Microsoft Word

Как бы это смешно не звучало, по Ворду очень мало спецов. Ответы на почти все вопросы приходится искать самостоятельно и с большим трудом.

Вот например, как при помощи горячих клавиш перейти в другой вид документа в режиме "два вида одного документа"?
Многие не знают даже про два вида одного документа.
Или -- как при помощи тех же горячих клавиш открыть меню смарт-тега? -- "А что такое смарт-тег?", спрашивают...
Да, это два примера с горячими клавишами, вопросы бывают и более существенными.

С появлением "ленты" всё стало ещё хуже. Теперь теряются даже знакомые пункты меню.
Я убеждён, что "лента" подходит только для программ со СРЕДНИМ числом функций. Так вот. Ворд это не слишком навороченная программа. Да, навороченная, всё-таки. Но не слишком. И всё же "лента" для Ворда уже тесна. А для Пэйнта велика. И всё-таки Майкрософт пихает ленту и туда и туда. Они больные, что ли?

А по поводу Ворда отдельная песня -- это вёрстка. Мало кто умеет более-менее стабильно верстать в Ворде (чтобы разметка не разбредалась при добавлении/удалении пары букв). Не умеют пользоваться табуляциями, выравниванием (!), обтеканием рисунка текстом, разрывами страниц, многоколоночностью, списками. Этим в основном отличаются люди старшего поколения, но среди молодых тоже таких много. Это удручает. Ворд -- это всё-таки не просто текстовый редактор, где надо просто печатать. Это текстовый процессор, с какой-никакой вёрсткой. Хотя она слабая, да.

Я тоже кое-что не умею. Я с трудом создаю структурированный документ, а дальше вообще не знаю, что делать. Значит и автосодержание -- не для меня.

---

Ore no imouto ga konna ni kawaii wake ga nai, vol.10

Мама Кё:сукэ устроила самую настоящую провокацию, отселив его! А, фактически, это сделала именно она. Увы, эффект может быть обратным, но об этом мы узнаем несколько позже.

Открытие общественной приёмной хозяина гарема меня немножко напрягло, а хождение этого гарема в приёмную напрягло ещё больше (а Канако-то как тут очутилась?). Потом, слава богу, всех построили.

Читается интересно, но фактически уже второй том ничего особенного не происходит, поскольку 9-й том был промежуточным, а этот том вынужден начинать арку с нуля. Наконец, к концу этого тома появились кое-какие ружья, которые могут стрелять. Надеюсь, что с ними 11-й том будет интереснее, ибо с теми ружьями, которые есть, можно развернуть весьма нехилое действо.

Пока самые интересные тома -- 7-8.

Самая прикольная фраза Кё:сукэ:

"кимоти варуку най сюми нанка най ё" -- "нет хобби, которые были бы не противны"

В данном случае, разумеется, имеется ввиду нечто большее, чем хобби. Имеется ввиду увлечение стадии "маньяк своего дела".

---

Военкомат, часть 5: Гробовщика вызывали?

<<

Я звонил им каждую неделю, почти месяц.

Наконец, моё дело приехало с ГСП в районный военкомат (на самом деле не в военкомат; в Москве (и во многих других суб'ектах РФ) теперь только один военкомат -- военкомат суб'екта РФ, в данном случае Москвы; остальные -- отделы главного военкомата, поэтому районный военкомат это "отдел городского военкомата по такому-то району"). Прихожу за 5 минут до открытия окошечек обслуживания. И становлюсь четвёртым в очереди. Я правильно сделал, что пришёл чуть раньше, ибо в течение следующего получаса пришло ещё человек 15. А на каждого, напоминаю, уходит минут по сорок (точнее, это видимо на отслуживших столько, потому что ВУС свои вспомнить не могут, а первые трое были не отслужившими, так что вышло быстрее... или не быстрее).

У меня спросили:
-- какое образование? (высшее)
-- учитесь, работаете? (Нет. -- А почему? -- Военный билет жду! На пол-ставки работаю)
-- есть ли диплом на руках (Нету. -- А почему? -- Дома лежит; ксерокопия в личном деле)
-- специальность (пытались вписать вместо специальности квалификацию, а я тыкал в диплом (т.е. его ксерокопию) и говорил, что надо писать специальность, а название длииинное)
-- ФИО матери и её г.р. (в личном деле же написано! В военно-учётном столе института спрашивали то же; почему они только про маму спрашивают?)

Тут я слышу, что в соседних окошечках спрашивают про размер головного убора. Чел отвечает: "Спросите что-нибудь полегче". Я начинаю ржать.
Тётенька: вы зря смеётесь, сейчас у вас спрашивать буду.
Я: вам обхват головы нужен?
Она: Да.
Я: Ну, у меня рулетка есть.
Померил.

-- Размер головного убора
-- Размер обуви (назвал на 1 больше, для портянок (см. далее))
-- Размер одежды (ну, тут я уже не знал; тётенька посмотрела на меня в окошечко и что-то у себя написала)
-- Рост (я говорю: в личном деле написано! Но они туда смотреть не стали. Назвал, как помнил)

На меня что, гроб делать будут?

Ещё я попросил, чтобы отразили в личном деле, что у меня есть права. Меня спросили, есть ли они у меня с собой? Я сказал, что есть и ксерокс и они сами. Но у меня их не попросили. Зачем тогда спрашивали?

Всё записали, дали талончик, приходите через столько-то дней получать военный билет.

Пока записывали, я видел копию выписки из решения призывной комиссии (которую мне не захотели выдать на призывной комиссии непосредственно), но мне на руки её не отдали.

Прихожу домой, рассказываю маме.

Мама: А зачем на один больше размер обуви назвал?
Я: Для портянок. (инб4: да, сейчас в армии носки, но вы думаете, они в полевых условиях долго продержатся?)
Мама: Ты в армию собрался?
Я: Нет. Я ограниченно годный, значит в мирное время призываться не буду. Таким образом, в мирное время всё равно, какой размер там написан. А в военное -- пусть лучше будет запас на портянки!

Неужели я почти на финише?
>>

---

Nisemonogatari 09-11 END

<<
09-11! Скорую, срочно!
Кё:сукэ Арарарарарарарараги нужен доктор!
Хотя нет, доктор уже не поможет. Нужна медсестра.

