Windows Vista

Ах, чуть не забыл сделать запись!

У меня на ноутбуке до сих пор стоит виста. Никак не переустановлю. Она плохая. Но у неё есть пара удачных решений.

1. Если копирование (и другие файловые операции) завершается неудачей, есть кнопочка "повтор". Можно исправить ошибку и продолжить. В хрюше это возможно только в случае недостатка места на диске. В противном случае либо надо копировать заново или сличать списки исходных и конечных файлов.
2. Проводник. Строка адреса. Когда кликаете на компонент адреса, переходите в означенную компонентом папку. Очень удобно.

И... больше я ничего хорошего припомнить не могу! Такая вот система.

---

Где бы вы ни были

Озаботился проблемой мобильного интернета в местах, куда редко ступает рука человека. Оказалось:

(читать дальше)

1. Карта покрытия 3G Билайна -- издевательство над областью. В соседних областях и Москве покрытие почти полное, в МО -- едва ли половина.
2. Мне сказали, что если 3G не будет, модем сначала перейдёт на EDGE (2.5G), а потом и на GPRS (2G), причём автоматом. Тариф тот же.

А была у меня уже карточка Билайн с интернетом. И не хотелось мне ещё одну. Но я так понял, что и с покупкой незалоченного модема, и с покупкой залоченного (под конкретного оператора), но без симки -- проблема. Ладно, думаю. Переплата за незалоченный больше чем доплата за симку.

Начинаю искать офис продаж и понимаю, что большая часть офисов оказывают только часть услуг. Ладно, нахожу нужный. Пришёл. Очередь. Очередь! Всего в офисе три человека -- девушка на кассе, обслуживающий очередь товарищ и ещё кто-то, разбирающийся с двумя людьми в углу. Вот, он с ними закончил.

Этот слегка бородатый мужик подходит к хвосту очереди, начинает спрашивать, кому что надо. Я говорю -- мне модем. И мужик рядом то же говорит (у него карточка к поясу приделана, что он консультант Микрософт... или что-то в этом роде). Мужик говорит -- щас я вам без очереди продам.
Я -- а без симки можно? А то у меня уже есть...
Мужик -- можно... щас я посмотрю, остались ли ещё...
Уходит. Приходит.
Мужик -- не осталось.
Я -- понятно. Можно тогда с тарифом "простой интернет"?
Мужик -- можно конечно.
Выносит.
Я -- а можно модем Хуявей 171?
Мужик -- нет, только ЗТЕ остались. Но они лучше!
(ну что ж, мне препираться что ли? нет времени рыскать по офисам продаж в поисках правильного модема и без симки... тем более, что преимущества я представляю слабо)
Я -- ну ладно.
Мужик приносит анкету, просит паспорт, переписывает данные, потом говорит -- расписывайся.
Я -- а где договор?
Мужик -- вот договор. *показывает на анкету*
Я -- а где текст? О_о
Мужик -- а, вам приложение к договору...
Приносит приложение. Даже отдал. Внимательно читать я его не стал. Немножечко зря. Расписался. Мне дали две копии анкеты. Одну оставили себе.

Короче, модем стоит 1200, а тариф 200. Модем выглядит как флешка.

В метро стал изучать, что я подписал. Оказалось, можно было отказаться от обработки персональных данных и кое от чего ещё (будете заключить договор, смотрите внимательно в правый нижний угол анкеты, там три галочки). Отказ от проверки поданных данных (одна из трёх галок), правда, означает отказ Билайна оказывать услуги выше базового уровня. (хоть у меня и есть ещё одна карточка Билайн, но там я никакого договора не подписывал, поэтому об особенностях не знал).

Конкретно можно отказаться от:
-- "предоставление доступа к услугам связи, оказываемым другими операторами связи, на предоставление моих сведений для оказания таких услуг" -- видимо, роуминг
-- "использование моих сведений в системе информационно-справочного ослуживания" -- это я не знаю, что; но ослуживание -- дело серьёзное, наверное
-- "проверку предоставленных мною сведений в соответствии с подп. 4 п.3.2. Договора" -- это типа что у меня долгов по кредитам нет

Прихожу домой, втыкаю модем. Модем определяется как CD-дисковод (!), и с него начинается установка дров. Это отличная система. Дрова и прога встали, я втыкаю мою старую карточку... не работает. Пишет: "удалённый сервер не отвечает вовремя". Ок, проверяю настройки (в отличие от интернет-симки, у обычной надо в качестве APN указывать "internet.beeline.ru" (подробно); строчку инициализации модема, как потом выяснилось, можно не "совершенствовать"). Думаю, не хочет работать! Смотрю интернет. Лишь 10% отвечающих говорит, что можно юзать обычную симку в USB-модеме. Остальные говорят "конечно, нет!" (особенно на всяких ответы-мейл-ру). Некоторые другие приводят рабочие настройки. Ну ладно. Не работает, попробую карточку в комплекте. Меняю. Активирую "стартовый баланс". Оказывается, что он равен как раз тем 200 рублям, которые я заплатил. Это хорошо. Пытаюсь подключиться. Эффект тот же. Значит, дело не в симке. Начинаю копать интернеты. Одному заменили модем. Другому говорят звонить в поддержку ЗТЕ. У третьего на одном компе работает, на другом нет. В итоге вижу чей-то совет, запустите оболочку подключения (фирменную билайновскую) от администратора! Запускаю. Подключаю. Карточка, напоминаю, родная модемовская. Пишет, что протокол управления PPP-связью был прерван. Что-то новое! Втыкаю мою старую карточку. Заработало! Скорость в Москве 1 МБит развивает, стресс-тестирование не проводил.

