Джва года

Кстати, сегодня исполняется джва года с моего первого 1CC. Это был TOUHOU7 EASY ReimuA.

---

Ремни безопасности

Побочная дорога в 70 км от Москвы. Сажаю пассажира.

-- Пристегнитесь.
-- А что, тут гаишники есть?
-- Неа.
-- А, дело принципа?
-- Ага...

В самолете. Стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста ваши ремни, а то в прошлый раз тех кто не пристегнулся, по стенкам размазало!
— А те, которые пристегнулись?
— Сидели как живые!

Что бывает с непристёгнутыми, можете посмотреть на я-трубе. Самое клёвое -- это "вылетел через заднее пассажирское стекло прямо на асфальт" и "отрезало открывшимся капотом голову".

---

Tasogare Otome x Amnesia 10-12 END

<<

В общем, концовкой я доволен. Сериалом целиком тоже. Удалось совместить такое-то комедийное эччи и размазывание соплей с триллером (если не ужасами... хотя вряд ли ужасами) и драмой. Причём в чередующемся режиме. Последний раз такое было.. в Эльфийской Песне моей любимой. Или нет, но мне так кажется.

Такие концовки делают часто, но чрезвычайно редко хоть как-нибудь об'ясняют. Тут об'яснили. Хотя всё-равно сомнительно.

Ну и, конечно, следует вспомнить индийское кино, когда главный герой оказывается братом и бабушкой сам себе, это был сильный ход, т.к. в аниме такое бывает редко.

---

О религии и государстве

Хотел сделать пост-картинку, но картинку залить не удалось. Напишу о своём взгляде на отношение религии и государства.

На мой взгляд, религия должна быть отделена от государства. Повсеместно. Полностью. И не только на бумагах, а и по факту тоже. Да, можно подумать, что я намекаю на исламские государства и на Израиль (о, эти бесконечные войны). Это так, но лишь частично. В данном случае я говорю о небезызвестном деле, касающемся некоего панк-молебна. Некоторые говорят, что этих девушек надо судить уголовно, потому что они оскорбили чувства верующих. Это в корне неверно. За оскорбление чувств верующих пусть их судят церковно и накладывают епитимью. Причём она не должна противоречить действующему законодательству.

Бабушка: Если бы они это сделали в исламском государстве, их бы на месте разорвали.
Я: Не имели бы права. Правосудие в таких государствах осуществляется не иначе, как по закону шариата в результате судебного разбирательства.
Бабушка: Толпа бы разорвала!
Я: Это противоправно! Человек имеет право на жизнь по декларации о правах человека. Лишить человека жизни можно только путём смертной казни до её отмены либо в ходе военных действий.
Бабушка: А кого накажешь, всю толпу?
Я: Да, всю толпу.
Бабушка: Не накажут...

Ээх...

---

Военкомат, часть 6: ФИНАЛЕ!

<<
Точнее, "ФИНААААЛЕ", как говорила Мами.
Решением призывной комиссии в апреле этого года я был признан ограниченно годным к военной службе (кат. "В") и зачислен в запас. Сегодня я с'ездил в Москву и получил документ воинского учёта -- военный билет. Мне было присвоено воинское звание "рядовой".

Вот он какой, северный олень!

Видите, написано "АС"? Почему-то написали, что у меня 11 классов. Я сказал -- я же даже копию диплома о высшем образовании давал. Мне тётенька сказала -- что нам прислали, то мы и выписали. Можно разбираться, можно забить. Пока не знаю. Ну и что у меня водительское удостоверение есть, тоже нигде не отражено.

Категория "В". Военно-учётная специальность -- 999000А, "ограниченно годный к военной службе, без специальности".

Итак, квест с армией закончен. Время выполнения: 2012/03/19-2012/07/11, 4 месяца валандался.
Я бы напился, но мне ещё обратно на дачу ехать.




 

---

О гражданской обороне

Гражданская оборона -- это действительно важно. Недавнее притопление определённого городка это показало явно. И показало, что у нас с этим плохо.

А вот нам в школе всё рассказывали -- и про "внимание всем" и про отравляющие вещества и про ядерный взрыв. Увы, большая часть этого ныне неактуальна. Что актуально из отравляющих веществ? Те, которые используются в промышленности. Хлор, например. Ну и вся эта система оповещения + что делать при стихийных бедствиях. Это актуально всегда.