Сериал состоит из двух арок:
1. Пчела Карэн
2. Феникс Цукихи

Исходя из названия второй арки, можно сделать вывод, что Цукихи будет воскресать. Вот Арарараги и обзавёлся третьей бессмертной подружкой. После Хатикудзи и Синобу. Синобу, кстати, заговорила. Если придумать теперь способ сделать бессмертным Карэн и Сэндзё:гахару, то будет совсем хорошо. Реально на Цукихи ушло две серии вместо четырёх обещанных. Хотя можно было бы развернуть поболее. А остальные две серии формально идёт арка Цукихи, но на экране постоянно висит Карэн. или Синобу.

Поведение главного героя в обоих арках можно назвать немного странным, но пока его родственники довольны -- пофиг, пофиг. А его родственники довольны. Кульминацией сериала по-прежнему является серия 08 с чисткой зубов. После этого градус неадеквата падает.

Спустя 11+15 серий (26!) бмг+нмг я могу сказать вот что: я этого сериала не понимал. Это тот случай, когда за деревьями не видно леса. Я наслаждался конкретными сценами, не обращая внимания на общий сюжет. Я с интересом читал прикольные диалоги, не вникая в их смысл. Но один товарищ (см. ниже) лес таки разглядел. Лучше бы он этого не делал. Пусть останутся одни деревья, никакого леса!

Рекомендую ознакомиться с комментарием г-на himself: тут.

Сериал не рекомендуется к просмотру лицам с нестабильной психикой, беременным, пожилым, а также младшим сёстрам.

---

Понедельник -- день тяжёлый

Если вы что-то откладываете, чтобы доделать в выходные, то, скорее всего, на выходных вы это не доделаете. Потому что найдётся что-нибудь более срочное или будет банально лень. Или и то, и другое.

Делайте, по мере возможности, в остальные дни.

---

Как скачать видео с nico-nico douga

Большая часть вторичной аниме (и не только)-продукции сделанная в Японии (типа любительских роликов) публикуется именно на Нико-нико до:га. Разумеется, потом перекладывают на я-трубу (youtube), но это же лишнее перекодирование, а значит, потеря качества. Значит, надо качать ролики с Нико-нико до:га. У меня там был аккаунт, я забыл пароль. Потом сделал ещё один. Напишу про некоторые особенности касательно скачивания видео оттуда.

1. Без регистрации дают смотреть только встраиваемые в другие страницы видео (то есть нельзя зайти к ним и смотреть). Так что лучше зарегистрироваться. Понадобится метод тыка или некоторое знание японского. Регистрация бесплатная.
2. Для скачивания пойдёт плагин для Firefox -- Download Helper -- несмотря на подозрительное название, он работает (и умеет много чего ещё -- видеохостинги поддерживаются разные (я-труба тоже) и есть функция скачивания всех картинок, превьюшки которых есть на странице; удобно на ычане, например).
3. Долго не мог разгадать прикол с качеством видео. Оказалось, что у обычных (не премиум) аккаунтов видео транслируется в пониженном качестве в будние дни с 18:00 до 02:00 по Токио, а в выходные с 10:00 до 02:00 тоже по Токио. Разница у Москвы с Токио пять часов -- у нас полночь, у них уже пять утра.
4. Из-за нагрузки видео могут не грузиться с первого раза, даже в "ночное" время. Пробуйте снова, пока не получится.
5. На фоне во время проигрывания бегут комментарии. Если вы сами пишете комментарий, он пробежит в тот же момент, что вы написали. При скачивании видео в итоговой версии его не будет. Отключается нажатием на кнопку с многоточием внизу.

---

Дифракция электронов

Если вы хотите читать про дифракцию электронов, то тут не про это.

Не работала ася. Вообще. То есть, я жму "подключить", она пару секунд показывает, что подключается, а потом что не подключено. И всё. Об ошибках ничего не сообщает.

Перезагрузка Миранды, интернет-подключения были неэффективны. На соседнем компе работала, но там другой номер. Сменил (по совету друзей) логин-сервер на стандартный. 0 эффекта. Вернул обратно. Ушёл спать.

Утром опять не работала. Решил посмотреть, как она там по сети общается. Поставил сниффер (?) пакетов от Microsoft -- netmon. Стал смотреть, что она там шлёт. Ответы от логин-сервера приходили. Какие-то. Сменил логин-сервер на стандартный опять. Заработало!

Это что, наблюдение явления изменяет его? Как это происходит при дифракции электронов, например.

---

TOUHOU 12.8 EASY

1TC и не 1TC вперемешку, все шесть роутов. Из-за бага с нумерацией роутов и непроигрываемого после этого реплея 1TC роута A2 не попало. Это даже не 2TC, а 3TC или 4TC. Потом я поставил неофициальный патч, исправляющий ошибку и всё пошло более-менее. Реплеи в картинке.

Атай сайкё:.
Скоры добавлю позже, лень.

(комментарии)

Если самый сложный нормал в 11-й, хард и лунатик в 12-й, то самый сложный изи в 12.8. Ох, долго я его мучил.
Общее впечатление: очень болит средний палец левой руки. Потому что чтобы стрелять, нужно молотить по Z. А если зажать -- будет заморозка.

Сырно предстоит сразиться с тремя феями и "роут" -- это порядок, в которым вы будете мочить фей. Первые две мочатся нормально, а вот в конце (всего уровней три) все три феи начинают мочить одновременно уже вас. В разных роутах карты отличаются, но есть очень похожие, особенно у финального босса. В любом случае, стиль атаки каждой феи остаётся похожим, на каком бы уровне она не появлялась. Что логично. Но когда они начинают мочить втроём, это становится уже не смешно. На финальном-то боссе и теряется большая часть жизней. Если бы не безумное количество экстендов, это была бы адская жесть, да и так непросто.

Повер даётся за площадь, заметаемую льдом от пуль, а жизни даются, видимо, за число замороженных пуль. Повер надо добить до 2000% (из 6 реплеях мне это удалось лишь в одном, и это изи, где повер начинается с Level 3, а не 1), а жизни можно добить не более, чем до 1000% (10 жизней). Бомб может быть не больше трёх.

