Sword Art Online Alicization - War of Underworld 01-12 END

Основные мысли по САО я уже изложил тут -- zhz00.diary.ru/p218574612.htm . Напишу коротко (страниц на пять).

Сезон говно.

Да, это важное говно для развития вселенной. Только ради этого я его и посмотрел. Но это совершенно не торт, которым была хотя бы даже обычная Алисизация. Не говоря уже про 1-й и 2-й сезоны. (возможно, дело в смене режиссёра?)

Ну и совершенно несправедливо, что последний сезон разбили на джве половины с перерывом 3 месяца. Повествование оборвали на полуслове.

У сериала две проблемы: отсутствие действия и обилие действия. Отсутствие действия связано с первой половиной, где все персонажи готовятся к мировой войне. Это сплошная болтовня -- ИНФОДАМПИНГ. Это, опять-таки, важный инфодампинг, но хочется какого-нибудь экшона. Вторая половина сезона -- сплошной экшон. При этом ни о каком раскрытии персонажей речи не идёт, т.к. повествование постоянно между ними скачет. Нет ощущения цельности сюжета. Да, опять-таки, война, наверное, такова и есть. Однако, я хочу смотреть художественное произведение, которое было бы удобоваримо. А тут всё как-то не так!

И что ещё не так -- проблемы с центральным персонажем. Кирито всегда был главным героем. Кроме него лишь Асуна могла иногда что-то изобразить, но она гораздо, гораздо слабее Кирито. В этом сезоне у нас что. Кирито отсутствует по очевидным причинам. Асуна никак в сюжет не вползёт, хотя ползёт примерно со второй серии. Кто ещё остался. Алиса? Она ничего не двигает. Получается, что главного героя нет. Такие произведения бывают, но их надо уметь рассказывать, а авторы -- не умеют.

Для справедливости отмечу, что всё-таки есть очень крутые моменты, но их приходится караулить.

Тоска-печаль, ведь следующий (якобы последний) сезон тоже придётся смотреть.

---

Люди в белых халатах

Когда начальника перевели в отдельный кабинет (с повышением), там ещё не было нормальной мебели для совещаний.

Собрали совещание. Все сидят в рядок с бумажками в руках, еле-еле что-то пишут. Неудобно. Только начальник за столом. Тут я вижу, что у стола есть приставная тумба. Я дёрнул эту тумбу -- она не была прикреплена к столу.

С жутким скрежетом я пододвинул её к себе. Положил свой листик на тумбу и сказал:

"Так удобнее".

---

Untitled [586]

"Гамельнский крысолов" -- звучит как название породы кошек или собак.

---

Rakudai Kishi no Cavalry 01-12 END

Я Мы
Икки
Куроганэ

(смотревшие поймут)

О чём

Магическая академия с поединками на магических мечах. Особенность в том, что ГГ в силу индивидуальных особенностей вынужден сражаться не грубой силой (как большинство других), а умением. Хотя тут как бы есть гарем, он номинален, потому что у фаворитки нету ровни.

Что думаю

На самом-то деле это боевой сёнэн с восхождением слабака всё выше и выше. Хотя ГГ даже в самом начале не такой уж и слабак.

Сериал нормальный, можно смотреть для развлечения.

Хотя в целом в сериале ничего особенного нет, одна деталь меня поразила до глубины души. Внимание, далее спойлеры про концовку. Осторожно, далее спойлеры.

(читать дальше)

Конфликт последних серий построен на том, что ГГ сажают в тюрьму. Из-за этого у него возникают определённые проблемы с участием в соревнованиях, в которых ему надо обязательно победить. Но ему не запрещают участие. Вместо этого противников ему привозят прямо в тюрьму, где он с ними сражается.

Очевидно, что в тюрьму его посадили недоброжелатели, имеющие телефонное право. Но при этом непонятно, зачем было разрешать ему вообще участвовать в соревнованиях, поскольку основная цель посадки была в том, чтобы не дать ему победить. Можно было просто подстроить его неявку (вся тюрьма под контролем соответствующих лиц) и засчитать техническое поражение. Или вообще не допустить. Но нет. Тюрьма используется исключительно как средство деморализации. Что ж, весьма гуманно.

