Об охранниках

Давно заметил, что если проходить охранника с мордой кирпичом, то он может тебя и не заметить. А если смотреть на него, здороваться или, не дай бог, спрашивать, как куда-то пройти, сразу у охранника начинаются вопросы, кто ты такой.

Надо было забрать маму из санатория. Санаторий у чёрта на рогах. Папа сказал -- навигатор проведёт. Навигатор провёл. Под'езжаю к воротам. Шлагбаум. Постоял. Начал из машины вылезать -- шлагбаум открыли. Заезжаю. Проехал. Там 250 метров дороги, поворот, поворот, поворот и я опять на главной дороге. И всё. Доступа к основным зданиям нету.

Остановил прохожих, спрашиваю, как проехать к первому корпусу? А они отвечают, что никак! Надо было через другие ворота заезжать. Это как так?! То есть, "дорожная сеть" территории состоит из двух несвязанных частей?

Еду к выходу, встаю у шлагбаума. Жду. Бибикнул. Не открывают. Вылез из машины -- ко мне идёт охранник.

-- Вы почему у КПП не остановились, когда в'езжали?
-- Как это не остановился?! Вот, остановился. Вы мне шлагбаум открыли.
-- Так КПП не тут, а вон там! (показывает на будку в ста метрах по дороге!)
-- Да-а-а? Ну ладно. Оказывается, мне через другие ворота заезжать надо.
-- Так надо было у будки остановиться. А то я смотрю, человек под'ехал и стоит. Думаю -- "наверное, свои". А вы проехали мимо. И обратно тоже мимо проехали.
-- Так я свой, на меня даже заявление на в'езд оставили.

Цикл разговора о том, что надо было подойти к охраннику и что извините, не подошёл, но мне надо вообще не сюда, повторился ещё пару раз.

Было бы забавнее, если бы я заехал вообще на другой закрытый об'ект.

Наконец охранник от меня отстал и выпустил с территории. Я заехал за угол. Там меня ждала встреча со следующим охранником. Там будка была рядом со шлагбаумом. Охранник мне уже не открыл, а вышел сам.

-- Здрасьте.
-- Здрасьте. Забирать?
-- Да.
-- Кого?
Я сказал.
-- Сейчас, я запишу номер машины...
-- Да на меня заявление оставили.
-- Никаких заявлений нам не передают. Но ничего страшного, мы вас так пропустим.

С этими словами охранник приставил пистолет к моему лбу.

Пауза.

-- 36,5. Проезжайте.

---

Илон

Осталось десять масок.

В первой аптеке надпись "масок нет никаких" висит на кассе. А рядом висит, что есть антисептики. У меня как раз просрочился хлоргексидин.
-- Дайте обычный хлоргексидин, 100 миллилитров.
-- Обычного нет, есть только необычный.
-- Какой?
-- В два раза крепче. Наше собственное производство!
-- Ага, в два раза крепче, но бутылка в два раза меньше!
-- Да. Двести рублей.

ДВЕСТИ. РУБЛЕЙ. (а должно быть максимум 50) Взял я у них... одну баночку. На пробу, так сказать. А на ней написано: "Годен до: 27 апреля 2020 года". Месяц, Карл! У заводского срок годности джва года.

Во второй аптеке надпись "масок нет" висит прямо на двери. Заходить не стал.

В третьей аптеке надписи не было. Захожу.

-- Что, неужели маски есть?
-- Нету.
-- А почему об'явление об этом не висит?
-- А это запрещено.
-- Серьёзно?
-- Да.

На следующий день на этой аптеке появилась надпись "Во избежание заражения вирусными инфекциями просим соблюдать расстояние между посетителями не менее 1,5 метров". А какими вирусными инфекциями, не говорится.

***

Для истории записываю, что в Москве в магазинах на полу появилась регулярная разметка цветным скотчем, отмеряющая как бы 1,5 метра, типа чтобы не толпились.

---

Боцман и его шуточки

У меня травма детства -- когда звонит телефон, мне всё время кажется, что опять установка сломалась. Но в этот раз позвонил коллега.

Я: Фух, как я рад, что это не с об'екта звонят!
Он: Я как раз по этому поводу. Начальник до тебя дозвониться не может. Ты едешь в командировку.
Я: ..............................................
Он: Да шучу я.

ААААРГХ! Сегодя же уже второе апреля!

