Как я потерял два бита

Основа управляющих сигналов микроконтроллера -- система GPIO. Можно ножку микроконтроллера выставить в нолик, а можно в единичку. К ножке либо что-то подключают напрямую, либо что-то подключают не напрямую.

Ножек ограниченное количество, и иногда их не хватает. В таком случае ставят микросхему, которая называется экспандер (расширитель портов). Она управляется по трём, скажем, проводам по интерфейсам I2C или SPI, а на выходе у неё целых 16 проводов. Естественно, это медленнее, чем управлять напрямую, но зато ножек мнооого.

Читаю документацию на одну из таких микросхем. Схема ножек понятная. Тут управление, тут биты. Ножки битов обозначены P00, P01 и так далее. Читаю про регистр управления. Регистр управления 16-битный. Можно настроить, будут ножки работать на вход или на выход. Тоже понятно. Смотрю схему всей платы. Мне надо в программе установить направление "на вывод" для ножки номер... P17. Это готовая схема, сделанная другими людьми. Может быть, опечатка?

Смотрю ещё раз на ножки микросхемы. Там есть ножки P16 и P17 (это последняя ножка). Вы уже догадались, чем я был обеспокоен? от P00 до P17 -- всего получается 18 ножек, а не 16. То есть, экспандер не 16-битный, а 18-битный. Но все управляющие регистры показывают на то, что бит только 16. Где же настройки для ещё двух бит? И самое главное, для каких бит? В описании регистров настройки вместо обозначения P00, P01... были обозначения C0.0, C0.1...

Почему вообще такое странное число бит, 18?

Может быть, последние два бита управляются только синхронно с самым старшим настраиваемым?
Может быть, управление ими располагается в каком-нибудь другом регистре?
Может быть, они вообще не настраиваются, а предназначены для постоянного использования с определённой конфигурацией?

Посмотрим-ка, какая конфигурация предусмотрена для каждого бита в таблице назначения ножек. Так-так. Вроде везде написано одно и то же. Постойте, а где биты P08 и P09? После P07 почему-то сразу идёт P10. И на схеме расположения ножек эти ножки тоже отсутствуют. То есть, всё было правильно. Ножек было только 16. Просто они были пронумерованы от 00 до 07, а потом от 10 до 17.

А почему?

Потому что экспандер был разделён на два восьмибитных порта. Первая цифра обозначала номер порта, а вторая -- номер бита в порте. Я к этому, увы, был не готов. Раньше я всегда работал с 16-битными портами со сквозной нумерацией ножек. Но это моя проблема. А проблема составителей документации в том, что две цифры, обозначающие разные по смыслу вещи, стоят в названии ножки подряд. Обычно в таких случаях ножи называют P0_0.

---

Untitled [601]

Единственные маски, которые сейчас легко купить -- это конфеты "Маска".

UPD. Для истории поясняю, что в эпоху коронавируса поставки масок наладили не сразу и был их серьёзный дефицит.

---

Кабинет доктора Калигари (1920)

Один из первых фильмов ужасов. Немой.

Этот фильм сделан, чтобы пугать зрителей страшными лицами. В первую очередь, доктора Калигари. Очень мерзко и талантливо показан старикашка.

Завязка сюжета довольно нудная -- какой-то мужик в шляпе хочет выступить на ярмарке, показывая пробуждение человека, который проспал 23 года. В это время происходит таинственное убийство губернатора. И ты такой смотришь и думаешь -- и чё?

Но примерно со второй трети фильм становится интересным, увлекательным и чуть-чуть чтрашным.

Почему чуть-чуть? Потому что я уже привык к таким пугалкам. Они узнаваемы по Silent Hill (и Evil Within). Эти игры явно наследуют ракурсы, локации, поведение персонажей и удачно подобранный саундтрек. Я не знаю, изначально был такой саундтрек или его приделали позже, при восстановлении (тапёру давали ноты, или он играл что хотел?), но он очень хорошо гармонирует с показываемым.

