Рептилия-философ

Может ли кот Шрёдингера создать камень, который он не может поднять?

Это шутка: надо смеяться, а не отвечать исходя из логики.

---

Хроники еды в столовых

Пишет  zHz00:

18.06.2012 в 00:49

~хроники еды в столовых~

Школа: всё было относительно нормально. Особенно прикалывал суп. Каждому классу давали огромную бадью с супом. Ешь -- не хочу. Я, правда, добавки не брал.
Из плохого: костлявая курица (каждую крупицу мяса удавалось отковырять с большим трудом); костлявая рыба (в школьной столовой!); суп "молочная лапша" -- этот вообще старался не есть. Не потому, что был плохо сделан, а потому что не нравился; пюре бывало холодным; если давали какао/желудёвый кофе, они всегда были с хорошенько размешенными комьями пенки. Фу.
Однажды наш класс дежурил по столовой. Мне повезло, я разносил подносы, поэтому смог узреть некое действо: а именно, не хватало сосисок. Но нашли новые пачки. Варить времени уже не было. Кидали на тарелки сразу так, холодными и слегка квадратными.

Институт: тут хуже, но зато можно выбирать блюда! В институте по совокупности было не менее четырёх полноценных столовых. Одна была очень хорошая и мне нравилась, а другая плохая. Во всех четырёх готовили немножечко по-разному. Я ходил в первую. Потом она испортилась. И люди все сменились. Было жалко. А однажды я зашёл в другую, которая всегда была плохой. И тут -- опа! Весь потерянный коллектив -- там. Коллективы махнулись помещениями!

Из плохого: быстрорастворимое пюре; холодные котлеты; случай 50-летней давности: котлета, расползающаяся по твёрдому куску пюре (мне рассказывали); выловленные из одной и той же тарелки супа -- лист какого-то растения (на самом деле, это нормально), чей-то волос и ДВАДЦАТЬ ДВЕ горошины перца (это было в третьей столовой); плохо мытые вилки-ложки.

На работе: столовой нет. Приходится ходить в столовую в 10 минутах ходьбы от здания. Нареканий нет. Но иногда она не работает, приходится идти в другую. Там немного хуже и немного дороже (ассортимент меньше и т.д.). Во второй атмосфера совка. Хотя я при совке почти не жил, но чувствуется. Первая предназначена для администрации города (не Москвы, хотя я живу в Москве), так что "нормальность" столовой естественна. И всё равно иногда встречаются плохо помытые ложки.

Из плохого: в июне прошлого года поставщик капусты был отвратный, поэтому от щей и брощей в первой столовой чуть не тошнило. Потом сменили.

Что я вынес за 10 лет кушания в столовых:
1. Есть не помыв руки. Навык заключается в том, чтобы не касаться еды при еде руками -- только столовыми приборами. Особо это было важно в институте, т.к. опоздаешь на минуту -- и всё, очередь до дверей (обед у всех одновременно). В некоторые дни даже систематически сбегал с пары за 3 минуты до звонка. В школе расставляли тарелки по числу мест (всё было проплачено, а число льготников (кушали бесплатно по социальным признакам) строго учитывалось), так что там этой проблемы не было.
2. Тщательно проверять вилки и ложки на предмет чистоты. В институте был период времени с очень плохой посудомойкой. Мало ли у кого что в слюне. А посудомойка ругалась -- что это вы выбираете ложки, все чистые! Ахахаха, чистые, а это что?
3. Не брать салаты (и вообще, холодное). Эта рекомендация пришла в наследство от папы. За десять лет кушания в столовых расстройств желудка ни разу не было. А от кушания дома -- бывало.
4. Не оставлять свои вещи без присмотра. Или оставлять только неценное (например, чтобы занять место заранее). Хотя занимание места заранее теперь считаю моветоном, т.к. место простаивает пока ты в очереди.
5. Выбирать время посещения. Если столовая не по предзаказам, лучше избегать часа пик. Час пик определяется эмпирически. Например в институте это был звонок на обед. В столовой для администрации часов пик несколько, т.к. кушают в ней несколько организаций из округи и ходят на обед косяками с небольшой разницей во времени.

URL комментария

---

О флешках

Чтобы не путаться в своих флешках

Их у меня около десятка. Это не слишком много. В итоге мне надоело, что у большей части метка KINGSTON -- тяжело различать -- я решил дать им понятные названия. А как это сделать?

AYA -- карта памяти из фотика
YUKI -- большая флешка на 32 гигабайта
SAKURA -- розовая (малиновая) флешка
YUMIKO -- флешка с книжками
NANASAKI -- водонепроницаемая флешка
MIO -- плеер

Вот и гарем. Да, можете меня пожалеть.