А почему его в тюрьму посадили-то? За дело, наверное! Ну, да. Он целовался со своей девушкой! Специально подосланные шпионы это засняли и на него завели уголовное дело за нарушение этики. Вот так. Можно подумать, что нравы в данном обществе очень строгие? Ноуп. Главного героя ОФИЦИАЛЬНО СЕЛЯТ со своей девушкой в одну комнату (при этом особо упоминается, что разнополое поселение в комнату -- это не единичный случай в школе). Никакого надзора за моральным и аморальным поведением внутри школы не ведётся. Все знают, что ГГ и Стелла встречаются. Вопросов нет ни у учеников, ни у пед. состава. Внезапно появляется испанская инквизиция Комитет по этике. И вот какой у меня список вопросов по поводу этого комитета:
1. Почему Комитет по этике имеет полномочия даже не уровня полиции, а уровня ФСБ?
2. Почему если все про этот комитет знают, никто его не опасается? Или это первый случай посадки за поцелуй?
3. Скорее всего, случай первый. Почему это не вызывает возмущения общественности? У них там вообще правовое государство? На первый взгляд, да. Правила поведения в школе и вне школы жёстко регламентированы -- за нарушение наказывают. А если нарушения нет -- не наказывают. Тем не менее, против ГГ выдвигают абсурдное обвинение. Все обеспокоены, но никто ничего не делает.
4. Стелла -- принцесса иностранного государства. С учётом того, что вообще-то с ГГ целовалась именно она, логично было бы пред'явить к ней тоже какие-то претензии. Обвинения -- нет, ни в коем случае, она подданная другого государства. Тем не менее, по данному инциденту её полностью игнорируют. Её не вызывают как свидетеля, её не освидетельствуют на предмет невинности. Кстати, руководство школы игнорируют тоже. А ведь оно частично причастно к "аморальному поведению". С подачи руководства ГГ живёт в одной комнате с девушкой. Но нет, все претензии -- только к ГГ.
5. Повторяю, Стелла -- принцесса иностранного государства. Её возлюбленного посадили по абсурдному обвинению, к которому она имеет отношение. Почему даже она не стала действовать по этому поводу? Она могла бы обратиться к своему отцу, который мог бы направить ноту протеста. Это могло бы привести к дипломатическому скандалу. Мы знаем, что при абсурдных обвинениях обнародование -- лучшее решение. (кстати, оказалось, что СМИ подконтрольны главе Комитета по этике... походу общество в данном сериале весьма коррумпировано)
6. Почему ГГ судят методом тройки НКВД? У него нет ни адвоката, ни прокурора. Это нонсенс. Презумпция невиновности тоже не действует. Единственное доказательство -- фотография поцелуя. Очевидно, что этого недостаточно, поэтому ГГ просто ежедневно вызывают на допрос и требуют во всём сознаться.
7. Самое интересное. Почему комитет по этике не занимается реальными хулиганами, которые действительно нарушают этику, кошмаря слабаков? Им что, кроме поцелуя, заняться больше нечем?
8. Ну и на сладкое -- почему глава комитета по этике, увидев, что ни один из его планов не сработал, кидается на ГГ с топором? Это просто смешно. Я понимаю, если бы он кидался на него в застенке. Но нет, он кидается на него на глазах тысяч людей. Это происходит во время финального матча, который транслируется на весь мир. Единственный вариант, что этот перец окончательно обезумел от ненависти к ГГ. Это очень возможно, хотя причина его лютой ненависти так и не раскрывается. Известно только, что зуб у главы комитета по этике на ГГ был очень давно и он лишь ждал звонка от соответствующего лица, чтобы начать кошмарить ГГ.

Я Мы
Икки
Куроганэ

Фух, возмутился, спасибо за внимание.