Я смотрел другой старый фильм ужасов, "Дракулу" 1931 года. Тот фильм выглядит совсем не страшно и... э... лубочно. Как известно, из Дракулы были вырезаны все сколько-нибудь страшные сцены, чтобы не слишком пугать зрителей. "Кабинет" в данном смысле выгодно отличается. Несмотря на столетний возраст, фильм выглядит "нормальным" фильмом ужасов.

Скриншоты:

(смотреть)

Вот как нарисован город (декорации все картонные в фильме). Сразу видно, что тут будет происходить безумие.


А вот и Калигари. Явно задумал что-то недоброе.


Хотя вроде смеётся.


Один из подозреваемых в убийстве. Похож на кого-то из массовки Мор.Утопии. Кажется, на бандита!


Прямо Сеятель из 12 стульев.


Наелся и спит.


Вы только посмотрите, как дверь сделали!


Психиатры с нелёгкой душой обдумывают кадровое решение.

---

Untitled [600]

Если человек по политическим причинам минимизирует свои контакты с государством -- это внутренняя эмиграция.

А самоизоляция из-за коронавируса -- это внутренняя эвакуация.

---

Untitled [599]

Офигенное ощущение, когда за то время, пока смотрел первые две серии сериала, уже выложили третью. Можно сразу продолжать смотреть.

---

Как мы хвастались интеллектом

Обсуждаем с папой, как сделать одну штуку.

Я: А вот сюда поставим шпильку.
Сестра: Я понимаю, что у вас это такая деталь, но каждый раз, когда вы говорите "шпилька", я представляю себе шпильку для волос.
Я: Нет, шпилька это типа как болт, только без головки. И длиной один метр. Режется на куски нужной длины.
Папа: Причём шпилькой она называется независимо от того, есть резьба на ней или нет.
Я: Если резьбы нет, то это называется пруток.
Папа: Это если материал. А если деталь на чертеже, то шпилька.
Я: Нет, если деталь без резьбы на чертеже, то это называется ПАЛЕЦ.

---

Сделай сам

Обычно на заправке я сам заправляю машину.

В этот раз я подумал -- блин, коронавирус же! Пусть заправщик сам заправляет, не буду ничего руками трогать. Он заправил. Еду, вроде всё нормально. Приоткрыл окно -- пахнет бензином. А я уже знаю. что это значит. Открываю дверку топливного бака и проверяю пробку. Да, заправщик не знал, как закручивать пробку на Жигулях. Закрутил не до конца, и бензин потихонечку расплёскивался.

А откуда я знаю этот симптом? Потому что я когда-то сам не умел закручивать пробку.

В общем, надо проверять чужую работу.

Кстати, не все знают, что у заправочного пистолета в районе "спускового крюча" есть специальная скобка, которую можно нажать -- и спусковой крючок зафиксируется в нажатом состоянии, пока не сработает датчик полного бака.

---

Hollow Knight

Я уже написал две заметки про холлоу к найт, но они не про саму игру:
zhz00.diary.ru/p219190965_decisive-battle.htm
zhz00.diary.ru/p219200721_diversifikaciya-aktiv...

Игра -- ещё один соулс-лайк. Но всё же не совсем.
1. Игра гораздо слабее построена на навыке игрока. Тут мало мест, которые дадут угля. Даже сраные полосы препятствий после получения особых перков станут гораздо легче. Можно просто их отложить. Более 80% контента доступно без серьёзных челленджей. Если же вы всё-таки где-то застряли, то можно поменять амулеты и прокачать гвоздь. Амулеты очень сильно влияют на игру. Если правильно их подобрать -- станет гораздо легче. Я финального босса (первого) просто затыкал гвоздём особо не разбираясь в его атаках.
2. Мир Hollow Knight живёт, а не умирает. Да, у них там эпидемия (лол), но персонажи чем-то заняты, а не прозябают в ожидании неизбежного конца. И персонажей там много, а не 1 человек на квадратный километр, как в дарк соулс.