Ещё одна флешка названа по нику (zHz), ещё одна+выносной винт исторически имеют метку ICQXXXXXXXXX (там особо ценные сведения, поэтому я уже тогда беспокоился об их возможном возврате, и тогда этот случай назвал их так). Ещё две пока не придумал -- одна безымянная, а вторая тоже по нику (новая "по нику" наследница старой).

Чтобы потерянную флешку было проще вернуть

А недавно я чуть флешку не потерял. Потом оказалось, что я кое-где её забыл. Поэтому я решил, что на каждой флешке должна быть информация для возврата. На каждой флешке создаётся папка "+Если вы нашли эту флешку", в ней файл "обращение к нашедшему.txt". Там такой текст:

(читать дальше)

Здравствуйте!

Если вы нашли эту флешку, значит, я её потерял.
Я буду рад, если вы мне её вернёте.

Меня зовут Фамилия Имя. Если вы знаете, как со мной связаться, сделайте это любым доступным способом.

Если не знаете, пару способов я вам подскажу:

1. Мобильный телефон: +7-XXX-XXX-XX-XX
2. Электронная почта: ************@gmail.com
3. Если в качестве метки флешки указано ICQXXXXXXXX -- можете обратиться и по ICQ, но предпочтительными являются первые два способа.

Если вы вернёте флешку, вы сможете поставить передо мной вопрос о вознаграждении. Размер вознаграждения зависит от ценности инфорации на ней. Поскольку это обращение я кладу на все флешки, я не могу сказать, какова ценность этой информации.

С уважением.

По идее это должно увеличить вероятность возврата флешки. Из практики:
1. Папа нашёл чью-то флешку. Изучая содержимое, он нашёл способ связаться с обладательницей. Она согласилась получить её, но по неизвестным причинам встреча сорвалась и больше она не пыталась получить её обратно, а папа не пытался её вернуть.
2. У моего непосредственного начальства украли бумажник с семью зашифрованными флешками и документами на машину. Через несколько месяцев кто-то нашёл и по документам и контакту/одноклассникам вычислил владельца; в бумажнике всё было на месте. Вернул или нет -- не знаю пока.

Так что лучше сразу написать, куда возвращать.

Чтобы не растаскивать на своих флешках вирусы

Ещё на флешке создаётся папка autorun.inf скрытая, системная, только для чтения и в ней файл 1.txt, скрытый, системный, только для чтения. Это для защиты от авторан-вирусов. Если удалить файл авторан-инф довольно просто, то удалить непустую папку авторан-инф уже сложнее. Многие вирусы не предусматривают такой вероятности. А файла и папки с одинаковым именем в одной папке быть не может, т.к. папка -- тоже один из видов файла.

---

О транспортировке холодильников

У холодильника (нормального) есть две особенности:
1. Он тяжёлый (50-70 кг)
2. У него нет ручек. Кроме той, что на дверце, но она не предназначена для переноски.

Нам с папой надо было отвезти старый (рабочий) холодильник на дачу. Везли на машине. В машину холодильник влез. Я стал настаивать на том, что его надо закрепить. Тут я пожалел, что не занимаюсь садо-мазо. Верёвок в квартире у нас не было. Достаточно крепких, во всяком случае. В итоге привязали двумя буксировочными тросами.

Итак, мы в ситуации: ближе чем на 30 метров к месту нового жительства холодильника машину не подвезти. Покрытие на этих 30 метрах: земля, дорожки из шифера. У нас в арсенале есть телега в кустах, которую не юзали 10 лет. Вытащили (точнее, папа вытащил; я в это время спал -- очень хотелось). Оказалось, у телеги только одно колесо крутится (из четырёх). Другие телеги для перевозки холодильника не подходят, т.к. двухколёсные. Решили тащить волоком. У нас была коробка от нового холодильника, разрезанная пополам. Одну половину протащили, вторую спереди положили. И т.д. Даже при таком способе транспортировки это было довольно тяжело.

Хотели на руках перенести, но с папиной стороны можно было схватиться только в одном месте, где железка резала руки. А просто за нижний край -- слишком тяжело (папина сторона была тяжелее).

А вот старый неработающий холодильник Север-6 (картинки не нашёл) перенесли вдвоём элементарно. Просто подняли и перенесли. Хотя перед поднятием мы поставили его боком на табуретку (наклонили, а потом приподняли). Примерно через полгода после времени этой записи я заметил, как другие мужики для поднятия холодильника использовали аналогичный способ, только табуретка была "составная" -- какие-то ящики и даже кирпичи.

Ну и ещё два холодильника перетащили -- Морозко-3М (тоже неработающие). Но это легкотня, их даже один человек может перенести.

Теперь у нас на даче пять холодильников -- два работающих и три неработающих.

