Untitled [611]

-- У нас акция, на такие-то товары с 6 по 8 июля скидка 20%!
-- Ух ты, всего три дня!
-- Не три, а два. Восьмое не включается.

:-О

---

Гринд

Бомжи стали ходить по дворам.

Доставал вещи из машины -- подошла женщина. "А у вас не будет 42 рубля на дорожку?"
"Нет".
"А может поищете?"

И поближе подходит. Я запах перегара почувствовал. А отойти я не могу -- она меня к машине прижала. И маску я выбросил в урну 15 секунд (!) назад. Я быстро достаю то, что не достал, закрываю машину и ухожу домой. Там я долго полоскал рот перекисью водорода и отмывался. Если эта женщина постоянно к разным людям обращается, то шанс её заразности коронавирусом гораздо выше, чем у случайного прохожего.

***

На другой день иду дворами в магазин. Навстречу мне идёт паренёк оборванной наружности. А я уже знаю, что будет.
"Молодой человек, разрешите обратиться!"
Я сразу меняю траекторию, чтобы подальше от него пройти. А он поближе подходит.
"У вас не будет 20 рублей?"
Я поворачиваюсь под углом 90 градусов к изначальной траектории и ухожу от него как можно быстрее.

***

А эта история немного другая. По улице шла мама. Рядом с ней остановилась белая чистая иномарка. Мама думала, водитель что-то спросить хочет. А он сказал вот что:
"Извините, пожалуйста. Мне в Ленинград надо ехать, а денег нет. Не дадите мне денег на бензин? Я вам потом вышлю".

:-О

---

Untitled [610]

Сестра: В текущий момент своей жизни я не готова заводить кошку.
Я: Если бы все были такие ответственные, как ты, человечество давно бы вымерло.

---

KEEP YOUR EYES OPEN

Мыть посуду скучно. Приспособился запускать на фоне ютьюб. Есть категория роликов в русском секторе ютьюба, называется "апвоут". Это зачитанные вслух избранные комментарии с реддита по разным вопросам. Длина роликов составляет около 10 минут.

На смартфоне стоит стандартный клиент ютьюба. Он не режет рекламу. Скоро мне это надоест, но сейчас речь не об этом.

Пока моешь посуду -- руки заняты. Проще подождать 10 секунд, пока кончится реклама, чем прерывать процесс, мыть руки, вытирать руки, проматывать, а потом возобновлять.

И вот что я заметил. Ютьюб наказывает! пользователя за то, что тот смотрит рекламу.

Во-первых, иногда реклама не прекращается автоматически, когда подходит к концу. Вы видите последний кадр с логотипом конторы, которую рекламируют. И, может быть, кнопку "установить приложение". И пока не нажмёте Skip Ad, так и будет висеть.
Во-вторых, иногда ютьюб сообщает, что покажет два ролика. Так вот, если на первом ролике вы нажмёте Skip Ad, то основной ролик продолжится. А если дождётесь конца, то... увидите второй ролик!
В-третьих, нет такой системы, как на некоторых сайтах, когда посмотрел рекламу -- и ты свободен на какое-то время. Просмотрев ролик, ты не получаешь никакого освобождения. В десятиминутном ролике реклама идёт 3-4 раза (подозреваю, что это как-то настраивается в настройках монетизации). То есть, каждые 2-3 минуты! Это просто чудовищно.

---

Чпок

Ууу! У меня на глазах сегодня на плате взорвался электролитический конденсатор. Я такого раньше никогда не видел.

Раздался хлопок -- а потом я увидел ровный конус дыма из конденсатора. Высота была сантиметров 30, диаметр сантиметров 20. Дым рассеялся и вокруг завоняло палёным, но не горелой электроникой. Запах был другой. А в конденсаторе осталось дырка. Из дырки торчали его кишочки. Теперь ясно, зачем изготовители делают насечки на крышке конденсатора -- чтобы тот взрывался в определённую сторону.