Почему вбивание гражданской обороны важно именно в школе? Потому что это похоже на засылание ГО-агентов. В каждом доме, где есть хотя бы один ребёнок, всегда будут сведения по теме (родители могут уже забыть, что надо делать, а детям только что рассказали).

Но обучение-то легко организовать (хотя это делают не везде). Есть вторая часть -- поддержка со стороны спасателей. Хотя бы оповещение. С этим уже сложнее. Как выяснилось вчера в ходе передачи на Эхе Москвы, реально системы оповещения хорошо работают только в Екатеринбурге. В остальных местах -- либо частично, либо никак. Печально.

А у вас системы работают? А в школе рассказывали, что делать?

---

Untitled [055]

Если в машине кроме водителя едет ещё кто-то, кто водить машину не умеет, от этого кого-то часто следуют претензии к водителю или, что ещё хуже, советы о том, как ехать. Я придумал, как следует отвечать таким советчикам, которые не разбираются в том, по поводу чего они советуют.

Девочку-волшебницу может судить только другая девочка-волшебница.

К сожалению, это из Мадоки, так что большая часть советчиков не поймёт.

---

Циклон Щ

Открываем ящик с газовыми баллонами (для газовой плиты, на даче). А там осиное гнездо. Открыли мы ящик, поскольку у одного из двух баллонов в ящике был плохой вентиль и надо было отвезти его в ремонт. Баллон был полный, поэтому сначала его надо было спустить.

Через пару минут осы успокоились и мы аккуратненько достали баллон (они опять вылетели, но баллон то был уже у нас!). Это проблему не сняло, поскольку обратно тоже надо баллон класть, да и эксплуатировать установку с осиным гнездом... не хочется.

Первая идея была папина. Она заключалась в том, чтобы взять палку, намотать на неё бумагу, поджечь её и сжечь гнездо. Я его с трудом отговорил, поскольку огнеопасно, газ! В принципе, концентрация недостаточна для возгорания, но проверять я это не хотел. Он правда говорил что это физика, типа мы будем сжигать местно и баллоны это не затронет. Да, спрогнозировать, как горит бумага, я более-менее могу. Но как будет гореть гнездо -- вообще не знаю.

Вторая идея была интереснее и пришла нам одновременно. Она заключалась в том, чтобы этих ос этим же газом и потравить (всё равно баллон спускать надо). Подставили поближе, открыли баллон, направили. Пщщщщ. Струи не видно (но она чувствуется, если руку поднести -- холодная). Осам пофиг. Потом папа баллон перевернул. А в баллоне был конденсат. В итоге выпуск газа из перевёрнутого баллона стал более зрелищным мероприятием -- белый пар. Кроме того, крышка ящика от этого газа покрылась инеем и льдом (промерзла насквозь). Вместе с гнездом. Гнездо размокло.

В итоге летальность травли осиного гнезда ледяным пропаном составила не более 10-20% (выглядело это так -- оса жужжит-жужжит и вдруг шмяк! падает на землю). Потом папа сбил гнездо лопатой. Осы тут же начали строить новое! Внутри гнездо оказалось полым (стенка многослойная), только соты в центре (судя по обломкам), так что для успешной травли пропаном надо было, наверное, шлангом в дырку газ гнать, а не просто вокруг.

Так что кто играл в Алису-2 и думает, что для борьбы с осами достаточно сломать гнездо, знайте, что это неправда.

---

Untitled [054]

Кстати, сегодня Танабата. Нужно загадывать желания и привязывать к бамбуку. У меня из бамбука, правда, только древко от керосинового факела.

---

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Уехал на дачу. Как смогу писать -- не знаю. Зависит от приобретённого позавчера интернета.

---

Windows Vista

Ах, чуть не забыл сделать запись!

У меня на ноутбуке до сих пор стоит виста. Никак не переустановлю. Она плохая. Но у неё есть пара удачных решений.

1. Если копирование (и другие файловые операции) завершается неудачей, есть кнопочка "повтор". Можно исправить ошибку и продолжить. В хрюше это возможно только в случае недостатка места на диске. В противном случае либо надо копировать заново или сличать списки исходных и конечных файлов.
2. Проводник. Строка адреса. Когда кликаете на компонент адреса, переходите в означенную компонентом папку. Очень удобно.