Дополнительно сообщаю, что, естественно, при смене симки я менял и профиль подключения, чтобы сервер был правильным.

Ещё порадовало, что их фирменная прога тормозит (на яве что ли написана) и в сообщении об ошибке вместо "Ок" написано "Да".

А новая симка так и не заработала.

---

Наша [s]ми[/s]полиция нас бережёт

Человек подходит к турникету метро спокойным шагом. Вдруг перепрыгивает его и бежит вниз с дикой скорость. Эскалатора на станции нет, вместо этого просто широкая лестница. Внизу, в конце лестницы стоят два полицейских. Один проверяет у кого-то документы. Второй в это время замечает бегущего и кидается ему на встречу. Тот берёт правее, к самому краю платформы. В это время из туннеля выезжает поезд. Нарушитель кодекса города Москвы об административных правонарушениях (ст. 10.1, п.1, штраф 1000 рублей) ускоряется и бежит вдоль замедляющегося состава, а полицейский тоже ускоряется и бежит за ним. Менее чем через двадцать метров полицейский настигает нарушителя и валит его на платформу. Потом поднимает его за руку, перекидывает руку ему через шею и ведёт к выходу.

Стоит отметить две вещи:
1. Лучше бы полицейские что-нибудь более серьёзное пресекали.
2. Но пресечение даже этого правонарушения требует серьёзной физической подготовки.

P.S. Я был только наблюдателем этого действа.

---

Новая Москва

Кстати, те лица, которые проживают на присоединённой территории вместе с родителями и живыми бабушкой/дедушкой, станут москвичами сразу в третьем поколении. Но не коренными, т.к. не родились в Москве.

---

Telepathy Shoujo Ran 01-26 END

Начал смотреть я этот сериал ещё когда он был онгоингом. Но так и не досмотрел, потому что не было титров (только на семь серий). Годы шли, титры появились, а необходимость в них отпала.

Вот, наконец, решил досмотреть, причём начал смотреть с начала. Начало вызвало сильный дискомфорт своим исполнением. Казалось, что я уже вырос из такого (особенно напрягла "опера" пока они свисали с крыши в третьей серии). Но потом понял, что всё равно интересно, а дискомфорт, возможно, был вызван тем, что те серии я уже видел.

О чём сериал: в наличие пара девочек со сверхсилами, которые (внезапно!) живут обычной школьной жизнью. Не спасают мир, не вступают в соревнования между себе подобными и ничем другим не занимаются. Точнее, не собираются заниматься. Иногда приходится. Сыпятся на голову нашим девочками (и одному мальчику: про него сказали, что у него ещё более удивительная сила, но какая, так и не сказали) разные существа, включая людей. И если они (сыпящиеся) делают что-то не то, приходится их останавливать. Но чаще помогать. Для чего всегда надо понять, что творится. И их (девочек) телепатия очень даже помогает в определении этого. Короче, это мистический детектив.

Ран покладиста и довольно стабильна, а Мидори страдает резкими сменами настроения. Последнее настораживает, но её Кансай-бэн радует.

Чем не понравилось:
1. Мидори постоянно мешает Ран и Руй находиться наедине, при этом на него планов не имеет. Ну нельзя же так.
2. Вечная проблема экстрасенсов: мы чудовища?! ААААА, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?! Блин, у нас даже инвалидов худо-бедно в общество интегрируют, а у вас наоборот, способности повышены. Можете скрывать, когда не нужно. Берите проще.

А так сериал интересный.

---

JLPT -- N2 -- сдача

<<
Подготовился я ну очень плохо. Если сдам, то случайно.

В аудитории мужской пол был представлен одним мной ("онна даракэ"). В соседней со вторым уровнем парни были. Аудирование прошло лучше, чем грамматика/чтение. Там вообще некоторые вопросы отвечал наугад и суть текстов не понял. А иногда суть текста понимал совершенно внезапно и по косвенным признакам.

Крупицы мудрости:
1. Долго над вопросом не думать: отвечать что-нибудь или пропускать, т.к. иначе времени на всё не хватит и в конце придётся аватэтэ ("в срочном порядке") всё писать наугад, а лучше в ровном темпе написать наугад, ибо шанс угадать больше, вдруг вы знаете ответ на один из последних вопросов, а так придётся его угадывать.
2. Если вопросы по тексту, читать сначала вопросы, потом варианты ответов, а потом текст. Так можно не читать весь текст (экономия времени) или ответить, не понимая чего-то.