Ещё одна засада заключается в том, что после мисса на даются бомбы. Каждую бомбу нужно заработать, а для этого надо замораживать. Выходит, что случайный мисс ничего не значит, но и почти не помогает (только неуязвимость и очистка экрана от пуль).

Спустя некоторое время, я обнаружил, что во время грейза морозильник замораживается быстрее.

А после шести роутов мне открылась экстра. Эктра-босс -- Мариса. До неё я пока добираться не научился. Похоже, это самая сложная экстра. А я пока и нормал не осиливаю.

Кстати тема экстры мне запала в мозг. Она офигенная: Magus Night

---

И вырастут ветвистые деревья в темноте

На днях моя мама пошла в Сбербанк за деньгами. Нет, не ограбление. А ей менеджеры из Сбербанка впарили кредитную карту. С кредитным лимитом в 20 тыщ. Сказали, типа подарок. Сказали, типа ей можно в Ашане расплачиваться (лол, удивили). Правда, расписаться на договоре всё-таки пришлось. У карты есть несколько особенностей.

1. Обслуживание бесплатное. Действительно.
2. Карта на один год. Можно ли будет её после года перевыпустить -- неизвестно.
3. На все подобные карты ставится стандартный пинкод -- 1234 (безобразие!).
4. Вместо ИМЯ ФАМИЛИЯ написано CREDIT MOMENTUM (ей богу, заклинание какое-то).

Мне постоянно Сбербанк же шлёт какие-то письма, предлагая взять кредит или открыть кредитную карту.

Коллеге звонит Сбербанк на сотовый. А когда тот перестал поднимать сотовый, стал звонить на рабочий (как он его нашёл?). По тому же вопросу звонит.

Почему, почему Сбербанк так хочет отдать свои деньги? Тем более, забесплатно (льготный период погашения кредита по карте -- 50 дней, в это время ставка 0%). Он вообще не боится?

С другой стороны, для пользования кредитной системой нужна некая культура пользования кредитами (сознательность) и стабильность. Стабильность у нас в стране под вопросом, что бы нам не говорили, а с культурой кредитов большие проблемы. А может и нет их, этих проблем, я точно не знаю. Но с сознательностью точно проблемы. А даже культуру складывания денег в банк на депозиты поднимали в России долго (голословно: я читал, что много лет ушло у банков, чтобы население им поверило). Речь идёт, разумеется, про пост-советский период, ибо в советский период банков было слишком мало и эксцессы с пропаданием средств были невозможны.

Короче, не хочу я пользоваться кредитной системой. Мне страшно.

---

Загрузка и сохранение файлов разных версий

А сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам о методе, позволяющем встраивать в программу поддержку файлов данных сразу нескольких версий, не обременяя её дублированием кода для загрузки каждой отдельной версии

(читать дальше)

Итак, у нас есть прикладная программа, которая должна уметь сохранять и загружать файлы со своими собственными данными ("документами") разных версий. Предполагается, что программа активно развивается, поэтому версии файла появляются достаточно часто. В программе которая не доделывается на ходу такого быть просто не может, однако случай, когда программа делалась не по ТЗ и разработка совмещена с эксплуатацией вполне возможен. Например, если программа подключена к оборудованию, которое ещё не отлажено, но уже используется.

В таких случаях выпуск новой версии программы в которой изменён формат файла (такая может выпускаться хоть каждую неделю (% ), если ей пользуется хотя бы десяток человек, плодит некоторое количество файлов данных подходящих для этой версии. В итоге получается полная каша из файлов разных версий. Программа должна уметь их все читать, и, возможно, сохранять в заданную версию. Как это сделать? Как предусмотреть расширяемость формата?

Давным-давно был изобретён простой метод, при сохранении в файле оставляют "дыры" -- поля с пометкой "зарезервировано". Такие зарезервированные дыры до сих пор встречаются в заголовках файлов и даже в параметрах функций (это вообще сурово). Но никогда не знаешь, что придётся сохранить. Вдруг у программы появится дополнительная функция, обслуживание которой в файлах данных будет занимать (о боже!) целых четыре килобайта? Такие большие дыры, конечно, делать нельзя. Можно версии файлов делать просто независимо. Тогда по общему заголовку будет определяться версия файла, а загрузка будет идти отдельной функцией. Я видел такую реализацию.

BOOL LoadFile_v1(CString sFileName);
BOOL LoadFile_v2(CString sFileName);
BOOL LoadFile_v3(CString sFileName);
...

(всего таких функций было 27 (двадцать семь) штук)

Спустя пару новых версий мне это безобразие надоело и я ввёл свою систему, с шахматами и поэтессами. Удобно её использование, правда, только в Си-подобных языках.

В чём суть.

Новые поля/массивы добавляются в начало файла, сразу после сигнатуры и номера версии. Если добавляется массив, сначала указывается его размер, потом идёт он сам. Тогда при помощи switch(номер_версии) оператора можно будет загружать файл так, как будто он определённой версии, пропуская поля от слишком новых файлов.

Приведу пример. Пусть есть первая версия файла, в ней три целых поля (: a,b,c. Во второй добавляется поле d.

int load_file(char *fname)
 {
  int desc;// дескриптор файла
  desc=open(fname, O_RDONLY);
  if(!desc)
   return -1;// файл не открывается
  char buf[48];
  int ver;
  int a,b,c,d;
  read(desc,buf,4);
  // ...
  // ^ тут проверяется сигнатура 
  read(desc,&ver, sizeof(ver));
  switch(ver)
   {
    case 2://сначала вторая версия
     read(desc,&d,sizeof(d));
    case 1:// если версия файла вторая, то после выполнения case 2: оператор не прервётся (нету break
// и продолжит считывание первой версии
// а если версия первая, поля для второй будут пропущены и сразу будет загружаться первая.
     read(desc,&a,sizeof(a));
     read(desc,&b,sizeof(b));
     read(desc,&c,sizeof(c));
     break;// других версий файла нет
    default:
     return -2;// неверная версия файла
   }
  close(desc);
  // ..
  // тут считанные данные отправляются по назначению
  return 0;
 }

Так можно держать всего одну функцию загрузки и сколько угодно версий файлов. Если какие-то поля удаляются, то будут висеть в файле мёртвым грузом.