Рекомендации

Как беллетристика -- всем.

(скриншоты)

[Скриншоты


"Эта комната зелёная, я хочу обратно, в синюю" -- ваше желание исполнено!


Редкий случай, когда кровь из носа идёт не от возбуждения. Больная учительница болеет явно тем же, чем болела Хаятт в Эксель Саге.


Д -- деловитость. Поскольку он занимается обучением, у него включён препод-мод. В этом режиме у него отключается половое влечение. А у ученицы -- нет.


Секретная чирлидерша.


Стивен Кинг писал (от лица Роланда), что для мужчины большое испытание -- сражаться обнажённым. К Стелле, по некоторым, причинам это не относится.


Надо хотя бы главного героя показать! Вот он. Также в кадре присутствует его (родная) сестра. У неё нет фотоаппарата. Она на переднем плане.

---

Untitled [585]

Раньше ведьмы носили откуп на перекрёсток.

А теперь в перекрёстке его берут.

---

Untitled [584]

Когда нарезаешь колбасу, главное -- есть меньше, чем выкладываешь.

---

О майнинге

С рпг-вики:

Эттины имеют две головы, каждая из которых может самостоятельно думать (в пределах низкого интеллекта существа). Головы эттина нередко конфликтуют между собой, но в бою действуют достаточно согласованно, чтобы не мешать друг другу.

Теперь я знаю, как называть конфигурацию из двух nVidia GT 1030, соединённых в SLI.

---

Про артериальное давление

Сначала напишу интересное, а потом всё остальное.

(читать дальше)

Купил тонометр в личное пользование. У тонометров обычно память есть на прошлое измерение. Я не хочу, чтобы родственники смотрели, какое у меня давление, поэтому тайно приобрёл личный. Самое в нём хорошее -- что он работает почти бесшумно, не пищит и уж тем более не читает вслух показания (такой у нас тоже есть, остался в наследство от слепого дедушки). Взял тонометр фирмы OMRON, потому что мы применяли от этой фирмы оптические датчики и они работают хорошо. (Хотя на днях я узнал что в мышках Логитек стоят тактовые кнопки от той же фирмы и они плохие).

У тонометра память на 100 измерений. Поскольку я собрался собирать статистику, это было очень удобно, т.к. не надо каждый раз голым скакать по квартире и что-то куда записывать. В мире сейчас грядёт умный дом и интернет вещей, поэтому я не удивился, когда увидел в инструкции, что есть специальное приложение для регистрации измеренных значений. Я подумал, что тонометр оснащён блютусом. Это бы позволило автоматизировать не только запоминание данных, но и перенос их в компьютер (раз в неделю перебивать данные в таблицу это такое себе). Но сколько я не искал его в списке устройств -- найти не мог. Мне стало интересно, как это так приложение фиксирует данные. У меня на рабочем смартфоне стоит гугл плей, поэтому я добрался до этой программы и поставил её. Она спросила модель тонометра и... всё. Я нажал "добавить измерение". На что получил сообщение -- "наведите камеру вашего смартфона на тонометр".

АААААААААА!

Никакого блютуса не было. Окей, показания распознались. Но только частично. Дата и время появилась текущая, а не та, что была измерена. Поэтому даже путём фотографирования автоматизировать бы процесс не получилось.

В общем, тонометр работает хорошо, но у него есть несколько недочётов. Вообще -- тонометры -- это приборы для пожилых, больных и прочих подобных, поэтому об UX думают только в определённой степени. Например:
1. Отсутствие блютуса и передачи данных.
2. Присутствуют очень полезные светодиоды превышения верхнего и нижнего давления (по мнению прибора), а также светодиод правильности установки манжеты. Неясно, зачем они нужны. При свете можно было всё то же показать на экране (и диод манжеты дублируется). В темноте же эти светодиоды малоинформативны. При тусклом свете они вообще слепят и экран не видно, приходится закрывать рукой.
3. Нет подсветки экранчика! 2019 год на дворе, кам он!
4. Мне, конечно, хорошо, что он всё бесшумно делает, но это из-за того, что у меня специфика. Среднестатистическому пользователю как раз было бы удобнее пищание в начале измерения, в конце и плюс гудки на пульс (но чтобы это всё выключалось). Как сделано в других тонометрах.
5. Дата и время показываются по очереди. Постойте, вы не смогли выделить немного места для ещё четырёх цифр мелким шрифтом (дата и время отображаются мелко)?