Из мерзкого:
Преподавательница: "подписывайте ваш кайтоюси но чукай" (вместо "кайто:ё:си но тё:кай" или "кайто:ё:щи но чё:кай"). Может быть, конечно, мне послышалось. Может быть, она просто не знает, как правильно. Но она говорила японские полуфразы вклинивая в основную речь ("минна-сан, 11 часов, пора начинать..." тока ("например")). Суть мерзости даже не столько в ошибке в слогах (включая долготу), которую я мог неверно услышать (т.е. может ошибки и не было), а в смешении си и чу при произношении. Либо давайте сикать и тюкать (это допустимо), либо всё как положено.

Спросили, когда будут результаты? Надсмотрщики сказали -- в марте (О_о). Явно перепутали с зимней сдачей.
Спросили, можно ли писать на книжках с заданиями? Оказалось, нельзя. Раньше было можно, вроде. Но в книжках с аудированием по-прежнему можно.

Ничего, в следующий раз подготовлюсь получше и 100% сдам, т.к. чувствовал, что банально не хватало лексики. Скорее всего, пойду сдавать н2 снова, даже если случайно сдал.
>>

---

Untitled [053]

А если я беру косу и перекидываю через плечо, могу думать, что я Элли... или, в крайнем случае, Комати.
А если беру газонокосилку -- то не могу.

---

Microsoft Word

Как бы это смешно не звучало, по Ворду очень мало спецов. Ответы на почти все вопросы приходится искать самостоятельно и с большим трудом.

Вот например, как при помощи горячих клавиш перейти в другой вид документа в режиме "два вида одного документа"?
Многие не знают даже про два вида одного документа.
Или -- как при помощи тех же горячих клавиш открыть меню смарт-тега? -- "А что такое смарт-тег?", спрашивают...
Да, это два примера с горячими клавишами, вопросы бывают и более существенными.

С появлением "ленты" всё стало ещё хуже. Теперь теряются даже знакомые пункты меню.
Я убеждён, что "лента" подходит только для программ со СРЕДНИМ числом функций. Так вот. Ворд это не слишком навороченная программа. Да, навороченная, всё-таки. Но не слишком. И всё же "лента" для Ворда уже тесна. А для Пэйнта велика. И всё-таки Майкрософт пихает ленту и туда и туда. Они больные, что ли?

А по поводу Ворда отдельная песня -- это вёрстка. Мало кто умеет более-менее стабильно верстать в Ворде (чтобы разметка не разбредалась при добавлении/удалении пары букв). Не умеют пользоваться табуляциями, выравниванием (!), обтеканием рисунка текстом, разрывами страниц, многоколоночностью, списками. Этим в основном отличаются люди старшего поколения, но среди молодых тоже таких много. Это удручает. Ворд -- это всё-таки не просто текстовый редактор, где надо просто печатать. Это текстовый процессор, с какой-никакой вёрсткой. Хотя она слабая, да.

Я тоже кое-что не умею. Я с трудом создаю структурированный документ, а дальше вообще не знаю, что делать. Значит и автосодержание -- не для меня.

---

Ore no imouto ga konna ni kawaii wake ga nai, vol.10

Мама Кё:сукэ устроила самую настоящую провокацию, отселив его! А, фактически, это сделала именно она. Увы, эффект может быть обратным, но об этом мы узнаем несколько позже.

Открытие общественной приёмной хозяина гарема меня немножко напрягло, а хождение этого гарема в приёмную напрягло ещё больше (а Канако-то как тут очутилась?). Потом, слава богу, всех построили.

Читается интересно, но фактически уже второй том ничего особенного не происходит, поскольку 9-й том был промежуточным, а этот том вынужден начинать арку с нуля. Наконец, к концу этого тома появились кое-какие ружья, которые могут стрелять. Надеюсь, что с ними 11-й том будет интереснее, ибо с теми ружьями, которые есть, можно развернуть весьма нехилое действо.

Пока самые интересные тома -- 7-8.

Самая прикольная фраза Кё:сукэ:

"кимоти варуку най сюми нанка най ё" -- "нет хобби, которые были бы не противны"

В данном случае, разумеется, имеется ввиду нечто большее, чем хобби. Имеется ввиду увлечение стадии "маньяк своего дела".

---

Военкомат, часть 5: Гробовщика вызывали?

<<

Я звонил им каждую неделю, почти месяц.

