Untitled [588]

Коллега пришёл с обеда и обнаружил, что у него компьютер выключен. Включил, начал ругаться.

-- Ну Иван Иванович! Зачем вы компьютер из розетки выткнули? Могли бы хотя бы предупредить! У меня долгий расчёт был запущен! Он не сохранился!
-- Ах, у вас компьютер был включён? Ну, виноват. Но моё вытыкание не было случайностью. Мне надо было переключить вилку в другую розетку из-за ремонтных работ.
-- Ну надо же предупреждать о таком!
-- Ну что вы волнуетесь? Вот я только что вилку в старую розетку воткнул.

---

The Mooseman (Человеколось)

Написать чего-то особенного, чего другие не написали про эту игру, сложно. Но она малоизвестная, поэтому рекламирую. Игра мне очень понравилась.

Игра сделана по мотивам коми-пермяцкой мифологии. Выполнена в стиле и атмосфере, близкой к Limbo (и там даже паук есть!). Представьте себе Limbo с вербализированным сюжетом.

Мы играем за безымянного перца, который должен спуститься в мир мёртвых и забрать оттуда огонь Шонди.

У героя есть парочка способностей -- и главная из них -- это переключение на духовное зрение, которое позволяет видеть невидимое. Казалось бы, сколько раз уже такое было, но нет. Тут есть интересная особенность -- некоторые места непроходимы со включённым духовным зрением. Поэтому его постоянно приходится включать-выключать.

В игре много секреток. Это коллекционные артефакты, которые ничего не делают. Но они все разные и выполнены в пермском зверином стиле. Примерно половина находятся легко, за остальными надо побегать. На странице описания каждого артефакта написано, что на нём изображено, когда и где был найден, а также указан исторический источник, из которого взята информация.

В общем очень няшно-занудно подошли к подаче информации. В титрах игры -- список литературы. Я не шучу.

Коми-пермяцкая мифология сохранилась неплохо. Когда я прошёл игру, я стал думать -- надо же, как всё логично вышло. Обычно про какую-нибудь мифологию читаешь, там разброд и шатание. Десятки версий, ни в одной концы не сходятся. Я погуглил -- и оказалось, что игра сделана именно по мотивам. Мифы специально расположены в таком порядке, чтобы получилось логично. А главная сюжетная линия авторами вовсе выдумана. Это я не считаю недостатком. Кто хочет закопаться -- закопается. Кто хочет получить удовольствие -- получит.

Рекомендую поклонникам мифологического и Limbo (лимбо в принципе само по себе довольно мифологический).

(скрнишоты)

Скриншоты:

Мост из мертвецов.


Вот тут виден один из артефактов -- они радужные. А вообще сцена выглядит, конечно, как пиздец.


Что тут делает ТАРДИС?! Скорее всего, референс.


Нам пишут, что это мертвецы. Но на самом деле это 8 утра, люди идут на работу.


И с ними дядька их морской.


Клёвая птица, переносит протагониста почти как в дарк соулс!

---

День рождения только раз в году

Обычно типа смеются -- о, апрель, пора выносить ёлку. У нас так тоже периодически случается.

В том году до апреля ёлка достояла норм. А потом я уехал в командировку. На квартире никто не жил. Ёлка стояла.

Я бывал наездами, но в те несколько дней было не до этого. Так прошло три месяца. Ёлка стояла.

После командировки я сразу поехал в отпуск. Был август. Ёлка стояла.

Ну, потом туда-сюда. В общем, ёлка простояла весь год. Отмыли её под душем от пыли, перенарядили. Ёлка стоит.

---

Тайд

Лазерный принтер начал мазать. Фон, который должен быть белым, стал бледно-серым. Кроме того, на половине ширины печати появились точки, как будто капли воды (но сухие, естественно).

Я достал картридж и внимательно на него посмотрел. На барабане были видны те самые точки, которые пятна. Я покрутил барабан и все их стёр салфеткой. Барабан стал чистым.

Я напечатал ещё пару страниц -- и пятна опять появились.

Потом я забил, потому что мне уже надо было бежать. Вернулся к вопросу позже. Вспомнил, что у меня был второй картридж. Достаю первый картридж и вспоминаю, что вообще-то барабан -- это отдельная приблуда. Я поменял картридж, но оставил старый барабан. И пятна исчезли.

