SOUND ONLY

Раньше я почти не пользовался громкой связью в телефоне. Ну типа есть и есть.

Потом пару раз пришлось говорить одновременно печатая на клавиатуре. Тогда я и вспомнил про громкую связь. Оказалось удобно.

А потом оказалось, что даже если не печатаешь на клавиатуре -- всё равно удобно. Теперь почти всегда, если никому не мешаю, перехожу на громкую связь. Особенно хорошо на карантине -- можно лежать и сидеть на диване как хочешь.

---

Запчасти чобита

Я даже примерно не помню, в каком году это было, поэтому плашку RAM вывешивать не буду.

Мечты зависят от текущей жизненной ситуации человека и его возможностей. Если человек что-то может себе позволить, то зачем об этом мечтать? В общем, учился я в школе, а мечта у меня была -- найти на помойке ноутбук. Потом я немного подрос, заработал денег -- и просто его купил. Но жажда халявы у меня не угасла.

Иногда проходя мимо помойки я смотрел -- нет ли чего-нибудь интересненького? Бывали системные блоки, но без железа, один корпус. И вот однажды! я заметил, что рядом с помойкой лежит кое-что прямоугольное. Я подошёл. Это был ноутбук. Я его повертел в руках. Ожидаемо, это был только корпус. Материнская плата вытащена. Даже клавиатуры нет. Но кое-что в корпусе было. И это был кулер. Я сходил домой за отвёрткой и скрутил этот кулер. Я не помню, зачем я это сделал.

А через неделю отказал кулер в моём купленном ноутбуке. Гарантия уже кончилась. Я раскрутил ноутбук, посмотрел, примерил -- кулер с помойки подошёл! И я заменил кулер.

Этот ноутбук до сих пор полностью в рабочем состоянии. И в нём стоит этот кулер.

---

Где текст писали, там и открывайте

Надо было написать инструкцию. Текст я сделал, осталось сверстать.

Вёрстка в ворде -- дело такое. Писал я изначально в Libre Office. Решил открыть в обычном ворде -- габариты таблиц с'ехали. А я думал, что совместимость ворда с опен-офисом уже давно хорошая.

Ладно, сохранил в ворде, открыл в либре офисе. Таблицы не с'ехали, но всё чуть-чуть поменялось и расползлось по страницам. Не то чтобы у меня было сложное форматирование, но у инструкции были кусочки, которые нежелательно разделять по разным страницам, а они разделились. А уж как автоматический предметный указатель стал выглядеть -- ой-ой-ой. А он был очень нужен.

Нюанс был в том, что на одном компьютере, где будут открывать инструкцию, стоит либре офис, а на другом -- ворд. Какой же формат выбрать?

PDF.

---

Тяжело начинается неделя

Ведут мужика на расстрел. Он говорит конвоиру:
-- Слышь, мне в сортир очень надо.
-- Потерпи. Чуть-чуть осталось.

---

Хатиффнат

Сегодня я узнал, что барометр надо калибровать. Я догадался об этом, когда обнаружил, что два барометра показывают разное давление.

Только меня напрягает, что "калибровку" в интернете рекомендуют проводить по прогнозу погоды. Или даже "вы можете откалибровать барометры нашей фирмы как угодно: они будут давать те показания, что вам нравятся" (искажённая цитата).

Если у нас барометр как бы на заводе откалиброван, чтобы на уровне моря показывать давление на уровне моря, то зачем же ему дополнительная калибровка? Ну подняли мы его на высоту 150 метров, он стал показывать давление на высоте 150 метров. Это-то нам и нужно. Или нет?

Смысл следить за атмосферным давлением -- чтобы можно было догадаться о том, что будет, без Яндекс.Погоды. Инструкции по определению погоды при помощи барометра включают в себя конкретные числа. Типа если давление в таких-то пределах и падает -- то будет то-то. Но неясно, какое давление указано в таких инструкциях -- на уровне моря или на высоте барометра. То есть, главный вопрос -- если у двух точек разная высота, но одинаковые графики давления (то есть, один и тот же барометр эксплуатируется в разных точках по очереди без калибровки), то погода будет разная или одинаковая?

---

Банк и банка

Когда ситуация с коронавирусом была ещё не очень напряжённой, но было понятно, что что-то начинается, я пошёл в банкомат и снял основную часть денег. Чтобы было. Ну, мало ли, банковские карты работать перестанут.

