Молчание -- золото

Родители ругаются.

Мама: Ну ты-то хоть что-нибудь скажи!

Я сказал.

Мама: Вот видишь, что он говорит!
Папа: Да он совсем не это имеет ввиду!
Я: Я могу что угодно говорить. Каждый будет слышать только то, что он хочет услышать.
Мама: Слышишь, что он говорит? Что ты слышишь только то, что хочешь услышать!

---

Ду ю спик модула-2?

Пишем отчёт о выполнении ТЗ. В ТЗ написано -- "программа должна быть написана на языке Си".

Приходит главный "юрист", который умеет оформлять всякие акты, протоколы тестирования и прочего. Но он не знает матчасть. Он спрашивает -- "а как проверить, что программа написана на языке Си?"

И я задумался, а действительно, как проверить (для документов)? Я ему говорю -- "вот страница текста; как ты проверишь, что она на русском языке написана?"

А сам понимаю, что задача просто так не решается. Есть два пути:
1. Нужен человек, который знает язык. Он посмотрит на текст и скажет -- да, так оно и есть. Ему придётся поверить на слово.
2. Можно пропустить программу через компилятор. Если она скомпилируется без ошибок, значит она была написана на языке Си. У этого метода есть недостатки. Например, компилятор может уметь компилировать несколько языков. Или он не сможет её скомпилировать из-за ошибок, но это не значит, что программа написана на каком-то ещё языке. Ну и ещё один момент -- а написано ли явно в руководстве по эксплуатации компилятора, что успешная комплияция означает, что исходный текст написан на каком-либо языке?

Кто-то предложил проверять по ключевым словам, но это тупиковый путь -- слова можно написать правильные, но вместо синтаксиса написать полный бред.

В общем, решили не заострять внимание на этой проблеме. Не будем в отчёте вдаваться в подробности, напишем просто, что "определили, что программа написана на языке Си", а как определили -- писать не будем.

***

Когда я учился в школе, на одном из первых уроков по программированию препод написал на доске такой текст:

t:=x
x:=y
y:=t

Он рассказал, как это работает, что эти выражения меняют местами значения двух переменных. А потом сказал -- ну-ка, а кто ответит. на каком языке это написано? Выдвигали разные версии. Я был очень горд собой, потому что я знал только один язык, где := использовалось для присваивания. Я поднял руку и сказал, что это Паскаль.

А препод сказал -- а вот и неправильно! В Паскале бы в конце строк стояла точка с запятой! Это язык математических выражений.

---

За счёт заведения

Как известно, налоги должны уплачиваться из личных средств граждан. Это означает, что нельзя заплатить налог за свою бабушку. Бабушке будет начислена пеня за неуплату, а вам деньги вернут. Кроме того, нельзя платить не в ту инспекцию (с тем же результатом).

Как выяснилось, гос. пошлин это не касается. При оплате через гос. услуги, по крайней мере, счёт может оплатить любой хрен с горы, если знает его номер.

---

Битва интеллектов

Зашёл в аптеку.

-- А такое-то есть?
-- Во-первых, здравствуйте!
-- Здравствуйте.
-- Такого нету.
-- А вот такое? (даю коробку)
-- Такое есть. 600 рублей.
-- А можно коробку сравнить?
-- Вы что, думаете, что я тупее вас, что ли?

Я не стал фармацевту об'яснять, что я, вообще-то, довольно умный. И что у препарата есть модификации, которые очень слабо отличаются по виду упаковки. Упаковки я сравнил. Всё было нормально. Даю тыщу.

-- Вам ещё сто рублей дать?
-- Не надо.

Она берёт мою тыщу и приносит сдачу... 600 рублей!
Я (с издёвкой): Ну, замечательно!

Фармацевт молча забрала 600 рублей и выдала вместо этого 400.

---

Вот ведь привязалась песенка!

Шутка так очевидна, что наверняка её придумал кто-нибудь ещё. И всё же...

-- Сколько я буду должен тебе за твои услуги, Ведьмак?
-- Ты должен будешь отдать мне то, что будет у тебя дома, но о чём ты не знаешь.
-- Лады.

У себя дома он обнаружил чеканную монету.

---

Untitled [583]

"Применение сопромата при постройке жилых об'ектов из сдобного теста в европейских народных сказках"

---

Купи слона

Когда незнакомцы знают о тебе слишком много -- это напрягает.