То есть, пятна были связаны с картриджем, а не с барабаном. И то, что я протирал барабан -- было заведомо бессмысленно, т.к. не он был их источником.

---

I. Как я делал не свою работу

Сначала наша установка просто не работала, т.к. мы привезли её на об'ект недоделанной.

Потом установка начала выдавать данные. Данные были не те, что надо. Мои коллеги, которые делали математику, объясняли заказчику, где данные правильные, где нет, почему они такие. Когда оказывалось, что ошибка у нас, коллеги исправляли ошибки. Когда основная часть установки была доделана, коллеги уехали, а я остался проводить измерения для заказчика.

Я думаю, что не надо говорить, что мой уровень подготовки по математической и метрологической части был гораздо слабее, чем у коллег -- этим занимались они. Кроме того, я не обладал их напором и харизмой. На этом этапе я всё ещё думал, что метрология -- это не моя проблема. Моя основная задача -- автоматика. Я стал проводить измерения на установке -- те, которые просили. И данные опять стали не те, какие должны быть. Сначала я продолжал гнать данные. Их с большим интересом изучали и удивлялись. Говорили -- установка врёт. Я говорил -- я ничего не знаю, я только нажимаю кнопку.

Когда стало ясно, что так продолжаться не может, я стал звонить начальству и на уровне маленького мальчика стал ныть и спрашивать о том, что мне делать. Просил (технической) поддержки. Начальство как-то помогало, но не в той степени, чтобы я мог продолжать быть простым исполнителем.

До меня быстро дошло, что всё-таки придётся разбираться с метрологией самому. Не полностью, т.к. это не моя обязанность, но всё же я должен понимать, что делаю -- и не выдавать бредовых результатов, аргументируя тем, что я занимаюсь другой областью. Отвечать за это было просто больше некому.

Мне пришлось стать не мальчиком, но мужем, который сам будет убеждать заказчиков в том, что всё правильно, всё им объяснять, а когда получается явный бред -- искать и устранять причину бреда. После этого на моём столе рядом с установкой всегда лежали рабочие инструменты: кольцо для ручных измерений, стакан с водой, нож и ручка.

---

Honzuki no Gekokujou: Shisho ni Naru Tame ni wa Shudan o Erande Iraremasen 01-14 END

О чём

Попаданка переродилась в теле пятилетней девочки и решила стать Гутенбергом! И у неё получилось!

На самом деле, что у неё получилось, покажут во втором сезоне, но пока дела идут весьма неплохо.

Что думаю

Для исэкая сериал необычен. Происходящее выглядит слишком адекватно. Главная героиня -- очень не Мэри Сью, но она имеет высокий интеллект, а ещё много знает. При этом она очень умело действует в рамках того, что ей доступно. Достаёт то, чего нет. Продаёт информацию. Завязывает знакомства и использует уже имеющиеся связи. Из неё вышел бы отличный прораб (дядя Вова). Необычно как раз то, что она не делает ничего необычного -- и на неё не сваливается никаких необычных даров. Всё обосновано.

Она периодически тупит, но косяки оказываются несмертельными. Наблюдать за Майн очень приятно -- она вызывает уважение.

Взамен этого -- про остальных персонажей мало что можно сказать. В основном, они показаны только через взаимодействие с Майн. Но это нормально.

Концовка получилась эпичная. Кульминационную сцену в последней серии пересматривал раз десять.

Сеттинг имеет некоторые странности. Для средневекового общества всё слишком хорошо:
1. В семьях мало детей; (а значит, низкая смертность)
2. С детьми разговаривают и ведут дела как со взрослыми; дети очень самостоятельны;
3. Восмьиэтажные деревянные дома! Трёхкомнатные квартиры!
4. На улицах всё чистенько, да и в помещениях тоже. (ну да, грязь сложно рисовать; но хотел бы я посмотреть на их систему водоснабжения и канализации)
5. Наследственность при перенятии ремёсел соблюдается слабо. Хотя предпочтительнее, чтобы дети занимались тем же, чем родители, это является необязательным условием.
6. Низкая преступность.

В общем, Майн попала в средневековье на ИЗИ. Но это нельзя считать большой форой, поскольку попала она туда LVL5 персонажем с кучей дебаффов. В целом, сбалансировано.