Но теперь оказывается, что оплата по карте продолжает везде работать нормально. Более того, платить по карте ещё и безопаснее, чем наличными (с точки зрения коронавируса). Скоро придётся наличные обратно на карту класть.

---

О приспособляемости

RAM
DATE&TIME	2004/04/??
SCENE TITLE	Псто
OUTLINE	zHz занял призовое место в школьной олимпиаде. Какую же цену ему пришлось за это заплатить?

В музыкальной школе у нас была олимпиада по муз. литературе. Мне запомниолсь только одно задание. Даны были названия музыкальных инструментов с перемешанными буквмаи. Обычно такие задания не представляют для меня сложности. Человеческий мозг слабо реагирует на перестановку букв. Если перестановок мало, он вообще может не заметить опечатку. Но в этот раз меня заклинило. Буквы были такие:

РГНОА

Крутил-крутил, ничего придумать не мог. В общем, написал правдоподобное. РОГАН. Вышел из кабинета... думаю... и тут меня осеняет. Это же был орган. После экзаменов такое периодически случается -- когда понимаешь, как надо было решать задачу и какой правильный ответ -- и дополнительно понимаешь, что ты написал ерунду. Это очень неприятно, поэтому в школе я старался не думать об экзаменационных задачах до об'явления результатов.

Потом наши работы проверили, посчитали очки и позвали нас. Оказалось, что я занял третье место. Нам раздали работы. Я смотрю на свою работу и замечаю, что напротив рогана стоит плюс. Хотя был небольшой шанс, что проверяющий меня просто пожалел (с какой стати?!), но наиболее вероятным казался вариант, что проверяющий пропустил мою ошибку из-за особенностей устройства мозга. То есть, сама суть задания сыграла мне на руку.

Тем не менее, оставить такое я не мог. Пока преподаватели толкали речи и раздавали подарки, я достал из стержня шариковой ручки пишущий узел и аккуратно зачеркнул неправильную букву, дописав её в нужное место. Писать узлом отдельно нужно было для максимальной незаметности. Я мог это делать смотря вообще в другую сторону. Я не хотел, чтобы потом истина вскрылась. Не знаю, заметил это кто-то или нет. Никаких вопросов ко мне по этому поводу так и не возникло.

---

Продавец всегда лев

Обычно закупку колбасы и подобного делает папа. Но периодически отправляют меня. Сейчас типа самоизоляция -- и меня отправляют постоянно. Папа мне даже отдал скидочную карту Мясницкого ряда.

Общение с Мясницким рядом для меня всегда протекает тяжело. Продавец постоянно пытается подсунуть не то, что я прошу. На это я всегда отвечаю: "У меня приказ!" Мне даже иногда кажется, что у продавца спорт такой -- чтобы хоть чем-нибудь проданное отличалось от того, что я собирался купить.

В этот раз было особенно тяжело. В течение следующего разговора приходилось несколько раз звонить папе, чтобы уточнить, что конкретно он хочет сделать и купить. Эти моменты я вырезал.

Смотрю что на витрине, звоню папе, рассказываю. Обсуждение сводится к тому, покупать дополнительно батон Докторской или не покупать. Продавщица слушает.
Я: А у вас сервелат в вакуумной упаковке или нет?
Она: Смотрите. Они все в вакуумной, кроме этих двух видов.
Я: Отлично. Мне нужен этот сервелат и сосиски сливочные, десять штук. Проверьте пожалуйста, какие установлены "любимые вкусы" на скидочной карте. [а любимые вкусы дают скидку]
Она: Болонская с сыром и сосиски молочные.
Я: Это как так? Переставьте болонскую с сыром на сервелат.
Она: Хорошо. И сосиски тогда переставлю на сливочные!
Я: Это как так?! Нет, не надо сосиски переставлять, только колбасу!
Она: Это как так? Тогда сосиски будут без скидки.
Я: Да, у меня такой приказ.
Она: А давайте я вам поставлю "любимый вкус" сервелат без вакуумной упаковки!
Я: Так у вас же в вакуумной!
Она: А у меня ещё есть без вакуумной, могу достать!
Я: Не, не надо! Мне нужно в вакуумной и любимый вкус тоже в вакуумной.
Она: Ну ладно. Только я вам сосиски две штуки доложу телячьих!
Я: Это как так? У вас же нет телячьих.
Она: А две штуки осталось. А сливочных осталось только восемь. Как раз будет десять штук.
Я: Э... ну ладно.
Она: Но я вам телячьи пробью как сливочные.
Я: Что?!
Она: Телячьи дороже!
Я: Ну ладно.
Она: И батон докторской! [она запомнила разговор в начале!]
Я: Не, батон докторской не надо. Мы ещё предыдущий не с'ели.
Она: Смотрите, ещё раз идти придётся!