Игра очень симпатично сделана и приятно играется. Проблемы у игры две.

Первая неизбежная. Поскольку это метроидвания, не все места доступны для посещения с самого начала игры. Надо постоянно следить, какие закутки стали доступны после получения очередного перка. А перками тут является почти всё, даже простой даш. Если не ставить на карту метки -- можно легко забыть те места, куда попасть не мог. А ведь ещё игра набита секретками. Многие секретки очевидны для любого игрока, который играл в подобные игры. Но некоторые запрятаны очень хорошо.

Вторая проблема -- это УДАР ВНИЗ. Про то, что можно мобов бить сверху вниз, нигде не написано. Это можно либо самому обнаружить, либо подсмотреть где-нибудь. При этом все основные элементы геймплея в игре об'яснены. А этот -- нет. Я на пару дней (!) застрял в игре, потому что было больше некуда идти. Я обшарил всё уголки, нашёл кучу секреток, победил всех необязательных боссов -- и всё равно было непонятно, куда идти дальше. У меня были открыты пять локаций и все заканчивались тупиками. Я посмотрел несколько видосов по тем участкам игры, которые я уже прошёл -- и в них-то я и обнаружил, что можно бить гвоздём вниз. Но я не понимал. как это сделать. Я думал, может нужен специальный амулет, чтобы бить вниз? Такого амулета не было. Наконец я догадался, что надо жать удар, зажав кнопку "вниз" в полёте. Потом я догадался, что вниз можно бить не только врагов. Это открыло сразу несколько путей.

Я посмотрел, как летсплееры проходят то место, которое никак нельзя обойти, не зная про эту механику. Никто из них не застрял. Все просто подходили и такие -- хоп, хоп! Попрыгали на гвозде.

Большую часть игры я прошёл, не заглядывая в вики, но потом всё-таки стал туда смотреть. Эту игру совершенно спокойно можно пройти без прохождения, но сколько же мест при этом будет пропущено!

Игра огромная. У меня ушло 50 часов, чтобы открыть всю карту и осмотреть большую часть достопримечательностей (для сравнения, в дарк соулс 2 я наиграл 110 часов). Но у меня пройдено только 103% из 112%. Я ещё не смотрел пантеоны, не сразился с Гриммом и не доставил хрупкий цветок. Локации в основном очень красивые, но есть и мерзкие, и страшные -- типа Помойки или Чумного города из дарк соулс.

Несколько скриншотов:

(скриншоты)

Почему полый рыцарь окружён тремя членами?


Я бы забоялся человека, который увидев меня в первый раз сразу предлагает мне стать своим учеником. Я бы заподозрил, что он хочет денег. Но тот учитель в игре, который действительно хочет денег -- так сразу и говорит.


Заглянул на огонёк к мяснику. Будто в литтл найтмейрс попал.


Гео -- местная валюта. Я как раз не знал тогда, куда их девать. Поэтому нажал "да". Но у меня забрали только 3000! (выдали осколок маски)


Картограф высирает кирпичи, когда находится в этой локации, но про бизнес свой не забывает.


Стойте, а это ещё кто?! Второй я? (к сожалению, я потом узнал, кто это)


У меня для него плохие новости... Эта черепашка-ниндзя не выжила.


Набрёл на перевал Дятлова.


Колизей. Главный зритель мёртв, но никто этого не замечает. Все увлечены зрелищем.


Когда я вышел в этом месте, я был поражён перспективой и башней на фоне. Очень красивая... канализация.

---

SOUND ONLY

Раньше я почти не пользовался громкой связью в телефоне. Ну типа есть и есть.

Потом пару раз пришлось говорить одновременно печатая на клавиатуре. Тогда я и вспомнил про громкую связь. Оказалось удобно.

А потом оказалось, что даже если не печатаешь на клавиатуре -- всё равно удобно. Теперь почти всегда, если никому не мешаю, перехожу на громкую связь. Особенно хорошо на карантине -- можно лежать и сидеть на диване как хочешь.