Рекомендации

А всем. Я бы даже отнёс это к аниме, которое можно смотреть неанимешникам. И сравнивать я его стал бы не с другими исэкаями, а с Волчицей и специями.

Скриншоты

(скриншоты)

Восьмиэтажные деревянные дома. Бедный квартал.

Восьмиэтажные деревянные дома. Богатый квартал.

Привет-привет.

Главная героиня -- не единственная миленькая маленькая девочка тут. Розовенькая -- тоже очень крутая, хотя не попаданец.

Фи!

Столько ужаса в его глазах...

Лезь в печь!

Даже в средневековье ходит по коридору не отрываясь от смартфона. Деревянного, конечно. Шутка.

"Египетская культура, бандзай!" -- кричит Мэйн в этом кадре.

:3

---

Untitled [587]

Мисака Микото @ расплатилась с обидчиками чеканной монетой.

---

Лев Толстой

Смотреть, как другие барахтаются в какой-нибудь ситуации и барахтаться самому -- две большие разницы.

Смотришь, в каком-нибудь аниме персонаж попал в передрягу. Гопники на улице пристали, или судить его собрались за преступление, которого он не совершал. При этом персонаж начинает мяться и вести себя тупо и очевидно неправильно. Смотришь на него и думаешь -- лол, вот он лох. Очевидно же, что тут надо делать так-то и так-то. Правда на стороне персонажа. Нужно действовать уверенно -- это будет выглядеть хорошо. Победа обеспечена.

Потом оказываешься не в такой ситуации, конечно, а в какой-нибудь гораздо более простой. В этот момент оказывается, что ты только в теории такой крутой. Когда тебя самого к стенке припёрли, ты ничегошеньки сделать не можешь. Ты -- хуй простой. Хорошо, если прибудет кавалерия, но кавалерия может быть вне зоны доступа.

---

Селёдка под шубой

Выехал тут на днях на машине во время самого начала снегопада и обнаружил штуку, которую до этого никогда не видел (или не замечал).

Проезжая часть заснежена, колея от машин едва видна. Но первое место перед светофорами -- особенное. На нём видно пятно от стоявших машин -- асфальт.

Очевидно, тут два фактора:
1. Растапливание снега стоящими машинами;
2. Меньше снега падает на заданную площадь, т.к. она часть времени прикрыта стоящей на светофоре машиной.

С научной точки зрения мне интересен вопрос, какой же из этих факторов является превалирующим?

---

Sword Art Online Alicization - War of Underworld 01-12 END

Основные мысли по САО я уже изложил тут -- zhz00.diary.ru/p218574612.htm . Напишу коротко (страниц на пять).

Сезон говно.

Да, это важное говно для развития вселенной. Только ради этого я его и посмотрел. Но это совершенно не торт, которым была хотя бы даже обычная Алисизация. Не говоря уже про 1-й и 2-й сезоны. (возможно, дело в смене режиссёра?)

Ну и совершенно несправедливо, что последний сезон разбили на джве половины с перерывом 3 месяца. Повествование оборвали на полуслове.

У сериала две проблемы: отсутствие действия и обилие действия. Отсутствие действия связано с первой половиной, где все персонажи готовятся к мировой войне. Это сплошная болтовня -- ИНФОДАМПИНГ. Это, опять-таки, важный инфодампинг, но хочется какого-нибудь экшона. Вторая половина сезона -- сплошной экшон. При этом ни о каком раскрытии персонажей речи не идёт, т.к. повествование постоянно между ними скачет. Нет ощущения цельности сюжета. Да, опять-таки, война, наверное, такова и есть. Однако, я хочу смотреть художественное произведение, которое было бы удобоваримо. А тут всё как-то не так!

И что ещё не так -- проблемы с центральным персонажем. Кирито всегда был главным героем. Кроме него лишь Асуна могла иногда что-то изобразить, но она гораздо, гораздо слабее Кирито. В этом сезоне у нас что. Кирито отсутствует по очевидным причинам. Асуна никак в сюжет не вползёт, хотя ползёт примерно со второй серии. Кто ещё остался. Алиса? Она ничего не двигает. Получается, что главного героя нет. Такие произведения бывают, но их надо уметь рассказывать, а авторы -- не умеют.