***

А теперь про само давление. Оно у меня повышенное -- исторически. Ещё со школы.

Классе в девятом мне померили на медосмотре. Получилось 140. Все врачи смотрели на меня чудовищными лицами. И сказали -- подойти на следующей перемене, померяем ещё раз. А перемена была пять минут. На следующей перемене я чтобы успеть бегом с третьего этажа побежал в медпункт. Успеть я успел. Но, я думаю, не надо уточнять, что они мне там намерили.

С тех пор я стал бояться процедуры измерения давления. Так я узнал, что такое положительная обратная связь.

1. Давление высокое.
2. Врачи пугаются.
3. Я пугаюсь.
4. Давление поднимается.

Поэтому у врача я могу показывать значения гораздо выше, чем нормальные 140.

В общем я померил давление дома в спокойной обстановке (получив то же 140). Определил, что надо мерить 2-3 раза, чтобы давление стабилизировалось -- первый раз всегда выше показывает. Стал с тех пор врачам рассказывать, что я боюсь измерения давления и что надо мерить несколько раз, чтобы я успокоился. Текущие исследования показали, что скорее всего падение давление после первого измерения связано не с волнением, а с тем, что я сначала ходил туда-сюда, а потом сел и сразу стал мерить. А в спокойном состоянии и сразу после ходьбы давление разное.

Однажды случилось невероятное -- врач не просто испугался, а сказал кое-что новое. Что важнее смотреть на стабильность нижнего давления, которое скачет гораздо слабее верхнего. И вот если у него начинается превышение -- надо пить таблетки для понижения (а какие -- не сказал).

А потом у нас был медосмотр на работе. Я опять рассказал врачу про 140. Она померила автоматическим приборчиком и сделала испуганное лицо.

-- Вы себя нормально вообще чувствуете?
-- Да.
-- Ну да... на гипетроника вы не похожи.
-- А что приборчик показал?
-- Много.
-- А что приборчик-то показал?
-- Я вам не скажу, а то ещё больше волноваться начнёте.
-- Ну ладно.

Потом она сказала что-то примерно такое: "Ладно... так... под'ём на третий этаж это +15, волновался +15, не выспался +15, Луна в Козероге +15... напишем 145 на 90".

И напоследок добавила: "вы тогда перед посещением врача и измерением давления пустырник там пейте или вальерянку". Она не знала, что я на пустырнике сижу давно. Я не стал её огорчать.

Самостоятельно я давление не мерил года полтора. После такого её заявления я, конечно, начал волноваться ещё больше (спасибо ей большое). Я подумал, что командировки действительно серьёзно подорвали моё здоровье.

Мерить давление было... страшно. Очень страшно. Я не мог собраться с духом и померить в течение трёх (!) недель. От волнения у меня пошла психосоматика. Сроки поджимали. Мне надо было идти на следующий медосмотр -- для водительских прав. К этому моменту мне надо было понять, что у меня происходит с давлением.

Когда я собрался и померил, приборчик показал 200/90, пульс 110! Это вам не с девушками знакомиться.

Но ладно, с тех пор я померил давление уже стопицот раз. Теперь я знаю, что у меня утром давление 120-130, а вечером 140. То же, которое было 10 лет назад. По нижнему пока непонятно -- статистика в процессе обработки.

Остаётся открытым вопрос, что же там такое на предпоследнем осмотре показал приборчик врачу -- и ПОЧЕМУ он это показал. Но теперь мне ничего не страшно. Что бы там врач мне не рассказывал -- вот у меня статистика за месяц, вот утром, вот вечером, вот ежечасное измерение, интерполяция, аппроксимация, среднеквадратичное отклонение.

