XIV. Умеренность

Я вожу с собой канистру с бензином на 10 литров. Это даёт определённую гибкость. Можно заправиться тут, а можно там. Можно сегодня, а можно завтра. Можно ездить с пустым баком!

Однажды я не рассчитал -- бензин кончился прямо на ходу, за 2 км до заправки. Канистра-то у меня была, но заливать бензин -- это определённая процедура, которую пришлось проводить на глазах у изумлённой публики. Я бы хотел избежать в будущем заливания бензина посреди дороги.

И вот я еду -- вроде бензина до заправки хватит, а вроде и не хватит. Экономлю как могу -- под горку еду накатом, крейсерскую скорость не превышаю. Достал заранее аварийный жилет (ночью дело было), еду максимально в правой полосе, чтобы удачно встать, если бензин кончится.

Под'езжаю к заправке. Ура, доехал! А там стоит бензовоз. За ним две машины. Я стою. Двигатель выключил на всякий случай, т.к. если кончится бензин в очереди к заправке -- это будет смешно. Из машины спереди вышел мужик, стоит, курит. Я подошёл к нему, спрашиваю -- сколько ждать?

Он отвечает -- мне сказали, что ЧАС!

ЧАС, Карл! Время -- 9 вечера. Час пик только-только закончился, машин ещё много. И при этом заправка закрывается на час. Молодцы.

Пришлось всё-таки расчехлять канистру. И я залил бензин в бак на заправке. Только бензин был не их, а мой.

---

Трансцендентальный скачок

Сижу дома, подключился к рабочему компу по удалёнке. Звонит коллега. Обкашливаем вопросики. Он говорит -- давай для скорости я к твоему компу подключусь, вместе смотреть будем.

Я диктую номер энидеска. Он заходит. Я нажимаю "Принять подключение". Он смотрит и говорит -- так, что тут у тебя вообще происходит? Покликал мышкой по рабочему рабочему столу и тут начал возить окно энидеска по моему домашнему рабочему столу, за которым я сидел в физическом теле! Как же я перепугался! Это как так, он вышел за рамки внутреннего подключения?!

Потом до меня дошло, что я случайно дал номер энидеска домашнего, а не рабочего компа.

---

Роскомнадзор на два фронта

В последние пару месяцев участились случаи спама в открытых телеграм-чатах. Приходит такой незаметный impostor с именем типа John Smith и молчит. Спустя неделю, скажем, он выдаёт рекламу криптовалюты. Или ставки на спорт. Или... распространение наркотиков.

И вот в одной из реклам наркотиков присутствовала очень странная приписка. Кроме перечисления типов продаваемых веществ и координат продавца дополнительно было указано:

"Школьникам скидка".

---

Untitled [621]

Рубрика: у кого такое тоже было?

Обжёгся

@

Срочно под холодную воду

@

Течёт тёплая вода

@

Думаешь, опять перепутал горячую с холодной что ли?

@

Передвигаешь кран

@

Теперь идёт горячая вода

---

Опасные связи

В программе была переменная, которая выводилась на экран. Это было её основное назначение.

Она выводила осмысленный физический параметр. Мне же надо было посмотреть значение совсем другого выражения "на ходу". Естественно, мне было лень вводить дополнительную отладочную переменную и организовывать вывод для неё. Ведь у меня уже была готовая. Я просто стал присваивать ей вместо правильного значения неправильное -- а именно оно меня и интересовало.

Пользователь какое-то время работал с программой нормально, но потом обнаружил, что в определённые моменты измерение проводится некорректно, а раньше всё было нормально. Конкретно: там, где управляющие сигналы должны быть постоянными, они вместо этого росли или падали. Дело, естественно

ОКАЗАЛОСЬ

в том, что та переменная, которую я использовал в отладочных целях, на самом деле не была конечной выводной переменной. Она иногда использовалась для управления процессом измерения. Я об этом просто забыл. Использовав её для своих нужд я сломал процесс управления.