Как я устал с ней пререкаться.

---

Как это было

На даче у нас лежат несколько журналов "Наука и жизнь" за 1980-1990 годы. Не знаю, как там он себя чувствует сейчас (он ещё издаётся), но в детстве читать эти журналы было очень интересно. В одном из журналов была статья с хронологией Чернобыльской катастрофы (сериал скачал, но ещё не смотрел). Типа:

02:12:46 -- Оператор нажал кнопку А4.
02:12:59 -- Поступил сигнал тревоги по линии С19.
02:13:03 -- Произошёл взрыв в 34 энергоблоке.

(там в примечаниях было об'яснено, что это за кнопки и линии)

Чтение в таком стиле держало меня в напряжении. Проходят жалкие секунды, а надо быстро соображать, иначе пиздец. Я же со своей стороны ни на что не влияю, я просто читаю лог. Я не могу им помочь, но могу понять, что случилось и почему. (хотя что я говорю, единого мнения о причинах аварии так и нет)

***

Я перешёл на более-менее стабильный режим сна. В пять ложусь, в час встаю. Но в 9 утра мне, чёрт побери, позвонили с об'екта. Сегодня ночью, говорят, произошёл сбой. Выяснить и устранить. Я начинаю читать лог. Обычно неисправность определяется быстро и довольно легко. Смотрю в конец лога, там написано -- ошибка такая-то. Из этого всё следует. Тут же ситуация была запутанная. Кроме того, был новенький оператор, который не знал, что и как делать при сбоях. После получасового чтения лога я бросил идею разобраться во всём сразу и начал выписывать, что и когда произошло.

Повыписывал... и понял, что мой текст очень напоминает хронологию Чернобыля по стилю. Только масштаб поменьше. Вух!

---

Хвост Иа-Иа

Надо было припаять два раз'ёма. Тип у ответной части советский, поэтому я взял у папы из запасов пачку "новых" раз'ёмов 85 года или около того.

Раньше, когда я совсем плохо паял, я боялся дёргать место пайки -- вдруг отвалится? Теперь я намеренно дёргаю, поскольку мне надо, чтобы держало, а не чтобы не перепаивать.

По виду контакты были залужены. Я помазал припоем -- вроде мажется. Припаял. Дёргаю -- отвалилось, причём не только место пайки, а весь припой с поверхности. А контакт стал чёрным. Пытаюсь к нему ещё раз припаять -- а он больше не паяется! Такое впечатление, что я снял всё покрытие контакта, а то, что под ним -- не залужено и не лудится.

После того, как это повторилось с тремя раз'ёмами из пакета, стало понятно, что раз'ёмы просрочились.

Я показал папе. Он сказал, что возьмёт их на работу и попробует их там залудить сильными химическими средствами.

ОКАЗАЛОСЬ

что контакты были залужены на заводе в далёком 85-м. Залуженность и тонкий слой припоя сохранился. А вот под этим слоем контакты окислились. Поэтому когда я стал паять -- я снял слой припоя. Чтобы залудить заново дополнительные химические средства были не нужны. Достаточно было зачистить оксидную плёнку шкуркой.

---

Об охранниках

Давно заметил, что если проходить охранника с мордой кирпичом, то он может тебя и не заметить. А если смотреть на него, здороваться или, не дай бог, спрашивать, как куда-то пройти, сразу у охранника начинаются вопросы, кто ты такой.

Надо было забрать маму из санатория. Санаторий у чёрта на рогах. Папа сказал -- навигатор проведёт. Навигатор провёл. Под'езжаю к воротам. Шлагбаум. Постоял. Начал из машины вылезать -- шлагбаум открыли. Заезжаю. Проехал. Там 250 метров дороги, поворот, поворот, поворот и я опять на главной дороге. И всё. Доступа к основным зданиям нету.