Наконец, моё дело приехало с ГСП в районный военкомат (на самом деле не в военкомат; в Москве (и во многих других суб'ектах РФ) теперь только один военкомат -- военкомат суб'екта РФ, в данном случае Москвы; остальные -- отделы главного военкомата, поэтому районный военкомат это "отдел городского военкомата по такому-то району"). Прихожу за 5 минут до открытия окошечек обслуживания. И становлюсь четвёртым в очереди. Я правильно сделал, что пришёл чуть раньше, ибо в течение следующего получаса пришло ещё человек 15. А на каждого, напоминаю, уходит минут по сорок (точнее, это видимо на отслуживших столько, потому что ВУС свои вспомнить не могут, а первые трое были не отслужившими, так что вышло быстрее... или не быстрее).

У меня спросили:
-- какое образование? (высшее)
-- учитесь, работаете? (Нет. -- А почему? -- Военный билет жду! На пол-ставки работаю)
-- есть ли диплом на руках (Нету. -- А почему? -- Дома лежит; ксерокопия в личном деле)
-- специальность (пытались вписать вместо специальности квалификацию, а я тыкал в диплом (т.е. его ксерокопию) и говорил, что надо писать специальность, а название длииинное)
-- ФИО матери и её г.р. (в личном деле же написано! В военно-учётном столе института спрашивали то же; почему они только про маму спрашивают?)

Тут я слышу, что в соседних окошечках спрашивают про размер головного убора. Чел отвечает: "Спросите что-нибудь полегче". Я начинаю ржать.
Тётенька: вы зря смеётесь, сейчас у вас спрашивать буду.
Я: вам обхват головы нужен?
Она: Да.
Я: Ну, у меня рулетка есть.
Померил.

-- Размер головного убора
-- Размер обуви (назвал на 1 больше, для портянок (см. далее))
-- Размер одежды (ну, тут я уже не знал; тётенька посмотрела на меня в окошечко и что-то у себя написала)
-- Рост (я говорю: в личном деле написано! Но они туда смотреть не стали. Назвал, как помнил)

На меня что, гроб делать будут?

Ещё я попросил, чтобы отразили в личном деле, что у меня есть права. Меня спросили, есть ли они у меня с собой? Я сказал, что есть и ксерокс и они сами. Но у меня их не попросили. Зачем тогда спрашивали?

Всё записали, дали талончик, приходите через столько-то дней получать военный билет.

Пока записывали, я видел копию выписки из решения призывной комиссии (которую мне не захотели выдать на призывной комиссии непосредственно), но мне на руки её не отдали.

Прихожу домой, рассказываю маме.

Мама: А зачем на один больше размер обуви назвал?
Я: Для портянок. (инб4: да, сейчас в армии носки, но вы думаете, они в полевых условиях долго продержатся?)
Мама: Ты в армию собрался?
Я: Нет. Я ограниченно годный, значит в мирное время призываться не буду. Таким образом, в мирное время всё равно, какой размер там написан. А в военное -- пусть лучше будет запас на портянки!

Неужели я почти на финише?
>>

---

Nisemonogatari 09-11 END

<<
09-11! Скорую, срочно!
Кё:сукэ Арарарарарарарараги нужен доктор!
Хотя нет, доктор уже не поможет. Нужна медсестра.

Сериал состоит из двух арок:
1. Пчела Карэн
2. Феникс Цукихи

Исходя из названия второй арки, можно сделать вывод, что Цукихи будет воскресать. Вот Арарараги и обзавёлся третьей бессмертной подружкой. После Хатикудзи и Синобу. Синобу, кстати, заговорила. Если придумать теперь способ сделать бессмертным Карэн и Сэндзё:гахару, то будет совсем хорошо. Реально на Цукихи ушло две серии вместо четырёх обещанных. Хотя можно было бы развернуть поболее. А остальные две серии формально идёт арка Цукихи, но на экране постоянно висит Карэн. или Синобу.

Поведение главного героя в обоих арках можно назвать немного странным, но пока его родственники довольны -- пофиг, пофиг. А его родственники довольны. Кульминацией сериала по-прежнему является серия 08 с чисткой зубов. После этого градус неадеквата падает.

Спустя 11+15 серий (26!) бмг+нмг я могу сказать вот что: я этого сериала не понимал. Это тот случай, когда за деревьями не видно леса. Я наслаждался конкретными сценами, не обращая внимания на общий сюжет. Я с интересом читал прикольные диалоги, не вникая в их смысл. Но один товарищ (см. ниже) лес таки разглядел. Лучше бы он этого не делал. Пусть останутся одни деревья, никакого леса!

Рекомендую ознакомиться с комментарием г-на himself: тут.

Сериал не рекомендуется к просмотру лицам с нестабильной психикой, беременным, пожилым, а также младшим сёстрам.

---

Понедельник -- день тяжёлый

Если вы что-то откладываете, чтобы доделать в выходные, то, скорее всего, на выходных вы это не доделаете. Потому что найдётся что-нибудь более срочное или будет банально лень. Или и то, и другое.

Делайте, по мере возможности, в остальные дни.

