Untitled [596]

Электрик с свободное время подрабатывает стоматологом. Ставить пломбы он умеет.

---

Подходы к обработке ошибок

Очевидную вещь напишу, но её надо очень хорошо осознавать.

Если в программе возникла ошибка, то может быть три способа её обработки: Abort, Retry, Ignore. Не может быть универсального подхода, потому что все ошибки разные.

1. Ignore. Ошибка не проверяется вовсе. Если же она всё-таки обнаруживается, то максимум, что происходит -- сообщение в лог-файле.

Такой подход возможен, когда ошибка особо ни на что не влияет, либо влияет, но на некритические части программы. Вот, например, тот же лог-файл. Не получается сделать туда очередную запись. Будет странно, если программа полностью откажется дальше работать. Если программа должна работать без вмешательства человека, то могут игнорироваться и более серьёзные ошибки. Очень желательно, конечно, мониторить такие ошибки, чтобы опознать надвигающиеся более серьёзные отказы.

Отдельная группа игнорируемых ошибок -- это непредусмотренные ошибки. Это, конечно, самые плохие ошибки. От них надо избавляться. Но не всегда можно предположить, что такая ошибка вообще может возникнуть. Это выясняется в процессе эксплуатации.

2. Retry. При возникновении ошибки производится повторная попытка выполнения операции. Это самый геморройный способ, потому что надо понять, с какой точки надо начинать повтор операции. Иногда надо проделать гораздо больше действий, чем одна последняя строка, чтобы привести программу в нужное состояние. Затрудняется обработка ошибок при помощи try-catch, велик риск либо улучшить нечитаемость программы из-за постоянных циклов с проверкой и повтором, либо ухудшить структуру из-за добавления goto.

Если некоторые ошибки возникают случайным образом (типа ошибок передачи данных), то, конечно, передачу следует повторять. Это позволит не нарушить работу программы, при этом не потребует вмешательства человека. Если несколько попыток ничего не дали, то можно переходить к фазе Abort. Если не считать геморроя с реализацией, этот метод очень хорош, но он замазывает случайные отказы -- вроде всё работает, но на самом деле внутри какой-нибудь железки что-то потихоньку умирает. Необходим строгий мониторинг этого типа ошибок, чтобы в случае увеличения их частоты успеть принять меры до полного отказа.

В некоторых случаях лучше не делать повтора даже если шанс успеха при повторе велик. Потому что некоторые операции должны выполняться с шансом 100.000%. И если произошла даже одна случайная ошибка, то у нас что-то очень! не так.

3. Abort. Подходит для серьёзных ошибок. В случае возникновения такой ошибки программа полностью прекращает свою работу и ждёт, пока всё починят. Главный недостаток тут в том, что пока не придёт человек, процесс работы останавливается. Это может быть нежелательно. Поэтому для серьёзных ошибок, при которых невозможно продолжение, но полностью перестать работать нельзя, возможен ещё один вариант.

3a. Имитация работы. В этом случае текущая операция безусловно прерывается, так же как и при Abort, но программа продолжает работу в упрощённом режиме. Пользователи оповещены о проблеме, но все подключённые устройства думают, что всё работает. Вместо проблемных участков кода вызываются заглушки. Функции, не взывающие ошибок, работают штатно. Когда появляется шанс, что ошибка ушла, заглушки заменяются на нормальные операции.

---

Rikei ga Koi ni Ochita no de Shoumei shitemita 01-12 END

О чём

Двое зануд разного пола изучают любовь научным методом. Но любовь побеждает.

Что думаю

Literally сериал соответствует анекдоту о том, что фрикции Эдуарда не оставили Лидию равнодушной.

В начале это выглядит просто смешно. Девица гораздо менее занудна, чем паренёк, но всё равно занудна. При этом у девицы действительно влюблённость, а вот с пареньком -- непонятно. И вот они сидят и занудно обсуждают, любовь или не любовь. Какие у нас есть признаки? (рисуют график) Давайте сверим...

Потом появляется надежда, что в сериале реально будут анализировать любовь на серьёзных щах, как это действительно делали в первых сериях. Но серьёзные щи, к сожалению, перемежаются фарсом. Поэтому смотреть становится сложно и как комедию и как научно-популярное кино.

В конце сериал выправляется, но не из-за основной темы, а из-за смешного научного симпозиума и из-за конфликта главных героев, который хотя и банален, но добавляет хоть какой-то движухи. Отдельно хочу отметить диалог в кульминационной сцене. Он просто ужасен. Лучше бы вообще молчали.