---

Boston Static

Были с сестрой в ТЦ Авиапарк. Там по этажу ездил робот. Робот был примерно 2/3 человеческого роста, на колёсах. Белый. У него была подвижная голова, но неподвижные руки, в которых он держал поднос.

Я предложил сестре пойти над ним поглумиться. Подошли. Я стал паясничать, говорить "нет, не походи ко мне!". Но робот под'ехал и поднял на меня голову. Я заглянул в его глаз-камеру и понял, что мне конец.

Потом робот подкатил к сестре. Состоялся следующий диалог:

-- Здравствуйте.
-- Э... здравствуйте.
-- Барышня, вы невероятно прекрасны!
-- Спасибо...
-- Не желаете ли взять шоколадку?
-- Спасибо *берёт шоколадку*

Да, на подносе были маленькие шоколадки. На шоколадках была надпись GEELY. Это марка китайских машин.

В этот момент мимо проходили три молодых человека нерусской национальности. Они спросили, что здесь происходит. Сестра сказала, что робот раздаёт шоколадки. Они радостно воскликнули "Правда?!", а после этого стали сгребать оставшиеся шоколадки с подноса и совать в карманы. Шоколадок оставалось немного, 10-20 штук. Они забрали всё. И ушли.

Ну и мы ушли тоже.

---

Кто здесь?

В андроиде мелодия будильника начинает звонить тихо, а потом становится всё громче и громче.

Телефон лежал на кухне, а я сидел в комнате. Зазвонил будильник. Потом звук стал громче. Ещё громче.

Я на секунду подумал, что телефон направляется в мою сторону. Стало страшно.

---

Добрый, но бесит

Охранник: А как ты в школе учился? Говорят, все, кто работают в нашем НИИ, плохо учились!
Я: Вы тоже?
Охранник: Ну... я же не научный сотрудник.

***

Охранник: Что забыл?
Я: Телефон.
Охранник: Ладно, будешь уходить -- не забудь в зеркало посмотреться!
Я: А где тут зеркало?!
Охранник: Вон там, в туалете.
Я: Эм, так вроде смотрятся только когда домой возвращались за забытыми вещами.
Охранник: Делай, делай, что старшие говорят! Ты будущий учёный!
Я: Вы советуете учёному следовать суеверию?
Охранник: Это чтобы дорога удачная была!

---

Untitled [620]

Папа рассказал лайфхак с гаечным ключом. Если есть гаечный ключ размером чуть больше, чем надо, а правильного нету, то можно подложить монетку.

---

Робот-пылесос не видит тёмную (чёрную) мебель: что делать?

На самом деле это не особая проблема, поскольку все роботы-пылесосы оснащены бампером-концевиком, который в любом случае сработает при наезде на препятствие. Но если робот-пылесос не видит тёмную мебель, то он будет постоянно долбиться лбом об неё, особенно если мебель протяжённая, а это:
-- увеличивает время уборки;
-- несмотря на резиновую накладку на роботе может оставлять следы на мебели;
-- сокращает срок службы робота;
-- на него жалко смотреть.

Этим недостатком страдают только роботы-пылесосы с инфракрасными датчиками. Если у робота-пылесоса лидар, то у него не будет этой проблемы (но будут другие, о которых я на практике ничего не знаю, только слышал). Слепота робота связана с тем, что тёмные предметы плохо отражают ИК-излучение. Метода решения у проблемы два, которые мало отличаются друг от друга.

1. Снизу вдоль тёмной мебели можно наклеить малярный скотч. Покрытие мебели повреждено не будет, но очевидно, что тёмная мебель с малярным скотчем внизу будет выглядеть не очень. Тем не менее, малярный скотч робот видит на ура. Малярный скотч стоит копейки и легко приобретается в любом тематическом магазине.