Первый работающий -- холодильник "Север". Год выпуска неизвестен. Предположительно -- 50-60 год.
Второй работающий -- который мы привезли, импортный. Ему около 10 лет.
Второй работающий нужен, т.к. у 1-го сломался замок на закрытие двери (у него кнопочкой дверь открывается, а не на магните) и вообще -- когда холодильнику 50 лет, он в любой момент может отказать.

Три неработающих используются как шкафы, т.к. мыши в них забраться не могут.

---

Состояние системы

Когда программируешь какой-либо довольно сложный процесс, состоящий из череды вызовов разных функций в разном порядке, неизбежно приходишь к тому, что надо как-то описывать текущее состояние системы (какие операции производились, какие нет, какие выполняются в текущий момент). Для этого, как правило, используются разные флаги. Но чем сложнее процесс, тем их больше. В итоге разборки в этих флагах становятся тяжёлым процессом.

Я спросил у непосредственного начальства, есть ли альтернативный способ? Начальство сказало, что не знает.

У меня, разумеется, есть идея -- нужно писать процесс как конечный автомат. Но и у этого метода есть проблемы. Во-первых, надо понимать, как это работает. Во-вторых, всё придётся переписывать и вводить какие-то фиктивные состояния в случае вызова одной и той же функции из разных мест, чтобы она могла определять, откуда она вызвана.

Я применял пару раз методику автомата, но к проектам "с нуля". Получилось интересно, по крайней мере, мне.

Есть ли ещё способы?

---

Untitled [052]

В столовой.

-- А суп есть?
-- Нет.
-- А что есть?
-- Только борщ.
-- А борщ не суп?
-- Нет.

О_о

---

Положение о цитировании

Люблю составлять всякие инструкции и правила. Издавна. Можете посмотреть на "правила дневника" в шапке. И вот, на дворе был 2008 год. Идея родилась спонтанно. Скорее всего был прецедент, но сейчас уже тяжело установить. Короче, я составил определённый документ. Я назвал его "положение о цитировании". Оно рассылалось определённым людям, как правило, тем, кто когда-либо отправлял цитаты с моим участием на баш-орг-ру или тогдашний няш-орг-ру, даже не уведомив меня.

Вот собственно сам документ:

ПОЛОЖЕНИЕ О ЦИТИРОВАНИИ от 2008/04/03

2008/04/03
ПОЛОЖЕНИЕ О ЦИТИРОВАНИИ
(просьба внимательно дочитать до конца, и лишь затем реагировать)
1. Под цитированием в данном тексте понимается: передача фразы, являющейся полной или частичной копией фразы, автором которой вы не являетесь (такая фраза именуется цитатой), как с отрывом от контекста, так и без такого, одним из следующих способов:
а) голосовое оповещение
б) инстант-мессенджеры (ася, жаббер и т.д.)
в) запись на аудио- и видеоносители
г) рукописный текст, стенография
д) шифровки
е) другие явные и не явные способы.
2. Отныне я даю формальный запрет на посылку цитат с моим участием с сохранением моего ника на Цитатник Рунета (bash.org.ru), Новый Цитатник Рунета (ibash.org.ru/), Анимешный Цитатник (nyash.org.ru/) и другие аналогичные по функциональности и назначению сервисы, без моего полного и безоговорочного согласия, выраженного сообщением "ШЛИ" в ответ на предоставленный предполагаемый вариант цитаты, и не содержащем в себе ничего, кроме этого слова. Моё согласие является необходимым условием для цитирования, но не достаточным. Следует учесть интересы других участников цитаты. Особо запрещается передавать фразы, авторство которых указано как моё, которых однако я не говорил.
3.1 На личное цитирование правило п.2 не распространяется: можно цитировать меня любому человеку без моего согласия, если я не запретил цитировать.
3.2 В случае если я НЕ УСПЕЛ запретить цитирование, санкций (даже неформальных) не последует, однако последующие цитирования запрещены.
4.1 На цитирование со стёртым или заменённым ником данное правило п.2 также не распространяется, и разрешения спрашивать не надо, однако желательно отправить мне уведомление о цитировании.
4.2 Если ник, которым был заменён мой, является редким, желательно спросить согласия у его Истинного хозяина (если это возможно).
5. Формальных санкций, таких как:
а) Игнор
б) Флуд
в) Занесение в спам-листы
г) Попытка прислать вирус
д) Другие санкции
в случае нарушения данного правила НЕ последует.
6. Данный текст будет послан всем, кто хоть раз посылал или предлагал послать цитаты с моим участием на указанные сервисы, а также некоторым другим личностям. Получение данного текста никак не связано с Вашей деятельностью по отношению к цитированию меня или кого-либо ещё указанными в п.1 способами. Данный текст не требует выражения Вашего согласия либо несогласия, а лишь информирует Вас о моей точке зрения.

zHz

Такой вот я был суровый. Наконец, недавно я собрался и внёс изменения в Положение о цитировании с учётом моей слегка изменившейся точки зрения и техники выработанной совместно с одним моим знакомым. Новая редакция Положения о цитировании выглядит следующим образом:

ПОЛОЖЕНИЕ О ЦИТИРОВАНИИ ОТ 2012/06/14

ПОЛОЖЕНИЕ О ЦИТИРОВАНИИ (от 2008/04/03 в ред. от 2012/06/14)
(если вы получили это в личной переписке, просьба внимательно дочитать до конца, и лишь затем реагировать)
1. Общие положения
Под цитированием в данном тексте понимается: передача фразы, являющейся полной или частичной копией фразы, автором которой вы не являетесь (такая фраза именуется цитатой), как с отрывом от контекста, так и без такого, одним из следующих способов:
а) голосовое оповещение
б) инстант-мессенджеры (ася, жаббер и т.д.)
в) запись на аудио- и видеоносители
г) рукописный текст, стенография
д) шифровки
е) другие явные и не явные способы.
Под публичным цитированием понимается посылка цитат с моим участием с сохранением моего ника на Цитатник Рунета bash.org.ru), Новый Цитатник Рунета (ibash.org.ru/), Анимешный Цитатник (nya.sh/) и другие аналогичные по функциональности и назначению сервисы, а также в любые другие места, где она явно может стать доступна третьим лицам.
Под личным цитированием понимается цитирование, при которым цитата становится известна одному человеку.
Оставление компьютера с открытым окном переписки на экране цитированием (как публичным, так и личным) не считается, поскольку отсутствует факт передачи цитаты. Однако сознательное способствование чтению окна переписки третьими лицами является действием, эквивалентным цитированию. Также действием эквивалентным цитированию считается передача фраз по смыслу.
Фразы, не несущие в себе информации, цитатами не считаются (например "спокойной ночи"), если только не указан автор. Несёт ли в себе фраза информацию, определяет автор.
Под личной перепиской понимается переписка исключительно между двумя лицами при помощи средств, не обеспечивающих возможности произвольного подключения к переписке третьих лиц и просмотра предыдущих сообщений либо сообщений с момента подключения.
2. Публичное цитирование
Отныне я даю формальный запрет на публичное цитирование личной переписки с моим участием без моего полного и безоговорочного согласия, выраженного сообщением "ШЛИ" в ответ на предоставленный предполагаемый вариант цитаты, и не содержащем в себе ничего, кроме этого слова. Моё согласие является необходимым условием для цитирования, но не достаточным. Следует учесть интересы второго участника цитаты. Особо запрещается публично цитировать сообщения, в которых есть фразы, помеченные как мои, однако автором которых я фактически не являюсь.
3. Личное цитирование
3.1 На личное цитирование правило п.2 не распространяется: можно цитировать меня любому человеку без моего согласия, если я не запретил цитировать по правилам, указанным в Приложении 1.
3.2 Если я запретил цитирование, то цитирование указанных реплик запрещено всем посторонним лицам без исключения. Впоследствии возможно получить у меня разрешение на цитирование определённым лицам (с указанием, кому именно) без права дальнейшего цитирования ими.
3.3 В случае если я НЕ УСПЕЛ запретить цитирование, санкций (даже неформальных) не последует, однако последующие цитирования запрещены.
3.4 В течение одной минуты после каждого сообщения действует мораторий на цитирование, распространяющийся только на это сообщение.
3.5 Запрет на цитирование относится только к собеседнику. Запрещающий может цитировать свои запрещённые реплики свободно на любых условиях. Реплики собеседника могут цитироваться обоими сторонами свободно.
4 Обезличенное цитирование
4.1 На цитирование со стёртым или заменённым ником правило п.2 также не распространяется, и разрешения спрашивать не надо, однако желательно отправить мне уведомление о цитировании.
4.2 Если ник, которым был заменён мой, является редким, желательно спросить согласия у его Истинного хозяина (если это возможно).
4.3 Если личное цитирование было мной явно запрещено, то обезличенное личное цитирование также запрещено. Однако возможно получение разрешения на обезличенное цитирование.
5 Формальные санкции
Формальных санкций, таких как:
а) Занесение в игнор-лист
б) Флуд
в) Занесение в спам-листы
г) Попытка прислать вирус
д) Другие санкции
в случае нарушения данного положения НЕ последует.
6 Неформальные санкции
6.1 Могут быть применены две формы неформальных санкций:
а) Фактическое игнорирование сообщений
б) Понижение моего доверия к нарушителю данного Положения, выраженное в несообщении ему каких-либо сведений, которые я ему и не должен сообщать или в отказе от сообщения каких-либо сведений по просьбе нарушителя или в отказе от общения.
6.2 Фактическое игнорирование не означает, что сообщения не будут читаться, как и не означает, что будут игнорироваться абсолютно все сообщения. Это вызвано тем, что какие-либо сообщения могут требовать от меня ответа или каких-либо действий по моим личным или каким-либо другим причинам.
Понижение уровня доверия не означает, что нарушитель будет активно держаться в неведении относительно тех сведений, которые он имеет право знать или тех, которые я должен (обязан) сообщить нарушителю по какой-либо причине.
6.3 За нарушение п.2 может следовать только санкция, указанная в п.6.1 а) настоящего Положения.
За нарушение п.3 (включая действия, эквивалентные цитированию) могут следовать санкции, указанные в п.6.1 а) и 6.1 б). В случае, если положение было нарушено без сознательного желания нарушителя либо без его участия вообще (например, посторонние лица прочитали сообщения с экрана), санкции не применяются, однако нарушитель должен предпринять всё возможное для предотвращения дальнейшего цитирования.
6.4 Санкции в любой момент могут быть прекращены.
6.5 В случае применения неформальных санкций, нарушитель уведомляется об их применении к нему. В случае прекращения санкций, нарушитель также уведомляется.
7. Моё обращение с чужими цитатами.
Я соблюдаю своё же Положение о цитировании так, как будто все мои собеседники заявили мне о своём отношении к цитированию этим же Положением, если они не заявили свои собственные Положения (возможно, в неформальном виде). Если коротко: я буду цитировать вашу личную переписку со мной в личном порядке, если вы не запретите этого; я не буду публично цитировать вашу личную переписку со мной без вашего разрешения.
8. Личное цитирование данного Положения.
В случае, если вам мной было лично процитировано данное Положение или ссылка на него, вам следует учесть следующее:
Данный текст посылается всем, кто хоть раз посылал или предлагал послать цитаты с моим участием на указанные сервисы, а также некоторым другим личностям. Получение данного текста никак не связано с Вашей деятельностью по отношению к цитированию меня или кого-либо ещё указанными в п.1 способами. Данный текст не требует выражения Вашего согласия либо несогласия, а лишь информирует Вас о моей точке зрения.