Для справедливости отмечу, что всё-таки есть очень крутые моменты, но их приходится караулить.

Тоска-печаль, ведь следующий (якобы последний) сезон тоже придётся смотреть.

---

Люди в белых халатах

Когда начальника перевели в отдельный кабинет (с повышением), там ещё не было нормальной мебели для совещаний.

Собрали совещание. Все сидят в рядок с бумажками в руках, еле-еле что-то пишут. Неудобно. Только начальник за столом. Тут я вижу, что у стола есть приставная тумба. Я дёрнул эту тумбу -- она не была прикреплена к столу.

С жутким скрежетом я пододвинул её к себе. Положил свой листик на тумбу и сказал:

"Так удобнее".

---

Untitled [586]

"Гамельнский крысолов" -- звучит как название породы кошек или собак.

---

Rakudai Kishi no Cavalry 01-12 END

Я Мы
Икки
Куроганэ

(смотревшие поймут)

О чём

Магическая академия с поединками на магических мечах. Особенность в том, что ГГ в силу индивидуальных особенностей вынужден сражаться не грубой силой (как большинство других), а умением. Хотя тут как бы есть гарем, он номинален, потому что у фаворитки нету ровни.

Что думаю

На самом-то деле это боевой сёнэн с восхождением слабака всё выше и выше. Хотя ГГ даже в самом начале не такой уж и слабак.

Сериал нормальный, можно смотреть для развлечения.

Хотя в целом в сериале ничего особенного нет, одна деталь меня поразила до глубины души. Внимание, далее спойлеры про концовку. Осторожно, далее спойлеры.

(читать дальше)

Конфликт последних серий построен на том, что ГГ сажают в тюрьму. Из-за этого у него возникают определённые проблемы с участием в соревнованиях, в которых ему надо обязательно победить. Но ему не запрещают участие. Вместо этого противников ему привозят прямо в тюрьму, где он с ними сражается.

Очевидно, что в тюрьму его посадили недоброжелатели, имеющие телефонное право. Но при этом непонятно, зачем было разрешать ему вообще участвовать в соревнованиях, поскольку основная цель посадки была в том, чтобы не дать ему победить. Можно было просто подстроить его неявку (вся тюрьма под контролем соответствующих лиц) и засчитать техническое поражение. Или вообще не допустить. Но нет. Тюрьма используется исключительно как средство деморализации. Что ж, весьма гуманно.

А почему его в тюрьму посадили-то? За дело, наверное! Ну, да. Он целовался со своей девушкой! Специально подосланные шпионы это засняли и на него завели уголовное дело за нарушение этики. Вот так. Можно подумать, что нравы в данном обществе очень строгие? Ноуп. Главного героя ОФИЦИАЛЬНО СЕЛЯТ со своей девушкой в одну комнату (при этом особо упоминается, что разнополое поселение в комнату -- это не единичный случай в школе). Никакого надзора за моральным и аморальным поведением внутри школы не ведётся. Все знают, что ГГ и Стелла встречаются. Вопросов нет ни у учеников, ни у пед. состава. Внезапно появляется испанская инквизиция Комитет по этике. И вот какой у меня список вопросов по поводу этого комитета:
1. Почему Комитет по этике имеет полномочия даже не уровня полиции, а уровня ФСБ?
2. Почему если все про этот комитет знают, никто его не опасается? Или это первый случай посадки за поцелуй?
3. Скорее всего, случай первый. Почему это не вызывает возмущения общественности? У них там вообще правовое государство? На первый взгляд, да. Правила поведения в школе и вне школы жёстко регламентированы -- за нарушение наказывают. А если нарушения нет -- не наказывают. Тем не менее, против ГГ выдвигают абсурдное обвинение. Все обеспокоены, но никто ничего не делает.
4. Стелла -- принцесса иностранного государства. С учётом того, что вообще-то с ГГ целовалась именно она, логично было бы пред'явить к ней тоже какие-то претензии. Обвинения -- нет, ни в коем случае, она подданная другого государства. Тем не менее, по данному инциденту её полностью игнорируют. Её не вызывают как свидетеля, её не освидетельствуют на предмет невинности. Кстати, руководство школы игнорируют тоже. А ведь оно частично причастно к "аморальному поведению". С подачи руководства ГГ живёт в одной комнате с девушкой. Но нет, все претензии -- только к ГГ.
5. Повторяю, Стелла -- принцесса иностранного государства. Её возлюбленного посадили по абсурдному обвинению, к которому она имеет отношение. Почему даже она не стала действовать по этому поводу? Она могла бы обратиться к своему отцу, который мог бы направить ноту протеста. Это могло бы привести к дипломатическому скандалу. Мы знаем, что при абсурдных обвинениях обнародование -- лучшее решение. (кстати, оказалось, что СМИ подконтрольны главе Комитета по этике... походу общество в данном сериале весьма коррумпировано)
6. Почему ГГ судят методом тройки НКВД? У него нет ни адвоката, ни прокурора. Это нонсенс. Презумпция невиновности тоже не действует. Единственное доказательство -- фотография поцелуя. Очевидно, что этого недостаточно, поэтому ГГ просто ежедневно вызывают на допрос и требуют во всём сознаться.
7. Самое интересное. Почему комитет по этике не занимается реальными хулиганами, которые действительно нарушают этику, кошмаря слабаков? Им что, кроме поцелуя, заняться больше нечем?
8. Ну и на сладкое -- почему глава комитета по этике, увидев, что ни один из его планов не сработал, кидается на ГГ с топором? Это просто смешно. Я понимаю, если бы он кидался на него в застенке. Но нет, он кидается на него на глазах тысяч людей. Это происходит во время финального матча, который транслируется на весь мир. Единственный вариант, что этот перец окончательно обезумел от ненависти к ГГ. Это очень возможно, хотя причина его лютой ненависти так и не раскрывается. Известно только, что зуб у главы комитета по этике на ГГ был очень давно и он лишь ждал звонка от соответствующего лица, чтобы начать кошмарить ГГ.