2. Найти материал, который выглядит тёмным, но при этом отражает ИК-излучение. И этот материал я уже нашёл за вас. Это полиэстер. Почти все найденные мной предметы одежды, состоящие на 100% из полиэстера, отражают ИК-излучение, то есть выглядят белыми в ИК независимо от цвета. Я проверил это при помощи инфракрасной камеры (D-Link DCS-5000L):

Расширенные исследования:
1. Некоторые чёрные предметы, на которых написано, что они из хлопка, также видны белыми в ИК. Но это редкость.
2. Чёрные предметы, состоящие из полиэстера на 50%, видны чёрными в ИК. Чтобы предмет был белым в ИК, он должен быть 100% полиэстер.
3. Анодированный алюминий отражает ИК, при этом выглядит чёрным в цвете.
4. Если полиэстеровая вещь с рисунком, то рисунок в ИК виден почти не будет.

Есть два затыка:
а) я нашёл один чёрный предмет, который, несмотря на надпись о том, что он из полиэстера, выглядит чёрным в ИК тоже. Причину этого установить пока не удалось, поэтому если у вас нет ИК-камеры, то вы не сможете быть заранее на 100% уверены, что вы нашли правильный материал. Придётся проверять в натуре.
б) одежда из полиэстера не подходит для наклеивания на мебель снизу, потому что это одежда. Можно, конечно, заняться разрезанием ненужной куртки на тонкие полоски, но это уже порнография.

Оба затыка решаются приобретением полиэстеровой декоративной ленты проверенной марки в магазине кройки и шитья. Например, подходит "Тесьма декоративная "Gamma" репсовая GR-25". Главное её преимущество в том, что она есть в десятках цветов, поэтому можно подобрать максимально близкий к мебели. Я лично проверил, что эта лента отражает ИК-излучение. Стоит 100 рублей за 5 метров. А предметом, который не отражает ИК, несмотря на указание на полиэстер, оказалась "кромка клеевая "Gamma" G-115ht".

Важный нюанс: ленту надо клеить не абы как, а на уровне ИК-датчиков в роботе. Расположение датчиков можно посмотреть при помощи любой цифровой камеры, в т.ч. телефонной, потому что у цифровых камер плохие ИК-фильтры. Свечение ИК-светодиодов будет видно. У моего робота-пылесоса датчики расположены на двух высотах с разницей примерно в 1 см. Исходя из этого я и повесил ленту.

---

Untitled [619]

Виртуальные ютьюберы -- это современный кукольный театр.

---

Ещё про рекламу в телеграме

Реклама в телеграме, конечно, гораздо приятнее, чем реклама на сайтах или на ютьюбе. Её пролистал, и всё. Тем не менее, в последнее время участились случаи, которые раздражают больше обычного.

Я говорю о рекламе, к которой в качестве изображений прикладывается альбом. Альбом может состоять из 2-3 картинок, но чаще это десяток. И в списке контактов это отображается как десять сообщений. Ты такой радостно бежишь открывать канал -- щас мне покажут 10 смешных картинок! Ага, разбежался. Держи один рекламный пост с 10 несмешными картинками. Тьфу.

---

Карманные призраки

С предыдущих мест работы у меня сохранились зарплатные карты. Зарплата на них, понятное дело, не приходит. Но карты исправно перевыпускают -- и те продолжают числиться зарплатными. Чего я не понимаю, так это кто за них платит? Я вроде как не плачу. Работодателю тоже должно быть неинтересно платить за отсутствующих сотрудников. С одной стороны, надо бы этот момент выяснить. А с другой -- не заставят ли меня заплатить за все лишние года обслуживания?

---

Ground Zero

Сидел, завтракал, как вдруг в квартире раздался хлопок. И хорошо, что я решил встать пораньше, т.к. иначе бы этот хлопок меня разбудил. А просыпаться от взрыва не очень приятно!

Лопнула папина бутылка с сидром. Пластиковая. Она стояла в ванной -- и её содержимое разбрызгалось вокруг. А сидр был, между прочим, терновый. Дверь в ванную закрыта не была, поэтому картина взрыва включала в себя малиновые брызги в прихожей на расстоянии более четырёх метров от эпицентра. Останки бутылки выглядели плачевно -- её буквально порвало. Остальные бутылки, которые не порвало, раскидало по ванной. Собственно говоря, полагаю, что примерно так выглядело помещение, в котором находился кадавр, неудолветворённый желудочно.