---

Запчасти чобита

Я даже примерно не помню, в каком году это было, поэтому плашку RAM вывешивать не буду.

Мечты зависят от текущей жизненной ситуации человека и его возможностей. Если человек что-то может себе позволить, то зачем об этом мечтать? В общем, учился я в школе, а мечта у меня была -- найти на помойке ноутбук. Потом я немного подрос, заработал денег -- и просто его купил. Но жажда халявы у меня не угасла.

Иногда проходя мимо помойки я смотрел -- нет ли чего-нибудь интересненького? Бывали системные блоки, но без железа, один корпус. И вот однажды! я заметил, что рядом с помойкой лежит кое-что прямоугольное. Я подошёл. Это был ноутбук. Я его повертел в руках. Ожидаемо, это был только корпус. Материнская плата вытащена. Даже клавиатуры нет. Но кое-что в корпусе было. И это был кулер. Я сходил домой за отвёрткой и скрутил этот кулер. Я не помню, зачем я это сделал.

А через неделю отказал кулер в моём купленном ноутбуке. Гарантия уже кончилась. Я раскрутил ноутбук, посмотрел, примерил -- кулер с помойки подошёл! И я заменил кулер.

Этот ноутбук до сих пор полностью в рабочем состоянии. И в нём стоит этот кулер.

---

Где текст писали, там и открывайте

Надо было написать инструкцию. Текст я сделал, осталось сверстать.

Вёрстка в ворде -- дело такое. Писал я изначально в Libre Office. Решил открыть в обычном ворде -- габариты таблиц с'ехали. А я думал, что совместимость ворда с опен-офисом уже давно хорошая.

Ладно, сохранил в ворде, открыл в либре офисе. Таблицы не с'ехали, но всё чуть-чуть поменялось и расползлось по страницам. Не то чтобы у меня было сложное форматирование, но у инструкции были кусочки, которые нежелательно разделять по разным страницам, а они разделились. А уж как автоматический предметный указатель стал выглядеть -- ой-ой-ой. А он был очень нужен.

Нюанс был в том, что на одном компьютере, где будут открывать инструкцию, стоит либре офис, а на другом -- ворд. Какой же формат выбрать?

PDF.

---

Тяжело начинается неделя

Ведут мужика на расстрел. Он говорит конвоиру:
-- Слышь, мне в сортир очень надо.
-- Потерпи. Чуть-чуть осталось.

---

Хатиффнат

Сегодня я узнал, что барометр надо калибровать. Я догадался об этом, когда обнаружил, что два барометра показывают разное давление.

Только меня напрягает, что "калибровку" в интернете рекомендуют проводить по прогнозу погоды. Или даже "вы можете откалибровать барометры нашей фирмы как угодно: они будут давать те показания, что вам нравятся" (искажённая цитата).

Если у нас барометр как бы на заводе откалиброван, чтобы на уровне моря показывать давление на уровне моря, то зачем же ему дополнительная калибровка? Ну подняли мы его на высоту 150 метров, он стал показывать давление на высоте 150 метров. Это-то нам и нужно. Или нет?

Смысл следить за атмосферным давлением -- чтобы можно было догадаться о том, что будет, без Яндекс.Погоды. Инструкции по определению погоды при помощи барометра включают в себя конкретные числа. Типа если давление в таких-то пределах и падает -- то будет то-то. Но неясно, какое давление указано в таких инструкциях -- на уровне моря или на высоте барометра. То есть, главный вопрос -- если у двух точек разная высота, но одинаковые графики давления (то есть, один и тот же барометр эксплуатируется в разных точках по очереди без калибровки), то погода будет разная или одинаковая?

---

Банк и банка

Когда ситуация с коронавирусом была ещё не очень напряжённой, но было понятно, что что-то начинается, я пошёл в банкомат и снял основную часть денег. Чтобы было. Ну, мало ли, банковские карты работать перестанут.