Я Мы
Икки
Куроганэ

Фух, возмутился, спасибо за внимание.


Рекомендации

Как беллетристика -- всем.

(скриншоты)

[Скриншоты


"Эта комната зелёная, я хочу обратно, в синюю" -- ваше желание исполнено!


Редкий случай, когда кровь из носа идёт не от возбуждения. Больная учительница болеет явно тем же, чем болела Хаятт в Эксель Саге.


Д -- деловитость. Поскольку он занимается обучением, у него включён препод-мод. В этом режиме у него отключается половое влечение. А у ученицы -- нет.


Секретная чирлидерша.


Стивен Кинг писал (от лица Роланда), что для мужчины большое испытание -- сражаться обнажённым. К Стелле, по некоторым, причинам это не относится.


Надо хотя бы главного героя показать! Вот он. Также в кадре присутствует его (родная) сестра. У неё нет фотоаппарата. Она на переднем плане.

---

Untitled [585]

Раньше ведьмы носили откуп на перекрёсток.

А теперь в перекрёстке его берут.

---

Untitled [584]

Когда нарезаешь колбасу, главное -- есть меньше, чем выкладываешь.

---

О майнинге

С рпг-вики:

Эттины имеют две головы, каждая из которых может самостоятельно думать (в пределах низкого интеллекта существа). Головы эттина нередко конфликтуют между собой, но в бою действуют достаточно согласованно, чтобы не мешать друг другу.

Теперь я знаю, как называть конфигурацию из двух nVidia GT 1030, соединённых в SLI.

---

Про артериальное давление

Сначала напишу интересное, а потом всё остальное.

(читать дальше)

Купил тонометр в личное пользование. У тонометров обычно память есть на прошлое измерение. Я не хочу, чтобы родственники смотрели, какое у меня давление, поэтому тайно приобрёл личный. Самое в нём хорошее -- что он работает почти бесшумно, не пищит и уж тем более не читает вслух показания (такой у нас тоже есть, остался в наследство от слепого дедушки). Взял тонометр фирмы OMRON, потому что мы применяли от этой фирмы оптические датчики и они работают хорошо. (Хотя на днях я узнал что в мышках Логитек стоят тактовые кнопки от той же фирмы и они плохие).