А причиной взрыва была неправильная полярность. Косяк монтажника.

---

Разнообразные не те

Звонят днём на городской.

-- Да?
-- (механический голос) Пожалуйста, дождитесь завершения обработки.

Тишина 20 секунд. За это время я успел подумать, что у меня приняли голос по поводу поправок в Конституцию.

-- (опять механический голос) Пожалуйста, дождитесь завершения обработки.

Мне уже стало интересно, что будет дальше. Прошло ещё 20 секунд.

-- Здравствуйте! Мы звоним вам по поводу договора.
-- Которого договора?
-- (голосом, будто я туплю, и тётка мне об'ясняет очевидные вещи) Ну, вы ведь ставили несколько лет назад пластиковые окна?

Аааа! Вот о чём она. Я всё забываю эти конторы по впариванию обслуживания пластиковых окон спросить о том, кто же нам ставил окна, чтобы им пришлось об'яснять, что они не знают.

Повесил я трубку, не стал дальше разговаривать.

***

Звонят вечером на городской.

-- Алло.
-- Алло, а скажите пожалуйста, почему не работает лифт для инвалидов по адресу: улица Туристская, дом 10?

Я даже не знаю, где это (потом правда я по карте посмотрел).

-- Вы на квартиру звоните. Я не имею ни малейшего понятия, почему он не работает.
-- Ой, извините. А то тут просто лифт не работает.
-- Ну, вот, лифтами я не занимаюсь, ничем помочь не могу.
-- Извините.

---

Об электронном голосовании по поводу поправок в Конституцию

В общем, я поучаствовал всё-таки в электронном голосовании.

С технической точки зрения сделано более-менее нормально, кроме двух моментов.
1. Когда открывается "бюллетень" сразу кликать галочку бесполезно. На фоне бюллетеня едва заметно видно огромное увеличительное стекло. Первый щелчок по бюллетеню увеличивает его до масштаба 100% и добавляет полосы прокрутки на экран. Я не знаю, зачем так сделано.
2. После выбора варианта ответа и нажатия кнопки "проголосовать" выдаётся сообщение "Спасибо, ваш голос учтён". При этом на экрена больше не содержится ничего вообще. Просто чёрная надпись на белом поле. Кликнуть ничего нельзя. Обычно все подобные процедуры заканчиваются окном со ссылками типа "вернуться в начало", "перейти на связанный сайт" и прочее. А тут -- пустота.

Неясно, как избиратель может проверить, что его голос действительно был учтён -- и учтён правильно. Но это отдельная история.

Интересно, что различные инстанции в последние дни завалили меня письмами о том, что надо идти голосовать. А после голосования мне никто ничего не прислал. Ни поздравления, ни открытки. Ну, потому что необходимости что-либо мне слать больше нет.

* * *

-- И что, победил в лотерее?
-- Не знаю, видимо, нет.
-- Ну, они видимо призы распределяют только среди тех, кто ответил "да".

---

Dual-boot Win8+10

Это не инструкция, это две с половиной конкретные проблемы, которые я обнаружил.

1. Сначала поставили десятку (без меня). Надо было накатить восьмёрку на другой винт. При попытке установки винда сообщала об ошибке 0x80300024 (не синий экран -- просто в установщике: "система не может запуститься, потому что 0x80300024). Её причиной оказалось то, что в биосе для САТА стоял режим ИДЕ, а надо AHCI. После того, как я его изменил, восьмёрка прекрасно поставилась и стала запускаться. Но перестала запускаться десятка. "Ваш компьютер запущен неправильно". А как правильно?

Причиной незапуска было отсутствие драйверов для первого диска (SSD) в режиме AHCI. Почему десятка на него встала в режиме ИДЕ, а восьмёрка на винчестер на захотела -- загадка.

Так вот, чтобы винда стала подгружать драйверы, надо, ОКАЗЫВАЕТСЯ, запустить её в safe mode. Тогда она найдёт причину неисправности, подгрузит драйверы -- и потом будет их подгружать автоматом даже в обычном режиме.