Он: Слушай, у меня проблема с линуксом. Программа не ставится.
Я: Ты обращаешься с проблемой по линуксу к человеку, у которого опыт работы с системой около 15 часов.
Он: Это то, что нужно.

Подключаюсь. Открыт путти и инструкция по установке.

В инструкции написано: выполните sudo ./INSTALL

В последних командах консоли есть sudo INSTALL. Сообщает, что файл не найден.

Я пишу ls. В списке файлов INSTALL есть.

Хмыкнув, я добавляю точку и слэш. И процесс пошёл.

Если кто-нибудь знает, почему надо для файлов в текущей папке дописывать ./, сообщите, пожалуйста. Если без них, то он только в PATH ищет?

---

О сверлении: аппарат Илизарова в домашних условиях

Про первое апреля не пишется, так что сегодня я буду писать о том, как сверлить пятки.

Мне досталась аниме-фигурка. Но у неё были поломаны ноги. Их до меня пытались клеить "Моментом". Момент тут подходит плохо. Это резиноподобный клей, а изгиб это не совсем то, что ожидается от берцовой кости. Кроме того, Момент заявлен как клей, который клеит что угодно, но на практике у меня приклеивание какой-то пластиковой фигни к стеклу под небольшой нагрузкой так и не удалось. И эти поломанные ноги тоже отломались повторно (я пока не знаю, из чего фигурка).

Итак, как же приклеить отломанную ногу? Это место с очень маленькой площадью контакта, но с нагрузкой. Фигурка не бегает. но стоит она всё равно на ногах. Простое приклеивание -- сомнительный метод. Требуется упрочнение конструкции -- шина или штифт. Естественно, я выбрал штифт, поскольку фигурка декоративная. Шина бы смотрелась плохо.

К концу второй ноги до меня дошло, как правильно сверлить дырки. Но ног у меня было только две, поэтому полученные знания мне некуда приложить. Запишу сюда. Сомнительно, что вы окажетесь в той же ситуации, что и я, но может быть топологически аналогичный случай.

Итак, у нас есть сломанная нога:

Для понятности я буду называть половинки "стопа" и "коленка". Если я буду сверлить дырки отдельно в каждой половине, не получится сделать так, чтобы детали совпадали. Единственный вариант, когда можно сделать ровно -- это геометрически правильные половины+сверлильный станок. В остальных случаях будет криво (красным обозначен канал для штифта):

Вывод: надо сверлить половины, когда они совмещены. Коленку зажимаем в тисках, стопу придерживаем рукой, а второй рукой дрелью сверлим:

Я восхищён стоматологами, которые сверлят где надо и сколько надо -- и всё у них ровно. Тот метод, что я описал выше, у меня так и не сработал. Потому что когда начинаешь сверлить пятку, не знаешь, где точно выйдет сверло со стороны контактной площадки. А выйти оно должно точно по центру. С учётом неправильной формы половинок и моей криворукости -- этого не будет никогда. Поэтому правильный порядок действий на самом деле такой:

1. Сверлим половину со сквозным доступом (стопу) со стороны контактной площадки в сторону пятки. Где выйдет сверло, там и выйдет -- пофиг. Главное, что правильно вошло:

2. Зажимаем коленку в тиски, прикладываем к ней стопу, в которой уже проделан правильный канал. Используем этот канал как направляющую, чтобы сделать канал коленке. Я не привожу картинку, т.к. она аналогична третьей. Естественно, канал будет не совсем вдоль берцовой кости, но это не очень страшно. Надо сделать отверстие всего на 5-10 мм в глубину, а за это расстояние канал не успеет выйти наружу ноги (зависит от размера фигурки, конечно).

Что получилось в итоге -- я пока не знаю, потому что ещё не приклеил. Думаю, чем клеить. Штифты будут стальные, из проволоки подходящего диаметра, так что их я буду вклеивать эпоксидкой. А вот контактные площадки -- пока не придумал.

---

Ещё немношк

-- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-- Водителем автобуса!
-- Почему?
-- Я хочу увидеть всю Москву!

UPD. Пояснение для истории. Это о том, что был введён локдаун -- и отходить от дома можно было только по куэр-кодам.

---

Пишу пост

Надо писать про что-нибудь кроме коронавируса, но я ещё не всё написал, что хотел.