---

Молчание -- золото

Родители ругаются.

Мама: Ну ты-то хоть что-нибудь скажи!

Я сказал.

Мама: Вот видишь, что он говорит!
Папа: Да он совсем не это имеет ввиду!
Я: Я могу что угодно говорить. Каждый будет слышать только то, что он хочет услышать.
Мама: Слышишь, что он говорит? Что ты слышишь только то, что хочешь услышать!

---

Ду ю спик модула-2?

Пишем отчёт о выполнении ТЗ. В ТЗ написано -- "программа должна быть написана на языке Си".

Приходит главный "юрист", который умеет оформлять всякие акты, протоколы тестирования и прочего. Но он не знает матчасть. Он спрашивает -- "а как проверить, что программа написана на языке Си?"

И я задумался, а действительно, как проверить (для документов)? Я ему говорю -- "вот страница текста; как ты проверишь, что она на русском языке написана?"

А сам понимаю, что задача просто так не решается. Есть два пути:
1. Нужен человек, который знает язык. Он посмотрит на текст и скажет -- да, так оно и есть. Ему придётся поверить на слово.
2. Можно пропустить программу через компилятор. Если она скомпилируется без ошибок, значит она была написана на языке Си. У этого метода есть недостатки. Например, компилятор может уметь компилировать несколько языков. Или он не сможет её скомпилировать из-за ошибок, но это не значит, что программа написана на каком-то ещё языке. Ну и ещё один момент -- а написано ли явно в руководстве по эксплуатации компилятора, что успешная комплияция означает, что исходный текст написан на каком-либо языке?

Кто-то предложил проверять по ключевым словам, но это тупиковый путь -- слова можно написать правильные, но вместо синтаксиса написать полный бред.

В общем, решили не заострять внимание на этой проблеме. Не будем в отчёте вдаваться в подробности, напишем просто, что "определили, что программа написана на языке Си", а как определили -- писать не будем.

***

Когда я учился в школе, на одном из первых уроков по программированию препод написал на доске такой текст:

t:=x
x:=y
y:=t

Он рассказал, как это работает, что эти выражения меняют местами значения двух переменных. А потом сказал -- ну-ка, а кто ответит. на каком языке это написано? Выдвигали разные версии. Я был очень горд собой, потому что я знал только один язык, где := использовалось для присваивания. Я поднял руку и сказал, что это Паскаль.

А препод сказал -- а вот и неправильно! В Паскале бы в конце строк стояла точка с запятой! Это язык математических выражений.

---

За счёт заведения

Как известно, налоги должны уплачиваться из личных средств граждан. Это означает, что нельзя заплатить налог за свою бабушку. Бабушке будет начислена пеня за неуплату, а вам деньги вернут. Кроме того, нельзя платить не в ту инспекцию (с тем же результатом).

Как выяснилось, гос. пошлин это не касается. При оплате через гос. услуги, по крайней мере, счёт может оплатить любой хрен с горы, если знает его номер.

---

Битва интеллектов

Зашёл в аптеку.

-- А такое-то есть?
-- Во-первых, здравствуйте!
-- Здравствуйте.
-- Такого нету.
-- А вот такое? (даю коробку)
-- Такое есть. 600 рублей.
-- А можно коробку сравнить?
-- Вы что, думаете, что я тупее вас, что ли?

Я не стал фармацевту об'яснять, что я, вообще-то, довольно умный. И что у препарата есть модификации, которые очень слабо отличаются по виду упаковки. Упаковки я сравнил. Всё было нормально. Даю тыщу.

-- Вам ещё сто рублей дать?
-- Не надо.

Она берёт мою тыщу и приносит сдачу... 600 рублей!
Я (с издёвкой): Ну, замечательно!

Фармацевт молча забрала 600 рублей и выдала вместо этого 400.

---

Вот ведь привязалась песенка!

Шутка так очевидна, что наверняка её придумал кто-нибудь ещё. И всё же...