С массивами (строками):

char *buf;
int size;
...
read(desc, &size);
buf=malloc(size);
read(desc, buf, size);
// ...
// тут отправляем данные по назначению
free(buf);
// ну или если максимальный размер массива ограничен, можно использовать и статический

С сохранением файла: либо сохраняем всегда в последнюю версию и добавляем новые write(...) в начало, либо делаем аналогичный переключатель, но на запись. Тогда в параметрах должен быть номер версии, в которую записывать.

Что же делать со старыми файлами и набором файлов лоад-лоад-лоад?
1. Ничего. Пусть лежат мёртвым грузом и используются если надо загрузить старую версию.
2. Ничего, т.к. их нет. Вы с самого начала перешли на эту систему или до её ввода модернизация формата файла проводилась за счёт резервных полей.
3. Сделать из них отдельную утилиту конвертации и вырезать из вашей программы.
4. Просто вырезать и сказать, что старые версии больше не поддерживаются.

Напоследок, хочу сказать вот что. Есть ещё одна вещь -- "контейнеры". Файл может содержать в себе десятки разнородных об'ектов, в том числе вложенных. Для логичности желательно тогда сделать загрузку каждого об'екта как отдельную функцию. Тогда в каждой функции должен быть свой оператор switch с номерами версий. С этим связан один подводный камень. Когда делаете новую версию, новый case должен быть добавлен во ВСЕ switch, даже если в об'ект изменений не вносилось. Будет так:

switch(ver)
 {
  case 171:
  case 170:
  case 169:// последние два обновления не внесли изменений в текущий объект
   // тут уже идёт загрузки
...

Иначе считывание внутри этого оператора не начнётся, поскольку все метки не будут подходить. Подойдёт метка default (:.

Ну и, конечно, нельзя не сказать о бронебойном способе, заменяющим этот (и любой другой). Можно использовать XML.

---

Рептилия-философ

Может ли кот Шрёдингера создать камень, который он не может поднять?

Это шутка: надо смеяться, а не отвечать исходя из логики.

---

Хроники еды в столовых

Пишет  zHz00:

18.06.2012 в 00:49

~хроники еды в столовых~

Школа: всё было относительно нормально. Особенно прикалывал суп. Каждому классу давали огромную бадью с супом. Ешь -- не хочу. Я, правда, добавки не брал.
Из плохого: костлявая курица (каждую крупицу мяса удавалось отковырять с большим трудом); костлявая рыба (в школьной столовой!); суп "молочная лапша" -- этот вообще старался не есть. Не потому, что был плохо сделан, а потому что не нравился; пюре бывало холодным; если давали какао/желудёвый кофе, они всегда были с хорошенько размешенными комьями пенки. Фу.
Однажды наш класс дежурил по столовой. Мне повезло, я разносил подносы, поэтому смог узреть некое действо: а именно, не хватало сосисок. Но нашли новые пачки. Варить времени уже не было. Кидали на тарелки сразу так, холодными и слегка квадратными.

Институт: тут хуже, но зато можно выбирать блюда! В институте по совокупности было не менее четырёх полноценных столовых. Одна была очень хорошая и мне нравилась, а другая плохая. Во всех четырёх готовили немножечко по-разному. Я ходил в первую. Потом она испортилась. И люди все сменились. Было жалко. А однажды я зашёл в другую, которая всегда была плохой. И тут -- опа! Весь потерянный коллектив -- там. Коллективы махнулись помещениями!

Из плохого: быстрорастворимое пюре; холодные котлеты; случай 50-летней давности: котлета, расползающаяся по твёрдому куску пюре (мне рассказывали); выловленные из одной и той же тарелки супа -- лист какого-то растения (на самом деле, это нормально), чей-то волос и ДВАДЦАТЬ ДВЕ горошины перца (это было в третьей столовой); плохо мытые вилки-ложки.

На работе: столовой нет. Приходится ходить в столовую в 10 минутах ходьбы от здания. Нареканий нет. Но иногда она не работает, приходится идти в другую. Там немного хуже и немного дороже (ассортимент меньше и т.д.). Во второй атмосфера совка. Хотя я при совке почти не жил, но чувствуется. Первая предназначена для администрации города (не Москвы, хотя я живу в Москве), так что "нормальность" столовой естественна. И всё равно иногда встречаются плохо помытые ложки.

Из плохого: в июне прошлого года поставщик капусты был отвратный, поэтому от щей и брощей в первой столовой чуть не тошнило. Потом сменили.

Что я вынес за 10 лет кушания в столовых:
1. Есть не помыв руки. Навык заключается в том, чтобы не касаться еды при еде руками -- только столовыми приборами. Особо это было важно в институте, т.к. опоздаешь на минуту -- и всё, очередь до дверей (обед у всех одновременно). В некоторые дни даже систематически сбегал с пары за 3 минуты до звонка. В школе расставляли тарелки по числу мест (всё было проплачено, а число льготников (кушали бесплатно по социальным признакам) строго учитывалось), так что там этой проблемы не было.
2. Тщательно проверять вилки и ложки на предмет чистоты. В институте был период времени с очень плохой посудомойкой. Мало ли у кого что в слюне. А посудомойка ругалась -- что это вы выбираете ложки, все чистые! Ахахаха, чистые, а это что?
3. Не брать салаты (и вообще, холодное). Эта рекомендация пришла в наследство от папы. За десять лет кушания в столовых расстройств желудка ни разу не было. А от кушания дома -- бывало.
4. Не оставлять свои вещи без присмотра. Или оставлять только неценное (например, чтобы занять место заранее). Хотя занимание места заранее теперь считаю моветоном, т.к. место простаивает пока ты в очереди.
5. Выбирать время посещения. Если столовая не по предзаказам, лучше избегать часа пик. Час пик определяется эмпирически. Например в институте это был звонок на обед. В столовой для администрации часов пик несколько, т.к. кушают в ней несколько организаций из округи и ходят на обед косяками с небольшой разницей во времени.