У меня есть машина -- и это ВАЗ-2107. Мне иногда стыдно, что она у меня есть. Почему она есть -- и почему именно она -- долгая история, речь не об этом.

Эта машина вызывает живейший интерес у определённого контингента -- полагаю, это гости столицы. Хотят купить. А я не продаю. Обычно хотят купить лично, когда видят меня рядом, либо подсовывают записочки под дворник. Но следующий случай был очень подозрительным.

Чтобы диалог был более понятным, я придумаю вымышленные имена всем участникам.

Мне позвонили с незнакомого номера, содержащего очень много одинаковых цифр.
-- Алло, это Захар?
-- Да.
-- Привет, это Тимур!
-- Какой Тимур?
-- Ну Тимур я! Не помнишь?
-- Нет. Я вас не знаю. Вы кто?
-- А ты что, не Захар?
-- Захар. Но может быть какой-то другой Захар? Вы зачем звоните?
Тут он правильно назвал моё ФИО. Я подтверждаю, что это я. (была идея что человек списал мой телефон с бумажки под лобовым стеклом типа "позвоните мне, если я вам мешаю", но у меня на той бумажке только имя, а не ФИО)
-- А ты машину продаёшь?
-- Нет.
-- А почему?
-- Не хочу.
-- А может быть всё-таки продашь?
-- Не-а. Почему вы решили, что продаю?
-- Да твой телефон дал Петька из Свиблово. Сказал, что ты продаёшь!
-- Вот это да. Что за Петька?
-- Да не важно. На машине ты ездишь или батя?
-- Я.
-- А может батя?
-- Не-а.
-- А пробег какой?
Тут мне это надоело и я всё-таки повесил трубку. Он звонил ещё дважды, но я трубку не поднял.

В чём фишка-то. В 2014 году мы поменяли вторую квартиру, где раньше жили бабушка с дедушкой. Старый адрес квартиры был как раз в Свиблово. Все мои документы до обмена содержали тот адрес, хотя я жил совсем в другом месте -- и в тех краях бывал эпизодически. Я проконсультировался с папой. Он знал одного Петьку, правда этот Петька был из дома по адресу, по которому я жил фактически, а не по тому. Единственная идея была в том, что этот Петька дал телефон этому Тимуру. Тем более, что Петька знал, чья это машина, знал меня в лицо и знал мой телефон (а я его телефона не знал). Папа позвонил Петьке. Но Петька сказал, что моего телефона никому не давал.

Забил телефон в гугл, типа "кто звонил" -- пусто.

---

Untitled [582]

Я список кораблей прочёл до середины... а экзамен уже завтра!

---

Untitled [581]

На днях узнал интересную подробность про бланки страховых полисов ОСАГО. Оказывается, эти бланки привязаны к конкретным агентам. Да, они могут лежать в общей куче. Но если агент возьмёт не свой бланк, у него оформить полис просто не получится, т.к. база данных не примет бланк от чужого агента. А если бланк пропадёт -- агента оштрафуют. Сделано якобы для борьбы с перекупщиками.

Неясно, почему при таких условиях бланки лежат в общей куче и не подписаны. Возможно, это был недосмотр конкретного офиса.

---

Wo De Tian Jie Nuyou (My Cultivator Girlfriend) 01-15 END

Гиггук как-то рассуждал на тему того, что аниме становится брендом, а не просто "японской анимацией", то есть важно, чтобы анимация была похожа на аниме (и нравиться анимешникам), а в какой её стране сделали -- не имеет значения. Так вот. Это китайское аниме. В кои-то веки я посмотрел настоящий расовый китайский порномультик. Ну ладно, порнографии тут не было.

По названию я думал, что тут будет что-то про прополку, но оказывается, что в русских и английских переводах китайских мультфильмов и литературы слово "культиватор" обозначает человека, который занимается духовным поиском с помощью магии. То есть -- что-то вроде практика или йога.

О чём

Мальчик случайно забрал у девочки половину маны и теперь ей придётся с ним цацкаться. А тут и враги с магическими мечами подоспели.