Приложение 1. Способы указания на запрет цитирования.
1. Неформальный запрет
1.1 Неформальный запрет состоит в посылке мной сообщения с фразой "не цитировать" или близкой по смыслу (включая просительные формы, например, "прошу не цитировать"; исключая желательные формы, например, "лучше не цитировать"). Неформальный запрет распространяется на мою реплику (в данном случае реплика является синонимом слова "сообщение"), предшествующую реплике, содержащей запрет, если не указано иное.
1.2 Если я хочу неформально запретить цитирование целого ряда реплик, я могу явно указать число запрещённых реплик, временной промежуток, где они содержатся или как-либо ещё указать запрещённые реплики.
1.3 Возможен упреждающий запрет, когда я при помощи слов или знаков препинания даю понять, что цитировать нельзя последующие, после объявления запрета, реплики. Я сообщаю, например "не цитировать:", дальше идут реплики, которые цитировать нельзя. Когда запрещённые к цитированию реплики заканчиваются, я сообщаю об этом фразой "конец запрета" или близкой по смыслу.
1.4 Если тому, кому я запретил, недостаточно ясно, какие реплики являются запрещёнными, он может попросить уточнения. Если уточнения не вносят ясности или невозможны, но понятно, что запрещена не только последняя реплика, запрещёнными считаются реплики за последний час и за следующий час.
2. Формальный запрет
Формальный запрет состоит в постановке в сообщениях специальных символов, которые обозначают границы запрещённого к цитированию участка переписки.
2.1 Блок запрета цитирования начинается с символов !(C). Первое сообщение в нём должно начинаться именно с этих символов. Допустимо использование вместо C её русского аналога (С), а также строчных версий этих двух букв.
2.2 Блок запрета может состоять всего из одного сообщения, в таком сообщение после символов !(C) или аналогичных по силе, рекомендуется поставить пробел ("широкий" пробел диапазона Unicode также считается за пробел). Тогда всё сообщение до конца считается запрещённым к цитированию. Если пробел не поставлен, необходимо использовать вариант с маркерами начала и конца запрещённого к цитированию текста (см. п.2.3).
2.3 Если блок состоит из нескольких сообщений (применение такого варианта допустимо и для одного-единственного сообщения, однако нерационально), то в первом сообщении после пометки !(C) должен сразу же, без пробела, содержаться маркер начала блока, затем символ новой строки. Дальше может следовать текст сообщения. Маркер может быть любым по содержанию и длине, но умещаться в первое сообщение. Если символа новой строки в сообщении нет, концом маркера считается конец сообщения.
2.4 Закрывающий маркер получается из открывающего следующим образом: символы, имеющие "пару", заменяются на неё, остальные остаются без изменения. Парными признаются следующие символы (символ дефиса в данном случае разделяет пару): {-}, [-], (-). <->. `-', \-/.
2.5 Как только в одном из сообщений встречается закрывающий маркер, дальнейший текст сообщения и последующих сообщений считается не запрещённым.
2.6 Закрывающий маркер рассматривается только внутри сообщений, автором которых является автор сообщения с открывающим маркером. Закрывающий маркер в сообщениях его собеседника не завершает блок запрета.
2.7 Рекомендуемые способы применения п.2 Приложения 1 рассмотрены в Приложении 2.