URL комментария

---

О флешках

Чтобы не путаться в своих флешках

Их у меня около десятка. Это не слишком много. В итоге мне надоело, что у большей части метка KINGSTON -- тяжело различать -- я решил дать им понятные названия. А как это сделать?

AYA -- карта памяти из фотика
YUKI -- большая флешка на 32 гигабайта
SAKURA -- розовая (малиновая) флешка
YUMIKO -- флешка с книжками
NANASAKI -- водонепроницаемая флешка
MIO -- плеер

Вот и гарем. Да, можете меня пожалеть.

Ещё одна флешка названа по нику (zHz), ещё одна+выносной винт исторически имеют метку ICQXXXXXXXXX (там особо ценные сведения, поэтому я уже тогда беспокоился об их возможном возврате, и тогда этот случай назвал их так). Ещё две пока не придумал -- одна безымянная, а вторая тоже по нику (новая "по нику" наследница старой).

Чтобы потерянную флешку было проще вернуть

А недавно я чуть флешку не потерял. Потом оказалось, что я кое-где её забыл. Поэтому я решил, что на каждой флешке должна быть информация для возврата. На каждой флешке создаётся папка "+Если вы нашли эту флешку", в ней файл "обращение к нашедшему.txt". Там такой текст:

(читать дальше)

Здравствуйте!

Если вы нашли эту флешку, значит, я её потерял.
Я буду рад, если вы мне её вернёте.

Меня зовут Фамилия Имя. Если вы знаете, как со мной связаться, сделайте это любым доступным способом.

Если не знаете, пару способов я вам подскажу:

1. Мобильный телефон: +7-XXX-XXX-XX-XX
2. Электронная почта: ************@gmail.com
3. Если в качестве метки флешки указано ICQXXXXXXXX -- можете обратиться и по ICQ, но предпочтительными являются первые два способа.

Если вы вернёте флешку, вы сможете поставить передо мной вопрос о вознаграждении. Размер вознаграждения зависит от ценности инфорации на ней. Поскольку это обращение я кладу на все флешки, я не могу сказать, какова ценность этой информации.

С уважением.

По идее это должно увеличить вероятность возврата флешки. Из практики:
1. Папа нашёл чью-то флешку. Изучая содержимое, он нашёл способ связаться с обладательницей. Она согласилась получить её, но по неизвестным причинам встреча сорвалась и больше она не пыталась получить её обратно, а папа не пытался её вернуть.
2. У моего непосредственного начальства украли бумажник с семью зашифрованными флешками и документами на машину. Через несколько месяцев кто-то нашёл и по документам и контакту/одноклассникам вычислил владельца; в бумажнике всё было на месте. Вернул или нет -- не знаю пока.

Так что лучше сразу написать, куда возвращать.

Чтобы не растаскивать на своих флешках вирусы

Ещё на флешке создаётся папка autorun.inf скрытая, системная, только для чтения и в ней файл 1.txt, скрытый, системный, только для чтения. Это для защиты от авторан-вирусов. Если удалить файл авторан-инф довольно просто, то удалить непустую папку авторан-инф уже сложнее. Многие вирусы не предусматривают такой вероятности. А файла и папки с одинаковым именем в одной папке быть не может, т.к. папка -- тоже один из видов файла.

---

О транспортировке холодильников

У холодильника (нормального) есть две особенности:
1. Он тяжёлый (50-70 кг)
2. У него нет ручек. Кроме той, что на дверце, но она не предназначена для переноски.

Нам с папой надо было отвезти старый (рабочий) холодильник на дачу. Везли на машине. В машину холодильник влез. Я стал настаивать на том, что его надо закрепить. Тут я пожалел, что не занимаюсь садо-мазо. Верёвок в квартире у нас не было. Достаточно крепких, во всяком случае. В итоге привязали двумя буксировочными тросами.

Итак, мы в ситуации: ближе чем на 30 метров к месту нового жительства холодильника машину не подвезти. Покрытие на этих 30 метрах: земля, дорожки из шифера. У нас в арсенале есть телега в кустах, которую не юзали 10 лет. Вытащили (точнее, папа вытащил; я в это время спал -- очень хотелось). Оказалось, у телеги только одно колесо крутится (из четырёх). Другие телеги для перевозки холодильника не подходят, т.к. двухколёсные. Решили тащить волоком. У нас была коробка от нового холодильника, разрезанная пополам. Одну половину протащили, вторую спереди положили. И т.д. Даже при таком способе транспортировки это было довольно тяжело.

Хотели на руках перенести, но с папиной стороны можно было схватиться только в одном месте, где железка резала руки. А просто за нижний край -- слишком тяжело (папина сторона была тяжелее).

А вот старый неработающий холодильник Север-6 (картинки не нашёл) перенесли вдвоём элементарно. Просто подняли и перенесли. Хотя перед поднятием мы поставили его боком на табуретку (наклонили, а потом приподняли). Примерно через полгода после времени этой записи я заметил, как другие мужики для поднятия холодильника использовали аналогичный способ, только табуретка была "составная" -- какие-то ящики и даже кирпичи.

Ну и ещё два холодильника перетащили -- Морозко-3М (тоже неработающие). Но это легкотня, их даже один человек может перенести.

Теперь у нас на даче пять холодильников -- два работающих и три неработающих.

Первый работающий -- холодильник "Север". Год выпуска неизвестен. Предположительно -- 50-60 год.
Второй работающий -- который мы привезли, импортный. Ему около 10 лет.
Второй работающий нужен, т.к. у 1-го сломался замок на закрытие двери (у него кнопочкой дверь открывается, а не на магните) и вообще -- когда холодильнику 50 лет, он в любой момент может отказать.

Три неработающих используются как шкафы, т.к. мыши в них забраться не могут.

---

Состояние системы

Когда программируешь какой-либо довольно сложный процесс, состоящий из череды вызовов разных функций в разном порядке, неизбежно приходишь к тому, что надо как-то описывать текущее состояние системы (какие операции производились, какие нет, какие выполняются в текущий момент). Для этого, как правило, используются разные флаги. Но чем сложнее процесс, тем их больше. В итоге разборки в этих флагах становятся тяжёлым процессом.

Я спросил у непосредственного начальства, есть ли альтернативный способ? Начальство сказало, что не знает.