2. Вин8 не добавилась в загрузчик Вин10. Вин10 не добавилась в загрузчик Вин8. Они грузились, но по отдельности. Если я выставляю в биосе приоритет загрузки с ссд, грузится десятка. Если с хдд -- грузится восьмёрка. Я хотел не так. Но все мои потуги не имели успеха. Одна винда из загрузчика, с которым она была установлена, всегда грузилась, а другая всегда нет. Которая не грузилась проявляла разные симптомы. Иногда сразу показывала что "идёт диагностика... ничего не могу починить". Иногда показывала лого, а через 10 секунд выходила в ребут.

Небольшое отступление. Как раньше была сделана мультизагрузка? Загрузчик предлагал систему на выбор и её загружал. Как она сделана в 8/10? Сначала грузится система по умолчанию, а потом спрашивает, что запускать. Если ты выбираешь правильную систему, то через секунду уже появляется окно входа в систему. Если же ты вбираешь неправильную, то компьютер уходит в перезагрузку (!), а потом запускает то, что ты просил. Фантастика!

Теперь о том, почему винда не грузилась. При помощи bcdedit я скопировал раздел по-умолчанию и назвал его иначе. В десятке я назвал его восьмёркой, а в восьмёрке -- десяткой. Я поменял названия загрузочных дисков, локаль и путь к загрузчику. Последнее было ошибкой. В вин8 стоял путь \Windows\system32\winload.exe, а в десятке winload.efi. Делая дубль для восьмёрки в загрузчике десятки я написал то, что было написано в bcd у вомьёрки, т.е. .exe . И это и было причиной неисправности. Я заменил .exe на .efi и восьмёрка загрузилась из загрузчика десятки.

---

Untitled [609]

Подпевал заставку Эксель Саги.

@

Соседи вызвали антикоронавирусную скорую помощь.

---

Мистер Туми перешёл от рванья бумажек на нечто более тяжёлое

Включил на работе кондиционер. Слышу громкие щелчки.

Щёлк. Щёлк.

С равными интервалами. Думаю -- сломался кондиционер. Вроде холодным дует, но работать при постоянных щелчках тяжело. Но без кондиционера тоже тяжело. Сижу, терплю.

Пришёл коллега. Я его расспрашиваю -- когда щёлкать начало? Чинить будем? А он смотрит на кондиционер (тот на потолке) и говорит -- а я знаю, что щёлкает!

ОКАЗАЛОСЬ

что был включён режим перенаправления потока. Чтобы отдельным сотрудникам не дуло, мы повесили на все четыре выдува кондиционера куски картона на проволочках (лол), чтобы поток дул больше вниз, чем в сторону. А в режиме перенаправления лопатки самого кондиционера поворачиваются туда-сюда. И одна лопатка зацепляла картонку, при этом и раздавался звук. Режим переключили на обычный и стало тихо.

---

Машина времени

Сюрреалистичное ощущение, когда в яндекс-картах щёлкаешь панорамы и вдруг при небольшом смещении в сторону оказываешься из зимы в лете! Или наоборот.

---

Untitled [608]

Встретился сегодня с очень странной проблемой. При попытке подключиться к удалённому компу удалённым же отладчиком компьютер с вижуал студией (2015) выпадает в синий экран.

То есть я просто нажимаю Debug -> Attach to process..., выбираю метод подключения (любой), забиваю айпишник целевого компа, жму энтер -- и всё, синий экран!

Код ошибки 0xF7, сообщение повествует о переполнении стека драйвера (а какого -- не сообщается), винда семёрка про.

А... и как найти такую ситуацию в гугле? Если набрать remote debugger bsod, то получишь ответы о том, как отлаживать бсод удалённым отладчиком!

Баг, из-за которого нужен был удалённый отладчик, я устранил методом отладочной печати.