Но теперь оказывается, что оплата по карте продолжает везде работать нормально. Более того, платить по карте ещё и безопаснее, чем наличными (с точки зрения коронавируса). Скоро придётся наличные обратно на карту класть.

---

О приспособляемости

RAM
DATE&TIME	2004/04/??
SCENE TITLE	Псто
OUTLINE	zHz занял призовое место в школьной олимпиаде. Какую же цену ему пришлось за это заплатить?

В музыкальной школе у нас была олимпиада по муз. литературе. Мне запомниолсь только одно задание. Даны были названия музыкальных инструментов с перемешанными буквмаи. Обычно такие задания не представляют для меня сложности. Человеческий мозг слабо реагирует на перестановку букв. Если перестановок мало, он вообще может не заметить опечатку. Но в этот раз меня заклинило. Буквы были такие:

РГНОА

Крутил-крутил, ничего придумать не мог. В общем, написал правдоподобное. РОГАН. Вышел из кабинета... думаю... и тут меня осеняет. Это же был орган. После экзаменов такое периодически случается -- когда понимаешь, как надо было решать задачу и какой правильный ответ -- и дополнительно понимаешь, что ты написал ерунду. Это очень неприятно, поэтому в школе я старался не думать об экзаменационных задачах до об'явления результатов.

Потом наши работы проверили, посчитали очки и позвали нас. Оказалось, что я занял третье место. Нам раздали работы. Я смотрю на свою работу и замечаю, что напротив рогана стоит плюс. Хотя был небольшой шанс, что проверяющий меня просто пожалел (с какой стати?!), но наиболее вероятным казался вариант, что проверяющий пропустил мою ошибку из-за особенностей устройства мозга. То есть, сама суть задания сыграла мне на руку.

Тем не менее, оставить такое я не мог. Пока преподаватели толкали речи и раздавали подарки, я достал из стержня шариковой ручки пишущий узел и аккуратно зачеркнул неправильную букву, дописав её в нужное место. Писать узлом отдельно нужно было для максимальной незаметности. Я мог это делать смотря вообще в другую сторону. Я не хотел, чтобы потом истина вскрылась. Не знаю, заметил это кто-то или нет. Никаких вопросов ко мне по этому поводу так и не возникло.

---

Продавец всегда лев

Обычно закупку колбасы и подобного делает папа. Но периодически отправляют меня. Сейчас типа самоизоляция -- и меня отправляют постоянно. Папа мне даже отдал скидочную карту Мясницкого ряда.

Общение с Мясницким рядом для меня всегда протекает тяжело. Продавец постоянно пытается подсунуть не то, что я прошу. На это я всегда отвечаю: "У меня приказ!" Мне даже иногда кажется, что у продавца спорт такой -- чтобы хоть чем-нибудь проданное отличалось от того, что я собирался купить.

В этот раз было особенно тяжело. В течение следующего разговора приходилось несколько раз звонить папе, чтобы уточнить, что конкретно он хочет сделать и купить. Эти моменты я вырезал.

Смотрю что на витрине, звоню папе, рассказываю. Обсуждение сводится к тому, покупать дополнительно батон Докторской или не покупать. Продавщица слушает.
Я: А у вас сервелат в вакуумной упаковке или нет?
Она: Смотрите. Они все в вакуумной, кроме этих двух видов.
Я: Отлично. Мне нужен этот сервелат и сосиски сливочные, десять штук. Проверьте пожалуйста, какие установлены "любимые вкусы" на скидочной карте. [а любимые вкусы дают скидку]
Она: Болонская с сыром и сосиски молочные.
Я: Это как так? Переставьте болонскую с сыром на сервелат.
Она: Хорошо. И сосиски тогда переставлю на сливочные!
Я: Это как так?! Нет, не надо сосиски переставлять, только колбасу!
Она: Это как так? Тогда сосиски будут без скидки.
Я: Да, у меня такой приказ.
Она: А давайте я вам поставлю "любимый вкус" сервелат без вакуумной упаковки!
Я: Так у вас же в вакуумной!
Она: А у меня ещё есть без вакуумной, могу достать!
Я: Не, не надо! Мне нужно в вакуумной и любимый вкус тоже в вакуумной.
Она: Ну ладно. Только я вам сосиски две штуки доложу телячьих!
Я: Это как так? У вас же нет телячьих.
Она: А две штуки осталось. А сливочных осталось только восемь. Как раз будет десять штук.
Я: Э... ну ладно.
Она: Но я вам телячьи пробью как сливочные.
Я: Что?!
Она: Телячьи дороже!
Я: Ну ладно.
Она: И батон докторской! [она запомнила разговор в начале!]
Я: Не, батон докторской не надо. Мы ещё предыдущий не с'ели.
Она: Смотрите, ещё раз идти придётся!