И... больше я ничего хорошего припомнить не могу! Такая вот система.

---

Где бы вы ни были

Озаботился проблемой мобильного интернета в местах, куда редко ступает рука человека. Оказалось:

(читать дальше)

1. Карта покрытия 3G Билайна -- издевательство над областью. В соседних областях и Москве покрытие почти полное, в МО -- едва ли половина.
2. Мне сказали, что если 3G не будет, модем сначала перейдёт на EDGE (2.5G), а потом и на GPRS (2G), причём автоматом. Тариф тот же.

А была у меня уже карточка Билайн с интернетом. И не хотелось мне ещё одну. Но я так понял, что и с покупкой незалоченного модема, и с покупкой залоченного (под конкретного оператора), но без симки -- проблема. Ладно, думаю. Переплата за незалоченный больше чем доплата за симку.

Начинаю искать офис продаж и понимаю, что большая часть офисов оказывают только часть услуг. Ладно, нахожу нужный. Пришёл. Очередь. Очередь! Всего в офисе три человека -- девушка на кассе, обслуживающий очередь товарищ и ещё кто-то, разбирающийся с двумя людьми в углу. Вот, он с ними закончил.

Этот слегка бородатый мужик подходит к хвосту очереди, начинает спрашивать, кому что надо. Я говорю -- мне модем. И мужик рядом то же говорит (у него карточка к поясу приделана, что он консультант Микрософт... или что-то в этом роде). Мужик говорит -- щас я вам без очереди продам.
Я -- а без симки можно? А то у меня уже есть...
Мужик -- можно... щас я посмотрю, остались ли ещё...
Уходит. Приходит.
Мужик -- не осталось.
Я -- понятно. Можно тогда с тарифом "простой интернет"?
Мужик -- можно конечно.
Выносит.
Я -- а можно модем Хуявей 171?
Мужик -- нет, только ЗТЕ остались. Но они лучше!
(ну что ж, мне препираться что ли? нет времени рыскать по офисам продаж в поисках правильного модема и без симки... тем более, что преимущества я представляю слабо)
Я -- ну ладно.
Мужик приносит анкету, просит паспорт, переписывает данные, потом говорит -- расписывайся.
Я -- а где договор?
Мужик -- вот договор. *показывает на анкету*
Я -- а где текст? О_о
Мужик -- а, вам приложение к договору...
Приносит приложение. Даже отдал. Внимательно читать я его не стал. Немножечко зря. Расписался. Мне дали две копии анкеты. Одну оставили себе.

Короче, модем стоит 1200, а тариф 200. Модем выглядит как флешка.

В метро стал изучать, что я подписал. Оказалось, можно было отказаться от обработки персональных данных и кое от чего ещё (будете заключить договор, смотрите внимательно в правый нижний угол анкеты, там три галочки). Отказ от проверки поданных данных (одна из трёх галок), правда, означает отказ Билайна оказывать услуги выше базового уровня. (хоть у меня и есть ещё одна карточка Билайн, но там я никакого договора не подписывал, поэтому об особенностях не знал).

Конкретно можно отказаться от:
-- "предоставление доступа к услугам связи, оказываемым другими операторами связи, на предоставление моих сведений для оказания таких услуг" -- видимо, роуминг
-- "использование моих сведений в системе информационно-справочного ослуживания" -- это я не знаю, что; но ослуживание -- дело серьёзное, наверное
-- "проверку предоставленных мною сведений в соответствии с подп. 4 п.3.2. Договора" -- это типа что у меня долгов по кредитам нет