---

О дыре

В одном месте как обычно начали менять бордюр. который меняли совсем недавно. А я туда приехал парковаться. И тут не запаркуешься -- и тут не запаркуешься. Нашёл одно место, где бордюра нет, а поэтому его и не меняли. Встал там.

Вечером собираюсь уезжать -- а там все остальные местные машины приехали и встали, несмотря на смену бордюров. И выглядело это весьма своеобразно. В центре площадки был люк, вокруг которого была сломана часть асфальта. Получилась яма. В песок в яме были воткнуты четыре колышка по квадрату. А вокруг этой ямы стояло машин 15. Все задом к яме. Я даже нарисую:

Выехать оттуда было весьма затруднительно, но надо. Расстояние от задов машин до края ямы было равно примерно ширине одной машины -- то есть просто так там всё кругом не об'едешь. Я стал маневрировать. И так проехал -- и эдак. Вроде уже было понятно, какая траектория приведёт меня к выезду. И в общем кончилось это тем, что я передним колесом в'ехал в яму. Потому что габарит ямы был больше габаритов колышков.

Яма, конечно, была неглубокая (люк был только в центре), но колесо просело прилично -- и просто так выехать не получалось, потому что одно из задних колёс оторвалось от земли и прокручивалось вхолостую.

Рядом бродили два мужика, один с ребёнком. Я вышел посмотреть, что как. Мужики сначала пошушукались между собой, потом заговорили со мной.
-- Ты наверное недавно права купил?
-- Да нет... давно. Но в такую ситуацию ещё не попадал. Есть идеи что делать?
Маленький мальчик ответил -- есть!

В общем, мужики мне помогли. Один руками машину спереди подтолкнул, а другой мне командовал, можно ехать или нельзя, чтобы я в соседние машины не врезался.

Вроде в машине ничего не сломал.

Как же я себя неловко чувствовал, когда облажался на глазах у почтенной публики!

---

Выстрел в ногу и суслик

На графике, полученном из микроконтроллера, некоторые значения оказывались нулевыми. При этом измерительная часть возвращать ноль не могла по техническим причинам. Какое-то время это никого не беспокоило, но всё-таки это было плохо. Надо было разобраться, в чём дело.

Сначала я проверил, что нули действительно приходят из микроконтроллера в компьютер. Они приходили.

Потом я временно заменил измерения со всех других источников на фиксированные значения (100 у.е., 200 у.е. и т.д.), подозревая, что у меня путаются значения от разных источников. Но это не помогло -- по основному каналу измерения всё равно приходили именно нули.

Тогда я поставил точку останова в месте, где я получаю измеренное значение из микросхемы. Если получен ноль -- остановить программу. Не срабатывает.

Тогда я поставил точку останова в месте, где я сохраняю полученное значение в массив данных. Если сохраняется ноль -- остановить программу. Не срабатывает.

То есть, ноль не записывается, но приходит. Так, что ли?

А потом я вспомнил, что я когда-то сделал специальную подсистему для отслеживания пропущенных по разным причинам значений. И эта подсистема компенсирует пропущенные значения, сохраняя дополнительные в тот момент, когда пропуск обнаружен. А чтобы легче было опознать, был пропуск или нет, я сам намертво зануляю измеренное значение. И сохраняю его. Но делаю я это в другом месте, а не в том, где я ставил точки останова. Естественно, они не срабатывали.

---

Опять выходишь на связь

Звонок с незнакомого номера.

Я: Алло.
Мне (испуганно): Это кто?!
Я: Что значит "это кто"?! Это вы звоните!
Мне (испуганно): Извините, ошиблись.

А через 5 минут позвонили ещё раз.

---

Усы, лапы и хвост

Пункт выдачи СДЭК.