У тонометра память на 100 измерений. Поскольку я собрался собирать статистику, это было очень удобно, т.к. не надо каждый раз голым скакать по квартире и что-то куда записывать. В мире сейчас грядёт умный дом и интернет вещей, поэтому я не удивился, когда увидел в инструкции, что есть специальное приложение для регистрации измеренных значений. Я подумал, что тонометр оснащён блютусом. Это бы позволило автоматизировать не только запоминание данных, но и перенос их в компьютер (раз в неделю перебивать данные в таблицу это такое себе). Но сколько я не искал его в списке устройств -- найти не мог. Мне стало интересно, как это так приложение фиксирует данные. У меня на рабочем смартфоне стоит гугл плей, поэтому я добрался до этой программы и поставил её. Она спросила модель тонометра и... всё. Я нажал "добавить измерение". На что получил сообщение -- "наведите камеру вашего смартфона на тонометр".

АААААААААА!

Никакого блютуса не было. Окей, показания распознались. Но только частично. Дата и время появилась текущая, а не та, что была измерена. Поэтому даже путём фотографирования автоматизировать бы процесс не получилось.

В общем, тонометр работает хорошо, но у него есть несколько недочётов. Вообще -- тонометры -- это приборы для пожилых, больных и прочих подобных, поэтому об UX думают только в определённой степени. Например:
1. Отсутствие блютуса и передачи данных.
2. Присутствуют очень полезные светодиоды превышения верхнего и нижнего давления (по мнению прибора), а также светодиод правильности установки манжеты. Неясно, зачем они нужны. При свете можно было всё то же показать на экране (и диод манжеты дублируется). В темноте же эти светодиоды малоинформативны. При тусклом свете они вообще слепят и экран не видно, приходится закрывать рукой.
3. Нет подсветки экранчика! 2019 год на дворе, кам он!
4. Мне, конечно, хорошо, что он всё бесшумно делает, но это из-за того, что у меня специфика. Среднестатистическому пользователю как раз было бы удобнее пищание в начале измерения, в конце и плюс гудки на пульс (но чтобы это всё выключалось). Как сделано в других тонометрах.
5. Дата и время показываются по очереди. Постойте, вы не смогли выделить немного места для ещё четырёх цифр мелким шрифтом (дата и время отображаются мелко)?

***

А теперь про само давление. Оно у меня повышенное -- исторически. Ещё со школы.

Классе в девятом мне померили на медосмотре. Получилось 140. Все врачи смотрели на меня чудовищными лицами. И сказали -- подойти на следующей перемене, померяем ещё раз. А перемена была пять минут. На следующей перемене я чтобы успеть бегом с третьего этажа побежал в медпункт. Успеть я успел. Но, я думаю, не надо уточнять, что они мне там намерили.

С тех пор я стал бояться процедуры измерения давления. Так я узнал, что такое положительная обратная связь.

1. Давление высокое.
2. Врачи пугаются.
3. Я пугаюсь.
4. Давление поднимается.

Поэтому у врача я могу показывать значения гораздо выше, чем нормальные 140.

В общем я померил давление дома в спокойной обстановке (получив то же 140). Определил, что надо мерить 2-3 раза, чтобы давление стабилизировалось -- первый раз всегда выше показывает. Стал с тех пор врачам рассказывать, что я боюсь измерения давления и что надо мерить несколько раз, чтобы я успокоился. Текущие исследования показали, что скорее всего падение давление после первого измерения связано не с волнением, а с тем, что я сначала ходил туда-сюда, а потом сел и сразу стал мерить. А в спокойном состоянии и сразу после ходьбы давление разное.

Однажды случилось невероятное -- врач не просто испугался, а сказал кое-что новое. Что важнее смотреть на стабильность нижнего давления, которое скачет гораздо слабее верхнего. И вот если у него начинается превышение -- надо пить таблетки для понижения (а какие -- не сказал).

А потом у нас был медосмотр на работе. Я опять рассказал врачу про 140. Она померила автоматическим приборчиком и сделала испуганное лицо.

-- Вы себя нормально вообще чувствуете?
-- Да.
-- Ну да... на гипетроника вы не похожи.
-- А что приборчик показал?
-- Много.
-- А что приборчик-то показал?
-- Я вам не скажу, а то ещё больше волноваться начнёте.
-- Ну ладно.

Потом она сказала что-то примерно такое: "Ладно... так... под'ём на третий этаж это +15, волновался +15, не выспался +15, Луна в Козероге +15... напишем 145 на 90".

И напоследок добавила: "вы тогда перед посещением врача и измерением давления пустырник там пейте или вальерянку". Она не знала, что я на пустырнике сижу давно. Я не стал её огорчать.