У меня, разумеется, есть идея -- нужно писать процесс как конечный автомат. Но и у этого метода есть проблемы. Во-первых, надо понимать, как это работает. Во-вторых, всё придётся переписывать и вводить какие-то фиктивные состояния в случае вызова одной и той же функции из разных мест, чтобы она могла определять, откуда она вызвана.

Я применял пару раз методику автомата, но к проектам "с нуля". Получилось интересно, по крайней мере, мне.

Есть ли ещё способы?

---

Untitled [052]

В столовой.

-- А суп есть?
-- Нет.
-- А что есть?
-- Только борщ.
-- А борщ не суп?
-- Нет.

О_о

---

Положение о цитировании

Люблю составлять всякие инструкции и правила. Издавна. Можете посмотреть на "правила дневника" в шапке. И вот, на дворе был 2008 год. Идея родилась спонтанно. Скорее всего был прецедент, но сейчас уже тяжело установить. Короче, я составил определённый документ. Я назвал его "положение о цитировании". Оно рассылалось определённым людям, как правило, тем, кто когда-либо отправлял цитаты с моим участием на баш-орг-ру или тогдашний няш-орг-ру, даже не уведомив меня.

Вот собственно сам документ:

ПОЛОЖЕНИЕ О ЦИТИРОВАНИИ от 2008/04/03

2008/04/03
ПОЛОЖЕНИЕ О ЦИТИРОВАНИИ
(просьба внимательно дочитать до конца, и лишь затем реагировать)
1. Под цитированием в данном тексте понимается: передача фразы, являющейся полной или частичной копией фразы, автором которой вы не являетесь (такая фраза именуется цитатой), как с отрывом от контекста, так и без такого, одним из следующих способов:
а) голосовое оповещение
б) инстант-мессенджеры (ася, жаббер и т.д.)
в) запись на аудио- и видеоносители
г) рукописный текст, стенография
д) шифровки
е) другие явные и не явные способы.
2. Отныне я даю формальный запрет на посылку цитат с моим участием с сохранением моего ника на Цитатник Рунета (bash.org.ru), Новый Цитатник Рунета (ibash.org.ru/), Анимешный Цитатник (nyash.org.ru/) и другие аналогичные по функциональности и назначению сервисы, без моего полного и безоговорочного согласия, выраженного сообщением "ШЛИ" в ответ на предоставленный предполагаемый вариант цитаты, и не содержащем в себе ничего, кроме этого слова. Моё согласие является необходимым условием для цитирования, но не достаточным. Следует учесть интересы других участников цитаты. Особо запрещается передавать фразы, авторство которых указано как моё, которых однако я не говорил.
3.1 На личное цитирование правило п.2 не распространяется: можно цитировать меня любому человеку без моего согласия, если я не запретил цитировать.
3.2 В случае если я НЕ УСПЕЛ запретить цитирование, санкций (даже неформальных) не последует, однако последующие цитирования запрещены.
4.1 На цитирование со стёртым или заменённым ником данное правило п.2 также не распространяется, и разрешения спрашивать не надо, однако желательно отправить мне уведомление о цитировании.
4.2 Если ник, которым был заменён мой, является редким, желательно спросить согласия у его Истинного хозяина (если это возможно).
5. Формальных санкций, таких как:
а) Игнор
б) Флуд
в) Занесение в спам-листы
г) Попытка прислать вирус
д) Другие санкции
в случае нарушения данного правила НЕ последует.
6. Данный текст будет послан всем, кто хоть раз посылал или предлагал послать цитаты с моим участием на указанные сервисы, а также некоторым другим личностям. Получение данного текста никак не связано с Вашей деятельностью по отношению к цитированию меня или кого-либо ещё указанными в п.1 способами. Данный текст не требует выражения Вашего согласия либо несогласия, а лишь информирует Вас о моей точке зрения.

zHz

Такой вот я был суровый. Наконец, недавно я собрался и внёс изменения в Положение о цитировании с учётом моей слегка изменившейся точки зрения и техники выработанной совместно с одним моим знакомым. Новая редакция Положения о цитировании выглядит следующим образом:

ПОЛОЖЕНИЕ О ЦИТИРОВАНИИ ОТ 2012/06/14

ПОЛОЖЕНИЕ О ЦИТИРОВАНИИ (от 2008/04/03 в ред. от 2012/06/14)
(если вы получили это в личной переписке, просьба внимательно дочитать до конца, и лишь затем реагировать)
1. Общие положения
Под цитированием в данном тексте понимается: передача фразы, являющейся полной или частичной копией фразы, автором которой вы не являетесь (такая фраза именуется цитатой), как с отрывом от контекста, так и без такого, одним из следующих способов:
а) голосовое оповещение
б) инстант-мессенджеры (ася, жаббер и т.д.)
в) запись на аудио- и видеоносители
г) рукописный текст, стенография
д) шифровки
е) другие явные и не явные способы.
Под публичным цитированием понимается посылка цитат с моим участием с сохранением моего ника на Цитатник Рунета bash.org.ru), Новый Цитатник Рунета (ibash.org.ru/), Анимешный Цитатник (nya.sh/) и другие аналогичные по функциональности и назначению сервисы, а также в любые другие места, где она явно может стать доступна третьим лицам.
Под личным цитированием понимается цитирование, при которым цитата становится известна одному человеку.
Оставление компьютера с открытым окном переписки на экране цитированием (как публичным, так и личным) не считается, поскольку отсутствует факт передачи цитаты. Однако сознательное способствование чтению окна переписки третьими лицами является действием, эквивалентным цитированию. Также действием эквивалентным цитированию считается передача фраз по смыслу.
Фразы, не несущие в себе информации, цитатами не считаются (например "спокойной ночи"), если только не указан автор. Несёт ли в себе фраза информацию, определяет автор.
Под личной перепиской понимается переписка исключительно между двумя лицами при помощи средств, не обеспечивающих возможности произвольного подключения к переписке третьих лиц и просмотра предыдущих сообщений либо сообщений с момента подключения.
2. Публичное цитирование
Отныне я даю формальный запрет на публичное цитирование личной переписки с моим участием без моего полного и безоговорочного согласия, выраженного сообщением "ШЛИ" в ответ на предоставленный предполагаемый вариант цитаты, и не содержащем в себе ничего, кроме этого слова. Моё согласие является необходимым условием для цитирования, но не достаточным. Следует учесть интересы второго участника цитаты. Особо запрещается публично цитировать сообщения, в которых есть фразы, помеченные как мои, однако автором которых я фактически не являюсь.
3. Личное цитирование
3.1 На личное цитирование правило п.2 не распространяется: можно цитировать меня любому человеку без моего согласия, если я не запретил цитировать по правилам, указанным в Приложении 1.
3.2 Если я запретил цитирование, то цитирование указанных реплик запрещено всем посторонним лицам без исключения. Впоследствии возможно получить у меня разрешение на цитирование определённым лицам (с указанием, кому именно) без права дальнейшего цитирования ими.
3.3 В случае если я НЕ УСПЕЛ запретить цитирование, санкций (даже неформальных) не последует, однако последующие цитирования запрещены.
3.4 В течение одной минуты после каждого сообщения действует мораторий на цитирование, распространяющийся только на это сообщение.
3.5 Запрет на цитирование относится только к собеседнику. Запрещающий может цитировать свои запрещённые реплики свободно на любых условиях. Реплики собеседника могут цитироваться обоими сторонами свободно.
4 Обезличенное цитирование
4.1 На цитирование со стёртым или заменённым ником правило п.2 также не распространяется, и разрешения спрашивать не надо, однако желательно отправить мне уведомление о цитировании.
4.2 Если ник, которым был заменён мой, является редким, желательно спросить согласия у его Истинного хозяина (если это возможно).
4.3 Если личное цитирование было мной явно запрещено, то обезличенное личное цитирование также запрещено. Однако возможно получение разрешения на обезличенное цитирование.
5 Формальные санкции
Формальных санкций, таких как:
а) Занесение в игнор-лист
б) Флуд
в) Занесение в спам-листы
г) Попытка прислать вирус
д) Другие санкции
в случае нарушения данного положения НЕ последует.
6 Неформальные санкции
6.1 Могут быть применены две формы неформальных санкций:
а) Фактическое игнорирование сообщений
б) Понижение моего доверия к нарушителю данного Положения, выраженное в несообщении ему каких-либо сведений, которые я ему и не должен сообщать или в отказе от сообщения каких-либо сведений по просьбе нарушителя или в отказе от общения.
6.2 Фактическое игнорирование не означает, что сообщения не будут читаться, как и не означает, что будут игнорироваться абсолютно все сообщения. Это вызвано тем, что какие-либо сообщения могут требовать от меня ответа или каких-либо действий по моим личным или каким-либо другим причинам.
Понижение уровня доверия не означает, что нарушитель будет активно держаться в неведении относительно тех сведений, которые он имеет право знать или тех, которые я должен (обязан) сообщить нарушителю по какой-либо причине.
6.3 За нарушение п.2 может следовать только санкция, указанная в п.6.1 а) настоящего Положения.
За нарушение п.3 (включая действия, эквивалентные цитированию) могут следовать санкции, указанные в п.6.1 а) и 6.1 б). В случае, если положение было нарушено без сознательного желания нарушителя либо без его участия вообще (например, посторонние лица прочитали сообщения с экрана), санкции не применяются, однако нарушитель должен предпринять всё возможное для предотвращения дальнейшего цитирования.
6.4 Санкции в любой момент могут быть прекращены.
6.5 В случае применения неформальных санкций, нарушитель уведомляется об их применении к нему. В случае прекращения санкций, нарушитель также уведомляется.
7. Моё обращение с чужими цитатами.
Я соблюдаю своё же Положение о цитировании так, как будто все мои собеседники заявили мне о своём отношении к цитированию этим же Положением, если они не заявили свои собственные Положения (возможно, в неформальном виде). Если коротко: я буду цитировать вашу личную переписку со мной в личном порядке, если вы не запретите этого; я не буду публично цитировать вашу личную переписку со мной без вашего разрешения.
8. Личное цитирование данного Положения.
В случае, если вам мной было лично процитировано данное Положение или ссылка на него, вам следует учесть следующее:
Данный текст посылается всем, кто хоть раз посылал или предлагал послать цитаты с моим участием на указанные сервисы, а также некоторым другим личностям. Получение данного текста никак не связано с Вашей деятельностью по отношению к цитированию меня или кого-либо ещё указанными в п.1 способами. Данный текст не требует выражения Вашего согласия либо несогласия, а лишь информирует Вас о моей точке зрения.

Приложение 1. Способы указания на запрет цитирования.
1. Неформальный запрет
1.1 Неформальный запрет состоит в посылке мной сообщения с фразой "не цитировать" или близкой по смыслу (включая просительные формы, например, "прошу не цитировать"; исключая желательные формы, например, "лучше не цитировать"). Неформальный запрет распространяется на мою реплику (в данном случае реплика является синонимом слова "сообщение"), предшествующую реплике, содержащей запрет, если не указано иное.
1.2 Если я хочу неформально запретить цитирование целого ряда реплик, я могу явно указать число запрещённых реплик, временной промежуток, где они содержатся или как-либо ещё указать запрещённые реплики.
1.3 Возможен упреждающий запрет, когда я при помощи слов или знаков препинания даю понять, что цитировать нельзя последующие, после объявления запрета, реплики. Я сообщаю, например "не цитировать:", дальше идут реплики, которые цитировать нельзя. Когда запрещённые к цитированию реплики заканчиваются, я сообщаю об этом фразой "конец запрета" или близкой по смыслу.
1.4 Если тому, кому я запретил, недостаточно ясно, какие реплики являются запрещёнными, он может попросить уточнения. Если уточнения не вносят ясности или невозможны, но понятно, что запрещена не только последняя реплика, запрещёнными считаются реплики за последний час и за следующий час.
2. Формальный запрет
Формальный запрет состоит в постановке в сообщениях специальных символов, которые обозначают границы запрещённого к цитированию участка переписки.
2.1 Блок запрета цитирования начинается с символов !(C). Первое сообщение в нём должно начинаться именно с этих символов. Допустимо использование вместо C её русского аналога (С), а также строчных версий этих двух букв.
2.2 Блок запрета может состоять всего из одного сообщения, в таком сообщение после символов !(C) или аналогичных по силе, рекомендуется поставить пробел ("широкий" пробел диапазона Unicode также считается за пробел). Тогда всё сообщение до конца считается запрещённым к цитированию. Если пробел не поставлен, необходимо использовать вариант с маркерами начала и конца запрещённого к цитированию текста (см. п.2.3).
2.3 Если блок состоит из нескольких сообщений (применение такого варианта допустимо и для одного-единственного сообщения, однако нерационально), то в первом сообщении после пометки !(C) должен сразу же, без пробела, содержаться маркер начала блока, затем символ новой строки. Дальше может следовать текст сообщения. Маркер может быть любым по содержанию и длине, но умещаться в первое сообщение. Если символа новой строки в сообщении нет, концом маркера считается конец сообщения.
2.4 Закрывающий маркер получается из открывающего следующим образом: символы, имеющие "пару", заменяются на неё, остальные остаются без изменения. Парными признаются следующие символы (символ дефиса в данном случае разделяет пару): {-}, [-], (-). <->. `-', \-/.
2.5 Как только в одном из сообщений встречается закрывающий маркер, дальнейший текст сообщения и последующих сообщений считается не запрещённым.
2.6 Закрывающий маркер рассматривается только внутри сообщений, автором которых является автор сообщения с открывающим маркером. Закрывающий маркер в сообщениях его собеседника не завершает блок запрета.
2.7 Рекомендуемые способы применения п.2 Приложения 1 рассмотрены в Приложении 2.