Что думаю

Доступный мне релиз оказался очень любопытным. Из субтитров был только китайский хардсаб. Оригинальная озвучка была, но она мне была, сами понимаете, без пользы. Русская же озвучка (и перевод) была под авторством какого-то Антона Шанто. И это было не совсем плохо. Автор озвучки сделал юмористический перевод с кучей отсылочек, часть из которых была к аниме, а часть -- к Сказаниям о демонах и богах (а это ещё один китайский мультсериал). Это было очень смешно, но неясно, насколько перевод соответствует оригиналу. Я не знаю китайского, но я знаю много иероглифов. Сверка текста по отдельным знакомым иероглифам из китайского хардсаба показала что, по крайней мере, переводчик не нёс полную отсебятину. Хотя мне такой перевод понравился, но я бы лучше прочитал нормальный.

По содержимому. Сериал хорош. Не чувствуется, что сериал сделан не-анимешно. Смотрится быстро и увлекательно. Это магический боевик с шуточками. Шуточки простые, но ржачные. Ни о какой глубокой проработке сеттинга, персонажей и пр. речи тут нет. Это беллетристика. Очень качественная.

Да, главная героиня немного напоминает Сэндзё:гахару.

Рекомендация. Всем смотреть бегом!

Скриншоты

(скриншоты)

Бедный Йорик.


Совсем не дают кино смотреть.


Очередь во френдзону.


Горящий глаз у меня всегда вызывает ассоциацию с Black Rock Shooter. А у кого-то -- с Сансом из Undertale.


Вот она, Сэндзё:гахара пошла!


Враг повержен.


Техника теневого клонирования -- необычное решение проблемы гарема. Гарем тут есть, хотя и сокращённого размера.


Хотя по техническим причинам отгонять от ГГ приходится не только девочек, но и мальчиков.

---

Путешествие через Бездну

У нас на работе есть коробка со вкусняшками. Сначала я ел Сникерсы, потом перешёл на тульские пряники. У меня квота -- не больше двух пряников в неделю.

Меня спросили: Слушай, а как тебе удаётся соблюдать эту квоту?
Я ответил: Тут есть два момента. Первый -- это сила воли. А второй -- соблюсти квоту не всегда получается.

---

Ночной жор

Вдруг обнаружил, что кто-то забил все 32 гига оперативной памяти. Невозможно! Смотрю по диспетчеру задач -- никто столько не занимает ни по одному из полей, связанных с памятью. Галочка "показывать процессы всех пользователей" стояла. Позакрывал несколько программ -- память не освободилась. Прошло минут 10 -- и вуаля -- память свободна, занято гигов 8-10. Ок.

А потом ситуация повторилась.

Обнаружил я забитость оперативной памяти, кстати, по фризам во время игры в Dead Cells. Первый раз было особенно неприятно, т.к. фризы появились во время битвы с боссом. Было бы плохо, если бы я из-за этого проиграл -- или если бы игра упала. Но в тот раз обошлось.

Я решил закрывать программы по одной и смотреть, что будет. Попутно обнаружил, что фирменная программа от Асус -- AI Suite 3 -- сожрала 600 ТЫСЯЧ хэндлов. Но это ладно. Закрытие этой программы не освободило память.

А виновником оказался -- та-дам -- Libre Office 6.0. Если у вас есть идеи, как он мог скрывать занятость памяти -- и на что он её тратил -- сообщите, пожалуйста. Для меня это загадка.

---

Harmonie OVA

О чём

Мальчик встретил девочку с припиздинкой. Но он ещё об этом не знал...

Что думаю

Длится 25 минут, но я смотрел час, потому что я постоянно пересматривал сцены, такие они были хорошие. Эта короткометражка не столько про сюжет, сколько про художественную деталь. Ищите эти детали и радуйтесь, что обнаружили.

Фильм был такой крутой, что я пошёл читать про авторский состав. Ёсиура Ясухиро? Хм, хм. А, м. Ясно. Среди его предыдущих произведений -- Mizu no Kotoba, Pale Cocoon и наиболее известный -- Eve no Jikan. То, что я перечислил выше -- мне очень хорошо знакомо. Я их нежно помню и люблю. Так что неудивительно, что эта короткометражка мне очень зашла.

Субтитры bigestban не очень хорошие -- есть неточности и пропуски.

Далее спойлеры, хотя без просмотра вряд ли можно их понять.