***

ОКАЗАЛОСЬ, что у смартфона гораздо медленнее садится батарейка, когда интернет идёт через вай-фай, а не через GSM. Но почему-то вотсапп постоянно отваливается на компе и приходится включать экран телефона, чтобы восстановить коннект. Хотя у вотсаппа по GSM есть та же проблема, но реже.

***

ОКАЗАЛОСЬ, что датчик газа над плитой реагирует не только на лак для обуви, но и на пердёж!

***

ОКАЗАЛОСЬ, что крюк для подвесной сушилки для одежды можно использовать, чтобы открывать им шкафы на кухне.

***

Нашёл несобранный паззл на две тысячи половинок. Его час пробил.

***

Читаю про меры, которые скорее всего примет правительство Москвы против граждан. Коротко -- цифровой концлагерь по QR-кодам. Перед каждым выходом из дома надо через приложение указать, куда и зачем идёшь. Штрафы выписываются автоматически. Несмотря на традиционную безалаберность российской власти, выглядит весьма правдоподобно. Я не понимаю, по какой причине власть должна отменять этот режим после окончания пандемии. Это меня беспокоит.

***

Выпил в одиночестве 100 грамм бехеровки и воскурил благовоние. Хорошо!

***

Вот так выглядит распил засохшего апельсина. Я джва года собирался его распилить. Пахнет приятно.

---

Так, ну чо, чо там

(в связи с об'явлением в моксве режима самоизоляции)

По району ходят люди с толстыми авоськами.

Хлеб нашёл только в третьем магазине. Кстати, если вы не знали, белый хлеб лучше сохраняется в холодильнике (если там ещё есть место).

В Красном и Белом бехеровки было только две бутылки. Кассирше показываю паспорт, она просит снять маску.

---

Stay at home

Я описывал почти такую же историю, но тут есть некоторые отличия. Самое интересное, что такое происходит прямо в карантине.

Сначала звонит мужик в домофон.
-- Алло.
-- Алло, срочно дверь откройте!
-- А вы кто?
-- Я должен сделать устное сообщение. Дверь откройте, пожалуйста!
-- А вы откуда?
-- С почты. Ключи не подходят. Откройте дверь, пожалуйста.
-- Ну лаааадно.

Чувак знал, что у почтальонов есть свои ключи. Я знал, что почта три дня работать не будет. Выглядело довольно правдоподобно. Подозрение вызывало то, как он сильно настаивал.

Пришёл. Позвонил во все соседние квартиры одновременно. Мужик с сумкой, как спортивная, но небольшая. В респираторе с такой круглой фигнёй спереди.

-- Кто там?
-- Я с почты, пришёл сделать устное сообщение!
-- Делайте.
-- Так неудобно говорить, дверь откройте, пожалуйста!

Сука, у нас тут карантин об'явлен, а он дверь просит открыть, при этом с недостаточным обоснованием.

-- Не открою. Вы так говорите.
-- Хорошего дня!

И сбежал, не дождавшись ответа из соседних квартир!

Кто-нибудь знает, что хотят такие люди?

Вот похожие случаи: pikabu.ru/story/pochta_4254087

---

Untitled [598]

Гештальт открыт с 08:00 до 18:00.

---

Всех не перевешаете

Шина RS-485, на ней много однотипных контроллеров. Сначала всё работало нормально, но потом на шине стали возникать ошибки.

То один контроллер сообщит, что ему неправильный пакет пришёл, то другой. Примерно раз в неделю. Системы контроля ошибок на тот момент у меня ещё не было, поэтому сообщение об ошибке означало, что одна из команд просто не выполнилась. Для некоторых команд пропуск выполнения не критичен, но для других -- очень критичен.

Кабеля для соединения контроллеров делал не я. Я решил выяснить, как они были сделаны.

-- А кабеля экранированные?
-- Нет.
-- Какого хуя?
-- ¯\_(ツ_/¯
-- Давайте экранировать.

Сделали новые кабеля, экранированные. Ошибки полностью пропали. Я не знаю, что там такого случилось, что раньше неэкранированные кабеля нормально работали, а потом перестали.

Прошло полгода. Ошибки появились снова. Сначала раз в два дня, потом каждый день. Потом каждые полчаса. С чем это было связано, было совсем непонятно. Грешили на проблемы с заземлением. Типа где-то рвётся заземление и это вызывает помехи в линии. Тем более, недавно был заменён один из посторонних кабелей. Было подозрение, что он сделан неправильно. Но подозрения не оправдались.