Остановил прохожих, спрашиваю, как проехать к первому корпусу? А они отвечают, что никак! Надо было через другие ворота заезжать. Это как так?! То есть, "дорожная сеть" территории состоит из двух несвязанных частей?

Еду к выходу, встаю у шлагбаума. Жду. Бибикнул. Не открывают. Вылез из машины -- ко мне идёт охранник.

-- Вы почему у КПП не остановились, когда в'езжали?
-- Как это не остановился?! Вот, остановился. Вы мне шлагбаум открыли.
-- Так КПП не тут, а вон там! (показывает на будку в ста метрах по дороге!)
-- Да-а-а? Ну ладно. Оказывается, мне через другие ворота заезжать надо.
-- Так надо было у будки остановиться. А то я смотрю, человек под'ехал и стоит. Думаю -- "наверное, свои". А вы проехали мимо. И обратно тоже мимо проехали.
-- Так я свой, на меня даже заявление на в'езд оставили.

Цикл разговора о том, что надо было подойти к охраннику и что извините, не подошёл, но мне надо вообще не сюда, повторился ещё пару раз.

Было бы забавнее, если бы я заехал вообще на другой закрытый об'ект.

Наконец охранник от меня отстал и выпустил с территории. Я заехал за угол. Там меня ждала встреча со следующим охранником. Там будка была рядом со шлагбаумом. Охранник мне уже не открыл, а вышел сам.

-- Здрасьте.
-- Здрасьте. Забирать?
-- Да.
-- Кого?
Я сказал.
-- Сейчас, я запишу номер машины...
-- Да на меня заявление оставили.
-- Никаких заявлений нам не передают. Но ничего страшного, мы вас так пропустим.

С этими словами охранник приставил пистолет к моему лбу.

Пауза.

-- 36,5. Проезжайте.

---

Илон

Осталось десять масок.

В первой аптеке надпись "масок нет никаких" висит на кассе. А рядом висит, что есть антисептики. У меня как раз просрочился хлоргексидин.
-- Дайте обычный хлоргексидин, 100 миллилитров.
-- Обычного нет, есть только необычный.
-- Какой?
-- В два раза крепче. Наше собственное производство!
-- Ага, в два раза крепче, но бутылка в два раза меньше!
-- Да. Двести рублей.

ДВЕСТИ. РУБЛЕЙ. (а должно быть максимум 50) Взял я у них... одну баночку. На пробу, так сказать. А на ней написано: "Годен до: 27 апреля 2020 года". Месяц, Карл! У заводского срок годности джва года.

Во второй аптеке надпись "масок нет" висит прямо на двери. Заходить не стал.

В третьей аптеке надписи не было. Захожу.

-- Что, неужели маски есть?
-- Нету.
-- А почему об'явление об этом не висит?
-- А это запрещено.
-- Серьёзно?
-- Да.

На следующий день на этой аптеке появилась надпись "Во избежание заражения вирусными инфекциями просим соблюдать расстояние между посетителями не менее 1,5 метров". А какими вирусными инфекциями, не говорится.

***

Для истории записываю, что в Москве в магазинах на полу появилась регулярная разметка цветным скотчем, отмеряющая как бы 1,5 метра, типа чтобы не толпились.

---

Боцман и его шуточки

У меня травма детства -- когда звонит телефон, мне всё время кажется, что опять установка сломалась. Но в этот раз позвонил коллега.

Я: Фух, как я рад, что это не с об'екта звонят!
Он: Я как раз по этому поводу. Начальник до тебя дозвониться не может. Ты едешь в командировку.
Я: ..............................................
Он: Да шучу я.

ААААРГХ! Сегодя же уже второе апреля!

Он: Слушай, у меня проблема с линуксом. Программа не ставится.
Я: Ты обращаешься с проблемой по линуксу к человеку, у которого опыт работы с системой около 15 часов.
Он: Это то, что нужно.

Подключаюсь. Открыт путти и инструкция по установке.

В инструкции написано: выполните sudo ./INSTALL

В последних командах консоли есть sudo INSTALL. Сообщает, что файл не найден.

Я пишу ls. В списке файлов INSTALL есть.

