хочу знать, что у милого внутри.


Две красные шапочки пришли к бабушке с гостинцами

Бабушка справа, волк слева. Кто в центре? Охотник?

Хозяин гарема проводит планёрку: выдаёт задание.

Полетели выполнять.

Боже, это же Сайлент Хилл!

Отель из Сайлент Хилла.

Бар. Так. Тут они должны найти нож и радио. Радио где, я спрашиваю?

Особняк (Сайлент Хилл 2, глава Марии)

Подвал особняка (оттуда же)

Мне очень казалось, что у девушки слева будет голос Ното Мамико. Очень бы подошёл. Но нет, не её. Да ещё и "боку" говорит.

Сырно.

Тут лучше видно. Сырно. Water Magus. А за озером -- особняк Алой Дьяволицы. Кстати она реально Сырно -- в смысле, СИЛЬНЕЙШНАЯ.

Четыре подряд: стесняются прямо на глазах у изумлённой публики!




Срок годности? Не, не слышали.

Несмотря на то, что у Марго платье довольно простое, мне оно очень нравится и я даже нахожу его... эротичным? Только вот в каком месте оно эротичное?

-- Привет, ты что тут делаешь?
-- Гуляю. (скорость 120)

Чё, двигатели не работают что ли? Эх, опять придётся самому нести.

Это вообще-то стиль Прекуре -- закидать противника сердечками. А в этом сериале подобное выглядит... очень страшно.

Драгон Круизис! Графон как в Круизисе!

---

Как я начал играть в тоохоо

О, это история была очень долгой.

Есть игра такая -- n. www.thewayoftheninja.org/
Это что-то вроде митбоя, если кто знает. Играл я в неё с девятого класса где-то. Тогда ещё в ней было всего десять эпизодов вместо ста. Играл я приступами. Она мне казалась довольно сложной, особенно некоторые уровни. Когда поступил в институт, играл чаще в сессию. Короче двигался я медленно, но верно (тогда уже было сто эпизодов). Проходил эту игру я семь лет. И, наконец, прошёл. У меня даже записано было, когда я это сделал -- 2010/06/08. И у меня возникла потребность заменить эту игру чем-нибудь ещё. Какой-нибудь казуальщиной (хотя "эн" не казуальщина, но я считал её казуальщиной; критерии казуальщины так и не выработал). Тут я нахожу в интернете ролик.
www.youtube.com/watch?v=qTQZQ0vG1M8
Меня он очень впечатлил и я стал выяснять, что это. По критериям подходило и я перешёл на "osu!".

В это я играл недолго, достиг некоторых (не слишком больших) успехов, сыграл даже разок в онлайн с "одним моим знакомым". Кстати звуки-спецэффекты я сразу отключил, только мешали слушать музыку. Потом я нашёл весьма любопытную карту:

www.youtube.com/watch?v=Ag_44_QQmrc

Эта песня с'ела мне мозг (особенно "панцу хаиттэмасэн" ), да и заинтересовала анимешная девочка-зайчик (поскольку зайцы, в некотором роде, входят в круг моих интересов... по разным причинам). Я пошёл скрести по сусекам. Другой "один мой знакомый" мне сказал, что девочка из тоохоо, но кто -- не знает. Сказал, где спросить. Там я узнал что это Рэйсэн Удонгэйн Инаба. А потом решил поиграть в тоохоо. Я взял третьего "одного моего знакомого", про которого я знал, что он в это играет (спросить у него про девочку я не мог, т.к. на тот момент он отсутствовал) и спросил у него, в какую игру надо поиграть в первую очередь, хочу-де посмотреть, что это. Он сказал -- Perfect Cherry Blossom. Игра была скачана и опробована. В osu! я больше почти не играл.

Стрелять я научился не сразу. А прохождение изи заняло две недели. Когда я первый раз дошёл до 6-го уровня, я был... впечатлён. Музыка звучала странная, а по бокам экрана неслись деревья сакуры. Мне понравилось, как они летели. Я помню этот день, когда сделал первый 1CC -- это было 2010/07/14. В том реплее я дошёл до 6-го стейджа с 6 звёздами и все их на нём благополучно спустил (даже больше, ещё 1 жизнь я заработал на 6-м непосредственно). Но дошёл (вот реплей -- TOUHOU 7 EASY ReimuA 1CC 137985200; на тот момент я ещё не видел ни одного реплея кроме демонстраций, встроенных в игру). Я был очень рад. Играл, кстати, я на даче, у меня не было интернета, поэтому обо всех правилах пришлось догадываться самостоятельно. Некоторые разгадал. Например, о том, что есть дес-бомбинг. Потом я попробовал экстру. Реакция была OMG WTF. До Ран я всё-таки с грехом пополам дошёл. И сразу было опять OMG WTF -- у неё было ДЕСЯТЬ жизней. АААААА! А когда я увидел её первый спелл и не смог догадаться, что с ним делать, OMG WTF настало третий раз. С экстрой я завязал до осени.

Потом я приехал на один день с дачи в Москву по делам и захотел скачать другую игру. Ту, где есть Рэйсэн. Согласно ролику IOSYS, это была 9-я игра. Там так и было написано: Touhou Project 9: Imperishable Night. Ну, я скачал 9-ю. Там действительно была Рэйсэн, но игра была какая-то фигня. Правда, узнал я об этом уже на даче. На самом деле, создатели ролика ошиблись с номером. 9-я игра называется по-другому. А они имели ввиду 8-ю. 9-ю я распробовал гораздо позже и понял, что это не фигня.

Вот так это и началось. А "osu!" меня навела на ещё одну замечательную вещь -- Initial D.

---

Первое включение ноутбука

Когда-то я купил ноутбук. При первом включении надо было выбрать несколько параметров, один из которых -- язык. А язык чего, не говорилось. Ну, я выбрал русский. Ох, сколько раз я пожалел об этом впоследствии. Дело в том, что после этого везде раскладка по умолчанию стала русской. В том числе на логон-экране, где пароль вводить. У многих пароли латиницей. Значит, при каждом старте компьютера надо вручную переключать раскладку на английскую и вводить пароль. О чём часто забывается и пароль приходится вводить два раза. Бесит. У пользователя, к счастью, раскладку по умолчанию можно легко поменять. С логон-экраном входа сложнее. Дело в том, что такие приложения, типа экрана входа, выполняются от так называемого "лица системы" (имя пользователя -- "SYSTEM"). Это специальный пользователь Windows не представленный реальным человеком. От этого аккаунта работают сервисы (службы) и некоторые специальные программы. И, вы будете смеяться, у этого пользователя есть профиль с настройками, где и расположена раскладка! Как же его изменить? Когда-то я использовал такой приём -- запускал проводник при помощи SRVANY.EXE, открывал панель управления и менял там нужные настройки. Может и тут так попробовать? Да всё руки не доходят. И лень. Да и есть ли SRVANY.EXE в Windows Vista?

Короче, выбирайте язык английский, проблем меньше будет.