---

Как скачать видео с nico-nico douga

Большая часть вторичной аниме (и не только)-продукции сделанная в Японии (типа любительских роликов) публикуется именно на Нико-нико до:га. Разумеется, потом перекладывают на я-трубу (youtube), но это же лишнее перекодирование, а значит, потеря качества. Значит, надо качать ролики с Нико-нико до:га. У меня там был аккаунт, я забыл пароль. Потом сделал ещё один. Напишу про некоторые особенности касательно скачивания видео оттуда.

1. Без регистрации дают смотреть только встраиваемые в другие страницы видео (то есть нельзя зайти к ним и смотреть). Так что лучше зарегистрироваться. Понадобится метод тыка или некоторое знание японского. Регистрация бесплатная.
2. Для скачивания пойдёт плагин для Firefox -- Download Helper -- несмотря на подозрительное название, он работает (и умеет много чего ещё -- видеохостинги поддерживаются разные (я-труба тоже) и есть функция скачивания всех картинок, превьюшки которых есть на странице; удобно на ычане, например).
3. Долго не мог разгадать прикол с качеством видео. Оказалось, что у обычных (не премиум) аккаунтов видео транслируется в пониженном качестве в будние дни с 18:00 до 02:00 по Токио, а в выходные с 10:00 до 02:00 тоже по Токио. Разница у Москвы с Токио пять часов -- у нас полночь, у них уже пять утра.
4. Из-за нагрузки видео могут не грузиться с первого раза, даже в "ночное" время. Пробуйте снова, пока не получится.
5. На фоне во время проигрывания бегут комментарии. Если вы сами пишете комментарий, он пробежит в тот же момент, что вы написали. При скачивании видео в итоговой версии его не будет. Отключается нажатием на кнопку с многоточием внизу.

---

Дифракция электронов

Если вы хотите читать про дифракцию электронов, то тут не про это.

Не работала ася. Вообще. То есть, я жму "подключить", она пару секунд показывает, что подключается, а потом что не подключено. И всё. Об ошибках ничего не сообщает.

Перезагрузка Миранды, интернет-подключения были неэффективны. На соседнем компе работала, но там другой номер. Сменил (по совету друзей) логин-сервер на стандартный. 0 эффекта. Вернул обратно. Ушёл спать.

Утром опять не работала. Решил посмотреть, как она там по сети общается. Поставил сниффер (?) пакетов от Microsoft -- netmon. Стал смотреть, что она там шлёт. Ответы от логин-сервера приходили. Какие-то. Сменил логин-сервер на стандартный опять. Заработало!

Это что, наблюдение явления изменяет его? Как это происходит при дифракции электронов, например.

---

TOUHOU 12.8 EASY

1TC и не 1TC вперемешку, все шесть роутов. Из-за бага с нумерацией роутов и непроигрываемого после этого реплея 1TC роута A2 не попало. Это даже не 2TC, а 3TC или 4TC. Потом я поставил неофициальный патч, исправляющий ошибку и всё пошло более-менее. Реплеи в картинке.

Атай сайкё:.
Скоры добавлю позже, лень.

(комментарии)

Если самый сложный нормал в 11-й, хард и лунатик в 12-й, то самый сложный изи в 12.8. Ох, долго я его мучил.
Общее впечатление: очень болит средний палец левой руки. Потому что чтобы стрелять, нужно молотить по Z. А если зажать -- будет заморозка.

Сырно предстоит сразиться с тремя феями и "роут" -- это порядок, в которым вы будете мочить фей. Первые две мочатся нормально, а вот в конце (всего уровней три) все три феи начинают мочить одновременно уже вас. В разных роутах карты отличаются, но есть очень похожие, особенно у финального босса. В любом случае, стиль атаки каждой феи остаётся похожим, на каком бы уровне она не появлялась. Что логично. Но когда они начинают мочить втроём, это становится уже не смешно. На финальном-то боссе и теряется большая часть жизней. Если бы не безумное количество экстендов, это была бы адская жесть, да и так непросто.

Повер даётся за площадь, заметаемую льдом от пуль, а жизни даются, видимо, за число замороженных пуль. Повер надо добить до 2000% (из 6 реплеях мне это удалось лишь в одном, и это изи, где повер начинается с Level 3, а не 1), а жизни можно добить не более, чем до 1000% (10 жизней). Бомб может быть не больше трёх.

Ещё одна засада заключается в том, что после мисса на даются бомбы. Каждую бомбу нужно заработать, а для этого надо замораживать. Выходит, что случайный мисс ничего не значит, но и почти не помогает (только неуязвимость и очистка экрана от пуль).

Спустя некоторое время, я обнаружил, что во время грейза морозильник замораживается быстрее.

А после шести роутов мне открылась экстра. Эктра-босс -- Мариса. До неё я пока добираться не научился. Похоже, это самая сложная экстра. А я пока и нормал не осиливаю.