Хмыкнув, я добавляю точку и слэш. И процесс пошёл.

Если кто-нибудь знает, почему надо для файлов в текущей папке дописывать ./, сообщите, пожалуйста. Если без них, то он только в PATH ищет?

---

О сверлении: аппарат Илизарова в домашних условиях

Про первое апреля не пишется, так что сегодня я буду писать о том, как сверлить пятки.

Мне досталась аниме-фигурка. Но у неё были поломаны ноги. Их до меня пытались клеить "Моментом". Момент тут подходит плохо. Это резиноподобный клей, а изгиб это не совсем то, что ожидается от берцовой кости. Кроме того, Момент заявлен как клей, который клеит что угодно, но на практике у меня приклеивание какой-то пластиковой фигни к стеклу под небольшой нагрузкой так и не удалось. И эти поломанные ноги тоже отломались повторно (я пока не знаю, из чего фигурка).

Итак, как же приклеить отломанную ногу? Это место с очень маленькой площадью контакта, но с нагрузкой. Фигурка не бегает. но стоит она всё равно на ногах. Простое приклеивание -- сомнительный метод. Требуется упрочнение конструкции -- шина или штифт. Естественно, я выбрал штифт, поскольку фигурка декоративная. Шина бы смотрелась плохо.

К концу второй ноги до меня дошло, как правильно сверлить дырки. Но ног у меня было только две, поэтому полученные знания мне некуда приложить. Запишу сюда. Сомнительно, что вы окажетесь в той же ситуации, что и я, но может быть топологически аналогичный случай.

Итак, у нас есть сломанная нога:

Для понятности я буду называть половинки "стопа" и "коленка". Если я буду сверлить дырки отдельно в каждой половине, не получится сделать так, чтобы детали совпадали. Единственный вариант, когда можно сделать ровно -- это геометрически правильные половины+сверлильный станок. В остальных случаях будет криво (красным обозначен канал для штифта):

Вывод: надо сверлить половины, когда они совмещены. Коленку зажимаем в тисках, стопу придерживаем рукой, а второй рукой дрелью сверлим:

Я восхищён стоматологами, которые сверлят где надо и сколько надо -- и всё у них ровно. Тот метод, что я описал выше, у меня так и не сработал. Потому что когда начинаешь сверлить пятку, не знаешь, где точно выйдет сверло со стороны контактной площадки. А выйти оно должно точно по центру. С учётом неправильной формы половинок и моей криворукости -- этого не будет никогда. Поэтому правильный порядок действий на самом деле такой:

1. Сверлим половину со сквозным доступом (стопу) со стороны контактной площадки в сторону пятки. Где выйдет сверло, там и выйдет -- пофиг. Главное, что правильно вошло:

2. Зажимаем коленку в тиски, прикладываем к ней стопу, в которой уже проделан правильный канал. Используем этот канал как направляющую, чтобы сделать канал коленке. Я не привожу картинку, т.к. она аналогична третьей. Естественно, канал будет не совсем вдоль берцовой кости, но это не очень страшно. Надо сделать отверстие всего на 5-10 мм в глубину, а за это расстояние канал не успеет выйти наружу ноги (зависит от размера фигурки, конечно).

Что получилось в итоге -- я пока не знаю, потому что ещё не приклеил. Думаю, чем клеить. Штифты будут стальные, из проволоки подходящего диаметра, так что их я буду вклеивать эпоксидкой. А вот контактные площадки -- пока не придумал.

---

Ещё немношк

-- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-- Водителем автобуса!
-- Почему?
-- Я хочу увидеть всю Москву!

UPD. Пояснение для истории. Это о том, что был введён локдаун -- и отходить от дома можно было только по куэр-кодам.

---

Пишу пост

Надо писать про что-нибудь кроме коронавируса, но я ещё не всё написал, что хотел.

***

ОКАЗАЛОСЬ, что у смартфона гораздо медленнее садится батарейка, когда интернет идёт через вай-фай, а не через GSM. Но почему-то вотсапп постоянно отваливается на компе и приходится включать экран телефона, чтобы восстановить коннект. Хотя у вотсаппа по GSM есть та же проблема, но реже.

***

ОКАЗАЛОСЬ, что датчик газа над плитой реагирует не только на лак для обуви, но и на пердёж!