-- Сколько я буду должен тебе за твои услуги, Ведьмак?
-- Ты должен будешь отдать мне то, что будет у тебя дома, но о чём ты не знаешь.
-- Лады.

У себя дома он обнаружил чеканную монету.

---

Untitled [583]

"Применение сопромата при постройке жилых об'ектов из сдобного теста в европейских народных сказках"

---

Купи слона

Когда незнакомцы знают о тебе слишком много -- это напрягает.

У меня есть машина -- и это ВАЗ-2107. Мне иногда стыдно, что она у меня есть. Почему она есть -- и почему именно она -- долгая история, речь не об этом.

Эта машина вызывает живейший интерес у определённого контингента -- полагаю, это гости столицы. Хотят купить. А я не продаю. Обычно хотят купить лично, когда видят меня рядом, либо подсовывают записочки под дворник. Но следующий случай был очень подозрительным.

Чтобы диалог был более понятным, я придумаю вымышленные имена всем участникам.

Мне позвонили с незнакомого номера, содержащего очень много одинаковых цифр.
-- Алло, это Захар?
-- Да.
-- Привет, это Тимур!
-- Какой Тимур?
-- Ну Тимур я! Не помнишь?
-- Нет. Я вас не знаю. Вы кто?
-- А ты что, не Захар?
-- Захар. Но может быть какой-то другой Захар? Вы зачем звоните?
Тут он правильно назвал моё ФИО. Я подтверждаю, что это я. (была идея что человек списал мой телефон с бумажки под лобовым стеклом типа "позвоните мне, если я вам мешаю", но у меня на той бумажке только имя, а не ФИО)
-- А ты машину продаёшь?
-- Нет.
-- А почему?
-- Не хочу.
-- А может быть всё-таки продашь?
-- Не-а. Почему вы решили, что продаю?
-- Да твой телефон дал Петька из Свиблово. Сказал, что ты продаёшь!
-- Вот это да. Что за Петька?
-- Да не важно. На машине ты ездишь или батя?
-- Я.
-- А может батя?
-- Не-а.
-- А пробег какой?
Тут мне это надоело и я всё-таки повесил трубку. Он звонил ещё дважды, но я трубку не поднял.

В чём фишка-то. В 2014 году мы поменяли вторую квартиру, где раньше жили бабушка с дедушкой. Старый адрес квартиры был как раз в Свиблово. Все мои документы до обмена содержали тот адрес, хотя я жил совсем в другом месте -- и в тех краях бывал эпизодически. Я проконсультировался с папой. Он знал одного Петьку, правда этот Петька был из дома по адресу, по которому я жил фактически, а не по тому. Единственная идея была в том, что этот Петька дал телефон этому Тимуру. Тем более, что Петька знал, чья это машина, знал меня в лицо и знал мой телефон (а я его телефона не знал). Папа позвонил Петьке. Но Петька сказал, что моего телефона никому не давал.

Забил телефон в гугл, типа "кто звонил" -- пусто.

---

Untitled [582]

Я список кораблей прочёл до середины... а экзамен уже завтра!

---

Untitled [581]

На днях узнал интересную подробность про бланки страховых полисов ОСАГО. Оказывается, эти бланки привязаны к конкретным агентам. Да, они могут лежать в общей куче. Но если агент возьмёт не свой бланк, у него оформить полис просто не получится, т.к. база данных не примет бланк от чужого агента. А если бланк пропадёт -- агента оштрафуют. Сделано якобы для борьбы с перекупщиками.

Неясно, почему при таких условиях бланки лежат в общей куче и не подписаны. Возможно, это был недосмотр конкретного офиса.

---

Wo De Tian Jie Nuyou (My Cultivator Girlfriend) 01-15 END

Гиггук как-то рассуждал на тему того, что аниме становится брендом, а не просто "японской анимацией", то есть важно, чтобы анимация была похожа на аниме (и нравиться анимешникам), а в какой её стране сделали -- не имеет значения. Так вот. Это китайское аниме. В кои-то веки я посмотрел настоящий расовый китайский порномультик. Ну ладно, порнографии тут не было.