Приложение 2. Рекомендуемое применение формальных запретов.

1. Стандартные маркеры.
Стандартными маркерами считаются "{" и "}". Например:
xxx: !(С){
xxx: тут сведения, которые не следует знать третьим лицами
xxx: и ещё
xxx: и ещё
xxx: и ещё
xxx: и ещё}а это уже можно цитировать

2. Если запрещается цитирование отдельного сообщения, то рекомендуется не использовать маркеры. Например:

xxx: !(C) мне тут на базаре одна бабка сказала.... эээ... короче, дело было так:
я: дай мне арбуз
бабка: а нет арбузов, декабрь на дворе!

ты прикинь, декабрь!
xxx: вот что я хотел тебе сказать.
===
ххх: мама мыла раму
ххх: !(С) хотя на самом деле рама сама хотела, чтобы её мыла мама

3. Если запрещается цитирование целого ряда реплик, то рекомендуется использовать маркеры, пример см. п.1

4. Если оба собеседника не хотят цитирования, допустим, ведут тайные переговоры, запрет к цитированию следует открывать с обоих сторон, например:

xxx: !(C){
yyy: !(C){
(тайные переговоры)
xxx:}
yyy:}

zHz

Вот такой я больной. Стал ещё суровее.

Выражаю благодарность за консультацию в части Приложений: ssvda.

---

Женщина, подержите младенца!

Дело было так. 2012/06/08, около 18:00 я, один мой знакомый (скажем, Вася) и родители другого моего знакомого (скажем, Пети), находясь по приглашению Пети в городе Санкт-Петербурге решили выйти на прогулку. Или, точнее, нас мягко направили на неё третьи лица. Но это неважно.

В процессе прогулки родители подошли к ларьку с хот-догами и спросили у нас, хотим ли мы хот-догов. Мы сказали, что не хотим. Но это не помогло. Нам настойчиво предложили. Мы сказали, что не будем это есть. Непосредственно после этого родители протянули только что купленный хот-дог Васе и он его взял. После этого он стал совать им свои деньги, т.к. он не хотел, чтобы его угощали. Они их не взяли. Я увидел, что ему втюхали, поэтому решил в руки не брать. Протянули и мне. Я сказал, что не возьму. Мне сказали, ты минуточку подержи. А я дурак, согласился. После этого, как мне рассказал Вася, отец Пети шёпотом сказал "вот наивный". Замечу, что от предложенной Кока-Колы я не отказывался. Я именно не хотел хот-догов. Но на моё мнение было наплёвано.

Я ходил ещё некоторое время как дурак с этим хот-догом в руках и приговаривал, что не буду его есть. Потом мать Пети стала говорить, что мы оба совсем уже с ума сошли, их просто угощают, а они отказываются (Вася тоже ходил как дурак и приговаривал). Потом отец Пети рассказал историю (Петя потом в частном порядке мне подтвердил, что его отец рассказывал её и раньше). Когда ему было двенадцать лет, он был в Питере. И тогда он, уже со своим знакомым, потратил все деньги. И они пошли побираться по магазинам. В одном магазине женщина из очереди их накормила до отвала и сказала, что она прошла через блокадный Ленинград и знает, что такое голод. С тех пор у отца Пети должок перед Питером -- надо обязательно кого-нибудь угостить.

Ну, после этого я уже не мог отказаться. Хот-дог оказался невкусным и половина сосиски вывалилась из булочки и упала на стол, стоящий на улице, за которым мы сидели. Я сказал, что при всём уважении к ним, вывалившуюся сосиску я есть не буду. Мне сказали, что про неё речь и не идёт. Сосиску я направил в ближайшую мусорную урну.

В этом эпизоде я был злостно обманут и моё мнение было спущено в унитаз. Но после рассказанной истории я на папу Пети даже злиться не могу. Ощущение "ААааа! Меня нае???ли! Причём люди, от которых я этого не ожидал!" было очень сильным. К счастью, испытываю я его весьма редко. А в нынешний момент понимаю, что они реально были способны на такое (понимаю, т.к. хорошо знаком с их сыном), просто я это проглядел.

К вечеру этого дня я стал печальнее и мудрее...

---

Untitled [051]

Ещё про Питер (я уже вернулся, но теперь какое-то время посты будут про него).

В Питере даже социальные низы культурные.

1. Гопники. Гопники играют в шахматы на набережной канала Грибоедова.

2. Бомжи. Бомжи сидят с комфортом на берегу Невы, держат между собой табличку "подайте на закуску". И пьют водку. С ананасом.

---

Untitled [050]

Питер -- хорошо. А Москва -- лучше.

Извините, если кого-то задел.