Рекомендация

Занудам. Остальные ничего не пропустят, если не посмотрят.

Скриншоты

(скриншоты)

Транспортир с собой носить будут.


Ей проще объяснить, почему нет, чем дать.


Хотя и зануды, но вроде бухают нормально (кроме самого занудного зануды, который на попойке читает книжку).


Хммм...


О важности физических нагрузок для учёных. Иногда приходится заниматься рукоприкладством.
(без шуток: научные дискуссии порой приобретают агрессивный характер)


Вот уж да...


:3


orz

---

Ивакура Ясуо

Починил старый монитор. Поставил вторым. А... а зачем он мне нужен?

Оказалось, что особо низачем. Ну да, можно на главном экране аниме запустить, а на втором -- словарь или телеграм.

Можно следить за котировкой биткоина (очень важно!).

Но главное удобство обнаружилось при работе с документами. Когда надо смотреть в два документа -- ещё можно их по половинам экрана растащить. Но когда мне понадобилось смотреть сразу в восемь -- оказалось, что вынести самые частые из них на второй монитор -- хорошая идея.

Да, перенос окна на соседний монитор можно сделать при помощи комбинации клавиш Win+Shift+Left/Win+Shift+Right.

***

Для улучшения удобства работы со вторым монитором мне нужна программа, которая умеет следующее:
1. При нажатии заданной комбинации клавиш в списке открытых окон ищется окно определённого приложения.
2. Если окно найдено, это окно выводится на нужный монитор в нужном положении и делается активным.
3. Если окно не найдено, происходит запуск нужной программы, далее см. п.2.
4. Если найденное окно уже активно и расположено на заданном мониторе, оно делается неактивным, а фокус возвращается тому окну, у которого он был до этого.

Если вы знаете программу, которая делает такие действия или похожие -- пожалуйста, сообщите мне. Искал, пока не нашёл. Подозреваю, что придётся писать самому.

---

Биньямин Нетаниягу

С одной стороны мне нравится идея отказаться от езды на работу на метро -- в пользу машины. Я практически уверен, что сейчас по Москве ходят тысячи заражённых.

Но с другой стороны мне почему-то кажется, что не я один такой умный. Это сильно осложнит дорожную обстановку.

---

У старинушки три сына

Папа рассказывает: Давно я не смотрел на то, какие есть тарифы сотовой связи. Раньше у каждого операторы было по 15 разных тарифов. А сейчас тарифов три:

-- Первый -- очень дорогой;
-- Второй -- просто дорогой;
-- Третий... ну, дорогой.

---

Со своим можно

Оказалось, что если вносишь в Леруа Мерлен товар, который есть в ассортименте, то тебе на входе специальный человек наклеивает красную наклеечку на товар. Она означает, что товар твой, оплачивать его не надо.

---

XII. Чистилище / XIII. Лодка Харона

В летней трёхмесячной командировке у нас были периоды непрерывной работы, а были перерывы. Самым тяжёлым был второй заход.

XII.

Нас было два основных работника, оба программисты. Я писал автоматику, а коллега -- математику. Начальство об'екта нас всё время (справедливо) торопило, угрожало. Работы было ещё много. Выходных у нас не было. Только на 9 мая я полдня погулял по городу, а потом -- снова на об'ект.

Работали по 11-15 часов. И длилось это 35 дней. К концу крыша у нас начала уже ехать.

Мне становилось то грустненько, то весело, то средне. Я уже видеть не мог эту установку. Заходил в ангар с тяжёлым сердцем. "Ну вот, опять", "Когда всё это кончится??" Несколько раз всерьёз подумывал о том, чтобы сбежать в неизвестном направлении.

Надо пояснить, что установка работала не сама по себе, а вместе с другими агрегатами. Их делали совсем другие ребята, не имеющие отношения к нашей организации. У них были примерно такие же переработки и они тоже не укладывались в сроки. К моменту, когда наша установка была почти готова, они как раз должны были начинать процесс сдачи своих агрегатов. Сдача должнабыла длиться месяц. Наша установка им требовалась для работы. Она уже работала, но обслуживать её мог только я.

Я понял, что у меня появилась реальная перспектива ЗАСТРЯТЬ тут ещё на месяц. Это было... совсем печально.

За вторым программистом я заметил несколько особенностей. Во-первых, он начал нервно похихикивать.

-- Ты знаешь, что ты стал нервно похихикивать?
-- Хи-хи, никогда не замечал.