Приложение 2. Рекомендуемое применение формальных запретов.

1. Стандартные маркеры.
Стандартными маркерами считаются "{" и "}". Например:
xxx: !(С){
xxx: тут сведения, которые не следует знать третьим лицами
xxx: и ещё
xxx: и ещё
xxx: и ещё
xxx: и ещё}а это уже можно цитировать

2. Если запрещается цитирование отдельного сообщения, то рекомендуется не использовать маркеры. Например:

xxx: !(C) мне тут на базаре одна бабка сказала.... эээ... короче, дело было так:
я: дай мне арбуз
бабка: а нет арбузов, декабрь на дворе!

ты прикинь, декабрь!
xxx: вот что я хотел тебе сказать.
===
ххх: мама мыла раму
ххх: !(С) хотя на самом деле рама сама хотела, чтобы её мыла мама

3. Если запрещается цитирование целого ряда реплик, то рекомендуется использовать маркеры, пример см. п.1

4. Если оба собеседника не хотят цитирования, допустим, ведут тайные переговоры, запрет к цитированию следует открывать с обоих сторон, например:

xxx: !(C){
yyy: !(C){
(тайные переговоры)
xxx:}
yyy:}

zHz

Вот такой я больной. Стал ещё суровее.

Выражаю благодарность за консультацию в части Приложений: ssvda.

---

Женщина, подержите младенца!

Дело было так. 2012/06/08, около 18:00 я, один мой знакомый (скажем, Вася) и родители другого моего знакомого (скажем, Пети), находясь по приглашению Пети в городе Санкт-Петербурге решили выйти на прогулку. Или, точнее, нас мягко направили на неё третьи лица. Но это неважно.

В процессе прогулки родители подошли к ларьку с хот-догами и спросили у нас, хотим ли мы хот-догов. Мы сказали, что не хотим. Но это не помогло. Нам настойчиво предложили. Мы сказали, что не будем это есть. Непосредственно после этого родители протянули только что купленный хот-дог Васе и он его взял. После этого он стал совать им свои деньги, т.к. он не хотел, чтобы его угощали. Они их не взяли. Я увидел, что ему втюхали, поэтому решил в руки не брать. Протянули и мне. Я сказал, что не возьму. Мне сказали, ты минуточку подержи. А я дурак, согласился. После этого, как мне рассказал Вася, отец Пети шёпотом сказал "вот наивный". Замечу, что от предложенной Кока-Колы я не отказывался. Я именно не хотел хот-догов. Но на моё мнение было наплёвано.

Я ходил ещё некоторое время как дурак с этим хот-догом в руках и приговаривал, что не буду его есть. Потом мать Пети стала говорить, что мы оба совсем уже с ума сошли, их просто угощают, а они отказываются (Вася тоже ходил как дурак и приговаривал). Потом отец Пети рассказал историю (Петя потом в частном порядке мне подтвердил, что его отец рассказывал её и раньше). Когда ему было двенадцать лет, он был в Питере. И тогда он, уже со своим знакомым, потратил все деньги. И они пошли побираться по магазинам. В одном магазине женщина из очереди их накормила до отвала и сказала, что она прошла через блокадный Ленинград и знает, что такое голод. С тех пор у отца Пети должок перед Питером -- надо обязательно кого-нибудь угостить.

Ну, после этого я уже не мог отказаться. Хот-дог оказался невкусным и половина сосиски вывалилась из булочки и упала на стол, стоящий на улице, за которым мы сидели. Я сказал, что при всём уважении к ним, вывалившуюся сосиску я есть не буду. Мне сказали, что про неё речь и не идёт. Сосиску я направил в ближайшую мусорную урну.

В этом эпизоде я был злостно обманут и моё мнение было спущено в унитаз. Но после рассказанной истории я на папу Пети даже злиться не могу. Ощущение "ААааа! Меня нае???ли! Причём люди, от которых я этого не ожидал!" было очень сильным. К счастью, испытываю я его весьма редко. А в нынешний момент понимаю, что они реально были способны на такое (понимаю, т.к. хорошо знаком с их сыном), просто я это проглядел.

К вечеру этого дня я стал печальнее и мудрее...

---

Untitled [051]

Ещё про Питер (я уже вернулся, но теперь какое-то время посты будут про него).

В Питере даже социальные низы культурные.

1. Гопники. Гопники играют в шахматы на набережной канала Грибоедова.