Как я устал с ней пререкаться.

---

Как это было

На даче у нас лежат несколько журналов "Наука и жизнь" за 1980-1990 годы. Не знаю, как там он себя чувствует сейчас (он ещё издаётся), но в детстве читать эти журналы было очень интересно. В одном из журналов была статья с хронологией Чернобыльской катастрофы (сериал скачал, но ещё не смотрел). Типа:

02:12:46 -- Оператор нажал кнопку А4.
02:12:59 -- Поступил сигнал тревоги по линии С19.
02:13:03 -- Произошёл взрыв в 34 энергоблоке.

(там в примечаниях было об'яснено, что это за кнопки и линии)

Чтение в таком стиле держало меня в напряжении. Проходят жалкие секунды, а надо быстро соображать, иначе пиздец. Я же со своей стороны ни на что не влияю, я просто читаю лог. Я не могу им помочь, но могу понять, что случилось и почему. (хотя что я говорю, единого мнения о причинах аварии так и нет)

***

Я перешёл на более-менее стабильный режим сна. В пять ложусь, в час встаю. Но в 9 утра мне, чёрт побери, позвонили с об'екта. Сегодня ночью, говорят, произошёл сбой. Выяснить и устранить. Я начинаю читать лог. Обычно неисправность определяется быстро и довольно легко. Смотрю в конец лога, там написано -- ошибка такая-то. Из этого всё следует. Тут же ситуация была запутанная. Кроме того, был новенький оператор, который не знал, что и как делать при сбоях. После получасового чтения лога я бросил идею разобраться во всём сразу и начал выписывать, что и когда произошло.

Повыписывал... и понял, что мой текст очень напоминает хронологию Чернобыля по стилю. Только масштаб поменьше. Вух!

---

Хвост Иа-Иа

Надо было припаять два раз'ёма. Тип у ответной части советский, поэтому я взял у папы из запасов пачку "новых" раз'ёмов 85 года или около того.

Раньше, когда я совсем плохо паял, я боялся дёргать место пайки -- вдруг отвалится? Теперь я намеренно дёргаю, поскольку мне надо, чтобы держало, а не чтобы не перепаивать.

По виду контакты были залужены. Я помазал припоем -- вроде мажется. Припаял. Дёргаю -- отвалилось, причём не только место пайки, а весь припой с поверхности. А контакт стал чёрным. Пытаюсь к нему ещё раз припаять -- а он больше не паяется! Такое впечатление, что я снял всё покрытие контакта, а то, что под ним -- не залужено и не лудится.

После того, как это повторилось с тремя раз'ёмами из пакета, стало понятно, что раз'ёмы просрочились.

Я показал папе. Он сказал, что возьмёт их на работу и попробует их там залудить сильными химическими средствами.

ОКАЗАЛОСЬ

что контакты были залужены на заводе в далёком 85-м. Залуженность и тонкий слой припоя сохранился. А вот под этим слоем контакты окислились. Поэтому когда я стал паять -- я снял слой припоя. Чтобы залудить заново дополнительные химические средства были не нужны. Достаточно было зачистить оксидную плёнку шкуркой.