То ли дело я. Я всё время нервно хихикаю. Это норма. Второй программист же -- флегматик со стажем. Человек-скала. Он сохранял покер-фейс в самых тяжёлых конфликтах с начальством об'екта. И тут вдруг хихикает.

Во-вторых, что важнее, он начал косячить. То не на ту кнопку нажмёт -- и всё не туда поедет и в'едет, то деталь стокилограммовую на пол уронит. БАААМ!

То есть, человек, казавшийся железным, оказался не таким железным. По моим суб'ективным ощущениям я более легко перенёс этот марафон, хотя моя психика гораздо более подвижная. Посмотреть бы на себя со стороны, лол, потому что коллега тоже думал, что у него всё нормально.

Вообще-то я начальству ещё до этого говорил, что нам нужен перерыв, но теперь стало понятно, что это не я капризничаю, а ситуация действительно серьёзная. Я сказал начальству, что так и так, у второго программиста тоже крыша едет. Как хотите, так и устраивайте нам перерыв. Ищите сменщика -- обучим, всё почти работает.

И выбили нам перерыв в две недели.

XIII.

Я испытывал эйфорию, когда сначала паковал манатки, а потом уходил с об'екта и знал, что завтра сюда не-вер-нусь! Что испытывал коллега, я спросить забыл. Мы сели в такси и у-е-ха-ли. А установка осталась. Начальник сказал -- приедешь домой -- три дня про работу можешь вообще не вспоминать.

Поэтому когда я приехал, я запустил NetHack. Я ещё успевал поучаствовать в соревнованиях.

---

Я рекомендовал ваши услуги моим… э-э-э… работодателям

2010 год.

В институте был курс "Детали машин". Нас слили с другим факультетом, с которым мы до этого не общались. Сидели на занятиях -- вижу, один чел в тетрадке на японском языке пишет (хирагана). Я к нему подошёл, пообщались. Фамилия у него была Мышкин. Я его запомнил.

2011 год.

На стене института в укромном уголке обнаружил запись あなたはばかです。, что представляло собой допустимое в обращении ругательство.

2012 год.

Встретил Мышкина в коридоре, спрашиваю -- слушай, это не ты написал? А он говорит, что не он. Но кто же это мог быть?

2013 год.

Сижу на Ычане в разделе тоохоо. Там чел пишет тред о том, что он сегодня ходил на экзамен по японскому языку, а вечером смог пройти EoSD (одна из игр в серии). Я с ним поговорил про японский язык и про тоохоо.

2014 год.

Я учился уже в аспирантуре. Стою в очереди в отдел аспирантуры, а Мышкин стоит передо мной. С другим чуваком что-то обсуждают... про спеллкарты. Я понял, что они обсуждают тоохоо. Присоединился. Взял у Мышкина адрес электронной почты.

Попереписывались, спросил, как он там с японским языком. Он пишет -- да вот как раз сдавал японский язык, а после этого прошёл EoSD.

Я пишу -- ого, я видел похожий случай! И кидаю ему тот тред с ычана.

ОКАЗАЛОСЬ

Что топикстартером того треда Мышкин и был.

2015 год.

Встретил Мышкина в коридоре. Он меня спрашивает -- работа нужна? Электронщиком. Но у меня уже была работа электронщиком. Поэтому я пошёл к другому знакомому, Рогожину. Говорю -- слушай, вот есть такой Мышкин. Ему нужен электронщик. Пойдёшь? Так я устроил на работу Рогожина .

Потом Мышкин пропал с радаров.

2017 год.

Приезжаю на работу -- там сидит Мышкин. Оказалось, что у него с одним из моих коллег был совместный проект.

2020 год.

Меня позвали в чат по очень специфической тематике. Я туда захожу, а мне кто-то пишет -- "о, привет, я тебя узнал, а ты меня нет. にゃ"

Я, естественно, его действительно не узнал. Он стал мне загадывать загадки:

"Не узнаешь меня? вон я тебе даже подсказку на стене ВЫГРЫЗ"

Я пишу -- был у меня один такой случай с выгрызанием на стене, но не может быть, что ты был тем челом. Тот чел не интересуется такой тематикой.

Он пишет -- я ещё в тот раз сказал, что это был не я.

Было ещё несколько загадок, но я их не понял и решил забить.

Прошла пара дней и этот чел пишет мне в личку:

-- Привет, я Мышкин.

---

Untitled [595]

Кто-нибудь знает, что за примета, когда рубль падает на пол?

---

Мелочь не посмотрите?