По названию я думал, что тут будет что-то про прополку, но оказывается, что в русских и английских переводах китайских мультфильмов и литературы слово "культиватор" обозначает человека, который занимается духовным поиском с помощью магии. То есть -- что-то вроде практика или йога.

О чём

Мальчик случайно забрал у девочки половину маны и теперь ей придётся с ним цацкаться. А тут и враги с магическими мечами подоспели.

Что думаю

Доступный мне релиз оказался очень любопытным. Из субтитров был только китайский хардсаб. Оригинальная озвучка была, но она мне была, сами понимаете, без пользы. Русская же озвучка (и перевод) была под авторством какого-то Антона Шанто. И это было не совсем плохо. Автор озвучки сделал юмористический перевод с кучей отсылочек, часть из которых была к аниме, а часть -- к Сказаниям о демонах и богах (а это ещё один китайский мультсериал). Это было очень смешно, но неясно, насколько перевод соответствует оригиналу. Я не знаю китайского, но я знаю много иероглифов. Сверка текста по отдельным знакомым иероглифам из китайского хардсаба показала что, по крайней мере, переводчик не нёс полную отсебятину. Хотя мне такой перевод понравился, но я бы лучше прочитал нормальный.

По содержимому. Сериал хорош. Не чувствуется, что сериал сделан не-анимешно. Смотрится быстро и увлекательно. Это магический боевик с шуточками. Шуточки простые, но ржачные. Ни о какой глубокой проработке сеттинга, персонажей и пр. речи тут нет. Это беллетристика. Очень качественная.

Да, главная героиня немного напоминает Сэндзё:гахару.

Рекомендация. Всем смотреть бегом!

Скриншоты

(скриншоты)

Бедный Йорик.


Совсем не дают кино смотреть.


Очередь во френдзону.


Горящий глаз у меня всегда вызывает ассоциацию с Black Rock Shooter. А у кого-то -- с Сансом из Undertale.


Вот она, Сэндзё:гахара пошла!


Враг повержен.


Техника теневого клонирования -- необычное решение проблемы гарема. Гарем тут есть, хотя и сокращённого размера.


Хотя по техническим причинам отгонять от ГГ приходится не только девочек, но и мальчиков.

---

Путешествие через Бездну

У нас на работе есть коробка со вкусняшками. Сначала я ел Сникерсы, потом перешёл на тульские пряники. У меня квота -- не больше двух пряников в неделю.

Меня спросили: Слушай, а как тебе удаётся соблюдать эту квоту?
Я ответил: Тут есть два момента. Первый -- это сила воли. А второй -- соблюсти квоту не всегда получается.

---

Ночной жор

Вдруг обнаружил, что кто-то забил все 32 гига оперативной памяти. Невозможно! Смотрю по диспетчеру задач -- никто столько не занимает ни по одному из полей, связанных с памятью. Галочка "показывать процессы всех пользователей" стояла. Позакрывал несколько программ -- память не освободилась. Прошло минут 10 -- и вуаля -- память свободна, занято гигов 8-10. Ок.

А потом ситуация повторилась.

Обнаружил я забитость оперативной памяти, кстати, по фризам во время игры в Dead Cells. Первый раз было особенно неприятно, т.к. фризы появились во время битвы с боссом. Было бы плохо, если бы я из-за этого проиграл -- или если бы игра упала. Но в тот раз обошлось.

Я решил закрывать программы по одной и смотреть, что будет. Попутно обнаружил, что фирменная программа от Асус -- AI Suite 3 -- сожрала 600 ТЫСЯЧ хэндлов. Но это ладно. Закрытие этой программы не освободило память.

А виновником оказался -- та-дам -- Libre Office 6.0. Если у вас есть идеи, как он мог скрывать занятость памяти -- и на что он её тратил -- сообщите, пожалуйста. Для меня это загадка.