-- Вы получить?
-- Да.
-- Трек-номер скажете?
-- Разумеется. *говорю*
Кликает пару раз.
-- А вы знаете, программа не работает. Вам смс-ка когда пришла?
-- Не пришла. Мне электронное письмо пришло.
-- А можете его тогда показать, чтобы я точно знала, что у вас с оплатой [посылки]?
-- Письмо дома на компе.
-- Тогда извините, выдать не могу!
-- Э... а когда программа заработает?
-- Может быть даже уже завтра!

Ушёл я. Пришёл домой, взял телефон сотовый, а там смс-ка от СДЭКа! Пошёл обратно -- посылку выдали.

Э, разве нельзя писать необходимость оплаты прямо на бумажной ведомости, которая приложена к каждой посылке?

***

Оказалось, что полиэтиленовые перчатки очень хорошо прилипают к скотчу и очень плохо отлипают. Нескольких прилипаний достаточно, чтобы их порвать.

---

extern и ошибки компоновщика

В языке Си если глобальная переменная об'явлена в одном файле, то в другом она видна не будет. Надо во всех других файлах, где она нужна, написать дублирующее об'явление, но с пометкой extern. Например, в первом файле:

int i;

А во втором:

extern int i;

Я сделал одну такую переменную, допустим var. После этого проект перестал собираться. Компоновщик (MSVS 2015) сообщал, что в одном из модулей уже есть такая переменная. Она действительно была, но внутри класса, поэтому не должна была мешать. Я даже включил отдельную работу препроцессора -- но в файле после препроцессора никаких дополнительных об'явлений var не обнаружил.

Я переименовал переменную. Теперь это была не var, а var2. После этого сообщение об ошибке изменилось. Компоновщик стал опять говорить, что теперь переменная var2 в модуле уже есть. Но на этот раз её не было даже в составе класса. Это было совершенно непонятно, и я загуглил. Гугл предлагал проверить, что типы обычного и erxtern об'явления совпадают. Они заведомо совпадали, т.к. extern об'явления я делаю копипастом, но я решил проверить, как я на самом деле написал об'явления и сравнить их побуквенно. И вот что я обнаружил:

float var2=1.0f;
extern float var2=1.0f;

Копипаст меня и подвёл. Да, дело было в инициализации. extern либо не умеет инициализировать переменные, либо плохо относится к инициализации в нескольких модулях сразу. Я убрал инициализацию из extern-об'явления -- и всё прекрасно собралось.

Таким образом, сообщение об ошибке компоновщика не отражало реальности.

---

Коммунизм

Однажды я обнаружил утром, что забыл запереть на ночь дверь в квартиру. Было страшновато. С тех пор я перед сном проверяю -- закрыта дверь или нет.

И случаи, когда оказывается, что она открыта, сильно участились. То есть, я порой по полдня сижу с открытой дверью, сплю иногда даже. А почему так происходит?

Я пришёл с улицы -- и надо бы запереть дверь... но нет, нельзя, руки ещё немытые, коронавирусные. Захлопываю дверь держа за край. Иду мыть руки. А запереть потом забываю. Вот и всё.

Сегодня утром просыпаюсь от того, что кто-то открывает дверь. Я на измене -- неужели забыл запереть? Нет, вроде проверял. Кто пришёл?!

Я: КТО ТАМ?!
Папа: Свои, свои, я на секундочку зашёл.

Фух, выдохнули.

---

Клубок

Надо было перенести функцию чтения файла из одной программы в другую. Функция была частью готового класса (его писал не я, если что). Я такой думаю -- чего тут думать? Перенесу-ка я весь класс, чтобы не разбираться, как всё это устроено.

Количество ошибок компиляции сначала было 300. Понятно, что у класса были какие-то связи со старой программой. Я кое-что поправил. Ошибок стало 400. Добавил ещё один класс из первой программы во вторую. Снова 300. Потом пришлось добавить ещё один класс. Спустя час я понял, что всё больше вязну, а работа не движется. Это я таким макаром всю первую программу во вторую перенесу. Поэтому я удалил все добавленные классы и начал заново. Стало понятно, что "не разбираться, как всё это устроено" не получится.