Самостоятельно я давление не мерил года полтора. После такого её заявления я, конечно, начал волноваться ещё больше (спасибо ей большое). Я подумал, что командировки действительно серьёзно подорвали моё здоровье.

Мерить давление было... страшно. Очень страшно. Я не мог собраться с духом и померить в течение трёх (!) недель. От волнения у меня пошла психосоматика. Сроки поджимали. Мне надо было идти на следующий медосмотр -- для водительских прав. К этому моменту мне надо было понять, что у меня происходит с давлением.

Когда я собрался и померил, приборчик показал 200/90, пульс 110! Это вам не с девушками знакомиться.

Но ладно, с тех пор я померил давление уже стопицот раз. Теперь я знаю, что у меня утром давление 120-130, а вечером 140. То же, которое было 10 лет назад. По нижнему пока непонятно -- статистика в процессе обработки.

Остаётся открытым вопрос, что же там такое на предпоследнем осмотре показал приборчик врачу -- и ПОЧЕМУ он это показал. Но теперь мне ничего не страшно. Что бы там врач мне не рассказывал -- вот у меня статистика за месяц, вот утром, вот вечером, вот ежечасное измерение, интерполяция, аппроксимация, среднеквадратичное отклонение.

---

Молчание -- золото

Родители ругаются.

Мама: Ну ты-то хоть что-нибудь скажи!

Я сказал.

Мама: Вот видишь, что он говорит!
Папа: Да он совсем не это имеет ввиду!
Я: Я могу что угодно говорить. Каждый будет слышать только то, что он хочет услышать.
Мама: Слышишь, что он говорит? Что ты слышишь только то, что хочешь услышать!

---

Ду ю спик модула-2?

Пишем отчёт о выполнении ТЗ. В ТЗ написано -- "программа должна быть написана на языке Си".

Приходит главный "юрист", который умеет оформлять всякие акты, протоколы тестирования и прочего. Но он не знает матчасть. Он спрашивает -- "а как проверить, что программа написана на языке Си?"

И я задумался, а действительно, как проверить (для документов)? Я ему говорю -- "вот страница текста; как ты проверишь, что она на русском языке написана?"

А сам понимаю, что задача просто так не решается. Есть два пути:
1. Нужен человек, который знает язык. Он посмотрит на текст и скажет -- да, так оно и есть. Ему придётся поверить на слово.
2. Можно пропустить программу через компилятор. Если она скомпилируется без ошибок, значит она была написана на языке Си. У этого метода есть недостатки. Например, компилятор может уметь компилировать несколько языков. Или он не сможет её скомпилировать из-за ошибок, но это не значит, что программа написана на каком-то ещё языке. Ну и ещё один момент -- а написано ли явно в руководстве по эксплуатации компилятора, что успешная комплияция означает, что исходный текст написан на каком-либо языке?

Кто-то предложил проверять по ключевым словам, но это тупиковый путь -- слова можно написать правильные, но вместо синтаксиса написать полный бред.

В общем, решили не заострять внимание на этой проблеме. Не будем в отчёте вдаваться в подробности, напишем просто, что "определили, что программа написана на языке Си", а как определили -- писать не будем.

***

Когда я учился в школе, на одном из первых уроков по программированию препод написал на доске такой текст:

t:=x
x:=y
y:=t

Он рассказал, как это работает, что эти выражения меняют местами значения двух переменных. А потом сказал -- ну-ка, а кто ответит. на каком языке это написано? Выдвигали разные версии. Я был очень горд собой, потому что я знал только один язык, где := использовалось для присваивания. Я поднял руку и сказал, что это Паскаль.

А препод сказал -- а вот и неправильно! В Паскале бы в конце строк стояла точка с запятой! Это язык математических выражений.

---

За счёт заведения

Как известно, налоги должны уплачиваться из личных средств граждан. Это означает, что нельзя заплатить налог за свою бабушку. Бабушке будет начислена пеня за неуплату, а вам деньги вернут. Кроме того, нельзя платить не в ту инспекцию (с тем же результатом).

Как выяснилось, гос. пошлин это не касается. При оплате через гос. услуги, по крайней мере, счёт может оплатить любой хрен с горы, если знает его номер.