Нашёл я короткометражку по тегу "сюрреализм". Сюрреализма тут мало. На самом деле короткометражка про то, что в среде эзотериков называется НЛГ, а именно -- "необоснованный личный гнозис" -- сведения, которые пришли к оператору минуя общепризнанные каналы информации -- например, через медитацию. Или просто внезапно осенило. Потому гнозис и необоснованный. Подтвердить его не так-то просто. Глюки у каждого свои. Но если НЛГ у нескольких людей совпадает, то это уже явление другого порядка. Так можно и в мистику поверить (кошусь на себя).

Рекомендации

Не знаю. Мне! Если хотите сюрреализм, обратите внимание на lain.

Скриншоты

Какая цаца! Судя по всему, это придумка автора.


Улыбка №1. Выглядит как презрение, но это скорее стыд.


Улыбка №2. Это главная девочка. Для меня такая улыбка выглядит жутковато. Типа "а может и полоснуть". Напоминает улыбку Тисы Ёмоды из 1-й серии Лэйн.


Действительно сюрреалистичный кадр. Таких мало.

---

Иероглиф 雷

Интересно, что онное чтение у иероглифа "гром" (каминари) -- "РАЙ". Это, конечно, чистое совпадение, но именно ассоциация с Зевсом-громовежцем и помогла мне его запомнить.

---

Смещение на полвагона

В общем, я про такое слышал, но глазами увидел впервые.

Был проект на микроконтроллере STM32F4. Перенёс на STM32F0 (упрощённая модель). Не весь, конечно, только нужные части. Не запускается. Хардфолт.

Копание в ассемблере показало, что хардфолт происходит при косвенной адресации по адресу, который вполне обычен. Он расположен в доступной области и по нему есть данные. Единственная особенность адреса -- он был нечётным!

Это был адрес начала "сегмента данных". Программа занимала 17189 байт, поэтому данные-инициализаторы располагались начиная с адреса 0x08004325. Чтобы заставить расположить программу данные начиная с чётного адреса, мне пришлось вручную поправить скрипт линковщика (у меня это arm-gcc-link.ld), написав там в начале сегмента данных .=ALIGN(4) (что означат: выровнять текущий адрес по границе 4-байтных слов). Я на всякий случай решил выровнять сразу по 4 байта, а не по 2.

После этого всё заработало. То есть, младшая модель микроконтроллера не умеет работать с данными по нечётным адресам. Это не нонсенс. Современные и мощные контроллеры/процессоры, естественно, работают с данными по любым адресам. Но это не получается само собой. В них встроен специальный блок, который прозрачно для пользователя считывает два слова, равных разрядности процессора, с адресами до и после нужного, а потом склеивает из них конечное число. Получается немного медленнее.

А в этой модели микроконтроллера блок нечётных адресов вырезали.

Вообще-то, среда разработки (у меня это заброшенный разработчиками CooCox IDE) должна знать о таких вещах, коли уж она при задании целевого микроконтроллера автоматически подставляет его размеры RAM и REM ROM -- и правильно указывает нужные диапазоны адресов. Но в этот раз она не знала.

---

Что же за медицинская справка нужна для получения водительских прав? (2019 год)

Когда я интересовался этим вопросом, мне не удалось найти ответа на свои вопросы. Сейчас, когда я прошёл квест сам, я ответы знаю, поэтому сюда их запишу.

У меня просрочились права, поэтому их надо было заменить. Для этого нужна медицинская справка по форме 003-В/у. Вообще-то надо сначала отдельно получить справку от психиатра в ПНД, потом от нарколога в НД, а потом уже пойти получать основную. Но. В Москве действуют специальные мед. комиссии, в которые уже входят психиатр и психиатр-нарколог (интересно, почему нужен именно психиатр-нарколог, а не просто нарколог). На такие комиссии можно записаться на сайте московских госуслуг (не путать с федеральными госуслугами).

Как же работают эти врачи, если сначала надо было бы идти в ПНД и НД? Они просто звонят в диспансеры и спрашиваю по телефону, числится пациент или нет. Если нет, проводят освидетельствование. Не знаю, насколько это законно, но, наверное, законно, т.к. ни у кого вопросов не возникало. Требование с отдельным визитом в ПНД и НД вызвано тем, что психиатр и нарколог для этой справки по закону должны быть обязательно государственными, а не частными. Медкомиссия, которая включает в себя психиатра и нарколога, как раз государственная. По-видимому, это считается достаточным основанием.