Часть из этого необходимо было убрать срочно (паркет, стены), чем я и занялся. Часть оставил папе на вечер. После того, как мы убрались, я могу сказать следующее.

1. Я постараюсь никогда не совершать убийств и самоубийств в квартирах. Кроме того, я постараюсь предотвратить любую попытку убийства и самоубийства.
2. Я совершенно правильно сделал, что при выборе краски для стен потребовал самую моющуюся краску. К сожалению, не во всех комнатах она у нас такая, что уже вызывало проблемы (кто-то неудачно прислонился к стене -- пятно -- надо перекрашивать всю стену). Краска для ванной оказалась действительно моющейся, и от неё легко отмылись брызги.
3. Держать стопку газет-макулатуры -- это правильно. Можно, конечно, и тряпку раз за разом отжимать, но потратить несколько десятков газетных листов -- гораздо удобнее.
4. При подобных работах необходимо держать два комплекта тапочек -- для чистой зоны и для грязной зоны. На границе их переодевать. Это позволит минимизировать количество циклов отмывания тапочек и пяток, а также поможет избежать проблем с логистикой (как, помыв тапочки, выйти из ванной, не испачкав ни тапочки, ни ноги?)
5. Ходить, когда ноги прилипают к полу -- неудобно.
6. Сидр, ещё находящийся в процессе брожения, надо не просто прикрывать полиэтиленовым пакетиком, его надо накрывать ВЕДРОМ. А кроме того, его надо ставить В ТАЗ. Тогда последствия будут минимизированы.
7. Вот реальный пример ситуации, когда робот-пылесос сыграл бы злую шутку. Но пока я его включаю только при личном присутствии.

---

Untitled [618]

Сестра: Что это?
Я: Клей БФ-2.
Сестра: Зачем?
Я: Клеить буду.
Сестра: Кого?
Я: Всё тебе расскажи!
Сестра: Предупреждаю, доктор Франкенштейн плохо закончил...

---

Про духовку

Я не знаю, делает ли так вообще хоть кто-нибудь ещё. Сколько себя помню, родители всегда использовали духовку как ещё один шкаф для кухонных принадлежностей. Соответственно, когда надо было воспользоваться духовкой по назначению, папа оттуда всё доставал и складывал где-то рядом. После использования он всё складывал обратно. Он и сейчас так делает.

Воспользовавшись духовкой несколько раз самостоятельно, я пришёл к выводу, что это порочная практика. Во-первых, это куча лишних действий в "обвязке" использования духовки. Во-вторых, надо каждый раз думать, куда всё девать, чтобы не мешалось.

У плит, как правило, в самом низу есть дополнительное отделение либо выдвижной ящик. Вот туда-то и надо складывать все лишние сковородки. А в духовке должно быть только то, что больше никуда не влезает -- противни. И, может быть, идущий в комплекте с плитой набор для гриля.

---

Про культурную апроприацию

Если эта тема вызывает у вас волнение, то прошу дальнейший текст не читать.

Культурная апроприация -- часть SJW дискурса. Если коротко, то вы НЕ можете использовать элементы чужой культуры (в первую очередь, национальных меньшинств), потому что это угнетение. Доходит до следующего:

И вот что я вам скажу. Я -- старый пират, и не знаю слов любви. Есть две концепции защиты информации -- и только одна пользуется популярностью.

1. Информация защищена, когда к ней ограничен доступ. К идеально защищённой информации нет доступа ни у кого. Но это не отличается от отсутствия информации. На самом деле, это защита не информации, а защита людей ОТ информации.
2. Информацию надо защищать не от доступа, а от уничтожения. В этом случае единственный способ защиты информации -- это её распространение.

Сохранение культуры, особенно малочисленных народов, требует (!) распространения её среди остального населения. При этом действительно возможны искажения и эксплуатация, но чем больше людей будет знать, тем больше людей серьёзно заинтересуются и займутся выяснением того, какой же вариант неискажённый.