Прихожу домой, втыкаю модем. Модем определяется как CD-дисковод (!), и с него начинается установка дров. Это отличная система. Дрова и прога встали, я втыкаю мою старую карточку... не работает. Пишет: "удалённый сервер не отвечает вовремя". Ок, проверяю настройки (в отличие от интернет-симки, у обычной надо в качестве APN указывать "internet.beeline.ru" (подробно); строчку инициализации модема, как потом выяснилось, можно не "совершенствовать"). Думаю, не хочет работать! Смотрю интернет. Лишь 10% отвечающих говорит, что можно юзать обычную симку в USB-модеме. Остальные говорят "конечно, нет!" (особенно на всяких ответы-мейл-ру). Некоторые другие приводят рабочие настройки. Ну ладно. Не работает, попробую карточку в комплекте. Меняю. Активирую "стартовый баланс". Оказывается, что он равен как раз тем 200 рублям, которые я заплатил. Это хорошо. Пытаюсь подключиться. Эффект тот же. Значит, дело не в симке. Начинаю копать интернеты. Одному заменили модем. Другому говорят звонить в поддержку ЗТЕ. У третьего на одном компе работает, на другом нет. В итоге вижу чей-то совет, запустите оболочку подключения (фирменную билайновскую) от администратора! Запускаю. Подключаю. Карточка, напоминаю, родная модемовская. Пишет, что протокол управления PPP-связью был прерван. Что-то новое! Втыкаю мою старую карточку. Заработало! Скорость в Москве 1 МБит развивает, стресс-тестирование не проводил.

Дополнительно сообщаю, что, естественно, при смене симки я менял и профиль подключения, чтобы сервер был правильным.

Ещё порадовало, что их фирменная прога тормозит (на яве что ли написана) и в сообщении об ошибке вместо "Ок" написано "Да".

А новая симка так и не заработала.

---

Наша [s]ми[/s]полиция нас бережёт

Человек подходит к турникету метро спокойным шагом. Вдруг перепрыгивает его и бежит вниз с дикой скорость. Эскалатора на станции нет, вместо этого просто широкая лестница. Внизу, в конце лестницы стоят два полицейских. Один проверяет у кого-то документы. Второй в это время замечает бегущего и кидается ему на встречу. Тот берёт правее, к самому краю платформы. В это время из туннеля выезжает поезд. Нарушитель кодекса города Москвы об административных правонарушениях (ст. 10.1, п.1, штраф 1000 рублей) ускоряется и бежит вдоль замедляющегося состава, а полицейский тоже ускоряется и бежит за ним. Менее чем через двадцать метров полицейский настигает нарушителя и валит его на платформу. Потом поднимает его за руку, перекидывает руку ему через шею и ведёт к выходу.

Стоит отметить две вещи:
1. Лучше бы полицейские что-нибудь более серьёзное пресекали.
2. Но пресечение даже этого правонарушения требует серьёзной физической подготовки.

P.S. Я был только наблюдателем этого действа.

---

Новая Москва

Кстати, те лица, которые проживают на присоединённой территории вместе с родителями и живыми бабушкой/дедушкой, станут москвичами сразу в третьем поколении. Но не коренными, т.к. не родились в Москве.

---

Telepathy Shoujo Ran 01-26 END

Начал смотреть я этот сериал ещё когда он был онгоингом. Но так и не досмотрел, потому что не было титров (только на семь серий). Годы шли, титры появились, а необходимость в них отпала.

Вот, наконец, решил досмотреть, причём начал смотреть с начала. Начало вызвало сильный дискомфорт своим исполнением. Казалось, что я уже вырос из такого (особенно напрягла "опера" пока они свисали с крыши в третьей серии). Но потом понял, что всё равно интересно, а дискомфорт, возможно, был вызван тем, что те серии я уже видел.

О чём сериал: в наличие пара девочек со сверхсилами, которые (внезапно!) живут обычной школьной жизнью. Не спасают мир, не вступают в соревнования между себе подобными и ничем другим не занимаются. Точнее, не собираются заниматься. Иногда приходится. Сыпятся на голову нашим девочками (и одному мальчику: про него сказали, что у него ещё более удивительная сила, но какая, так и не сказали) разные существа, включая людей. И если они (сыпящиеся) делают что-то не то, приходится их останавливать. Но чаще помогать. Для чего всегда надо понять, что творится. И их (девочек) телепатия очень даже помогает в определении этого. Короче, это мистический детектив.

Ран покладиста и довольно стабильна, а Мидори страдает резкими сменами настроения. Последнее настораживает, но её Кансай-бэн радует.

Чем не понравилось:
1. Мидори постоянно мешает Ран и Руй находиться наедине, при этом на него планов не имеет. Ну нельзя же так.
2. Вечная проблема экстрасенсов: мы чудовища?! ААААА, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?! Блин, у нас даже инвалидов худо-бедно в общество интегрируют, а у вас наоборот, способности повышены. Можете скрывать, когда не нужно. Берите проще.