На третий день диагностики один из контроллеров перестал отвечать. Умер. Его отключили и поставили на его место заглушку. И о чудо, после этого все ошибки на линии пропали.

То есть, этот контроллер перед смертью несколько дней срал в линию. Пока неизвестно, в чём причина этого.

---

Диверсификация активов и Hollow Knight

Хочу привести жЫзненные пример пользы диверсификации. Возможен небольшой спойлер по игре Hollow Knight.

Диверсификация <...> распределение инвестируемых или ссужаемых денежных капиталов между различными объектами вложений с целью снижения риска возможных потерь капитала или доходов от него. Такую диверсификацию называют диверсификацией кредитов. (с Википедии)

Итак, если у нас есть какие-нибудь накопления, их желательно хранить в нескольких различных формах. Например, часть в рублях (ха-ха), а часть в долларах. Что нам может предложить Hollow Knight?

-- Наличные деньги (которые тут называются Гео);
-- Особые предметы инвентаря, которые в любой момент могут быть проданы определённому торговцу;
-- Деньги за квесты по спасению зелёных червей;
-- Деньги в банке.

Разберём их.

Наличные деньги:
+ Доступны к использованию в любой момент;
- В случае смерти теряются. Если суметь добежать не умерев ещё раз до места предыдущей гибели, можно забрать деньги назад. Но можно и не добежать. Рискованно.

Предметы:
+ Не пропадают после смерти;
+ Предметы абсолютно бесполезны, поэтому их не жалко;
- Для реализации требуется идти в определённое место на карте, которое не очень удобно расположено;
- Нельзя фармить/покупать -- предметов фиксированное количество в случайных местах.

Деньги за квесты:
+ Можно отложить их получение до тех пор, пока они не понадобятся;
+ Получение расположено достаточно удобно;
- Неизвестно, сколько денег дадут;
- Кроме денег могут быть иные, очень полезные награды. Если откладывать получение наград за эти квесты, то проучение полезных предметов также затягивается;
- Квесты расположены в неизвестных, случайных местах, поэтому "вкладываться" в них не представляется возможным.

Деньги в банке:
+ Не теряются при смерти;
+ Удобно расположено получение;
+ Можно свободно конвертировать наличные в банковские и обратно;
- Максимальная сумма: 4500.

Итог: Деньги в банке выглядят самым надёжным методом хранения. Предметы и квесты не конвертируются, поэтому хотя они и надёжны, но в них нельзя перевести уже имеющиеся деньги. С наличкой всё понятно.

Когда я дошёл до торговца, который может принимать предметы инвентаря, я не стал ему ничего продавать. То есть, я оставил деньги в форме предметов. Точно не помню, почему я это сделал. Но сделал я очень правильно.

Прошло немного времени, я пошёл в очередной раз в банк за своими деньгами, а банка нет! Точнее, банк есть, банкира нет. Я постучал по банку мечом -- и домик банка рухнул как лист картона. В надёжную организацию я деньги вложил, ничего не скажешь!

И да, я прочитал википедию, банкир действиетльно свистнул мои деньги. Его потом можно найти и призвать к ответу физическим методом. Настоящая безопасная сумма вложений -- менее 2550 гео. Тогда банкир не пропадёт.

---

Площадь Савёловского вокзала, часть 2

ТК Савёловский был для меня всегда в каком-то нигде. Я заходил в подземный переход, проходил 200 метров и телепортировался туда. А когда шёл обратно, всегда выходил через тот же переход, а там уже метро. Где на самом деле расположен ТК, я не знал и не задумывался.

В этот раз я, во-первых, пришёл пешком, а во-вторых, там закрыли тот самый подземный переход, которым я пользовался как порталом. Пришлось разбираться, как туда попасть.

ОКАЗАЛОСЬ

1. У Савёловского есть парадный вход, на котором написано "ТК Савёловский". Раньше я не только не знал, где он, но и вообще не знал, что он существует.
2. Савёловский расположен по другую сторону железной дороги, поэтому попасть туда от метро иначе, чем через мост и через подземный переход, нельзя вовсе. Он вообще рассположен на той территории, где я никогда не бывал (кроме самого ТК).