Если зарплату выдали в конверте, а конверт очень толстый, то будьте уверены -- там тысячные купюры.

---

М. Булгаков // Зойкина квартира

Открываю текст, там написано "это вторая, сокращённая редакция пьесы". Ну, начинается. Гуглю. В гугле написано -- "первая, более злая редакция пьесы не сохранилась". Эх!

Можно было бы сказать, что пьеса хороша для изучения СССР времён НЭПа, но для изучения НЭПа есть гораздо более об'ёмный источник -- Ильф и Петров.

Начало и конец в пьесе интересные, а середина какая-то скучная.

Из персонажей очень хорош Аметистов. Это кто-то типа Остапа Бендера. Хотел бы я уметь так быстро соображать и врать.

Поразительно, что речь китайских гастарбайтеров очень похожа на то, как она показывается сейчас в анекдотах и пародиях.

Честно говоря, слабовато выглядит по сравнению с другими произведениями Булгакова, что я читал.

---

Untitled [594]

Захожу в столовую, там один из кусков мяса чем-то покрыт, а чем -- непонятно.

Я: А вот это мясо... оно под чем?

И все засмеялись.

---

Винтажные грабли

Детскую ошибку совершил:

a=a++;

Сначала было просто а++, потом я сделал a=(a+1)%4; и, наконец, решил вернуть как было, но промахнулся.

Долго думал, почему значение переменной в цилке не меняется. Даже когда увидел ошибку, понял не сразу.

У ++ приоритет меньше, чем у присваивания. Но это постфиксная форма. поэтому значением a++ в выражении будет старое значение a (в данном случае, ноль).

Выражение будет вычисляться следующим образом:
1. В качестве значения a++ берётся старое значение a (ноль).
2. a увеличивается на единицу (1).
3. a получает значение a++, которое равно нулю согласно пункту 1.

Таким образом, значение a дёрнулось, но после окончания вычислений вернулось обратно.

---

Ездовой академик

Меня отправили в командировку, потому что с установкой возникли проблемы.

Моей основной работой было внести несколько небольших правок в ПО. Дистанционно этого сделать было нельзя, поскольку требовалось очное наблюдение за работой. Но кроме основной работы мне пришлось заняться и другими вещами. По указанию начальства я провёл несколько нестандартных измерений, их проанализировали наши математики, после чего мне позвонил начальник.

-- Слушай, мы тут посмотрели данные и пришли к выводу, что одна из осей движения немного искривилась.
-- Ага?
-- И в общем, надо будет... прецизионно...
-- Ёбнуть по установке молотком?
-- Ёбнуть по установке молотком.

прецизионный 1. спец. обладающий высокой точностью или созданный с соблюдением высокой точности параметров; высокоточный (согласно Викисловарю)

Наша установка производит перемещения по осям с точностью порядка 5 мкм, а замеряет положение с точностью порядка 1 мкм.

-- Окей. А... кто будет стучать?
-- Тебе предстоит найти человека, который сможет так аккуратно стукнуть.
-- Хм... судя по всему, этим человеком придётся быть мне?
-- Ну...

Я программист. На об'екте же есть много людей, у которых слесарная работа -- специальность. Но у них немного другиме масштабы. В общем, помощника мне выделили, но начальство решило, что стучать действительно придётся мне. И для этого я взял обычный советский молоток.

Стукнул первый раз. Провёл замер. Нет эффекта.
Тогда я стукнул сильнее. Нет эффекта.
Тогда я стукнул ещё сильнее. Нет эффекта!

Пришлось расслабить крепёжные болты. Помощник посоветовал подпереть деталь индикатором часового типа, чтобы было видно, на сколько я сдвинул. После этого дело пошло веселее. Я совершил удар, который сдвинул деталь на 30 микрон. Это ввело результаты измерений в допустимые пределы.

Literally борьба с техникой.

Неочевидным моментом было то, что затягивание болтов само по себе сдвигало деталь микрон на 50. Но по-видимому сдвиги при расслаблении и затягивании болтов были одинаковыми по величине, поэтому результат получился правильным.

---

Стоянка пожарной техники

Кто-то в туалете кладёт телефон на держатель для туалетной бумаги.
Кто-то на бачок. Это опасно.
Если есть полки хозяйственного назначения, можно класть туда.
В крайнем случае -- на пол, но это уж как-то совсем.

А идея у меня такая -- можно в сортире установить специальную полочку, на которую класть смартфон. Можно даже розетку рядом установить.

---

hello.jpg

За свою жизнь я поставил сотни программ. Обычно с этим нет проблем. Некст-некст-некст-финиш. Но не всегда.