Я оставил в классе только ту функцию, которая заведовала за чтение файла. Потом добавил только те функции, которые она вызывала (и то, не все, т.к. мне надо было из прочтённого файла получить только кусочек информации). Этот метод дал результат.

---

Приключения potion of gain level в NetHack

Играл я как-то раз давно в NetHack. Я левитировал и решил положить на пол одно из зелий. Вызываю команду -- "выбросить зелье". Получаю сообщение:

"Вы уронили зелье и склянка разбилась на тысячу кусочков".

Всё потому, что я левитировал. Зелье упало с высоты. А это было ценное зелье -- повышения уровня (potion of gain level). Одно из самых ценных в игре. Обидно.

***

Сегодня я нашёл очередное зелье повышения уровня. Оно было кстати. Я был 12 уровня и у меня было 33000 очков опыта (очки опыта даются за убийства монстров). 13 уровень я бы получил при 40000 очков опыта. Оставалось немного. А после получения 13 уровня я бы выпил зелье -- и сразу стал 14 уровня. Это важно, т.к. персонаж 14 уровня может начать выполнять единственный в игре Квест. Надо было тянуть до 13 уровня , потому что зелье повышения уровня повышает число очков опыта до ближайшего значения, которое вызывает левел-ап. То есть, если у игрока 39999 очков, то зелье повышения уровня даст ему только 1 очко до 40000 -- и он станет 13 уровня. А если у него 20000 очков, то зелье повышения уровня даст 20000 очков -- и персонаж тоже станет 13 уровня. Поэтому выгодно пить зелье, когда только-только получил новый уровень -- так персонаж получает больше всего очков.

Пока я об этом мечтал, я встретил вампира. Вампир может понижать уровень персонажа. Вампиру удалось пробить все мои защитные штучки-дрючки -- и я стал 11 уровня! Когда вампир понижает уровень, персонаж становится в одном очке опыта от левел-апа. Вампира я, конечно, убил -- и мне вернули мой 12 уровень. Но не очки опыта! У меня стало 20100 очков. То есть, 13000 очков я просрал. Момент попадания на 13 уровень очень сильно отдалился. Обидно.

***

Но всё равно я не терял надежды рано или поздно применить это зелье повышения уровня. Я решил проверить, проклятое оно или нет. Потому что проклятым зельем уровень не повысишь. Проверка на проклятость делается так: персонаж выкладывает из инвентаря предмет, отходит и смотрит -- будет ли его котёнок наступать не предмет или нет. Если не будет наступать, то предмет проклятый. У меня, правда, был не котёнок, а оранжевый дракон, но это не принципиально.

В NetHack 3.7 добавили кроме левитации возможность "полёта" (при помощи амулета полёта -- amulet of flying). Полёт гораздо удобнее левитации, потому что игрок его немного контролирует. Он может подниматься и спускаться по лестницам, подбирать предметы, падать в ямы не снимая амулета. В случае левитации это всё невозможно -- сначала надо снять кольцо левитации и только потом что-то делать.

Я как раз находился в состоянии полёта. Я ещё не знал, будут биться зелья при выкладывании их из инвентаря или нет. Но случай с левитацией я помнил очень хорошо. Поэтому я для начала вытащил бесполезное зелье и выложил его. Оно успешно выложилось и не разбилось. Я обрадовался и достал своё зелье повышения уровня, над которым я трясся уже какое-то время.

Я думаю, уже понятно, что я его просрал. Но как же мне это удалось? Выложив зелье, я увидел следующие сообщения:

Вы выложили зелье повышения уровня.
Оно покатилось вниз по лестнице.
Вы услышали звон разбитого стекла.

Да, я стоял на лестнице вниз, но забыл про это. Когда выкладываешь предмет, стоя на лестнице, есть шанс, что он упадёт на следующий этаж. С бесполезным зельем этого не произошло, а произошло с полезным.

Тьфу ты! Обидно.