---

Об охранниках

Давно заметил, что если проходить охранника с мордой кирпичом, то он может тебя и не заметить. А если смотреть на него, здороваться или, не дай бог, спрашивать, как куда-то пройти, сразу у охранника начинаются вопросы, кто ты такой.

Надо было забрать маму из санатория. Санаторий у чёрта на рогах. Папа сказал -- навигатор проведёт. Навигатор провёл. Под'езжаю к воротам. Шлагбаум. Постоял. Начал из машины вылезать -- шлагбаум открыли. Заезжаю. Проехал. Там 250 метров дороги, поворот, поворот, поворот и я опять на главной дороге. И всё. Доступа к основным зданиям нету.

Остановил прохожих, спрашиваю, как проехать к первому корпусу? А они отвечают, что никак! Надо было через другие ворота заезжать. Это как так?! То есть, "дорожная сеть" территории состоит из двух несвязанных частей?

Еду к выходу, встаю у шлагбаума. Жду. Бибикнул. Не открывают. Вылез из машины -- ко мне идёт охранник.

-- Вы почему у КПП не остановились, когда в'езжали?
-- Как это не остановился?! Вот, остановился. Вы мне шлагбаум открыли.
-- Так КПП не тут, а вон там! (показывает на будку в ста метрах по дороге!)
-- Да-а-а? Ну ладно. Оказывается, мне через другие ворота заезжать надо.
-- Так надо было у будки остановиться. А то я смотрю, человек под'ехал и стоит. Думаю -- "наверное, свои". А вы проехали мимо. И обратно тоже мимо проехали.
-- Так я свой, на меня даже заявление на в'езд оставили.

Цикл разговора о том, что надо было подойти к охраннику и что извините, не подошёл, но мне надо вообще не сюда, повторился ещё пару раз.

Было бы забавнее, если бы я заехал вообще на другой закрытый об'ект.

Наконец охранник от меня отстал и выпустил с территории. Я заехал за угол. Там меня ждала встреча со следующим охранником. Там будка была рядом со шлагбаумом. Охранник мне уже не открыл, а вышел сам.

-- Здрасьте.
-- Здрасьте. Забирать?
-- Да.
-- Кого?
Я сказал.
-- Сейчас, я запишу номер машины...
-- Да на меня заявление оставили.
-- Никаких заявлений нам не передают. Но ничего страшного, мы вас так пропустим.

С этими словами охранник приставил пистолет к моему лбу.

Пауза.

-- 36,5. Проезжайте.

---

Илон

Осталось десять масок.

В первой аптеке надпись "масок нет никаких" висит на кассе. А рядом висит, что есть антисептики. У меня как раз просрочился хлоргексидин.
-- Дайте обычный хлоргексидин, 100 миллилитров.
-- Обычного нет, есть только необычный.
-- Какой?
-- В два раза крепче. Наше собственное производство!
-- Ага, в два раза крепче, но бутылка в два раза меньше!
-- Да. Двести рублей.

ДВЕСТИ. РУБЛЕЙ. (а должно быть максимум 50) Взял я у них... одну баночку. На пробу, так сказать. А на ней написано: "Годен до: 27 апреля 2020 года". Месяц, Карл! У заводского срок годности джва года.

Во второй аптеке надпись "масок нет" висит прямо на двери. Заходить не стал.

В третьей аптеке надписи не было. Захожу.

-- Что, неужели маски есть?
-- Нету.
-- А почему об'явление об этом не висит?
-- А это запрещено.
-- Серьёзно?
-- Да.

На следующий день на этой аптеке появилась надпись "Во избежание заражения вирусными инфекциями просим соблюдать расстояние между посетителями не менее 1,5 метров". А какими вирусными инфекциями, не говорится.

***

Для истории записываю, что в Москве в магазинах на полу появилась регулярная разметка цветным скотчем, отмеряющая как бы 1,5 метра, типа чтобы не толпились.