А так сериал интересный.

---

JLPT -- N2 -- сдача

<<
Подготовился я ну очень плохо. Если сдам, то случайно.

В аудитории мужской пол был представлен одним мной ("онна даракэ"). В соседней со вторым уровнем парни были. Аудирование прошло лучше, чем грамматика/чтение. Там вообще некоторые вопросы отвечал наугад и суть текстов не понял. А иногда суть текста понимал совершенно внезапно и по косвенным признакам.

Крупицы мудрости:
1. Долго над вопросом не думать: отвечать что-нибудь или пропускать, т.к. иначе времени на всё не хватит и в конце придётся аватэтэ ("в срочном порядке") всё писать наугад, а лучше в ровном темпе написать наугад, ибо шанс угадать больше, вдруг вы знаете ответ на один из последних вопросов, а так придётся его угадывать.
2. Если вопросы по тексту, читать сначала вопросы, потом варианты ответов, а потом текст. Так можно не читать весь текст (экономия времени) или ответить, не понимая чего-то.

Из мерзкого:
Преподавательница: "подписывайте ваш кайтоюси но чукай" (вместо "кайто:ё:си но тё:кай" или "кайто:ё:щи но чё:кай"). Может быть, конечно, мне послышалось. Может быть, она просто не знает, как правильно. Но она говорила японские полуфразы вклинивая в основную речь ("минна-сан, 11 часов, пора начинать..." тока ("например")). Суть мерзости даже не столько в ошибке в слогах (включая долготу), которую я мог неверно услышать (т.е. может ошибки и не было), а в смешении си и чу при произношении. Либо давайте сикать и тюкать (это допустимо), либо всё как положено.

Спросили, когда будут результаты? Надсмотрщики сказали -- в марте (О_о). Явно перепутали с зимней сдачей.
Спросили, можно ли писать на книжках с заданиями? Оказалось, нельзя. Раньше было можно, вроде. Но в книжках с аудированием по-прежнему можно.

Ничего, в следующий раз подготовлюсь получше и 100% сдам, т.к. чувствовал, что банально не хватало лексики. Скорее всего, пойду сдавать н2 снова, даже если случайно сдал.
>>

---

Untitled [053]

А если я беру косу и перекидываю через плечо, могу думать, что я Элли... или, в крайнем случае, Комати.
А если беру газонокосилку -- то не могу.

---

Microsoft Word

Как бы это смешно не звучало, по Ворду очень мало спецов. Ответы на почти все вопросы приходится искать самостоятельно и с большим трудом.

Вот например, как при помощи горячих клавиш перейти в другой вид документа в режиме "два вида одного документа"?
Многие не знают даже про два вида одного документа.
Или -- как при помощи тех же горячих клавиш открыть меню смарт-тега? -- "А что такое смарт-тег?", спрашивают...
Да, это два примера с горячими клавишами, вопросы бывают и более существенными.

С появлением "ленты" всё стало ещё хуже. Теперь теряются даже знакомые пункты меню.
Я убеждён, что "лента" подходит только для программ со СРЕДНИМ числом функций. Так вот. Ворд это не слишком навороченная программа. Да, навороченная, всё-таки. Но не слишком. И всё же "лента" для Ворда уже тесна. А для Пэйнта велика. И всё-таки Майкрософт пихает ленту и туда и туда. Они больные, что ли?

А по поводу Ворда отдельная песня -- это вёрстка. Мало кто умеет более-менее стабильно верстать в Ворде (чтобы разметка не разбредалась при добавлении/удалении пары букв). Не умеют пользоваться табуляциями, выравниванием (!), обтеканием рисунка текстом, разрывами страниц, многоколоночностью, списками. Этим в основном отличаются люди старшего поколения, но среди молодых тоже таких много. Это удручает. Ворд -- это всё-таки не просто текстовый редактор, где надо просто печатать. Это текстовый процессор, с какой-никакой вёрсткой. Хотя она слабая, да.

Я тоже кое-что не умею. Я с трудом создаю структурированный документ, а дальше вообще не знаю, что делать. Значит и автосодержание -- не для меня.