Кстати тема экстры мне запала в мозг. Она офигенная: Magus Night

---

И вырастут ветвистые деревья в темноте

На днях моя мама пошла в Сбербанк за деньгами. Нет, не ограбление. А ей менеджеры из Сбербанка впарили кредитную карту. С кредитным лимитом в 20 тыщ. Сказали, типа подарок. Сказали, типа ей можно в Ашане расплачиваться (лол, удивили). Правда, расписаться на договоре всё-таки пришлось. У карты есть несколько особенностей.

1. Обслуживание бесплатное. Действительно.
2. Карта на один год. Можно ли будет её после года перевыпустить -- неизвестно.
3. На все подобные карты ставится стандартный пинкод -- 1234 (безобразие!).
4. Вместо ИМЯ ФАМИЛИЯ написано CREDIT MOMENTUM (ей богу, заклинание какое-то).

Мне постоянно Сбербанк же шлёт какие-то письма, предлагая взять кредит или открыть кредитную карту.

Коллеге звонит Сбербанк на сотовый. А когда тот перестал поднимать сотовый, стал звонить на рабочий (как он его нашёл?). По тому же вопросу звонит.

Почему, почему Сбербанк так хочет отдать свои деньги? Тем более, забесплатно (льготный период погашения кредита по карте -- 50 дней, в это время ставка 0%). Он вообще не боится?

С другой стороны, для пользования кредитной системой нужна некая культура пользования кредитами (сознательность) и стабильность. Стабильность у нас в стране под вопросом, что бы нам не говорили, а с культурой кредитов большие проблемы. А может и нет их, этих проблем, я точно не знаю. Но с сознательностью точно проблемы. А даже культуру складывания денег в банк на депозиты поднимали в России долго (голословно: я читал, что много лет ушло у банков, чтобы население им поверило). Речь идёт, разумеется, про пост-советский период, ибо в советский период банков было слишком мало и эксцессы с пропаданием средств были невозможны.

Короче, не хочу я пользоваться кредитной системой. Мне страшно.

---

Загрузка и сохранение файлов разных версий

А сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам о методе, позволяющем встраивать в программу поддержку файлов данных сразу нескольких версий, не обременяя её дублированием кода для загрузки каждой отдельной версии

(читать дальше)

Итак, у нас есть прикладная программа, которая должна уметь сохранять и загружать файлы со своими собственными данными ("документами") разных версий. Предполагается, что программа активно развивается, поэтому версии файла появляются достаточно часто. В программе которая не доделывается на ходу такого быть просто не может, однако случай, когда программа делалась не по ТЗ и разработка совмещена с эксплуатацией вполне возможен. Например, если программа подключена к оборудованию, которое ещё не отлажено, но уже используется.

В таких случаях выпуск новой версии программы в которой изменён формат файла (такая может выпускаться хоть каждую неделю (% ), если ей пользуется хотя бы десяток человек, плодит некоторое количество файлов данных подходящих для этой версии. В итоге получается полная каша из файлов разных версий. Программа должна уметь их все читать, и, возможно, сохранять в заданную версию. Как это сделать? Как предусмотреть расширяемость формата?

Давным-давно был изобретён простой метод, при сохранении в файле оставляют "дыры" -- поля с пометкой "зарезервировано". Такие зарезервированные дыры до сих пор встречаются в заголовках файлов и даже в параметрах функций (это вообще сурово). Но никогда не знаешь, что придётся сохранить. Вдруг у программы появится дополнительная функция, обслуживание которой в файлах данных будет занимать (о боже!) целых четыре килобайта? Такие большие дыры, конечно, делать нельзя. Можно версии файлов делать просто независимо. Тогда по общему заголовку будет определяться версия файла, а загрузка будет идти отдельной функцией. Я видел такую реализацию.

BOOL LoadFile_v1(CString sFileName);
BOOL LoadFile_v2(CString sFileName);
BOOL LoadFile_v3(CString sFileName);
...

(всего таких функций было 27 (двадцать семь) штук)

Спустя пару новых версий мне это безобразие надоело и я ввёл свою систему, с шахматами и поэтессами. Удобно её использование, правда, только в Си-подобных языках.

В чём суть.

Новые поля/массивы добавляются в начало файла, сразу после сигнатуры и номера версии. Если добавляется массив, сначала указывается его размер, потом идёт он сам. Тогда при помощи switch(номер_версии) оператора можно будет загружать файл так, как будто он определённой версии, пропуская поля от слишком новых файлов.

Приведу пример. Пусть есть первая версия файла, в ней три целых поля (: a,b,c. Во второй добавляется поле d.

int load_file(char *fname)
 {
  int desc;// дескриптор файла
  desc=open(fname, O_RDONLY);
  if(!desc)
   return -1;// файл не открывается
  char buf[48];
  int ver;
  int a,b,c,d;
  read(desc,buf,4);
  // ...
  // ^ тут проверяется сигнатура 
  read(desc,&ver, sizeof(ver));
  switch(ver)
   {
    case 2://сначала вторая версия
     read(desc,&d,sizeof(d));
    case 1:// если версия файла вторая, то после выполнения case 2: оператор не прервётся (нету break
// и продолжит считывание первой версии
// а если версия первая, поля для второй будут пропущены и сразу будет загружаться первая.
     read(desc,&a,sizeof(a));
     read(desc,&b,sizeof(b));
     read(desc,&c,sizeof(c));
     break;// других версий файла нет
    default:
     return -2;// неверная версия файла
   }
  close(desc);
  // ..
  // тут считанные данные отправляются по назначению
  return 0;
 }

Так можно держать всего одну функцию загрузки и сколько угодно версий файлов. Если какие-то поля удаляются, то будут висеть в файле мёртвым грузом.