В сентябре я столкнулся с проблемами при установки компиляторов для PIC32 -- zhz00.diary.ru/p218267669.htm

И вот что-то видимо не так у разработчиков IDE для встраиваемого ПО. В этот раз мне надо было установить среду для ПЛИСов от XILINX. Я запустил установщик и увидел вот это:

Как видно, кнопки некст нету. Это является серьёзным препятствием при установке ПО.

У меня стояла семёрка. Тут была указана 7.1. Такой ОС не существует. Я подумал, что они опечатались (тем более, что восьмёрка пропущена), и кнопки некст нету, потому что моя ОС не подходит. Но при таких случаях обычно пишут, что произошла ошибка.

Кнопка Preferences содержала настройки загрузки для веб-инсталлятора.

Потом я попытался расширить окно инсталлятора, потянув его за правый нижний угол -- и получил вот это!

При дальнейшем расширении появилась ещё и кнопка Cancel. Я был крайне удивлён такой организацией кнопок в пользовательском интерфейсе.

UPD. Да, дело оказалось в масштабе интерфейса. При возврате к 100% все кнопки появились.

---

Галло Женечек -- могила

Об этом человеке в интернете ничего не написано. Я тоже мало что смогу написать, но всё-таки его надо отметить.

После командировки погулял по городу (Ростов-на-Дону). Много POI я видел в предыдущие разы, в этот раз я попал только на Братское кладбище. Подробный пост про него попозже сделаю, сейчас напишу отдельно только про одну могилу.

Собственно говоря, вот она:

Общий вид могилы: i.imgur.com/4NuHZCb.jpg

Текст продублирую текстом:

Основное надгробие:

(фото)

Инженер-технолог
Галло Женичек
Род. 13/II 1938
Трагически погиб 13/IX 1960

(картинка)

"Я родился в несчастливое число"
Женик

Дополнительная плита:

Дорогому незабываемому
сыночку Женику
Мама, сестра
Близкие, родные

Незабвенному другу Жеке
От Сергея


А что там такое нарисовано? Вот крупным планом:

Итак, какие тут интересности:
-- Изображение является эмблемой масонов -- угольник и циркуль.
-- Но при этом угольник под 60 градусов, а не под 90, поэтому можно увидеть ещё и звезду Давида.
-- Цитата на могиле от самого усопшего. Это редкость. Содержание цитаты тоже интересное -- "Я родился в несчастливое число". То есть, в те годы 13 считалось несчастливым числом в СССР.
-- Умер и родился 13 числа.
-- Три разные формы имени.
-- Неясно, причём тут лира. Даже если предположить, что никакого тайного смысла нет, лира необ'яснима. Если же тайный смысл есть, то моего градуса посвящения недостаточно, чтобы эту лиру понять)))) .
-- Дополнительная плита к чему-то крепилась, но к чему?

Надо было ещё на оборот заглянуть, там часто бывает что-нибудь интересненькое.

---

Невпихуемое

Кто-то жаловался на габариты ручной клади у Победы? В этот раз меня начальство отправило Utair. Вот это было дааа.

Победа: 36*30*27, вес не ограничен.
Ютейр: 40*30*20, вес 5 кг (минимальный экономичный тариф).

Я не говорю что по об'ёму у Победы полагается больше. Главная проблема тут -- вес. Превысить 5 кг очень легко. Чтобы перевес не был обнаружен, я самые тяжёлые предметы предварительно из сумки переложил в карманы куртки, но пронесло -- не взвешивали (хотя при этом заставили сунуть сумку в калибратор, чего до этого у меня никто никогда не просил делать).

На обратном пути начальство говорит -- ну что, заказывать тебе Ютейр?
Я отвечаю: Никогда не думал, что такое скажу, но давайте уж лучше Победу, у них хотя бы габариты ручной клади нормальные.

***

В другой раз мне надо было вывезти железок на общий вес около 25 кг. Было ограничение на 1 место багажа -- 24 кг. Я ходил по об'екту, искал весы. В итоге мне дали калиброванные, поверенные весы. Они были предназначенные для взвешивания многотонных чушек. Я ставлю сумку, показывает 22 кг. Я успокоился.

Прихожу в аэропорт, а у них весы показывают 24.8 . Ну всё, думаю. Но девица меня почему-то пропустила...

---

Всё!

На об'екте в столовой на телевизоре теперь крутят "Ералаш" нон-стоп. Стало очень тяжело уходить с обеда.