2. Бомжи. Бомжи сидят с комфортом на берегу Невы, держат между собой табличку "подайте на закуску". И пьют водку. С ананасом.

---

Untitled [050]

Питер -- хорошо. А Москва -- лучше.

Извините, если кого-то задел.

---

Tasogare Otomo x Amnesia 07-09

<<
Tasogare Otome x Amnesia превращается... Tasogare Otome x Amnesia превращается... в Black Rock Shooter!

>>

---

О разнице организации пешеходных переходов в Москве и Санкт-Петербурге

В правилах дорожного движения сказано:

13.1. При повороте направо или налево водитель обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть дороги, на которую он поворачивает, а также велосипедистам, пересекающим ее по велосипедной дорожке.
...
13.8. При включении разрешающего сигнала светофора водитель обязан уступить дорогу транспортным средствам, завершающим движение через перекресток, и пешеходам, не закончившим переход проезжей части данного направления.

Как сделаны переходы в Москве:

Везде, где стоят пешеходные светофоры, транспортные светофоры работают с ними синхронно, то есть, когда пешеходам зелёный, машинам красный. Самый распространённый пример -- наличие для транспорта стрелки направо (дополнительная секция), которая не горит (проезд запрещён), когда пешеходам зелёный (переход разрешён) и наоборот -- горит, когда пешеходам красный.

Как сделаны переходы в Санкт-Петербурге:

Транспортный светофор никак не зависит от пешеходного -- например, стрелки вправо нет. Пешеходам зелёный и машинам зелёный. Машины должны руководствоваться правилом 13.1. И они им руководствуются.
Я, конечно, был в Питере очень недолго, поправьте меня, если я неправ.

Что же это? Можно ли считать это отражением менталитета -- типа москвичам надо дополнительно запретить движение, чтобы пешеходов не давили, а ленинградцы и так соблюдают правила?

На самом деле у ленинградских водителей свои загоны, связанные, скорее всего, с тем, что там на каждом перекрёстке можно ехать во все стороны, а в Москве очень мало левых поворотов. Но квалифицированное мнение об этом я смогу сообщить, только если сам довольно долго по Питеру поезжу на машине.

---

О фотографах

Это очевидно, но я скажу:

На фотографиях, которые расположены на их фотоаппаратах чрезвычайно редко бывают изображены они сами.

А поскольку носят с собой фотоаппараты и фотографируют окружающий мир далеко не все, поиск фотографии фотографа превращается в не слишком тривиальную задачу.

---

О фарсе

Я всё больше вижу то, что происходит в стране. В том числе, речь о вчерашнем-сегодняшнем троллинге с принятием закона о митингах.

Кажется, у меня появляется то чувство, которое появлялось у ряда граждан на протяжении уже нескольких веков -- это чувство называется "за державу обидно".

---

Inbou!

Что наши СМИ несвободны, все знают давно. Многое замалчивается. Но интереснее другие случаи, когда известно только начало истории (оно просочилось), а потом затихли. Приведу пару примеров, как помню.

1. Милиционер проник в помещение, где орудовал не то хулиган, не то убийца и стал освобождать находившихся там людей. В это время хулигана там не было. Он пришёл потом. И сразу бросился на милиционера с ножом. Милиционер выхватил пистолет и выстрелил в него. Хулиган на следующий день скончался в больнице. МВД признало применение оружия законным, но с нарушением инструкций.

Что дальше было с тем милиционером? Осудили его? Уволили? Наградили? Закрыли глаза? Тишина.

2. Некто подал в конституционный суд иск о признании неконституционным запрета на выезд для лиц со второй и первой формами секретности.

Ииии? Приняли иск? Отклонили? Каково решение? Что стало с самим некто? Тишина...

А про введение "химии" (исправительных работ) я вообще по радио/телевизору не слышал (что не означает, что этого не говорили). Из интернета узнал.

К сожалению, найти ссылки на эти новости не представляется возможным. И мне лень. Если кто-нибудь найдёт ссылки или выяснит продолжение этих историй, буду благодарен.

---

Военкомат, часть 4: Ваш звонок очень важен для нас!

<<
Явился по повестке. Очередь. Дела не нашли. Сказали -- а вы звонили? Я -- звонил; мне сказали, что пятница и уже никого нет. Мне -- не может такого быть! Звоните вот по этому телефону. (и пишут совсем другой телефон, который мне не говорил дежурный) Ждите, когда приедет дело.

Каждого человека обслуживали минут по сорок, в три окна. Были как те, кому за военным билетом, так и отслужившие. Всё же наша армия отнимает мозг. Допытывались очень долго у одного товарища, на кого же он учился в армии. В итоге выяснили, что на водителя. А категории какие в правах открыты? Он говорит, что никаких (О_о). Потом оказывается а) он был не водителем а техником-механиком б) обслуживал он какой-то суровый 40-тонный КрАЗ, который ни в какие категории не влезает в) его спрашивают -- а ты его хоть водил? Он -- приходилось. г) на этой должности он работал, а учился он вообще на радиомеханика.