С массивами (строками):

char *buf;
int size;
...
read(desc, &size);
buf=malloc(size);
read(desc, buf, size);
// ...
// тут отправляем данные по назначению
free(buf);
// ну или если максимальный размер массива ограничен, можно использовать и статический

С сохранением файла: либо сохраняем всегда в последнюю версию и добавляем новые write(...) в начало, либо делаем аналогичный переключатель, но на запись. Тогда в параметрах должен быть номер версии, в которую записывать.

Что же делать со старыми файлами и набором файлов лоад-лоад-лоад?
1. Ничего. Пусть лежат мёртвым грузом и используются если надо загрузить старую версию.
2. Ничего, т.к. их нет. Вы с самого начала перешли на эту систему или до её ввода модернизация формата файла проводилась за счёт резервных полей.
3. Сделать из них отдельную утилиту конвертации и вырезать из вашей программы.
4. Просто вырезать и сказать, что старые версии больше не поддерживаются.

Напоследок, хочу сказать вот что. Есть ещё одна вещь -- "контейнеры". Файл может содержать в себе десятки разнородных об'ектов, в том числе вложенных. Для логичности желательно тогда сделать загрузку каждого об'екта как отдельную функцию. Тогда в каждой функции должен быть свой оператор switch с номерами версий. С этим связан один подводный камень. Когда делаете новую версию, новый case должен быть добавлен во ВСЕ switch, даже если в об'ект изменений не вносилось. Будет так:

switch(ver)
 {
  case 171:
  case 170:
  case 169:// последние два обновления не внесли изменений в текущий объект
   // тут уже идёт загрузки
...

Иначе считывание внутри этого оператора не начнётся, поскольку все метки не будут подходить. Подойдёт метка default (:.

Ну и, конечно, нельзя не сказать о бронебойном способе, заменяющим этот (и любой другой). Можно использовать XML.

---

Рептилия-философ

Может ли кот Шрёдингера создать камень, который он не может поднять?

Это шутка: надо смеяться, а не отвечать исходя из логики.

---

Хроники еды в столовых

Пишет  zHz00:

18.06.2012 в 00:49

~хроники еды в столовых~

Школа: всё было относительно нормально. Особенно прикалывал суп. Каждому классу давали огромную бадью с супом. Ешь -- не хочу. Я, правда, добавки не брал.
Из плохого: костлявая курица (каждую крупицу мяса удавалось отковырять с большим трудом); костлявая рыба (в школьной столовой!); суп "молочная лапша" -- этот вообще старался не есть. Не потому, что был плохо сделан, а потому что не нравился; пюре бывало холодным; если давали какао/желудёвый кофе, они всегда были с хорошенько размешенными комьями пенки. Фу.
Однажды наш класс дежурил по столовой. Мне повезло, я разносил подносы, поэтому смог узреть некое действо: а именно, не хватало сосисок. Но нашли новые пачки. Варить времени уже не было. Кидали на тарелки сразу так, холодными и слегка квадратными.

Институт: тут хуже, но зато можно выбирать блюда! В институте по совокупности было не менее четырёх полноценных столовых. Одна была очень хорошая и мне нравилась, а другая плохая. Во всех четырёх готовили немножечко по-разному. Я ходил в первую. Потом она испортилась. И люди все сменились. Было жалко. А однажды я зашёл в другую, которая всегда была плохой. И тут -- опа! Весь потерянный коллектив -- там. Коллективы махнулись помещениями!

Из плохого: быстрорастворимое пюре; холодные котлеты; случай 50-летней давности: котлета, расползающаяся по твёрдому куску пюре (мне рассказывали); выловленные из одной и той же тарелки супа -- лист какого-то растения (на самом деле, это нормально), чей-то волос и ДВАДЦАТЬ ДВЕ горошины перца (это было в третьей столовой); плохо мытые вилки-ложки.

На работе: столовой нет. Приходится ходить в столовую в 10 минутах ходьбы от здания. Нареканий нет. Но иногда она не работает, приходится идти в другую. Там немного хуже и немного дороже (ассортимент меньше и т.д.). Во второй атмосфера совка. Хотя я при совке почти не жил, но чувствуется. Первая предназначена для администрации города (не Москвы, хотя я живу в Москве), так что "нормальность" столовой естественна. И всё равно иногда встречаются плохо помытые ложки.