---

Ore no imouto ga konna ni kawaii wake ga nai, vol.10

Мама Кё:сукэ устроила самую настоящую провокацию, отселив его! А, фактически, это сделала именно она. Увы, эффект может быть обратным, но об этом мы узнаем несколько позже.

Открытие общественной приёмной хозяина гарема меня немножко напрягло, а хождение этого гарема в приёмную напрягло ещё больше (а Канако-то как тут очутилась?). Потом, слава богу, всех построили.

Читается интересно, но фактически уже второй том ничего особенного не происходит, поскольку 9-й том был промежуточным, а этот том вынужден начинать арку с нуля. Наконец, к концу этого тома появились кое-какие ружья, которые могут стрелять. Надеюсь, что с ними 11-й том будет интереснее, ибо с теми ружьями, которые есть, можно развернуть весьма нехилое действо.

Пока самые интересные тома -- 7-8.

Самая прикольная фраза Кё:сукэ:

"кимоти варуку най сюми нанка най ё" -- "нет хобби, которые были бы не противны"

В данном случае, разумеется, имеется ввиду нечто большее, чем хобби. Имеется ввиду увлечение стадии "маньяк своего дела".

---

Военкомат, часть 5: Гробовщика вызывали?

<<

Я звонил им каждую неделю, почти месяц.

Наконец, моё дело приехало с ГСП в районный военкомат (на самом деле не в военкомат; в Москве (и во многих других суб'ектах РФ) теперь только один военкомат -- военкомат суб'екта РФ, в данном случае Москвы; остальные -- отделы главного военкомата, поэтому районный военкомат это "отдел городского военкомата по такому-то району"). Прихожу за 5 минут до открытия окошечек обслуживания. И становлюсь четвёртым в очереди. Я правильно сделал, что пришёл чуть раньше, ибо в течение следующего получаса пришло ещё человек 15. А на каждого, напоминаю, уходит минут по сорок (точнее, это видимо на отслуживших столько, потому что ВУС свои вспомнить не могут, а первые трое были не отслужившими, так что вышло быстрее... или не быстрее).

У меня спросили:
-- какое образование? (высшее)
-- учитесь, работаете? (Нет. -- А почему? -- Военный билет жду! На пол-ставки работаю)
-- есть ли диплом на руках (Нету. -- А почему? -- Дома лежит; ксерокопия в личном деле)
-- специальность (пытались вписать вместо специальности квалификацию, а я тыкал в диплом (т.е. его ксерокопию) и говорил, что надо писать специальность, а название длииинное)
-- ФИО матери и её г.р. (в личном деле же написано! В военно-учётном столе института спрашивали то же; почему они только про маму спрашивают?)

Тут я слышу, что в соседних окошечках спрашивают про размер головного убора. Чел отвечает: "Спросите что-нибудь полегче". Я начинаю ржать.
Тётенька: вы зря смеётесь, сейчас у вас спрашивать буду.
Я: вам обхват головы нужен?
Она: Да.
Я: Ну, у меня рулетка есть.
Померил.

-- Размер головного убора
-- Размер обуви (назвал на 1 больше, для портянок (см. далее))
-- Размер одежды (ну, тут я уже не знал; тётенька посмотрела на меня в окошечко и что-то у себя написала)
-- Рост (я говорю: в личном деле написано! Но они туда смотреть не стали. Назвал, как помнил)

На меня что, гроб делать будут?

Ещё я попросил, чтобы отразили в личном деле, что у меня есть права. Меня спросили, есть ли они у меня с собой? Я сказал, что есть и ксерокс и они сами. Но у меня их не попросили. Зачем тогда спрашивали?

Всё записали, дали талончик, приходите через столько-то дней получать военный билет.

Пока записывали, я видел копию выписки из решения призывной комиссии (которую мне не захотели выдать на призывной комиссии непосредственно), но мне на руки её не отдали.

Прихожу домой, рассказываю маме.

Мама: А зачем на один больше размер обуви назвал?
Я: Для портянок. (инб4: да, сейчас в армии носки, но вы думаете, они в полевых условиях долго продержатся?)
Мама: Ты в армию собрался?
Я: Нет. Я ограниченно годный, значит в мирное время призываться не буду. Таким образом, в мирное время всё равно, какой размер там написан. А в военное -- пусть лучше будет запас на портянки!

Неужели я почти на финише?
>>