А ещё полгода в армии что делал? Отдыхал, говорит. Вот так.

Потом я пошёл, поставил отметку в повестку, что я явился и стал просить себе новую повестку, чтобы было что милиции показывать (копию решения призывной комиссии-то мне не дали, сказали -- "у тебя повестка же будет", я писал в предыдущем посте). Мне говорят -- придёшь по той же (в военкомат либо по повестке либо пропуск выписывать надо, так родителей пускают). Я -- мне надо, чтобы на будущую дату! Чтобы милиции показывать, если остановят и спросят, почему я не в армии. Мне -- а мы ж не знаем, на какое число тебе писать, неизвестно, когда дело приедет. Я -- ну напишите через неделю, через десять дней.

Уговорил, написали на 9-е июля. Буду звонить.
>>

---

Untitled [049]

Наука шагнула далеко вперёд: изобретены искусственная почка, искусственное сердце...

Когда уже изобретут искусственный мозг? Это бы дало некоторой доле человечества возможность стать полезнее и для общества и для себя.

---

О спокойствии

Уже довольно давно я прокачиваю Спокойствие. В том числе, потому что считаю, что паника не поможет ни в каком случае. Прокачиваю как целенаправленно, так и при помощи возникших обстоятельств.

Два примера из вождения автомобиля, которые это иллюстрируют.

1. Бибикалка. Многие водители гудят по поводу и без повода. В правилах дорожного движения предусмотрены лишь два случая применения звуковой сигнализации: для сообщения впереди едущему транспорту о намерении обогнать и для предотвращения ДТП (Раздел 19, пункт 10).
Я не бибикаю.
Обгоняю я только если есть место, поэтому впереди едущий транспорт можно не оповещать.
А если кто-то выехал передо мной и создаёт аварийную ситуацию, то лучше пусть он не пугается моих бибиканий и спокойно закончит манёвр, а то ещё начнёт дёргаться и его движения станут непредсказуемы.

2. Злоба водителей на других водителей. Первобытная злоба. Это я вообще не знаю, откуда берётся. Орут водители друг на друга, если, по их мнению, кто-то едет неправильно и им мешает. При этом неважно, прав ли "неправильно" едущий или нет, а также неважно, что экономия времени, которую получит злобный водитель, может оказаться мизерна.
Я не ору и не злюсь (на орущих в т.ч.).
Нервы дороже. Если кто-то едет неправильно (или странно) и мешает мне, я лучше буду держаться от него подальше, чем раздражать его криками. Вдруг, псих какой, "с Магнумом под прилавком". А если он просто сомневается куда ехать, то и злиться на него не за что. С кем не бывает.

С удивлением недавно прочитал вот такую притчу: vaikuntha.ru/blog/pritchi/593.html . Ба, да это оно! Не совсем оно, правда.

Кстати первобытная необоснованная злоба часто бывает и у пеших вольных граждан, особенно в присутственных местах. Для меня загадка, откуда она берётся?

---

Военкомат, часть 3: Мужчина, вы не видите, что у нас обед?

<<
Хотел узнать, приехало ли моё дело в районный военкомат, чтобы зря по повестке не ходить. Позвонил -- три часа дня -- у них пятница короткий день, поэтому уже никого нет!

Няши. Кажется, теперь не они будут бегать за мной, а я за ними.
>>

---

О плохо написанном коде

Точнее, изначально он, возможно, был написан и хорошо. Но потом пришлось добавить ещё одну функциональность. Ещё одну. Ещё. В итоге получается монстр. И чтобы понять, как он работает, приходится выписывать основные управляющие конструкции на бумажку (без спагетти-основных действий и без внутренних переходов) и рисовать связи между ними. Зрелище получается кошмарное, но менее кошмарное, чем сам монстр. Теперь можно продолжить работу. И приделать что-нибудь ещё.

То есть речь именно о плавно наращиваемом функционале. Иногда по-другому не сделаешь.

Можно ли выйти из этого порочного круга? По-моему, единственный выход -- переписывать каждый раз весь кусок программы с нуля, указав новую функциональность в ТЗ. Иначе миллиона флажков и доп переменных типа "номер итерации в пятом режиме работы" не избежать.

А вот чего следует избегать даже при таком монстре -- повторного нелогичного использования переменных. Допустим, у функции два режима работы -- расчёт для длины пружины и для скорости прокачки воды. Вот не следует делать, чтобы в режиме для пружины переменная обозначала диаметр проволоки, из которой изготовлена пружины, а в режиме для скорости прокачки воды -- эту самую скорость прокачки воды. Это утрированный пример, я его привожу для очевидности.