Из плохого: в июне прошлого года поставщик капусты был отвратный, поэтому от щей и брощей в первой столовой чуть не тошнило. Потом сменили.

Что я вынес за 10 лет кушания в столовых:
1. Есть не помыв руки. Навык заключается в том, чтобы не касаться еды при еде руками -- только столовыми приборами. Особо это было важно в институте, т.к. опоздаешь на минуту -- и всё, очередь до дверей (обед у всех одновременно). В некоторые дни даже систематически сбегал с пары за 3 минуты до звонка. В школе расставляли тарелки по числу мест (всё было проплачено, а число льготников (кушали бесплатно по социальным признакам) строго учитывалось), так что там этой проблемы не было.
2. Тщательно проверять вилки и ложки на предмет чистоты. В институте был период времени с очень плохой посудомойкой. Мало ли у кого что в слюне. А посудомойка ругалась -- что это вы выбираете ложки, все чистые! Ахахаха, чистые, а это что?
3. Не брать салаты (и вообще, холодное). Эта рекомендация пришла в наследство от папы. За десять лет кушания в столовых расстройств желудка ни разу не было. А от кушания дома -- бывало.
4. Не оставлять свои вещи без присмотра. Или оставлять только неценное (например, чтобы занять место заранее). Хотя занимание места заранее теперь считаю моветоном, т.к. место простаивает пока ты в очереди.
5. Выбирать время посещения. Если столовая не по предзаказам, лучше избегать часа пик. Час пик определяется эмпирически. Например в институте это был звонок на обед. В столовой для администрации часов пик несколько, т.к. кушают в ней несколько организаций из округи и ходят на обед косяками с небольшой разницей во времени.

URL комментария

---

О флешках

Чтобы не путаться в своих флешках

Их у меня около десятка. Это не слишком много. В итоге мне надоело, что у большей части метка KINGSTON -- тяжело различать -- я решил дать им понятные названия. А как это сделать?

AYA -- карта памяти из фотика
YUKI -- большая флешка на 32 гигабайта
SAKURA -- розовая (малиновая) флешка
YUMIKO -- флешка с книжками
NANASAKI -- водонепроницаемая флешка
MIO -- плеер

Вот и гарем. Да, можете меня пожалеть.

Ещё одна флешка названа по нику (zHz), ещё одна+выносной винт исторически имеют метку ICQXXXXXXXXX (там особо ценные сведения, поэтому я уже тогда беспокоился об их возможном возврате, и тогда этот случай назвал их так). Ещё две пока не придумал -- одна безымянная, а вторая тоже по нику (новая "по нику" наследница старой).

Чтобы потерянную флешку было проще вернуть

А недавно я чуть флешку не потерял. Потом оказалось, что я кое-где её забыл. Поэтому я решил, что на каждой флешке должна быть информация для возврата. На каждой флешке создаётся папка "+Если вы нашли эту флешку", в ней файл "обращение к нашедшему.txt". Там такой текст:

(читать дальше)

Здравствуйте!

Если вы нашли эту флешку, значит, я её потерял.
Я буду рад, если вы мне её вернёте.

Меня зовут Фамилия Имя. Если вы знаете, как со мной связаться, сделайте это любым доступным способом.

Если не знаете, пару способов я вам подскажу:

1. Мобильный телефон: +7-XXX-XXX-XX-XX
2. Электронная почта: ************@gmail.com
3. Если в качестве метки флешки указано ICQXXXXXXXX -- можете обратиться и по ICQ, но предпочтительными являются первые два способа.

Если вы вернёте флешку, вы сможете поставить передо мной вопрос о вознаграждении. Размер вознаграждения зависит от ценности инфорации на ней. Поскольку это обращение я кладу на все флешки, я не могу сказать, какова ценность этой информации.

С уважением.

По идее это должно увеличить вероятность возврата флешки. Из практики:
1. Папа нашёл чью-то флешку. Изучая содержимое, он нашёл способ связаться с обладательницей. Она согласилась получить её, но по неизвестным причинам встреча сорвалась и больше она не пыталась получить её обратно, а папа не пытался её вернуть.
2. У моего непосредственного начальства украли бумажник с семью зашифрованными флешками и документами на машину. Через несколько месяцев кто-то нашёл и по документам и контакту/одноклассникам вычислил владельца; в бумажнике всё было на месте. Вернул или нет -- не знаю пока.

Так что лучше сразу написать, куда возвращать.

Чтобы не растаскивать на своих флешках вирусы

Ещё на флешке создаётся папка autorun.inf скрытая, системная, только для чтения и в ней файл 1.txt, скрытый, системный, только для чтения. Это для защиты от авторан-вирусов. Если удалить файл авторан-инф довольно просто, то удалить непустую папку авторан-инф уже сложнее. Многие вирусы не предусматривают такой вероятности. А файла и папки с одинаковым именем в одной папке быть не может, т.к. папка -- тоже один из видов файла.