Возражения против культурных заимствований -- это попытка наложить на культуру копирайт.

Но... разве можно запретить верить в Одина?

См. также: The Mooseman

---

Интерстеллар (2014)

-- Если хотите, я вас могу на Землю переместить.
Ваш номер в тентуре я узнал. Только быстро,
а то одна секунда здесь -- это полгода там.
-- Такое предложение. Мы на Землю
сейчас жмем, добываем спички, возвращаемся,
продаем их, выкупаем ребят наших
[они в эцихе сидят -- прим. zHz]. Мы в Москву, а ты домой.
<...>
-- Вы решайте, да или нет! Считаю до трех.
-- Погоди, войди в мое положение. Они из-за меня сидят там.
-- А у моего маленького сына уже борода выросла.
(C) Кин-дза-дза

Пока все фапают на Довод, я решил посмотреть несмотренный Интерстеллар.

О чём

После конца света чувак тихо жил на ферме и программировал уборочные комбайны на STM32. В это время перед ним появился Хагрид и сказал -- Купер, ты -- космонавт!

После этого Купера взяли в Хогвартс для космонавтов, а потом отправили выбрасывать кольцо всевластья в компании с несколькими такими же неудачливыми космонавтами.

Только где кольцо выбросить -- было неясно, но если не выбросить -- человечество погибнет. Поэтому экспедиция летает между планетками и ищет подходящее место. Только топлива очень мало. А времени -- ещё меньше.

Что думаю

"Начало" (Inception) -- был закрученным и немного думательным фильмом. Интерстеллар выглядит гораздо слабее. Тут тоже есть закрученность, но она какая-то не такая. В "Начале" в конце (простите) была самая главная разгадка, которая всё ставила на свои места. Тут вместо этого несколько более слабых разгадок.

Я не космонавт, но кое-что знаю о космонавтике и астрономии (и я играл в Outer Wilds ). И вот что я вам скажу. После, скажем, Марсианина, Интерстеллар выглядит как космическая клюква.

Если забить на науку, то фильм смотреть можно. Он зрелищный и драматичный. Это хорошо.

Важная тема, которую я заметил, смотря фильм -- это "конфликт" между наукой и инженерным делом. Без инженерного дела наука бесполезна. Но без науки инженерное дело может только поддерживать себя.

Рекомендации

Под пивко пойдёт. Если вы хотите действительно серьёзные космические фильмы, то вот вам:
-- Кин-дза-дза
-- Suisei no Gargantia
-- Гравитация (не аниме)

А скриншотов нет. Снял парочку, да и те скучные.

---

Два лучше, чем один

В Ашане нужны были орехи. Обошёл все стеллажи -- не нашёл.

Подхожу к первому мерчендайзеру.
-- Подскажите, пожалуйста, а где у вас орехи?
-- Там *машет направо*.
-- А что ещё есть в этом отделе?
-- Ой, вы знаете, я вам подробнее не подскажу.

Перемещаюсь на следующий ряд, направо. Подхожу ко второму мерчендайзеру.
-- Подскажите, пожалуйста, а где у вас орехи?
-- Там *машет направо*.
-- А что ещё есть в этом отделе?
-- А что ещё вы хотите там купить?

Ха, я в Алису попал, что ли?

-- Мне для ориентировки.
-- А. Ну, не знаю. Там чай, а там -- бакалея.

Перемещаюсь на следующий ряд, направо. Подхожу к третьему мерчендайзеру.
-- Подскажите, пожалуйста, а где у вас орехи?
-- Там *машет НАЛЕВО*.
-- А что ещё есть в этом отделе?
*секундное зависание, далее -- испуганно*
-- Сухофрукты!

Благодаря этой наводке орехи удалось найти.

---

Yendorian Express

Сегодня у меня списали с карточки деньги без подтверждения по СМС. Просто по CVC коду.

Деньги списали правильно -- при покупке через интернет в импортном интернет-магазине. Сумма списывания совпала с той, что была на экране. Но СМС, блин, не потребовали. Я наивно полагал, что такая система уже везде отключена.