Схема выдачи справки 003-В/у такая:
1. Проходящий медкомиссию тем или иным способом добывает справки от психиатра и нарколога. Если он проходит цельную комиссию, то он их добывает прямо на месте.
2. Проходящий идёт к окулисту.
3. Проходящий идёт к терапевту. Терапевт-то и будет смотреть на справки от психиатра и нарколога. Либо добытые снаружи, либо в соседнем кабинете. На основании этих справок именно терапевт выписывает справку 003-В/у.
(это всё для категории B, для категорий C, D надо пройти ещё пару врачей)

То есть, справки-то три, но в ГИБДД нужно нести только одну -- по форме 003-В/у. Остальные две справки нужны только терапевту, чтобы выписать основную. При этом в основной справке нет никаких сведений о других врачах, кроме этого самого терапевта.

Ну и вообще, получается что если получить справки в ПНД и НД, то комиссия состоит только из окулиста, лол.

В ГИБДД на эту справку только смотрят -- после этого отдают назад. Справка действительна 1 год. Продлевать справку каждый год не надо, она нужна только для выдачи прав.

Я несколько удивлён такой системой. Права выдаются на 10 лет. За это время у человека в любой момент могут возникнуть ограничения или противопоказания к управлению ТС. Логичнее было бы сделать как с техосмотром -- чем старше автомобиль, тем чаще надо проходить ТО. Но... это приведёт к увеличению очередей на медкомиссии в 5-10 раз. Ну и все злые ходить будут. Впрочем, возможно через какое-то время медкомиссии и участят. Вон, сейчас хотят сделать обязательную сдачу анализов на подтверждения неупотребления наркотиков. А чем дальше, тем больше всякого придумают.

---

Яхта "Беда"

Все знают контору Комус. Это сеть магазинов канцтоваров и всяких офисных причиндалов. Иду я мимо Комуса и думаю -- если бы было божество офисной работы, оно бы наверное Комусом и называлось. А кстати, что это вообще за слово?

Захожу в википедию, а там...

>>Комус — латинизированное (Comus) имя древнегреческого бога Кома, бога пиршеств и веселья, ночного праздного времяпрепровождения, сына и виночерпия Диониса.

То есть, это действительно божество, но с практически противоположным назначением. Интересно, знали ли об этом те, которые придумывали название конторы?

---

О настройках

1. Изменение штатных настроек устройства на микроконтроллере не должно превращать устройство в кирпич.
2. И не должно блокировать возможность последующего изменения настроек (если только цель не в этом).
3. А если всё-таки кирпич случился, то дожлна быть возможность возврата к начальным настройкам без перепрошивки.

---

Копчёная пятка в вяленом ботинке

Станций понастроили массу, но между станциями существует определённый конфликт. Например, МК МЖД строился тогда, когда никакого метро не было. А метро строилось без учёта МК МЖД, потому что по нему не было пассажирского движения. Это привело к тому, что когда открыли МК МЖД как МЦК оказалось, что многие пересадки никакими пересадками не являются. Надо выйти на улицу, пройти пешком от 5 до 15 (!) минут, а там уже будет станция МЦК. Этак можно некоторые станции метро разных веток тоже обозначить как пересадочные, например, между двумя Смоленскими разных линий всего 150 метров!

Но ладно, надо же теперь нормальные пересадки, которые всё-таки удалось сделать, как-то обозначить. Надо, чтобы было понятно, что сделать обычную пересадку -- это достижение. Так был введён в дискурс термин "принцип "сухие ноги". Пересадка по принципу "сухие ноги" -- это обычная пересадка, когда не надо выходить на улицу. Термин пока имеет слабое хождение. Он используется властями и СМИ. Погуглите. Я считаю, что этот термин надо популяризировать. Он удивительный и смешной. Каждый раз, когда вы пересаживаетесь, скажем, с Пушкинской на Чеховскую, помните, что это не простая пересадка, а по принципу "сухие ноги".

---

Петросян

-- Пойди туда-то, возьми там два [напольных] коврика и принеси сюда.
-- А какого они цвета?
-- Прозрачные.
-- Как я их тогда увижу?