---

Decisive Battle

Саундтреки от аниме я слушаю редко. Часто -- только заставки. Саундтреки же -- это BGM. Один из ОСТов я более-менее знаю. Это саундтрек от Евангелиона. Там есть трек -- Decisive Battle. Он довольно известный. Вот он:

www.youtube.com/watch?v=VQXNb3yulXk

Саундтреки от игр я слушаю чаще. Скачал ОСТ от Hollow Knight. Открываю список -- а там как раз есть трек, который называется тоже Decisive Battle. Я его сразу запустил. И что же я услышал? Впрочем, послушайте сами:

www.youtube.com/watch?v=mSN6r3_XBZc

Мелодия другая, но ритмический рисунок и аранжировка очень похожие. Очень странное место для пасхалки.

Более известный плагиат -- She said, 'Don't make others suffer for your personal hatred' vs. Satori Maiden ~ 3rd Eye.

---

No Smoking

Попшикал на балконе ботинки средством по уходу за обувью

@

Сработал датчик утечки газа

---

Untitled [597]

Из-за карантина и работы на дому у меня ощущение, что сейчас идут всемирные каникулы.

---

Скандалы, интриги, расследования

При ремонте мы не стали менять плитку в ванной на стенах. Она всего-навсего в 1995 году была поставлена -- и выглядит ещё прилично. Я присутствовал, когда её ставили в 1995, но в силу возраста (6 лет) не всё запомнил.

Надо было насверлить в кафеле дырок. По одной стенке я дырки нормально насверлил. А по другой возникла проблема.

Кафель я просверлил сверлом по кафелю. А что под кафелем? Неизвестно. Первые две дырки по другой стене были такие: одну удалось заглубить только сверлом по бетону, а другую -- только сверлом по металлу. И я не знаю, почему. А эта дырка не сверлилась ни тем, ни другим. Сверло по бетону просто не шло, а по металлу сильно нагрелось. Я посветил в дырку фонариком. Что там? Алмазный фонд Кремля? Ничего не видно.

Тогда я взял последнее средство, которое у меня оставалось. Это сверло по кафелю. При этом первые две дырки сверло по кафелю не брало -- только кафельный слой. А тут сверло по кафелю пошло. С характерным скрежетом!

Увы, я не смог это подтвердить однозначно, но вариант оставался только один. Слой кафеля по этой стенке был положен поверх предыдущего слоя кафеля.

---

Закон Гука

Как говорится, в теории нет различия между теорией и практикой -- а на практике есть.

Друг на друге стоят пять книжных полок, а сверху на них ещё шкаф, но шкаф прикручен к стене и висит. Надо было эти полки временно убрать. Верхний шкаф я не хотел снимать.

Я подёргал верхнюю полку и обнаружил, что она немного болтается. То есть, верхний шкаф не опирается на неё. Зазор около одного миллиметра. Значит, её легко можно будет достать, не трогая верхнего шкафа. Сначала из всех полок надо достать книжки -- это понятно: полка вместе с книжками непод'ёмная. А перед тем, как достать книжки, надо из полок вытащить стёкла.

Из всех полок вытащил, а из нижней -- не вытаскивается. До меня дошло, что под весом книжек нижняя полка прогнулась, поэтому стекло и заело. Сначала пришлось доставать книжки.

Книжки я достал. Стёкла вытащил. Но теперь полки прогнулись обратно! Да, верхняя полка больше не болталась и её заело между второй полкой и верхним шкафом.

Ладно, с помощью такой-то матери я полку достал. А вот чтобы её обратно запихать, уже пришлось сначала загружать нижние полки. Только после этого она влезла.

---

Untitled [596]

Электрик с свободное время подрабатывает стоматологом. Ставить пломбы он умеет.

---

Подходы к обработке ошибок

Очевидную вещь напишу, но её надо очень хорошо осознавать.

Если в программе возникла ошибка, то может быть три способа её обработки: Abort, Retry, Ignore. Не может быть универсального подхода, потому что все ошибки разные.

1. Ignore. Ошибка не проверяется вовсе. Если же она всё-таки обнаруживается, то максимум, что происходит -- сообщение в лог-файле.