***

ОКАЗАЛОСЬ, что крюк для подвесной сушилки для одежды можно использовать, чтобы открывать им шкафы на кухне.

***

Нашёл несобранный паззл на две тысячи половинок. Его час пробил.

***

Читаю про меры, которые скорее всего примет правительство Москвы против граждан. Коротко -- цифровой концлагерь по QR-кодам. Перед каждым выходом из дома надо через приложение указать, куда и зачем идёшь. Штрафы выписываются автоматически. Несмотря на традиционную безалаберность российской власти, выглядит весьма правдоподобно. Я не понимаю, по какой причине власть должна отменять этот режим после окончания пандемии. Это меня беспокоит.

***

Выпил в одиночестве 100 грамм бехеровки и воскурил благовоние. Хорошо!

***

Вот так выглядит распил засохшего апельсина. Я джва года собирался его распилить. Пахнет приятно.

---

Так, ну чо, чо там

(в связи с об'явлением в моксве режима самоизоляции)

По району ходят люди с толстыми авоськами.

Хлеб нашёл только в третьем магазине. Кстати, если вы не знали, белый хлеб лучше сохраняется в холодильнике (если там ещё есть место).

В Красном и Белом бехеровки было только две бутылки. Кассирше показываю паспорт, она просит снять маску.

---

Stay at home

Я описывал почти такую же историю, но тут есть некоторые отличия. Самое интересное, что такое происходит прямо в карантине.

Сначала звонит мужик в домофон.
-- Алло.
-- Алло, срочно дверь откройте!
-- А вы кто?
-- Я должен сделать устное сообщение. Дверь откройте, пожалуйста!
-- А вы откуда?
-- С почты. Ключи не подходят. Откройте дверь, пожалуйста.
-- Ну лаааадно.

Чувак знал, что у почтальонов есть свои ключи. Я знал, что почта три дня работать не будет. Выглядело довольно правдоподобно. Подозрение вызывало то, как он сильно настаивал.

Пришёл. Позвонил во все соседние квартиры одновременно. Мужик с сумкой, как спортивная, но небольшая. В респираторе с такой круглой фигнёй спереди.

-- Кто там?
-- Я с почты, пришёл сделать устное сообщение!
-- Делайте.
-- Так неудобно говорить, дверь откройте, пожалуйста!

Сука, у нас тут карантин об'явлен, а он дверь просит открыть, при этом с недостаточным обоснованием.

-- Не открою. Вы так говорите.
-- Хорошего дня!

И сбежал, не дождавшись ответа из соседних квартир!

Кто-нибудь знает, что хотят такие люди?

Вот похожие случаи: pikabu.ru/story/pochta_4254087

---

Untitled [598]

Гештальт открыт с 08:00 до 18:00.

---

Всех не перевешаете

Шина RS-485, на ней много однотипных контроллеров. Сначала всё работало нормально, но потом на шине стали возникать ошибки.

То один контроллер сообщит, что ему неправильный пакет пришёл, то другой. Примерно раз в неделю. Системы контроля ошибок на тот момент у меня ещё не было, поэтому сообщение об ошибке означало, что одна из команд просто не выполнилась. Для некоторых команд пропуск выполнения не критичен, но для других -- очень критичен.

Кабеля для соединения контроллеров делал не я. Я решил выяснить, как они были сделаны.

-- А кабеля экранированные?
-- Нет.
-- Какого хуя?
-- ¯\_(ツ_/¯
-- Давайте экранировать.

Сделали новые кабеля, экранированные. Ошибки полностью пропали. Я не знаю, что там такого случилось, что раньше неэкранированные кабеля нормально работали, а потом перестали.

Прошло полгода. Ошибки появились снова. Сначала раз в два дня, потом каждый день. Потом каждые полчаса. С чем это было связано, было совсем непонятно. Грешили на проблемы с заземлением. Типа где-то рвётся заземление и это вызывает помехи в линии. Тем более, недавно был заменён один из посторонних кабелей. Было подозрение, что он сделан неправильно. Но подозрения не оправдались.

На третий день диагностики один из контроллеров перестал отвечать. Умер. Его отключили и поставили на его место заглушку. И о чудо, после этого все ошибки на линии пропали.

То есть, этот контроллер перед смертью несколько дней срал в линию. Пока неизвестно, в чём причина этого.