Такой подход возможен, когда ошибка особо ни на что не влияет, либо влияет, но на некритические части программы. Вот, например, тот же лог-файл. Не получается сделать туда очередную запись. Будет странно, если программа полностью откажется дальше работать. Если программа должна работать без вмешательства человека, то могут игнорироваться и более серьёзные ошибки. Очень желательно, конечно, мониторить такие ошибки, чтобы опознать надвигающиеся более серьёзные отказы.

Отдельная группа игнорируемых ошибок -- это непредусмотренные ошибки. Это, конечно, самые плохие ошибки. От них надо избавляться. Но не всегда можно предположить, что такая ошибка вообще может возникнуть. Это выясняется в процессе эксплуатации.

2. Retry. При возникновении ошибки производится повторная попытка выполнения операции. Это самый геморройный способ, потому что надо понять, с какой точки надо начинать повтор операции. Иногда надо проделать гораздо больше действий, чем одна последняя строка, чтобы привести программу в нужное состояние. Затрудняется обработка ошибок при помощи try-catch, велик риск либо улучшить нечитаемость программы из-за постоянных циклов с проверкой и повтором, либо ухудшить структуру из-за добавления goto.

Если некоторые ошибки возникают случайным образом (типа ошибок передачи данных), то, конечно, передачу следует повторять. Это позволит не нарушить работу программы, при этом не потребует вмешательства человека. Если несколько попыток ничего не дали, то можно переходить к фазе Abort. Если не считать геморроя с реализацией, этот метод очень хорош, но он замазывает случайные отказы -- вроде всё работает, но на самом деле внутри какой-нибудь железки что-то потихоньку умирает. Необходим строгий мониторинг этого типа ошибок, чтобы в случае увеличения их частоты успеть принять меры до полного отказа.

В некоторых случаях лучше не делать повтора даже если шанс успеха при повторе велик. Потому что некоторые операции должны выполняться с шансом 100.000%. И если произошла даже одна случайная ошибка, то у нас что-то очень! не так.

3. Abort. Подходит для серьёзных ошибок. В случае возникновения такой ошибки программа полностью прекращает свою работу и ждёт, пока всё починят. Главный недостаток тут в том, что пока не придёт человек, процесс работы останавливается. Это может быть нежелательно. Поэтому для серьёзных ошибок, при которых невозможно продолжение, но полностью перестать работать нельзя, возможен ещё один вариант.

3a. Имитация работы. В этом случае текущая операция безусловно прерывается, так же как и при Abort, но программа продолжает работу в упрощённом режиме. Пользователи оповещены о проблеме, но все подключённые устройства думают, что всё работает. Вместо проблемных участков кода вызываются заглушки. Функции, не взывающие ошибок, работают штатно. Когда появляется шанс, что ошибка ушла, заглушки заменяются на нормальные операции.

---

Rikei ga Koi ni Ochita no de Shoumei shitemita 01-12 END

О чём

Двое зануд разного пола изучают любовь научным методом. Но любовь побеждает.

Что думаю

Literally сериал соответствует анекдоту о том, что фрикции Эдуарда не оставили Лидию равнодушной.

В начале это выглядит просто смешно. Девица гораздо менее занудна, чем паренёк, но всё равно занудна. При этом у девицы действительно влюблённость, а вот с пареньком -- непонятно. И вот они сидят и занудно обсуждают, любовь или не любовь. Какие у нас есть признаки? (рисуют график) Давайте сверим...

Потом появляется надежда, что в сериале реально будут анализировать любовь на серьёзных щах, как это действительно делали в первых сериях. Но серьёзные щи, к сожалению, перемежаются фарсом. Поэтому смотреть становится сложно и как комедию и как научно-популярное кино.

В конце сериал выправляется, но не из-за основной темы, а из-за смешного научного симпозиума и из-за конфликта главных героев, который хотя и банален, но добавляет хоть какой-то движухи. Отдельно хочу отметить диалог в кульминационной сцене. Он просто ужасен. Лучше бы вообще молчали.


Рекомендация

Занудам. Остальные ничего не пропустят, если не посмотрят.

Скриншоты

(скриншоты)

Транспортир с собой носить будут.


Ей проще объяснить, почему нет, чем дать.


Хотя и зануды, но вроде бухают нормально (кроме самого занудного зануды, который на попойке читает книжку).


Хммм...


О важности физических нагрузок для учёных. Иногда приходится заниматься рукоприкладством.
(без шуток: научные дискуссии порой приобретают агрессивный характер)


Вот уж да...


:3


orz